Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала добрая знакомая. Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Когда мы учились в 10-м классе (это было в конце 80-х), нас обязали (под угрозой плохой характеристики - кто это помнит, поймет) покупать абонемент на концерты симфонической музыки. Учителя и ГОРОНО понимали, что завлечь массы можно было только обещанием повеселиться как следует по окончании концерта, и поэтому после очередного культурного мероприятия нам была обещана крутая по тем меркам дискотека. От нас требовалось только сидеть тихо и хлопать когда надо. Зал был полон. Все пришли расфуфыренные и с нетерпением ждали обещанного. На сцену вышла довольно приятная женщина - оперная певица. Сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что пела она очень прилично. Но тогда - оно нам надо было? Сказать, что все вели себя похабно - ничего не сказать. Все шумели, смеялись, разговаривали. На сцене в стороне стоял столик, за которым сидел директор филармонии. Лицо его в течение выступления меняло цвет от бордового до зеленого. Когда все это закончилось, певица удалилась с положенным букетом за кулисы, и все в предвкушении классного отрыва заерзали на сиденьях, директор попросил слова. Речь его была короткой: "Я не буду выговаривать вам по поводу вашего поведения - вы сами все знаете. Мы обещали вам танцы после концерта? Так вот, теперь все, кто не хочет танцевать, могут идти в гардероб за одеждой... (Тут выдержанная пауза) А те, кто хочет, делает то же самое, но пританцовывая!!" Так нас еще никто не обламывал.
Прочитал я эту историю в газете "Моя семья", она там большая, я попробую ее передеть несколько в ужатом виде. Работала в одной фирме хрупкая стройная девчушка по имени Эллочка. Как-то ехала она на работу и сломалась ее машина. Эвакуатор доставил ее машину в ближайший автосервис. В мастерской работал деревенский парень по имени Вася. Васенька этот - внушительных размеров, по характеру добрейшей души человек, ну тюфяк-тюфяком. Увидев Эллочку, он понял, она девушка его мечты. Он помог ее с ремонтом авто. На этом начался их роман. Все окружающие с ее и его сторон были против этого романа. Она имеющая два высших образования с высоким интеллектом и он не получив даже среднего образования. Все в один голос, что они друг другу не пара. Вопреки всему, они через некоторое время решили пожениться. Медовый месяц решили провести в круизе по разным странам. В одной из стран они гуляли в развлекательном парке. Там была комната ужасов. Русские туристы и наша парочка решили посетить данное заведение. Купив билеты, все попали вовнутрь. В нутрии, все как полагается, полумрак, скелеты, нагнетающая музыка, неожиданно выпадающие призраки и т.д. Вся группа шарахалась, визги страха и т.п. Васенька лишенный всего этого, дабы не выглядеть "белой" вороной, копировал окружающих. И вдруг из-за кулис выскочило в белом балахоне на фоне синего света и под свист выпускающего пара приведение, которое как бы обняв нашу Эллочку... Все услышали крик Эллочки: "Васенька, на помощь! ..." Потом выяснилось, что администрация парка, для лучшего эффекта заключило договор с местными артистами, которые должны были из-за кулис выскакивать и хватать посетителей. Для Васеньки, лишенного чувство страха, это выглядело следующим образом. Какой-то мудила щупает его ненаглядную и ей это не нравится... Васенька срывается с места и влетает за кулисы... окружающие, которые находились внутри и снаружи, перестали слышать привычную нагнетающую музыку. Вместо криков страха и ужасов во все стороны стал доноситься грохот падающих предметов, крики боли и мольба о пощаде. На этот шум все сбежались со всех сторон. А также прибыла охрана, которая попыталась усмирить бушующего рашен боя. Так как все охранники ему были по плечо... Через несколько секунд, то ли сами, то ли с помощью Васи, они вылетели во все что можно выйти или выглянуть. Когда Вася успокоился, ему предложили пройти к администрации парка, для решения некоторых проблем. Войдя в офисы, Васе предложили заключить контракт, поработать в комнате ужасов. Эллочка сказала, что в России у него бизнес и он не может этого сделать. После этого все подруги ей очень завидовали, что у нее есть такой бесстрашный Вася.
