Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый рассказал. Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?" Занавес.
P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть практически во всех городах.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь??
Опаздываю на работу. Ловлю такси... Водила мужик ростом под 1-85 и шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый... раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу.. стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?" - "Чего звал? Что хотел?"
Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о впечатлениях от поездки первым делом отвечал: - Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие! Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему первопрестольная. Говорит: - Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил. Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие! Новый муж - итальянец.
Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.
Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья. Достают ноутбук.
- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит разговорчивый.
Смотрю, новый совсем ноутбук.
- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное, дешевле. - Вах, как жаль! – говорит разговорчивый, - Дорогой! А посмотри, пожалуйста, нельзя ли все, что там было, на ноутбуке, как-то достать? - Информацию сохранить? - Да-да! Информацию! Резо очень просил, если, говорит, нельзя починить, то хотя бы информацию. - А сам-то Резо где? – спрашиваю. На всякий случай. Бывало такое, притащат ворованную вещь, потом менты, облава, аресты, пытки… Неприятно, короче. - Приболел немножко, – говорит разговорчивый. - В реанимации лежит, – мрачно поясняет другой. - Плохо, - говорю, - Съел наверное чего нибудь? - Да-да! – радостно так, главное, - Покушал несвежего. Очень сильно болеет. Ты постарайся вот эту информацию достать, да? Резо очень рад будет.
Ну, информацию-то слить – не вопрос. Винчестер внешне вроде цел. Только ведь черт знает, что там на нем? Может, схема наркотрафика. Может, рецепт атомной бомбы. Или годовой бюджет воровского общака. Мало ли. Сольешь вот так информацию, потом тебя же и прокопают. Просто, на всякий случай. И никому не интересно, видел ты чего, не видел…
- Давайте я вам просто винчестер сниму, - говорю. - Что такой – винчестер? – подозрительно спрашивает хмурый. А второй говорит, - Дорогой, ты не думай! Там информация не секретная никакая! Просто очень ценная для Резо. Как память. Мы тебе хорошо заплатим. Ты просто на диск нам запиши, что там есть. А винчестер-минчестер не надо, мы же в этом не понимаем ничего. - Ладно, - говорю, - Вы тогда оставляйте все, а завтра приходите. Сделаю, что смогу. - Вот спасибо тебе, дорогой, выручил. У тебя обязательно все получится. Мы зайдем, как сказал.
И ушли. Деньги какие-то оставили, типа предоплата.
Вечером смотрю хард. На диске операционка и двадцать гигабайт видео. И все. Ни файлика больше. Ничего. Видео, все двадцать гигов - порнуха домотканая. Причем в главной мужской роли везде один и тот же персонаж. Видимо, как раз этот Резо. А дамы все время разные и их много. Слил это дело как было на DVD. Аккурат пять дисков и получилось.
Назавтра никто не пришел. Ни за дисками, ни за ноутбуком. Не пришел никто ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц. То ли Резо не выздоровел. То ли эти двое тоже приболели.
Так и лежит этот ноутбук. Два сквозных отверстия. Я из любопытства штангелем померил – семь целых шестьдесят две сотых миллиметра. Хотя, в общем, это и без штангеля понятно.
Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в операционном зале работают два врача - один из них более опытный, второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась, требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался -чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой, угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и не приехал- трус, однако!).
Как современному модерновому зданию крупного львовского ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми буквами на изящной медной доске: ПОЦ!
Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно, понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения – цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название: Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.
Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно, тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название «Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на дэржавну мову.
Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти народа.
- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.” Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Рассказал приятель, живет в Силиконовой долине. Стены в домах там, как известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило. Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да, Никита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Но данную проблему, судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут, и затихает, можно дальше спать. Но в эту ночь то ли парнишка виагры обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"
Было это лет этак 18 назад. Моего младшего брата в 4 летнем возрасте положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две баночки: в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтеться в туалет. Проходит минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная! Остальное куда?...
Случилось сегодня. Заполнял я очень (ну просто очень) важные бумаги по иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня. наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого) раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Не может быть, я проверял" разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Ну я начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10 минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня убил
"МЫ ПРОСТО ОБНАРУЖИЛИ ЧТО ОНА БЫЛА НАПЕЧАТАНА НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ СТРАНИЦЫ НОМЕР 2!!!!" Ну ладно моя 68и летняя маман, но Работник Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
Преамбула. Субботним вечером собрались мы с моими университетскими друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива. Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в маршрутку, дабы проводить его до дома. Важное замечание: у друга длинные распущенные волосы, чуть ниже плеч. Амбула. Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька, громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждаюшие, и с пивом. Меня лишний шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю: - Дай пивка глотнуть!.. Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо. Беру ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Но парень по пути альтруизма пошел дальше: - Предложи подруге то своей пива! Туплю, "какая нах подруга?" думаю.. Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню: - А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!! Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!
Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили. Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил. Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он глубокомысленно произнес: Женщина. Живая. Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...
Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода, пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...
С грязной ложкою в кармане, С голым кактусом в руке, Я иду на бой с Бабайкой, Что живет на чердаке Испугаю его ложкой, Прикажу на кактус сесть, Я ведь ебнутый немножко, У меня и справка есть!
Преамбула-каритурка вспомнилась: сьемочный павильон, камеры там, софиты и все такое В центре громадная кровать, на ней лежит шикарная женщина, на краю кровати сидит одеваясь актер в возрасте. Надпись к каритуре-Какой еще второй дубль, я вам не мальчик. Тупо наверно, но улыбнуло... Иду домой, готовить неохота, да и нет дома ничего. Принимаю решение зайти в магазин и купить сосисок. Выбираю сорт ХХХ и дальше диалог продавщица-(П), Я-(Я): (Я)-Дайте плз 4 штуки сорта ХХХ. (П) молча смотрит на меня (Я) тоже молча смотрю на нее (П) делает удивленно-вопросительное лицо (Я) тупо смотрю на нее (П)-Вам чего? (Я)(все еще туплю)-мне 4 штуки сосисок сорта ХХХ, я же сказал. (П)(строго)-сорта ХХХ есть еще и колбаса. (Я)-Я ж 4 палки не потяну. (П)(тихо хрюкает)- Я же незнала ваших возможностей.
Покупаю сосиски и выхожу из магазина, размышляя над тупой продавщицей и тут до меня доходит диалог и я тоже начинаю хрюкать с тихим повизгиванием... Да не мальчик уже.
история правдивая. Может являться иллюстрацией к слову "жопа" для иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля. Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее не будет обижать отказом.
Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный, обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.
На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", - спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.
Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он повесил трубку мобилки.
Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру? Армянское радио отвечает: - В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного политика. Затем: - политику смотрят в рот (оральный метод) - политику всюду следуют (анальный метод) - на дочери политика женятся (вагинальный метод) Пер. с нем.
Дебилу Бог послал иммунитет. От радости Дебил едва не обмочился. Пытался сделать сам себе, минет И в маструбацию обильную пустился. Затем пошел он им махать, Девчонкам предлагать секс краткосрочный. На ушко стал похабно им дышать, Любовью захотел заняться срочно. От чувств у дурака взыграл живот, Наверно, шаурмы съел очень много. Бурлит, волнуется, ревет... В сортир лежит его дорога. Минули быстро два часа. В душе настало облегченье. Взыграли вновь его чресла. И взор наполнился томленьем. Но неудача вдруг пришла. В сортире кончилась бумага. В заду свербит у дрыстуна, Пропали похоть и отвага. Приди на помощь, мудрый друг, Спаси застрявшего в клоаке. Твой профиль нежен, зад упруг... А я сижу в глубокой сраке. Но помощи не видит он, А зад печет, как сковородка. Быть может это жуткий сон? И скоро сердца остановка? Заплакал горько наш Дебил. И вытер зад иммунитетом. И стал ему весь свет не мил. А мир накрылся черным цветом. И секса не познать ему, И вновь дрочить в пустой постели. Прилечь быть может к пахану? Он – мачо видный, в крепком теле.
Мораль рассказа такова: Не будь зависим от Дебила. Дебилу дом родной – тюрьма, И в заднице Дебила сила!
После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там станут скармливать бродячих китайцев?
Натянул я на ножки валенки, Потянулся и слез с завалинки. Самогона хлебнул из чашечки, И на тело накинул рубашечку. Я в курятник с разбегу врываюся, И от валенков там избавляюся, И все курицы от меня в ахуе, Потому что я в попу их трахаю!
Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того, что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху. Вовочка: Ах ты пидор! За что? Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!
Как-то на меня напал пассивный пидарас, Он подставил жопу и сказал "Давай еби!". Ну а я - романтик, а не просто яйцетряс... Пусть он для начала хоть признается в любви!!!
