Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Че вы все про компьютеры. эх шутники.. недавно к подруге пришел пообщаться. она стала жаловаться что унитаз засорился, я ей и ляпнул, заливай кипятком! потом где то полчаса картину наблюдал как она носится с чайником и кастрюлками с кухни до туалета. а то вирус он создал.. шутники..
В качестве эпиграфа - история от 20 10 2007 "Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием? Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)"
Моя мама однажды в буфете на работе покупала антрекоты (был год 197.. или 198.. , то есть просто в кулинарии они редко бывали, чаще на работе). Полуфабрикаты по 37 копеек. Сырые.
Подошла дама из другого отдела, симпатизировавшая маме, но мало знакомая, и, предположительно желая "разговор поддержать", спросила: "Вы домой покупаете?"
Мама не удержалась, кивнула головой в сторону столиков:
Моя шестилетняя младшая попросила старшую, чтобы та ей поставила на ее комп "Age of Empires III". Стратегия, значить... Сам я в нее пару раз играл --- развлекло. Но здесь другой случай.. :))) Короче, зовет она меня через час игры --- "Папа! У меня почему-то еды все время мало!". Сажусь рядом с ней и пытаюсь вникнуть в причину постоянной головной боли дочкиной державы... Местность она себе выбрала степную --- равнины, чуть растительности и моря нету. Но есть то ли лужа, то ли болотце. Она в эту лужу поставила пристань и запрудила болото лодками -- а рыбы нету. Вот и неоткуда еду брать там. А так же ни плантации, ни мельницы --- она бизонов всех да еще кого-то поубивала... Смотрю дальше и офигеваю: она понастроила 3 казармы (!), 2 литейных цеха и посреди степи поставила огроменный забор с вышками! Все ее юниты трудятся над добычей злата и серебра, рубят лес и она отчаяно вооружается, хоть по условиям игры у нее есть ТОЛЬКО союзники! Зачем-то поставила 3 рынка, хотя достаточно было одного... :) С индейцами никакого гешефта не наладила --- вообще их забором отградила. И тут меня окончательно на хи-хи пробило... Она оказывается за "русских" играет!!!! :)))))))))
Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос уходит.....
Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он завтра уже пришел. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. Далее: Мне нужно отправить документ. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по способу отправки его документа: Цитата: "А так нельзя? " Конец цитаты. Еле удержался не назвать его идиотом.
Суббота, очередь в кассу из счастливих покупателей иммигрантов которые затоварились всем самим необходимим для счастливого и комфортного существования на новой родине, позади всех стоит мужичек самого что ни наесть интелегентного вида и держит в руках одинокую упаковку яиц. На кассе орудует дородная тетка Соня (имя заменено дабы никого не обидеть. И тут в разгаре процесса она замечает одинокого мужичка, в Соне просыпается чувство доброты, в принципе не знакомое для продавщиц, и она перегнувшись через прилавок кричит на весь магазин "Эй, мужчина с яйцами, идите сюда!!! Я вам яйца отобью без очереди" :)
Зарисовка номер два.
В тот-же магазин заходит милого вида дама и стоит потеренная среди Изобилия продуктов и покупателей явно чего-то ищя, наконец она решает не тратить время зря и останавливает проходящего мимо хозяина - 40а летнего Эдуарда. Диалог: П: Скажите, у вас ХРЕН есть? Э: (явно застигнутый вопросом в расплох) ДДАА П: А он Красный? Э: (еще болше краснея и заикаясь) Да П: А где он у Вас стоит? (продолжает допрос дама) Э: (магазин замер в ожидании ответа) Ну вообще когда-как но если вас интересует хрен для еды то он вот там - на верхней полке.
Сцена номер 3 (финальная)
Вся еврейская часть покупателей празднует ПАССОВЕР (еврейская пасха). на кассе стоит 18-и летний Арончик которому впервые доверили кассу и попутные поздравления покупателей с праздником соответственно выбирая тех кто явно относится к сему праздику. Середина Дня - Арончик уже малость ох.... офигел короче от процесса общитки и поздравлений и тут в разгар так сказать боя в магазин "шевствуя важно походкою чинной" заходит Батюшка. причем БАТЮШКА с большоы буквы тоесть рясса, борода, косая сажень в плечах крест на пол пуза (кто смотрел ШТРАФБАТ поймет). Арон хуеет от увиденного и на автомате выдает " Happy Passover" попу. Батюшка столбенеет, затем правда берет себя в руки (кстати молодец), крестит Зеленого Арошку знамением божьим и басом на весь магазин отвечает "И тебя с Рождеством Христовым сын мой"
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода, прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу. Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался: - И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично: свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на ушко. Единственным для всех словом: - Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван Терентьевич. И зачитал вслух: - Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце концов получил запись от Ивана Терентьевича: - Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на "Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов этой науки - физике твердого тела.
"Эй, вратарь, готовься к бою! Часовым ты поставлен у ворот. Ты представь, что за тобою Полоса пограничная идет".
Рассмотрим ситуацию аналитически. Обычно вратарь, когда находится у своих ворот, имеет линию ворот, то есть, ту самую пограничную полосу ЗА собой. Но применительно к пограничнику такие ассоциации вызывают удивление. Ведь пограничник на посту обычно находится в положении, когда "Полоса пограничная" ПЕРЕД ним! Он находится на своей территории и зорко глядит на границу в сторону соседнего государства – не ползет ли оттуда враг? Это аналогично ситуации, когда вратарь стоит ВНУТРИ своих ворот – и следит за ходом игры, имея линию ворот ПЕРЕД собой. А положение, когда "Линия ворот", то есть, "Полоса пограничная" находится ЗА пограничником, возможно в двух случаях. 1. Если пограничник стоит на СВОЕЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на свою страну. В этом случае от кого он охраняет границу? Либо от диссидента-перебежчика, либо от контрабандиста, либо от... своей армии, идущей на войну через границу на чужую территорию. При чем тут вратарь? 2. Если пограничник стоит на ЧУЖОЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на чужую страну. В этом случае он уже не пограничник, а диверсант, или боец передового отряда своей наступающей на чужую страну армии. При чем тут вратарь? 3. И только одна ситуация возможна в этом странном случае. Например, как в 1920 году, когда Тухачевский пошел брать Варшаву, а старая граница осталась на своем месте (не будем уточнять, где какие границы были и как тогда чертились границы рухнувшей Российской империи). Факт таков, что пограничники, наверное, не пошли брать Варшаву, а просто остались на своих постах по старой границе, глядя, так сказать, в тыл атакующему Тухачевскому. Но вот Тухачевский под Варшавой получил по морде и побежал назад. Видят пограничники, что армия бежит им навстречу, из Польши в Россию. Занимают оборонительную позицию. И тут понимают, что это свои, которые не атакуют, а тикают. Далее свои объясняют, что сзади их догоняют войска врага - Пилсудского, и пограничники сперва занимают правильную оборонительную позицию (согласно песне), когда пограничная полоса находится сзади них. Ну а потом либо сами отходят на свою территорию, либо "пилсудчики" их туда отправляют, вслед за "тухачевцами". Но, согласитесь, вряд ли в песне предусматривалась такая ситуация. Интересно, что никто из авторов песни не был репрессирован. А ведь авторы известнейшие - стихи В. Лебедева-Кумача, композитор И. Дунаевский. Он-то не при чем, но заодно мог и огрести срок, а?..
Во время трансляции финала Кубка мира по регби услышал фразу телекомментатора:
"Регбисты хотят увлажнить натруженные гортани..."
Красиво говорить не запретишь, хотя проще и естественнее сказать, что они, например, жадно пьют воду. Но есть тут и медицинская проблема. Что такое "гортань"? Это часть дыхательных путей, полость, находящаяся перед входом в трахею. Вода же при питье попадает в организм через глотку и пищевод – то есть, по пути, скажем так, пищеварительному. Итак, если регбист, как и любой другой человек, захотел "увлажнить гортань", у него два пути – увлажнить изнутри и увлажнить снаружи. Чтобы увлажнить изнутри, надо, чтобы вода попала в органы дыхания. Например, опустить лицо в воду и сделать сильный вдох. Гортань, конечно, увлажнится, но человек задохнется. Чтобы увлажнить гортань снаружи, надо, чтобы вода прошла на ее внешние стенки через, например, пищевод. Как? Не знаю... Скажем, сделать трахеотомию – разрезать шею снаружи, а потом "увлажнить" гортань путем простого поливания из леечки?.. О, как интересно слушать вас, телекомментаторы!