И снова про надписи на машинах. Едет учебная машина, всему потоку мешает, матерюсь тихонько. Догоняю - читаю надпись: "Себя вспомни!". Вспомнил, раздражение как рукой сняло, улыбнуло :)
Те, кто читал "Молчание ягнят", помнят разговор доктора Ганнибала Лектора с агентом ФБР Клариссой Стерлинг. Доктор Лектор объясняет, как можно вычислить маньяка, основываясь на рисунках теста "Дом-Дерево-Человек". - Вы знаете, как происходит тестирование на готовность к транссексуальной операции и на ее необходимость? - Нет. - Ищут того, кто сразу нарисует женскую фигуру. Мужчины транссексуалы почти всегда в первую очередь рисуют женщину. Обычно они уделяют много внимания различным украшениям. А мужские фигуры у всех них одинаковы. Поищите также рисунок дома без всяких украшений, где у порога не будет детской коляски, не будет штор на окнах, цветов во дворе. У настоящих транссексуалов на рисунках только два типа деревьев: развесистые ивы и стволы, напоминающие кастрированные половые члены. Это очень важно. Транссексуалы никогда не рисуют себя голыми. Не путайте их с параноиками, которых достаточно много и которые переодеваются женщинами. Нужно ли подводить итог? - Да, прошу вас. - Вам надо получить список мужчин, которым отказали во всех трех хирургических центрах. Возьмите тех, кого отвергли по мотивам преступного поведения, среди них отберите экземпляры с тяжелым детством. Возможно, побывавших в заключении. Потом обратитесь к тестам. Искать следует белого мужчину, не более тридцати пяти, крупных размеров. Но он не транссексуал, Кларис. Он только так думает. А потому озлоблен, что ему не помогли. Это все, что я могу сказать, не имея на руках дела.
А теперь сама история.
В школе, где учится наш сын, с 1 сентября появилась психолог - молодая энергичная женщина, только что закончившая университет. Видимо, полученные знания ей не терпелось применить на практике. На прошлой неделе она пришла в класс, и попросила пятиклашек нарисовать каждого картинку, на которой был бы дом, дерево и человек. Дети нарисовали, в том числе и наш сын, и отдали психологу.
В пятницу нас с женой срочно вызывают в школу, к директору. Зачем - непонятно, так как сын наотрез какую-либо вину отрицает и ни в чем таком не признается. Приходим. В кабинете директора сидят: сам директор, классный руководитель, психолог, и еще какая-то тетка из районного детского реабилитационного центра. Все очень напряжены.
Предъявляют нам рисунок сына: маленький дом с плоской крышей, вообще без окон и дверей, чахлое дерево без листьев, а вместо человека - нарисована уродливая собака, которая мочится на угол дома. Все.
Психолог в панике объясняет: "несомненно, развитие ребенка девиантно. Несомненно, ребенок остро нуждается в родительской ласке. Ребенок очень обижен на окружающий мир. Очевидно, он постоянно находится в психотравмирующей ситуации. Мы очень рекомендуем организовать консультацию у опытного психиатра. Нужно сделать все возможное, чтобы попытаться спасти мальчика, помочь ему, потом будет поздно".
Возвращаемся домой подавленные. Спрашиваю сына, что он такое нарисовал. (Кстати, что важно, мы живем в Бутово и недавно построили гараж недалеко от дома). Сынишка в слезы: "Папа, да это я нарисовал, как наш Ичи на наш гараж ссыт". Ичи - это наша такса, кобелек. Сын любит с ней гулять.
В общем, разобрались. Все же боюсь, что у молодой дуры-психолога некие подозрения на наш счет все равно остались.
Со школьного детства шестидесятых годов запомнился один шедевр, который я нарисовал на районный конкурс рисунков, в надежде победить и занять как минимум первое место. По огромному полю листа ватмана, на белом пространстве космоса, среди красных кремлевских звезд, между косоглазой луной в виде серпа с носом, и желтым улыбающимся солнцем с веснушками, держащим лучами транспаранты с надписями "мир", "труд", "май", была нарисована первая космическая собачья упряжка. По небосклону пять собак, одетых в собачьи скафандры с написаными на них именами "Стрелка-Белка-Лайка- Жучка", тащили в упряжке спутник. Из него, высунувшись по пояс, и, подгоняя собак красным флагом, мчался, щурясь от широкой улыбки щелками глаз как чукча, первый космонавт... У родителей на работе были неприятности, о которых моей заднице в мелких подробностях рассказал ремень, выданный мне по первое число.
