Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером" (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...
Но это был не конец истории...
Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
- Возьми меня с собой на рыбалку! Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку. Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и восход солнца над Обью.. - Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать буду! Угу. Точно. - Лады, щя удочку тебе оснащу. - Ураа!! А может попозже оснастишь? - А че? - Ну че, че? ...Мурррр... Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки, стопудово.
Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку, купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед. Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще. Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там на рыбалке? Во мудак-то! - (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу! - Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь... - Ну, все-все... пошли. А это далеко? Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.
Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы. Чуть-чуть. На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!
- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду! Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?
- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась! - Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет – для рыбных гурманов так сказать) - Ладно. Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.
У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для этого дергать надо ...вот так - вот так Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг. А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения.... Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня, мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре. Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще бОльший пездец в виде костра.
На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра. Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.
И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем быть счастливым самому. Пожалуй, самая трудная работа на земле...
- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку? - Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем мозги пропил уже.
Один мой знакомый в переходный период между разложением трупа социализма и периодом накопления первичного капитала попал в довольно характерную для работников засекреченных НИИ ситуацию. На работу он по привычке ходил, а платили за нее все меньше и все нерегулярнее. Делать на работе было нечего, но преодолеть инерцию, накопленную за десяток лет, было непросто. Прошло не менее полугода, прежде чем он перешел от тяжких раздумий к активным действиям и переквалифицировался из классного инженера-технолога в сильно востребованного на рынке ИТ-специалиста. Эти мутные полгода были посвящены игре в тетрис и полетам на симуляторе вертолета LHX - была такая компьютерная игрушка, примитивная по нынешним понятиям, но занятная.
Смысл игрушки заключался в выполнении "миссий" - боевых заданий для одинокого вертолета над полем боя или в тылу врага. Слетать куда нужно, кого надо и всех вокруг побить ракетами или из пушки, а самому остаться по возможности живым - вот смысл почти всех заданий. Самый сложный этап в любом задании - преодоление ПВО противника, а самый подлый ее элемент - зенитка ЗСУ-23-4, в просторечии "Шилка". Видно ее плохо, а стреляет метко и быстро. Два попадания - и конец. Между залпами - пара секунд, за которые надо либо ее убить, либо куда-нибудь спрятаться.
Прошло года три-четыре, знакомый стал уже высококвалифицированным специалистом, но пока еще работал по найму в одной иностранной компании. Жизнь вроде бы устаканилась и вошла в колею. Проблем не стало меньше, но они стали как бы солиднее и чем дальше, тем все солиднее. Съездить отдохнуть не в Крым, а в настоящую "заграницу". Купить хорошую машину вместо той рухляди, что стоит под окном. И замаячила уже мысль о покупке собственного жилья. А позади нее - мысль о собственном бизнесе, но в смутно пока. Короче, серьезные проблемы серьезного человека.
А еще проблемка - дочка с ума сошла, подавай ей дурацкую куклу Барби, да не абы какую, а правильную. И набор аксессуаров. И пришлось переться в Десткий Мир и толкаться в толпе вокруг отдела с игрушками. Толкались-толкались - протиснулись к прилавку и уцепились за него, чтобы не смыло. - Ну, выбирай. - Вон ту и вот это. - Уверена? Потом не потребуется еще чего-нибудь? - Еще вот это и это. - Так, еще что-то? - И это. - Угу. Еще? - И во-он то. - Все? - Да. - Точно? - Да. - Ну хорошо. Будьте добры... - в сторону продавщицы. Ага, бывший савецкий продавец так и кинется на этот зов на полусогнутых, держи карман шире! - Извините, можно вас на минуточку? - с тем же успехом. - Подойдите пожалуйста... - даже не смотрит, зараза, делает вид что не слышит. Знакомый стиснул зубы и решил преодолеть стену отчуждения любым путем. Взгляд его поблуждал по полкам, заваленым кучами игрушек без всякого порядка. И вдруг, среди этого хлама - модель "Шилки" со всеми подробностями. В ушах мгновенно взревели вертолетные двигатели. - Сука, убью! - выскочило рефлекторно. Толпа перестала давить на спину и гомонить, а продавщица шарахнулась куда-то в сторону, но там был тупик. Пометавшись бессмысленно и уронив какие-то коробки, она повернулась бледным лицом и обреченно приблизилась. Знакомый, слегка ошарашенный эффектом, хотел было объяснить, что он совсем не то имел в виду, но раздумал, а вместо того предложил дочке, стоящей с вытаращенными глазами и разинутым ртом, завершить сделку. Что свершилось со сказочной быстротой.
Резюме одного дизайнера - вэб-программиста. РЕАЛЬНОЕ.
Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и качественное исполнение работы.
Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver, Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.
Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и раздвоение личности.
Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.
"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz
Чего хочу:
- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11 утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей любимой группы "Бункер" - чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и "крошку-картошку" - если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт") - чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена, чтоб не возникало вопросов. - каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов. - чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею.
ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить - достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер будет во всем разбираться - меня не волнует.
сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел, сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я от нефиг делать осматриваю стол, за которым все происходит... И охреневаю!!! На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит она тут не просто так, а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!! Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка, на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится полностью!!! Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать работающим людям... И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!! Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю: - Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ логарифмическая линейка? Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила: - так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько лет... Да и в руках удобно... И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это действительно просто две палки...
Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем, что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик, мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут, практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная. И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту отсутствует!"
Прошлой зимой поздно возвращаемся с женой из гаража домой. Идем через микрорайон. Ночь. Мороз. Тишина. Вдруг, на четвертом этаже одной из пятиэтажек с треском распахивается окно и пьяный в хлам мужик в трусах и майке, выбросив вперед руку, как Ленин с броневика, кричит в пустоту: "Ельцин, он был плохой, потому, что пил!! А Путин хороший, потому, что не пьет!!!" Окно с треском захлопывается. Ночь. Мороз. Тишина. Идем и обсуждаем - во рейтинг у Президента, народ им и в белой горячке гордится!
Сегодня ходил платить за телефон. По дороге обдумываю будущий телефонный разговор с поставщиками. Тороплюсь и поэтому с ходу обращаюсь в окно кассы: - Алло... Эээ... Здравствуйте... А за телефон заплатить можно? На что кассирша совершенно невозмутимо ответила: - Перезвоните попозже - у нас обед... Находчивая какая...
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира: - А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра? - У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга? Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга. Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....". Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия. - Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику? - Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещенной сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то...
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке... Fuck this. Не вспоминать.
У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. "Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави". Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее, потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри. Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню". "А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И все.
И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки, потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера. Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...
Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь одно условие: - Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться. Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на другой день осел сдох. - В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги. - А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот. - Тогда давай мне труп осла. - Что ж ты будешь с дохлятиной делать? - Я его разыграю в лотерею. - Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею? - А я и не скажу никому, что он сдох. Через месяц они встретились снова. - Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик. - Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950 рублей. - И что, никто не протестовал? - Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.
В далекие 80-е годы на каникулы домой и обратно летал на самолете, благо на стипендию в те времена это было можно. Самолет АН-24, рейс "фестивальный" - три взлета, три посадки. В предпоследнем аэропорту в самолет забилось куча народу, все места были заняты, плюс детишек человек десять на руках были грудного и уже ходячего возраста. В самолете гал стоит, писки и плач детишек. Уже все расселись, пора заводить двигатели, как вдруг в иллюминатор вижу - к переднему багажнику самолета подъезжает грузовик, полный деревянными ящиками с чем-то. И девушка, находящаяся в кузове, давай долбиться в люк самолета. Открыла стюардесса, а так как она оставила переднюю дверь салона открытой, то переговоры слышали все пассажиры.
Экспедиторша (Э): - Давай груз принимай. Стюардесса (С): - Куда я его ставить буду, задний и передний багажники ручной кладью и почтой забиты. Э: - А я куда его девать буду, вот все документы, распоряжение начальника аэропорта, принимайте, хоть в проход ставьте.
Ну стюардесса вызвала капитана судна, тот примерно то же самое старался объяснить, но уже не стесняясь в русских выражениях, после чего громко крикнул:
- Ну х"у с ним, грузите, если самолет в воздухе перевернется, сами отвечать будете.
После таких слов почему-то в салоне стало тихо, даже детишки приумолкли, и все стали очень внимательно следить за количеством ящиков, падающих в стопку на пол переднего багажного отделения. После погрузки самолет очень долго разгонялся на взлетке (а опыт у всех есть уже, третий взлет за рейс), долго на высоте где-то метра два летел над взлеткой, после чего успешно стал набирать высоту. Во время полета восстановился типичный для полета звуковой фон: двигатели "ревели", пассажиры галдели, дети пищали и ревели.
Подошло время посадки. Самолет не коснулся полосы, а плюхнулся на нее, такого грохота при посадке я еще ни разу не слышал, после чего он подскочил и плюхнулся еще раз и так еще раза два. После первого плюха в салоне воцарилась такая тишина, что слышно наверно б было муху, если бы такая летала в салоне. Все, с том числе и я, ухватились на ручки кресел и тупо смотрели в иллюминаторы. Что удивительно, все, включая детишек грудных, молчали до тех пор, пока двигатели не выключили.
