Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из Украины по просторам Польши. Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена суровые. А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается, вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только польский не освоил - нужды не было. Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".
Идет на большой скорости эсминец. Впередсмотрящий увидел прямо по курсу мину и кричит капитану. Капитан видит, что не успеть отвернуть, и кричит вахтенному: "Петров, прямо по курсу мина - быстро в кубрик подготовить команду!" Петров влетает в кубрик и кричит: "Мужики, хотите, я сейчас фокус покажу?" Матросы: "Валяй!" -"Я сейчас перну - и корабль развалится!" Потом поднимает ногу, и громко дергает. Через некоторое время у плавающей мачты встречаются капитан с Петровым: "Мудак ты, Петров, и шутки у тебя х? евые - мина мимо по курсу прошла..."
Только что по телеку, какой-то перец из администрации США: "В Саудовской Аравии мы покупаем нефть, а они на наши(!) деньги спонсируют тер. организации. Мы с ними (надо полагать с Аравией :) ) не сотрудничаем.
Новости: Российские пиар-специалисты, пресс-секретари политических партий и крупных компаний, рекламные агентства и СМИ объединились в мега-концерн "Лохотроникс".
Реальный случай в нашем военкомате. Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
Из Америки в Англию американец и англичанин перегоняют боевой самолет (америкос сдает, а англичанин принимает). Вдруг англичанин видит остров: "Сэр! Англия!" Ам. : "Е? ал я вашу Англию!" Англичанин: "Сэр! Темза!" Ам. : "Е? ал я вашу Темзу!" Тоже самое услышал англичани и про Лондон, и про Хитроу - огорчился немеряно и решил американца поставить на место: "Сэр! А я Вашего президента е? ал..." Ам: "Президента?! Я его тоже е?ал!!!"
Короче, произошел со мной такой казус... Было мне тогда лет 18.. Пошли мы с сестрой (младше меня на 6лет) как-то на местный рынок, купить бытовой химии. Денег было не много, а стирка впереди предстояла немалая. Идем и разговариваем, что наверное нужно купить две пачки порошка, и что, если я забуду - ты мне напомни. Подходим к рыночной палатке, я начинаю искать глазами нужный мне порошок. Не знаю как сейчас, а в то время был такой порошок под названием "Пемос", так себе порошок, но зато дешевый и отстирывает неплохо. Глаза мои с ним встретились и я говорю продавцу: - Дайте, пожалуйста, "Пенис", автомат. Продавец сначала покраснела, потом побелела и вытаращила на меня глаза-блюдца. Я в непонятках... Смотрю на сестру, она тоже глаза на меня вытаращила... Пауза... Потом сестра, поняв, что я не поняла своей оговорки, начала дергать меня за рукав, ну мол, какие ты тут пенисы-автоматы собралась покупать. А я с благодарностью к сестре о том, что напомнила про количество добавляю продавцу... - Два! - показав на руку букву "V" из указательного и среднего пальцев.
Как мы потом ржали, это надо было видеть.. И потом всем знакомым рассказывали как ходили за пенисами, а сестра-малолетка чуть рукав мне не вырвала прося, чтобы я про нее тоже не забыла...
Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО! : выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню. Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...
Пояснение: на Западе есть такой обычай, что если мальчик бросает ключ портье, то это значит, что номер свободен. Усталый скиталец заходит в гостиницу и просит о номере для ночлега, но портье ему отказывает: "Мест нет!" Не успел пришелец огорчиться, как видит, что мальчик с лестницы бросает ключи. Он перехватывает их на лету: "Вещи отнесите в номер!" и поднимается по лестнице. Портье кричит: "Месье! Месье!", но было поздно - постоялец ушел. На следующий день постоялец спускается, отдает портье ключи. Портье спрашивает, как ему спалось. -"Превосходно!" - "Простите, месье, мы не успели Вас предупредить, что в номере мертвая француженка..." "Да?! А я подумал, что это живая англичанка..."
