Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно, опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил. - Привет! - Привет! - Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась, то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать? - Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять, как правильно в данной ситуации поступать. - Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят! - Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь? - Ну да!
Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Пер. с нем.
Моя служба начиналась в 1985 г. в печально известной учебке Десна (Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу (ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка - "Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер". Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой натирали, было дело. Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии. Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые частично его затеняли. Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем. Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро распустилися". Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся. Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я же говорил, хорошо поливать - распустяцца".
Пару лет тому назад выезжали на шашлыки по случаю ДР моей знакомой. Возвращаемся в город, я за рулем, пассажиры моего пепелаца - в хорошем подпитии. Среди них - парень, знакомый виновницы торжества. Практикующий кардиохирург, ранее мне не знакомый.
Трасса свободная, идем 130 км/ч, "предел комфортности" для того автомобиля. И тут нас обгоняют двое мотоциклистов, причем даже не обгоняют, а обходят как стоящего! Я выразил некое удивление смешанное с порицанием безбашенности такой езды. На что этот самый хирург:
- Аааа, полуфабрикаты! - В смысле? - А в самом прямом! Вот попадет он в аварию, голову себе разобъет, а в остальном - молодой здоровый организм, почки в порядке, сердце в порядке, печень - тоже, наверняка еще неиспитая....
Вот так-то, он же их постоянно видит "с той стороны стола". Операционного. Для пересадки.
Санаторий, где я отдыхала, находился на берегу живописного озера и славился на всю страну лечебными грязями. Даже в последний день пребывания на курорте мне не хотелось пропускать оставшийся сеанс грязелечения. Автобус уходил вечером. Я успела посетить грязелечебницу во второй половине дня, предусмотрительно прихватив с собой чемодан, чтобы после процедуры отправиться домой. Как обычно, раздевшись донага, улеглась на кушетку. Медсестра облила меня двумя ведрами черной, пахнувшей сероводородом грязи, ловко запеленала в простыни, сверху накрыла одеялом, заботливо и плотно подтолкнув со всех сторон. Я почувствовала себя египетской мумией. - Пока вы лечитесь, я сбегаю домой, встречу корову с пастбища, - сказала медсестра. - Мы ее недавно купили, она еще не знает дороги домой. Я махнула головой в знак согласия. Мне стало тепло, уютно, и я задремала. Когда проснулась, грязь уже остыла, чувство комфорта прошло и появилось беспокойства. Взглянув на висящие на стене часы, поняла, что прошло уже полтора часа. Вокруг тишина, никого нет. Где же медсестра? Я попыталась освободиться, но грязь и туго закрученные простыни сковывали движения. Я отчаянно извивалась, стонала, кряхтела, пыталась раскачать свое тело, тянула одеяло зубами... Все было бесполезно, я была "замурована". От отчаяния едва не зарыдала. Вдруг - шорох. - Кто это? - испуганно спросила я. - Не пугайтесь, я вам помогу, - сказал абсолютно голый, обмазанный грязью с головы до ног, появившийся из-за перегородки мужчина. Если бы не белое лицо, со светлыми курчавыми волосами и голубыми глазами, неожиданного "помощника" можно было бы принять за негра. Прикрывая рукой свой интимный орган, он пояснил, что принимал грязи в соседней кабинке и тоже спешит на автобус. - Немедленно уходите! - закричала я. - Иначе буду кричать. - Кричите, сколько хотите, кроме нас здесь никого нет. И воды уже нет. После 15 они ее ради экономии отключают. Хотите пролежать здесь в таком виде до утра? Тогда, пожалуйста. Я предлагаю мыться в озере, могу провести вас незаметно через служебный ход. Неожиданный спаситель ловко снял с меня одеяло и простыни, открыв при этом свое достоинство. Обнаженная, стиснув зубы, чтобы не разрыдаться от стыда, я отправилась за ним на берег озера, прихватив с собой одежду и чемодан, мысленно радуясь, что эта история приключилась летом. Голый мужчина шел во весь рост по прямой, а я, от кустика к кустику, согнувшись в три погибели, перебежками. К счастью, успев помыться и облачиться в одежды, мы успели к автобусу, и, довольные этим обстоятельством, познакомились ближе. Оказалось, что его зовут... Адам!