1. Вчера у нас был поход, пришел уставший, голова чумная... 2. У нас в общаге есть прачечная - комната со стиралкой. Ключ можно взять под подпись. Это прелюдия, теперь сама история. Короче, взял я этот ключ, сижу, готовлю, что постирать надо, стук в мою дверь. На пороге - две девушки. Дай ключ на часок. Я, в своем пограничном состоянии, даже номера комнаты не спросил. Да не вопрос, говорю. И дал. И с концами. Сегодня, часов в 10 утра (ну, воскресенье) просыпаюсь от стука, уже не такого деликатного. На пороге - два парня. Где ключ, говорят, нам шмотье забрать. А ключа-то нет... Подождал до 11, ключа нет. А тут снова эти парни пришли, уже чуть не на маты срываются, и их, в общем, можно понять. Все-таки вспомнил, что на своем этаже (у нас в общаге 2 этажа) я их не видел. Вместе с ними пошли проверять, и у одного из встретившихся нам парней выяснили, что ключ мелькал в конкретной комнате, но ее хозяюшки... СПЯТ!!!!! Наверное, у меня было очень милое лицо - от меня так слегка отшатнулись... Я только переспросил: Спят? Сейчас проснутся. Короче, я барабанил в дверь минуту без перерыва. Проснулись, недовольно мордахи покривили, но ключи отдали. Ну, а дальше извинился перед всеми, и отдал ключи на пост.
Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она, соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали, после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом. Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)
Двое ночью пошли на ферму воровать комбикорм. Набили по мешку и отправились восвояси. Но не судьба, нарвались на милицейский патруль. Мешки бросили и бегом, хоть и ночь, да места, чай, родные. Менты за ними, погоня, крики " стой, стрелять буду". Забежали двое в туалет типа "гадюшник", принадлежавший сельсовету, затаились. Минуты через две появились и менты, один из них пошел осматривать территорию, другой остался на месте. Первый открыл дверь в туалет и заглянул внутрь."Ну что там?"-крикнул ему второй."Да ничего, людьми не пахнет, одно говно вокруг"-отозвался первый и они пошли дальше. Ну, пронесло.
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный – взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке. Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама – химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего: - А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой кропили? - О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза", Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и переключилась на меня, да спокойным голосом: - А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали, убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по спортивному ранжиру..
Вчера было... Едем в маршрутке, заходит мужик и дает водителю видно очень крупную денюжку. У того здачи естессно нет. Вот он и говорит мужику: "я щас остановлю на остановке, там ларьки рядом, вы быстренько поменяете". Останавливаеться, мужик выбегает... в это время водила забирает пасажиров на остановке и спокойно едет дальше... ну не сволочь ли?
Не удержался и посылаю диалог по аське с нашим менеджером - сейчас отсканирую и вышлю ВАсильеву - Васильев в отпуске контактируйте с координатором - ок. я выслала Васильеву на его эл. почту. - я же говорил, что Васильев в отпуске :) звоните и пишите координатору - да, я знаю мне Аня написала его эл. адрес, я выслала ему - можно посылать в anekdot.ru :) - это координатор?
На работе в туалете администрация здания повесила табличку: "Уважаемые арендаторы, не выбрасывайте пищевые отходы в урну и унитаз" - не, а срать тогда куда?! в раковину?
Зять у меня компьюторщик. Вообще ничего кроме этого не замечает! Прямо ненормальный какой-то! Как входит - сразу кидается к сразу двум компьютерам! Так его приспичивает. Ни рук ни помоет, ни переоденется, только ботинки назад отлетают. И все, он уж не здесь. Как-то раз я попросила его вывести ребенка(их сыночка)к подъезду, т. к. собралась ехать с годовалым нашим малышом не велосипеде(там есть специальное для него сиденье)на прогулку в парк. Я с велосипедом первая из подъезда выскочила, не успела поставить, оглядываюсь, а ребенок уже один стоит и тяжеленная дверь едет и готова его прихлопнуть. - Сергей! Ну как ты можешь? Я могла не успеть! неужели тебе так важны эти секунды? Смотрит на меня так удивленно, да он просто ошарашен моим непониманием! Укоризненно-язвительное донеслось до меня из подъезда: - Людмила Сергеевна! У ме-ня-там-на-род!!! (А кто тогда мы? И где?)
Сейчас в случайном разговоре вспомнился один случай из жизни.
Подвозил меня как-то один весьма колоритный мужчина с достаточно редкой и запоминающейся фамилией, коей обладает и одна моя знакомая. Вот я и спросил: - А Вы, случайно, не папа Лины? Он посмотрел на меня так... хмм... по-ленински, прищурился и сказал: - Нет, я не случайно, я очень даже специально папа Лины! :)
Основано на реальных событиях: забираю я в субботу Гульку с работы вечером, а она мне так: - А пошли в аквапарк новый? - Что так? - говорю, - Девчонкам там вход бесплатный есть на троих, я третья! - отвечает, - Оп-па! Я-то не девчонка, платить придется! - Фигня, айда пошли! Ну мы и пошли, около 23:00 уже там были - мы с Гулькой и пара мартышек: Диляра (та, что с платьем на свадьбе была) и Сашка-Масяня. Смотрю, а там 350р. на 3 часа. Ну, думаю, мне и 2х часов за глаза, плачу, а мне и говорят, сегодня'де акция, можете плескаться хоть до 5 утра. Ну я на радостях-то бахилы нацепил и пошел в раздевалку, снял свитер, майку и сообразил, что девчонки еще не прошли, а плавки мои у Гульки. Что делать? Оделся, попер назад, ты бы видела глаза кассирши, когда я через 5минут обратно попер! Но все-таки я Гульку нашел, мы переоделись и пошли купаться. Девчонки сразу в лягушатник и айда плескаться. Но я то не ребенок, я типа мужик ужо! И я попер на горки: так это не интересно, это не высоко... оп-па! А что это за лестница наверх? Короче поднялся на 4 или 5 этаж (а они там некоторые как 1,5-2 обычных), вот! Эта горка по мне! Сел, поехал.... @ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!.... Темень! Скорость - пипец! Крутит, болтает!.. @ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!.... Почему не крутит и не болтает!? Почему я просто падаю!? Почему я без парашюта в свободном падении?!.. Я уже мертв, да? Или нет, ведь так режет жопу, в которую попрятались плавки, толи от трения о желоб, толи просто со страху, но тогда, что это за свет в конце тоннеля?... Не успеваю я так подумать, как полет становится горизонтальным, мощная встречная струя (стоячей) воды меня останавливает, заодно сделав хлорное промывание носоглотки... А вокруг народ смотрит на меня и ждет моей реакции. А я что? Делаю (как мне кажется) невозмутимое выражение лица, изящно вынимаю из задницы плавки, запоздало соображаю, что стою аккурат спиной к камере по которой следующие камикадзы, в ожидании своей участи, следят за тем как я поскорей свалю из этого желоба, и не спеша, поскальзываясь, спотыкаясь, матерясь, но с чувством собственного достоинства убегаю. За шлепками, которые оставил наверху, решил пока не возвращаться, а пошел искать мартышек. - Где был? Да так, развеялся немножко. А Вы? ... - О! Спустились, по этой супер-пупер крутой горке "дикая Ниагара" со второго этажа?! Да Вы просто мужики!!! Респект и уважуха! Мне до Вас далеко! Я просто по "красной горке" спустился. ... - Что? Да нет, для малышей, длинная просто. Ну, если хотите, перед уходом сходим, а пока пошлите что-нить крутое попробуем! ... - Что это тут у нас? 3 метра в вертикальной трубе, 3 м. свободного падения, потом в чан с водой или пешком по лестнице? Да Вы что с ума все посходили? Переться по лестнице, когда можно просто прыг и все? Ну и идите, а я Вас внизу подожду. ... - А что это там за визг в 15метровой воронке? А, аттракцион повышенной опасности? Высокие скорости? АЙДА!!! ... - Ну и чего это мы орем? Вода конечно прохладная, но не настолько же... Слишком быстро? Перевернемся? Не перевернемся, на этой вертикальной стенке с такой скоростью центробежная сила еще 3-4 круга держать будет, а потом мы рухнем вон в ту дырку внизу, и все. ... - Что опять орешь? Все так как я и говорил... Ну да, мы летим вниз, да мы падаем, но под нами же надувной бублик, мы ни чего не отобьем... ... - Как, уже все? Хочу еще! Пошли по второму разу?.. Куда?!.. В..? На..?! К какой матери?.. Вместе с бубликом и центробежной силой?.. Ну вот... ... ... Ну вроде все крутые горки прошли, Гулька ни на какие больше не согласна. Лана, пошли на детскую "красную горку". - Откуда я знаю, почему большинство оттуда спускается пешком, а не по горке? - Ну не знаю я, почему эта девушка заплакала и убежала, не знаю... ... - А что, второй раз не так уж и страшно, даже прикольно... ... - Эй!.. Хватит драться!.. Хорош!.. Трое на одного, не честно!.. АААААааааа!!!!.... ... Ну потом джакузи, баня с паром, сауна сухая, душ... Короче в только в третьем часу ночи мы оттуда вышли. От избытка эмоций девок пробило на покушать, и мы поехали в Мак. В общем, легли мы в четвертом часу, а в 8 утра Гульке уже вставать (а значит и мне) и ехать на работу. А еще у нее после одно из горок синяк на коленке. Но отдохнули мы от души!!!
