Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось после прочтения истории про хомячков, которые не открывали на стук в стекло.
В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан, лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:
"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется?". Этой поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил не стучать - а вдруг откроют?
Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот.
Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата. Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….
Путин подходит к телевизору и спрашивает: "Свет мой телик расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее?" Телевизор говорит: "да я уже устал это повторять!"
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.
Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку "главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по собственному". На что Коля справедливо возмутился: - А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен! Тогда один из "главных" поинтересовался: - А кто в магазин за выпивкой бегал? - Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту дает, вот мы и употребляем. Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным в этой истории. Вы можете спросить: "А что с Колей стало?" Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову свалится... Коля написал заявление "по собственному..."
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Пер. с нем.
Сейчас в Германии "прогрессивный" народ готовится к встречи Хеллоувина (у америкосов нет таких же прекрасных машин как немецкие, вот и шлют на родину Гете с Хайне что попало в виде третьеразрядных языческих праздников...) Этот праздник очень любит ребятня, так как во-первых предки раскошелятся и купят какой-нибудь клевый прикид, в котором можно лучшего друга или подругу до желудочных коликов напугать :))). Во-вторых - можно пошляться по соседям и, шантажируя тем, что забросаешь их свежестриженный газон или только-только надраенные окна с фасадом всяким мусором, срубить нахалявку "сладенького" (ну тут, конечно, все ограничивается только фантазией и щедростью шантажируемых :))) были случаи, когда народ по пьяни и под шумок праздника выносил действительно ценные вещи, как то брильянтовые серьги любимой тещи или любимый барабан племянника :)))) Ну так вот вчерась "группа молодых людей непонятного возраста" решила поколдырять и подебоширить в славном городе Гамбурге; да не просто так, а в честь вышеупомянутого народного действа... Ну и решила сделать это по всем законам жанра - то есть раскрасившись всеми цветами радуги во всевозможных там чертей с лешими. Сказано - сделано: и вот уже группа ряженых молодцов с полуобнаженными девицами, вопя матерные песни вперемешку с болельщическими кричалками, разносит в пух и прах один из мирных пригородов Гамбурга (не Сан-Паули :)))))). Ну и усиленно при этом "принимает на грудь" :)))) Ну так вот эта компашка бузила всю ночь, пока, наконец, не осела в одном из многочисленных баров. Там накал страстей начал постепенно сходить на нет и один из чуваков, ряженный зомби, решил "подбавить огоньку" в угасающее веселье праздника, попробовав станцевать на одном из стоящих неподалеку автоматов газировки :). Танец его видать был настолько зажигателен, что этот большой и довольно тяжелый холодильник тоже "не устоял на месте" и, падая, погреб нашего героя под своим массивным телом! :)))) Ну, молодежь, конечно, при таком развитии событий бросилась врассыпную, а бесчувственное тело молодца уже выковыривал из-под завалов прибывший на место наряд полицаев... Тут нужно внести одно уточнение: "наряд" в бундесляндии значит одна машина с сидящими в ней тинейджерского возраста мальчиком и девочкой; Вот если морду кому надо набить, то тут не сомневайтесь, - приедет автобус полный мордоворотов в форме, а вот с добропорядочными бюргерами общаться - тут всегда "сладкие парочки". Ну так вот, раскопав в конце концов что-то в груде вывалившихся из автомата жестяных банок, полицаи увидели перед собой труп, с уже ярко выраженными признаками разложения! Естественно, немедленно запаковали его в целофановый мешок (ну не на чистой же немецкой мостовой ТАКОМУ валяться!?), вызвали скорую и стали спокойно оформлять приход. Еще минут через 10 приехала труповозка.. Так вот какие же неизгладимые воспоминания остались у доблестных работников немецкого красного креста и полиции, когда, при попытке погрузки в труповозку, труп в мешке сначала обложил их всех по матери, а потом еще попытался выбраться из мешка!!! :)))))))))))) Чуваку еще повезло, что народ тоже оказался "прогрессивный" :)))) А то ведь могли и с перепугу пристрелить, а так - отделался только штрафом за поломанный автомат :)
Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и радостей семейного секса. Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное! Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов. Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил.. Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом. Говорят о своем.. Слышу диалог: - Ленчик, а помнишь как у Некрасова? Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось. Настроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается, свобода выражения! В одежде! В образе! Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось закидать себя камнями. - Да, помню! Твой Некрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!
И вновь: Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное!
