Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил.
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы. Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего. Происходит следующий диалог: - Петров, курил? - Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет. Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод: - Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: “Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая" было непростое, как, впрочем, и сама поездка.
Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив своим ребятам доиграть в морской бой без меня.
В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная. Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы, поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино", будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках, и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.
Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор. Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да, мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами, фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы, но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть: - Ну что, пидорасы, съели?! Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня разбудил телефонный звонок: - Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое! Прооооообка.... - Где? - не понял я спросоня. - Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит! - Кого завалят? - Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!! На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем телефонам ушло полдня... - Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем двигать! - А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая. Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято. Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я мог отказаться?
На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду (милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси. - Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.
- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более мне тоже хотелось ебаться.
А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки. Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик, да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок до ужина. Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора. - Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас, наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче, примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы. И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка, прокатимся на метро.
Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться, что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец за столик, оказалось тоже не слава богу. - Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал. - Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино. Посмотри, какой у них выбор. - А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это, но звучит красиво. - Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами. - Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает, это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот - эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.
И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала, наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.
Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло, бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была! Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась, бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось покататься!! И что же теперь делать??? - Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных - хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у этой...
Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами морских сражений и времени.
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки: покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с бабулей, и мама, любитель пообщаться: - Как у вас коз много! - Ну так, 15 козочек и 7 козлов. - Как же вы с ними управляетесь? - А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д. - А у козликов какие имена? - А че их различать-то, козлы все Яшки. Догадались, как мы теперь гаишников называем?
Наблюдал сам. Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с 23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.
Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так "нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон. А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего. Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...
И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом! "ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!" Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не зашел Никто.
Лара Крофт, укротительница уебанов. что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед, жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь, куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг. Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы. Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка, обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт, расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки" надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все испортили...
Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой. Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру: В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола.. :) Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло май на январь.
Народная медицина. Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. (Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". ммк
Рассказала мама. Однажды, зимним утром, лет 15 назад, шла она на работу. Пешком. А дорога проходит мимо пожарной части, откуда, естесственно, периодически выезжают пожарные машины. Когда мама к ней приблизилась, из ворот части выехала машина. Она решила успеть проскочить перед ней, но поскользнулась и растянулась прямо на дороге. Машина отчаянно затормозила. К счастью, обошлось. По выражению лица водителя было понятно, что особо положительных эмоций он явно не испытал.
В конце того же дня мама возвращалась домой с работы - той же дорогой... События развивались мгновенно: на этот раз, пожарная машина возвращалась в часть. Мама, на полном автомате, пытается проскочить перед ней и... Правильно! Падает на дороге. Машина яростно тормозит и останавливается в паре метров. Мама поднимается и видит... лицо того же бедняги-водителя, на котором, на этот раз, было изображено просто вселенское недоумение и скорбь о своей тяжкой и опасной водительской судьбе.
Семинар по истории в Университете. - Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
К истории о том, как мальчик забыл дома ключи. Родственники моей жены (этнической немки) лет 15 назад уехали на историческую родину. Немцы-то они немцы, но, прожив всю жижнь у нас, набрались и наших привычек. У них тоже был случай, когда сына отправили в форточку, за ключами, а законопослушные соседи-бюргеры тут же позвонили в полицию о попытке ограбления. С этим разобрались быстро, но проблемы возникли еще и с налоговой полицией. Почему? Это будет понятно из другой истории. Еще одни родственники получили квартиру в многоэтажке на последнем этаже. И, хотя у них там в Германии не такой бардак как у нас, в один прекрасный момент у них протекла крыша. Что делает бывший НАШ человек. Идет в ЖЭК (или как оно там у них называется)? Хуюшки! Лезет на чердак и смотрит вначале, нельзя ли своими силами. Окозалось можно. Заделал дырку и, под ошалелые взгляды соседей (нужно ли говорить, что он никак не мог им объяснить, что он там делал) пошел домой. Через какое-то время приезжает налоговая с предъявой. Он-де, не имел права заниматья ремонтом не принадлежавшей ему лично крыши. Нужно было вызвать мастеров, заплатить им за работу, те, в свою очередь, заплатили бы налог государству. А так, совершив ремонт сам, он обворовал г-во. В случае же с ключами нужно было вызвать слесаря и заплатить ему, а дальше см. выше. И не знаешь как это назвать: идеальное общество или дурдом?
