Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли... 43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?" Занавес.
Отпуск 1991 года не был лучшим в моей жизни. Во-первых, он пришелся на начало мая. Во-вторых, от купания в холодной воде у меня заболели почки, и прямо с ялтинского пляжа я угодил в урологическое отделение Симферопольской областной больницы. Представьте себе энергичного молодого человека в палате на шесть коек и площадью 20 квадратных метров. Мои глаза видели даже то, что меня совершенно не касалось.
Как-то утром моему товарищу по несчастью на койке справа делали очередную процедуру. Я вроде смотрел на симпатичную медсестру и вдруг понял, что средних лет сосед, представившийся Леонидом Марковичем, обрезан. Тот перехватил мой взгляд, и когда сестра ушла, спросил: - Что, никогда обрезанных не видел? - Нет, видел, - ответил я, – мой дед, например, был обрезан. Ну, а отец уже нет. - Понимаю, - сказал Леонид Маркович, - меня бы тоже не обрезали, если бы не большая международная политика. Я само-собой ничего не помню, но знаю от отца. У него цепкая память профессионального военного.
Когда дело доходит до семейных историй и рассказчик не ограничен временем, он начинает издалека. Леонид Маркович не был исключением из этого правила. Его повествование прерывалось процедурами и едой, уходило далеко в сторону и возвращалось обратно по сложной кривой. Я попытаюсь воспроизвести все, что мне удалось запомнить, без совсем уже излишних подробностей и отступлений.
- Мои родители познакомились в конце Второй мировой войны. Отец лечился после ранения в дивизионном госпитале, а мама работала там врачем. Лет им было примерно по тридцать. Знаю, что до войны оба имели другие семьи, но детей не было. Довоенные связи они, не знаю почему, поддерживать не хотели. Поэтому отец с удовольствием принял назначение военпредом на станкостроительный завод в город Бердичев, где у них не было даже знакомых. Вообще-то Бердичев всегда считался еврейским центром, но мои родители были евреями только по паспорту и об этой стороне бердичевской жизни не очень задумывались, тем более что после войны евреев там почти не осталось. Они дружили с несколькими офицерскими семьями, которые точно были нееврейскими. Устраивали вечеринки, ходили в кино, любили танцевать, праздновали вместе советские праздники. Они даже имена себе изменили. Отец называл себя Марком Львовичем, мама - Фаиной Саввичной.
Я родился в январе 1948 года. Вечером, на пятый день после моего рождения, отец был дома и планировал как завтра утром он заберет маму и меня из роддома. Вдруг в дверь позвонили. Отец пошел открывать без всякого энтузиазма: друзья и бутылки ему уже порядочно надоели. Но за дверью оказались два совершенно незнакомых товарища, которые, не спрашивая разрешения, прошли по длинному коридору офицерского общежития прямо в комнату. Там один из незнакомцев, одетый в шинель без знаков различия, показал отцу удостоверение начальника Бердичевского горотдела МГБ, взял стул и расположился в стороне поближе к двери. Другой, в богатом ратиновом пальто с меховым воротником и отлично сшитом костюме, представился Владимиром Михайловичем, попросил отца сесть к столу, сам сел напротив и начал разговор: - Марк Львович, прежде всего хочу поздравить вас с рожднием сына и пожелать вырастить его достойным гражданином СССР! Владимир Михайлович встал, крепко пожал отцу руку и после соответствующей паузы перешел к делу. - Марк Львович, вы и ваша жена - боевые офицеры, коммунисты. Мы знаем, что вам можно доверять, и что болтать лишнее вы не станете тоже. Поэтому мы обращаемся к вам за помощью. Международный империализм в лице американского капитализма планирует создать на Ближнем Востоке независимое еврейское государство Израиль. По их замыслу Израиль должен стать долговременным инструментом американского влияния в этом регионе. Советский Союз не может стоять и не стоит в стороне от этих событий. Партия и правительство решили, что правильной тактикой на данный момент является политика сотрудничества. Американское правительство тоже нуждается в нашей поддержке и хочет сотрудничать. Но влиятельные еврейские лоббисты в американском конгрессе пытаются создать обстановку недоверия. Главными их обвинениями являются антисемитизм и отсутствие религиозной свободы в СССР. Сейчас в нашей стране находится с визитом полуофициальная делегация американских евреев. Посещения московской синагоги и беседы с раввином им показалось недостаточно. Через три дня они приезжают в Бердичев. Хотят посетить чью-то могилу и присутствовать на церемонии обрезания еврейского мальчика. Мы решили доверить эту операцию вашей семье.