Америка, все-таки, великая страна. Только великая страна может себе позволить такие исследования: У собак обнаружен третий ген, отвечающий за окрас шерсти. У большинства других млекопитающих цвет шерсти определяют только два гена. Самым интересным ученые считают то, что у третьего гена есть и совсем другие функции: он связан с производством белка, необходимого для защиты организма от бактерий и других возбудителей заболеваний. Грегори Барш из Стэнфордского университета в Калифорнии и его коллеги обнаружили это в ходе исследования образцов ДНК более чем 450 собак 38 различных пород. Третий ген называется бета-дефенсин 103, или CBD103. Он отвечает за выработку протеина, который определяет темные или светлые оттенки пигмента.
Египет. мне лет 16, наверное... Светленькая такая. Симпатичная. от местных нет покоя, кто был, тот поймет. Но всегда на страже дядя - большой русский мужчина с животом и бородой, вызывающий у местных уважение напополам с благоговением. Возле седых пирамид ведется бойкая торговля. Один торговец меня заметил, и сделал попытку утянуть поближе. Далее диалог на английском между ним и моим дядей: Местный: "ну это же моя дочка, всего лишь одно фото!(типа со мной.) - Нет, это моя дочь, и фото с ней стоит пять долларов!"
"Я Вас любил так долго безнадежно, То радостью, то верностью томим. Я Вас любил так искренне так нежно, Как дай Вам Бог любимой быть другим".
Не смешно? Ну так мы вам докажем. В соответствии с классиками: Никулин, Петросян, и т. д. В Америке толко ленивый не писал статьи от "Умеют ли смеятся шимпанзе" до "Какой длинны был нос у Буратины".
1) В основе юмора лежит контраст: ботинки у клоуна должны быть огромные, нос тоже, и желательно красный. Контраст между первыми тремя строчками и последней - налицо.
2) Принцип анекдота, детектива, или вообще какого-то голливуда: концовка должна быть неожиданной и яркой. Налицо.
3) Как обьяснили американские психологи, чуство юмора и секс имеют одни корни. То есть, если у вас с сексом не все нормально, вы упражняетесь в чустве юмора, частенько с пивом в руке. Есть еще минимальное количество отморозков, которым не доступно ни то ни другое, они изобретают ядерные бомбы. Анекдоты про тещю рассматриваются как сексуальное извращение. Путем голосования, два мнения против одного было принято мнение: "Секс присутствует, и очень даже крутой"
Единственное, Санек только с последней строчкой слегка перебрал, это уже какой-то черный юмор.
Диагноз моей жены после возвращения с этого митинга: "Что еще взять с пьяных идиотов"
Наконец-то, свершилось, великий лидер великой державы гордо встающей с колен, выступил со своим ежегодним (уже шестым) обращением к своему великому народу. Умело срежисированная постановка была разыграна как по нотам. Люди дружно звонили и задавали свои вопросы, граждане в 12 пунктах по всей Российской Федерации и Казахстане зябли на ветру в ожидании очереди задать "свой" заранее заготовленный и явно одобренный органами ФСБ вопрос. И все бы ничего, но до глубины души поразил меня своим цинизмом звонок некой пожилой женщины "с трудом" дозвонившейся до президента. Она олицетворяла собой подавляющее большинство российского электората. Недоверчивым голосом не захотела представиться, и наотрез отказалась говорить с кем-либо кроме самого царя-батюшки. Но как только Владимир Владимирович Ясное Солнышко снизошел до нее, тут же расплылась в умилении, и скромно поблагодарив его за то, что он у них такой есть, повесила трубку. Одним словом идиллия. Так в чем же цинизм ситуации? А не в том ли, что никто и никогда рядовой бабушке без предварительного согласования не дал бы и шанса в открытом эфире проявить подобную инициативу. А как она не хвалить гаранта конституции будет, а пошлет его к Чубайсу? А цинизм в том, что власть считает свой народ мудаками, которые такое шоу схавают, причем схавают с аппетитом. Но мудаками в квадрате оказались те 2 с лишним миллиона человек, кто действительно звонил и слал СМС-ки со своими животрепещущими вопросами. Ведь никто их президенту передавать и не собирался, а все 69 вопросов и ответов к ним заранее заготовили президентские спичрайтеры. Только Владимир Владимирович, в отличии от Леонида Ильича, заготовленный текст в виде ответов читал не по бумажке, а с экрана монитора, переодически приправляя собственной импровизацией. В остальном же было ощущение, что машину времени таки изобрели!
Моя мама рассказывала. Писали они на фортране программу для расчета какого-то кулочка, в автомобиле. И был у них, говоря современным языком, бизнес заказчик и постановщик задачи в одном лице. И был он математиком. И было в те далекие годы (да и сейчас есть) такое понятие как контрольный пример, ну то есть некие входные данные, для которых результат работы программы был рассчитан вручную, для проверки правильности работы программы. А так как алгоритм работы программы довольно сложный, соответственно и теоретический расчет тоже не простой, и не редко в контрольных примерах также попадались ошибки. И вот когда команда программистов уже задолбалась искать, где же у них ошибка, вызвали они того самого математика и говорят, что похоже у Вас ошибка в контрольном примере, он конечно не согласен с этой точкой зрения и просит посмотреть текст программы. Ему, его, конечно, дают, и он уходит с ним, договорившись о встрече завтра на неком важном совещании. Завтра на совещании этот товарищ поднимает вопрос, о том, что надо не много не мало разогнать всю лабораторию ЭВМ потому, что они не знают элементарных вещей и только зря тратят время и деньги, вот, например, говорит он, в их программе в 186 строке написано, что i=i+1, это же полная ахинея.
PS для людей ОЧЕНЬ далеких от программирования i=i+1 самая обыденная строчка, которая значит, что значение параметра i надо увеличить на 1.
Сижу это я за компьютером, клавиатуру не трогаю, мышь не трогаю, только думаю о функции, которую мне надо написать. На экране пишется заголовок функции, потом появляются параметры, я продолжаю "сочинять" в голове функцию, а она, буква за буквой, появляется на экране. Запускаю компиляцию....... ..... просыпаюсь в своей кровати довольно таки поздним "утром", так как вернулась с работы довольно поздним "вечером", понимаю, что пора брать отпуск.
История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго думая, ему отвечает: Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.
Реальная история одного рекламного агентства. В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит: "Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали, осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не морочьте мне голову".
Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что делать?" - "Перезагрузи!" - Перезагрузила, все равно висит! - Выдерни питание из розетки! - Выдернула, не помогло! После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда, самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не стационарный ПК.
Предисловие. Пару дней назад у нас менеджер подшутил над стажером-техником, сознательно выписал на сборку к интелевой плате кулер от 939 сокета, крепящийся 2 винтами. И, позвонил моему напарнику, чтоб присмотрели за ним. На удивление стажера - что мол не подходит, тот пошутил, что надо просто недостающие отверстия просверлить. А там же дорожки - а надо аккуратненько между ними. Шутка прошла, стажеру выдали подходящий "карлсон", компьютер был благополучно собран. Чуть позже я вернулся в техотдел и мне рассказали о произошедшем. Посмеялись. И, тут взгляд упал на забытый мной на сборочном столе шуроповерт с зажатым в нем сверлом - что-то мастерил утром и не убрал в чемодан. Внутри похолодело. Если бы напарник не углядел или бы практикант оказался чуть ретивее - плакала бы плата за пару тысяч, а за ней и шутники от вычета из зарплаты.
Вспомнилась старая история, прочитанная когда-то давно в FIDOшной конференции.
Один серьезный радиожурнал опубликовал в первоапрельском (!) номере в разделе юмора (!) в достаточно серьезном тоне статью о том, что можно разблокировать множитель у процессоров Intel и АМД (!), просверлив в определенном месте процессора отверстие сверлом диаметром 0.02мм (!). Было даже указано где надо сверлить. Статья начиналась с отмазки, что редакция за испорченные процессоры ответственности не несет, а в низу мееелким шрифтом - что это шутка и не вздумайте так делать. И, посыпались в редакцию гневные письма. Идиотов оказалось достаточно - народ не посмотрел ни на месяц выхода, ни на отмазки, ни на раздел, в коем была опубликована статья ни даже на то, что 2 сотых сверл не бывает (подумали ошибка и взяли 0.2). Пришлось редакции в следующем номере публиковать статью с извинениями за шутку.
На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали. По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю: - Че стоите. - Ты же сказал. - Выйдите из программы!
