Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москву поливают каждую ночь. Даже если идет дождь, после 12 ночи на улицы выезжают поливальные машины. А еще в Москве ночью нет пробок. Но все равно обязательно найдется кто-нибудь, кому надо быстрее всех. Такие "кому надо" не стоят в очереди на светофорах, а всех объезжают и становятся впереди, часто уже за светофором. Потом приходится таким товарищам сигналить или мигать фарами - он же не вседа сигнал светофора видит. К счастью, среди таких "кому надо" редко встречаюся "тормоза" - он спешит, посему и стартует быстро.
Это зарисовка была для тех, кто не в курсе. Таки вот, вчера на Тульской в час ночи наблюдал следующую картину. На светофоре в левом ряду стоит что-то иномаристое конца 80-х годов, справа от него поливалка, я подъезжаю и останавливаюсь справа от поливалки. Тот, "кому надо", объхал всех и устроился впереди меня и поливалки, заняв сразу две полосы на своей "Ауди". Стоим ждем. Загорается зеленый. "Кому надо" стоит. Моргаю ему фарами - стоит. Сигналю - без толку, стоит. Моргаю еще раз - по фигу. Тут в кабине поливалки происходит движение, из под-кабины раздается хрюкающий звук шестеренок, затем двигатель взревает и поливалка неслабой такой струей воды фигачит по "Аудюхе" :-) "Разгон демонстрации" подействовал моментально - уже через 2 секунды все уехали следом за мокрой "Аудей". Браво водиле поливалки!
Приятель рассказал. Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно приглашают. Ну и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до 50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам (в районе 15), ударили по рукам. Никаких бумаг не подписывали. Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин. А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки рисует. Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.
Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". На диске была "ZUMA"(простая игра, типа Lines). Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.
Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов, плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).
Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из Питера в Финляндию на своем микроавтобусе. Дальше от первого лица. Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров просрочена. Далее диалог. Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе. Водитель(В) - Хорошо. (Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал. (В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу попасть вместе с пассажирами? (Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет. (В) - Понял. Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.
У пассажиров паника - что значит покинули салон? И куда прикажете? (В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех подберу. Главное границу проехать.
- Мы принимаем роды в воде. - И как потом детки? - Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.
Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день –капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо, в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча, обожая нырять с лодки.
Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег, вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!
Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в озеро, и он исчезает под водой.
Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"
... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.
В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.
При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.
С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как звонок мобильника на концерте классической музыки.
- Дорогой! Я хочу ноутбук! - Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы и купим. - Да, но ты же против! - Я не против. - Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше. - Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае – предпочтительнее. - Чем лучше? - Я тебе это уже десять раз объяснял. - Объясни одиннадцатый. - Дорогая! Но ты же не блондинка! - Я покрашусь. - Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя. - Ну… Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да, да!!! - Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина твоего выбора – не эта. - Не эта? А какая же, по-твоему??? - Я не хочу об этом говорить. - Нет! Ты уж скажи! - Не хочу. - Я требую! - Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца, «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера. - Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по спине. - Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ, берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день рождения, правильно? - Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, - Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не забудь, кстати, подключить туда интернет. - Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР. Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее. Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены. Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?” Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги, сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с “мышью”! Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина додумалась до такого использования устройства? На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?” Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот замечательный способ?
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме... /Бирашевич Владимир/
Кто из женщин ездил в поезде меня поймут, сколько требуется усилий для поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск. Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение. И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а папа ее так спокойно мне отвечает: "Ну не шмогла она, не шмогла она ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту поездку, как и я.
Сыночка пошел в первый класс! Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ (зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя. А сегодня выдал. - Ну мама, мы с Катей все! - ???? - Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!
Умилило: Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь этот лист, буквой У.
Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны. Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда впоследствии учителем работал. 80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями - разноцветными такими, с блеском и т. д.
Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы, естественно, злимся. Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом - объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно.. Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю: - Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так? (Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове). - Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так? (Надвигается буря). - А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый.. (Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков). - То внимание на тебя обратят, точно!
Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил): "Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"
... Давно это все случилось, когда ножей еще не было и мясо х…м резали... И было дело так. В те времена компьютеры назывались ЭВМ, стояли они в Вычислительных Центрах, а программисты и операторы ходили между этих шкафов в Белых Халатах. И случилась в одном ВЦ история любовная промеж ЭВМ и теткой-оператором. Думаете не бывает?
Стала тетка эта, оператор, жаловаться что терминал ее периодически дурой обзывает и вообще "не любит". Вначале конечно посмеялись, потом намекнули что может терминал и прав, ну а в итоге стали наблюдать... Вот тетка в очередной раз вопить, дескать опять дурой обозвали. Посмотрели, а процесс то у нее в самом деле терминировался. Ну рестартанули. Через полчаса опять пищщить, плачеть тетка то... Ну пошли значить на рабочее место. На экране у нее и в самом деле - "ЕРРОР ИН ПРОЦЕ ДУРЕ" висит. Стал быть и вправду обзывается. Терминалы то тогда были не то ЕС, не то СМ. Копия с VAX'a сталбыть - говнецо еще то. А штука была в том что символьная кодировка то на них была семибитная и русский переключался непосредственно на дисплее терминала. То есть так это выглядело, если к примеру программа печатает на английском "Invalid device", а включен русский шрифт на дисплее, то оно так и пишется "Инжалид дежице". "В" то была "W". Ну вот и с "... ДУРОЙ" этой также получалось. Программа значит глючила и говорила "Error in procedure" перед тем как грохнуться. Сообщение это уже в "... ДУРУ" превращалось, потому что шрифт русский включен был постоянно. Операторы то на русском все вводили и английского не знали ни фига.
С ДУРОЙ то разобрались, а с любовью дольше возится пришлось... Тетка то та показывает значить, если говорит просто так подойти и сесть, то терминал сразу ей - ".. ДУРА" и встает колом. А если, тетка говорить, подойти тихонечко, погладить и сказать типа "ну хороший мой не ругайся, работай пожалуйста милый" и т. д. , то он значить работает нормально. Но до обеда. После обеда опять гладить надо чтобы не обзывался.
Но и с этим разобрались. В ВЦ тогдашних фальшполы везде были, то ли для предотвращения статических разрядов, то ли чтобы провода прятать удобнее. Вот один из проводов на периферию шел как раз под теткиным столом. А тетка то было весу немалого и когда она своей тушей наступала на нужную фальшпанель, та слегка проваливалась и по периферии шел сбой. В результате чего терминал ее дурой и обзывал. Когда стал быть она гладить его шла, то панельку ту обходила. А когда сразу в карьер, то прям по нужному месту и топала.
Вот такая любовь, понимаешь. А вы говорите - "не бывает".
Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с грустным выражением лица. - А бубны есть у вас? - Да, конечно. Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать: - У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно, что нужно? Мы, слегка растерявшись: - Да толком и не знаем, нам для системного администратора. - А, понятно. - Как понятно? Что, часто спрашивают? - Да, бывает.
Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их, так и не забеременел. Блохастый
Шла вторая неделя военных сборов. Программа дня была довольно простой: сначала к нам приезжали ветераны, планировался митинг и прохождение строем "допризывной молодежи". После обеда – полигон и стрельба из автомата. Мой друг Вован с утра был в плохом настроении. "Жрать охота просто ужас! – говорил он – прикинь, сегодня на ужин сосиски будут. Я не знаю – съел бы всю кастрюлю... Как охота жрать!" Все шло по плану - митинг, затем парад. Но только Вова не сдержался и когда наш взвод шел мимо трибуны с ветеранами, он неожиданно для всех как заорет: "Долой почетную обязанность". Позор! Конфуз! Наш военрук в шоке – но выяснить кто это сделал не может. Приходит полковник Волков: "Раз виновных нет – я их назначу сам!" Назначил троих и меня в том числе. Далее шла речь о том, что родину любить надо и что тот кто не сознался, вообще, враг народа. Речь заканчивалась фразой: "И пусть у того кто это сделал совесть болит. После обеда все пойдут на стрельбище стрелять из Калашникова, а трое виновных пойдут на кухню – сосиски к ужину чистить". Совесть у Вована действительно болела – "я бы знал, что так получится, сам бы вышел по первому же требованию". Я Вовку пожалел отдал на ужине свою сосиску ему, так как смотреть на них я уже тогда не мог.