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь: - Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь? Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
История про "дополнительный тормоз" от 5.09.2007 напомнила.
Вечер, Москва, спальный район. По тротуару шустро рассекает туда-сюда на самокате девочка старшего дошкольного возраста. В очередной раз разогнавшись летит на ограждающий газон заборчик, но, в последний момент слегка отвернув, врезается в стоящего рядом мужика. Тот ей устало говорит:
- Дочка, я же тебе объяснял где тормоз. Чего же ты по-прежнему об меня тормозишь?
Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".
Слава Америке! Слава! Впрочем, ей довольно воздали дани. Давайте поговорим о бане. (Из недавно найденных записок Маяковского, сделанных им, по-видимому, во время визита в Америку)
Could you please open the door a little? It's too hot in here. [Не могли бы вы приоткрыть немного дверь? Здесь слишком жарко.] (Из разговора в американской сауне)
---------------------
Живу, работаю в Калифорнии. Жизнью доволен. Вот только иногда хочется сходить в нормальную баню, а бани здесь...
Что можно сказать об американской бане? Что можно рассказать о том, чего нет? Потому что бань в Америке нет. Во всяком случае, я не видел. Поправлюсь. Есть сауны. Есть steam rooms - как бы перевести... - допустим - "паровые комнаты". Но это, как правило, совсем не то. По самым разным причинам, за которыми стоит одна главная - другое отношение.
Чтобы меня не поняли неправильно - американцы - большинство - очень следят за своей чистотой. Принимают душ два раза в день или даже чаще. Ходить в грязной одежде неприлично, если только ты не хиппи или бомж. Но все-таки - баня - это чистота. А чистота - это не всегда баня.
В России баня - это культ, особенно среди мужчин. Не буду писать много о русской бане. Для этого у меня нет достаточного таланта. Лучше почитайте, например, Шукшина, "Алеша Бесконвойный".
В Европе отношение к бане тоже очень хорошее. Помню, в Гамбурге с приятелем мы ходили в нечто, что я бы назвал "банно-плавательный дворец". Это громадный комплекс с несколькими бассейнами для плавания, настоящими парными, бассейнами с ледяной водой, очень жаркими саунами, в некоторые из которых периодически заходила служительница и разбрызгивала какие-то настои из трав, специальными лежанками для расслабления, продажей самых разных напитков, еще много чем.
В Америке таких комплексов нет. Самое близкое к ним - это сауны, из которых я зачастую выхожу с нехарактерным для меня чувством раздражения. Почему?
Прежде всего, там холодно. Холодно для сауны. Градусов 60 или даже меньше. Ты ждешь, ждешь, надеешься, что температура дойдет до "правильной", но она так и не доходит. И неудивительно, потому что во многих саунах присутствуют значительные щели вокруг двери, через которые горячий воздух уходит наружу. Двойных дверей я тут не видел ни разу. Самые поразительные двери я видел в сауне в Japantown'е в Сан-Франциско. Две стеклянных (!) двери, со щелями сантиметров 20 вокруг каждой. Впрочем, та сауна примечательна во многих отношениях. Например, там есть бассейн с холодной водой - единственный, который я видел в Америке рядом с сауной - и даже написано, что в этот бассейн рекомендуется окунуться после сауны! - но есть приписка - "перед заходом в бассейн обязательно примите душ". То есть остыньте и после этого плюхайтесь в холодный бассейн. При таких низких температурах бывает смешно видеть как американцы крякают, ухают, понимающе кивают друг другу - типа, вот это да, жарко здесь сегодня!
Но это еще не все. Во многих местах, где нет постоянного потока посетителей, после выхода из сауны очередного клиента ее выключают и двери открывают нараспашку. Потому что сауной в этот момент никто не пользуется, значит, ее нужно охладить. Придет следующий клиент - тогда можно будет опять включить. Все логично. Одно время я жил в здании, где была сауна. Очень много времени у меня ушло на то, чтобы приучить охранников-вахтеров к своей странной привычке - предварительному нагреванию сауны перед заходом в нее. Я даже оставлял записку на двери сауны - "пожалуйста, не выключайте, нагревается" - они все равно выключали. Когда я потом спрашивал их - зачем, я ведь попросил в записке? - они отвечали, что не смогли понять такую странную записку, внутри никого не было, естественно, они выключили. В другом доме, где тоже была сауна, роль охранников выполняли жильцы. Они тоже, проходя мимо и не видя никого в сауне, считали, что ее нужно выключить. Это прекратилось только тогда, когда я догадался вешать на дверь сделанную мной самим табличку: "Do not turn off. Testing in progress. Administration." [Не выключать. Идет проверка. Администрация.]