Отцу даже не пришло в голову отказываться, он сразу понял, что это не тот случай. Тем не менее попытался выразить сомнение в осуществимости плана и обратил внимание на неблагоприятные обстоятельства: - Но в Бердичеве нет ни синагоги ни моэла. Владимир Михайлович успокоил его: - Синагога найдется, а моэл приедет, пусть даже издалека. - А он согласится? - Он уже согласился. Моэл сказал, что давно соскучился по Бердичеву и будет счастлив обрезать еще одного еврейского мальчика. Попросил только, чтобы мальчик действительно был еврейским. Я дал слово. Выполнение этого обещания зависит и от вас, Марк Львович. - Какие будут распоряжения? – по-военному спросил отец. - Прямо сейчас никаких. Завтра заберете жену из роддома, а в четверг, ровно в 11:30 я на серой "Победе" буду ожидать вас около дома. Попросите вашу жену одеть длинное платье с рукавами и шляпку. Сами оденьте парадную форму и не снимайте фуражку ни при каких обстоятельствах. Между прочим, вы умеете читать на древнееврейском? - Умею, меня научил дед. - А на идиш говорите? - Говорю, и жена тоже. - Ну, совсем замечательно! До четверга! Нежданные гости пожали отцу руку и ушли.
В четверг, ровно в 11:30 принаряженные родители вынесли меня из дому. Машина уже стояла около подъезда. Отец усадил нас с мамой на заднее сидение, сам сел рядом с водителем. Тот поздоровался и только по голосу отец смог узнать Владимира Михайловича. Его бритое вчера лицо скрывала большая клочковатая борода, на голове была широкополая черная шляпа, а из-под расстегнутого пальто виднелись черный костюм и белая рубашка. В последний раз отец встречал так одетых людей много лет назад в местечке, где гостил у своего деда, моего прадеда. - Смотри, у них там даже гримеры есть, – подумал он.
Ехали недолго, остановились у районного Дома культуры, куда родители часто ходили в кино. Но теперь вход украшала не пятиконечная, а шестиконечная звезда. Вошли внутрь. Зал был тем же, но со сцены исчез киноэкран, который, как оказалось, закрывал дверку с занавеской. Отец вспомнил, что за этой дверкой должны храниться свитки Торы. Со стен убрали лозунги и плакаты. За ними обнаружились цветочные орнаменты в тон лепке на потолке. У входа появился столик с кипой книг на древнееврейском. Отец даже удивился собственной недогадливости: хорошо знакомое здание наверняка было когда-то синагогой.
Между рядами кресел медленно прохаживался человек. Первым, что привлекало внимание были его неправдоподобная худоба и неправдоподобный свет, льющийся из выцветших глаз. Одет он был в ту же черную униформу, которая висела на нем, как на вешалке. Человек подошел к родителям и заговорил с ними на идиш: - Какое еврейское имя вашей матери? – спросил он отца. - Рахиль. - А вашей? - Малка, - ответила мать. - Какие ваши еврейские имена? - Мордехай. - Сара-Фаня. - Вы понимаете смысл обрезания? - Понимаю, - ответил отец, - заключение союза с Б-гом. - Как вы хотите назвать сына? - Лейба. - Почему, если не секрет? - В честь моего отца, - сказал отец. - Его нет в живых? - Они с мамой погибли во время бомбежки, когда бежали из Минска. Человек закрыл глаза руками, помолчал и продолжил: - Меня зовут реб Меир. Я буду делать обрезание вашему сыну. Не волнуйтесь, я делал это очень много раз и ни разу не отрезал ничего лишнего. Потом реб Меир взял меня на руки, посмотрел и добавил: - У этого мальчика необычная судьба. Когда-нибудь он будет жить в доме солнца. Отец запомнил эту фразу, но что она означает никто не сумел обьяснить до сих пор.