Зашли мы как-то с сестрой в лифт, нажали кнопку первого этажа, спускаемся... Над нами тогда жил мой сосед Мишка. От него тогда жутко пахло, духарился каким-то парфюмом, который надо захоронить как радиактивный отход... Ну вот, я начинаю принюхиваться и говорю: - Фу, Мишка недавно проехал... - Нет, Юль, это я пукнула, - стыдясь, отвечает сестра.
Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс. Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане! u-kot
Было как-то... Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей, ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что, мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу, ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю. Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица, обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег? А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке. Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке - каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй площадке. И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...
Попросторам бескрайней Америки едут два парня. Вдруг видят, что на обочине стоит машина. Один другому и говорит: "Слушай, Билл, давай остановимся - вдруг чего случилось." Останавливаются - из-под машины вылезает ничего такая себе девица: "Мальчики, помогите! Машина сломалась, не едет!" Мальчики так тоже ничего, в технике рубят. Один сверху залез, другой снизу, поковырялись, вылезают: "Все в порядке, мисс! Можно ехать!" Она смотрит на них: "Ну что, штаны снимать или два доллара?" Один почесал репу: "Давай два доллара..." Сели по машинам и разъехались. Едут они - вдруг один тяжело-тяжело вздыхает, а второй и говорит: "Не вздыхай Билл! Видел я эти штаны - тебе они малы, а мне велики!"
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
1. Вы знаете, что Вы – идиот, но Вас научили не стесняться этого и мастерски скрывать. 2. Вы знаете 158 способов не заснуть в постели с женщиной. 3. В сексе Вы гигант, но Вам это не нужно – Вам и так может быть хорошо. 4. И вообще, больше хочется ей. 5. Вы горите желанием приготовить салат из ингредиентов, о которых никогда и не слышали, при том, что до этого Вы и яичницу не могли сделать. 6. Бабы – дуры. 7. Как ни крути, но бабы таки дуры. 8. Вам стыдно, что не прочитали интервью телки с грудью пятого размера снятой во всех ракурсах и крупным планом. 9. Вы знаете около двадцати тысяч упражнений со штангой, но в спортзал Вам ходить некогда. 10. Вы считаете себя человеком разносторонним, так как регулярно читаете рубрику "Наука", "Путешествия" и "Это интересно". 11. Вы всерьез начали опасаться за свою жизнь, прочитав материал "10 способов умереть от педикулеза". 12. Вас измучили противоречивые мнения врачей о вреде/пользе пива. 13. Вы знаете, что полезно пить свежеотжатый сок авокадо, но пьете все равно водку с кока-колой. 14. Вас тошнит читать слащавые письма в редакцию, но не покидает мысль написать самому, чтобы оттяпать одеколон на халяву. 15. Вы знаете восемьсот способов экстремального отдыха, но отпуск проводите бухая по черному на курорте. 16. Вы считаете, что все "чертовски просто", а "жизнь – дерьмо", прочитав интервью с малоизвестным американцем с накачанными мышцами и двумя сроками за спиной. 17. Вся техника в мире состоит из гаджетов. 18. Вы теперь знаете, как сделать крутейший тюнинг своей "копейке" за 10 000 баксов. А то Вы раньше этого не знали. 19. У всех девушек грудь силиконовая, а кожа искусственная и блестит. 20. Вы знаете об онанизме ВООБЩЕ ВСЕ!
Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет кролика... Туплю... В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок помнит его вкус... Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы... Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду. Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно показывая, какие у него ушки, носик, хвостик. Далее, дискуссия о совместном проживание с кроликом, в ходе которой сын обещает, что жЫвотное будет жить у него в комнате и он будет за ним убирать (ага, мы такое уже слышали...) Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в доме (хотя самой тоже хочется маленького и пушЫстого), аргументируя наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика, тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не любит за ними убирать). В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять. Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но не один, а с девушкой... Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором. Последующий диалог с мужем. - Кролика не разрешили принести, привел девушку. - Она хоть по углам не гадит...