Вопрос к армянскому радио: Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять: "Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию?" Ответ: "А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"
Это случилось в далекие студенческие времена. Я приехала на выходные домой, как обычно это бывает, родители других детей пытаются через тебя передать деньги, продукты и т. д. своим любимым детям. Так вот, мать моей лучшей подруги передала мне деньги в размере 300руб. (тогда это была большая сумма) и записку, положила я их в карман комбинезона (который находится на груди). Стоим я, 2 моих брата и мама на автовокзале ждем автобуса, ну я как здравомыслящий человек, перед отъездом решила сходить в туалет (дорога дальняя 4 часа езды), а туалет деревянный с дыркой. Захожу, расстегиваю комбинезон... и о боже, деньги из кармана падают в дырку вместе с запиской. Выхожу я бледная, испуганная, не знаю, что делать. Рассказываю маме, она у меня женщина сообразительная, зовет моих братьев, они берут ветки и начинают доставать. Возле туалета моментально начинает собираться народ, каждый рассказывает свои истории про эти туалеты, подсказывают, как лучше нам достать деньги. Короче, достали мы их, помыли их в луже (благо дождик с утра прошел), побрызгали дезиком (чтобы запах отогнать), завернули в бумагу. Села я автобус и поехала, а самой стыдно, как я ей их отдавать буду. Ну, думаю, приеду и обменяю их в городе, но подруга встречала меня на автовокзале, пришлось отдавать их так((((. Спустя год я ей честно призналась. Спасибо тебе (подруга), что ты восприняла эту историю с юмором. Берегите друзей. Ведь настоящих друзей так мало.
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Виктор Андреевич.doc
Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?! Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!
P.S. Могем Крым взять по взаимозачету, если денюх нет. Не, Донбасс нам не надо. Зачем нам Донбасс. Нам Донбасс не нужен.
Темой следующей передачи "МАЛАХОВ+" по 1-ому каналу ТВ будет "ИРАТИЧЕСКИЙ МАССАЖ: ДЕМОНСТРАЦИЯ ТЕХНИК НА ДИВАНЕ, ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА И ЕГО МАЛАДИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ДЛЯ АРХАНИЗМА". В студию приглашаются все пожилые женщины, желающие амаладиться с помощью ЛЫСОГО ХРЮНДЕЛЯ МАЛАХОВА, чтоб понравиться своим молодым любовникам! www.tao.nm.ru
Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего, положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив, узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция, проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал? Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал оплатить эти шалости. Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил) заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую, до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой дорогой коллектив, я ваш член!
29 мая Штирлиц как обычно возвращался домой после сеанса связи у Эрвина и Кэт, как вдруг он понял, что все события этой весны были кем-то подстроены. От ужаса осознания необратимости происходящего по его спине пробежали мурашки, а на лбу выступила холодная испарина. "Заебала параноя", - подумал Штирлиц.
-Не ругайте Жопу, она ведь в самую трудную минуту с вами!-сказал пан Зопа. - Это Вы О СЕБЕ???- спросил его Франкенштейн по прозвищу "ЧЕЛЮСТИ". www.tao.nm.ru
Пичужкина на допросе спрашивают: - Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите? Пичужкин отвечает: - Я СЛАВУ люблю! - Какого Славу? - Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску, потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК! НЕДОНОСОК! Уе%БОК!", а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА! www.tao.nm.ru
На анек № 34 в "Непопавших никуда" от 31.10.07 -------------------------------------------------------------------- Группенфюрер СС Генрих Мюллер: - Вернер, вы – русский еврей? Оберфюрер "Анекдотов из России" Дмитрий Вернер: - Никак нет, я – американский немец!
Весна 2008 года. Обалдевший, пригнанный из-под палки мужик получает бюллетень с тремя кандидатами: 1) Путин 2) Владимир 3) Владимирович. Так, думает, про первого слышать не могу, достал, не буду за него галку ставить. Кто второй? Владимир... Наверное, Путин Вольфовичу денег только на имя забашлял. Значит, второй - Жирик. Ну его, достал, блин. А третий кто? Кто? ВладимирОвич? Ну почему у русских евреи всегда проскакивают? Нахрен, нахрен. Что же делать? Так, а кто там первый был?
При Ленине был разбой. При Сталине --- забой. При Брежневе --- застой. При Горбачеве --- раздрой. При Ельцине --- запой. При Путине --- все-в-строй! http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Решил Чингизхан собрать с Руси дань снять. Собрал войско и говорит им, идите, мол, на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время вернулось войско с данью. - Как там русские? - спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью. - Ну как там русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной данью. - Ну что русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Теперь смеются, - отвечает войско. - Ну раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан. Конец.
Проведя обширное маркетинговое исследование, Берпикитуевская фабрика ввела в линейку выпускаемой офисной мебели новые позиции: 1. Стол офисный "Руководитель" - оснащен встраиваемой машинкой для пересчета купюр и проверки их подлинности. 2. Стол офиный "Директор" - дополнительно оснащен купюроупаковочной машиной, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения денежных средств. 3. Стол офисный "Босс" - о его возможностях ничего не сообщается...