Тем временем дверь синагоги открылась. Вошли примерно десять мужчин в таких же черных костюмах. Отец с интересом смотрел на американцев, здоровых, упитанных, очень уверенных в себе. А те рассматривали советских единоверцев с некоторым недоумением. Ни худоба, ни офицерская форма похоже не связывались в их представлении с привычным образом еврея. Отцу показалось, что один из гостей узнал реб Меира и что тот узнал тоже и дал знак молчать, но произошло это так быстро, что вполне могло и показаться. Приступили к молитве. Командовал парадом Владимир Михайлович. Кроме этого он виртуозно держался между реб Меиром и заокеанскими гостями, не давая им поговорить. Службу он вел легко, непринужденно и по-видимому без ошибок. Только раз американец попытался его поправить, но Владимир Михайлович мгновенно сказал ему на смеси древнееврейского и идиш что-то такое, что тот долго смеялся, цокал языком и одобрительно качал головой.
После молитвы меня обрезали. Потом принесли несколько бутылок водки и фаршированную рыбу. Родителей поздравляли. Американцы спрашивали почему не присутствуют родственники. Папа и мама, не особо кривя душой, отвечали, что все погибли. Американцы подарили отцу зеленые доллары, которые он видел впервые в жизни, пожали руку и уехали.
Владимир Михайлович подвез родителей к дому. После нескольких рюмок в синагоге отец расхрабрился: - Разрешите вопрос? - Разрешаю. - Откуда вы все это знаете? - В подробностях рассказывать долго, - задумался Владимир Михайлович, - а вкратце я рос сиротой. Воспитывал меня дед, знаменитый полтавский раввин. Мечтал, чтобы и я стал раввином. В шестнадцать лет я сдал раввинский экзамен. А через несколько месяцев деда убили во время погрома петлюровцы полковника Болбочана. Я был молодой, горячий, поклялся отомстить, ушел в Красную Армию. Думал, что скоро вернусь в Полтаву. И никогда не вернулся... Что-нибудь еще? - Владимир Михайлович, пришлите пожалуйста справку, что не мы с мужем затеяли всю эту историю, – попросила мама. - Обязательно пришлю. Да, чуть не забыл, валюту нужно сдать. Отец отдал доллары, машина уехала, меня понесли кормить.
Примерно через месяц отцу позвонили и попросили зайти в горотдел МГБ. Там ему вручили Справку. На бланке Главного управления МГБ СССР было напечатано: "Настоящая выдана Марку Львовичу и Фаине Саввичне Левиным в том, что их сын Леонид подвергся обрезанию в ходе спецоперации по защите государственных интересов Советского Союза". Внизу красовалась подпись генерал-лейтенанта П. А. Судоплатова. . . . . . . . . . . .
- Ну и как, пригодилась эта справка? – поинтересовался я. - Да, один раз пригодилась. – оживился Леонид Маркович, - Когда я закончил Харьковский политехнический институт, меня загребли на два года в армию. Попал я в Забайкальский военный округ. Конечно, служить офицером не то, что солдатом, но удовольствия все равно мало. Больше всех меня допекал политрук, капитан Синельников. Начнем с того, что я оказался первым евреем, которого он увидел собственными глазами. Во-вторых, как только я побывал в бане, ему доложили, что я обрезан. В-третьих, он читал газеты, смотрел телевизор и верил всему, что печатают и показывют. Верил потому, что был пьян, а пьян он был всегда. Однажды, тоже спьяну, капитан решил, что я израильский шпион. Эта мысль маниакально застряла в его голове. Может быть, на трезвую голову он бы успокоился, но трезвым он никогда не был. Каждый раз, встретив меня, этот мудак совершенно серьезно спрашивал нечто вроде: - А бабы в Израиле хорошие? Я вспомнал бравого солдата Швейка и не менее серьезно отвечал: - Бабы везде хорошие!