Заяц заходит в трамвай, ставит чемодан и идет платить за проезд. Возвращается, а чемодан - тю-тю! Заяц: "Звери! Отдайте чемодан!", а в ответ - тишина. Заяц опять: "Звери! Отдайте чемодан, а то будет, как вчера!" Медведь мнется, потом подходит к зайцу и говорит: "Зайка, а что было вчера?" Заяц, вцепившись в чемодан: "А вчера мне его не отдали."
Сегодня (01.08.07) сижу пью чай, завтракаю, смотрю новости на первом восьмичасовой выпуск, показывают сюжет что судят семь человек за убийство в Питере студента-антифашиста. Убийце грозит срок 25 лет, остальные сроки за хулиганство и разжигание межнациональной розни получат. Диктор рассказывает предисторию произошедшего: такого-то числа напали на студента, избили, после этого его ТРУП в тяжелом состоянии был доставлен в больницу. Я чуть чаем не захлебнулся. vov
В аське с подругой: Маруська: сладенького хочется ;-) MitroFAN: у мя тока два яйца и палка Маруська: !!! ))))))) MitroFAN: сорри!!! в смысле палка колбасы Маруська: (((((((( MitroFAN: ??? Маруська is offline. MitroFAN: млииииииин, дурак!!!!!
Случай из жизни, но на анекдот потянет. Подходит кондуктор в трамвае к мужичку с маленьким чемоданчиком - тот протягивает 30 копеек (давно это было), кондуктор берет деньги и спрашивает: "Гражданин, а Вы за багаж платить собираетесь?" и показывает на чемоданчик. Мужик взмолился: "Ну какой это багаж - чемоданчик такой маленький, что в него только десяток яиц и помещается..." Кондуктор открыла рот, но трамвай подошел к остановке и надо открывать двери. Мужик видит, что с ней не договориться - встает и выходит, а навстречу другой мужик точно с таким же чемоданчиком и садится на то же место... Кондуктор закрывает двери, подходит обратно и с места в карьер: "Гражданин! Вы собираетесь платить за свои яйца или нет?!" Гражанин ошарашенно спрашивает: "А чем таким примечательны мои яйца, что я за них должен платить?!"
Персонаж la2er выложил на форум свой диалог в привате с неким персонажем _Артемида_:
la2er [11] Добавлено: 01.08.07 05:49
05:39 [_Артемида_] private [la2er] а ты незнаеш где клитор найти? 05:40 [_Артемида_] private [la2er] мне друг сказал чтоб тебя полюбила девочка надо клитор отыскать а где это? 05:40 [la2er] private [_Артемида_] иди в локу 55/36 05:41 [_Артемида_] private [la2er] ты меня будеш зашищать? 05:41 [la2er] private [_Артемида_] нет. когда найдешь клитор, тогда буду 05:41 [_Артемида_] private [la2er] а я уже там 05:41 [_Артемида_] private [la2er] чет я невижу 05:42 [_Артемида_] private [la2er] и что дальше? 05:43 [la2er] private [_Артемида_] в твоем возрасте клитор не ищут 05:43 [_Артемида_] private [la2er] тогда ты найди мне 05:43 [_Артемида_] private [la2er] и одолжи ок?
Помогите кто может, человек любви хочет =)
Я плакалЪ:D
З. Ы. : South Park сплошной)))
З. З. Ы. : Увы, ссылку выложить не могу. Админы форума уже почистили)))
Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС: "ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома... Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.
Вчера был в областной администрации. Пришел поздно, бюро пропусков уже не работало. Звоню в департамент, объясняю, что нужно лишь передать документы. В ответ слышу заинтересованный девичий голос: - Я спущусь к Вам через 2 секунды... т. е. через 2 минуты... , вот только продготовлю документы для начальника. Не дождаввшись никого в течении 40 минут и увидев, что административная братия строем потянулась к выходу, я понял, что стал свидетелем шедевра чиновьечьей вежливости и честности. Лучше бы сразу послали на хер.
Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет. - Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие, пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!
Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы. Началась проработка. - Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по другому надо... Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно. - Да. А ружье зачем? - А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все равно кого в клетку тащить.
