Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее. До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))
Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом " Очень страшное кино - 4 ". Порадовала сопроводительная надпись на этикетке: " Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
Москва. май 2007. термометр за 30ть. Заходит офис-манагер, - " народ, никому ниче не надо в комусе заказать?" Хор глоток - " ВЕНТИЛЯТОРОВ!!!!!!!)))))))
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не было, да и средств лишних никто не давал. А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры. Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые глазастые начали всматриватся в окуляр: Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на ломаном русском, что воровать нехорошо. Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей, которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь, увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной, честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит фильмы. Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью "сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке (проводной уже не модно), который через день успешно сломался. Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед - дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони! Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию. Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он. "Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб тефлон не царапать".
Знакомая врач рассказала. Приходит девушка к врачу жалуется что горло болит. Врач хорошо посмотрим посмотрел сказал: "У вас ангина". Но на всякий случай отправил на анализы. Смотрит анализ крови и сообщает "Девушка и вас сифилис же, уже 4-креста" (скоро нос отвалится). Та спокойно, да знаю, вы мне ангину выличите.
Год 2006-ой, я заканчиваю школу. В честь этого события к нам по заказу приезжает оператор, котрый, типа, ведет интервью, мы, значиться, предаемся воспоминаниям, говорим, какие мы все хорошие т. д и т. п. После интервью оператор мне и говорит:"Вы напоминаете мне своей манерой говорить подругу юности моей жены, Иру Невскую". я об этом тут же забыла. Потом, минут через 10, классная руководтельница по замыслу оператора должна была сказать че нить про каждого своего "любимого" ученика. И тут дошла очередь до меня: - ... я знаю, она вам очень нравиться, хи-хи, потому что она вам напоминает вашу подружку юности, ха-ха. - :P бла-бла Год 2007-ой. я после зимней сессии иду в родную школу за пресловутым DVD. - ну как вам кассета понравилась? , -спрашиваю - Да, очень понравилась.(еще бы нет!). знаешь, там про Иру Невскую, подружку юности тоже есть! ;) я изрекаю: - вообще-то, она была, подругой его жены. - а ты это потом у него узнала, да? - :0.
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий: венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть повешенным на шелковой веревке.
Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце. Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться! Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я вжался в стенку, мелко тряся коленями.
- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос. - Ой!!! И ведь действительно соседи.
Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух, не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут до меня дошло! Все дело в бидэ!
Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней мере, в моем случае было именно так. В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же, год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако, пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:
“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию квартир, службе СЭС.”
Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры, где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как вычислить обладателя треклятого бидэ.
Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать? Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке, и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп. Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком, крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс, и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!
Вчера посещал фитнес-клуб. В бассейне, помимо прочих "спортсменов", присутствовал солидный дядя лет слегка за сорок с двумя сыновьями - примерно 4 и 6 лет. Детки резвились, прыгали, играли с мячиком и т. д. Далее я с ними столкнулся в раздевалке - дядя уже почти одет, завязывает галстук, а у детей продолжается праздник - один пытается себе голову высушить феном и при этом радостно зовет папу зачем-то, второй бегает размахивая плавками и т. д. Судя по выражению лица дяди/папы все это продолжается достаточно давно. Папа строго так заявлет - Все, вы мне надоели, если прямо сейчас не оденетесь, я уезжаю один Старший сын - Как один, нас не возьмешь? Папа - нет, не возьму, сколько можно Старший сын - Да мама тебя убьет!
Последнюю невесту вечера - в массивном белом парике, лосинах и чем-то вроде хоккейных поножей от Андрея Бартенева - сопровождала группа "мальчиков-зайчиков" с гигантскими розовыми ушами из плюша и огромными поролоновыми гитарами, обклеенными ярким скотчем. Невеста пела, "зайцы" мерили подиум метровыми скачками, а Ургант задумчиво говорил: "Вот он, удивительный мир сильнодействующих наркотиков"
По роду своей деятельности имею я дело с посетителями. Приходят люди, договариваемся, решаем дела. А один проникся ко мне че-то и каждый раз норовит мне рассказать что-нибудь. Вид абсолютно непьющего, симпатичного человека, только привирает все время. Последнее время страдает по умершему товарищу: - Вчера(23 мая) напиться пришлось, другу 40 дней было. Стол богатый, много друзей пришло. Как тут откажешься? Пришлось напиться! Прошло 2 дня, он забыл, видно, наш разговор и говорит: - Вчера(25 мая) мне пришлось так напиться, что меня в метро милиция взяла. Я денег дал и они меня отпустили. - А что за повод был тебе напиваться? - Другу 40 дней отмечали. - Что-то не сходится. Позавчера, ты говорил, что было 40 дней и ты напился. - Да нет же! Вчера было 40 дней, я тебе говорю. Вчера! - Тогда что же было 2 дня назад? Ты тоже говорил, что был на поминках друга и напился. И тоже 40 дней было! Тут он так сконфузился, глаза забегали, а отступать не может, придумать сходу вот так тоже не получается. Я же обличающе и прямо в глаза смотрю. - А я тебе говорю -ВЧЕРА было 40 дней, а позавчера было... 38! Ха! Я так откровенно заржал! Фрэш
Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка), батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий, время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается, магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке. ;-)
Поражают меня мужики придумывающие аникдоты и истории про блондинок. Мол те, интеллектом не блещут и тому подобная ересь. Однако, моя задача развеять миф и доказать, что если кто интеллектом и не блещет, так это сами сочинители подобных опусов. Все начинается с того, что "сочинители" меряют слабый пол на свой аршин. Допустить, что под воздействием женских гармонов способна сформироваться иная личность, нежели под воздействием мужских гормонов, подобные "сочинители" не в состоянии. Тем не менее, природа щедро одарила каждую ветвь рода человеческого всем необходимым для его выживания и дальнейшего существования. Нас, мужиков, физической силой и логическим мышлением, что было изначально необходимо для успешной охоты на мамонта. Женщин же хитростью, коварством и внешней красотой. Что также является необходимым условием для охоты, но уже не на мамонта, а на нас мужиков. И кто скажет, что красота и коварство меньшее оружие, нежели грубая физическая сила?! Успешно поохотившись на мужика, женщина не менее успешно сможет управлять его физической силой и логическим мышлением в своих целях. Этих качеств самой ей иметь совсем не нужно. Что касается женской логики, таковой не существует вовсе. Нам, мужикам, природа отмеряла ее на двоих, от того мы ей так сильно и кичимся. Женщинам же, она (природа) с лихвой отмеряла интуицию. Те задачи, которые природа поставила перед женщиной не требуют логического анализа, за то интуиция подскажет ей (женщине) на каком конкретно мужике стоит остановить свой выбор, что бы не ошибиться. Вся эта кухня оттачивалась веками и тысячилетиями и сбоев практически не дает. А те "умники", кто пытается разглядеть в слабом поле качества присушие лично им ("умникам"), и не найдя их (эти качества) заключает, что их отсутствие делает женщин ущербными по сравнению с ними самими - идиоты и недоумки. Осознав, что женщины другие, просто другие, "сочинители" перестанут сочинять мифы о блондинках, тем самым перестанут выставлять свое мракобесие на показ и наконец прекратят позориться перед уважаемой публикой.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!), "Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красаиц уволокла его подальше.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Сегодня прохожу мимо остановки с рекламным щитом. На щите - реклама загадочного мероприятия "Марш сексуального большинства". Внизу список участников:"Несчастный случай * Хоронько оркестр...".
Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с начальством. Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее. Все мы это проходили и знаем. Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте. Краем уха слышу фразу с моим именем: Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю. Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)
Диспозиция: Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов" Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2 девушки, мирно обсуждая свои проблемы
Позиция: В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и идут по направлению "пацанов" Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять регистрацию у девушек! Как добрался до парадной, просто ржал !
С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23 часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"... И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку. "Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы, младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее "хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на шторы в аккумуляторной.
с форума сослуживцев Советска-Тильзита http://sovetsk.forum24.ru
"Мальчик в овраге нашел пулемет. Больше в деревне никто не живет". Cтрашилка.
В культурную программу всесоюзной научной конференции "Электроника-82", в которой мне довелось, включили экскурсию на остров Кижи, что на Онежском озере в Карелии. Остров - в 68 км от Петрозаводска - города, где проводилась конференция.
Всемирно известная примечательность острова - знаменитый музей-заповедник деревянного зодчества под открытым небом – "Кижи". Ну, там всякие церкви, колокольни, ветряные мельницы... Все дела. Кроме своей красоты они знамениты и тем, что сделаны без единого гвоздя, шурупа и клея БФ-2.
Посетили мы и усадьбы бедного крестьянина, середняка и кулака. В доме кулака наверху светелка. Гидша пояснила, здесь невеста-на-выданьи рукодельничала, всякие там вышивки крестом, бисером, кружева, макраме. Подарки готовила каждому из гостей свадьбы. Своими, так сказать, руками.
