Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да я не об этом. Вот одна из его историй: Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще. Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин, и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент, когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом обратно, сказал этому чуду: - Рано вы оттуда слезли...
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк.
Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не пропущу!" Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень, но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит из гробовозки со словами: "Это он меня на прочность испытывал!"
У тестя был друг - уже, кстати, покойный... Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так). После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил: - Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется? - Ну-у, в общем-то да... - Тогда сделайте ремонт!
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской шараги. Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние лекции. Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие. А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке. Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая, расцарапанная и пятнисто-зеленая. И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках, перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам же хуже.
Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
Приходит как-то журналист к долгожителю и спрашивает: - Как вам удалось дожить до таких лет? Может быть вы не пили? - Да нет пил, и до сих пор по литру вина в день выпиваю. - Тогда наверно вы не курили никогда? - Вовсе нет, до сих пор курю по пачке Примы в день. - Так в чем секрет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Не может быть! - Ну не может быть так не может быть.
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Встреча Альберта Гора с Виктором Черномырдиным. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин: - Эх... И это вы мне говорите?!
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся... - А он y тебя кто? - Да диpектоp птичьего комбината. Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит: - Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.
История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.
Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела, но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить, нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает, жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район. Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский, рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость и тупость слуг свистка и палки.
Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером, рок-певцом, рок-исполнителем. Да и сам он не стыдится себя так называть. Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева беспесды готичный панк.
Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас. Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм
Расказано отцом, он был очевидцем ситуации. г Крымск Краснодарского края. Автобусная остановка. Толпа народу в нервном ожиданни задерживающегося автобуса. Подъезжает какойто битком набитый сарай и из открывшихся дверей на остановку плашмя (видимо не успела схватиться за поручни) вываливается старушка божий одуванчик с рюкзаком на спине. Грохнулась на бетонный пол остановки и лежит-кряхтит. Над ней наклоняется наклоняется какойто парниша, теребит ее за рюкзак и вкрадчиво но громко выдает. Что бабуся, парашют не раскрылся? народ на состановке стоял на карчках минут пять. бабуся промолчала.....
Приехал Кучма (К) с охоты. Простыл там. Поставил тазик с горячей водой, горчицы взял и сидит ноги парит.... Приходит референт (Р). Р - Леонид Данилович, к вам посол России. К. - не видишь, простыл я. Завтра пусть приходит. Р. - ЛД, ну вы ж знаете сколько мы им должны. Он в приемной уже. К. - ну а отложить никак? Р- Никак. Кучма с неохотой вытаскивает из тазика ноги и идет босиком по полу в подвернутых штанах. Р. - Леонид Данилыч, штанишки приспустите... К. (расстегивая ремень) Господи, неужели мы им столько много должны?!!
Русско-японское прдприятие. Ни одного человека- только роботы в цехе. Вот подъезжает японский робот к русскому и металлическим голосом произносит по слогам:-"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12?" Русский робот помигал глазами-лампочками и отвернулся. Тот объехал его еще раз, опять они лицом к лицу. -"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12? Русский робот отвернулся. В третий раз японский робот объезжает русского и повторяет -"где ключ 8 на12? Где ключ 8 на 12? Русский робот постоял, помолчал и бесстрастно, ровно, по слогам-"Где- где.. в п...е.
Работаю я в Nской больнице города Москвы, больница наша размера не маленького, корпусов дофига и площадь большая. Все это дело связано под землей сетью ходов и переходов (дабы не таскать пациентов из корпуса в корпус по улице), в которых в первый раз без 100 грамм точно не разберешься. Обычный трудовой день, пациенты ноют, сестры матерятся, врачи гоняют чаи в ординаторской. Тут мне сверху (ординаторской) приходит приказ перевести Иванову в Nный корпус. Иванова молодая женщина с переломом ноги производит посадку в кресло-каталку и происходит старт. Я вообще большая любительница фэнтезийного чтива, поэтому мобильник у меня забит всякими произведениями. Корпус находился почти в самом конце системы переходов, с очень неудобным и практически незаметным поворотом без таблички. Качу я значит больную в корпус, глаза в мобильнике, на автомате поворот право-лево-право. Тут больная тихонечко так: - Девушка, а мы туда едем? – В голосе ужас, я весьма раздраженная (самый интересный момент книги) отвечаю любимым анекдотом. - Врач сказал в морг, значит в морг!!! Утыкаемся в двери, я с милой улыбочкой вышибаю дверь, оказываюсь в крошечной приемной, хватаю первого попавшегося врача, и сунув карту радостно объявляю что собстна "Эта дама вам, надолго и без-ваз-дмез-дна!! " У врача круглые глаза, что-то вякает по поводу старшего и исчезает. Приходит милый такой дядечка, в окровавленном халатике и с доброй улыбочкой осмотрев карту и больную осведомляется - почему ему привезли неготовый материал. Я удивленно листаю карту, осматриваю печати и справки и спешу заведомить что если что нада - доготовим, без проблем! Тут больная как-то странно стекает по креслу и закатывает глаза. Врач с той же доброй ухмылочкой, хватает меня за шиворот и тыкает носом в табличку приемника "МОРГ".