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
Оперативники, ведущие работу в Чуйской долине, рассказывают о своеобразных порядках, заведенных в последние годы в ауле "Ленин жолы" ("Путь Ленина"). Местные аксакалы ходят друг к другу в гости с наркотиками в качестве... презента хозяину! Если кто-то справляет юбилей, то лучшего подарка, чем три килограмма анаши, виновнику торжества и не придумаешь. В этом случае ты самый почетный и уважаемый гость. Такой ли основополагающий путь народам указывал вождь пролетарской революции?
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.
Приходит старушка к гинекологу и говорит: "доктор, у меня из влагалища очень плохо пахнет. Что мне делать"? Врач посмотрел и говорит: "Да, страшный вонизм! У Вас очень редкая болезнь. Поможет только одно средство. Вам кто-то обязательно должен сделать куннилингус, т. е. полизать. И не меньше часа. Тогда все пройдет. - "Доктор, но у меня никого нет. Муж уже давно умер. Давайте я Вам заплачу и Вы полижите. - "Да Вы что, я же врач. У меня клятва Гиппократа. - "1000 долларов даю."
Доктор подумал: "Штука зедени на дороге не валяется. За час работы, неплохо." И согласился. Лижет, лижет. А вонизм страшный. Доводит старушку постепенно до оргазма. Она не выдерживает и пердит изо всех сил. Доктор: "О, наконец глоток свежего воздуха!"
Знаете, почему ведро с пожарного щита конусовидное, как воронка? У меня есть две версии: 1)Легче и быстрее в изготовлении (свернул лист железа, проварил и все) 2)"Шоб не спи|/|здили" (В хозяйстве такое ведро явно не пригодится). :-) ооооооооооо о / \ о-Кто знает тот поймет о ()(0)() о о ) ( о о _____ о о / \ о ооооооооооо
Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК. Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос: - А где к нему КЛИТУС? Девочка не растерялась, и говорит: - Там же, где у вас ЧЛЕНУС!
Дело было на стационарных постах ГИБДД. История не придуманная, реальная. И посвящаю ее работникам ГИБДД. Работаю в энергетике. На подстанцию (ПС) Вятка 500кВ (рядом с г. Киров) была закуплена новая аккумуляторная батарея "VARTA". Это специальная батарея для оперативного тока 220 В постоянного тока на 420 А*час, для тех кому не понятно попробую объяснить: состоит из 132 элементов, каждый элемент раза в 2 больше автомобильного (легкового автомобиля), назначение – для работы защит и питание подстанции при потери промышленного тока (если все отключится). Получали ее в Екатеринбурге на таможне в 9 ящиках размерами 1*1,5*1,5 м и 36 шт. 40-ка литровые пластиковые канистры с электролитом (около 1.5 тонны). Объемчик можно представить, соответственно автомобиль МАЗ, седельный тягач с длинным прицепом. Т. к. нас загрузили быстро (на удивление), около 10 утра мы выехали. В Перми собирались ночевать, но приехали около16 и водила решил ехать дальше. Проехавши Кирово-Чепецк, стопорнулись на посту ГИБДД т. к. времени было 1 час ночи, а ехать осталось 10 км. На постах, кто не знает, после 24.00 часов тормозят все грузовые машины, проверяют груз и регистрируют в журнале. Вот тут сама история. Водила взял свои документы и у меня накладную на груз. Ушел. Через минут 10 возвращается: "Иди, тебя мент зовет". Без задней мысли иду. Захожу во внутрь. Там толпятся в очереди водилы. Подхожу к его столу, он меня спрашивает: М: - Это что за херня? Я: - Где? Он мне показывает мою накладную. Там написано (на бланке) 1. Аккумуляторная батарея - 1 - шт. 2. Электролит - 1,44 - т. Я: - Не понял... в чем проблема? И тут он выдал шедевр, который завел в аут всех там находящихся. М: - Если я при исполнении, то из меня идиота можно делать? Ты бы еще ЖД платформу заказал. Томящиеся в очереди задергались от смеха... И тут до меня доходит, что товарищЪ милиционер имеет ввиду