Укладываю сына (4 года) спать, рассказываю сказку. Традиция у нас такая.
Поскольку сам хочу спать до ужаса, выбираю сказку попроще, которую можно без участия головного мозга рассказывать: "Маша с тремя медведями". Дошли до эпизода с едой из разных чашек (у всех невкусно, только в маленькой чашке - супер). И тут сынуля выдает фразу: "Ну как так может быть, еда же вся ИЗ ОДНОЙ КАСТРЮЛИ". Сон как рукой сняло... Лично я к 30-ти годам до такого не додумался.
В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве большого административного здания. Он и поведал мне эту историю. Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал. Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами на потолке, и так все ...-цать этажей. Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил, ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему оплатить... Вот такое НОУ-ХАУ.
Стою в магазине автозапчастей, покупаю разную мелочевку для авто. К прилавку подходит мужчина (М), лет за 50, по внешнему виду махровый питерский интеллигент (хоть дело и не в Питере, но похож..... :)) и спрашивает продавца (П): (М) - У вас бампера на 15-ку есть? (П) - Есть. (М) - А крашеные есть? (П) - Есть, вам какого цвета нужен? (М) - Ну... не знаю.... серебристый... (П) - "Снежная королева"? В паспорте-то что написано? (М шепотом и зачем-то оглядываясь по сторонам) - Я не знаю, я машину вчера купил, но у меня ОСТАЛИСЬ КУСОЧКИ, принести?... Это вам поможет? Дальше я тихо сполз под прилавок.... :)
Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов. На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не ахти. Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит: "Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все можешь, у тебя все получится. Ты только.." Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось? Ты только НЕ ПИЗДИ!!
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Было это где-то в году эдак 1998-м... 0800 утра. Выхожу во двор, подхожу к машине, спокойно открываю дверь, а из салона раздается радостно: "Доброе утро!". Чуть не упал в снег! Оказалось, забыл выключить и вынуть панель радио из гнезда. Вот "Русское Радио" со мной и поздоровалось!!! Улыбнуло
- Не пора ли тебе заняться делом сынок? - Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают, и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит, благополучно дотянут до диплома...
Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие преподаватели. И я в том числе...
Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и "Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики... ... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю. - Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете? В ответ, резко и с вызовом. - Да! - ..... Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....
Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо поулыбались, помолчали. - Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли? Значит, девушки действительно высшее образование получают...
На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".
Сегодня в новостях. "В Хабаровске совершено покушение на офицера милиции. Злоумышленники прикрепили под днище его машины "Лексус" боевую гранату Ф-1... ... Начато расследование. Офицер, на которого было совершено покушение занимает должность зам начальника отдела по противодействию коррупции Управления по налоговым преступлениям, - отмечает ИТАР_ТАСС."
Да-а-а! Лексус-то, небось, на зарплату купил. Или на отпускные. ("Ну, брат, это смотря кого отпустить." - из анекдота.)
Прогнозами насчет XXII века навеяло. Был такой в России страшно популярный журнал "Нива", так вот в 1913 году он решил напечатать прогноз технического прогресса на 50 лет вперед (т.е. на 1963 год). Уже не все сейчас смогу вспомнить (перелистывал последний раз лет 10 назад), но особенно потряс прогноз насчет трансатлантических дирижаблей, которые летают между Парижем и Нью-Йорком с безумной скоростью 130 км/час. На картинке изображен такой дирижабль с множеством прогулочных палуб для господ пассажиров, а также видно, как с подлетевшего к дирижаблю аэроплана (где-то над Азорскими островами) по трапу длиной метров пять и шириной с полметра, без перил, на высоте эдак примерно километра полтора над океаном, идет дама в кринолине и под кружевным зонтиком! Судя по тому, что аэроплан падать пока не собирается, скорость движения поименованных объектов, как то: дирижабля, аэроплана, мостика, дамы, и ее зонтика - составляет минимум километров 90 в час... Слабо при такой скорости пройти по жердочке без перил на высоте в несколько сот метров, в кринолине и с раскрытым зонтиком?!
Бутылка водки - тот же соловей: Невзрачна, горло узкое, как птичье, Но ты ее открой, потом налей И выпей. И поймешь ее величье! Казалось бы, ну что с нее возьмешь, От этого невзрачного уродца? А тут бросает то в огонь, то в дрожь И песня дивная сама собою льется!