И тут один из дотошных (или до тошных) экскурсантов обратил внимание на бердану, висевшую, по-Станиславскому, на стенке. Гидша не нашла объяснения, пока я не пришел на помощь: ясен пень, когда невеста не успевала к свадьбе приготовить подарки всем родственникам да односельчанам, из этого ружжа она отстреливала обделенных. Ну, чтобы не обидеть их на свадьбе и не показаться мужу и его родне ледащей.
Увы, местные экскурсоводы взяли на вооружение мое, вообще-то стебное объяснение, и потрясали следующих экскурсантов кровожадностью кулацких дочерей. А для пущей важности берданку заменили на несколько крупнокалиберных пулеметов Дегтярева-Шпагина (ДШК), выставленных в каждом окне светелки.
Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос - что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом. Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!) И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку". Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно, давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом. Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать! Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет, однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует кафедрой). В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально. Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!
Только что приехал на место своего обучения, в Кемерово, город в котором я живу и буду жить... В общем, история... Сижу на остановке, жду своего маршрута! Рядом стоят девочка лет 6-ти и ее, собственно, мама! Между ними происходит диалог следующего содержания: - Мама, а мальчики курят? - Да, мальчики курят! - А девочки! - Нет, девочки не курят! - Мама, а мальчики пиво пьют? - Да! мальчики пьют пиво! - А водку пьют? - Только плохие мальчики! Хорошие не курят и не пьют!
Несколько лет назад открывали в Томске клуб "Fаkел" (именно так, через латинскую F и k). Планировалось, что это будет крупный спортивно-развлекательный центр и посему предстоящее открытие активно обсуждалось в СМИ. Фрагмент интервью с одним амерканцем (А) в одном из журналов (уже не помню, каким боком был привязан этот американец, то ли спортсмен, то ли развлекатель): А: - А вас не смущает что слово Fаkел в этом написании вызывает неоднозначные ассоциации? Журналист: - Да нет, не очень. Кстати, ваш вариант в России вызовет еще более неоднозначные ассоциации... (Torch - факел (англ), произносится "торч")
P.S. Кстати, как всегда, из спортивной составляющей остались лишь бильярд и боулинг, а из развлекательной - ночной клуб и кинозал. Ну нет у нас другого спорта...
Во время длительной командировки в целях экономии сняли с коллегами квартиру. Из достижений цивилизации в нашем жилище было только радио, которое работало круглые сутки. До этого, "Радио России" нам слушать вплотную не доводилось и мы ежедневно испытывали культурный шок. Например, передача "Одинокая гармонь". Слушают, ее видимо, в основном пенсионеры, поскольку в ней звучат хиты минимум полувековой давности. И вот ведущий зачитывет письмо от мальчика 15 лет из города Прокопьевска (Кемеровская область): "Дорогая редакция, я очень люблю вашу передачу, постоянно ее слушаю, передайте пожалуйста для меня романс в исполнении Леонида Собинова"
В Прокопьевске быть доводилось: небольшой шахтерский городок, старшее поколение посвящает себя алкоголю, младшее - наркотикам.
В общем круто забирает конопля в городе Прокопьевске.
Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо, эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут. По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна. Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны... Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую, как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала. Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!! У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!" Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа, жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на чистом русском говорящий семейству: - Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что ли?
живу я в израиле и вот история, которая произошла со мной, когда я работал охранником на одной русской дискотеке. стоим на входе- 4 охранника, я на селекции, остальные обыскивают входящих на предмет оружия, взрывчатки и прочих прелестей жизни. заходит один чувак. я его пропускаю и он идет на проверку. там его спрашивает охранник:"оружие есть?". (по-русски, естественно). тот поворачивается, делает круглые глаза и выдает:"какая трава?! я вообще не курю!!". анекдоты, про "опачки, менты" отдыхают :)) миша
Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот самый "КВН" напоминающее. Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин. Такое, блин, событие! Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"". Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер, но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, - чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза, как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это выглядит) Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по кличке "Шайба". Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в ожидании апплодисментов. Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!
О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды, Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с трусами. Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки. Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно! Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись... Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем
Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер и т.д. Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом, ”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого дня... Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли вентиля в колодцах на ДОСы. Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло. Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из “соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля, тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца. В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они оставили военных в покое и с теплом. Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так не выглядела. А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за энергетические ресурсы.....
Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал.... Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии. Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы. Чем все это закончилось к сожалению не знаю.
В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче, ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое. Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой смеялись. Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!
Здесь в обсуждалках говорили про арабов. Я хорошо их знаю, арабов, азиатов. (Анэ аттэкеляму бель араби шуайя)Извините. Один знакомый переводчик-арабист рассказывал, как однажды он повел группу арабов в Большой театр. Уселись в первом ряду. А жарко было, лето. Вот один араб снял обувь, носки, вытянул ноги и пальцами шевелит от удовольтствия! А я раз видел на высоком приеме, когда все по этикету, чинно, с предлагаемых блюд берут малюсенькие кусочки, кушают медленно, мало. А этот наваливает полную тарелку, жрет, чавкает. Потом облокотился локтем на белоснежную скатерть, она съехала вперед гармошкой и стал громко рыгать. Мы как-то присматриваемся к обстановке, приноравливаемся. Эти же, ну просто дикари! Фрэш
В старые годы, в конце позапрошлого столетия, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный стол на 30, на 50 человек было делом обычным. Садились за стол кто хотел: не только родные и близкие, но и малознакомые, а иногда и совсем незнакомые. Такие столы ставили и у графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к столу повадился постоянно ходить скромный любитель бесплатных обедов. Он садился в конце стола, чтобы быть незаметным. Слуги его невзлюбили и часто проносили блюда мимо. Однажды "посчастливилось" ему больше, чем обычно: он почти голодный встал из-за стола. В этот день именно так случилось, что Разумовский, проходя мимо него после обеда, в первый раз заговорил с ним и спросил: - Доволен ли ты? Тот ответил с низким поклоном: - Доволен, Ваше Сиятельство, мне все было видно.
Только что прочитал на американском сайте ЦРУ и до сих пор ухахатываюсь! Там есть статистические данные на каждую страну мира (на английском языке), и вот что написано про США в конце страницы: "самый большой потребитель кокаина в мире, привозимого из Колумбии через Мексику; потребитель экстазии и мексиканского героина; также является нелегальным производителем каннабиноидов, марихуаны, депрессантов, стимулянтов, галлюциногенов и метамфетаминов; ЦЕНТР ПО ОТМЫВАНИЮ ДЕНЕГ". Правды-то не постеснялись.
Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...
Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе было бы неинтересно.
А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них, проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их сметает, прекращая партию.
Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат, что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой играть не буду").
Кто-же такая идеальная жена?! Это та, которая окончила ВУЗ, вышла замуж с честью, родила и девочку, и мальчика, никогда не изменяла ни духовно, ни физически, верна до гроба. Кто-же такой идеальный муж!? Это он, который женился на честной, родил и мальчика, и девочку, всегда любит только жену и духовно, и физически, верен до гроба.
А кто-же такая абсолютная дура!? Которая еле-еле окончила школу, не вышла замуж, но девственности лишилась уже в 15 лет, еле-еле родила дочку, а потом от другого мальчика, изменяла всем и всегда, никому не верит.
Ну кто-же такой абсолютный дурак?! Он еле-еле окончил школу, не женился, но бабы были, от замужней имеет дочку и сына, но никто об этом не знает, изменял всем и всегда, никому не верит.
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами. Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом. Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан". Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..." Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Про москвичей Может какой читатель и начнет возмущаться, мол сколько можно курицын сын тут писать про Хохловку? Я такому читателю могу одно сказать: не нравиться - будьте любезны читайте другое произведение, кого-нибудь Маршака например или "немолодого". Приехал к нам в Хохловку крайне нервный гражданин из Москвы. Некто Дима Пушков. Человек этот был жадным и немного быдловатым. А приехал он по делу, к местному краеведу Петру Ивановичу Кондратьеву. Автор точно не может сказать какое у них там было дело, но смеет предположить, что подлец Кондратьев, который был краеведом и заведующим Хохловского музея, а еще ранее работавший в школе учитилем географии, продавал Диме исторические ценности, к примеру метеоры разные или каски итальянские. Ходит этот Дима Пушков по Хохловке индюком этаким испанским, и по дворам заглядывает, про иконы спрашивает или еще какие кресты нательные. Даже к местному батюшке заглядывал, а тут вдруг какой-то жлоб как даст ему в ухо, автор не берется утверждать, но по рассказам это был конюх Степан. Пушков из-за своей московской быдловатости стал браниться, за что получил дважды. В итоге побитый и падрапаный он убегал от спущенной собаки. Пропал бы Пушков, если бы не Лиза, открывшая вовремя калитку и тем самым спасшая его от собаки. Автор не будет описывать сцены любви с первого взгляда между Пушковым и Лизой и сопутствующие ей мелочи, такие как сморкания и заштопование Пушковских брюк цыганской иголкой. Все это лишнее и не представляет никакого интереса. Только не вышло любви у них... Заприметил Пушков в Лизином дворе кайзеровский шлем с одним рогом. Перевернутый шлем использовался как посудина для корма поросят. Из-за своей беспринципности схватил Пушков шлем без спроса, и между прочим заляпал брызгами Лизин передник. - Зачем? –спрашивает Лиза - А так на память о своей спасительнице- отвечает Дима –мне бы водички испить, в горле пересохло. Пришла Лизонька с водой, а Пушкова и след простыл. Схватил шлем и убежал. Вот уважаемый читатель, автор и задается вопросом: неужто все у нас мужики такие или только москвичи? Берут самое ценное, что есть у женщины и убегают. Одним словом мерзавец этот Пушков. Вовик.
Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные монастыри. Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо сказать, чин по церковным меркам немалый. Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову. С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли в монашестве еще с советских времен. Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли ему с ним сфотографироваться. Келейник несколько удивился; - Не вижу причин отказать, но зачем же? - Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя Алексия? Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть их, после чего бросился на колени и попросил благословления. - Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся келейник, - Да вы встаньте, встаньте... - Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, - вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", - Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в тщеславии и честолюбии! В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за лучшее прибавить газу. ... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся, что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять епитимью, как вдруг игумен вздохнул; - Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а? Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!
На старой работе был начальник которого во время разговора если сбить с темы то он напрочь забывал что говорил 10 секунд назад. Не мог он думать так много :) Очередное собрание на которое я опоздал и получил меньше всех, но добрался он и до меня. Сижу, значит, голову опустил типа вину осознал и думаю как его бы отвертеться. Началась тема как он сейчес всех оштрафует на N сумму и без отпуска летнего оставит. Тут вижу у него новые туфли :) Эврика!!! Поднимаю глаза и с лицом дебила спрашиваю: А вы ***** ********** где туфли покупали? Пауза на секунд 5. И следует рассказ про так он вчера с женой на базар ходил долго их выбирал, про жен какие они глупые и... дальше следует предложение которое никто не ожидал: "А давайте ка мы седня пивка попьем отделом?". Предложение было встречено единогласно и собрание окончено.
Про шрафы забыли и летом все поехали по морям. Перенимайте опыт господа.
1989 год. Москва. СГПТУ №5. Преподаватель "Эстетики" и "Этики и психологии семейной жизни" заболела (для тех, кто не знает - были такие предметы в школьной программе). Чтобы не отменять урок "Этики и психологии" и не ставить замену, наша классная по литературе и русскому предлагает: "мол давайте я проведу, делов-то мол". А надо сказать, что стерва была редкостная и отношение к ней было соответствующее. Да и фамилия у нее СТРЕКОПЫТОВА. Все начали готовиться к шоу. Ну в общем вся "Этика и психология семейной жизни" в ее исполнении сводилась к тому, что нефиг с женой спорить, кто мусор понесет, а просто взять и вынести. А мы само собой подбрасываем вопросы, которые с с очень большой натяжкой можно было бы отнести к "Половому воспитанию". Не забывам, что это еще СССР, хоть и перестроечный. А Стрекопытовой лет под 60. В общем, она не выдерживат и зовет мастера, чтобы он нас утихомирил. Мастак наш - к слову сказать, мужик замечательный, но с ПТУшниками непривычный работать (35 лет у станка, а тут 30 идиотов тебе выдали - учи мол), видимо уже принял с Жорой-механиком, не ожидая такого. Заходит в класс, ну пару ласковых соответственно и пытается выяснить причину безобразий. Мы, конечно, глаза по полтинику, мол не знаем ничего и все тут. А Федор спрашивает: "Виктор Васильевич, а вы не скажете, чем отличается эротика от порнографии?" Пауза секунд 10. Василич посмотрел, посмотрел на него и ласково так отвечает: "Понимаешь, если я тебя сейчас при всех здесь трахну, то это будет порнография, а вот если мы с тобой полюбовно в мастерской закроемся, то это уже эротика". Ревизор, немая сцена. Через 5 секунд - группа в коликах, как говорится "пацталом", Стрекопытова в полуобмороке. Занавес!
Навеяно историями про ограбление: Работал я как-то администратором игрового салона, где помимо игрушек для детей были еще и разные услуги - типа распечатка текста, поиск рефератов и прочая лабуда. Так вот как раз в один из вечеров завалил паренек с требованием распечатать курсовые и еще что-то в сумме где-то рублей на 350-400. Напечатал, отдаю ему - естественно жду деньги, - а он типа наглый: развернулся и ушел. Красавец, подождал я его с полчасика, - мож одумается. Плюнул, позвонил шефу, - тот говорит либ свои доставай либ в милицию иди. Короче пока суть да дело - вызвал доблестных сотрудников - они приехали, выслушали - и говорят типа, "и как нам его искать?" - на что получили резонный ответ - а че искать-то, вот вам пожалуста: и печатаю еще раз курсовик с титульным листом, где все данные и Имя и Фамилия, и где учится, и кто научный руководитель, мля, адреса только не было. Поржали вместе - менты уехали. Короче расскажу концовку, кончилось все мирно, не злодеи ж за три сотки сажать, вернул малец деньги в кассу, шефу, и доблестным. Вот так вот, - крассавчег, а не грабитель.
Досталась мне курсовичка. Не блондинка, 3 курс, тему сама выбрала. Мол, слишком сложно про семантические сети писать, литературы мало, давайте я лучше про фреймы (которые средство представления знаний). А дальше приносит такой компилятивный шедевр, что я откровенно сполз со стула: "В рамках данной курсовой работы я обращаюсь к теме связанной с фреймами. Рассмотрю плюсы и минусы использования фреймов, их основные свойства, виды, ввод на фреймах и фрейм – ориентированный язык FRL. Для представления и описания стереотипных объектов, событий или ситуаций были введены понятия "фреймы", которые являются сложными структурами данных. Фрейм (от англ. "frame" – рамка, каркас, кадр) представляет собой отдельное рабочее окно в браузере, в ряде случаев разделенное еще на несколько различных по параметрам и размеру фреймам. Чаще всего такие структуры называют просто "окнами" (или же в соответствии с "родным" названием - фреймы). Фреймовая структура позволяет разбивать основную область на сколько угодно составляющих подфреймов (подобластей), причем по необходимости определяя внутреннее поведение подфреймов. Благодаря фреймам создается возможность одновременного просмотра нескольких документов. Фреймы были впервые предложены в качестве аппарата для представления знаний М. Минским в 1975 г. Согласно его определению фреймы — это минимальные структуры информации, необходимые для представления класса объектов, явлений или процессов..."
Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера он превзошел сам себя... ... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный вдруг выдает мне ЦУ: - ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!.. И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил: - У нас еще два пакета в холодильнике... ... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его причиной.
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот, состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог: - Тетя, а ты рожать будешь? - (недоуменно): Буду, когда-нибудь... - А давай сегодня! - Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается, ему расти надо... - Ну хорошо, тогда давай завтра! - Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь... - Ну давай ты хотя бы завтра начнешь... "В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно свободна...
Я думаю все выпускные проходят примерно по одной схеме: 1. Торжественная часть (пламенные речи учителей:"Вы вступаете во взрослую жисть..", слезы неуравновешенных соучениц, обдумывание, кого получится трахнуть, бывших учеников...). 2. Тожественная часть плавно переходит в подготовительную. Занимаются кто-чем. Кто курит, кто клянчит у родителей бабла. 3. Деуки рядятся в новокупленные платья, пацаны разогреваются пивом 4. Общая пьянка, воспоминания: А помнишь, ты меня в первом классе букварем уепал? 5. Активная стадия пьянки: Ах ты сцука, на тебе за тот букварь в первом классе... Тут же идут пьяные разборки с учителями, которые не смогли рассмотреть в выпускнике будущего гения. Деуки судорожно ржут. 6. Деуки пьяны. Хлопцы начинают чуствовать себя самцами, ищут обьект для показательной демонстрации потенции. Все это перемежается дикими плясками, с периодическими возлияниями. 7. Стадия беспредела. Одни уединяются в кустах, другие блюют, третьи падают в бассейны, со второго этажа, в море, кубарем с лестницы (можно подставить свой вариант). 8. Стадия пробуждения утром. Х.у.е.в.о.! Всем. У многих еще добавочные неурядицы: разорваные платья, больные головы, разбитые рыльца,"Ах, зачем я это сделала, как я теперь замуж выйду?", "Главное, чтоб от Ленки трипак не поймать", "Если батя узнает, что я его тачку разбил - мне трындец" и т.д. 9. Стадия через год-два-пятнадцать: Клевый у нас был выпускной! Сейчас наверняка не так. Отморозки растут.