Дело было, когда работал в одной Гос. структуре сисадмином. Привезли по тем временам "новые" компьютеры. Тогда, в 90х годах, пошла мода на огромные лицевые-панели на системниках. Поэтому дисковод располагался довольно глубоко. Чтобы дискету засунуть - надо пол пальца утопить. Такие компьютерные "морды" наш шеф сразу назвал "влагалище". Сходство потрясающее :-). Так вот, сама история. Сижу, как всегда играю в Half Life, заходят две девочки - практикантки, с намерением доделать курсовой проект или еще что-то там. Берут дискетку и засовывают в эту самую глубокую щель. А поскольку я дисковод снял намедни, дискета со слабым звуком "блямс" проваливается внутрь корпуса. Я краем глаза вижу эту процедуру, начинаю давиться смехом, но молчу, было жутко интересно, что они будут делать дальше. Ничуть не смутившись, девочки переглядываются, и.... достают вторую дискету. Ее постигает та-же участь, что и первую. Я не выдерживаю, подхожу к ним, молча открываю системник, и начинаю медленно офигевать. Внутри лежало не меньше десятка дискет. Оказывается, что 4 из них принадлежат этим самым девочкам. Они "Еще вчера удивлялись, куда их дискеты деваются!?". Вроде не блондинки. На программистов учились.
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленных за евро. Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.
Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров - работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца. Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP – жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Ну и, в общем сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте. Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою приветливость только одним словом. - Бля! Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на ноги пластиковые пакеты. Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений, филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала, не предав этому значению, мы пошли работать. Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь – буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70. Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги. Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых нужно обучать, и каково состояние тех ПК. На что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте, ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула, по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла. Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш. приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит: - Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже лет 7 нет. И не будет. Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр набрался смелости и говорит: - Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали? Мужик говорит: - Да черт его знает. Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты. Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами: - Денег НЕТ. Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика: - Нет ли в деревни у кого сотового. Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти. Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной местности. Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов утра. Мы спросили его: - Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай. Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни, газели не было. Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках, которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась улыбка. Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол. Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр, еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что отсюда дальнобой как-то ездил в Нижний Новгород, по той дороге, которою сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные, холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш программистом в Водоканале. Но при каждой встречи, мы до сих пор вспоминаем со смехом эту историю.
Сначала преамбула: В Ростовской области произошла "реформа самоуправления" (не знаю, может и еще у кого). Судя по всему, поручено это было "реальным пацанам". Теперь едешь по трасе и читаешь: Развильненское сельское поселение, Рассыпненское сельское поселение и т.д. Ясно, что только человек с изломанной тюремной психикой мог учудить такие названия. У меня деловые партнеры из Украины спросили: " А за что вы на поселении?" А теперь сама история: Летом приехал в Ростов к друзьям. Спрашиваю: - А где ваши спиногрызы? (У них три сына). - Мы их сослали на поселение! Еле сообразил, что теперь так звучит фраза: "На деревню, к бабушке" !
Согласно древнему поверью: Мужчине столько лет, на сколько выглядит его избранница. А как показывает практика - у мужика столько же ума, сколько у его фифы.
Президентская администрация написала учебник по новейшей истории россии. теперь пишет учебник по математике, где на примере ЮКОСа объяснит как отнимать. Прокуратура как делить. ЧУжое имущество. Правительство как складывать и преумножать. Свое.
По многочисленным просьбам избирателей в России кроме зимнего и летнего времени вводится еще и внесезонное. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.
Известная певица Земфира выкатила организаторам ее гастролей по стране кучу требований. Например, кусок мыла в гримерке. В свою очередь, организаторы гастролей, придложили Земфире еще и веревку в гримерку!
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
Утренняя картинка Новости утром по телику, диктор мурлыкает: "космический челнок Дискавери вернется раньше чем ожидалось, не (такого-то), а (такого-то)...... жующий голос из кухни:"падение произойдет на пересечении МКАД и Рублевского шоссе, просьба в указанный день не парковать там свои машины, подпись- министерство обороны России..."
Сегодня Локо смотрел и ЦСКА, два гола увидел - такие дела! Локо отстой и у них похоже, беда! Бышовца в шею гнать - иначе ерунда! Вагнер лентяй и позер, но два гола забил, черный бузотер! А мог бы и три, но не стал - полный позор. Почему наш футбол скучен и прост? Все Гиннер купил - вот ответ на вопрос! Почему "звезды" деньги гребут лопатой, И все у них просто: хотят, играют, хотят в барах сидят, прически меняют, в телешоу бубнят? Где стремленье к победе и красивая игра? Всех во вторую лигу, составы менять пора!
Случилась та история давно. На юзера тогда я лишь училась. Комп… 286, один на всех… Уже смешно? А вот со мной такая штука приключилась.
Был чудный день, к тому же выходной. Пельмени стряпать мы пришли к соседу… И, сев за стол компанией честной, Вели вполне приятную беседу.