Старый анекдот: Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования. - Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где? - За 2 часа до старта поступило...
http://top.rbc.ru/index8.shtml
"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским спецслужбам удалось заполучить его раньше.
На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой, хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти седой..."
Во работают спецслужбы США! Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у другого отдела...
В предверии матчей сборных Англии и России. Из свежего номера СЭ (www.sport-express.ru) "Некоторые английские, печатные издания уже начали публиковать страшилки, касающиеся предстоящей поездки английских болельщиков в Россию. Вот одна из них - из вроде бы солидной Sunday Telegraph. Как такое может публиковать издание, которое относится к категории качественных, - уму непостижимо: "7500 болельщиков сборной Англии, которые отправятся в Москву на матч 17 октября, ожидают серьезные неприятности вплоть до избиения. Заплатив по 60 фунтов за билеты, которые обычно на выездах стоят намного дешевле, плюс еще по 90 фунтов за визу, наши болельщики станут явными мишенями молодежного движения "Наши", сформированного президентом Путиным и являющегося аналогом "Гитлер-югенда". Один из методов "Наших" - избиение иностранцев прямо в их отелях"." Хыыыы. Наш президент пострашнее медведий и морозов.
Помните как профессор Преображенский советует доктору Борменталю не читать за обедом советских газет.
А я вот не удержался и прочитал http://lenta.ru/news/2007/09/09/dopros/
Я так себе и предстваляю доклад: - т. Капитан, на допросе случилось ЧП обвиняемый скончался. Скоропостижно.... - Эт как е.. т... м... б.... раз..... вы что себе позволяете товарисч сержант. - Никак нет т. Капитан. Не позволяем. Рядовой Сидоров поправлял автомат и случайно зацепил прикладом голову обвиняемого, после чего тот скоропостижно умер....
И отчет комиссии по определению причины смерти.
"В связи с врожденным дефектом, перелом задней стенки черепа, боевик Рулон Обоев, скончался в результате несчастного случая во время допроса в ОВД ингушетии. Боец Сидоров В. В. поравлял автомат, дабы привести его положение в соответствии с уставом караульной службы. В момент оправки, обвиняемый подвинулся ближе к Сидорову В. В. в результате чего приклад автомата Калашникова пришел в соприкосновение с головой обвиняемого. По роковой случайности именно в этом месте у обвиняемого был вышеупомянутый врожденый дефект в результате чего стенка черепа провалившись вызвала повреждения головного мозга обвиняемого несовместимые с жизнью." И подпись начальника следственной группы.
Фашист Один товарищ получил в школе кличку фашист, за следующее деяние: по случаю исполнения скольки то лет отец подарил ему трофейный немецкий мотоцикл, о котором он мечтал всю свою недолгую жизнь и прожужжал отцу все уши. Мечты сбываются. У него уже все было готово. Вставив номер боком в крепление на переднем крыле, отчего мотоцикл выглядел уже необычно, он одел немецкую каску, кожаный эсэсовский плащ и попиздел по вечерним улицам Москвы. Время было советское, минут через десять он оказался в отделении милиции, было грандиозное разбирательство и его выгнали из комсомола. Но любовь(в данном случае к немецкой армейской атрибутике и вооружению) не задушишь не убьешь. Фашист стал черным копателем. И накопал невьебенное количество оружия, боеприпасов, амуниции и т.д. Оружие почти всегда подлежало ремонту(а иногда не подлежало). Например, был такой прием-выварка в масле. Однажды принялся он вываривать в масле парабеллум кажется. Для этого использовалась утятница из чугуна. Но был упущен важный момент-в патроннике был досланный патрон. По достижении определенной температуры патрон взорвался, разьебенив утятницу с жиром и произведя таки выстрел.