"Первые тома второго издания выходили, когда Лаврентий Берия был еще выдающимся партийным деятелем. А следующие – когда он уже стал врагом народа. В результате всем подписчикам была разослана команда вырезать статью о Берии и вклеить на ее место страницу про Берингов пролив."
Навеяно историей из "Лучших прошлых лет" за вчера про то, как Москва в мае без электричества день просидела - это стало главной трагедией во всех новостях, а в Хабаровске люди в -20 сидели без электричества, отопления и воды - даже не упомянули. Расскажу тоже несмешную байку. Был я лет эдак... назад в Москве с группой детишек из Омска, половина - сироты, половина - малообеспеченные. Тогда, когда отделение республик от нас осталось позади, но до конца о нем еще не забыли. Привели в солидную Интернет-компанию, показывать детям, что такое Интернет. Сотрудники подготовились - повесили в зале табличку: "В Берлине проникновение Интернета - 8%, в Москве - 2%, в России - меньше 0.01%". Четырехлетняя девочка, когда ей прочитали, спросила у взрослых - "скажите, а Москва уже тоже отделилась от России?"... Все не лежали. Заржали присутствующие четверо Москвичей почему-то... Взрослые молчали, лишь один пожилой человек нашел слова: "Она, девочка, еще когда я был маленький отделилась".
Товарищи Москвичи, а может уже пора? Ну ее, Россию?
Эту историю рассказала мне моя новая герлфренд, но для гладкости изложения, передам от первого лица. ... В прошлом году мы с младшей сестрой Элькой (ее 16 лет) ездили отдыхать в Ейск. Поселились в одном пансионате, и в первый же день завязались хорошие отношения с соседями. Муж и жена из Воронежа, а с ними сын лет 16-17 (высокий, симпатичный парень, зовут Костик). Я с родителями зависала (прим. автора; разница между сестрами лет 10-12 где-то), а Элька сразу глаз на Костика положила, и отлучила его от семьи. Как-то вечером мы с родителями Костика (молодежь отбилась еще утром) отдыхали в городе, и вернулись в пансионат уже за полночь. Я долблюсь в номер, никто не открывает. Папа Костика любезно предлагает попасть домой через их номер (общий балкон), я естественно соглашаюсь. Как истинный джентльмен он пропускает меня вперед, я вхожу и вижу полуголую Эльку исчезающую в балконной двери, а на диване Костика в одних шортах и с лифчиком на шее. По телевизору какая-то эротика (не крутая, вроде Плэйбоя по Рен ТВ), а шорты у Костика вздыблены в известном месте. Теперь представьте реакцию родителей - сын с чудовищной эрекцией в закрытом номере и голые девки по телевизору (Элька-то свинтила!). Мама вскрикнула, закрыла глаза руками и отвернулась. Отец смущенно закашлялся, и хрипло выдавил; - Константин... Что за глупости? Багровый Костик, чуть не смяв всех нас троих вылетел из номера. Я давясь от смеха за ним, дверь захлопнулась, и тут же за ним раздался истерический вскрик Костиной мамы и виноватый бубнеж папы. А Элька как ни в чем ни бывало открыла мне дверь, и сделала невинные глазки; - А ты что ключи не взяла? Разборки отложили на утро, подробности приводить не буду, но хочу отметить, что благодаря мне, обвинение в онанизме с Костика было снято. А через пять дней уже разъехались. Элька ревела... ... Мне история понравилось. Юность вспомнил...
Историей от 25 мая про финна и анекдот про эстонцев навеяло. Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут). Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е. , по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал: - Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут. Вот тут-то и началось основное веселье. Надолго. До колик.
История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник. Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем, Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать, укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул, думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани, ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью друга. Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда остынут.
- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел: Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему, с соседкой, что напротив перекрикивалась. Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает. Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут. Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит, по-своему что-то мяукают. Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет. И только один немец на балконе сидит. Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало. А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет. Я с ним, ясное дело, по-русски. Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис. - Немец... А с какого этажа? - Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом. - А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут. Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал. По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный на балконе сидит, выветривается. - Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я. А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была. А он с бодуна... Нехорошо получилось. А я как чувствовал, даже жаль было стало. Как немца жаль.
Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало. Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли, прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я никогда не видел. Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа. Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми широкими полями.
Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее, соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.
И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами. А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).
Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся на балкон аж целый телевизор "Рубин"...
Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м. А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не горюй!
Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах - натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей. Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь, ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один. Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е, четыре стенки е. Чем не сортир?
Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили числом и пожрали обычные муравьи.
В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой карете. Больше их никто не видел.
Недавно видел немецкий ролик: Пожар. В окне 3-его этажа стоит фан Кельна, в руках самое ценное, что мог спасти -клубный шарф. Пожарные натягивают руками батут, а там эмблема Баварии. Мужик из Кельна не хочет прыгать, говорит если узнают друзья, что спасла эмблема Мюнхена-мне хана... Пожарные обещают молчать и уговаривают бедолагу прыгнуть... Но в самый последний момент убирают батут, а мужик гепается на асфальт. Радостные спасатели поздравляют друг друга приговаривая:"Еще одного козла уделали!"(Эмблема Кельна-козел)
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
Досадная очепятка. Мой друг, живущий в Америке, собирался в Москву в отпуск. Накануне поездки он развил активные интернет знакомства с противоположным полом. И вот списавшись с одной девушкой из Москвы, он договорился с ней встретиться. Буквально за 3 дня до отлета в Москву на icq произошел следующий диалог, который обломал встречу. Из-за чего? Из-за очепятки. Буквально перепутал одну букву. Нажал соседнюю. Итак смотрите и судите сами. Диалог:
[14:55] Девушка: пока не сплю... рагзоваривала с потенциальньм хахалем:))что то все скучно... ладно, пошла спать. еси вдруг не услышимся, будешь в Москве- позвони. Я с пятницы в отпуске [14:56] Парень: А какой я хахаль? Потенциальный или кинетический? И ваще хахаль ли я? :) [14:58] Девушка: Ты не хахаль. Так как ты далеко. А хахаль, это то что рядом и от него может быть хоть какой то физический толк:)) [14:58] Парень: Ну я же буду рядом скоро... вот и хотелось бы знать... :) [14:59] Девушка: ну на время приезда может и заделаешься:))) ой только очень ты для меня высокий на 30 см выше:)) [14:59] Парень: Длинее... :) [15:00] Девушка: это еще почему? [15:00] Парень: Ну обычно выше... это про интеллект.... а про рост длинее. [15:01] Парень: я не буду претендовать, что мой интелект на 30 см выше твоего. :) [15:01] Девушка: да? ну ладно [15:01] Парень: Ну да... [15:02] Парень: Жалко ты длинный не любишь.... [15:03] Парень: Oj.... [15:03] Парень: Ой... я хотел написать *длинныХ*..... [15:03] Парень: Извини.... [15:03] Девушка: сэр!!!!!!! ВЫ- пошляк!!!! [15:03] Парень: Описка... [15:03] Парень: Честное слово!!!!!!! [15:04] Девушка: не надо ляля [15:04] Парень: Я сейчас под столом от смеха. [15:04] Парень: ну смотри сама на мою клаву: [15:04] Парень: асдфгхйкл; [15:04] Парень: Это второй ряд. [15:05] Парень: Посмотри: х рядом с й. [15:05] Парень: Я печатал вслепую.... [15:05] Парень: Нажал чуть правее... [15:06] Девушка: может хватит пошлить?!!!!!!!!!!!! [15:06] Парень: Да тихо ты... у меня истерика... Коллеги могут не то подумать.... [15:07] Парень: Я не пошлю... моя клава: явертыуиоп асдфгхйкл; зьцжбнм,./ [15:08] Девушка: ага сама она... [15:08] Парень: Ну я не то нажал... ну рядом буквы.... но получилось смешно.... Хотя я этого и не имел ввиду. [15:10] Девушка: тебя легко развеселить Занавес
Ладно бы копи-пейстеры... ... так тут файнд-энд-реплейсеры )))) Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все "вики" на "энцикло" Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из статьи про танк? ))) ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))
Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии: http://www.enci.ru/Викинги
Переписывались с другом по аське, вот такую историю поведал (без цензуры):
Как че сломать все готовы а как починить так не хера, Пока отец в больнице был матери на месте не сиделось захотела картошку посадить, попросил подождать пока приеду, ни хера типа дождь пойдет не успеем, попросила Виктора (прим. дед-сосед) он взялся но нашим мотоблоком захуярил туда бензина и решил маслицом разбавить (на хуя - техник блин) в итоге взял у нас канистру в сарае и залил туда Занавес ОЛИФУ. Мотоблок не работает бензин даже в костре не горит
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших. Предыстория. Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной стороны - контингент известный: селяне и селянки, трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу": почему у подавляющего большинства местного мужского населения присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые "масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды, просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время "отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался "А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую картину. Вот, для примера, первая история. Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу, встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо, слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег.. А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус. - Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы! - А давай ему шины проколем? - Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется. Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и, окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой. Благо идти было недалеко, всего через два подъезда. Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери.. выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина. - Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал кто-то из этой квартиры! Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе? А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять нахрапом: - Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще! Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать, перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол помогите, убивают! Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании, бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно, парни - это ваш срок! Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз! Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю, потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам, обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел. А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...