Моим шуточкам пришел конец после очередных стрельб. Стреляли мы из автомата. Снайпер из меня никакой, а в этот раз даже в мишень не попал. Вместо этого срезал подставку, которая держала мишень. Капитан счел это особой удалью и на разборе стрельб громогласно заявил: - Да, Моссад умеет кадры готовить, - и выразительно посмотрел в мою сторону. Вечером он отправил донесение в особый отдел округа. Об этом мне доложил связист Сережа Коломиец, которому я помогал готовиться к вступительным по физике и математике. Мне просто повезло, что ночью я сумел дозвониться отцу.
На следующее утро за мной приехали два особиста, отвезли в Читу и посадили на офицерскую гауптвахту до выяснения обстоятельств. Отец, тогда уже подполковник, прилетел в Читу и пробился к начальнику особого отдела. Когда тот развернул справку и увидел подпись Судоплатова, он встал и читал уже стоя. Прочитав, негромко пробурчал себе под нос: - Серьезный мужик был. Дело делал. Зря его посадили..
Меня в тот же день меня приписали к особому отделу. Там я и дослужил, ничем особенно не занимаясь. От скуки стал часто ходить в городскую библиотеку и в результате женился на библиотекарше. Появились дети. Теперь они почти взрослые и хотят уезжать в Израиль. - А вы? - Я не против, но меня не отпускают родители. Они так и остались боевыми офицерами и коммунистами. Ну ничего, как-то все уладится. Поеду к младшему брату. Он уже там. Живет в Бейт-Шемеше.
Я тогда тоже собирался уезжать в Израиль, зубрил иврит днем и ночью. Ивритские слова Бейт-Шемеш сразу перевелись в моем мозгу как "дом солнца". Предсказание реб Меира стало для меня ясным, и я уверенно сказал Леониду Марковичу: - Обязательно уедете!
С тех пор прошло много лет. Я иногда вспоминаю эту историю и обещаю себе выяснить хоть что-нибудь о реб Меире. Но каждый раз наваливаются повседневные заботы, и я откладываю реб Меира на будущее, которое, надеюсь, однажды наступит.
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев.
Предыстория
Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на пленэре.
Собственно "ыстория"
Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам. директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как раз первый. А теперь эпизоды.
Эпизод 1.
Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности не имею. Удивляется.
Эпизод 2.
На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай, басурманин!
Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу. Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову, как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией. Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не берут доллары, так и не усвоил.
Эпизод 3.
Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.
Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские (правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую читаются по-другому.
- Как так, почему? - Так уж сложилось - исторически. - А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный. - Это который, для примера? - Как какой - английский!
Считаю про себя до 10.
- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам. директора. - Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, - арабские. - Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это которые так пишутся: IV, V? - Нет, которые так: 4, 5. - Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же это арабские! Это английские.
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен. http://nasnet.ru/
Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!
Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене) Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила меня" Обиженный пассажир! :-)
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто ломается.
И как раз - выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже не такой себе, а такой весь из себя - если кто видел рекламу Calgon-a - точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что вернусь - уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.
Когда возвращаюсь - как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом. На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:
Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.
О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать умудряется.
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает маме вопрос: - Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают? - ? - А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами рождаются. Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили одноклассники, которые бесились на перемене.
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно! За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась, наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно! Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады, машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации. Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он: "Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском, потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык, очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история: Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели (приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и выдал он такую фразу: - Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в постели. - А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)? - Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова интернациональные. - Нда... (я в ауте)... а нафига? - Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать... Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не приелось :)
У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши, который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра пойдем в парикмахерскую."
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)
В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в сторону модели: - Ну и жопа... Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором: - На свою посмотри, козел!