Пуля пробила две стенки и холодильник. Поэтому родители при первой же возможности отселили фашиста в отдельную квартиру. На восстановлении же оружия фашист и попался. Разобранный на части пистолет для восстановления отдавался на разные заводы. Но пистолетная рамка не может быть выдана ни за что другое, кроме как конструкционная основа пистолета. И небрежный работяга был замечен в ее ремонте, пойман, допрошен и к фашисту пришла бригада ментов с обыском. Изьяли около 25 единиц огнестрельного оружия(в том числе несколько пулеметов, а один исправный немецкий МГ), около 2000 патронов самых разных систем, кобуры, кинжалы, мундиры различных немецких зольдатен, которые он шил на заказ. Во время обыска фашист сидел на кровати. Когда бригада ментов с понятыми закончила писать протоколы, старший бригады подошел и спросил: не имеете еще что либо сказать. Он сказал да, чистосердечно раскаиваюсь и сдаю маузер-и вынул из под матраца полностью исправный и снаряженный маузер.
Ему так спалось лучше-с маузером под рукой. Спокойнее себя чувствовал. Для советского времени событие было заметное, даже в газетах написали. Но фашист каким то образом отделался годом в кпз.
Только приехал с Турции, отдыхал в Кемере. Улыбнуло понятие турков о широте России-матушки. Жена у меня похожа на турчанку, поэтому часто задают вопрос - "откуда вы?". Вот и в этот раз спросили в ресторане... Ну сами мы с Химок, что под Москвою, имперскими замашками не страдаем, поэтому честно и говорю - "Moscow region, near Moscow... [Московская область, рядом с Москвой]" Ответ положил всех под стол - "Samara??!" =-O
Смешная история имела место в Ивановской Областной Клинической Больнице весной 2007. Отделение урологии. Лег туда мой отец. В палату заходит санитарка и, тыкая в направлении отца (мужику за 60) шваброй, говорит
- Новенький? Так вот, предупреждаю - на пол не ссать и говно пальцами по стенам не размазывать!
Навеяно историей о будильнике. Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в дальний угол комнаты на полку... Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое пердение не прекращается. - Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?! Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал. Воду пить с вечера спокойнее.
Мои мысли, прошу не надо Мучать меня своим ядом! А слова мои, не надо Лишь всегда говорить неправду. Люди, люди, остановитесь! На меня с укором не коситесь! А друзья мои, не осуждайте! Вы же жизни моей не знаете Вы же мыслей моих не знаете. В глаза мне смотрите, А в душе упрекаете. Да, живу я совсем раскованно. Лишь душа моя в цепи закованна. Да, смеюсь я и жизнь я трачу, Но в душе, поверьте, я плачу! Как живу я, не ваше то дело! Что во мне, то мое: И душа и тело. Я могу ими, как хочу распоряжаться. И не вам меня судить, Надо мной надсмехаться. Я пошлю все к чертям в этом мире, Все дерьмо утоплю в сортире. Буду жить я и наслаждаться И стараться собою остаться!
Жил-был выпивоха пристранный,- Своих корешей приучал Пить кофе и водку с бальзамом, Потом им мозги засерал Про Бонда и Васко де Гамму. Теперь Жан-алкаш - капитан, Серега - посол в диких странах. Никола,о нем промолчу, Фирмач,знать его не хочу, Но книжку,сказал,что оплатит. Все.Вам информации хватит. Так пейте перцовку с бальзамом,- Врачуйте сердечные раны!
И когда тебя здесь встретят И покажут весь район Обзавидуетесь просто Вот какой прекрасный он. В городе этом много всего Много парков, много скверов И бульваров многолюдных Вам покажут все друзья И ведь сами захотите Возвратиться вновь сюда!
Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. - Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он черный.