Женская логика. Сегодня в конце трудового дня, надо сказать, для кое-кого довольно тяжелого, прихожу на рабочее место с намерением поесть. Захожу, никого не трогаю, сажусь на свое место и начинаю поглощать пищу. А, надо сказать, что напротив меня сидит сотрудница, с которой у нас сложились довольно близкие отношения. Ну, то есть офисные крысы поймут, что я имею в виду... затащить ее посреди бела дня в комнату отдыха - сплошное удовольствие. Ну так вот, я немного отвлекся. И вот я, значит, ем, а она мне говорит, типа, "слушай, хотела тебе кое-что рассказать, а теперь не скажу". На мой вопрос "почему?", отвечает - "был неласков", хотя я, между прочим, не то что не сказал ей даже слова, а даже не успел посмотреть в ее сторону.
К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15 назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошли в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно. Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания...
Зарисовка.80-е. Городской автобус. Сидят рядом дед и бабка, явно деревенские, о чем-то незло ругаются. И видно и бабки кончаются аргументы и она достаточно громко заявляет: - Иш ты, кока аблигацыя! Тока не выигрыват! Дед принял серьезное выражение лица и пробурчал: - Выиграт... коданибуть.
Дело было в 2006 году, учились мы на 4 курсе. И вот как обычно после распития пива, будучи слегка навеселе, мы отправились домой. Садились все на Новокузнецкой, а выходил кто на Павелецкой, кто на Кантиме, но это неважно )) В общем спускаемся в метро на Новокузе, подходим к платформе и видим: стоит поезд битком забитый людями... стоял он этак минут 5, народищу накопилось куча. Естественно все нерничают, мол че такое? Почему ниче не едет? )) Но вот свершилось двери закрылись, поезд уехал. Стоим ждем.. минуту, две, три.. и тут... Шум поезда слева. Думаем, че за хрень поезда же справа приходят? Видим картину, поезд возвращается назад, причем медленно так ползет и народу в нем никого )) Скорее всего это другой поезд был, но все равно пустой состав произвел впечатление на наши не совсем трезвые умы. Естественно мы поспешили поделится идеями на это счет с общественностью(просто говорили достаточно громко, поэтому слышно было хорошо). Я предположил:"Епт! это короче пришельцы выели весь вагон, сожрали всех наших братьев землян, а поезд долго не шел потому что инопланетные супостаты кровь отмывали, что бы следующая партия землян не догадалась че там в тунеле происходит". В принципе идея смешная конечно, но народ почему-то начал волноваться. Ну ладно хрен с ними с пришельцами, авось пронесет заходим в вагон, людей-яблоку негде упасть. Ну вот двери закрылись и мы поехали. Ехали ехали и тут.... бац поезд тормозит... народ затихает.. Мой друг высказывает следующую мысль:"Ща откроются люки и пипец, О ГОСПОДИ мы все погибнем!" Народ начинает нервничать.. И тут происходит кульминация... Из динамиков раздается голос машиниста, но я бы так не сказал, скорее похоже на речь пришельца(иногда сами знаете хрен разбереш на каком языке говорят эти машинисты)И друг мой практически одновременно с этим бормотанием громко переводит речь пришельца.... "ЗЕМЛЯНЕ!!!!!" после этого слова народ бедный в осадок выпал, но в основном все же народ посмеялся. Так что вот такая вот история )))
в догонку к сгоревшим зубам. года 4 назад у меня был шиншилл по имени Шилыч, которого мне продали где-то в районе м академика янгеля, что-ли? в клетке я его не держал принципиально, и он ходил по квартире, как кошка - где хотел. однажды перегрыз провод от холодильника, и видимо, в процессе перегрызания и возникла та самая дуга - зубы у Шилыча сгорели напрочь. верхние резцы. я не ветеринар, но мне кажется, что у шиншилл полный комплект зубов - 4 штуки, а тут два, и оба сверху. вобщем, полноценно питаться Шилыч не мог недели две, пока зубы не отросли. дуга, кстати, сказалась и на мозговых функциях животного: он и до этого Спинозой не был, а тут вообще стал частенько тормозить. бывало, сядет посреди комнаты, и сидит так два часа. не спит, просто смотрит перед собой, типа, медитирует. сейчас вспомнил, и походка у него после того проишествия тоже поменялась. уже не было в ней того задора и энергии, присущего всем грызунам. чуть ли не иноходью ходил, болезный. ну да ладно, а как у вас с мозгом, после того удара из розетки, Дама-физик?
Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами. Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они - родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться. Спасибо менты, за чувство юмора!
Сегодня вечером сделал Дане замечание. Примерно так: "Даня, если бы я не знал совершенно точно, какой ты прекрасный и воспитанный ребенок, я решил бы, что ты капризничаешь".
Глаза у ребенка моментально наполнились слезами, и он сообщил мне с надрывом: - Папа! Ты даже не знаешь, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти никакого состояния. Павел Первый, увидя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? - Три, Ваше Императорское Величество. - А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев. Император расхохотался.
1998 год сентябрь. захожу как то в продуктовый магазин, смотрю там лежат сосиски из индейки американского производства. говорю продавцу в кассе - мне пять пачек этих сосисок пожалуйста. Та на весь магазин спрашивает - "сколько осталось сосисок?" - другая:"20 пачек всего". я секунду подумал и говорю - "ну ладно, тогда давайте двадцать."
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить :) Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором. Riza
Давече зашел я в соседнюю забегаловку пропустить стопарик. За соседним столиком сидели два мужика средних лет, судя по всему школьные приятели не видевшиеся лет этак 15. Перед ними накрытая поляна. К моменту моего появления они успели основательно набраться, от чего сильно жестикулировали и разговаривали настолько громко, что слышно их было даже на улице. Первый мужик: - Вот я со своей стервой развелся и пацана похерил, нe вижусь с ним, и алиментов не плачу. Второй мужик: - Я со своей тоже развелся, но с ребенком общаюсь, помогаю, в том числе и материально. Первый мужик: - А на фига? Баба пошла на воздух, и пацан не всрался! Второй мужик: - Да как ты можешь так рассуждать, это же твой ребенок! Объясни мне, тогда почему я плачу алименты? Первый мужик: - Что ты ко мне пристал, отчего да почему? От скудости ума! Я выпал в осадок.
О комментаторах. Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция. Один из комментаторов на "Спорте": "И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит, относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит: "КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это что-то ободряющее!"
Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество матерных и нецензурных слов на русском языке.
Произошло, пять минут назад. Офис. Стою я значит в туалете, справляю нужду, ну и по тихой оглядываю местность (т. е туалет)т. е содержимое в комнате, и тут мне на глаза попадается, в начале рулон туалетной бумаги "Снежок", затем освежитель воздуха с загадочным названием "Морской запашок", затем небезисвестный всем "Доместос". Стою осматриваю их, и вспоминаю кто их прозводитель, из чего состоит тот или иной продукт, сколько в них спирта и как их использовать а как использовать нельзя.
И тут до меня доходит, что Россия, самая туалето-читающая страна в мире!!!
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
- Свидетель, рассказывайте как дело было - Этот мэрзавэц - Гелетей - Этот мэрзавэц Гелетей защел в прокурорский кабинет и запэрся там изнутри. А Цушко-джан говорит: я тоже хачу. И дверь сломал. А на обратном пути люстру табурэтом случайно зацепили.
Фуй Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море, фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф" изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.
Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей: - Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу? - Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова для вечернего костра. - Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно? Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к следующей жертве.
К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...
Живу я в Ташкенте. В детстве я знал наизусть репертуар весьма популярного в советское время узбекского (нашего!) ВИА "ЯЛЛА", заучивая тексты песен при прослушивании. Однако случались и недопонимания. Есть у Яллы известная песня на стихи Рабиндраната Тагора "Последняя поэма" ("Вам и не снилось", Валерия, Старые песни о главном-3). Очень долго (лет 10-15) я не мог понять одну строчку из этой песни и пел вот так:
"Я уплываю и время несет меня с края на край, С берега к берегу, СОТ МИЛИ КОТ МИЛИ - друг мой прощай..."