Значит, есть связь интуитивная между детьми и родителями!!!
Стоят друг напротив друга английские и французские войска. Английский генерал вежливо улыбается и говорит: - Пожалуйста, начинайте, господа! Французский генерал отвечает: - Да нет, ну что Вы, только после Вас! Начинайте! - Нет, начинайте Вы! - Ну что Вы! Начинайте, все-таки, Вы! Пожалуйста!
Госдума приняла закон об отмене ограничения на два президентских срока и о том, что В. В. Путин может занимать президентский пост пожизненно. В ответ на это президент Путин заявил, что такой холуйский парламент ему не нужен, и поэтому он до конца жизни будет праить единолично.
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит"); - запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства; - запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года); - запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция"); - распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад"); - оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25); - запретил пение под фонограмму; - запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты); - поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия"); - распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для пингвинов; - объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них; - заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой"; - объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет; - приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация; - запретил включать магнитолы в автомобилях; - запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
А также:
• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.
• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев: январь – "туркменбаши" февраль – "месяц знамени" март – "навруз" (в честь мусульманского праздника) апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента) май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента) июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков) июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса) август – "альп арслан" (туркменский полководец) сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши) октябрь – "месяц независимости" ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении) декабрь – "месяц нейтралитета".
• утвердил новые названия дней недели: "главный день" (понедельник) "молодой" (вторник) "подходящий" (среда) "благословенный" (четверг) "пятница" (пятница) "день духовности" (суббота) "день отдыха" (воскресенье).
• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни: - до 13 лет человек пребывает в детстве - до 25 лет его можно считать подростком - до 37 лет продолжается период юности - до 49 лет человек живет в период молодости - до 61 года – период "мудрость" - до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности - с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости И только после этого возраста человек становится стариком – у него наступает "время правнуков".
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров. В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером – чтобы он сразу попадал в рай".
Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, – объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".
Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.
"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать", – признался как-то Ниязов.
Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами Ниязов.
Что еще сделал Ниязов:
- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья; - в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны; - издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем"; - в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана; - учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов; - подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
История про Ирландию и права напомнила мне историю, которую я услышал как-то от одного полулегального (в то время) латыша, которых по просторам GB работало очень много. Cидели с ним вместе в полицейском участке))). Остановили, его на машине полицейские за какое-то нарушение, нашли рабочую одежду в багажнике, ну и все... высылка. Может чего и не помню, может чего-то и привираю, но суть следующая: Еду, говорит, мол, как-то в Шотландии... без страховки! ... без прав!!... пьяным!!! И бац - полиция остнавливает. Нарушил чего-то видимо. Проходить тест я отказался. Пришла повеска в суд. Так как тестирование я не прошел, то судили только за отказ от тестирования и за что-то еще. Там положены штрафные баллы (как у нас были раньше проколы). Наказание было строгим, а именно: 12 штрафных баллов из 12 возможных, после чего права отбираются. Но поскольку прав сейчас нет, то они будут наложены на права, если (!) я вздумаю получить их в Шотландии.
Одна моя знакомая девушка Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом: переписываемся по аське: Я: Что делаешь? она: да вот решила вычислить себе идеальный вес... Я: А каким образом? она: Ну я зашла на порно-сайт... Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии) она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать... Я(в обалдении): И???? она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать? Я: а как ты вычислила то? она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще цена... Я: и чего???? она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность фотки и вычислила....
Россия признала перид правления Иосифа Сталина периодом грузинской окупации, и собираеться потребовать от Грузии компенсаций, для передачи их Латвии, Эстонии, Литве.... и прочим пострадавшим от грузинских окупантов.
Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира: Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1 января является Новым годом. А теперь самое главное: РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))
Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?
Говорят, что когда к Николаю Первому пришли спросить, как строить железную дорогу Москва-Петербург, государь положил на карту линейку и начертил линию. Случайно большой палец вылез за край линейки и был также нечаянно обведен карандашом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. И потому прямая как стрела дорога имеет один изгиб в виде императорского пальца.
Согласно другой легенде Сталину принесли два плана гостиницы "Москва" на выбор. Планы положили так, чтобы Великий Вождь мог увидеть сразу оба – верхний покрывал половину нижнего. Сталин планы утвердил, расписавшись по середине. При этом половина подписи оказалась на одном плане, вторая половина на другом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. Так и построили: левую часть гостиницы по одному плану, правую – по другому. Гостиницы больше не существует, но если Вы покопаетесь в интернете и найдете вид фасада со стороны Манежной площади, то сами убедитесь в этом.