аккумулятор, который находится под капотом, и представил, что везу его на МАЗе. Я ему давай объяснять, что это специальная батарея... Он встает, и мы выходим на улицу. Пост находится на высоте (1,5 метра) и с него хорошо видно все, что в кузове. И там красуются 9 ящиков и 36 емкостей. "Во, мля...". Он мне тычет пальцем в накладную и показывает на кузов: М: - Не совпадает... Мне пришлось сходить в кабину достать счета-фактуры, инструкцию по батарее... С трудом его убедил, что все правильно. На этом история могла закончится, но она продолжилась через некоторое время (не помню, может год прошел, может два) на другом посту в г. Чайковский Пермского края. Сопровождал с Екатеринбурга в Ижевск трансформаторы напряжения (ТН) на КАМАЗе. Получал я их на УЭТМ (УралЭлектроТяжМаш). Там фирма АВВ выкупила цех. Загружали... епс-тудей долго, в результате выехали после обеда. По дороге решили ехать не через Пермь, срезать так км 150 (через Осу и Чайковский). Опять проезжали пост после 0 часов. Машин... Такое впечатление, что там собралась добрая половина дальнобойщиков России. Нашли место припарковаться в метрах 200. Водила ушел... потом пришел... и я услышал знакомую фразу... Пришел... Так же томится народ - ждет своей очереди... В накладной написано: 1. Транс. напряжен. (ТН) СРВ-245 - 3 - шт. ТН – трансформатор напряжения; СРВ – тип, читается как Си Пи Би. Дяденька милиционер задает мне вопрос: М: - Пожалуйста, расшифруйте, то, что тут написано. Я тут же вспомнил Кирово-Чепецк. Ну, думаю: "Сейчас я тебе выдам..." Я: - Дать полное название? М: - Да. Я: - Емкостные маслонаполненные герметичные трансформаторы напряжения двести двадцать киловольт, типа Си Пи Би двести сорок пять, фирмы производителя Ай Би Би УралЭлектроТяжМаш. В очереди послышалось хихикание. М: О? ... Так, тоже самое, но покороче. Хихикание прешло в хохот. Я: - Ну, напиши трансформаторы напряжения Си Пи Би 245. Он написал: "Тран.. " и застрял... Я это заметил и давай ему диктовать по буквам. С трудом написав, задает следующий вопрос, который я расслышал как: - "Назначение..." (Видимо дальняя дорога и позднее время на меня подействовало) И думаю: "Господи, а тебе, зачем знать их назначение, какая тебе разница? ...". Я: - Для установки их на подстанции "Удмуртская", у нас там дефицит мощности 500 мега ватт. Он на меня посмотрел так... бараны на новые ворота так не смотрят. Я подумал: "Понятно, видимо, надо тебе "разжевать"... Я: - Мощность, в которую можно включить 5 миллиардов лампочек в 100 ватт. Вдруг с боку открывается дверь, из темной комнаты вываливается еще один сотрудник. Один глаз закрыт, другой на половину открыт... Лицо перекошено... Явно спал... - Гони ты нахуй этого умника с его напряжением, дифцитом и мильярдом... Заебали умники хуевы... И обратно ушел в комнату, закрыв за собой дверь. В коридоре хихикание мгновенно перешло во "взрыв" ржания. Сидящий за столом дяденька милиционер с невозмутимостью: М: - меня интересует пункт назначения, а не его назначение. Куда везете? На вокзал? И тут подключается мой водитель: В: -Чего? Мне делать нехуй, с Ебурга в Ижевск везти на вокзал, человек только что сказал, что на подстанцию, и вАще у них свой вокзал есть. М: - Я не с вами разговариваю... Можете себе представить, что было в коридоре. Это не описать. Дяденька М. обращается к народу: - Не мешайте, а то до утра, так ждать будете... Тут с топы: - Ради такого... можно и до утра... Милиционер в журнале написал: "Пункт назначения – Ижевск", сделал отметку и отпустил нас. Вопрос: нахрен нас и других мучил? На улице водитель: - Он, по моему, кроме 1000 рэ – цифр не слышал, а ты ему миллиард. Во, загрузил... Мы сели в машину, нам открыли шлагбаум и уехали... Да, тяжелая работа у сотрудников ГИБДД.
