Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жара - сплю с открытым окном. В три часа ночи с улицы будят крики. Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!" Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить". Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально. Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь". Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот блядский крик наконец окончится. Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..." Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пиздите??" И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют". Только хотел выйти помочь, как крики прекратились. "Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
На высоковольтных линиях электропередач значительная часть аварийных отключений происходит на рассвете. Причем, именно в момент рассвета! В чем дело? Почему в момент рассвета? Высказывались соображения, что это связано с выпадением росы. Выглядит правдоподобно. Может и так иногда бывает. Но роса намного раньше образуется. До рассвета... Значит и отключения должны быть до рассвета? Не так ли, а?
А теперь правильный ответ.
На ночь многие крупные птицы садятся на самые высокие места. ЛЭП обычно оказывается выше окружающих деревьев, птицы там и усаживаются ночевать. И, как мои товарищи, делающие осмотр линий, неоднократно наблюдали, птицы, в момент рассвета, неизменно исполняют определенный ритуал.
Как только лучик солнца касается птички, она встряхивается, и дико радуясь новому дню, издает торжествующий клич. В порыве счастья делает очередь испражнений и одновременно взлетает с провода.
Ну и что? А то, что струя помета иногда перекрывает промежуток между проводами, возникает короткое замыкание и высоковольтная линия отключается.
Спросите, что с птичкой? А птичка, если успевает взлететь, недоуменно оглядывается на гром и молнию под хвостом и, суматошно хлопоча крыльями, спешно убывает с места преступления. Но, если тормозит и не успевает взлететь, тут ей кирдык и приходит.
P.S. Кстати, это объясняет, почему иногда находят тушки птичек возле высоковольтных линий... P.P.S. Птичку жалко...
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот: в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5 назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю. Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду игрушечный ЖИРАФ.
Расскажу историю про себя. Было это в 198... году в нашей деревне под Владимиром (а сами из Иванова – во дураки ездили за 120 километров на поезде, ближний свет, мать их!). Было мне тогда лет 5, а моей сестре-злодейке, как это водится по уровню тогдашней медицины (спирали вставлялись на 5 лет) было 10. У кого есть старшие сестра-братья, поймут, т. к. мы, младшие, всегда ходили с синяками на всех частях тела от них (видите ли мы им мешаем играть со своими друзьями и бегаем за ними, как хвосты). Вернемся к нашим баранам. В этой деревне ( кстати живописное местечко под названием Подолец, кто бывал там- поймет) был шикарнейший сад-огород на территории местной школы, где произростали всяческие по тем временам "чудеса света" под названием патиссоны, а также фасоль, баклажаны и прочая овощная хрень. Но это сладкое слово ПАТИ-С-С-ОН! Оно для нас было созвучно неизведонному АНАНА-С-С-С-С-С, АБРИКО-С-С-С ну и т. д. ( вы поняли). В общем наша орава городских детей в количестве 10 штук от 5 до 10лет ( где я подчеркиваю была самым младшим, вечно навязывавшимся, докучливым хвостом) решила попробовать это чудо природы. Но ведь страшно же, название –то красивое, а пытливое детское умишко понимает, что можно и травануться. Маша, моя сестра предложила, "ну типа, че мы эту...(меня) таскаем, пускай хоть хоть раз пригодится и послужит нам подопытным кроликом. Давайте ее накормим этим ПАТИССОНОМ, ну и посмотрим, чего с ней там потом будет, а то вдруг какая отрава, а ее не жалко. Ну, а если ничего не будет, потом уж и мы! ". В общем скажу я вам, штука конечно так, средней паршивости, что-то из отряда кабачковых, но детям-то, да еще в условиях того, что это добывается методом кражи, при условии, что вас в любой момент подстерегает опасность быть пойманными школьным сторожом, который отпиздит вас по полной какой- нибудь крапивой, все это кажется таким пиршеством!. В общем, накормили они меня, притаились, ждут в траве, когда мне станет плохо. А надо сказать что и тогда и сейчас желудок у меня луженый был - гвоздь переварить мог. В общем подождали часик- мне нормально и как давай все жрать на этом школьном огороде- и злополучные патиссоны и недозрелую фасоль, яблоки..... В общем самый пик был часа через два - детей на улицах села было не найти. Все сидели на толчках ( ну удобства сами понимаете –дворовые), да еще и мамочки с бабушками рядом приплясывали ведрышки да тазики дитяткам держали, потому что фонтанировало из всех щелей. Самое интересное – я в тот день даже не пукнула. Дети меня потом ненавидели, а особенно моя старшая сестра, у которой желудок был слабый всегда и она опозорилась перед друзьями фонтаном не донеся его до дома!!! . БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ!