Также рассказывают, что как то Сталин ехал по Москве и увидел в центре города большую кучу мусора, расположенную перед очень красивой церковью. Он злобно процедил своим помощникам: "Непорядок. Убрать". Что именно не понравилось лучшему другу детей уточнять, переспрашивать не стали – побоялись. И на всякий случай убрали и мусор, и церковь.
Так вот, когда недавно по телевизору показывали как президент всея Руси самолично карандашиком определял, как пройдет нитка нефтепровода у озера Байкал, так и хотелось крикнуть толпе раболепных приближенных, стоящих рядом: - Давайте, спрашивайте, уточняйте. Не бойтесь.
Давно это было, был я студентом. То присказка была, сказка будет впереди. Сплю я как-то ночью дома (Ночью сплю? Да еще и дома? Я же тогда студентом был! Понимаю, что это странно). Трезвый (опять таки странно, по той же причине...). Один (Блин, это просто совсем ни в какие ворота для студента!). Ладно, не отвлекаемся...
Сплю, стало быть, вдруг телефон заверещал, противненько так. Тянусь за трубкой, взгляд на часы - почти четыре часа ночи! Думаю: "Вот ты урод-то! Какого растакого тебе приспичило, кем бы ты ни был!", и в трубку с предельным негодованием: - Алло!!! Трубка в ответ: - Короче, я водки взял. Пива взять? Я: - Бери! Трубка: - Сколько? Я: - Ну банок так 10... Трубка (с зерном сомнения): - А хватит? Я: - Да х@ня! магазин круглосуточный, если че - еще сбегаем! Трубка (радостно): - Ну лады! Щас приду! Занавес, точнее, гудки...
Темный лес, вечер, идет сильный дождь. Волк спрятался за дерево и трясется. Вдруг слышит оглушительные звуки группы Рамштайн и видит идет Красная шапочка, машет платком и подпевает. Волк выпрыгивает из-за дерева и говорит: " Красная шапочка, неужели ты не боишься ходить по такому лесу?" На что Красная шапочка отвечает: " А чо, дорогу знаю Секс люблю"
Предновогодняя суета, бегаю со списком по универсаму, отовариваюсь. Смотрю по списку: "прокладки гигиенические, 5 капелек". Делать нечего, дохожу до соответствующего отдела, протягиваю деньги продавщице, молоденькой девушке: "Мне... э... эти....5 звездочек" Продавщица заржала в голос: "Так коньяк в другом отделе!"
Привет от доктора Фрейда или в тему "скрипка - лиса": На работе я периодически играю в Wolfenstein по локальной сети с коллегой. Сидим мы с ним в одной комнате, поэтому периодически перекрикиваемся: - Сейчас я тебя приложу гранатой, гад! - Не успеешь, я тебя - из фаустпатрона! - Я сижу в засаде, не найдешь! И так далее. При этом фаустпатрон мы иногда называли так, как он пишется в игрушке - Panzerfaust (панцерфауст). Играем мы в эту стрелялку с перерывами уже около двух месяцев. Так вот, случайно выяснилось, что сотруднице в нашей комнате все это время слышалось, что мы используем в игре ПАНЦЕРФАЛЛОСЫ и ФАЛЛОСПАТРОНЫ.
Подсознание, однако. Хотя... что-то в этом есть?
PS: Интересно, как она представляла себе эту игру??
Взто с http://www.689.ru/2006/12/18/psiholog_yes_pisma.html Раздел " Чтиво " Ответы психолога на письма девочек-подростков в один молодежный журнал. Убойно!!! Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
Занятный случай произошел в одном небольшом городе ростовской области на узле связи, где я работаю. Шестисотпарный кабель получил повреждение, и пришлось вытаскивать из колодца, разрезать его, делать скрутку, ставить муфту... телефонисты поймут. Так как дело было зимой, снег, дождь, ветер и тд, а 600 пар крутить - это работа не на 5 минут, то решили подогнать автобус (благо на узле он есть), затащить в него концы кабеля и сделать все, сидя в тепле. Сказано - сделано. Все пары отзвонили, муфту запаяли и... обнаружили что концы кабеля заносили через разные двери автобуса, т. е. автобус теперь оказался прицеплен к кабелю))) На какие слова в такой ситуации была способна бригада грязных, замерзжих и полностью охуевших от такого расклада кабельщиков, я даже представить себе не могу)))
Для автолюбителей:) Все вы наверное когда ездите по дорогам видели на лобовом стекле с фур надпись ПУСТОЙ! Сегодня видел на старом Газике надпись ПУСТОЙ ТРЕЗВЫЙ ДЕНЕГ НЕТ! Вот так, чтоб всем сразу все было понятно:-)
давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы... папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу", "народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?" чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка, то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала, что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же папа тогда подумал..