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год каждый день +10 градусов (+/-5) - Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин. - Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно. - Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор, просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер. - Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол. - Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон. - Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам. - Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это американцы. - Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого. - Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом году выпал 20 января, и растаял 21-го". - Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух. - И уже привыкли к паукам. - Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в соседних газонах. - Значительную часть покупок делаете через интернет. - Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2 до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей). - Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом. - Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад. - Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете. ... И совершенно не хотите узнать, кто они такие. - Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед. - Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск – это Египет и Греция. Или Россия. - В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой говорите "уж лучше вы к нам"!
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.
Я в натуре, блин, гений! Я Великий Поэт! Поэтичней творений не бывало и нет!!! Да чтоб мне провалиться, если в этом я вру! Можешь сам убедиться...Анекдот.Точка.Ру
Люди-картинки мелькают вокруг, И безмятежность сменяет испуг. Проблемы вчерашние кажутся мелкими. Лишь время,как прежде играет со стрелками. Мы бесимся, любим,скучаем и спим. За временем только совсем не следим.
Слова "шашлык" и "пляж" практически исчезли из вашего словарного запаса; Водку пьете только в "русских" ресторанах; Если вы вдруг заговорили о снеге, то вы собираетесь в отпуск; Трехбуквенные слова практически вышли из употребления и заменены четырехбуквенными; В присутствии детей разговариваете по-русски, если не хотите, чтобы они поняли содержание вашего разговора; Вы безразлично относитесь к паукам, но всей душой ненавидите попугаев; Вы знаете, что означают выражения water restrictions и total fire ban; Посмотрев прогноз погоды и выглянув в окно, вы берете с собой и зонтик, и солнцезащитный крем, и теплую футболку; Вы не понимаете, зачем люди покупают маленькие складные зонтики; Вы заправляете рубашку в штаны только если собираетесь надеть еще и галстук; Резиновые вьетнамки – удобная обувь для любого сезона; Вы ездите на престижной машине – Холден Коммодоре. На Холден Ютах ездят пижоны. Остальные машины не входят в вашу классификацию; Вы проехали всю Австралию вдоль и поперек, но так и не попали в "настоящий Аутбэк"; Поездка в Европу – это круто. В Таиланд и на Фиджи ездят те, кто победнее. А Австралию вы посмотрите на пенсии; У вас дома обязательно есть доска для серфинга. Иногда вы думаете продать ее на e-bay; Район с 8 буквами "о" в названии – обычное дело; Глядя на раскрашенный цветными точками кусок гнутого дерева, сделанный в Китае, вы осознаете насколько аборигенская культура древнее и богаче европейской; Обнаружив у себя на потолке 10 сантиметрового мохнатого паука вы уже не пытаетесь его убить или сфотографировать; Вы не замечаете мух. Случайно проглотив муху, вы запиваете ее пивом; Вы знаете сколько дринков в вашем любимом пиве, но не знаете его градус. Понятие "плотность пива" вводит вас в ступор; Вы знаете, что означают слова сикспак и эски. Также вы точно знаете сколько сикспаков вмещается в вашу эску; Вас забанили в местном пабе на 3 месяца и вы хвастаетесь этим перед своими знакомыми; Вы любите свою Королеву, а американцев считаете придурками; Услышав британский английский у вас просыпается непонятно откуда взявшаяся ностальгия; Самая интересная передача на телевидении – реклама. Всего одни рекламный