Свидетелем истории стала сестра, которая собственно и поведала. Возвращаясь домой из Москвы, она поехала на чуде китайского автопрома, оснащенного ТВ аж в количестве двух штук, на две половинки автобуса, скрашивающих время пассажиров в пробках. В пути водитель врубает видеоплеер и спокойно рулит дальше. Но включенное видео заставляет полудремлющих до этого пассажиров встрепенуться и с интересом посмотреть на экран,... еще бы, настоящее порево! Водитель, понимая по звукам, что кино носит явно не просветительский характер, судорожно начинает лупить по кнопкам плеера, пытаясь прекратить безобразие и опускание морального облика граждан. Оставшуюся часть пути он смотрел только в стекло перед собой, ни разу не обозрев салон.
Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда: - Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!
Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных поздравлений от родни нет отбоя. Сына: - Мам, а меня сегодня все-все поздравляют? - Все-все. - Вся планета? - Ну почти. После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек): - Что, и негры тоже?
О творческом подходе. На заре буйной юности, довелось мне заехать в гости на работу к одному моему родственнику. Работал он программером в одной крупной компьютерной конторе. Нравы там были довольно либеральные и мне беспрепятственно разрешили до вечера слоняться по коридору и по комнате, где сидел родственник. Однако, коридор представлял для меня гораздо больший интерес, так как после очередной уборки там оказалась гигантская куча хлама на выкидон. С миру по нитке вооружившись отверткой и бокорезами я пошел утолять хищническо-мародерский инстинкт советского радиолюбителя. Курочу, значит, хлам, параллельно сортирую, чем, кстати, оказываю немалую помощь конторе - выносить будет меньше :) Тут ко мне подходит один из обитателей конторы, протягивает тяжелую железяку, на которую я бы и не глянул (не было на ней, понимаешь, кондеров нужных мне габаритов), и говорит, мол, разбери, бо дюже надо. Железяка оказалась MFM-ными хардом гигантской емкости и убойной силы: аж 5 мегабайт! Ну, надо - значит надо. Аккуратно разбираю, стараюсь ничего не поломать. Вроде все вытащил, красиво разложил, показываю. Блестящие диски и тоненькие стрелочки с головками, плата и винтики совершенно не заинтересовали "заказчика". Он хватает корпус и спрашивает, чего это я самое главное не вытащил? Нужен ему был магнит. В процессе разборки этот магнит очень мне мешал, собирая на себе отвертки и болтики, очень мощный был. Начал я с трудом его отколупывать, стараясь не повредить. Ну никак, блин. Сидит, как прирос. Тут этот гражданин приходит ко мне и говорит великую фразу:
- Работай творчески! Шире применяй МОЛОТОК!!!
Берет молоток - хрясь по корпусу - магнит и вылетел под стол. Тут началось самое странное. Наблюдавшие за этим его коллеги ринулись под стол собирать осколки магнита и ныкать по своим рабочим местам. Я спрашиваю: - Нафига они вам? - А как же без них! Стелажи металлические, магниты мощные, ими же толстенный мануал можно крепить! И только теперь я заметил, что у многих над столами висели на этих самых магнитах схемы и толстые инструкции. - А у нас сделка - разбирать некогда, ты уж это... добудь еще, а? - попросил он и посмотрел на кучу похожих "кирпичей" в углу.