Недавно смотрел информационно-аналитическую программу в прямом эфире, после рекламы ведущий зачитывал SMS - вопросы, первый же позабавил, прислала девушка: "Большая просьба, вы можете говорить по-громче, а то вас плохо слышно?".
жил был мальчик у которого ужасно воняли ноги. И жила девочка у которой ужасно воняло изо рта. И вот решили их родители познакомить. Приходит мальчик к ним в гости, сбрасывает в коридоре носки - и в ванну, ноги мыть. Выходит - нет носков. Туда, сюда - нету. И к девчонке этой - Ты брала носки? А она не говорит, боится что изо рта воняет, убежит сразу ведь! Он ее доставал доставал, наконец она не выдержала - "Да не брала их я!" Мальчик так и упал - "Да ты их съела!!!"
Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки кто-то да получит миллион!
Дружба дружбой, а звезда к верху мехом... Это в смысле, что хватит про Машу, пора уже и про себя поведать. Эх, как сейчас помню. В раннем детстве я испытывала неодолимую тягу ко всей живности обитавшей у нас во дворе. А вот некоторые из представителей этой живности моих любвеобильных взглядов не придерживались. Одним словом - собаки... В общем пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. Так вот уже после процедур - заходим с мамой в троллейбус, и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. Мысли только о завтрашнем продолжении экзекуции моего живота... Вдруг заходит старушка, я естественно место ей не уступаю. И тут меня полтроллейбуса начинает стыдить - мол, такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. А моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства, поэтому никому ничего она не уступит. Пауза. На следующей остановке троллейбус опустел, и мы спокойненько доехали до дома.
Это было года четыре... нет, даже пять назад. Наш журнал получил приглашение посетить на десять дней конное ранчо неподалеку от Кемера и я это приглашение приняла. Пооездка неожиданно вышла совершенно замечательной - пожалуй, лучшей из тех, в которых я когда либо была.
Стоял конец октября, сезон завершился, на большом ранчо обитала только обслуга, конюхи, я и хозяин заведения - очень приятный дядечка лет пятидесяти по имени Халюк. Номера тут были вполне спартанскими(шкаф, небольшой стол, узкая кровать с шерстяным одеялом), а пища - самой простой (протертые пшеничные каши на бульоне, плов, вареная баранина) - но спалось там великолепно, а эту немудреную домашнюю еду готовили два таких виртуоза-повара, что тарелку даже после второй добавки хотелось вылизать.
По ранчо бродили стаи живности. Сущестовавание тут кипело на всех уровнях: мир жуков-носорогов, желтых божьих коровок, мелких шустрых ящерок, флегматичных мокриц и весьма целеустремленных сороконожек гармонично сосуществовал с миром животных покрпнее - несметным множеством мелких лесных птиц, индюками, утками, дивной красоты красными петухами, собаками, кошками, овцами, козами... ну и лошадьми, конечно. С утра я несколько часов тренировалась на манеже, купалась (добровольно, даже с восторгом!)в ледяном совершенно бассейне, потом мы обедали на террасе под виноградной кровлей - а после обеда мы с Халюком (он-на большом гнедом арабе, я - на золотистой лошадке-халфлинге) совершали верховую прогулку по заросшим серебряно-зелеными оливами холмам. Доезжали до пустынного морского побережья и возвращались им же - по тонкому белому песку, в котором утопали копыта лошадей.
Вечером же Халюк возил меня по здешним достопримечательностям - форелевым фермам, раскопкам, маленьким фабрикам по производству ковров и керамики. А заканчивался в день в одном из ресторанов - с бесконечным чаепитием и разговорами. Халюк был изумительным собеседником - этот человек с великолепным европейским образованием, прекрасно разбирался и в биологии, и в истории и в политике.
И вот, на третий-или четвертый день такой безмятежной жизни мы засиделись в чайхане допоздна, не на шутку увлекшись наполеоновскими войнами. Обратно на ранчо ехали уже глубокой ночью по горному серпантину - освещенному весьма условно. Тут я и поняла, почему Халюк модифицировал свой мерс, нарастив ему какие-то невероятно мощные, но довольно уродливые добавочные фары: ездить по этим глухим, неогороженным кручам ночью без полной илюминации сложно.
И вдруг - Халюк резко тормозит. Я даже не успела понять в чем дело - лишь потом увидела, что перед машиной стоит женщина: вся в кровище, изодранная и что-то голосящая. Когда мы выскочили из машины, оказалось, что это моя соотечественница. В совершенной истерике.