ролик может стать самой обсуждаемой темой новостях на месяцы; Среди Ваших любимых праздников День Рождения Королевы (вы не знаете какой именно), День Труда, скачки на ипподроме в Мельбурне и бесславная гибель четверти мужского населения Австралии под турецкой крепостью; Каждый из ваших национальных героев по совокупности своих поступков заслуживает хотя бы один раз быть застреленным; Вы водите знакомых туристов посмотреть на дом/столб/бочку/сарай, которому скоро будет аж 100 лет; Вы радуетесь за свою Родину, увидев в Лондоне памятник Куку; "Гдей мэйт" говорят только туристы. Вы не можете написать на бумаге как ЭТО надо говорить; Ваш купальный костюм весит больше, чем костюм для деловых встреч;
А это специально для Сиднея: Вы недолюбливаете тех, кто живет "по ту сторону моста"; Вы думаете, что у людей, кому не нравится гей-культура существуют какие-то проблемы сексуального характера; Вы приехали в Сидней для того, чтобы жить рядом с океаном. Дорога до океана занимает у вас больше получаса. Если меньше, то дорога на работу занимает у вас целый час, а времени на океан не остается вовсе; На шоппинг вы летаете в Мельбурн, Сингапур или Гонконг; Вы знаете паб, в котором наливают целых 8 сортов пива; Вы занимаете очередь в детском садике, потом женитесь, а потом начинаете думать о детях; Даже если вы не занимаетесь никаким спортом, вы все равно записаны в спортивный клуб; Вы готовы заплатить за квартиру в 2 раза больше, если с балкона, встав на вазон с пальмой, вы видите флажок на Мосту. Вы загоняете всех своих гостей на вазон с пальмой, "посмотреть на Мост"; Вы ходите голодным, так как вам надоели суши, пекинские утки, пиццы, стэйки, сэндвичи, круасаны, кебабы, гамбургеры, лапша, рис, шейки, мороженное, пельмени и вообще вся еда; Вы знаете сколько в Сиднее одиноких мужчин и одиноких женщин с коммуникационными проблемами. Вы один/одна из них; Замерзая под дождем в середине лета вы вините во всем глобальное потепление и засуху; Вы и ваши соседи - Конг, Мансур, Яниш, Салим, Нори и Яо - считаете ваш район преимущественно белым и европейским. А все иммигранты живут в другой части Сиднея; Человек, поселившийся не в вашем районе упустил свое счастье, но у него есть шанс все исправить; Вы ходите на "Людей Икс", чтобы посмотреть на парня, который выдавал вам полотенца в Мосманском жиме; Лебеди порвали бульдогов. Ура!!! ;
Прочитав все вышеперечисленное вы думаете, что это все не про вас :)
(с) Сергей Котляров (с) Fletcher Christian (c) Maxim GDay.ru
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха,что сдует мимоходом, такая чепуха.А вообщем - с Новым годом". Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту, такая чепуха...
Для нашей организации было переведено с английского языка специальное ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:
Одним хочется отдать, другим недодать, а у третьих забрать или отобрать. Одних приглашают прийти, других уйти. Одни неприятности хлебаются, другие расхлебываются. Одни что-то делают, а другие это красочно и доходчиво описывают или охаивают. Главное, все при деле. Одних заключал в своей жизни, других исключал из нее. Одни разочаровываются, другие разочаровывают. Одни становятся богатыми, много зарабатывая, а другие, мало тратя. Одни соглашаются с тем, что их не любят, другие возмущаются этим, третьи страдают от этого, четвертые сопротивляются этому чувству окружающих, и лишь пятые задумываются об этом. Одни подготавливают себе пути отступления, а другие (тем временем) наступления. Одни плывут против течения, другие же плюют по ветру. Одни плывут по течению, другие же плюют против ветра. Одни хотят мочь, другие даже хотеть не могут. Крылья человеку дают одни, а обрезают другие. Собирают философские камни одни, а разбрасывают их другие. Философские камни собирают одни, разбрасывают другие, а третьи, найдя их, используют как драгоценности. Одни, ищут себе подпевающих, другие, кому бы подпеть самим. Одних покоряют надеждой, других же одеждой, а самых непокорных, раздеждой. Одних лишал одиночества, другим его усугублял.
Питер Розенблат "Утро красит нежным светом Стены старого Кремля..."