Потом, уже взрослым, я догнал - "С ОТМЕЛИ К ОТМЕЛИ". :-)
Преамбула: О том, как водят автомобили в Китае, тем, кто это не видел, лучше даже не знать. Сложно сказать, то ли сказывается полное отсутствие традиций (еще каких-то 20 лет назад автомобили в частном пользовании были вообще запрещены Коммунистической партией, а самые состоятельные люди страны ездили на сравнительно новых велосипедах), то ли еще что-то, главное - это печальная статистика. Несмотря на то, что собственные автомобили имеют пока еще не более 1% населения, смерти и увечья людей на дорогах (как водителей, так и пешеходов) это самый распостраненный вид несчастных случаев в стране. От себя могу добавить, что в Китае стоять на проезжей части - это примерно то же, что находиться в тире между мишенями. Власти ситуацией обеспокоены (что же будет, когда лет через десять на машины пересядет гораздо большая часть населения?), и как одну из важных мер, приняли ужесточение экзамена на вождение, в том числе, введение в его теоретическую часть "нестандартных" вопросов.
История, рассказанная знакомым немцем, много лет прожившим в Китае, и даже сносно владеющим китайским языком.
Относительно недавно ему пришлось сдавать местный экзамен на вождение. Права он получил, но некоторые задачи из письменного экзамена ему запомнились надолго. Вот одна из них:
"Вы едете по дороге. Внезапно на проезжую часть выбегают взрослый мужчина, ребенок и собака. Кого из них троих вы собьете?".
Разумеется, здравомыслящий немец указал в решении: "Я собью собаку". Ну а что бы написали вы? Наивный. Это же "нестандартный" вопрос. Ответ оказался неверным.
Оказалось, что правильный ответ:
"Никого. Я вовремя успею затормозить"
А вы говорите, что китайцы странные люди )))))))))
ппц... сестра у меня 2,5 года. Умница просто. Собираемся с ней гулять. На мне курточка маленькая такая, коротенькая. Она у меня спрашивает: Это твоя курточка? Я отвечаю что моя. Дете выдает текст: Тебя нада постричь. Потому что ты выросла длинная, большая и толстая... Занавес.
Реальная переписка: Shev (10:50:36 25/05/2007) можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую
Киса (10:50:45 25/05/2007) ну вот ты и приезжай :)
Shev (10:51:39 25/05/2007) у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне самому интересно
Киса (11:03:54 25/05/2007) мона попробовать
Киса (11:04:21 25/05/2007) с этими мужиками?
Shev (11:04:34 25/05/2007) какими мужиками?
Киса (11:06:03 25/05/2007) извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с прашиваю, с ними же едет.
Shev (11:06:29 25/05/2007) :-D
Киса (11:08:34 25/05/2007) не смейся, она вообще гулена страшная
Добрый день! Приходится поднимать тему честности, чистоплотности в окружающей нас рабочей среде, хотя в организации вроде работают взрослые люди!
1) Воровство чужих обедов! Т. е. если Вы не заказывали обед и не оставляли ни чего своего в холодильнике или других местах кухни, так зачем же причинять < неудобства > другим сотрудникам (обкусывание хлеба и возврат в пакетик сотрудника, надеясь что он не заметит, разорвав пакет взять сахар, взять половину обеда оставленного с пятницы до понедельника и т. д.). Сколько будет продолжаться такое отношение к окружающим!?!?
2) Грязная посуда! Мыть за Вами посуду ни кто не обязан. Если даже не было воды, большая просьба вернуться через некоторое время, когда появится вода и вымыть, об этом было уже не однократно сказано.
3) Засор раковины! Для этого есть урны (особенно заварочный чай не в пакетиках).
Большая просьба соблюдать элементарные правила поведения в обществе для Вашего удобства!
Почти и не история. Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала: "что за чушь!". Смотрю, на тюбике то же самое написано. В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное. Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?
А потом удивляются путанице в головах бедных детей.
Было ето году в 1999 уже очень теплой весной. После очередной сесии, а учился я тогда в славном НАУ им Жуковского г. Харькова(тогда еще ХАИ, всем хаевцам привет!!!), сидел я себе в общежитии. А делать было нечего, скукота страшная. Все студенты разъехальсь кто куда. Через пару дней безделья, разбавляемого спиртными напитками решил съездить я к своей бабушке, в россию в славный город Старый оскол! поскребя по сусекам, насобирал денег на билет в одну сторону(обратно надеялся на родственников). И рано утром выехал на автобусе в пункт назначения. Сплю я себе спокойно, музику в плеере слушаю. Тут меня будит кто-то, открываю глаза-стоит ОНА! Думаю чего за фигня и тут понимаю что етот пункт, который называется тыможня я чего-то упустил... Но у меня ВСЕ документы с собой: студенческий, зачетка, профсоюзный билет, пропуск в общежитие... В общем высадили меня из антобуса за то что, нету паспорта ( Я и так и эдак, а они фиг тебе(ет кстати росияне, украинцы даже автобус не останавливали). Я им у меня паспорт на прописке, они-едь забери, я-денег нет, да и воскресенье как-никак, они-дуй обратно. В общем нос повесил, иду пешкомс сумкой через плече обратно, а ето км :). Тут стой!!! и мужик с автоматом, я грю ет свои студенты мы. ОН-документики(ет ужо украинцы были) я опать: студак... ОН- паспорт я-нету Он-а х.. ты тут делаешь? ет гос граница ай-ай-ай, расказал, вышли еще пару чел, поржали с меня. Ну говорят ладно, иди тебе до харькова не далеко осталось. ох и ржали они! а я стою, чуть не плачу, говорю а денег-то тю-тю (. В общем сжалильсь они отправили меня на попутке до Харькова. Прибегаю на станцию, в окошко, так и так проспал! денег нет поменяйте билет, а рядом как раз водила, он грит студент? ага, садыс через час у меня такой-же дома, людей все равно нету. Я в общагу за паспортом, и на антобус :-)) Эх видели бы вы как меня встречала таможня второй раз, только что без цветов, они плакли! Хотели опять меня обратно отправить... а Я ИМ ПАСПОРТ! ПОтом я возвращался в Харьков поездом(рабочим), через станцию Ржава,.. но ето уже другая история
Только для пацанов,... девушкам читать нежелательно) Скажу просто: просматривал свою почту, обнаружил письмо трехлетней давности, которое я писал брату в ответ на его письмо, когда отдыхал в Пятигорске. Друзья, простите меня заранее, но я че-то так ржал, когда перечитывал его сейчас, что не смог не поделиться. Смех в том, что у меня почти два высших образования (экон. и юр.-сам поступил) и в данный момент я учусь в очень хорошем ВУЗе. Да и чувак я в целом вежливый и культурный:)Ладно, поехали: "Блядь!!!! Ну ты, пиздец, нахуярил здесь пиздой!!! Я, блядь, как лупень заебошный сижу, блядь, и ссусь нахуй на все интернет-кафе!!! Рядом какой-то перец, видать, сидит и охуевает с меня!!!! Ну, ты, блядь понавыворачивал финтов!!! Эт, юбан - лосось, ты там еще в пизду, блядь еще нахуй круче меня выебываешься!!! Я думал мне здесь пиздец со скуки, но блядь ни хуя ебучий слон!!!! Пошел я как-то на дискотеку здесь ну и блядь - телок-то, никуищи!!! Смотрю идут бля какие-то 2 соски с пацаном, но я их до этого как-то видел разок, но блядь, ебущщие штаны, в Тамбове к таким подходить опасно!!!! Но, я бля позырил-позырил, бля в нажуй, дай думаю приглашу ее на медляк!!! Подваливаю, на все похуй, абсолютный привет, говорю, женщина моей мечты, ебанем с тобой медлячок, она- нихуя, песня не нравиться, я во думаю, тупая блядь, эт ж "зеленоглазое такси", че думаю, охуела, чтоль!!! Отсел нахер от нее, потом ну в жопу, подсаживаюсь к ней, пиздь-пиздь-пиздь, хопанцы, медлячок, я ей - ебанем, она----ебанем!!! Ебанули, потом еще разок, потом еще разок, ну а потом понеслась. Договорились, на завтра, заебца, обосранные штаны, пошли - погуляли завтра. Потом опять на диско!! Блядь, потом на следующий день почалили гулять по Машуку, ебанули на канатке наверх, оттуда пешком!!!! Телка охуенная, ваще!! Короче ее зовут Нина, она, короче, блядь, из _____, но блядь такая охуенная, блядь, хоть и дочь какого-то видать перца тамошнего, но вообще, характер - супер, красивая пиздец и блядь и с ней ваще охуенно!!! А вчера, мы блядь никому не сказали, бля и ебанули вдвоем в Киславодск. На электричке, нагулялись там, белок накормили, сук этих рыжих, блядь. Потом блядь нафоткались с ней с этим ебущим дельфином, то есть блядь, Павлином. Приедем покажу. Потом пошли в кафе, я блядь - винцо, шашлык, ну я там в пизду, все свои, блядь 7 соток и оставил, батек сказал, что мне это на неделю, но эт похую, думаю, где сегодня бабок взять, чтоб с ней потусить. А, она, блядь, на меня запала, ну ты ж, в жопу, знаешь, как мы умеем подъябывать и завлекать девушек. Блядь, но самое охуенное, эт обратный путь мы бежали на электричку запрыгнули в нее, чя бля, всего, человек 5 в вагоне, мы блядь, тапки сняли, ноги вытянули, и блядь сосались, ехали, смотрели на горы, бля и мило беседовали, эт было ваще охуенно, нас там тоже сфоткали, но это было просто ваще тема. Ладно, Братан, погнал я, а то уж последние бабки проебываю. Бля у нас так вроде все заебись, передавай привет Мамке, скажи, что у нас все ОК. А, вчера я подключился к билайну здесь, так что это мой теперь телефон, звони. Ну, все бля пошел я грустить, ведь блядь ебанные пидарасы, суки недоконченные упырищи облом, Нинулька уезжает завтра. Все, бля пиши." Друзья, еще раз простите, честно, ну так смешно мне от себя...