Случилось несколько дней назад... Звонок из нашего удаленного подразделения (в локалке три компа с принтером, связи с основной сетью нет). Голос незнакомый, оказалось новый инженер, работает третий день. "Знаете, я хочу напечатать отчет, а мне принтер вместо отчета лошадок печатает! Я уже раз 10 пробовала - лошадки вместо отчета!" Я себе сразу представил картину - вместо букв лошадки в разных позах, на манер пляшущих человечков из Шерлока Холмса! После не менее чем минутной паузы (я, офигевший, молчу и она молчит) усилием воли отогнал от себя картинку пляшущих лошадок, осторожно начинаю выспрашивать, а что вы, собственно, делали и в каком порядке. Отвечает: "набрала текст и отправила на печать." Спрашиваю - как? Отвечает: "нажимала зелененькую кнопочку на принтере" (10 раз!) Все, говорю, понятно! Для ясности - принтер у них HP1015, при нажатии на кнопку, как и большинство лазерных Хьюлитов печатает тестовую страницу. У данной модели на тестовой странице кроме текста - рисунки: сам принтер и зебра (т. е. полосатая "лошадка"!)
Когда при профиците бюджета 1 триллион 442,72 миллиарда рублей, инфляция составила 10% - это означает, что Кухарки наконец-то дорвались до власти. Михаил Левин (с) 2007
Еду я сегодня на работу и слушаю радио, по 99фм передают промо передачи с Гай Пиннесом, в этом промо корреспондент спрашивает Гая: испытывает ли он дискомфорт из-за своей фамилии в англоязычных странах (для тех кто не знает в переводе с английского пиннес это мужской половой орган). На что Гай отвечает, что конечно часто бывает что люди смеются. Потом оказалось что у Гая есть племянница, которую зовут Мор. На вопрос "What is your name?" ей приходится отвечать "more pinnes" (еще хуя). я плакал....
- Поручик, вы, говорят, верблюдов трахали? - Ну что вы, за кого вы меня принимаете? Разве я похож на извращенца? Только верблюдиц!
С недавних пор живу в Новой Зеландии, про жителей которой ходят слухи, что они овец... того... любят очень. Тут овец в четыре раза больше, чем людей и коров вместе взятых, а баранина дороже говядины. Спрашивается, почему? Не забивают тут овец, их по-другому используют. Стригут. А вы о чем подумали? Тем не менее, прочитал в новостях примерно следующее: Джон До (не помню точное имя) был обвинен в изнасиловании животного (raping of animal). Но процесс длился настолько долго, что истек срок давности по данной статье. Тогда прокуратура переквалифицировала обвинение по другой статье - анальное сношение с животным (buggering of animal), по которой срок давности больше. Видите, тут не только отлавливают и судят разных извращенцев, но еще и разбираются, кто из них извращеннее и наказывают соответственно. А вы говорите: овцеебы, овцеебы...
Половые связи подразделяются на платные, бесплатные и условно-платные, причем последние - баснословно дороги, потому что закреплены супружескими узами. (Юрий Татаркин)
"Кому живется весело,вольготно на Руси?" Отличникам!? Опричникам... Ты им хоть ссы в глаза все время,- Страну имеют,сучье племя. Осталось верить в Страшный Суд, Где хорошо их отдерут.
Напьюсь и лирику уйду. Что бестолку марать бумагу... Дерьмо,пусть черепашьим шагом, Осядет медленно ко дну, В ил,а его на огороды... Картошки будет для народа! Но нас не будет,господа... Да не великая беда. В четверг придите на могилку И не забудьте про бутылку. Питер.В.
Если слово пидераст не для вас То не стоит говорить Что работы завались Что она вас зае&ала Всеравно получишь мало. Не достоин ты ее. Лучше сразу говорю Посылай ее к *ую
Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением. Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом. А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни, на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок, плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.