- Там, там! Машина упала!!!! Ой!! Там люю-уди! Все мертвые!!!! Я начала бысто переводить - Халюк вытащил мобильный и набирает какие-то цифры. - Да что вы стоите!!! - кричит женщина. -Они же там сейчас умрут!!! И рукой машет за небольшой земляной вал на обочине. - Сколько людей? - Дв-дв-двое!!! Мамочки-и-и! И не успел Халюк ухватить меня за куртку, как я перешагнула за этот вал.
Теперь нужно объяснить, что не видно ни хрена. Вообще. А у меня в голове тем не менее почему-то имеется убеждение, что с гор мы уже сьехали и едем по обычной дороге. Так вот - это убеждение оказалось ошибкой. За насыпью имелась вовсе не придорожная канава, а полноценный крутейший обрыв семидесятиметровой глубины. В который я и улетела.
Полет проходил бурно - я пыталась цепляться за склон, поросший колючей гадостью, как-то тормозить, но продолжала лететь кубарем, лишь иногда сбавляя скорость после врезания в очередной куст. Тоже колючий, естественно. В Турции, надо сказать, вообще растет много всякой недружелюбной травы - побегать там босиком или хотя бы шортах по лесу или полю может решиться только законченный псих. К счастью, на мне были грубые джинсы и прочная куртка из буйволиной кожи - тем не менее ко времени приземления мое тело было нафаршировано примерно килограммом шипов разных калибров и конструкций.
Уж не знаю, как эта барышня ухитрилась влезть наверх - я склон не измеряла, но градусов шестьдесят там было. А то и семьдесят. Прибыв, так сказать, в точку назначения, я тут же вскочила на ноги. Просто из интереса - посмотреть, что у меня сломано. Оказалось, ничего. И боли от царапин на адреналине, естественно, не чувствовалось. Машину я нашла довольно быстро -белая, заметная даже в этом мраке тачка висела в нескольких метрах от меня на группе низких деревьев, поскрипывая дверями - и от нее опасно пахло бензином. Внутри никого не было. Я начала обшаривать местность - и тут услышала стоны. Пораскидало ребят прилично - я даже решила их не оттаскивать. Если и рванет, то до них достать было не должно. Сперва я наткнулась на неподвижное тело, но стонали дальше - и я поскакала туда.
Мужик был огромен - килограммов сто пятьдесят навскидку. Рубашку с него сорвало и огромное белое пузо расплылось по бокам, мешая мне ощупывать пострадавшего в поиках открытых ран. - Бляяя- стонал мужик, испуская волны кошмарнейшего перегара_ - Больно! Бляяя! - Тихо-тихо, сейчас все будет хорошо. Да, все будет просто отлично. Ноги двигаются? Пошевели пальцами! - Уяяя, а-а-а - плохо! - Терпим, терпим. Совсм чуть-чуть. Сейчас, помощь придет - Уее! Бля-а-а! - Как тебя зовут? Имя? Как зовут? Ну же, КАК ТВОЯ ИМЯ?!!! - Миша... бля-а-а Говорят от пережитого кошмара трезвеют? Ну так с Мишей этот фокус не удался. Понять бредит он от шока или от алкоголя было невозможно. - Так, сейчас полежи, я осмотрю второго, и вернусь. - Неет, не уходи!!! Больно!!! - Миша вцепился мне в талию - и вцепился так крепко, что оторвать его можно было, лишь переломав Мише пальцы. Что было как-то неправильно по отношению к жертве автомобильной аварии. - Песню спой! Песню мне спой! Я же умираю, бля! Пой песню, сука-а-а! - Я бы с радостью, но тебе же хуже будет, Мишенька - Пой!!
Ну мне что, жалко? Умирающий же просит. Я вздохнула, поудобнее расположила жирный Мишин затылок у себя на коленях и, стараясь не думать о втором раненом, принялась петь. На мотив колыбельной - что на ум пришло " Мы рождены, чтобы сказку сделать былью! Преодолеть, пространство и простор Нам разум дал - стальные руки-крылья! А вместо сердца - пламенный мотор!" Нет, ну надо же и меня понимать. Я тоже ведь в шоковом состоянии пребываю Вот и возрождаются в сумеречной части сознания древние хтонические образы эпохи пионерского детства. "И в каждом пропеллере дышит Спокойствие наших границ. Тра-ла-ла-ла!"
- Хорошо, - бормочет Миша.- Как мама в детсве Если это так, - думаю я, - то ты, Миша, явно из тех парней, про которых уважительно понизив голос, говорят "им многое довелось пережить!"
Смены репертуара Миша не требовал и вполне удовлетворялся песенкой истребителей повторяемой снова и снова, но стоило мне замолчать, как неслабые ручки его сжимали мою тушку с удвоенной энергией. Довольно больно, между прочим.
