Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК. Начало 90-х. Мы - студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно. А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно - душ в подвале общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение было мрачным - или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в переводе - не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения столь приятного знакомства за свой счет). Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и "жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к ней. Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила", а ему - так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и машину обещала дать покататься... Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит, как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не выдержала - "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра, Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом, когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его как-то слегка "колбасило".
Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :) Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей – любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности, несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение. Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил. Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать, здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)
И снова об армейском юморе. Точнее, на сей раз о флотском. Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО и т.п.). Строй матросов, перед нами - начальник строевой части мичман С. И произносит он своим зычным голосом следующее: – Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА – приставляем к ней правую! Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола... А вы говорите - анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это - жизнь...
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове. Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у большинства прохожих соответствующее. А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция непрерывно движется. И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали. Картина. Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими буквами: _______________ ХМУРАЯ МАТИЛЬДА ---------------
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает: - Вам програмисты нужны? На что получает ответ: - Нужны, но только девушки-програмисты........... И студент тут же выдает второй вопрос: - А мужчины-трансвеститы вам подойдут????? Упали все кто это услышал :-)
Стою в кабинете у окна, смотрю на редкий в этом году падающий большими хлопьями снег за окном. Подходит коллега. Смотрит вместе со мной. Задумчиво: - Снег пошел, наконец-то зима началась. Я, так же задумчиво: - Не, не началась, это я заставку на окно такую поставил. - Жаль. А графика хорошая.
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает: - Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам? - Да как всегда, лейтенант. - А как это? - Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию, поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых глупых - в пехоту. - Ну а совсем бестолковых куда? - В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные. Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен ли ему еще продавец. Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары - рыболовные снасти. На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал свидетелем такого диалога: Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за штутку. Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять. П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она выдержит кашалота. И всего 10 долларов! М: Да, пожалуй стоит взять и леску. П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете 11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие материалы, и всего 50 долларов. М: Хм, наверное стоит купить эту удочку. П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет - нужно выйти в более глубокое место. Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов. Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему могут заходить такие клиенты. На что продавец заметил: - А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть новые товары для рыболовов в моем отделе....
Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным. Герберт Прокноу. Писатель. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги. Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то... Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут. Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком. Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует... Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет! Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся... Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао! Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что - то невэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тоже на букву "Б"! Отрэжим товарыщу бэзымянный палец! Отрезали. Такая же история происходит с товарищем Молотовым, но только ему начинают резать мизинец. Отрезали. Товарищ Сталин удивляется: А что это товарыщ Хрущев такой блэдный??!
Раньше молодой В. Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
Вовочка опоздал в школу. Учительница(У): - что за дела? Вовочка(В): - ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а дедушка он же старенький... У-так он сгорел? Какое несчастье. В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул.. У-так он спасся? В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру.. У-так он сгорел? В-нет он опять выпрыгнул.. У-так он спасся? В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру У-так чем дело кончилось В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.
Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд. (1875 - 1950 гг.) журналистка. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
- Папа, что это за большие холмы? - Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны. - Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?
В ментовку доставили парня, уклониста от армии. - Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист. - Да-а-а? А это мы сейчас проверим! - Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
Навеяно историей о блондинке и папке "Мои документы". Я тогда устанавливала специализированную программу на компы клиентов и в дальнейшем вела их (контролировала, отвечала на всяческие вопросы и пр.). Как правило, эти вопросы скорее смешили. Устанавливала энту программу у одного мужчины, очень верующего. Но добродушием там и не пахло, не то что любовью ко всем. Когда он увидел, что я вставила свой диск в его комп, он сразу завопил: "А вы вирусов мне не занесете?!!!". Когда я все установила и попыталась объяснить, как все работает (а, поверьте, это было ох как нелегко), я начала вынимать диск, он начал кричать: "А вы там ничего моего не забрали?". Я ему попыталась объяснить, что при всем моем большом желании я не смогу его информацию перенести на свой диск, потому что у него CD-ROM не пишущий, а он говорит: вот давайте откройте. Я открываю, а слева на браузере стандартно: "Мой компьютер", "Мои документы" и пр. Он же в крик: "Ну вот!!!! Вы переписали мои документы!!!!!" При моей патологической честности обидно мне было еще как... Но нервы у меня крепкие, я сдержалась. На этом все не закончилось. При установке я показывала, как и куда сохранять почту, и в почтовой программе зафиксировалось папка, куда я сохраняла ему. Так на следующий день (выходной, я в сауне) звонок на мобильный: "Вы мне удалили диск С, что за безобразие!!!" и дальше набор слов для верующего человека недопустимый. Оказывается, он хотел что-то свое из почты куда-то сохранить (а раньше он этого не делал, так как не умел вообще, пока я ему не показала), а там та папка. А вы говорите - блондинки! Те, по крайней мере меня матом не покрывали. Максимум, что они делали, это на просьбу найти у себя на рабочем столе "Мой компьютер" они отвечали: "А что его искать, от там и стоит, на столе".
Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века? Студент 19-го века - выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до Фейербаха. Студент 20-го века - слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты Пьехи до иди ты на х**
Жизнь в сытой и спокойной стране рождает в дураках и женщинах иллюзию, что они все могут делать сами. Так и рождаются "демократические" идеи о равенстве полов и всеобщем избирательном праве.
Нет, я конечно не спорю. Было... было в детстве... Когда спиздил из детского садика маленькую игрушку плоского, как новая моторолла, солдатика, когда в гостях у кореша прикарманил маленькую машинку (это я боролся со справедливостью - у него много их, а у меня только игрушки которые папа слепил из хлеба – при том брат почти не голодал). И у соседей по огороду я жрал точно такие же яблоки, которые под НАШЕЙ яблоней бродили на радость ежикам. И у одного москвича, который приехал на лето в местечко Дрезна, и хвастался кучей вкладышей от Turbo эти самые вкладыши пиздили все, а спалился только я. Но тут я попал в достаточно комичную ситуацию. При этом даже не обогатился! Решили мы как-то с моей подругой жизни Дашкой, забежать вечерком в ее родительский дом. Скорее не дом, а пристань. Потому что как только мы вообще заходим в более менее нормальное помещение мы начинаем с ней приставать друг к дружке. Я решил не разуваться и потратить 5 минут, требующиеся подруги на сборы своего шмотья, потратить на разглядывание отодранных в районе входной двери обоев. Достаточно психоделическое зрелище скажу я вам. Некая битва темных и светлых сил. Дракон тьмы и тигр символизирующий в китайской мифологии светлые силы, дрались в этой малогабаритной прихожей и оставили ацкие следы... Ну что то я отвлекся. Когда созерцание мне настоебенило, я решил оглядеться, на тумбочке лежал здоровенный складной ножик. Я его тут же взял в руки и словно Жорж Милославский весь измучился пока не нашел ту самую кнопку которая открывала ларчик. Ножищще с блеском распахнул передо мной свои лезвия для вырезания ливера у неверных. Хотелось бы пояснить, что у моей подруги, как и у всякого нормально гражданина есть родители (папа-1шт, мама-1шт) так как далее речь пойдет о папе, остановимся на его фигуре подробнее. Это мужик ростом под 2 метра, обладающий здоровыми кулачищами и пивным животом. До вчерашнего дня видел я его исключительно в семейных альбомах - а он меня вообще не видел. Итак, картина маслом. Я стою в чужой квартире, в верхней одежде и с огромным ножищщем в руках. В квартире полумрак и в соседней комнате кто-то шурует в вещах (Дашка искала очередной патронташ трусов) открывается дверь и в квартиру входит хозяин. Словно медведь из сказки про Машеньку, который понял что глупышка уснула в его кровати и в качестве наказания надо просто погасить свет... Так вот как этот ацкий медведь. Только с раскрасневшимся после мороза лицом Дашин папа открыл дверь... Я чувствовал, что краска заливает мое лицо, как будто рак, который узрел что на ларьке написано "ПЕЙТЕ ПИВО СРАКАМИ!!! " Немая сцена могла бы закончиться в травмопункте первой городской больницы, и боюсь, что я слишком давно не тренировал свой сокрушительный правый в челюсть, посему оказался бы там ваш покорный слуга... И тут я все же выдавил сакраментальную фразу... - ...Ээээ... я не вор!!! - Я понимаю, - ответил Дашин Папа... и представился - ИГОРЬ... А я по традиции пожал руку и отпросился в туалет...
>... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, > когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю > пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю > паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy > состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям > политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже > амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы > стоило"...
30 марта 2007 на экраны США выйдет фильм "Лезвия Славы" (Blades of Glory) о паре фигуристов-мужчин. Правда они белые и на коньках, но это только чтобы не платить гонорара автору анекдота.
Первое впечатление: совсем уж с катушек съехал. Место действия: вечер после бурного рабочего дня. Лифт. Поднимаюсь домой Собсно дейстие: достаю из сумки ключ от квартиры Вместе с ним из сумки благополучно вылетает ключ от моего рабочего кабинета. Он не привязан к связке. Летит вниз. И делает дзынь о пол лифта. Краем глаза замечаю его траекторию. Слышу откуда дзынь. Наклоняюсь. И не нахожу ключа. Брр. Ищу тщательней. Ключа нет. Поднимаюсь, встряхиваю головой, засовываю ногу в открывшуюся уже дверь лифта. Продолжаю поиски. Ключа на полу лифта нет. Дверь лифта в момент падения была закрыта. Пол лифта заплеван - но от ключей чист. Щелей в полу нет. Ключа от работы в сумке нет. Дзынь - было. Дверь лифта уже который раз пытается прикусить мою выставленную ногу. Решаю, что ну его на фиг, запасной ключ благо есть. Психическое здравие дороже. Иду домой, кинув последний взгляд на пол лифта. Пустой пол. Все, глючит, пора завязывать с трудоголизмом.
Выяснилось все на утро. Когда обувал ботинок. В руку из подкаченной штанины выпал ключ. Тот самый. Это он об ботинок сделал дзынь. А не об лифт.
Эта историйка не столько смешная, сколько поучительная. Произошла она со мной - давно, лет 30 назад. Вот она. Меня только что назначили каким-то начальником в военной сфере. Первый мой доклад Большому Начальнику (генерал-полковнику) о ходе строительства стартовых ракетных позиций. Доложил. Ответил на вопросы. И вдруг ОН спрашивает: - А сколько у нас головных частей для этих ракет? - Не знаю. Сколько ракет - я знал. А сколько головных частей - не знал; это был БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ и мне не положено, да и не нужно было его знать. Но я знал, у кого можно получить ответ. И по молодой глупости, очень стараясь "оправдать доверие", вечером поехал куда надо, и ОНИ МНЕ ШЕПНУЛИ (мы хорошо знали друг друга и полностью доверяли). Утром напрашиваюсь на доклад к своему Большому Начальнику, и очень собой довольный, пишу ему на бумажке ЦИФРЫ. Он посмотрел на число и справшивет: - Это что? - Ответ на Ваш вчерашний вопрос! - А как ты думаешь - если бы я захотел это число знать, мне бы его назвали? - Конечно. - Правильно. Так вот запомни: Случись что с утечкой информации, так того, кому положено ее знать, СПРОСЯТ: не сболтнул ли случайно или спьяну, или во сне и т. п. А кому не положено знать - того ДОПРОСЯТ: почему любопытствовал, по чьей просьбе и т. д. И ты думаешь я бы признался, что это я тебя спросил? Понял? - Так точно! - Ну так не только пойми, но и запомни это на всю жизнь. КАК ВИДИТЕ - ЗАПОМНИЛ.
Обычно мой кот ложиться спать очень рано (в семь вечера) и встает рано – в 7-8 утра (козззел). При этом он ночью просыпается, чтобы доесть свой корм, а утром истошно вопит – будит меня, чтобы я шла его кормить. Каждое утро (если мне не надо рано вставать) он тихонько подкрадывается ко мне и начинает мне в ухо мявкать: - ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть хочу! Хочу ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть! Пойдем ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!