Пылает над Москвой заря, Сошла путана молодая В манто с авто полуживая. Ночь долгая прошла не зря. Водила, к центру поезжай, Где ГУМ и темный Мавзолей. Давным-давно, в кругу друзей, Мы там стипендию пропили. Я здесь впервые полюбил, И, кажется, меня любили. Плачу с процентами, давай: /Но не туда, где митингуют. Я не люблю толпу дурную Найти б ей доброго царя Или толкового псаря,- Чтоб не борзела мусорня /. Налево, вправо, поворот,- И по Тверской летим, как ветер. Брусчатка, в небе храм плывет,- Весь как игрушка, - ярок, светел. Василий там гулял блаженный... Боярам тыкал поименно: " В собольих шубах ходят воры,- Настроили себе хоромы, В Рублевке, разоривши край, Полон угнав в Бахчисарай". Понятно, Ваську отравили Как Юрку или замочили*, Чтоб не мешал боярам хам, И в честь него назвали храм. Здесь были Минин и Пожарский, Что не желали власти царской. Я сам, на этой же площадке, Играл с одной хохлушкой в прятки. Нам Минин, бороду воздев, Кричал: "Кончайте беспредел", На постаменте бронзовея... Охрип, слаба Москва на слух И, как Кащей, над нефтью чахнет, Где самостийный русский дух Афганской анашою пахнет. Кто виноват? Грузинов племя: Лимонов больше не везут, Боржоми туркам продают, А чачу гонят для евреев. ______________________________ * как Анку 2
Женщина со львиной гривой, что с лисицею похожа. Как с утра проходит мимо, У меня - мороз по коже. Рыжим локона извивом, Линией бедра пленяя... И стою я рот разинув, В пиццу кофе проливая.
***
Страдальцу Валере
Вот прошла одна особа С попой пышною как сдоба. Друг Валера с этих сдоб Аж вспотел и изнемог. Я его не понимаю, От чего он умирает? В деве главное глаза, Руки, волосы, походка. А его волнует попка. Ну, бывает, после стопки, Субъективно хороша... Так где у женщины душа!?
***
Я говорю ему: Овидий, В последний раз Твою подругу Я видел в полуголом виде. А он по тормозам, зараза. И мне по шее сходу вмазал. А были страшные друзья. С ним больше поддавать нельзя, Он на меня в большой обиде. Недели две назад, на пляже Мы пили, что не помню даже. И там была его подруга... Так из-за баб теряешь друга.
Вчера в немецком Мангейме украинский гастарбайтер Кличко зверски избил чернокожего американца Остина. В связи с чем Лига Сексуальных реформ выразила решительный протест руководству Германии и призвала к бескомпромисной борьбе с любыми проявлением расизма и ксенофобии на улицах германских городов.
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
“Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина и Сергея Есенина...” Так вот оно какое – лицо русской поэзии...
АПТЕКАРЬ-ПОКУПАТЕЛЮ: Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не магазин автозапчастей. ПОКУПАТЕЛЬ: Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И номер 1, и номер 2, и номер 3. АПТЕКАРЬ: Дак это же принцовки. ПОКУПАТЕЛЬ: По научному может и принцовки, а по назначению - гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.
Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные особенности, не доступные обычному взору.
Премию Солженицына получил лингвист, доказавший подлинность "Слова о полку Игореве". Следующую премию присудят лингвисту, который докажет, что "Тихий Дон" - плагиат.
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
Как можно "с умом" потратить время и деньги. Друган у меня есть – Андрей, ну или просто Дрюлиз. Собственно эта история и произошла при его непосредственном участии. Про рыбалку и много букв, сразу предупреждаю.
Рыбалка – мечта натруженного офисными бреднями мозга, конечно, не каждого, но когда по телефону слышишь – Где у тебя около работы есть рыболовный магазин, а конину (так Дрюлиз ласково именует коньячок) я уже купил. Мозг быстро принимает решение – рыбалка вещь полезная и для здоровья просто-таки необходимая. В магазине Друлиз не слушая мои уверения про наличие на даче всех необходимых снастей, а также червяков в земле, начал закупать все самое-самое, ну просто все, что ему с ангельским видом предлагала молоденькая продавщица. Очень неплохое решение руководства магазина – нанять в отдел "рыбалка" фигуристую девушку. Помимо удочек, лески, крючков, грузил и мультипликатора Shimano calais Дрюлиз, под действием нежных вздохов и томных взглядов, закупил три упаковки прикорма-активатора клева – укропные шарики. Кстати, очень умная голова их когда-то придумала. Факт. Загораясь рыболовным азартом, я тоже прикупил себе новое удилище. Ну все – в дорогу.