Сочи, 2013 год! Звонит Абрамович! - алло, там у вас еще землица осталась? - Да! - Почем? - 50 тыс. евро - Так дешево?!!! Беру 100 гектар! - Вы не поняли, 50 тыс. евро за килограмм!!!!!!!!!!
Стерва - это не аферистка, не скандалистка, не дешевка с нечесанными волосами, которая орет на мужа и лупит детей и собирает сплетни на соседей и коллег. Она женщина высокой пробы, особой пробы. Она не как другие, ее придется поискать... Стерву вычислишь сразу! Не по дорогому костюму и шлейфу изысканного парфюма.. Ее распознаешь по манерам, по осанке, по взгляду... Они не как у всех, они особые. Главное отличие стервы от обычной женщины выражается в том, что она никогда и никому не выставит напоказ изнаночную сторону своей жизни. Не будет потрясать собственным "Я" перед коллегами, подругами, любовником, начальником. От пяточек и до макушки она тайна за семью печатями. И можно даже не мечтать разгадать ее! Стерва - это женщина - бритва; тронь - и кровь... не потому ли в знак Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий - одиночество? Теперь просьба: удали из памяти все свои стереотипы... стерва не такая, какой ты ее себе представляешь...
Сегодня в маршрутке ехал - девочка зашла. Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". Открывает свою модную сумочку "D&G". И достает из нее старый, потертый огромный мужской кожанный бумажник. Высыпает мелочь. Платит за проезд. Потом достает из своей модной шопиздец сумочки "D&G" мобильник в черном, старом потертом чехле с клипсой, на ремень приделывать. Расстегивает замок на чехле. Открывает кармашек на своей моной сумочке "D&G" и достает старый пакетик, из которого вытаскивает моток проводов, в котором обнаруживаются наушники. Втыкает их в телефон. Убирает все в сумочку, которая вся такая модная "D&G" и снова смотрит на всех свысока.
Посидел, посмеялся. Сразу вспомнил анекдот с фразой "пахнет вроде нормально, только впечатление - как будто под елкой насрали"
Шоко-лад - шоковая система взаимоотношений. - -------------------------------------------- Афоризм родился на основе поговорки "Жизнь не конфетка" с заменой "конфетки" на "шоколад".
Может быть, это вовсе и не смешно. Заметка агенства новостей. "Композиторы могут остаться без работы 01.08.2007 16:18 | www.rian.ru" На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы ChessBase." Возможно, они и правы. В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами скрежетал... Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет прошло. Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?
Берут интервью у Перрис Хилтон: - Скажите, Пери, дедушка лишил вас многомиллионного наследства, как вы дальше собираетесь вести свой насыщенный образ жизни? На что гламурная блондинка заявила: - Буду продолжать вести такой образ жизни... В конце концов, у меня есть голова... на плечах мои ноги... руки... я смогу себя обеспечить!
Только и слышно - христианские террористы, иудейские террористы, буддистские террористы... Вы когда-нибудь слышали об исламских террористах? Так что не надо порочить самую мирную религию - ислам!
В случае избрания - резиденция президента, столица России – в Лондоне. Тогда этот зачуханный болотный городишко на окраине Европы, на заброшенном острове, куда еще даже евро не дошло, станет нормальной европейской столицей. Березовского можно будет судить на месте в любом районном суде или просто замочить в сортире за компанию с боевиком Закаевым.
Музей Коневодства посетила Ксения Собчак. На выходе ее ждал неприятный сюрприз. Ксюша долго не могла объяснить охранникам, что она не является собственностью музея и просто хочет выйти.
Новости с Украйины: Блок Юлии Тимошенко предложил в очередной раз переименовать украйинскую валюту. Ни грывней, ни карбованцев не будет больше на Украйине. Единицей расчета станет пихва (в честь Жюли) равная ста прутням (в честь Юща).
В Советском Союзе все эротическое запрещалось, тем более мужские чресла. Поэтому, когда заканчивался фильм, изображение не показывали, а просто писали: конец.