Сосед – серьезный парень, холостой… «На ты» с компьютером и даже с Интернетом Про вирус свеженький шестьсот шестьдесят шестой Узнал и всем рассказывал об этом.
Он был нас всех на голову умней, И в Intel Pentium processors свято верил. Тот адский вирус – нет его страшней! И кто-то даже на себе проверил.
Тот вирус хитрый, словно 25-й кадр На подсознание, как файлы на дискету… А после с юзером случается удар… Но заразиться, можно лишь по Интернету…
Все это сказки, выдумки, брехня! На мониторе есть экран защитный… Продвинутый компьютер у меня!!! Не «Роботрон», скажу Вам, первобытный.
И вот с утра сажусь за монитор, Свой world 6.0 привычно открываю, А про вчерашний долгий разговор Забыла… Но вдруг чую, умираю!
Слегка мутит, кружится голова, Трещат виски от давящей мигрени. Стакана воды я выпила едва, Прости-прощай, вчерашние пельмени…
Молниеносно, прямо на глазах… Под сорок поднялась температура И тошнота… Внутри какой-то страх… Не исчезай, chemwind.. Клавиатура…
Мелькает в диалоговом окне Машина скорой, доктор словно вырос… «Похоже, грипп» - я слышу как во сне, 666-й, конец мне, вирус!
Проходит час, а может быть и два… Очнулась, тело… Вроде остывает… Но я, представьте, все еще жива?! Выздоровление даже наступает…
И доктор отпустил меня домой… Но лишь теперь развеялись сомнения. Он это был 666-ой?!... Ведь был бы грипп, То дал бы осложнения.
Губернатор американского штата Калифорния Арнольд Шварценеггер в интервью британскому изданию журнала GQ заявил, что марихуана - это "не наркотик, а листья"
Прогрессивная молодежь всего мира целиком поддерживает старину Арни и заявляет:
амфетамин не наркотик, это просто порошок! экстази не наркотик, это просто таблетки!
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и обнаруживает свою жену в стоящей на коленях перед зеркалом и с завороженно наблюдающей за бананом, который сама же вводит и не спеша вытаскивает из собственного ануса. Муж: - Милая, ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой...
просыпается путин с бодуна на следующий день после выборов, а на столе доклад. - за ВВП проголосовало 200% населения. как так? , спрашивает. Дык 2 раза голосовали, время съекономили
Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому: - Здесь наверняка была очень суровая зима. - Почему? - Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...
Вчера Урюпинская милиция произвела уничтожение большой партии марихуаны. Уничтожение происходило в центре на главной площади. Многие горожане пришли посмотреть, как сгорает "дурь"... Некоторые даже не без интереса принюхивались... Пускай все знают - наркотики не пройдут!
Когда они ебашат котят, они говорят нам "Подумайте лучше о бомжах". Когда они ебашат бомжей, они говорят "Подумайте лучше о полноценных гражданах". Когда они ебашат полноценных граждан, они говорят "Подумайте лучше о Родине". А поскольку Родину они предусмотрительно заебашили с самого начала, круг замыкается.
Как коефицент Жопы стремиться к ПОЛНОЙ Жопе, коефициент продуктивности стремиться к бесконечности. И наоборот. Таким образом жопа прямо-порпорциональна продуктивности.
... Традиционалистам нравилось в этом лозунге слово «порядок», предполагавшее сохранение международной стабильности; реформаторов вдохновляло слово «новый»; интернационалисты радовались слову «мировой» ...
Встречаются два политика: - Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться. - Да. Это верно. Даже цены вниз пололзли. - Да? Это что же подешевело то? - Да в столовой у нас дешевле салаты стали.
Использование 25го кадра в выступлениях Путина приводит к непреодолимому желанию у всех российских женщин и спонтанной гомофильно-гомофобной рефлексии у всех российских мужчин.
Семью Николя Саркози спортил квартирный вопрос: евойной своенравной бабе Сесилии не понравились жилые апартаменты в Елисейском дворце. - Съезжаем,- кричит,- вплоть до развода. Или я, или Франция!
На что Коля: - Дорогая, меня избрали президентом Франции, а не твоим мужем. Свободна, селянка!
Мой совет президенту Франции: Cherchez la femme! Хотя, собсна, че искать? Теперь самая подходящая кандидатура невесты для Саркози – бывшая соперница на недавних выборах: Сеголен Руаяль так хотелось стать президентшей! И этого шанса она не упустит, в конце концов это мое решение уже поддержало 47 % французских избирателей.
Так что, дорогие Коля и Лена, совет вам да любовь!
Вводная: Ребенку год и восемь месяцев, зовут Рома, сын сисадмина и программистки.