Объявление в газете. Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами "земля – земля".
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 -... И купальник. 4:00 - А лучше доспех! 4:30 - Не... униформа! 5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
Сегодня. Набираю по памяти тел. номер. Женский голос: - Але? Я-Здрасте, Александр Николаевич дома? ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр Николаевич? Мужской голос издали-Бу-бу-бу. ЖГ-Нет, вы ошиблись. Я-Это номер ХХХХ? ЖГ-Понятия не имею!!!
Сегодня в конторе. Голос: - Мужики, а подскажите код Первоуральска! Другой голос: - 34392. Кажется... - А поточнее? - А поточнее-34392 и семь тысячных!
Таможенник у капитана судна: - Значит так, досмотр судна. Валюту, оружие, наркотики сдайте добровольно! Капитан: - Пожалуйста: все на столе: кейс с миллионом, два пакета с порошком и 2 пистолета... - И все это Ваше? - Да нет - это Ваше. Мое в трюме.
Это даже не история - мысли вслух. Недавно я сидел в Планете-суши, что рядом с метро Университет. Рядом за столом расположилась компания ребят лет 17-18. Явно выглядели как студенты из МГУ, какого-нибудь эконом или соцфака. Забегая вперед они оказались с экономического факультета. Первый курс. Было интересно послушать их накануне первой в их жизни сессии. Разговоры только про клубы, рестораны и т. д. И мне стало интересно! Как они проведут это время? Что будут вспоминать? Клубы? Рестораны? Подарок от мамы - новенький БМВ 3 на 18-ти летие? Я помню как мы приехали в Москву в 1997 году, как смотрели удивленными глазами на МГУ и чувствовали себя самыми счастливыми, так как мы все из провинции поступили сами своими силами, без помощи кого-либо. У нас было то, чего нет сейчас у других студентов - цель. Мы жили в общаге, дрались, мирились, учились, влюблялись. Бывали дни, когда не было еды, но была водка (я навсегда запомнил тот запах самой дешевой водки, которую мы покупали на Удальцова за 15 руб). Бывало такое, что и водки не бывало, но это редко, да и то по воспоминаниям отличников! Не было сигарет, но оставались бычки. Как мы работали на стройке и радовались 100 рублям в день! А посылки из дома!! А как можно забыть, когда Жека из Обнинска приезжал с едой и мы в воскресение устраивали такой пир животу, что забыть его невозможно! А как однажды девченки выпили водку. И что бы скрыть следы преступления налили в бутылку воды и положили ее обратно в морозилку! Физики МГУ готовы были грызть этот лед, но поверить, что в бутылке с Удальцова может быть вода - никогда!!!!! Как мы ходили по ночам очищать холодильники корейцев, которые учились по контракту и у них была ЕДА! Было безумно весело! Если бы застукали, вылетели нафик! А какие вечеринки бывали у нас в общаге! Москвичи только завидовали! А сколько сортов пива было перепробовано! Каждый пытался доказать, что в его городе самое вкусное пиво! А как доказать, кроме как привезти на пробу!) Как мы ездили в клубы! Напивались до входа и вперед, все девушки наши) Блин как же иногда было прикольно! А путешествия в Питер! Ло сих пор легенда ходит, как 3 студента поехали в какую-то общагу в гости, но забыли адрес, а что бы не возращаться просто так поехали в Питер. На троих 90 долл! Билеты туда-обратно и тусовка обеспечена! А что? Друзей много там было! Из нашего же городка туда уехали учиться! А какие свидания были! Это сейчас, что бы девушке понравиться надо в ресторан обязательно сходить! А тогда! прогулки по воробъевым горам, посиделки в корридоре общаге под гитару, лунный свет, скамейка, первый поцелуй! Эхх вернуть бы то время!
Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то старикан приволок ржавый меч. - Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал! - Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады что ли искать? - Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч) - Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!
Метро Тимирязевская, глубоко, эскалатор ползет 130 секунд. Полусонный еду на работу. Вдруг возникает ощущение, что стало лучше. Что лучше? Почему лучше? Доходит - рекламные щиты кончились, в нижней трети -монотонный ничем не увешанный купол потолка. Умиротворяет.
Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, — причитает, — тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"... И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России".
В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком. Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?