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет подпись клиента на чеке и вдруг говорит: Молодой человек, у вас конец короткий. Ответ: А вам что, через стойку видно?
На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы "Пантеон тревел". Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там, в частности и Рафаэль похоронен.
-= Мой первый штраф =- Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она телепортировалась?)
- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у нас вообще то прав лишают. - Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился... - Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.
Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что же делать? Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с костылями на заднем сидение. Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно! Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами. Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат. - Где, - говорю, - расписаться? Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен" + подпись и жду их реакции. Тишина. - Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них. - Ага. Ну я обратно поскакал?
Заходит ко мне девочка (подозреваю, что уже девушка)-соседка с первого этажа возрастом в 17 лет (лично мне 38) попить кофе. Мы потрепались, попили, поговорили о кошаках, короче... она говорит: "ну ладно, я побегу". "Беги", говорю, дверь закрываю за ней... Через минуту стук в дверь в исполнении ее озверевшей мамаши: "а что она в вас нашла?" Я отвечаю, мол, успокойтесь, у меня вообще ремонт, а в текущий момент еще и стирка", она: "я милицию вызову", я: "вызывайте, только сделайте дочке сперва анализ" Заткнулась, ушла. Вижу, сидит во дворе на лужайке, курит. Выхожу объяснить, что пусть ваша дочка хоть в какую-то половую связь со мной вступит, и только потом вы будете четта предъявлять. На полуслове она меня опережает: "Я же видела -- с этого самого места -- как она у Тебя на кухне КУРИЛА" Метелью в голове пронесся анекдот: "Вовочка, Вовочка, Вовочка!!!! Что Ты? Где Ты? Фффухххх.... Ты ебешьсяя... А я боялась, что Ты куришь" В общем, маме я ответил: "ну не стОит меня винить, что Ваша дочь берет с Вас пример!" Занавес Vurdalak
С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по национальному признаку.
Развод в суде. Судья спрашивает: - Из-за чего разводитесь? Жена говорит: - Он меня не удовлетворяет. Голоса из зала: - Вы посмотрите-ка на нее! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! - Да что вы на нее смотрите! Ее вообще никто не удовлетворяет!
В Мордовии идет фестиваль финно-угорских народов "Шумбрат, финно-угрия", ну там президент лично осчастливил, гостей со всех волостей и т. д. Специально не следил, так сказать записки очевидца походящего мимо: Ну то что драили центр города и места посещения делегаций - это понятно, клали бордюры, асфальт, травку сажали, красили заборы по дороге следования дорогих гостей, в общем п@%@%асили все мама не горюй в три смены и без выходных. Привлекли к этому кучу частных фирм, но друзья имеющие к этому некоторое отношение рассказывали, что мало кому заплатили, а попробуй какой-нибудь частник возрази мигом налоговая придет или пожарная или не дай бог милиция (примеров тому в нашей республике встречал очень очень часто). Одного из немногих людей, кто открыто возмущается коррупцией в республике за несколько дней до торжеств посадили в СИЗО (наверно он не выучил приветственную речь ) В городе пробки, добраться куда-то проблема, нагнали милицию, перекрыли центр города это понятно и уже не удивляет. Знаю случай, умер человек, хоронить, говорят, разрешили только после 16.00, наверно на всякий случай.... Смотрел по телевизору как возили делегацию в так сказать "мордовскую глубинку". Деревенька лучше чем на открытках - травка зенелеет, солнышко блестит, гарант конституции с весною в гости к нам спешит........ Деталь: в зоне видимости ни одной кошки и собаки (охрана президента что ли их отстреливает). Потом узнаю - всех бомжей, т. с. людей непрезентабельного вида погрузили в автобус, дали по бутылке водки и отправили в лес праздновать (наверно светлое будущее....) Говорят в эту деревеньку скотину свозили, которая получше, со всей Мордовии (что б не сомневались, что у нас лучшее животноводство) Далее заходит значица делегация в школу (время около 21 часа, каникулы ) ба, да там дети учат уроки оказывается именно в этот день они решили прийти и поучить уроки. Все в белых рубашках. "А это вот доярки после вечерней дойки подошли ", - говорит "конферансье", доярки с идеальным маникюром и холеными руками ( чем они коров доят...?) в наглаженных кофточках выражают любовь правительству и президенту... "А это местные жители.... "- продолжает "конферансье" - чуваки стоят и кивают головами (правда судя по виду брюки и ботинки этих "местных" стоят больше чем у менеджера среднего звена...) и т. д и т. п..... Бл%! Нах%% такая показуха!