Тем временем в ущелье становилось все светлее - только я тогда не знала почему. А оказывается, все проезжавшие по дороге машины останавливались, разворачивались мордой к обрыву, слегка наклонив ее вниз и включали фары дальнего свете. К приезду скорой помощи, вызванной Халюком, добровольцы уже нашли в полукилометре отюсда более-менее пологий спуск и до нас врачи с носилками добрались где-то через час...
Я от госпитализации наотрез отказалась и провела всю ночь в ванной- вынимая из себя колючки. Халюк мне дурного слова не сказал, только потом пару дней на моих глазах демонстративно пил какой-то местный аналог валокордина. Девушку, оказавшуюся проституткой из наших, задержали и начали готовить ее документы к высылке, а второй раненый, турецкий водитель, умер в отделении нейрохирургии на следующий день. У Миши же, несмотря на пролом черепа и травму тазобедренного сустава здоровье сразу пошло на поправку. Халюк держал связь с госпиталем.
- Он тебя помнит и просит приехать. - Ни за что!! - Ты уверена? Знаешь, а он ведь очень богатый человек - и он уверен, что ты спасла ему жизнь... - Я не спасала. - Конечно, не спасала. Но он думает иначе. Может, мне отвезти тебя в госпиталь?
Но мне очень, очень не хотелось видеть Мишу. Смотреть в глаза при свете дня человеку, который целый час слушал, как я пою... Нет, К этому я была не готова.
Историю рассказала знакомая супруги. Дело было перед пасхой. Народ, по обычаю предков, на рынке закупал хавку для разговения. На ура шли яйца для последующей перекраски. А накануне вдарили заморозки, которые привратили слякоть в каток, которому позавидовал бы наш "Металлург". Люди хаотично перемещались по площади рынка, демонстрируя грацию коров на льду. Знакомая, только что зашедшая на рынок, сразу обратила внимание на мужика в "аляске", который шел навстречу. Затарен он был так, как ехал бы в тайгу на пару месяцев. Помимо двух огромных пакетов, он чудным образом нес две полных ячейки яиц, поставленных одна на другую. Знакомая заценила запасливость мужичка и мысленно пожелала ему удачи. Сосредоточенно смотря, мужик шел вперед. А через пару секунд за спиной у барышни раздался приглушенный матерок и звук падения. Ахнув, знакомая посочувствовала чужому горю и обернувшись увидела сидящего на льду мужика в "аляске", который потирал затылок. Участливым голосом она спросила: - Яйца то все побил? Мужик удивленно поднял глаза и смущенно ответил: - Яйца то в порядке, бошку чуть не разбил. И только тут знакомая увидела, что ни пакетов ни яиц вблизи упавшего не наблюдалось. А запасливый мужик в такой же "аляске" скрывался в толпе. Не мало смутившись знакомая барышня юркнула в толпу. А упавший сидел на льду и охуевал от подобной заботе о своем хозяйстве.
Как всем известно во времена перехода застоя в откровенный уж загиб, в стране как-то сразу стало плохо со съестным. Оно и до этого было не то чтобы хорошо, но в то время когда мы учились в интернате как-то стало совсем никак. А учитывая наши растущие организмы и поганую ситуацию с деньгами.... Короче полный фасер! Так вот предлагает мой сосед сходить к подшефным, типа познакомиться. Я-то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться. Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой позвал. Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату. Как говорится, свинья всегда грязь найдет. Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе. Или это наше посещение так на них так подействовало. Картинка маслом. - Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы есть? Все это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться! - Чего это мы так напряженно учимся? Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда еще до сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Непонятно зачем и кому это надо. - Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдет! Вот этот свинтус прошел на авансцену. С козырей ссучий потрох заходит. То бишь к столу гад поперся. На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского. Очень выразительный! Банка сгущенки, чуть початая, хлеб и холодный чай. Пища Богов. А пока эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят, он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущенку. Вот наконец и прояснилась режиссерская задумка. Этот негодяй знал, что я постесняюсь вот так беспардонно людей обжирать. От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое выражение лица. Представьте себе картину, какие-то сволочи врываются к вам, и один из них начинает пожирать вашу сгущенку. А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и загадочно молчит. Что еще больше пацанов пугает. Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота, съев почти всю сгущенку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи на выход. - Ну ладно, бывайте пацаны. Будут проблемы - обращайтесь. А нам в библиотеку пора! А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда, в жизни мне это потом не раз пригодилось.
Вот почему он руководитель очень крупной компании, а не я. Никогда не пройдет мимо чужой банки сгущенки. Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.
По поводу истории про рот и проволоку. Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм. Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку, пардон, сосать. Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной трубочкой.
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
Неуловимый мститель. Петросян пришел в ярость от того что о нем пишут на anekdot.ru, и теперь во всю мстит под именами Яблонского, Купермана и Банина. Месть вышла столь же тупой что и его шутки.