Пятница, конец рабочего дня. У нас в офисе раздается телефонный звонок. Один из менеджеров отвечает: "Ни с кем не можете поговорить, мы уже пьем!" и кладет трубку.
Оказалось, что на том конце спросили: "С кем я могу поговорить по поводу поставок воды?"
Про Великобританию: http://www.e-xecutive.ru/publications/future/article_4322/
Цитата 1: "Но специально правительство не "растило" сервисные отрасли, даже не планировало это делать. Они выросли сами. Однако в этом процессе нам все же немало навредило открытие запасов нефти [в 1975 году Британия начала добычу нефти из шельфов Северного моря. – E-xecutive ]. К счастью, мы нашли ее не так много, как Россия"."
Цитата 2: " Британия оказалась в выгодном положении благодаря тому, что по сравнению с другими странами здесь меньше идиотизма в принимаемых правительством решениях. Это наш шанс. Скрестим пальцы в надежде""
По поводу вывески на УЩ. В одном из городков закрытого типа, иду к проходной секретного завода вдоль офигенно длинного бетонного забора высотой метра три. В советские времена там была какая-то бодрящая надпись объемными буквами, прямо по верхнему краю, промеж колючей проволоки. Буквы не маленькие, примерно по метру. Но ни что не вечно, и за годы перестройки буковки пришли в негодность, поржавели и попадали. В результате, если смотреть вдоль забора под определенным углом, из останков получилось: О_П__П_А! Надпись наверняка еще более бодрящая, но что там было раньше не помнят даже старожилы.
Напомнило историей из роддома. Было это тоже 20 лет назад. Рожала я своего первенца. Все в моей палате рожали вечером, с интервалом примерно в один час. И вот утро. Все уже перезнакомились, нас четверо. Вспоминаем роды. У всех отходняки, практически всем наложены швы. Больно, но уже самое страшное позади. Потихоньку хихикаем, вспоминая, кто что кричал, кого вспоминал и что делал не так как надо. И одна говорит, что после того, как родила, порвалась и ее зашили(сейчас говорят, что зашивают под местным наркозом, а тогда все наживую, и мне в том числе)и густо намазали йодом(живая рана, горит! мама, не горюй!), она обращаясь к враче и акушерке, кричала: "Женщины! Ну что же вы стоите?! Дуйте же мне!!! Дуйте!!"
Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи. Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного еврея. Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что нет в мире нации простодушней.
Новые технологии на старый лад или новости науки: нашим ученым наконец то удалось скрестить отечественный магнитофон и беспроводные технологии. Теперь кассеты можно переписывать и через Блютуз!
Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат. "О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"
Сидим с другом у него на кухне, пьем пиво. Мне понадобилось в туалет, где и родился вполне очевидный вопрос (странно, что раньше в голову не приходил): "Зачем в унитазах советского образца полочка для какашек?"
Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все понимаю, но при чем здесь пластилин" Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А название ему в саду сказали "Пластилин колец".
- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?".
Круг - это раздавленная сфера. Овал - это круг, над которым было совершено насилие. Прямая - это круг, над которым было совершено особо жестокое насилие с одномерным цинизмом. http://fractal.at.tut.by
Вторая Мировая война. Из русского окопа: - Немец! Из немецкого: - Что? Из русского: - Пошел на х..й! Через пять минут. Из русского: -Немец! Из немецкого: - Что? Из русского: - Пошел на х..й! Немец идет к офицеру и жалуется: так и так, русский меня зовет и на х.. й посылает, что делать? Офицер советует позвать русского и тоже послать.
Немец: - Русский! - Это ты немец? - Я. - Пошел на х..й!!
Новый русский заблудился в лесу. Достает телефон - нет связи; достает пейджер - не работает; достает рацию - не ловит. Он почесывает голову и говорит: "НУ Че... ТОГДА АУ ЧТОЛИ???"