Направили меня служить под Владиком. Мотострелковая часть. Интересного конечно мало там, но со стороны, все эти солдатские шутки, приколы, подколки, происшедшие со мной, смотрятся умиляюще и вызывают дичайшую поистине радость у читающего рассказы про армейский уклад жизни. Итак, история первая, новогодняя, потому как вспомнена и записана под Новый год. Курс молодого бойца проходили в полевых условиях, то есть жили в казарменных палатках. Ну, сам, понимаешь дорогой читатель, что значит жить в палатке, тут тебе и клопы и сквозняк и сосед храпит, весело одним словом. А тут, как назло, выпало КМБ поздней осенью, дождь с ветром – это полбеды, так еще энти палатки местами рваные оказались. Не исключением было и наше с ребятами временное жилье. Дырка в брезентовом потолке прямо супротив меня расположилась. Ну, думаю, заштопаю, чем нибудь с утречка, а, пока отбегавшись и отпрыгавшись, искушав полевой кухни, мы валялись в палатках без задних ног. И вот значит лежу я, смотрю в потолок, дырку изучаю, мол, откуда она взялась, чтоб ей пусто было, может какой прапорщик ее на рыбалку брал, и, между прочим, там ее и спьяну, архаровец и проконопатил. А может солдатик неумелыми, мамкиными пока что еще, ручонками дернул и вырвал клок, балбес. И вот значит, углубился я в свои размышления, и незаметно так, потихоньку начинаю посапывать. Как, вдруг гром, молния, ливануло как из ведра. Капли мне в морду брызжут, дьяволы, спать никак не дают. Приплыли, говорю себе. Встал, значит, и так ползком-ползком, через храпящие тушки моих однополчан к выходу пробираюсь. Храпят, черти, им то чего, нажрались пшенки с кулешом и спят, над ними не капает. Я б той-же поспал бы, если бы сверху не лилось. Вот значит к выходу и пробираюсь. Тут замечаю, я у выхода старый и рваный кирзовый сапог, в потемках вообще странно, что его увидел. Каким его сюда чертом занесло, непонятно, может с прошлых учений, а может, кто и специально сюда кинул, так сказать дырки штопать сверху, не знаю, да и не интересно мне было тогда думать, откуда он там взялся. Взял я так от него и полбока и вырезал штык-ножом. Отличный кусок кирзача получился, ровненький, враз на дырку подходящий. Приполз я обратно, пристегнул его на скорую руку нитками, благо всегда запас имелся в вещь-мешке. Спал я, читатель, не то слово как сладко, дождик сверху льется, а мне хоть бы что. Наутро всем на полевое построение, так сказать на полевой развод. Стоим мы, значит, солдатики, глазками блымкаем. Ходит нас рассматривает капитан Строев, внимательно, так рассматривает, ухмыляется, мол, это вам не галушки мамкины жевать. И тут, обращает на солдата, который в нашей палатке потчивать изволил, рядового Теребейко. - Рядовой, как там тебя Тюбитеко, выйти из строя! - Теребейко, - поправляет его сержантик. - Я и говорю... выйти из строя! Что за внешний вид у вас, товарищ солдат? Выходит Петя Теребейко и начинает спросонья себя оглядывать. Так, вроде камуфляжка на месте, штанцы хбшные то-же, сапоги, вроде как, один на месте, от другого полсапога только. - Что ж ты, едрить тебя, казенное барахло то портишь! Сейчас сам комчасти тут будет проездом, да он же и тебя и меня за это по первое число взгреет! - раскричался капитан из-за такого пустяка. - Да я это, и сам не знаю, как вышло – попытался оправдаться Петя. - Вышло из письки мамки, а у тебя халатность, попустительство и порча российского имущества – не унимается Строев. Вообщем, распорядился Строев отправить Петюню на кухню, подальше с глаз. А за место сапог, за неимением запасных в военно-полевых условиях, отдал ему свои годовалые берцы, которые обнаружились у него в багажнике машины. Я-то спросонья и сам, мало что понимал, какой сапог? И как он его испортил, черт его знает... Только к обеду понял, чей сапог мне пришлось разрезать, чтобы дырку залатать. Хотел даже сказать об этом капитану, да случая не подвернулось, то окоп заставили рыть, то автоматы чистить. Да, и Пете неплохо пришлось, все же на полевой кухне, да и еще в берцах – это вам не по окопам лазить. Вот так само-собой, как говориться у молодежи, и разрулилось. Вовик из Хохловки
"Виктория и Дэвид Бекхэмы, славящиеся своей идеальной репутацией, снялись в откровенных позах в кровати для рекламной фотосессии парфюма Intimately Beckham Night. Бекхэмы утверждают, что аромат был плодом их совместных усилий."
Это каких таких усилий? "Потели в постели", что-ли?
Митрофанов решил перейти из ЛДПР в "Справедливую Россию". Что это - выберите правильный ответ (или несколько сразу): 1. У него поехала крыша (то есть у его куратора из Кремля). 2. Крыса бежит с тонущего корабля. 3. Он проворовался - украл кассу ЛДПР. 4. Эсэры платят больше.
Цитата из новостей: Однако в ходе следствия Преображенский сообщил, что действовал “по приказу свыше”. Он также добавил, что пытался уберечь спастись себя от намерения соседей “взорвать его голову, чтобы прочесть все секреты, хранящиеся там”.