Машина - пробка, МАКД - минское шоссе - дача, озеро, тишина. Спокойная и умная беседа – вот она идиллия, оказывается рядом, каких то два часа от города. Усталость медленно покидала репу, некоторая часть репы с умилением смотрела на полную флягу коньяка. Вот поймаем по первой – тогда и выпьем по первой, приняв такое решение, мы стоически кормили комаров в течение часа.
Чего-то не клюет, сказал Дрюлиз, нервно выдергивая новую удочку из озера. Удочка полностью согласилась с этим – самый конец нового удилища обломился, как бы кивая в знак согласия. Хуясе, сказал Дрюлез, двести баксов – вернемся, отшлепаю продавщицу. Выпил жадно - даже не предложив мне, отломал "лишний" элемент "телескопа" - забросил сызнова. Сидим, ждем – не, нет там рыбы – сказал Дрюлиз, пойду пересяду – новый рывок, новое колено отломалось. Хуясе дважды, чей-то не то с этими удочками, Дрюлиз загрустил, налил конины, выпил, налил еще – слушай, а ведь они промокают. Кто? – не понял я, - удочки наши промокают, пояснил он. Вот смотри – Дрюлиз помахал остатками удочки, которая полностью подтвердила его подозрения – переломилась сразу в двух местах. Ну, это нечего, у тебя удочка целая, вот на твою и будем ловить – приняв такое решение Друлиз налил - в этот раз не забыв про меня. Поздравляю, вы стали обладателем катушки за 400 долларов – официальным тоном произнес он, снимая с остатков удилища и протягивая мне новенькую Shimano. Спасибо друг – сказал я, вытаскивая новенькую свою удочку из озера – целым вынулась только первое колено, видно не успело как следует намокнуть.
Хуясе трижды, завопил Дрюлиз – выбрасывая в пруд катушку. Дьявол вокруг нас – он надолго припал к горлышку фляжки, собрав все, что купил в рыболовном магазине Друлиз, хорошо замахнувшись, зашвырнул все в озеро. Хуй вам, сказал неизвестно кому Дрюлиз, в очередной раз надолго присосавшись к фляжке – слушай, а где у вас можно купить конины?
Наутро Друлиз сильно маялся, но надо было ехать обратно, в городе его ждал будущий тесть, который вообще не пил, и с подозрением относился к запаху перегара по утрам. Вот тут то и пригодились укропные шарики - они напрочь забивали любой запах. Да, что ни говори, а магазин хороший – с улыбкой говорил Дрюлиз по дороге обратно, распространяя сильнейший запах семечек укропа и забрасывая в рот очередную порцию прикорма-активатора клева.
Однажды, в Белом Доме... Буш: Дик, это колоссально! Мы, наконец-таки, ответили асимметрично на "мюнхенскую речь" Путина! Чейни: О чем ты, Джордж? Буш: Наша диверсионная группа Каспарова-Лимонова провела разведку боем на улицах Петербурга! Представляешь - то, что не удалось Адольфу Гитлеру, удалось нам! Он только взял Ленинград в блокаду, а мы... а мы маршируем по его улицам! Чейни: Мой фюр... мой Президент, ты превзошел своего Учителя!.. Буш: Но нам рано радоваться... Наша цель - Москва. Наш учитель Адольф мечтал провести свой парад по Красной Площади... У него не получилось, но, надеюсь, получится у нас! Чейни: Да, Джордж, у нас - получится. Гей-десант для проведения марш-парада на Красной Площади уже давно готов. Только вот... этот мэр Лужков... Все сопротивляется что-то, торгуется... Буш: Не переживай, Дик! Переговоры с Конгрессом я беру на себя. Они не посмеют мне отказать и обязательно выделят на финансирование мэра достаточное количество денег... Мы проведем-таки Марш на Красной Площади! НАТО - превыше всего!
Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага, счаз... Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется "Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается, спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же самому - ворочается, блин!" Милый чуть пивом не захлебнулся :)
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