Из резюме соискателя на должность, с предыдущего места работы: "Может неадекватно реагировать на происходящее... назвать тещу - мамой, тестя - папой, а жену - солнышком..." плачу стоя...
История не столько про "эльдорадо", сколько про то, что я там видел. Итак, продавец впаривает мужичку двд-проигрыватель и демонстрирует его работу. К нему в комплект идет подарочный диск с караоке, на котором записан ролик с рекламой этого проигрывателя. В ролике трое мультяшных персонажей разговаривают: вот, мол, купил себе двд-плеер, а он не работает. Другой говорит: а мой плеер тоже вчера диск ЗАЖЕВАЛ. Третий: праально, нужно было покупать плеер фирмы "....".
Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард) Вот история которая у нас однажды случилась: Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в России? - Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com... - Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?" Оператор в осадке...
вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
История с Форума "Дискуссии о классической музыке"
В конце пятидесятых в московском Доме Архитекторов был капустник. К этому времени все перестали всего бояться и расшалились. И вот выходят на сцену молодая девушка и молодой человек. Она садится за рояль, играет вступление, и он начинает петь "Сурка". Причем в месте, где поется слово "сурок", он делает "тук, тук" по крышке рояля.
Выглядело это так:
Из края в край вперед иду и мой - "тук, тук" - со мною. Под вечер кров себе найду и мой - "тук, тук" - со мною.
Мы здесь пробудем до утра и мой - "тук, тук" - со мною. А завтра снова в путь пора и мой – "тук, тук" - со мною.
Подайте грошик мне друзья, ведь мой - "тук, тук" - со мною. Обедать, право, должен я и мой – "тук, тук" со мною..... и т. д.
Так как за пределы СССР никто один не ездил в те годы, представьте себе восторг собравшихся архитекторов. (Рассказала Nataly)
Вчерась иду с работы и натыкаюсь на знакомых. - О, привет! С наступающим тебя! - Это с каким? - С Крещением. - А-а! А вы уже? - Ага! Кстати, прорубь найдешь - позвони. И где теперь енту прорубь искать в такую зиму?
Знаете ли вы, что такое "хиральность"? Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь "ориентация мышки, в смысле для правши или левши"
Репортаж ТВ-канала по поводу гастролей одного из Московских театров в Иране. Представляют "Чайку" в интерпретации Б. Акунина (Г. Чхартишвили). Режиссер - Иосиф Райхельгауз. Общий смысл - при представлении пришлось пойти на мощную самоцензуру, ряд двусмысленных сцен упразднить (более того, всем героиням покрыть волосы), язык смягчить и т.д. В комментариях актер театра Владимир Качан (автор стихов к замечательным песням) высказал удивление, цитата: "Иосиф Леонидович Райхельгауз, будучи далеко не арабом...", цитата окончена, смысл - все-таки смог организовать такие гастроли. Все-таки, чувство юмора - великая вещь.
Ученые выяснили, что найденная в Подмосковье статуэтка является одним из богов финно-угорских племен. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу финноугорцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
Читаю чтото на анекдот.ru случайно обращаю внимание реклама лавпланет... Марина там есть такая обиженная вся на мужиков, решила покончить с жизнью в интернете именно на лавпланет... видно что окончательное решение.. ну и возраст там у нее 29 лет. Захожу на утро.ru там же реклама того же лавпланет но возраст Марины резко отличается уже 27 лет... интересно через месяц ей станет 25..?
живем в москве и в конце каждого года в ящик бросают бесплатные телефонные спраочники, где соответственно координаты магазинов/служб/медицинских и прочих учреждений. так вот. листаю я эту книжицу и обнаруживаю список телефонов доверия. привожу как есть: - для подростков и их родителей - для переживших сексуальное насилие - для женщин, пострадавших от насилия в семье ... - телефон доверия ГИБДД :))))
бедняги, тяжелая у них работа.. приравняли их к пережившим насилие и трудным подросткам)))
Будни Саппорта Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я было начал подобный блог. Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег. Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с Дуба Сорвалось..." В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан. Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа) почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....
Работаю в одной фирме занимающеся разработкой ну и продажей программ, не важно в какой, главное, что вроде контингент работников не с тремя классами... сегодня за обедом идет за столом разговор не важно о чем... и одна дама(вроде и не блондинка) выдает - "А что, кит не рыба чтоли!!!!" ей начинают объяснять что вроде млекопитающее... "Щас на рабочее место вернусь - в интернете проверю!!!"
На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись! А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор... Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце. Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм оттягивания и затягивания залупы на члене. Ау!!!! Китайцы - вперед!!!