3 месяца в Гейдельберге. Молодость, борода, патлы до плеч, работаю по ночам. Иду на работу, там новый Sun. Хочу потрогать, это ж почти целка, тока прямоугольная.
На перекрестке из VW на меня долго смотрит какой-то чел в странного цвета прикиде. Покидаю перекресток, ухожу во тьму. Работа в раковом центре, у студенческих общаг. Темно, стремно (хотя какой стрем в Германии?). Вдруг сзади крик - Halt! Два бугая Grenzschutz (стражи порядка, тока оч крутыя!) в полевой форме с пестиками и фонариками, просят ID. Узнаю чела.
Говорим по-английскому, в Германии это иногда повышет шансы на успех в окучивании местных. Но не всегда. Нету ID. Идея, есть ключ от работы! Здесь ключ по ценности - это как нога или рука. "Дяденьки, хотите, покажу, что правда открывает?" Не хотят!
"Что у тебя в карманах?"- вот тебе и свободная Германия! OK, ищут дилеров, спасают студентов от разврата. Достаю мелочь, сигареты, яблоко и что-то в фольге. МОЛНИЕНОСНО выхватывают из рук фольгу, но там - кусок шоколада. Разочарование на лицах бойцов такое, что видно в темноте. “Давай, блин, ID!” Паспорт остался в общаге центра, там - только транзитная немецкая виза, почему-то давно просроченная. Писец без права переписки!
Последний шанс (больше я так в жизни не блефовал) - платежная карта аглицкого банка NatWest. Почти как VISA, но вместо голубки - портрет Шекспира (борода, патлы). Бугаи всматриваются, светят фонариками, потом узнают (!) на голограмме (!) меня (!).
Был случай вчера в фотоклубе. Приносит знакомый ноут с возможностью подключения по беспроводной сети.
Заходит в сеть, все одобрительно кивают головой: учится человек новым технологиям и т. д. Залазит он на почту и пишет е-майл своему знакомому вот такого содержания:
Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться, вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса, моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста, работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя, говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания, купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и "мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я. На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса, оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых проводка.... МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!
P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние девайсы.
Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп... Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА
Уже лет 8 работаю в одной большой и известной бюджетной организации, она мало того что бюджетная, так еще и с четким подчинением министерству. В общем как раз то место из которого по идее должны были сбежать все сотрудники еще в середине 90-тых. Ведь ставка в 2500 у нас это норма, а 5000 считается уже фантастикой, естественно работают не за две и даже не за пять тысяч, а за значительно более щедрое вознаграждение которое удается получать организация ведя коммерческую деятельность, и не просто сдавая помещения в аренду, а по профилю. Так что получается что "бюджетная" зарплата тут никого не интересует. Но и не это главное – а главное то что и оборудование и ремонт и расходные и все что угодно у нас самое лучшее. И стало завидно кому то на самом верху, и решили они контролировать нас – всели закупки раз в квартал с объявлением тендера. Представляете что такое тендер? Так вот у нас есть тендер на поставку сотни карандашей по три рубля штука, есть тендер на транспорт для командировочных, есть тендер на заправку картриджей для копиров и принтеров – просто песня. Первое что появилось – это куча мелких юридических лиц что стали посредниками в наших делах – начальство содрогнулось – ибо думало что только лапку нагреет на этом деле – не надо же скромничать назначая себе зарплату будучи гендиром такого юрлица, ан нет, деньги как вода – стали просачиваться в дыры, да и ОБЭП стал интересоваться что за дела мы ведем с "Пупкин и компания". Но это не все, стали гореть проекты потому что вовремя не купили какую ни будь железяку за 1000 рублей, а купить можно через квартал и не раньше. Скрипя зубами стали договариваться "на взять в долг" и прочие варианты что способствуют лишь расходам. Но и это не все – ведь должны же пройти тендеры и наконец то дойдет до нас оборудование. Прошли. Дошло. Техники и инженеры матерятся голос в кабинете директора – закупили все что угодно – но не то что нужно, ведь в министерстве сидят "умные" дяди, они лучше знают какая гайка на какой болт накручивается. Но апофеозом всего этого балагана стала привозка по закупке расходных материалов. В секретариат, где стоит старенький, давно снятый с производства, но приличный сетевой принтер на котором печатают всякую мелочь, не более тысячи двух листов в месяц, закупили 35 новых картриджей завалив ими все углы. После того как посчитали сколько это в напечатанных листах выяснилось что это более 200 тысяч листов которыми можно полностью укрыть два футбольных поля, или более тонны бумаги или два ресурса этого принтера или почти 10 лет эксплуатации этого принтера при существующих объемах печати. В общем главный инженер получил личное задание –обеспечить 10 лет бесперебойной работы этого агрегата (а каждый его ремонт, пусть самый мелкий уже стоит в половину его стоимости) или найти принтер к которому подходят эти несчастные 35 картриджей. Новый принтер так и не нашли, ну не выпускают больше подобного, и техники наши еженедельно ходят посмотреть как чувствует себя старичок, не начал ли жевать бумагу и не пора ли на профилактическую чистку. Вот такая вот экономия "по государственному", по "нашему".
Середина первого тайма матча по футболу Россия-Англия. Нам забили гол. Нервы натянуты как струны, пиво поглощается литрами. Вдруг -звонок. Снимаю трубку-"Здравствуйте, мы проводим социологический опрос от партии Яблоко". Сам я с симпатией относился к этой партии, но в ТАКОЙ момент оторвать от телевизора... В общем послал я их в... , на... и к... Теперь никогда за эту партию голосовать не буду. Сегодня утром подумал - а может быть, это черный пиар?
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием?
Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)
Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело. Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".
Машина микроавтобус, затонированые стекла. В центре города возле тротуара сумашедший секс (партнершу убедил, что в окна ни чего не видно), машина раскачивается, люди поглядывают. Через некорое время, выйдя на улицу, увидели, что весь салон автомобиля выдно как в кинотеатре. (часть машины в тени, часть на солнце и получился такой эффект)
В продолжение темы вывесок. Едем по Ленинскому проспекту. Рядом с аптекой доктора Столетова какое-то кафе с рекламой - бегущей строкой. Пока ехали, неоднократно читали: Аптека доктор Столетов - можно прямо сейчас зайти и попробовать. Да уж, там напробуешься!
1987 год. Мой знакомый становится обладателем первого отечественного компа БК-0010. Знакомый неплохо играл в шахматы и в баталиях с отчимом выигрывал 8 из 10 партий (в среднем). Достал программу "шахматы". Две недели тренировки в шахматы с компом и едет в субботу к отчиму в соседний городок "сделать отчима по полной". После 5 проигрышей подряд пришлось в срочном порядке с позором съеб...ть оттуда. Кассета с программой "шахматы" была выброшена в тот-же день...
Однажды на уроку информатике у нас в училище была такая ситуация. Я с другом остался в кабинете и не пошли на свой урок. В кабинет зашли новенькие (первый курс), ну учительница давай их парить что такое ПК и как им пользоваться. Она им впаривает, нажмите на кнопку включение, они все тупо нажали, потом, когда компы включились она им говорит, что возьмите мышку в руки и поводите ей по экрану. Вот тогда я увидел такое, что редко когда увидишь в 20 веке. Все люди как люди, поняли, что учительница сказала, а один парнишка тупо взял мышку и стал водить по монитору. Вот там у всех глаза на лоб и полезли.
Пришел я как всегда домой после работы. Включаю свой компютер: Intel pentium 4, а комп не включается. Разобрал весь системный блок, потом собрал, потом проверил монитор, тоже не работает в конце концов, я оказывается не включил PILOT c семью розетками?!
Наше. Рабочее. Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям, которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух. Фраза быстро стала фольклором.
На днях случилось на работе. Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю - включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И винду не пришлось перестанавливать :) Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!
Было это в пору моей юности. Я тогда был студентом и подрабатывал в магазине торгующий софтом и играми. Были раньше такие сборники игровые для 386, 486, и для первых пней по 100 - 120 игр обрезанные по самое не могу. И чтоб игру такую запустить, нужно было быть не полным ламером. Кое- где ручками поработать, а а кое- где мозгами (бват файл прописать или пару директорий добавить с пустыми айлами но с определенными названиями). Это "абала", а вот история
Приходит к нам Мальчик лет 14-15 и покупает такой сборник. Мы его честно предупреждаем, что игры могут сразу пойти не все что нужно и ручками и мозгом поработать. Мальчик выслушал это дело, и начинает бить себя пяткой грудь: "Да я 3 года за компом, я без одной минуты кул хаккер, да у меня руг почти 5 лет из за компа не вылезает да он уже хакер". Ну, думаем, ради бога, продаем сборник
Следующее утро: Прибегает этот мальчик снова весь в мыле и, пылая праведным гневом, швыряет на стол диск, чуть ли не с криком начинает вещать, что диск бракованный что них.... там не идет, и вообще мы все сволочи и конкретные подонки. Оказалось, что ни одну игру они так и не запустили, ни он, ни его крутой друг хакер. Говорю, давайте диск и тыкайте в любую игру, я вам покажу что работает он. Тыкает в в список Сетлерс 2 (пришел увидел победил). Так вот, вся прелесть той игры была в том, что там было два файла етлерс2.ехе и s2.Ехе, причем пусковым являлся S2 файл. Ставлю игру, запускаю, игра работает. Чудо смотрит на нее и выдает: "У вас эта игра уже тояла на компе, вы ее не ставили, а втираете мне тут очки. Стираю игру и же ставлю ее прямо при нем, пока это чудо пялится в моник. Следующая фраза повергла в ужас всех кто был в зале.