Думал все, отошли от совка, так нет опять на эти же грабли....
Вчера увидел на каком-то огромном плакате, сляпанном московской мэрией для прославления себя, родимой, следующий текст. "Свыше 550 улиц Москвы названы в честь лиц, которые (внимание!) удостоены чести быть увековеченными в названиях улиц Москвы"
В переводе на русский язык: "улицы названы в честь тех, в честь которых названы улицы". Объяснили, в общем.
Топик "Настенька, вернись!" (далее идет несколько десятков страниц обсуждения несчастной любви и способов вернуть Настеньку). Также появляются топики "Нестенька, я умру без тебя!" и "Настенька, вернись!-2". Затем темы хирееют и постепенно глохнут.. Через какое-то время появляется топик "Настенька вернулась, блядь, и что теперь делать?"
Столько писали об этом на anekdot.ru и вот, наконец, свершилось! Президент республики Казахстан Назарбаев Н. А. дал наконец-то ответ на самый популярный вопрос online (см."e.gov.kz/online") Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Ответ (цитирую):
"Ответ на этот вопрос лежит в чисто технической плоскости. Могу сказать, что в Казахстане сейчас усиленно развивается национальная индустрия программного обеспечения и думаю, что решения, основанные на технологии Open Source имеют право на жизнь. Существует проект Национальной защищенной операционной системы в рамках государственной программы формирования электронного правительства, которая сейчас реализуется Агентством РК по информатизации и связи. Думаю, что подобные проекты достаточно перспективны. В связи с этим возникают определенные проблемы с подготовкой специалистов в соответствующих областях, но они все решаемы. Существуют курсы по изучению программного обеспечения Open Source, на которых можно получить соответствующие знания." Кроме того, считаю целесообразным упомянуть об истории возникновения вопроса. Данный вопрос был задан 8 мая 2004 года на чате #anime (аниме - японский жанр мультипликации) видимо в шутку, частично связанную с тем, что в числе почитателей аниме (анимешников) много unix-администраторов. по другой версии вопрос был серьезно задан лицом, не знающим, что такое аниме, но предполагающим, что чат посвящен вопросам администрирования unix. С тех пор шутка приобрела большую популярность.
Вчера доделал водный дирижабль - мотор и батарейки на маленькой подлодке, а сверху шарик, который не дает ей утонуть. Но я ошибся в расчетах и купил маленький шарик. Пошел в магазин за большими. Там нет. Пошел в аптеку... И взял самые большие. А теперь картина маслом: по реке целенаправленно, не обрашая внимание на течение и ветер плывет огромный ГАНДОН с пупырышками.
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.... Взрывом хохота его выбросило из автобуса...
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку Рыбка ему говорит: - Мальчик, отпусти меня, что хочешь сделаю Мальчик ее отпустил. Рыбка говорит: - Что хочешь? - Ыыыыы, хочу умным быть - Сделано - Рыбка, плыви сюда, у меня для тебя кое-что есть... Рыбка приплыла, мальчик хвать ее - Попалась?! Вот видишь какой я теперь умный - поймал тебя! Теперь будешь все мои желания исполнять Рыбка ему: - Мальчик, ты снова дебил Мальчик: - Ыыыыыыы Рыбка: - Отпусти меня! Мальчик отпустил рыбку. Рыбка, уплывая: - Пошел ты на хрен, дебил, со всеми своими желаниями
Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п. - А это что за сумма?- спрашивает жена. - Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз! Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз! И тут же на кухне под магнитофон провела сеан стриптиза, так как она это представляет. Инженер задумчиво: - Да... Прав был наш парторг- омерзительное зрелище!