Пы. Сы. У больной нервный срыв, я лишилась премии, а "морговики" до сих пор требуют от меня привезти наконец доработанный материал.
Поставили в отделе кдров роботизированную систему приема на работу.
Проиходит первый посетитель (П) Компьютер (К) говорит: К: - Здравствуйте! П: - Здравствуйте! К: - Сколько будет дважды два? П: - Четыре. К: - Есть ли жизнь на Марсе? П: - Есть. К: - До свидания!
Приходит второй посетитель. К: - Здравствуйте! П: - Здравствуйте! К: - Сколько будет дважды два? П: - Пять. К: - До свидания!
Приходит третий посетитель. К: - Здравствуйте! П: - Здгавствуйте! К: - До свидания!
Василий Иванович с Петькой в ластах, в масках и с трубками энергично херачат по пустыне. Вдруг навстречу караван с верблюдами. Василий Иванович вынимает трубку и спрашивает караванщика: - Скажи-ка, любезный, далеко-ль до моря? Караванщик отвечает: - Да, чай, километров 300 будет. Василий Иванович ошарашенно обращается к Петьке: - Прикинь, сволочи, пляжик отгрохали!
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...
Профессиональный математик и историк - любитель А. Т. Фоменко, сажает любимую внучку на колени и потчует ее с ложечки манной кашей: "Кушай, кушай детка. Это экологически чистая тевтонская каша. А если не будешь слушаться, то расскажу тебе на ночь свою версию русской истории..."
Что такое апофеоз юмора? - Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН. Что такое деградация юмора? - Это когда Гальцев и Ветров делают что-то. Что такое апокалипсис юмора? - Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а потом говорит, что их ему народ присылает.
Идет похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орет: - Колян, Колька, это ты! е-мое - лет двадцать не виделись! Первый идущий за гробом отвечает: - Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла... - Ба-а, да ты женился?!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Главы из жизнеописания борцов с ГИБДД и зеленым змием.
То, что здесь описано, было давно и неправда!!!!
... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весело, только вот уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали, какие то грустные воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить, вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал он, что литра сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр, не вопрос. Посидев, как следует в течении пяти часов, под хорошую закуску, было принято командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас. Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в лом, хотя встреча с ментами, тоже не сулила ничего приятного. Ладно, давай потихоньку дворами, гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский "Мега Звезда", тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг? Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление, выдал не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним лишь желанием облегчить душу, сразу, захотелось и облегчить мочевой пузырь, Но вот ужас! Машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный, любимый, немного, совсем немного помятый о дерево задним правым крылом Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу машины не воровали, ответил он и что это за места у Вас здесь такие, что машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой наверное фильмов насмотрелся импортных, очнись, это Питер и год 1995, а не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в пределе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым, матерным отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы, мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью, подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело они все-таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать свое горе обратно в чудный павильон. Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно охарактеризовать словами "очень много". Мы вышли из павильона через парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал, что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз, второй уж точно нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю. А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались, фиг сотрешь. Причем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении. Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание, как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум. Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия им не полагается. ИМХО. Cлушай, брателло может ты все таки слезешь с этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже давно. В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский, русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет? Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в лице, ответил друг. Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут, Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю, два часа назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план "Перехват-2", проверены, все бардели в радиусе десяти километров, закрыты аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР, ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим, пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники. Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта развития событий. - 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в ворованной машине, с двумя техпаспортами на две автомашины, владелец одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не видел, кстати про пистолетик, я твой еще забыл. В идеальном раскладе лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти лицензии у нас дебилам, еще дают. - Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не печальный, просто он более долгий. - То есть? - Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе из тюрьмы наверное тебя убьет. - Давай сразу третий вариант. - Мы просто уезжаем. - Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый вариантистый. Гони давай. Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по громкоговорителю, о том, как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким последствиям это может привести. - Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАИ о своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на своем тазике, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в сторону Комсомольской площади. Как друг, задал риторический вопрос. O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит? - Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать твоооою! заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент после, которой радар Искра-2 зашкаливал. Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется! Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот и также выход из него.....
Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "
Читал, читал... дай думаю сам напишу. Рассказал сию историю мне брат. Он учился на вечернем курсе в институте и соответственно уже работал (это по поводу возраста). А теперь история, которую ему рассказала его одногрупница. Пересказ от ее лица. Зима. Еще до перестройки. Еду в метро после занятий, время около 11 вечера. Собираюсь выходить на Первомайской, подхожу к дверям- гляжу на парне, стоящем около дверей... МОЯ норковая шапка! Я раз по волосам-точно моя, только гад когда успел стащить, что даже не почувствовала?! Я у него с головы шапку - р-раз! И говорю ему прям в его вылупленные глаза- что-ж ты сука делаешь, да как твои бл.. ие руки не отсохли, да как... и т. п. У него глаза делаются все круглей, рот открывается, он им хлопает, но молча. Тут двери открываются я выхожу и гордо чешу в своей шапке на выход. Парень, собсно, едет дальше на Щелковскую. Выхожу на улицу, там ветерок и сыплет мелкий противный снежок. На автомате накидываю капюшон от шубы, а там... вот бля, вторая, точно такая-же норковая шапка. И стыдно, виноватая перед парнем, но сделать уже ничего нельзя было. В ментовскую заявить - себе дороже выйдет, парня искать - вторая встреча с ним может уже и не так мирно закончиться. Вот так все и было.
Сидят в ресторане одессит и француз. Выпили, закусили, настала пора сходить в туалет. После туалета француз помыл руки, а одессит не помыл. Сели за стол. Одессит протягивает французу сигарету. Француз, брезгливо морщась, говорит: - Извините, но у нас в Париже обычно моют руки после туалета! На что одессит отвечает: - Извините, но у нас в Одессе обычно на руки не ссут!
Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач, он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит: - Сначала женщины, а теперь – шампанское!
Ситуация не нова... но улыбнуло... Знакомая стоит в очереди в кондитерский отдел - малому печенья взять. Я стою рядом. Спрашиваю: - Мариш, а сколько будет 10 раз по сто грамм? Незамедлительный ответ - Литр. Грю: - Вообще то килограм.... Мужик впереди нас повернулся и мило улыбнулся... Я был обозван сволочью... На след. день Марина провела опрос на эту тему у содрудников фирмы, где работает (человек 12)... На этот раз сволочью назвали ее... абсолютно все.... :(((
Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!
Сидят две коровы на дереве и вяжут кевларовые перчатки для ОМОНа. Вдруг подлетает стая напильников и спрашивают: "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают. Сидят дальше. Вдуг подлетает вторая стая напильников. "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают. Сидят дальше. Вдуг подлетает третья стая напильников. "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, направо! Напильники улетают. Вторая корова спрашивает первую: "Почему ты сказала им, что юг справа?" "Да я подумала, нахрена на юге стока напильников!!!"
Возможна ли дружба между натуралом и педерастом? Мнения по этому поводу противоречивые. Одни считают что, ебать другу мозги это не по мужски, а другие, - что бить в ебало это не гламурно.