"Я понял по чему у вас идет а у меня нет, у вас ЯЩИК стоит возле монитора а у меня лежит под ним." До нас только через 2 мин дошло, что он про Системник сказал. Народ в магазине сползал, кто по стенке, кто по стулу. Лично я плакал на клаве.
"Знаете что крутой хакер. Берите-ка вы диск и идите отсюда, пока тут со смеху над вашей исключительность не померли все посетители"
Больше я это чудо никогда не видел. видать до сих пор думает почему ящик у него не так стоит.
Проводил я как-то на заводе курсы компьютерной грамотности. На обучение гнали всех подряд. Поэтому объяснять приходилось с самых азов. Началось практическое занятие. Говорю максимально развернуто, чтобы дошло до всех. Фраза такого содержания: "Подведите мышку к кнопке "Пуск", которая находится в левом нижнем углу экрана, и нажмите левую кнопку мыши". И тут вижу, что одна из обучаемых берет мышь и подносит ее к монитору! Дальше вести занятие я уже не мог.
Подключил конторку к сети, все настроил-показал-обьяснил. Часика через полтора звонок оператору, разгневанный директор конторы обещает ославить на весь город нашу контору, которая ничего не умеет, и вообще у него интернет не работает. Приезжаю, сажусь за комп. За спиной гневно посапывает директор. Пинг - без проблем, vpn - моментально, запускаю IE... За спиной протяжное "Мляяяяять!"
Ну, забыл человек, что браузер тоже для работы необходим. Бывает.
Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда, срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на других компах все работало, а купленные системники не включались хоть убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз "радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))
Коллега разговариват по телефону: ... Мы с вами так работем: одну половину отдает вам логистика, втрорую половину отгрузка, а третью я" Я у нее потом попрасила показать мне третью половину... жадничает не показывает:)
Опять Виктор Гусев отколол: "... хотелось бы увидеть выступающую часть тела Уэйна Руни, которая была ближе всего к нашим воротам..." Неужели Гусев очень Сексуально озабочен? :)
Тут была тема про старинные слова. Вот Вам нынешняя. Матушка моя работает в кафе при вокзале и в нем полно лиц кавказской национальности. Так как по русски говорят еденицы, то время от времени она радует нас новыми словечками. Попробуйте отгадать о чем речь. КРАЧКИ----------------окорочка Чефир-----------------кефир МЛЕКО-----------------молоко АИЧКИ-----------------яйцо Цай-------------------чай СЫСКИ-----------------сосиськи ВАХ СЫСКИ-------------сордельки ЧАЧА------------------водка САЛА------------------соль
Строим мы завод попроизводству труб ПНД кто непоня кароче пластик, вроде усе готова тока регулировка осалась не фига унас не выходит и постаяные тычки от бугров, как-то утречком стаим у икструдера ето фень такая каторая пластик плавит для труб техника большая новая соим мы с енженером в табло втыкаем ждем пока нагреется атам шкала как при закачки с енета коче втыкае а рядом охраник ходит с умным видом мол чоето вы тут третесь ну мы и обьесняем мол к интернету подрубились и порно качаем ну он умное лицо состряпал чо он знает чо можно подрубится мы ему трем мол закачается кликнеш а сами сматались тут в цех деректор в ходит идавай всех крыть мол стаите не чаво не делаете и запреметив ахрану стаящею и балду пинающию решил разогнать потходит и говарит какго х.. я ты здесь ошиваеся тот сумным лицом и гордостю зевляет мол невидеш парнуху качаеш тот ему такую парнуху показл что то боялся в цехе пявится, а и мы далше продолжаем настраевать интернет на бальшо утюге.
проезашло ето на одном заводе каторый купили, старый деректор имел свойства нанимать ну очь пющих людей и когда мы его бриабрели то часто на охрану приходили почти трезвые работники.Kакто я будучи у КПП ждал начальника и узрел картину малодой человек видемо поти трезвый в надежде пройти на радной завод после длительного запоя но уна с алкоголем строго злые ищейки охраники заверсту учуют запах алкоголя нувот потходит он к турнекету с радосной улыбкой на леце и наченает пытатся пройти но неможет и за гадкого турникета вьетовремя на посту сидела модая красивая дева он ей мол аткрой я к деректору а она выдает мол втаком виде я к нему не пущю тут упаренька меняется вид и онн с гордым голосом выдает "с ху.. и" тут подходит старший охранник и пытается парню абьеснить что в таком виде не пустем начот тот выдает с ваю фразу "с ху.. и" иобижено разворачивается и бухтя что вроде всм привет от пережитка общества охрана вслед с детским вапросом "чтнибудь передать?" на чо тот отвечает "передайте что он гандон"
Сейчас меньшой брат (18 лет)перепирался с мамой. То бишь кашлять он не хочет, но сделать для этого что-нибудь... И пошли торги: "Ты выпьешь молоко с содой и медом - нет, без соды - тогда с маслом - нет, маслом закушу"... короче, слово за слово, они договорились. И мама, сказав последнее веское, твердым шагом удаляется из кухни. Оборачивается с порога и выдает: "Ты ешь мой моск!"
С другом путешествовали на машине. Он за рулем. Вернулись в Москву, отмахав 2000 км. Я к родственникам сразу: впечатлениями поделиться, сувенирки вручить итд, а он осматривать достопримечательности столицы. Т. к. комплект ключей только один был - отдал ему: мало ли быть может у родственников и останусь. Вернулся домой ближе к 12 ночи. Звонил друку и на телефон и в дверь никакой реакции... Поздно + деньги все прогулял и на такси нетту. Ничего не оставалось как тупо расположиться в подъезде на кафеле около двери... Выпадая из полудремной комы все же жал на звонок. И вот оно чудо: около 5 утра услышал шарканье ног и увидел опойную морду, открывшую мне дверь. Думал буду бить его долго и с удовольствием... Но сдержался как-то. Бробормотал что-то нападобе "уйбью падлу!!" Протопал до кровати, почти срубился... И на краю провала в сон услышал как этот чудак уселся в кухне и стал причитать: "Йех .ля шо ж творится то в мире".... Сука убью всеравно как-нибудь!!! (До работы оставалось 2 часа сна)
2007/10/17 Футбол Голандия-Словения, т. е. только что :) Коментатор НТВ-онлайн о замене: ... игрок очень медленно покидает поле - видимо ему повкусу пришлась местная трава! ...
Только что глянул "Короля Артура" в полной редакции - два прикольных момента (не смотря на клюкву всего фильма) 1) Открываются ворота крепости (там крестьяне жгут сено для лошадей, чтобы не досталось злобным саксам ПРИПЛЫВШИМ НА КОРАБЛЯХ (ДРАККАРАХ). главный сакс чуя дым говорит - У Мерлина есть план! 2) Фильм начинается в 450 н. э. Наемники из самртян (Юг Росиии) и командир из Рима обсуждают как будут жить "на воле"... Римлянин - приезжай в гости через пару лет Наемник - приеду
И ведь приехал...
З. Ы. Только не один...
З. З. Ы. Для тупых тинов проясню - в 452 Рим взяли скифы и готы читай славяне), чем накрыли всю империю большим...
Случалась эта история пару лет назад, может кому будет интересно. В Америке по телефону часто донимают так называемые телемаркетеры своими уговорами подписаться, купить и так далее. Однажды мне попалась неопытная девочка, которая все читала по бумажке, видимо даже то что не требовалось, потому как очень скоро она меня достала. Тут запикала вторая линия, и извинился и переключился. А у нас поставили новые телефоны, так что как переключиться назад я не знал. Короче минут через сорок я нашел человека который был в курсе. Какое же было мое удивление, когда оказалась что девченка все еще терпеливо сидит и ждет на второй линии. Правда голос у нее был какой-то надорванный. Загнанного человека который сдерживает последние эмоции чтобы не разреветься, либо не послать всех матом. В общем я сжалился, и вроде согласился подписаться на кредитную карту что она мне впаривала. И тут она повеселела и начала мне зачитывать условия кредитной карты, с которыми я должен был согласиться позже. И тут меня расприкалывало. Кто может знает, эти условия пишут мелким мелким шрифтом на три четыре страницы. Короче очень многа букаф и аффтор совсем не жжот. В общем я послушал минут 15 ее бормотания, и потом тихонечко на цыпочках положил трубочку. И задумался как несправедлива и полна абсурда наша жизнь. Все.