Крик души приятеля хохла: - Дорогие производители украинской колбасы, особенно комбинат "Микоян", нету мочи есть вашу "украинскую" колбасу. Неужели вы думаете, что мы не знаем какой она должна быть. Когда жаришь колбасу вашего изготовления, она разваливается на части. Набивая ее салом, вы вносите значительный вклад в развал российско-украинских отношений. Ведь все думают что, хохлы нарочно травят москалей хреновой колбасой. Мы конечно понимаем, что вы рады зашибить лишнюю копейку, уменьшая себестоимость колбасы за счет сала, но вы же не хотите, чтобы хохлы устроили митинги у российского посольства за чистоту украинской колбасы протестуя против издевательства над нашей национальной святыней.
Отправляю исправленный вариант http://www.pravda.ru/society/family/pbringing/232051-1/
Чего только не напишут школьники и студенты. Их искрометные фразы порой просто поражают воображение. Подобные «произведения искусства» цитируют и рассказывают как анекдоты. На этот раз своими знаниями блеснули учащиеся американских ВУЗов. Согласно их творческим работам «Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом».
Коперник оказывается «доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли». А Фридрих Ницше - это «немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена»».
О нашей стране американские студенты думают следующее: «Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм». Также «русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина», пишет «Газета по-украински».
Впечатляет? Поверьте, российские школьники не менее «талантливы». Мы не удержались и собрали самые яркие «перлы» из сочинений, которые когда-либо встречали на страницах газет и в интернете.
С историей у наших юных сограждан тоже «все в порядке»: Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном. За спиной у Геракла висело ружье.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Не менее милые взгляды школьников на литературу, творчество и собственная интерпретация смысла произведений: Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.
И еще немного об игре слов в сочинениях и богатстве русского языка: По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. «Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Папа Карло вырубил Буратино. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. На нем были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета. Девочки сидели на лодке вверх килем. Шел полк французов и кутузов.
"Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в полпервого. Думаю блядь, кто-то сдох что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын дядиного кореша, друг детства. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... груша... в пизде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Сергея пизда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Сережкин член, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись на чердаке, мы самозабвенно играли в хирургов - любимую игру всех маленьких падонков. Вспоминаю, как сделала Тимофея мужчиной прошлым летом, на даче его предков... И вдруг пизда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно околбашенный, повзрослевший подонок. Тема следующая: Он трахал сваю одноклассницу, им, видите ли, захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в пизду маленькую грушечку. Он ебал ее этой грушей, пока не отломилась веточка, за которую он этот плод страсти держал. И груша осталась в пизде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получается никакими методами. А им утром в школу, а она с грушей в пизде идти никуда не хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно нельзя, потому что у нее очень крутой папа. "Ну, поздравляю, говорю, тебя, Серый. Женись теперь на ней, она тебе бутылку "Дюшеса" родит. Ты б ей еще догадался лопату в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевидение. "
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная грушей... Такая маленькая шлюшка, фанатка группы Корни. Вся из себя в клетчатой юбочке, розовой рубашечке, в гольфах и с косичками.(кстати у нее красная зубная щетка) Ахуенно симпатичная и такая же глупая маленькая пиздючка. Берет меня за нос и шепчет на ухо дрожащим голосочком: Пошли на кухню, поговорим, а-то я при нем стесняюсь... Ахуеть, она стесняется! Ебацца грушей она не стесняется, а говорить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуировка "Знак качества".... Ебануцца, девке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня живот болит что-то, может она(груша) провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говорю "Ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, сто пудов уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить". Звоню знакомому патологоанатому дяде Коле, со смешной фамилией Пиндохол,
излагаю проблему.
3 утра. Он едет к нам. А у Сергея уже гости: этакие Бивис и Батхед, дают деловые советы по поводу груши в пизде: "Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... " "Нет, надо ей ногой в пузо треснуть, поможет, буагага-га.... " "Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... " Маленькие подонки... Девка в ужасе.
Приехал Пиндохол с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает девку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищей чуть выше лобковой кости, аккуратненько засовывает штопор в пизду, вворачивает в грушу и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 250грамм коньяку, и орет диким голосом: "Ебацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все счастливы.
А после начался групповой секс двух девиц и двух мужиков. Так до 6ти утра, а потом мы все разошлись: кому в школу, кому на работу... Ведь был обычный рабочий день. А ведь та девка была настоящей шлюхой, после такого еще 2 часа ебаться, ну и ну.