Про иностранный менталитет. Работаю по-контракту в Германии, в небольшом городке в Баварии. Коллега-украинец, а мы все тут украинцы, праздновал новоселье. Все парни молодые и после празднования дома все собрались и пошли в город, так как захотелось обшения с прекрасным полом. Ну и вот 10 человек не уверенно держашихся на ногах идут по центру города в поисках питейных и танцевальных заведений, а точнее не в поисках а идем зная куда. Погода мерзакая стоит сырсть и снег такой крупный и мокрый... Вот и тут два идивидума немецкой наружности, т. е. в шыроких реперских штанах, и куртках алясках на 3 размера больше их самих, выдают ход конем, начинают значит кидать в эту нетрезвую толпу снежки, а осин с грозным криком: - ААААА! - и распростертыми обьятьями бежит на меня. Естественная реакция, - просто отойти в сторону и подставить ногу была воспринята толпой коллег на ура, хлопца впоймали и начали отвешивать ему по первое число, за неслыханную наглость, продолжатся такое долго в центре немецкого горада не могло, и поэтому я второму "немцу", оттягивая товарищей от очумевшего активиста игры в снежки, - типа забирай своего друга и бегом отсюда, сейчас полиция приедет. На что получаю ответ на чистом английском языке с характерным только жителям туманного альбиона прононсом, что: "мы сами полицейские из Лондона". Мы скрывались с места приступления быстро и шумно так как ржали все. Но это только начало истории, когда я рассказал о "невиданной" наглости английских полицейских которые напали на честных украинцев прямо среди центра города... То был шокирован ответом... Оказывается это в Германии игра такая есть когда идет снег кидать снежки в прохожих, особенно в толпы молодежи и безажать на них, они по-идее должны тебя обкидать снежками тоже... Теперь я понял почему у того англичания который выхватывал люлей было такое удивленное лицо...
У нас на предприятии операторы меняют рабочие места по принципу карусели. Высказывание одной девушки по этому поводу: - А что, пройдешь по кругу и хорошо и нескучно! Вот такая она весна 2007. Ирка, привет
Рабиновича доставляют в местное управление ФСБ после первомайской демонстрации: - Вам говорили, что все должны явиться с портретами Путина на шее? - Ну, таки я вырезал лицо и надел на шею!
Приколы рыбацкие, или дуракам всегда везет... Мое. 1. был я пацаном лет 7-8. Пошли с соседом того же возраста бычков да пескарей половить. Удочки коротенькие, метра 2. Наживка червь. Пришли на свое стабильное место, там песчанное дно и глубина около 1 м. Ловим мелочь (мелочь выпускаем, а крупняк в майонезную банку складываем :)). Метрах в пяти от нас сидит серъезный рыбак, леша с карасем ловит с глубины (на его месте дно круто опускается, глубина 4 м, перекат (рыбаки поймут)). Клев у мужика неважный - то плотвичку со дна подымет, то кустерку небольшую... Тут мой напарник начинает дико орать. Поворачиваюсь к нему - удочка дугой, двумя руками вцепился и орет. Результат: через где-то минуту борьбы килограммовый карась на берегу. Глаза мужика запомнил надолго. 2. пару лет назад. лето. середина июля. жара. обеденное время. С друганом решили поехать раков половить раколовками. Приплыли, начали кидать их - тонут плохо, камней надо. Ладненько, на первый раз и так сойдет, пока будут стоять - сплаваем, метров 700 до выхода скальной породы. Надо сказать, что взял я с собой спиннинг и пару блесен. (июль, жара :))) ). Спинниг рапира, катушка инерционка Невская. Какой подсак, какой багор - июль, жара.. :))) Леха на весла, гребет к скале, я кидаю дорожку... Метрах в 100 от берега - удар... хватаю спиннинг - ого! Результат - щука 3,5 кг... выводить пришлось с первого захода и сразу бросать в лодку... как дернул - на выходе из воды блесна отвалилась, но трофей у пал в лодку.... 3. в тех же местах, что и п.2. октябрь... кружки... спиннинги... подсак... багор... кукан... рыбачим с батей... кружки разбросаны, сами блесним метрах в 500... мужик тянет дорожку метрах в 50 от наших кружков.... потом он чей-то встал в лодке... видно плохо - против солнца... да и больше своим спиннингом занят... минут через 15 опять обратил на него внимание.... лодка немного сместилась... стоит.... спиннинг дугою... грю бате: - Ща кажись помогать поедем... через две минуты мужик орет: - Мужики, подсак есть?!!!! мы спиннинги в лодку, батя на весла, я к подсаку... подпли, у мужика спиннинг дугой, руки дрожат... выводит... смотрю, щука кил на 5-7... подсак не катит... маловат... багром зацепил со второго захода... со слов того мужика: - Да делать нечего было, взя у брательника спиннинг, пару блесен, ключ от лодки... надо заметить, что спиннинг у него дешевенький китаец, метра 3-4 длиной, так что без подсака и небольшую щуку взять проблематично... ЗЫ. У нас с батей за весь день не было ниодной поклевки....
пока все. будет муза - продолжу... много своих и несвоих баек на эту тему...