Истории из Хохловки. №34 "Про телячью миграцию" (и ни грамма сои!) Случилось это немаловажное событие в Хохловке, у нас такое там часто происходит. Иду я как-то с сенокоса и решил к бабе Тане заглянуть, проведать ее. Захожу к ней а она грустная сидит и глазищами влажными моргает, плачет.
- Все мол Вовка теленок мой теперь гражданин Франции. Ну думаю совсем бабка рехнулась на старости лет, уже думал к ветврачу бежать он у нас на полставки еще и фельдшер. - Председатель вчерась вон, что учудил...( рассказала мне баба Таня свою историю, а я ее расскажу и Вам дорогие читатели). У бабки Таньки отелилась корова. Для нее это конечно не впервой, что скрывать, а вот для местной сельхоз артели "Светлый Путь" явилось полной неожиданностью. Да дело вовсе и не в корове, а в месте где она разрешилась. А произошло это братцы на территории "Светлого Пути" и почудилось вдруг председателю этой артели будто бы теленок их. Вызвал председатель бабку и говорит: мол так и так коровушка твоя у нас разродилась следовательно и теленок наш, я где-то слышал, что если ребенок родится на территории иностранного государства, то он приобретает автоматом статус гражданина этого государства а сдается мне бабка, что это правило и на животных в какой-то мере распространение имеет. Вот допустим "Светлый Путь" наш это скажем Швейцария или нет Франция, а ты бабка со своим двором пускай Киргизия или Украина как тебе нравится. И вот твоя гражданка, то есть корова внедряется в мою Францию и там бесспросу рожает, как это назвать? А не знаешь, а я бабка все знаю! Это называется юридический консенсус! Так сказать... а может она специально своему теленку лучшую долю решила уготовить, ведь животные бабка не глупей людей, скотина -скотиной, а где медом мазано туда и идет. Одним словом бабка теленок теперь гражданин Франции, тьфу то есть колхозный и мы его оставляем у себя. Конечно, это дело еще незакончено и будет рассматриваться на Хохловском вече 24 ноября, а пока теленок живет во "Франции" и вроде как ему там неплохо, я сам видел, так, что Вы братцы за него уж больно сильно непереживайте. Вовик из Хохловки
На Пенсильванском вокзале в Нью Йорке висят под потолком огромные часы - чудо искуства, движущаяся тень вместо стрелок, сразу не поймешь, как по ним время прочитать.
На столбе рядом с часами висит табличка, с детальными инструкциями, как по часам определять время, И в частности написано: "Эти часы не показывают хронографичесли точное врема. На ставьте по ним свои часы."
(Поскольку вокзал, циферблаты повсюду, вероятно более точные)
хxx: тебе кузя про блох рассказывал? yyy: я чуть со стула не упал........ хxx: бля, я вчера чуть со смеху не помер yyy: я уже тоже )))) Xxx: причем я ржу, а он на полном серьезе рассказывает Xxx: у него дома пару недель назад блохи завелись хxx: однажды приходит домой, ест, чувствует ноги чешутся хxx: отворачивает носки а там РОЙ блох хxx: пригляделся, а там по всей квартире их стадо хxx: и они все на него прыгают yyy: пиздец хxx: и он неделю целую ходил в ботинках для катания на доске и комбинезоне по дому хxx: пока травил yyy: я в ауте хxx: а ночью когда на балкон шел спать, то раздевался, закрывал дверь балконную и с фонариком оставшихся на теле выкидывал в окно yyy: бля....... yyy: так откуда они взялись, он понял? хxx: не знает, думает кошак принес, которого отец на неделю приносил с деревни хxx: а они в туалете размножились хxx: а по вечерам сидел в инете - про блох читал хxx: теперь он про них все знает yyy: так кошачьи блохи - такие маленькие, который так прыгают? хxx: точно он не понял хxx: но травил долго хxx: да, маленькие, а там х его з хxx: короче я вчера оборжался yyy: да у меня они периодически по дому попрыгивают - три кошака как-никак yyy: я их постоянно обрабатываю всякими cсредствами хxx: ну не рой же хxx: сотни yyy: но чтоб в таких количествах....... хxx: я его как представил в доме в ботинках и комбинезоне yyy: теперь буду у него консультироваться
Бабы умные.... Упала крыша у бассейна в Пермской области несколько лет назад. Народу поубивало. Стали разбираться. Оказалась контора пол-года до этого дала добро на эксплуатацию, с явными нарушениями, видимо подмахнули не глядя.
Двух мужиков на нары на 4 и 6 лет. А главарь, бойкая видать бабец, дала деру на курорт (македония). Пока по интерполу запрос делали, пока депортация. Привезли ее намедни к нам в областной суд. А адвокат и говорит мол время то того... отпускать надо. Вышла бабонька почти чистенькая из суда. Как грится каждому свое: кому на нарах, кому на курортах париться.
Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было невозможно. Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни. Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази. Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 - сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь, не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее. Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь. Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не знакомы"
Гостил у родственников в сельской местности. Сосед у родни, мой хороший знакомый, любим мы с ним под водочку-селедочку за жизнь поговорить. У него на дворе, кроме самого дома, от бабки-дедки его, остались древние постройки, сарай, загон для скота, навесы разные, где сложено-свалено разное барахло. Со слов соседа давно пора все выкинуть, рухлядь снести да руки не доходят. Одним утром смотрю он в сарае копается, знать дошли руки. Я подошел к нему, он в сарае ковыряется я на улице стою разговариваем. Вдруг удивленный возглас соседа:"О бля кота своего нашел." Я спрашиваю: "Какого кота?". Сосед: "Да у меня кот, года три назад куда-то убежал сука, обыскались" и показывает мне мумифицированную тушку кота. Я подумал вот и повод организовался в магазин сходить, кота по божески схоронить.
Сделал я прогу, делать она умела только одно - задавать вопросы. Настал день Х. Вижу, нет пользователя за компом, убрал у него «Мои документы», вместо него поставил ярлык на свою прогу и стал ждать. Ждать пришлось недолго. Пришел пользователь и полез в папку, и тут моя прога ласково так начинает с ним знакомиться: «Я, мол, вирус. Можно мне здесь пожить?» Дальше идет небольшие ответвления в сценарии, типа, выезжает дисковод, просит диск и т. д., но, в конце концов, идет вопрос надо ли форматировать системный диск. В итоге, прибегает пользователь ко мне и с порога заявляет, что у него в системе вирус. Вот тут-то я и начинаю его разоблачение. Где в инете был, куда ползал, что делал... Все это делаю на повышенных тонах, про себя делаю вид, что матерюсь, что вся безопасность сети полетела к чертям, что теперь придется перестанавливать винду, и что он (пользователь) будет прикован к батарее до выяснения обстоятельств. В общем, нагнетаю обстановку. Пользователь сознается во всех своих грехах (кто бы сомневался), тихо шепчет, что больше не будет, и можно ли не ставить в известность шефа, а также когда он начинает понимать, что все пропало, что все его данные будут удалены, принимается плакать и клясться, что в инет больше ни ногой. Когда я ему рассказал правду, он также как и я до этого, начал ругаться матом, говорить, что все что он сказал, была неправда, что от таких как я страдают честные пользователи, а сисадмин только и нужен для того, чтобы отравлять жизнь таким как он.
Собрались как-то на дне рождения сотрудника. Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто... Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое. Человек может быть программистом не написав ни строчки кода... Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся - выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д): Я: Что пишем? Д: Ничего. Я: А что же тогда как программист делаем? Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала... Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...
Две истории про меня любимого. 1. Отправлял себе с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал тел. 1234567 фах = тел++; Сообразил уже только когда отправил.
2. Чуть не зашел в женский туалет. Остановила мысль что я с ним не совместим (not compatible).
Паром "Анна Каренина" продолжение. Идет посадка у трапа стоят девочки и показывают пассажирам в какую сторону идти к каютам. Подходит немка и начинает спрашивать-КОФЭ? Девочка-а говорит кофе, ну так идите в ресторан. У немки глаза по пятаку -КОФЭ? РЕСТОРАН? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Девица-Че нет кофе в ресторане, ну так идите в кафе. Немка опять КОФЭ? КАФЕ? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Реально тетка искала не кофе, а свой багаж(кофр-чемодан), девочка просто не знала языка.