Мое... Любимая моя несколько дней назад об дверь сильно ударила палец на руке. Даже вывихнула. Я ей его вправил честь-по чести, а палец продолжает болеть... В общем, позавчера поехали на Подвысоцкого к знакомому травматологу. почти другу семьи Жене. Веселый парень. Я в машине сторожу малых (одному четыре года, другой четыре месяца, оставить не на кого, пришлось тащить с собой), Наташа отправилась к Женьке. Звонит. Говорит, на рентген отправили. Через время идет к машине, гордо выставив средний палец в лубке. Перелом. И рассказывает: Принесла снимок Жене, тот посмотрел и говорит - Ну ты и пучок с перьями. Таки умудрилась сломать! Загипсовал, все дела... Всю дорогу до дому любимая переживала "что за пучок с перьями?", "почему он меня так назвал?", "что это выражение обозначает?".... Я свою маленькую очень люблю, но не вынесла душа поэта... не сдержался... - Это Жене воспитание не позволило тебя курицей назвать!
- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который Вы мне несете? - Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать его в тепле... - Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!! - А я на обратном пути так и поступаю...
В маршрутке: водитель сильно кавказской национальности, с сильнющим акцентом где-нибудь на родине он мог бы быть знатным чабаном и лихим наездником на какой-нибудь горной газели (сие животное заслано в горы лишь в виду схожести с автотранспортом) управлять железной ГАЗелью оказалось для него не в пример сложнее (история умалчивает его стаж за рулем): отъехать от стоянки, поругавшись с парой неудачно припарковавшихся автолюбителей, разок заглохнуть и едва не боднуться с троллейбусом у него-таки получилось, но и дальнейшая дорога была истинно горными скачками, а "лежачие полицейские" - вообще не повод сбавлять скорость в числе пассажиров маршрутки - мама с маленьким сынишкой, который со всей своей непосредственностью и звонкоголосостью, не выдержав очередного прыжка, заявил: - Мам, а что, дядя ездить не умеет?.. Водила не отреагировал, он и не слышал, наверное, из-за железного лязга машины, да и в силу слабости своих познаний в русском языке. Зато салон гыгыкал.
Единственный раз, когда драл толстую бабу, не могу вспоминать без рвотных позывов... Так случилось, что году, этак 82-м, поехал я в один ведомственный санаторий под Москвой, где, на мое счастье, в это время проводила какую-то конференцию делегация ЦК непомнюкакой союзной республики. Поглядев, как весело и непринужденно проходит это мероприятие с употреблением жуткого количества "Посольской" и последующим раскрытием темы во всех углах, где отсутствовало нормальное освещение, я воспрял духом - надоело ебать одну горничную и с ней же нажираться каждый вечер. В один из вечеров, когда дискуссионный накал на профсоюзные темы, судя по глухим ударам в ебло со стороны столовой, достиг своего апогея, я решил, что самое время выйти на вечернюю охоту. Добыча, в виде некого расплывчатого силуэта, брела по коридору по направлению выбранного мной места засады. При ближайшем рассмотрении добычей оказалась тетенька с размером одежды от 50 до 54-го, причем, не успел я сделать вид, что вовсе не охотник, а так - просто вольно прогуливающийся, как был схвачен, прижат к стене, и, обдавая меня смешанным запахом водки и общепитовских котлет, дама заявила о своем одиночестве и отсутствии понимания среди прочего профсоюзного стада. Выбора сами понимаете, у меня не было; либо, идти ебать надоевшую горничную, либо, включить дурака и сделать вид, что ебля для меня занятие классово чуждое, либо, брать то, что дает судьба. Я выбрал последнее и потащил (хотя, кто кого тащил - вопрос спорный), себе в номер. Скажу сразу - с сексом в СССР, действительно была напряженка, хотя с еблей все обстояло в лучшем виде. В чем разница, спросите вы? А в том, что занятию сексом, в частности, предшествуют водные процедуры, процесс же ебли обходится без этих формальностей. В общем, упали мы на одноместное ложе (помню, даже мысль промелькнула - выебу, и на хуй - самому места мало), и начал я расстегивать многочисленные пуговки, расстегивать крючочки, развязывать тесемочки. Раздеть среднестатистическую бабу в то время, камрады, мог только по-настоящему целеустремленный, заточенный на еблю джентльмен. Поняв, что для снятия лифчика (не путать с бюстгальтером!) мне требуется, хотя бы приблизительный чертеж, а вдаваться в инженерные изыски было некогда, запустил я ей лапу прям в лифчик, и, о что я там нашел. Нет, не томик Ленина, не напрягайтесь, а дохуища конфет "Мишка на Севере", которые эта туша спиздила с профсоюзного стола, чтобы заточить в одно жало оставшись одна. Конфеты, естественно, растаяли, и, когда я вытянул свою длань, покрытую всей этой кондитерской хуйней, то понял, что желание ебаться, как минимум, в этот вечер, меня уже не посетит. Осознав, что удовлетворять ее никто не собирается, эта жирная манда стала заявлять необоснованные претензии, однако, после рекомендаций идти ебаться с Северным Мишкой, энергичными поджопниками она была выкинута в коридор.
Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."
В Австрии 26-летний охотник из Вены Йенс Грубер подстрелил не ту добычу. Он окопался в лесу Цвентендорф и поджидал кабана. Тут чу, раздались "ясные кабаньи звуки" (чавканье, хрюканье?) и что-то вдали начало тыкаться мордой в землю. Обрадованный охотник немедленно выпалил из винчестера, и побежал за добычей.
Раздвинув густые кусты, вместо хрюкающего трофея призовых размеров он обнаружил Фрау Зох. Бриджитт Зох, которой под пятьдесят, работала лесником, и, вместе с двумя коллегами, исследовала корневую систему засыхающего дерева в коленно-локтевой позе, когда ее поразило метким выстрелом в грудь.
С тяжелым ранением ее доставили в больницу. Жизнь фрау вне опасности, но правая нога у нее парализована. В тюрьму охотника скорее всего не потащат, но зато другие охотники его точно заклюют С глава организации клубов лесных охотников Австрии уже заклеймил Йенса как "позорище, осрамившее всех охотников". С другой стороны фотографии фрау-лесника не приводится, и какие звуки она издавала, ковыряясь в корнях, неизвестно.
http://karei.com/main.html
Немного рекламной математики. "Ежегодно миллион стиральных машин ломаются из-за накипи..."- помните текст? Посчитаем. Население России - 320 млн человек. Значит у каждого 320 -того человека. Средняя семья в России - 3 человека. Значит у каждой 106 семьи ломается за год стиралка. Машины стиральные отсутсвуют примерно у 15 % населения, получается 106-15%=90 семей у, примерно 40% машины активаторного типа, значит с водой не контачат и ломаться от накипи не могут. 90-40%=54. Время отложения накипи около 4 лет, значит у примерно каждой семьи из 14 (54: 4=14) один раз в год ломается стиральная машина. Если принять во внимание, что машины ломаются не только от накипи, но и от других причин (пускай 50на50), то по рекламе получается, что в моем подьезде из 40 квартир (считай - семей) должно выбрасываться 2 стиральные машины в год. Вопрос! Где эти поломанные стиральные машины? Ни одной я на помойке за 10 лет проживания в нашем доме не увидал. Зачем покупать средство от накипи???
На Яндексе появилась новая почта. Адреса выглядят так ***@ya.ru Пытаюсь зарегистрировать почтовый ящик: nihu - занято nehu - занято dohu - занято hu - тоже занято:-) Тут я сломался, зарегистрировал ящик anekdotov-dohu@ya.ru на чем и успокоился. Может у вас хватит фантазии на большее?
Гость Уфы спрашивает - Почему в вашем городе нет общественных туалетов. Местный житель: - Понимаеш наши городские чиновники кто прискакал из степей. кто спустился с гор, кто вышел из лесов, вот они и приучают нас жителей ходить по нужде в подезды- как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в в степи.
Армянское радио спросили: "Правда ли, что депутат по существу не отличается от проститутки? Ведь и депутат, и проститутка продаются." Ответ армянского радио. Нет, это неправда. Депутат очень сильно отличается от проститутки. Во-первых, куда имеют проститутку? Правильно. Значит, у нее труд физический. А депутат имеет что? Мозги избирателей. Значит, у него труд умственный. Во-вторых, проститутка берет деньги с народа и отдает их сутенеру. А депутат берет деньги у сутенера, чтобы тот сам потом взял их у народа. В-третьих, проститутка берет деньги до или после, но никогда во время. А депутат берет деньги до и во время, а после ему уже их не дают.
Бабой-то и сам черт подавится, не то что змея. Баба, как говорится, была бы угощением для богов, не состряпай ее сатана. Не успеют боги сотворить десяток женщин, ан глядь — черти уже и совратили пяток. Шекспир /Антоний и Клеопатра/
в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут? Может, что-то из молитвы? о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы. Все как один восклицают: "Пиз...ц!".
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!