Вчера поздно вечером я узрела, что его чашка уже пуста. Ага! – подумала я. Вот я тебя проучу! Я положила ему в тарелку корм, полагая, что он проснется рано утром – пойдет на кухню – поест и у него не будет повода мявкать и меня будить. Короче облом ему будет - радостно и не без злорадства предвкушала я.
Сегодня утром – часов эдак в 8 – я сплю невинным сном младенца. И тут вдруг у меня под ухом – причмокивая и облизываясь: - Я уже покУУУУУУУУУУУшал! СпасИИИИИИИИИИИИИИИИбо!
Опять не судьба.
P.S. Кстати действительно – не судьба. Через полчаса контрольным выстрелом в голову прозвенела смс-ка коллеги, сообщающая, что у него: - доброе утро; - бессонница; - работа над монографией; - вернулся дворовой кот Васька с кошкой, который прогнал Волшебного кота (тоже дворовой кот).
Все знают что такое Бизнес-план? Это сложнейший документ с графиками, математическими расчетами, прогнозами, мониторингами, маркетинговыми и рекламными компаниями, с расчетами прибыли и убытков, с различными доказательствами, и еще куча всего. Наткнулся я на бизнес-план одного студента, семестровая работа. Копирую дословно сюда, ибо он уместился на половину листа а4 (пунктуация автора сохранена).
В скобках мои камменты.
"Сделал: Студент экономического колледжа Иван Иванов
Бизнес-план Компьютерный клуб “Энергия”
Содержание: 1)Адрес: Н. Березов ул. 9 января 2)Ассортимент: видеоигры 3)Основные работники: системный адиминстратор, бухгалтер. 4)ценовая политика и клиенты. 5)Вид с верху. 6)Конкуренты. 7)Логотип.
1. Адрес. Я выбрал местоположение этого клуба потому что там большой приток людей и нет конкурентов в том районе. (Люди так и прут с транспорантами "Даешь доступный "Counter-strike"!!)
2. Ассортимент. Ассортимент предоставляемых услуг видеоигры так как пока не у всех подключен Интернет и игра по сети многим людям не доступна. (А мы призваны уровнять эту вопиющую несправедливость!)
3. Основные работники. Сис- админ. Он следит за работоспособностью сети и принимает деньги. (Крутая должность -сидеть и деньги принимать. Наверное он будет похож на снеговой "ратрак" с помощью которого улицы от снега чистят. Все видели как он снег загребает? Такими маховыми движениями клешнями. Только вместо снега будут деньги.) Бухгалтер – он делает бухучет и все такое. (Ну вы понимаете да? "Хрен знает чем там занимается бухгалтер, но знаю что он нужен любой крутой фирме")
4. Ценовая политика. У нас действует гибкая система скидок по праздникам. Обычно вход в клуб 13 рублей. ("Но когда у меня плохое настроение то и все двадцать. Но по праздникам я добрый и буду пускать за пяточок") Клиенты. Предположительно это будут школьники и студенты. ("Пенсионерам и многодетным матерям тоже отказывать не будем") Реклама. Периодически будем размещать рекламу на кабельном ТВ. Также будут висеть растяжки с рекламой клуба в пределах Новоберезовска. (Все маркетологи мира нервно курят в сторонке читая эту рекламную компанию)
5. Внутреннее расположение. Будет занимать трехкомнатную квартиру на первом этаже. Сделаем отдельный вход. (3х комн. кв. стоит порядка 90килобаксов. Теперь прикинем первоначальные вложения и окупаемость, и не забываем о скидках по празникам!)
6. В том районе вроде конкурентов нет. ("Да отвечаю - нету! я тут прогулялся с пивом по улице ленина, и не увидел никого из конкурентов, ага")
7. Логотип ("че докаплись? какой был клип-арт, такой и сделал логотип")"
Подпись препода внизу листа после проверки. "Как известно смех - продлевает жизнь. Ставлю оценку "три" только за то что жить я буду на 10 лет больше"
Логотип и план: http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=72992&pic=0e97f0b3be8b255802957dff017343f9
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
< Xomiak > Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? < GP > Да. < Xomiak > Ты меня любишь? < GP > Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. < Xomiak > Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
ля резкого увеличения числа раскрытых преступлений нашим милиционерам требуется немного: читать объявления в метрополитене, на столбах, заборах и в строчных разделах газет. Судя по результатам-миссия невыполнима
Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок. Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!" Винни Пух не обращает на него никакого внимания. Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок" Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".