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд? - Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
- Что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Анекдот от 20 июля 2004: "Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными". Поправка: Нет, не только. Они еще бывают разведенными. Бывшими женами, само собой.
идетМУЖИК и видит -маленький мальчик лепит фигурку. Ну мужик спрашивает -лепишь? Мальчик-леплю. мужик из чего лепишь? малец-из говна. мужик-А КОГО ЛЕПИШЬ? МАЛЬЧИК-МЕНТА. идет на след. день мужик-и видит опять мальчик лепит. мужик опять спрашивает-лепишь? мальч.-леплю.-мужик-из говна? -из говна.-а кого лепишь? мальчик-космонавта. мужик-а че не мента?! пацаненок-да на таких пидоров никакого говна не хватит
Дело происходит в Испании этим летом. Собрались на экскурсию, сбор на автобусной остановке в 5-45 утра. Там в это время еще ночь настоящая. Стоим, ждем свой экскурсионный автобус, рядом светофор и примыкающая второстепенная дорога справа. У них как раз "красный". Подъезжает легковушка, окна нараспашку, музон, как положено, "на полную", современный молодежный "дынц-дынц". За рулем молодой парень лет 18-19, в такт музону дергающий башкой и барабанящий пальцами по рулю. Рядом с ним его приятель такого же возраста, сзади две подруги... Так вот у них "красный", причем на второстепенных довольно долгий, минуты 3-4... Музон орет, бошки трясутся, НО стоЯт(!!), мля :)И так вплоть до включения "зеленого"... При этом по главной за это время проехало всего машин десять... К слову сказать, полицию я там видел один раз, пеших, в торговом центре в соседнем городке(наш городок тоже небольшой, обычный такой курортный, не Барселона, короче :) )Камер слежения не видел, хотя специально искал :)По-моему, там государство больше тратит деньги на улучшение жизни, а не для поимки и наказания. А люди, в свою очередь, соблюдают законы, ПДД, в частности... Даже такие - молодые - горячие :) Как хотите, но нам до цивилизованного общества еще очень далеко...
В итальянской Коза Ностра существует ритуал. Когда Крестный Отец отправляет килера на дело, он целует его в грудь, и говорит: "Ты знаешь что сделать". Теперь вы поняли, что значил поцелуй Путиным мальчика на Красной площади? Так что, похоже Березовского действительно спасло только чудо.
Теперь пресловутая грузинская кепка может носить почетное звание "аэродром" без кавычек - Валико Мининдари вполне может посадить на ней если не ТУ-144, то уж наверняка вертолет.
Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет "Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К КАССЕ!!!". Очередь вся легла.
Тбилиси Президент Грузии Михаил Саакашвили поручил бывшему министру обороны Ираклию Окруашвили подготовить Инструкцию "О поражающих свойствах грузинских вин".
* * * Санкт-Петербург Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в районе площади Декабристов, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.
* * * Минск Чтобы снизить зависимость от российского газа, белорусы активно ищут альтернативные источники энергии. Помочь им взялись шведы, обратившие внимание на обилие в стране навоза, который можно пустить в дело. Сегодня на этом источнике в Белоруссии уже действует полтора десятка биогазовых станций. Для получения 100 киловатт энергии требуется всего 15 кубометров этого продукта, причем, наибольший эффект дает навоз от свиней, и станции начали его покупать у свиноферм и частных хозяйств. Однако и в этом благородном деле не обошлось без мошенников. Как сообщают компетентные органы республики, один предприимчивый фермер из Витебской области в течение года сдавал на станцию свиной навоз, который, как оказалось, на 80% состоял из человеческого г-на.
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Специальный гость проекта "Вопросы и ответы" Google, Александр Друзь, только отвечает на вопросы? Вопрос: почему?
варианты ответов: 1. Александр Друзь быстрее находит ответ на свой вопрос, чем печатает его :) 2. Александр Друзь настолько крут, что когда конектится в сеть Википедия сама задает ему вопросы.
Сынок потходит к папе и спрашивает папа. Чем реальность отличается от виртуальности. Папа говорит сынок у тебя есть мама и братец и спроси у них чем реальность отличается от виртуальности. Сынок пошол к маме и братцу и спросил. Приходит к отцу и все ему рассказал. Отец делает выводы. Вот видиш сынок в виртуальном мире мы имеем 4 тысячи долларом, а в реальном выясняется что твоя мама проститутка, а братец голубой
Всем детям и взрослым привет от Веселого молочника!