Есть у нас в Молдавии фирмочка выкачивающая бабки из молодых балбесов по принципу "скачай мелодию на свой мобильник". Называется она "BE MOBILE", соответственно - звучит как "би мобайл" (ВАЖНО).
Решили они увеличить поток бабок и закрутили рекламную акцию совместно с "Русским радио". В результате, уже несколько месяцев на волнах "Русского радио" звучит призыв:"Русское радио иби мобайл... бла бла бла."
Звонят по телефону по переводам: - Здравствуйте, а можно узнать, готов перевод? - Фамилия, - это я по тел. отвечаю. - Чаплыгин. Беру из стопки папку на "Ч", открываю - есть, значит готов. А голос молодой, женский ((: Сажусь на стул. - Сергей Валентинович? - Да. - Готов. Свидетельство о рождении? - Да, и свидетельство о смерти. - Как? Он уже умер??? - Да нет, он еще не умер - умер Александр Вячеслалович... - Господи, слава Богу. Ну Ваши документы готовы - подъезжайте. - Спасибо, досвиданья. - Всего доброго (:
Иду я как-то на днях мусор выносить на помойку (ну нету у нас мусоропровода!) а там бомж с бомжихой тусуются на предмет нарыть че-нить полезного-вкусного и в данный момент нарыли они джинсовую куртку (с дыркой на рукаве и в краске малех), бомж на себя примеряет, придирается: "Че-то в плечах узковата, да и цвет х@#вый ", а подруга боевая, оглядев со всех сторон убеждает: "Все за@#ись! Да как на тебя шили! Вчера ж тебе майку нашли – с ней ваще будет класс. " Вот так блин – кому и помойка бутик, дешево и сердито, тока поглубже порыться надо.
Евроньюс: Новый президент Франции Николя Саркози заявил, что Турции нечего делать в ЕС так как эта страна находится в Азии. На что какой-то помощник президента по отношениям с ЕС обиженно отвечает: ЕС никогда не объявляла себя как Союз Христианских государств. А вот Турция положила много сил и жизней на защиту демократии во Времена Холодной Войны и является неотъемлемой частью НАТО.
- Во как – оказывается по-турецки – членство в НАТО дает право на бесплатный вход в ЕС? Интересно, а почему США не требуют принятия ЕС, уж они то во времена Холодной войны положили и сил и ЖИЗНЕЙ, а главное денег на защиту демократии в многие разы больше. И по поводу ЖИЗНЕЙ положенных во Времена Холодной Войны – хоть один военный конфликт между НАТО и Варшавским Договором был? Или нам чего-то не говорят? :-)
К вопросу о том, кто такие москвичи. Что это за нация такая.
Одни (болшьшинство) их ненавидят. Другие (видимо они сами) защищают. Так, кто же это?
Излагаю свою версию ИМХО. Коренных москвичей, интеллигентов в 10-м поколении не так уж много. Да, и после 17-го года их оч-ч-чень поубавилось. Репрессии, война, снова репрессии. Кого в первую очередь расстреливали? Тех, кто мыслит, а значит опасен.
Кто такие современные москвичи? Дети и внуки лимиты 50-х - 70-х годов, которые приезжали из самых дальних сел, кишлаков и аулов. Работали на фабриках и заводах с вредным производством десятки лет ради московской прописки. А их потомки считают себя мА-Асквичами и с пренебрежением смотрят на остальных.
Примерно год назад собрались мы с бывшими однокласниками человек 12 вспомнить молодость. Ну, там шашлычки, водовка, пиво. И среди однокласников были двое. Он и она. Муж и жена. Учились в одном классе, после школы поженились, живут до сих пор. У обоих украинские фамилии, но, где родились не знаю, т. к. оба дети военнослужащиж и мотались по всему союзу со своими родителями. После окончания школы он поступает в военное училище и становится лейтенантом. Она выходит за него замуж и становится офицерской женой. Где только он не служил! И в аулах, и в кишлаках, и в тундре, и в тайге. Жена вместе с ним. Дослужился он до подполковника и, когда понял, что дальше перспективы нет, ушел на дембель. Купили квартирку под Люберцами (даже не в Люберцах) и уже целых два года там живут. Ну, Федька-то мужик нормальный - сидим, болтаем, выпиваем, а вот Танька! В школе была вроде бы нормальная девченка. А тут! Сколько гонору! Сколько высокомерия! Да вы тут в своей хохляндии вааще не пАнятнА как живете! И шашлык мне пАсильнее прАжарьте, а то тут у вас всяких бАлячек нахватаешься!
И откуда у нее мог успеть появиться характерный московский акцент за 2 года Подмосковья? Но, больше всего меня убила фраза: "Да у нас в МА-Аскве..." И это сказала та, кто детство и юность прожила в Украине, все зрелые годы в аулах, в кишлаках, тундре, тайге. И только последние 2 года даже не в Москве.
Здесь будут и истории – может не смешные, но правдивые. Но, между историями будут размышления. Типа солжениценских – "Как нам обустроить Россию", где, заметьте, речь идет о Российской империи. С примыкающими к ней вассалами. Итак. Я украинец, т. е. враг номер один любого уважающего себя русского. Хохол другими словами. Но есть нюансы. Для меня русский язык является родным, т. к. я родился на юге Украины. И, что интерес-но, я его знаю намного лучше, чем некоторые алики из мА-Асквы. Я филолог по образованию. Но украинский язык, язык своего народа и своей родины (Родины) я знаю также хорошо. А также знаю и другие "иностранные языки" типа английского или французского. Теперь выясним: кто же такие русские. Напомню – я филолог, и ни один подзаборный алкаш или, тем более, продвинутый программист не сравнятся в изощренности могучего русского мата (монгольского происхождения, кстати) с моим. Но, я буду изъясняться, по возможности, культурно. Кто хочет выяснить мое отношение к этому вопросу в народной форме, пусть зайдет на поиск автора "Youry" и найдет мой опус, "не вошедший никуда" (там 2% от того, что хотелось сказать).
Итак. Кто же такие РУССКИЕ. Я думаю, даже украинский еврей Жириновский, родственников которого в августе 41-го расстреляли немцы как евреев и владельцев фанерной фабрики, не станет отрицать, что Русь, все-таки, Киевская. Правда, может, по новым российским учебникам истории Русь зародилась в Ленинграде, где родился Путин, но...
И все же. Дикие монголо-татары (а их было, ну очень много) напали на Русь, т. е. нынешняя территория Украины. Т. к. они делали это на протяжении не одного века, то часть племен переселилась севернее в непроходимые, как им казалось леса. Так, через много веков после Киева была основана Москва. Эти народы ассимилировались с варягами (откуда у бывших южных жителей светло-русые волосы и васильковые глаза) и монголо-татарами (вздернутые носы с широкими ноздрями). Это среднестатистический русский. Во всяком случае, так его видела советская кинематография (Емеля в сказке про щуку и др.) а Герасимов, когда воссоздал образ Ивана Грозного по его черепу вообще вначале охренел: это ж был варяг с монгольскими глазами! Так кто такие русские?
Несколько областей восточной части Рассеи, где перемешались все нации и народы? Или восточная часть, где живут ненцы, нанайцы, буряты, якуты, эвенки? Я их уважаю как нации, но у большинства из них в паспорте записано "русский"! Или русские, может следующие люди? (перечисляю навскидку по памяти, на самом деле их значительно больше). Часть из них украинцы с Украины, часть евреи с Украины, а часть "Иваны, не помнящие родства", но фамилия-то осталась!