Но и это еще не все. Самый распространенный в Америке вид сауны - это сауна при спорт-клубе. Там люди позволяют себе такое, за что в Росии если бы и не убили на месте, то уж точно обложили бы матом на всю катушку. Вот некоторые из многократно замеченных мной там вещей. Посетители - открывают дверь, потому что в сауне слишком жарко - вешают у нагревателя одежду и даже носки (!) - заходят в сауну прямо в спортивной форме. Зачем, не понимаю.
Напоследок, о хорошем. Не все так плохо. Бывает, что иногда в Америке ты находишь сауну с герметичными дверьми, которую у тебя получится нагреть до "правильной" температуры, и где нет никого, кроме тебя и друзей. И тогда ты получаешь - после всех предыдущих американских саун - может быть, даже больше удовольствия, чем Алеша Бесконвойный? Хотя нет, вряд ли больше. Все-таки там была баня.
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент: - Слушай, ты такая... такая красивая. Девушка, жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: - Удачная шутка! nasnet.ru
С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу - урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!" - Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.
Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать, компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает "Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке. Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.
У каждой религии запах особый: Католики пахнут кагором и сдобой, От мусульманина пахнет взрывчаткой, От англиканина - бальной перчаткой; Про православных все знают и сами, А вот староверы - те пахнут лаптями; Каменной кладкою пахнет масон, Десятой по счету женою - мормон; Сплошным пуританством разит кальвинист, Брошюркою новенькой - иеговист, А наркотой и нирваной - буддист; Шаман пахнет грузом чужих проблем... И лишь атеисты не пахнут ничем.
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Из гения создать балбеса не сложно. Просто кирпичом хвать по макушке осторожно. /Надеюсь, вы тут нипричем/. Природе гения создать труднее. Нужно перебрать десятки разных вариантов. Потом врачу не разобрать: где просто псих, где псих с талантом.
Был начальником УБОПа, Наконец, уволили! Уцелела моя жопа От свербящей боли. С Галочкой и Славочкой Я сижу на лавочке. Галя здесь, а Слава тама... Жизнь прекрасна, Вашу Маму!
Наварачиваются слезы Когда слышу я стихи Саша, ты нашел мимозы Для моей больной души Я тебе так благодарен За поэзию твою Смысл жизни был подарен Ведь писать то я могу!!!
Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
На "Неметчине" безработные получатели социального пособия имеют право раз в неделю получать набор продуктов с так называемых благотворительных "столов" - Tafeln - за символическую плату 50 центов или 1 евро. Не скрою, и автор этой истории через это прошел, в первые месяцы своего пребывания на исторической родине.
Наблюдаю как-то при посещении "стола" такую картину. Впереди меня женщина из "наших". Подошла ее очередь. Работник "стола" за прилавком интересуется, нужны ли ей помидоры: - Tomaten? Она отвечает: - Ja! Кладет в ее сумку пару помидоров. - Gurken? (Огурцы?) - Ja! Пара огурцов также незамедлительно перемещается в ее сумку... Сумка постепенно наполняется и оказывается в руках женщины, но она не уходит, видно, хочет, что-то сказать, но не говорит, так как, скорее всего, забыла немецкое слово... Работник смотрит предупредительно-выжидающе... Наконец-то и взгляд женщины проясняется: - Spa... Spaghetti! - восклицает вдруг она, при этом показывая на лоток со спаржей (по-немецки Spargel). Работник переводит взгляд на лоток, снова на женщину, опять на лоток, и, в конце концов, до него тоже доходит, что она просто ошиблась в слове. Тогда он ловко засовывает упаковку спаржи ей в сумку и, подмигнув, говорит: - Das ist kein Spaghetti mehr. Das ist schon Makaroni!.. (Это уже не спагетти, а макароны!..)
Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал 2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не приложу. Да и не важно. Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры, перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль Пачино". Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени. :)