За точность отвечаю. Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл Гросс", Москва:
"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения."
Старый Новый Год:)Праздник в общем – то серьезный и подарки соответственно! :) Оббегала кучу секс-шопов дабы порадовать фантазию своего избранника, купила для НЕГО(ему) стринги такие: мини-мини-мини черненькие три шнурочка, а спереди еще вся эта "конструкция" на липучке и разбирается, короче"брюки превращаются, брюки превращаются..." Преподношу ему заветную коробочку с радостной такой улыбкой, он достает трусишки и начинает хохотать, в общем прикалывались мы над моим подарком минут 15, а потом он внимательно так смотрит ни них и произносит:"Так они же мужские!!!!"......дикий хохот:))))))
Из категории "милые бранятся - только тешатся": - Ах ты моя бяка! - Ах ты мой бегемотик! - Ах ты моя лягушечка! - Ах ты мой поросеночек! - Ах ты моя выдрочка! - ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!
В дополнение к истории о бундесе. Рассказал друг. За телевизор с тюнером (не кабельное) там нужно платить налог, за радиоприемник тоже, за компьтер. Причем поштучно, за единицу техники. В собственной квартире ты сам ремонт не можешь (проводку поменять, стены покрасить и т. п, иначе налоговая и см выше. За потеряный ключ от входной общей двери ключи-замки нужно менять всем соседям. Так что дурдом-то еще тот.
Любителям Дираковых рыб и прочих силлогизмов: "Парадокс В. И. или Теорема существования наибольшего числа" Именно так: существует число, большее, чем все остальные. Тот, кто попытается организовать еще большее, добавляя единицу или любое другое положительное число, получит то самое число, большее, чем все остальные, существование которого мы совместными усилиями и доказали. Для любителей строгости подчеркну, что это теорема существования в чистом виде. Нвхождение конкретного наибольшего числа, несомненно существующего, оставляем потомкам...
"мы предупреждали о теракте? значит, будет теракт!" - заявил на прессконференции глава фсб. - "более того, все члены банды задержанны и находятся под стражей, осталось только дождаться преступления".
День сегодня, то ли задался, то ли нет... С утра получил мыло от бывшей жены:"... Поедем в субботу к сыну. Я за тобой заеду в 9. Смотри не прости." Естественно, отвечаю: "И не проси -не прощу". Смотрю телевизор и сознание вырывает фразу из произносимого с экрана текста:"Палец о палец...". Думаю:"Палец-опалец - что-то из области импотенции..." Дальше - больше. Смотрю баскетбол и узнаю, что одна из баскетболисток играла за сборную "юниорок, а потом девушек". Как назло, сразу включается сознание - как же по возрасту отличаются девушки и юниорки? Кто младше, кто старше, насколько? Иду к отцу, который в прошлом тренировал в детско-юношеской спортшколе волейболистов. Задаю этот вопрос и получаю:"Юниорки...- дешевле!!!" Ну все, думаю, Ленинградским шоссе в 70 лет попахивает. И это еще не все! Но, продолжение следует...
Завтра похороны Евгения Кушнарева (Украина, партия регионов, убийство по неосторожности на охоте). Кто-то в трауре, кто-то злорадствует, не суть важно.
Сегодня прислали мне анекдот. "В. Ющенко подписал указ, согласно которому, представители партии регионов обязаны выезжать раз в неделю на охоту." Отправил его, среди прочих, знакомой по icq (никогда ее не видел). Мгновенно замигал комментарий: "Ему что нечем больше заниматься? Лучше бы делом занимался!" Осторожно задал ей вопрос о цвете волос, недосуг как-то было.
Почему в России тепло, а в США - снег? Дед Мороз, наконец-таки принял присягу, зачислился в штат ФСБ и отправился с секретным заданием в Америку... Агент 2007.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!