Закончил Юрий Яковлев школу. На выпускном балу ему директор вручает аттестат. А Яковлев говорит: - Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в директора. - Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу подам... коллективную! Сзади подгоняют: - Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных: - Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул? И получаю ответ: - Не знаю, я в истории не очень... Усмехнулся и проглотил. Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю: - А что переплывал-то Чапаев? и в ответ слышу: - Озеро? Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...
Владимир Владимирович шел по коридору. За поворотом стояли мальчики Никитка, Зурабчик, Таирчик и Альбертик. Увидевши Владимира Владимировича мальчики задрали маечки. Владимир Владимирович задумался.
Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент: - Ваш паспорт! Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"
1 Патриотизм Благодаря США в разных странах начинают всерьез относиться к своим национальным правительствам. А то если дело пускать на самотек, тогда начинают командовать послы США. А многие к этому не привыкли.
2 Демократия и свобода слова Если не будет США никто не сможет определить в какой стране уже есть демократия, а в какой еще нет. А ведь еще есть свобода слова. Кто кроме США нам обьяснит почему "Аль Джазира" вредит свободе слова публикуя американские потери в Ираке? Так и запутаться недолго. И несвободному слову поверить! Ужас.
3 История США боятся СССР. До сих пор. Главный утешительный рефрен ко всем статьям о России – "В любом случае хорошо что Россия не СССР". Надо же какой был страшный. Это внушает уважение к истории своей страны.
4 Империя Только США верят что СССР был империей. В СССР думали что все люди братья. Ан нет. Оказывается СССР угнетал много стран. В частности тем что продавал дешевые ресурсы. Это новое слово в экономике империализма, это надо ценить.
5 Бог США приватизировали Бога. "Господь создал нас, привел нас к нынешнему могуществу и силе ради великого предназначения'. (Трумэн) Если не будет США - Бог станет ничейным. Непорядок.
6 Деньги Только в США есть особые бумага и особые зелено-серые краски. Поэтому они должны печатать мировые деньги. Злые языки говорят что эти деньги не обеспечены золотом. Ну и что. Разве это важно?
7 Майкрософт Если не будет США, то не будет и Майкрософт. Этого великого торжества рыночной экономики в действии.
8 Военный Бюджет По сравнению с США военный бюджет любой страны просто чепуха. А значит и гонки вооружения нет. Миру-мир.
9 Герой США обьяснили всему миру, кто такой настоящий герой. Это Бэтман. Или Капитан Америка. Настоящая женщина – Барби. Ничего что они пластиковые и мультяшные. Они соединятся и породят сверхлюдей.
10 Весь мир Это США. И их союзники. Все остальное - задворки человечества, и даже хуже - Ось Зла, а если не будет США - то и всего мира не будет. Кошмар.
Согласно ФРЕЙДУ, дамская сумочка является АВТОПОРТРЕТОМ ее влагалища. Так что, внимательно рассматривая дамскую сумку, можно понять, что она из себя представляет на самом деле внутри. www.tao.nm.ru
"Золушка по-новорусски" Вернулись как-то домой Золушкина мачеха со своими дочерьми и видит: белье то Золушка не постирала - не успела. Даже не замочила его. - Эх,- вздохнула мачеха и говорит,- Опять падчерица белье не постирала, пойду, что ли замочу. - Да, вы лучше отдыхайте, маменька, мы и сами все сделаем,- сказали Золушкины сводные сестры, пошли и замочили... Золушку. /Бирашевич Владимир/
Приносит чадо замечание в дневнике от историка. Разбираемся за что. Историк, когда не хватает оценок что ли, распечатывает на листке даты, а ученики подписывают какое событие было в этом году. Показывает этот листок. Вроде даты подписаны, но внизу пометка "Апроснег тупой!" Я согласен, ругать не за что.
Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва
Хм, в России закон позволяет захоронение отходов, а в Белорусии - смертную казнь... ну так мы же естественные союзники в отношениях с Европой, понимашь!