Трубач – Украина, Николаевская область; Шульженко - Украина, Николаевская область; Сенчина - Украина, Николаевская область; Веерка Сердючка - Украина, Николаевская область; Серов - Украина, Николаевская область; Игорь Крутой - Украина, Николаев; Клара Новикова - Украина, Иьченко и Карцев – Одесса (надеюсь, не нужно говорить, где это) Жванецкий – Одесса Ротару – молдаванка украинского происхождения; Пономаренко, Дроботенко, Гурченко, Королева, Кобзон, Ян Табачник, Стоянов – Одесса, Олейников, вообще молдаванин, Долина, Христенко, Елена Степаненко, Илья Лагутенко, Игорь Маменко, Леонид Утесов – Одесса – мама, еврей, но КАКОЙ!!! Аида Ведищева (Аида Соломоновна Вайс) песня:"Там, где на белом свете, там, где всегда мороз" Вадим Мулерман "Лада" Кащенко :-))) Мария Пахоменко Тамара Миансарова "Солнечный круг – небо вокруг" Эмиль Горовец Валерий Ободзинский – Одесса Григорий Антипенко "Не родись красивой" Лелюшенко ЖИРИНОВСКИЙ!!! И, даже Александра Невского – олицетворение РАССЕЙСКОГО национального героя, его сыграл в одноименном фильме Андрей Абрикосов – уроженец Украины.
А теперь история, или ответ на вопрос Задорнова "почему русские никогда не будут жить хорошо".
В России как сейчас нет рабочих рук, так не было их и в советские времена. Поэтому мы, студенты из Одессы, на летних каникулах помогали "старшему брату" поднимать народное хозяйство. Т. е. ездили в стройотряды по всей России. В 1985-м году поехали в Тюменскую область, какой-то поселок, где-то в районе населенного пункта Серов, потом поселок Пионерский, а потом тот, где мы жили и работали – совсем мелкая станция, не помню названия.
Работали мы, конечно зверски: 6.00 подъем, 24.00 конец работы. А спать ложились когда кто мог, но - молодость. Еще часик-другой на гитаре умудрялись побренчать. Правда, и заработали за 1.5 месяца по 1.5 тысячи рублей. Это при средней зарплате 200-300 руб. В общем, работаем. А тут еще комары как мессершмиты.
И тут нас начали снимать местные девахи. Одного, другого. Через неделю все 30 студентов были задействованы, даже девственники. Некоторые по две за ночь оприходовали, а был у нас рекордсмен, так и три за ночь. А ночи-то всего 6 часов на сон. Ну, я же говорю – молодость.
Но нас заинтересовало, типа, что же вы такие голодные? Своих мужиков не хватает? Ответы были всякие, но общий смысл такой. Из пацанов редко кто доживает до армии нормальный. Пьют беспробудно. По пьянке, или сами кого зашибут и на нары, или их кто инвалидом или на кладбище. А повезет, заберут в армию, так после армии загул на полгода и результат см. выше. Ну, а кто после тридцати, у тех на полшестого. В общем, нормальные мужики на вес золота.
А чего ж, спрашиваем, сами не можете построить то, что мы строим и за тысячи км. приезжаем? А они говорят см. выше. Так вот и ждали девки студентов каждое лето как манны небесной.
А некоторые и беременели специально, т. к. родить от своего ханыги – это большой риск неполноценного ребенка. Вот и живут себе сейчас где-нибудь в поселке Пионерский пацаны от 18-ти до, примерно, 26-ти годочков и считают себя коренными РАССИЯНАМИ, да хохлов обсерают и не знают, что они сами наполовину хохлы. А студенческие стройотряды тогда по всей России ездили!
А вот второй пример, "почему русские никогда не будут жить хорошо".
Мой старший брат железнодорожник-путеец по специальности в начале 70-х окончил ж. д. техникум и направили его на практику из Николаева аж во Псков. Там он познакомился с девушкой, которая по вышеизложенным причинам присосалась к нему как банный лист и, даже, когда он служил в армии, по стечению обстоятельств тоже в Тюменской области, она приезжала к нему из Пскова. В общем, женила она его на себе, нарожала ему детей и живет он там уже лет 35. Раньше я довольно часто к ним приезжал и по началу, что меня поражало. Собирается он на работу, жена собрала ему "тормозок", он достал из заначки поллитру и вперед. На работе собираются его коллеги и смена начинается с (официальную часть опускаю) тоста: "Ну, чтоб солнце раньше встало!" Или типа того. Меня это вначале поразило. Как!? Мужики! Вы же на железной дороге работаете! Или поезд под откос пустите, или сами под него попадете (и попадают). А один мне резонно так отвечает:"А как же без этого работать!?"
Так что, граждане РАССИЯНЕ, прежде, чем обсерать хохлов или другой народ, посмотрите в паспорт на свою фамилию. Или просто внимательно посмотрите в зеркало.
Еду с работы в метро. Вагон набит, народ уставший прет с работы, лица злые. Давка. А вдалеке, на одной из скамеек развалился парень. Простой такой приезжий узбекский паренек. Весь из себя приблатненный, руки в наколках, на роже черные очки. Улегся, занял несколько мест сразу, еще на два впихнул огромную клетчатую сумку. Народ возмущается - да все пофиг.
Стою и злюсь на себя, сил нет. Понимаю, надо подойди и вышвырнуть козла. А силенек-то нет. Спортом в детстве не занимался, етить. Драчун из меня никакой - пришлет разок по очкам, и все. Нокаут.
В это время женщина какая-то сделала тому замечание, в ответ со скамейки "Закрой пасть, сука!" Блин, ну нет сил терпеть. Протискиваюсь, хватаю за плечо, начинаю тащить его с сиденья. Ясен морс, получаю по очкам. Раз, другой. Из носа кровь. Тетка в ужасе начинает хватать меня за руки "Ой, да не трогайте Вы его, он же невменямый". Какой там "не трогайте", самому бы зубы сосчитать! Отплевываюсь, отхожу. Не справиться. На мое счастье, узбек ленивый попался. Поругался матом, обратно лег.
Народец вокруг так же, как и я тушуется. Никто в драку лезть не хочет. Кому надо домой с разбитой рожей? Отводим все дружно глаза, едем... Я делаю вид, как будто мне морду не набили, окружающие: как будто ничего не видели.
И на каждой остановке жду: ну вот сейчас должен же войти какой-нибуть былинный богатырь! Эдакий Добрыня Никитич! И как даст негодяю в сусла. И как выкинет его из вагона!
Не. Не вошел. Наоборот, я вышел. На своей остановке. И еще несколько мужичков. Идем к эскалатору, глаз друг на друга не поднимаем. А тот ублюдок так и поехал дальше развалясь на чужих местах. Правда смешная история? Обосраться со смеху можно.
К вопросу о "русских за границей". Смотрю телек вместе с сыном показывают встречу Путина Назарбаева и нового Туркменбаши не могу выговорить его имя. Сорри. На вопрос сына кто эти дядьки объясняю ему это дескать президенты. Это мол Казахстана этот Туркменистана. Показывают Путина я спрашиваю а это кто? Сын бодро отвечает Путин! А чей он президент? Ответ - НАШ!! Чтобы было понятно: сыну моему 8 лет родился он в ИЕРУСАЛИМЕ и еще ни разу не был в РОССИИ. А как бы хотелось чтобы сбылось!!!
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине. Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар - короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся. Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда, неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают - долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать - оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под 4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж говорить... А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает каждый и по нескольку банок этих тефтелей... Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?" Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" - Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб без очереди взять подогрева... Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь, за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв, за возврат которых ее по голове не погладили бы...
Приехала бабушка Клавдия в Лондон. Погостить. Ей за девяносто. Прямая спина балерины. Ясные глаза. Корона серебристых волос. Каждое утро, перед завтраком, прогулка в парке. - Какая у вас приятная публика. Улыбаются и уступают дорогу. Как когда-то Летнем Саду...Гришка, /племяннику/ что им сказать Хорошее по - английски? - I fake you. На следующее утро за завтраком. - Гришка, сволочь, большевик, обормот. Не ту ты мне сказал фразу. Питер Розенблат
2
Приехала бабушка Клавдия в Бейт - Шоан, что под Иерусалимом, погостить. С утра, для моциона сходила на рынок. И за завтраком: - Я у них на чистейшем русском спрашиваю, Сколько стоит кило баклажанов? Не въезжают. Торгаши. Что за тупейная нация. Интересно, это про местных арабов или марокканцев? Питер Розенблат
О дружбе
Подымаюсь на третий этаж. Жму на знакомую кнопку звонка. Не открывают. За дверью взлаивает какая-то собачонка. Оставляю записку: " Натанчик, позвони срочно! И на кой ты завел эту сучку!! " Натанчик не звонит совсем... Забыл, что ли наши посиделки под диски Рубашкина с капелькой настоящего итальянского ликера на посошок? Не открывают...Оказывается. За время моего непродолжительного отсутствия, мой кореш в очередной раз подженился. Не всякая дружба выдерживает испытание любовью. Питер Розенблат Диалоги
- Любите молочное? - Особенно сиськи. - А из мясного? - Только не сосиски. - А в натуре? - Баранину. - А почему баранина дорогая? - Потом, что на ослах ездят. - Кто, бараны или бедуины? - Нет бедуины больше на субарах* и мерсах*. _____ *марки машин Питер Розенблат
Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию..." Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки: - Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.