А вот Вам тема про таксистов. Едет мой приятель(таксист) и на уме у него лишь одна мысль-где бы справить нужду(ооочень большую). В Питере, в центре "с этим" делом да еще и ночью, и сейчас не очень. А лет 5-7 назад вообще полная засада. Доезжает он до Марсова поля и чувствует, что больше не выдержит, тормозит свою тачку и бегом в кусты. А в это время наряд ППС объезжая вверенную им территорию видит, что водитель завидив наряд, бросает машину и пытается скрыться в темноте парка. Начинается погоня. По только-что выпавшему снегу следы преступника хорошо просматриваются.
Видно как он залез в кусты и там спрятался. Водитель приспустив штаны только и успел присесть как раздалось - стоять руки вверх. Тьфу ты -ладно мужик извини промашка вышла, можешь продолжать. Продолжил он только на следующий день, в этот как-то не пошло.
Сегдня лично наблюдал... Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные пункты). Сосственно, зарисовка. Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да... Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники газового хозяйства этот газ боятся...
Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!
В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели "заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!
В нашем большом доме, все мое детство периодически сменяя друг друга, квартировали практикантки, медички. Отец работал шофером в больнице, и практикантам было удобно у нас жить. Ездя на работу и с работы на скорой помощи. Особенно запомнилась одна медичка. Милая добрая ласковая и телом сдобная Валюха. Жили они у нас втроем, три будущих врачихи. Валька была без комплексов. Запросто могла выскочить голышом из бани перед нашими глазами, и плюхнуться посреди двора в снег. И с визгом умчаться обратно в баню, оставив стоять в прострации моего молодого папаню с отвисшей челюстью. Или могла шутя, мимоходом, надеть на голову отцу, исконно сельскому жителю, свой ароматно пахнущий дорогими духами, прозрачный городской пеньюар, от которого у отца как у бульдога текли слюни и соловели глаза. Валюха озорно смеясь убегала на свою половину, после чего отец шел остервенело колоть дрова, или уходил встречать мать с работы. Вскорости медички обзаводились знакомыми и друзьями. Начиналась пора встреч, перед которыми девки наводя марафет, усиленно обсасывали до синяков мои губы, тренируясь перед свиданиями на мне, пятикласнике. Хохотали, и щелкая накрашеными ногтями по моим оттопыреным штанам убегали на танцульки, кадрить местных ухажеров. Нет, лучше я расскажу об одном трагическом случае. Посреди большого дома у нас стояла огромная русская печь, в которую упирались перегородками, комнатки поменьше. Печь была настолько широкая что на ней могли уместиться и спать трое взрослых человек. Девки зимой постоянно на ней и спали, во сне страстно тискали меня, и прижимали пухлыми грудями к печной трубе. Ночью стучать в дверь поздно возвращающимся девкам со свиданий, было запрещено, и они скреблись в двери и окна, как мыши, одной оставляемой по очереди, дежурной. В этот раз дежурной была Валентина. Услышав сквозь сон, скрип половиц в сенях, она пошла открывать дверь. Спросонья, в темной комнате, думая что спит на кровати, Валюха свесила ноги и полетела с печи вниз. С грохотом брякнулся ухват, загремели чугунки и кастрюли. Вместе с табуретом опрокинулось и ведро, в темноте окатив Вальку холодной водой. Охнула и в ужасе заверещав, она переполошила весь дом. Родители включили свет и мы стали невольными свидетелями человеческой катастрофы. Приземлившись в темноте ногами на загнутый конец кочережки, черенок которой шустро юркнул между ног, и Валюха со всего маху уселась на точеную медную ручку кочерьги, своей свадебной драгоценностью. Окруженная нами, лежа в мокрой просвечивающей ночнушке на рассыпаных у печки дровах, Валюха тоскливо голосила по так бездарно утеряной девственности. При попытке вытащить кочерьгу Валька выла от боли и заливалась слезами. Кочергу вместе с ногой засунули в валенок, обмотали Валентину одеялом и повезли в больницу. Неделю я бегал к Валюшке в палату, носил клюквеный морс, гладил по голове и жалел. С тех пор Валюха на печи не спала, кавалеров не имела и кочерьгу называла "целколомка". Но однажды я подсмотрел как Валюха запехав под длинное вечернее платье между ног кочергу, и вставив ее вместе с ногой в сапожок, пошла смешно прихрамывая в клуб, на танцы. Отец конечно догадывался, и не искал часто исчезающую куда то кочерьгу. Только весело глядел вслед ковыляющей на прогулку Валентине Петровне, и добродушно улыбался.
14 лет. Худенькому подростку, переплывающему пополам ранним утром круглое как блюдце озерцо в пойме реки Иртыш. Ну, страсть у меня такая была - доказать себе и другим, что плавать умею. Вот... а посреди озера мужик с мальчонкой в надувной лодке рыбу удят. Ну и мужик возмущаться начал, мол, плавають тут всякие - рыбачить не дають. Не вынимая тела из воды совершенно спокойно отвечаю:"Иди нах.." Мужик пробурчал чегой-то и заткнулся. Выхожу на берег.... и вдруг мужик разражается диким матом, обращенным в пространство. Аж потом, потом понял, что товарища задел факт посылания его таким тщедушным дитем. Ладно бы здоровый мужик, а то ведь худенькое дите! Ну не плыть же разбираться - так вообще клев прозеваешь. И еще мне забавно - ну какой же хлам в голове у молодежи - я ведь и учился неплохо и маму с папой слушал, а такое и так сказанул... Эх, хорошие времена были: чистый воздух, которым можно дышать, чистая вода, которую можно пить... И молодость.
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена. Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей, голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? " Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал: а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у людей – целая система так называемого медицинского обслуживания... Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
Так вот, все ругаемся на нынешнюю милицию... Можно и так. Навеяло что-то историями от 10-го 15-го. История довольно старая, но поучительная.
Преамбула 1: Году этак в 97 иду с работы. И надо же такому случиться - останавливает меня бывший одноклассник около тогда еще сусществовавшего у нас вытрезвителя - он там работает, и не хочу ли я поприсутствовать в качестве понятого? Почему бы и нет - все как положено - наряд, эксперт, слово за слово, я заодно осмотрел сие заведение, и по домам.
Преамбула 2: Спустя недели три, возвращаюсь домой - и вдруг, откуда не возьмись - они. Культурное приглашение присесть в авто я воспринял правильно (впрочем, 5.15 утра с субботу в июне при выходе из пивбара можно назвать "нарушением общественного порядка", НО! - при наличии хотя бы кошек в радиусе минимум 150 метров:). Результат - в ответ на на названный домашний адрес я внезапно оказался в уже знакомом мне заведении. В предвкушении уже находились и эксперт, и дежурный наряд - как же, план по валу выполняется. Наряд занялся извлечением вещдоков - паспорта, удостоверения, ключей от кабинета и от квартиры, наличности (которой хватало еще на поездку до областного центра и обратно на такси), обручального кольца, а также часов, которые "по описанию походили на похищенные в зоне 2 года назад котлы". Впрочем, апофеозом стало составления протокола - когда я лично заполнял протокол, указывая на недочеты, затем его же не подписывал, а затем наряд доставлял меня обратно. Хотя я уже начал присматривать себе нары - ну с кем не бывает :)
Ну и абзац: Когда мне понадобилось получать допуск (лет через 5), всплыла внезапная находка в нашем ОВД учетной карточки на совершенные мною правонарушения, единственным (sic!) из которых являлось привлечение меня за вышеуказанное правонарушение (?). Звиняйте за канцеляпский язык, но именно так это и было сформулировано. Протокола о совершении которого так и не смогли найти. Даже по запросу. Прокуратуры.
ЗЫ. А вы все шутите по поводу нынешнего беспредела ГАИ. Наивные...
навеяно историей про комнату№203 от17.10. Работаю в небольшой типографии. Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление "Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров". Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5 посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх". А вы говорите приемная комиссия. Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.
Вечер, ближе к ночи. Жена заходим в спальню, где я уже нагло развалился поперек кровати. Она, обиженно: - Ну, вот, теперь мне придется спать, как Ксения Собчак! Я, удивленно: - ??? - Лошади ведь спят стоя, - поясняет жена.
Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение". Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за голову Путина в размере 2 млн. долларов. " http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5
Давеча в Минске был. Так обратил внимание (довольно случайно) на ГАИшные машины. На них по бокам и сзаду было намалевано нехилыми буквами: "ПРОГРАММА МИНУС 100". А что, и им тоже надо воздерживаться?
Ну, нобель по химии, не меньше! http://www.izvestia.ru/lpage/article3109353/
В губной помаде известных марок обнаружили свинец.... ... Американские борцы за права потребителей обнаружили, что губная помада некоторых известных марок содержит свинец и его уровень намного превышает норму, установленную для конфет... и тд.
... Косметические компании уже заявили, что металл образуется в косметике (!!!!) естественным (!!!!) образом, а не добавляется в ходе производства....