... Ансип (премьер-министр Эстонии) сказал, что 3% всего транзит приносит. Ему верить надо, он сказал и сделал, человек слова! Опустит теперь страну до этих 3%
Electronic Arts объявили о выходе 11-ой части популярного мега-симулятора "Need For Speed".
11 часть будет называться так: "Need For Speed: Осторожно - бабушка!".
В данной части нужно будет останавливаться (вместе с оппонентами) на зеленый свет и пропускать бабушек, переходящих через дорогу. Потом гоним дальше.
Как объявляют EA, игра выйдет на многих языках, в том числе и на русском (поэтому если вы собъете движение, вам водитель на русском прокричит "Ах ты гад!!!")
Потом в режиме Дрэг (Drag) вместо "3, 2, 1, ВПЕРЕД" будет звучать звук из фильма "Кавказская пленница":
- Будь проклят тот день, когда я сел за БАРАНКУ этого пылесоса!!! Не даром говорил великий, мудрый... [П-т-щ-щ-щ-щ-щ-у-у-у... ] (как сорвется со старта на азоте).
Далее, обновится режим "Занос" (Drift): Теперь врезаться в стену практически нельзя, поскольку за стеной стоят полицейские машины. И если вы вдруг сломаете стену и въедете в полицейскую машину, прозвучит звук из фильма "Королева бензоколонки":
- Подождите, не прокалывайте! Меня же просто занесло... - Вижу, куда занесло!
В режиме Спринта вам придется не только ехать и перегонять других машин, но и иногда притормаживать и подвозить девчонок. Вот например, садится в вашу машину девушка и говорит
- В роддом!
Вы как сорветесь, как погоните на азоте, а она вам скажет:
- Да не гоните так - я там работаю!
Потом, игра будет частично выполнена в стиле "Ералаша": помимо Блокеров, Драфтеров и Скаутов, будут также добавлены Целующиеся девчонки: поцелуют тебя - и скорость увеличивается. Потом можно будет нанять Завхоза, который переоденется в привидение и будет пугать других водителей: они тормозят, разворачиваются в обратном направлении, а вы их в это время обгоняете. И, наконец, в игру добавится Терминатор, который будет пробивать стены и создавать вам тем самым новые пути для срезания.
Европейский суд по правам человека в Страсбурге (Франция) нашел в деле г-на Лебедева пять нарушений, в том числе незаконный арест в 2004 году и затягивание пересмотра ордера на арест. По решению суда Россия обязана выплатить ему 14200 долларов в возмещение ущерба и судебных издержек.
- Да здравствует Страсбургский суд, самый гуманный суд в мире! , - громко скандировал гендиректор Роснефти, узнав о справедливом приговоре.
Чем государства похожи на взрослых, а народы на детей?
1. Не бывает плохих, или хороших детей и народов (далее - младшие). 2. Бывают плохие, или хорошие взрослые и государства (далее - старшие). 3. Старшие создают условия для жизни младших, определяют правила этой жизни и воспитывают младших согласно своей шкале хорошо-плохо. 4. Если младшие удовлетворены своим положением, то они и не претендуют на права и обязанности старших. Наивные младшие занимаются своими делами, испытывают собственные радости и огорчения и чувствуют себя вполне самостоятельными в созданных для них рамках. Они даже посмеиваются над прагматичными старшими. Но жить без старших они не могут. 5. Если младшим совсем становится невмоготу, то они могут или сбежать от своих старших, или даже устроить бунт. И все это только для того, чтобы найти себе других старших. 6. В любом случае, все конфликты между старшими и младшими происходят от того, что старшие не умеют обращаться с младшими, а не наоборот. . . . Такой список можно продолжать очень долго, но хочется остановиться и указать только одно исключение из этого ряда. Трудно сказать, насколько оно существенно, но взрослые без детей прожить могут, а государство без народа - нет.
На входе в супермаркет: - Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения. - Это не апельсины, это яйца. - Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
В операционной. - Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было. Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали сердце через задний проход - в чем дело?! - Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. /Бирашевич Владимир/
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