Решил я однажды угостить друзей молоком, чтобы всем весело стало. А какое веслелье без веселых кружек? И я подумал: "Пусть каждый, кто любит молочные продукты "Веселый молочник", получит в подарок веселую кружку! А на кружке - я!" Молоко выпил а кружка осталась! Правда здорово? Торопитесь друзья: количество призов ограничено! Удачи! С уважением, ваш Веселый молочник
С 1 марта по 30 апреля 2007 года вырезайте и присылайте...
Такой текст я прочитал на пакете с молоком компании Вимм-Билль-Данн А теперь прикол: дата выпуска 18 мая 2007 года. Вот уж действительно - Веселый молочник. Не пойму только почему количество призов ограничено. Можно было написать "Количество призов безгранично" или "Выиграет каждый"
Шел по Набережной. Обгоняю молодое семейство - Он, Она, чайлд лет 3-4 с мороженым. Руки в оном по локоть, старательно пытается вытереть о шортики. Она начинает "лечить" - нельзя так делать, так делают только свинки и т. д. Малого запаривает, он поворачивается, замахивается на маменьку ручкой и звонким чистым голоском произносит: "писька!". Тут же отхватывает от папани подзатыльник и наставление: "ты какого @уя такие слова маме говоришь?!". Пришлось сесть:)
Спид-Инфо берет интервью у Берковой. Елена, как Вы относитесь к сексу в позиции 72? - А что это такое? - с удивленным личиком спрашивает Беркова. - Как это что? Вам, да не знать... То же самое, что 69, только с 3-мя пальцами в жопе...
1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями. 2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не слушаете его, а просто просите показать его свой экран. 3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою работу. 4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою работу. 5. Никогда не спорите с начальством*. 6. У Вас больше неудач чем удач**. 7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер. 8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. 9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть". 10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и дальновидным человеком. 11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем виноват пользователь. 12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены ждать, пока OS справится с Вашими задачами. 13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое GNU. 14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах "экранов смерти" на компьютере пользователя. *** 15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь**** 16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10 раз. 17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз. 18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы. 19. Вы не знаете, что такое "отпуск". 20. Вам не нужен безлимитный Интернет***** 21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)* 22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.
*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил. **Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи. ***Потому что это займет больше времени и что причин может быть миллионы. ****Потому что это и так ясно. *****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.
У самолета при посадке отказывают шасси и стюардесса решает помочь командиру лайнера: "Уважаемые пассажиры, у нашего самолета отказали шасси. Видите люк у себя под ногами? С силой выбейте его наружу, просуньте в него ноги, и побежали, побежали, побежали!"
Это произошло несколько лет назад 1 сентября, когда моя дочь пошла в первый класс. После праздничной линейки и вводных уроков, мы (моя дочь, я и моя мама) стояли у дороги возле школы и ждали деда на служебной машине, чтобы ехать на шашлыки. Дочь спрашивает мою маму: "Бабуля, а почему все машины с фарами едут, ведь еще светло?". На что ей моя мама отвечает:"Все с зажженными фарами едут, потому-что вы являетесь источником повышенной опасности и т. д, и т. п.". Дочка смотрит на нее круглыми глазами и говорит: "Бабуля, а когда они не за женами едут, они фары выключают?". До нас доходило долго, но когда дошло, мы обхохотались. Рассказав историю деду в машине, его водитель даже остановился на обочине - машина тряслась от смеха.
16.07.07. Русский фандом прочитал 7 книгу ГП. 17.07.07. Русский фандом пересказал 7 книгу ГП. 18.07.07-19.07.07. 7 книга ГП переводится на русский язык 20.07.07. Русский перевод 7 книги ГП закончен. 21.07.07. Официальный выход 7 книги ГП в Англии. 21.07.07. Русский фандом читает *настоящую* 7 книгу ГП.
"Москва и москвичи" Гиляровский. Перевел на современный кажись Гоблин, но все равно - Полный ПИ... Каждая банкирша имеет: мужа - по закону, Билана для чувств и гастробатера для удовольствия.
Из Ленты новостей: "Восемь британских министров сознались в былом пристрастии к марихуане" Теперь понятна и объяснима логика британцев в шпионском скандале.