сегодня прикол был.... звонок, в трубке - Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще 5 дюймовник стоитя спрашиваю - а где принтер? ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ.... - ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69. Подруга мочится мужу на лицо. - Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на радиаторе сорвало.
Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар? http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html
Если бы в моей предвыборной программе был пункт "Физическое устранение Юлии Тимошенко", то я победил бы без всяких сомнений. (Цитата из обсуждения анекдота про нее-же)
Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для Излечения Графомании
Первый Шаг. Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны управлять своей жизнью.
Второй Шаг. Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие.
Третий Шаг. Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора, как мы его понимаем.
Четвертый Шаг. Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.
Пятый Шаг. Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями истинную природу нашей графомании.
Шестой Шаг. Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от наших слабостей и недостатков.
Седьмой Шаг. Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и недостатков.
Восьмой Шаг. Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить ущерб.
Девятый Шаг. Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда это могло кому-либо принести вред.
Десятый Шаг. Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу исправляем их.
Одиннадцатый Шаг. Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для исполнения ее.
Двенадцатый Шаг. После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех наших делах.
спаммер: Наша фирма занимается много лет машинным бизнесом. Мы предлогам вам нашу помочь в покупки автомобиля в Германии дешевле в нутре рыночных цен. *Бла бла бла.....
мну: Продам страйдера 67лвл со шмотом в Гиране.
спаммер: я не понял, что вы хотите продать, объясните пожалуйста
мну: ну блин, дракона-волшебника продать хочу. задрал он меня уже!
спаммер: я тебе таких страйдеров сам сколько хочещь продам
мну: а они у тя верховые? ты их где качал?
спаммер: да я их оседлал и опкатал качал с крана
мну: слуш, давай я твоих страйдеров 8 штук поменяю на ДАРК СКРИМЕР +10 с СА на фокус?
спаммер: Леонид пашутили и хватит у меня нет времени на глупасти. Досвидание.
мну: Ага, а у меня вот как будто есть время ваш спам читать. Вы как хоть нашли мой ящик скажите? Кому по башке стучать?
спаммер: Парень вам СКОЛЬКО ЛЕТ?
мну: а какие проблемы? просто скажите откуда у вас мой e-mail адрес? хочу все знать
спаммер: будеш многа знать очень быстра састарися. вот так.
Известный чтогдекогдист Борис Бурда требует через суд у журнала "Бурда" 10 млн. долларов за использование раскрученного брэнда без разрешения владельца. Василь Лукаш
Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия! Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма. Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол стола. Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя несколько более смирно.
Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо. Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства, и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и подорвал. Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни физически.
А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент почти идет на поправку. Наблюдение врача все еще не повредит.
Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается, стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном мире, не разделяя при этом его с реальностью.
Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.
СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить курс терапии дома.
Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров, публикуется в журналах типа "огородом в зад".
Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым. (c)hyperprapor.livejournal.com
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и после этого в меня влюбится. Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна. Тогда мы будем вместе. Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому 1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого человека. 2. Готовка за баблосы. 3. Секса не будет. 4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.
- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь. - Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет. - Но Люське 16 лет, а мне 53. - Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.
В ответ на: / "Кур" по-болгарски "х@й". /Представляете, как прикольна для них поездка в Курск? а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву, с болгарского на немецкий лучше не переводить.
Произошла со мной сегодня! Я работаю офис-менеджером в строительной организации. Начальник уехал, оставив мне ответственные документы, ксерокопии которых я должна отдать одному нашему Подрядчику. На улице солнечный день... ну так вот. Заходит тот самый подрядчик, в лице генерального директора. Нормальный здоровый мужик. Серьезного вида. Вот только папка кожаная с документами у него мокрая какая-то. (думаю - странно, с чего это вдруг?? рыбу замороженную, что ли, на ней держал)) Короче стоим ксерим с ним эти самые серьезные докумы, он говорит вдруг: - Дождь на улице начался.... я с таким возмущением (а день был тяжелый - так заработалась): - Да вы что!! А то я смотрю, у вас пОпка мокрая...
Боже мой!! пОпка!! ну как я могла такое ляпнуть. Я ведь имела ввиду пАпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмеялись мы конечно, хорошо))))))
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.