Герман Греф заявил, что в случае своего избрания сделает акцент на сохранение и приумножение накоплений граждан, хранящихся в Сбербанке: "Я хочу, чтобы любой человек, заходя даже в самое удаленное отделение Сбербанка, ощущал себя по-настоящему клиентом, а не рядовым вкладчиком".
У меня не история, а вопрос. И сколько то нам будет стоить? С полгода назад сбербанк перестал выдавать справки по состоянию счета. То есть, выдает - то он их, выдает, но теперь - только за деньги. Или без печати. Или с печатью, но в драку с заведующим. Как кому удобнее.. Я уже тогда почувствовал себя клиентом..
История передана через третьи руки, но 100% правдивая. Есть такая транспортная милиция, которая охраняет наш покой на всевозможном транспорте. В Управление этой самой милиции по Северной железной дороге (г. Ярославль) был переведен править генерал из Питера. Как и все питерские, он очень хочет побыстрее попасть в Москву. Для этого служебное рвение превысило все возможные меры. Например, появилось планирование возможных преступлений на следующий месяц. Мне уже представляется такая картина: собираются оперА и думают, что делать с недовыполнением плана по изнасилованиям. И остальное в том же стиле. Но речь не об этом. Во всей России два раза в год проводится операция "Арсенал" (как поняли, посвящено это оружию), генерал решил, что два раза мало. На СевЖД операция "Арсенал" стала проводиться шесть раз в год (типа знай наших). В итоге оперативники готовы сами купить у ОПГ (бандитов) оружие, чтоб выполнить план. Но круче всего поступили ярославские ребята. Устав придумывать велосипед, стали искать оружие у себя под носом. По СевЖД ездит вагон-музей, рассказывая о нашей истории. Пришли туда и изъяли пулемет Максим. То что он теоретически не годен никого не интересовало. Эксперты сказали, что при желании восстановить можно. Таким образом есть "палка" (оперативное депо), план выполнен. Что будет следующим для выполнения плана стоит только догадываться. Участники событий наверное поправят, что не так
Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем. Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание - смелись мы еще очень долго потом!
Сегодня иду на работу. Справа кошак чОрный трусит. Меня обгоняет и шасть на другую сторону. Вот сцуко! Ну поплевал я через левое плече, повернулся спиной - прошел. Так этаж курва 3 м. пробежал и шмыг на другую сторону! Я аж оторопел. Не, ну издевается, а?!
Блин, никогда не был одержим бесом интернетовской графомании но не смог удержаться, хотя история, на медицинский взгляд, не очень смешная. Ну циники мы, медики, ...простите.. Работаю хирургом в немаленькой стране, в центральной клинике, страна "имеет" ( в прямом и переносном, поэтому в кавычках) немаленькие автономные территории(средняя размером в Португалию, не хило?). Приходится частенько вылетать по линии неотложной хирургической помощи в эти отдаленные "Португалии" на сложные, так называемые сочетанные травмы. Немножко введу в курс событий: В нашей стране есть эстрадные коллективы, которые разъезжают по провинции, давая концерты с полным, между прочим, аншлагом. На их языке, в переводе на наш родной, это называется "чес". Без сомнения, этим грешат творческие, или именующие себя таковыми братства везде на планете, окромя Антырктиды. Цель проста - бабок срубить. Этот успешный коллектив в составе:
1. певица: не Сара Брайтман, конечно, но и не фабрикантка пезд, голос профессионально поставлен ну и внешне вполне ебабельна. ( возраст от 25 до 65 лет (хе-хе) 2. баянист-гармонист( не путать с боянистом) почтенный профи 48 лет, создает звуковое сопровождение весьма не плохо, между прочим, ( видел на центральном нашем TV). 3. танцор: молодой гибкий пацан лет 25, с неясными сексуальными ориентирами( ну это, наверное, их профессиональная или генетическая болезнь). 4. Продюсер, глядя на его фэйс, - применяя к нашим старым совдеповским стереотипам, бывший комсомольский партаппаратчик, рожа упитанная, в глазах этакая хитреца, по простому- хитрожопейшая прохиндейская тварь, имеющая, между прочим, за плечами университетское престижное образование в Лиссабонском универе, сами понимаете... короче продюсер с бааааальшой буквы( видел по нашему центральному TV). Возраста у этой категории людей нет. Они вечны. Достал так называемой прелюдией? На скользкой горной дороге "Ниссан" в виде микроавтобуса со всеми вышепоменованными лицами (прибавьте опытного водителя 40 лет) по невыясненным пока причинам упал на 15-20 метров вниз во время очередного круиза. Успокаиваю все слабонервных втыкателей и читателей и особо читательниц: НИКТО НЕ ПОГИБ И ПОЛУЧЕННЫЕ ТРАВМЫ ПО ПРОШЕСТВИИ 4- 6 МЕСЯЦЕВ НИКАК НЕ ОТРАЗАТСЯ НА ИХ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ТВОРЧЕСКОЙ КАРЬЕРЕ!!! ОТВЕЧАЮ КАК ВРАЧ С 23 – летним стажем. А вот теперь диагнозы, поставленные Вашим покорным вместе с заебатым широкопрофильным анестезиологом (естественно адаптированные на этот ресурс и язык читателей без лишней хирургической терминологии):
певица: Множественный вколоченный перелом нижней челюсти(в 6 местах с дефрагментацией обоих ветвей нижней челюсти.
танцор: перелом правого бедра в средней трети.
баянист– гармонисту зажало пальцы где то, (перелом пястных костей обеих!!! верхних конечностей...
Прониклись? Но это не все!
ПРОДЮСЕР!!!!! Бля..... Ушиб головного мозга тяжелой степени. Такое стечение обстоятельств и диагнозов возможно или в Латинской Америке или в России. И последующие неизбежные аншлаги этого коллектива тоже блядь, простите за невеживость.
Уже давно сломаны все штыки и копья, и всем стало ясно что все золотые головы и золотые руки из Рашки уехали, а остались лишь золотые зубы. Но вот ведь какое дело, мы, бывший золотой запас России а нынче русские американцы, преодолевая отвращение к ментам, властям, и совку, по-прежнему иногда наведываемся обратно, "в большую зону". Секрет такой лояльности уже давно не секрет: русские женщины - самые доступные в мире. Среди белокожих народностей, во всяком случае. Здесь с сотней долларов в кармане можно снять любую красотку, профессоршу, замужнюю мать двоих детей, невинную девушку - да кого угодно. Узнав что ты из Америки, новое поколение, дочки золотозубых, девки на дискотеках, писают кипятком от восторга, вешаются на шею и другие части тела и уже не отлипают.
Время от времени я оставляю свою насиженную должность в Нью-Йорке (манаджер двух этажей по чистоте и санитарии в компании под названием Fortune 500) и еду поразвлекаться в Рашке. Ведусь в основном на профессорш и всяких том манаджерш среднего звена (кстати, пишите кому неймется без мужика). И вот во время одной такой увеселительной поездки в Петрозаводск, со мной произошел казус - лопнуло колесо. Разумеется, нужна помощь. Лопнуло оно на стоянке, люди вокруг есть, но как же отличить нормальных братьев эмигрантов (если таковые имеются поблизости) от спивающихся аборигенов. Русские же мужики и за пятдесят баксов человека удавят, а у меня в кармане несколько сотен вожделенных ими долларов.
И тут меня осенило. Всяких эмигрант, будучи человеком культурным, уже давно знаком с крылатой фразой Бостонской команды КВН. Не буду пересказывать всю сценку, и так все знают, релевантная часть диалога такова "Русские есть?" - ответная реплика "Чо надо?"
И вот я можно сказать в самом сердце России громко произношу сакраментальную фразу, "Русские есть?" И надо же такой удаче, через всю парковку несется звонко-хриплое "Чо надо?" И родной брат-эмигрант из Бруклина помогает поставить запаску спасая меня от общения с местным быдлом, которыя даже и не поняли что произошло.
Мораль? Да как сказать. Сейчас то Рашка еше немного держится на плаву за счет туризма, но демографическим предсказаниям, через 10 лет девочек в России уже будет меньше чем мальчиков. И вот тогда ее уже ничего не спасет... Вернее спасут. Китайцы. А мы найдем себе другую страну.
Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал он что от него требуется секунд 10-15.......
Было это на работе. Компьютер попался на редкость сбойный, все время норовил зависнуть или вылететь... Наконец я устал, решил на все плюнуть и пойти домой. Вызвал окно опций выключения (которое в Windows - тогда еще 98) и сослепу и с усталых глаз прочитал в нем самый первый пункт:
Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади, щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))
Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ). Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу. На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю, а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и радостный голос: «О! Заработало.......»
Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто "Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать. Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft, как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не встретились... Не судьба.
Переводим документацию, присланную заказчиком. Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице. Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера. По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка. Я плакал...
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake, требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать, чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.