Суть: Ребенок бесится, мы его просим показать как он прыгает. - Как Рома прыгает? В ответ абсолютно логичное (словами) - Прыг-прыг! Мы в ауте, а он берет пульт от видака и включает ТЕЛЕВИЗОР! Полный финиш.
Эпиграф: «Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит. »
Эту печальную историю рассказала мне в детстве бабушка промозглым ноябрьским вечером незадолго до смерти. Упокой господи ее душу.
Накануне Рождества, посреди праздничного города, возле витрины фешенебельного компьютерного салона стоял одинокий мальчик лет в двенадцати и зачарованно смотрел внутрь.
Курточка не по сезону, кепка с чужого плеча, руки в карманах стареньких джинсов и ботинки на босу ногу. Праздничная река горожан текла мимо, но никому не было дела до одиноко стоящего подростка. Цинизм и бессердечие общества достигли своей крайней точки.
Внезапно к магазину подкатила большая черная шикарная машина, водитель открыл заднюю дверь и оттуда сначала вышел мужчина в дорогом пальто, а за ним девочка лет десяти в яркой новенькой курточке.
Они прошли внутрь салона и уже через минуту мальчик жадно следил сквозь стекло, как два продавца демонстрируют и упаковывают для них самый дорогой и современный компьютер.
Вдруг девочка заметила устремленный на них сквозь витрину взгляд. Она дернула за рукав отца и показала на мальчика. Они о чем-то говорили, иногда посматривая в сторону окна. Потом водитель стал выносить яркие коробки и укладывать в машину, а отец с дочерью подошли к мальчику.
- Привет! Тебя как зовут? – ласково спросил мужчина.
- Степан, - настороженно ответил мальчик и шмыгнул носом.
- Скажи, Степан, а где твои родители? Почему ты стоишь здесь один в этот праздничный вечер?
- Нету у меня родителей, - сказал Степан, и невольная слеза скатилась по его грязной щеке, - Сирота я круглая, и дома у меня нету.
- Бедный ребенок, - вздохнул мужчина и добавил, - Мы с дочерью решили сделать тебе рождественский подарок. Мы хотим подарить тебе настоящий компьютер. Пойдем, ты сам выберешь, что тебе понравится, - И мужчина протянул мальчику руку. В этот момент в небе как символ милосердия загорелась первая яркая рождественская звезда.
Но мальчик вдруг сделал шаг назад, вздернул подбородок, сунул руки поглубже в карманы, смачно сплюнул под ноги и сказал:
- Да идите вы в жопу, вместе с вашим компьютером, говноеды! Куда я, в ухо что ли себе этот компьютер воткну? Русским же языком сказано – бездомный я! Совсем мозги жиром заплыли, да? Я не знаю, чего жрать вечером буду, а они – компьююююютер!
Он еще раз сплюнул, выудил из стоящей рядом урны жирный бычок, ловко прикурил от бенгальского огня пробегающего мимо праздничного клоуна, крутнулся на стоптанных каблуках старых ботинок, громко пукнул, расправил плечи и со словами «Вот уроды! » независимо двинул в сторону ближайшего коллектора, где кореша уже вскрыли праздничную упаковку клея «Момент».
- Какой же невоспитанный говнюк этот мальчик! Да, папа? – сказала девочка.
Она смотрела ему вслед и не подозревала, что спустя каких нибудь десять лет будет стоять в шикарном подвенечном платье рука об руку с молодым человеком, совершенно не похожим на этого невоспитанного мальчика. О ее женихе весь мир будет говорить как о спасителе человечества.
В восемнадцать лет он совершит открытие, которое перевернет судьбу мира. Он откроет неиссякаемый, безопасный и доступный всем и каждому источник энергии, и на Земле впервые за многие тысячи лет наступит настоящий рай. В течение буквально одного года люди выбросят на свалку истории атомные реакторы и электростанции, законсервируют навсегда шахты и буровые, и войны прекратятся сами собой, потому что воевать станет просто не за что.
Поздравить их с бракосочетанием приедут главы всех мировых держав, венчать их будет сам папа, а церемонию будут транслировать все информационные агентства мира. Отец невесты сделает зятю символический подарок - единственный обнаруженный на планете и окрестностях, чудом сохранившийся персональный компьютер начала века. Вроде бы даже работающий. Проверить это не удастся, так как к тому времени о том, что такое электроэнергия, люди будут помнить весьма смутно.
- Спасибо, папа! Отличный подарок! - скажет сияющий жених и обнимет стареющего тестя-миллионера. Потом отвернется от прессы, смачно плюнет себе под ноги и добавит: - Вот урод! Куда я, в жопу что ли себе этот компьютер воткну?
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает: прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии (ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить за глюки ИТ?
