Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло не так давно со мной. Сломался на работе компьютер. Починить бы надо. Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал. И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл. Ничего не помогает. А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну, думаю, дожили. Придется инструкцию читать. Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок. Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки были выше всяких похвал: - прочитайте сообщение на экране компьютера. если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.
Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло. Пришлось везти в сервис))
История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!! Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим, дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд! А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу, в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не осталось) С уважением, Артур.
Работаю в РАО ЕЭС. Каждый год сдаем экзамен на профригодность. Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по технике безопасности. Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть задавила бригадира. Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски. Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не пристегиваются)получил травму головы. Вывод комисии-был без каски. В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму. Вывод комиссии вы уже знаете.
Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам выделили комнату для работы, №203. На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии... Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд. 203 л. к."... л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров 500 по переходам и т. д... Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые "л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :) На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером, стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?" и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в лабораторный корпус :( уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу, всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно... И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись, стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь записывают на подготовительные курсы?"
В г. Сочи поставили памятник первой учительнице. Стоит такая бронзовая дама с журналом в окружении совершенно доходных детишек, причем у всех проходящих ассоциация однозначно с концлагерем. Мне же вспомнился случай из детства: в пионерских лагерях устраивали такой праздник инсценированной песни, где за призовые места давали вкусные тортики. Наша вожатая откопала где-то песню про детский концлагерь: Саа-лас-пиилс... Саа-лас-пиилс... и что-то там про конфеты на гранитной плите... Нас нарядили в какие-то мешковины, изображающие лохмотья, намазали лица краской, выли мы достаточно жалобно в надежде хотя бы на третье место (вафельный торт). Наступил час выступления. Наш отряд вышел на сцену и запел (завыл). Но что это: зал плакал, он просто рыдал... от смеха. В пароксизме заходились все, включая начальника лагеря и малышей из 9 отряда. Никакое место мы, конечно, не заняли, причину смеха никто не объяснил, но вожатая ходила красная как рак несколько дней. Сейчас-то я понимаю: на переднем плане изображали концлагерных жертв вполне себе упитанные советские детки, многих из которых (включая меня) родители посылали в лагерь в надежде похудеть.
Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и, возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины, начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu, хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других, но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно название, на самом деле они все однородного производства". На что, менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой: "Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
Прочитал только что: В лондонском аэропорту Хитроу столкнулись два самолета. По уточненным данным, столкновение произоршло на взлетно-посадочной полосе. В результате инцидента никто не пострадал. В тушении самолетов принимают участие 20 пожарных расчетов, ............. Сообщается, что ни одно воздушное судно не получило серьезных повреждений. ............. Вот так! столкнулись, загорелись, 20 расчетов тушило, но серьезно не пострадали...
Понимаю, что не совсем в тему, но очень коротко:P На форуме идет обсуждение какой-то компьютерной проблемы и все делятся мнениями и дают пострадавшему советы.
- Я делала диграфрантацию - о блин (надеюсь правильно написала) компа. Долго, но оч полезно!!! Стало лучше!!! - Дефрагментацию наврное :-) - Ага - точно!!! Нахохоталась до слез. Строчку пока не сотру - пусть другие тож повеселяться.
Мораль: Главное не быть безупречным, но признавать свои ошибки. И делать это легко и с юмором, когда есть такая возможность. ;)
Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:
Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться". Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать. Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя резииина"
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
Смешно, хоть вой. Сегодня около полудня 16 октября, на ТВЦ глобус Гитлера назвали РЕЛИКВИЕЙ. Читаю в словаре: РЕЛИКВИИ - в узком смысле - останки святого; в широком смысле - предметы, с которыми святые имели непосредственный контакт. (Ну, в переносном смысле можно употребить это слово.) Святой Гитлер - я поздравляю ТВ Центр. Не годится на anekdot.ru? Помилуйте: наша журналистика - это ооочень скверный анекдот. А тут и такие разрешаются.
Наткнулся я как-то на "словарь устаревших слов"...
А вот вы читайте термин и попробуйте угадать, что бы это значило в стародавние времена то.
Гвельфы и гибеллины (Вы думаете, это народности из очередного "продолжения" Властелина Колец – ни фига!) - две враждующие политические партии в Италии XII-XIII вв. , одна из которых защищала императорскую власть (гибеллины), а другая - папскую (гвельфы). Прш (Думаете, шампанское открыли?! Ага – щас!) - зазубристый гвоздь с насечкой. Зажора (Может, большая и сытная закусь? На Руси думали иначе!) - подснежная вода в яме на дороге. Конскрипты (Конские – то есть огромные Скрипты? Ну, почти) - лица, подлежащие всеобщей воинской повинности (конскрипции). Рескрипт (Заново переписать скрипт? Э-эт можна!) - именной указ правителя или монарха на имя какого-нибудь снискавшего его милость подданного. Охабень - верхняя крестьянская одежда, типа зипуна. (Прекрасно объяснили! Что такое штендеры? Ну, это такие баннеры!) Пенаты (Родные пенаты... Прочтите смысл и подумайте, стоит ли В НИХ возвращаться?!) - древнеримские домашние добрые божества. Поминки (Обед после похорон? НЕА!) - подарки. Бьет челом с поминками - кланяется с подарками. Прилука - зазноба, приманка. (А вы думали, что девок просто так зазнобами прозвали? Не дураки были наши предки на Руси-то!) Разрыв-трава - по народным верованиям, волшебная трава, разрывающая железо, помогающая распечатывать запертые огромными замками разбойничьи клады. (Ага, а еще от нее все ржут и играют в интересную игру "холодильник и саранча") Ракалия - негодяй, подлец. (Да-да! Повернись и нагнись, гад!) Родимец (Решили, что это родственник, звонящий с вокзала?! Ашипка...) - народное название судорог у младенцев. Розмысл (Процесс, сопровождающий сильное наморщивание лба блондинки, следующий сразу после вопроса: "А ты можешь разархивировать этот файл Винзипом? НУ, ВОТ ВА-АБЩЕ НЕ УГАДАЛИ!)- инженер. Тамбур-мажор (Богатый сынок, потерявший на курорте VISA-GOLD? Ну, здесь вы почти угадали!!) - главный барабанщик в полку.
А вот некоторые слова можно и заново ввести в язык, ибо подходящих "коротких" аналогов не придумано доселе. А зачем?! Судите сами!
Гридня - палата для дружинников. (Это же ментовская будка на оживленном месте города!) Стоянце - подставка для драгоценной вещи. (Офис. Стол. Пластиковая или металлическая фиговина, иногда брендованная, на которую некоторые пытаются взгромоздить свой сотовый телефон) Повалуша - общая спальня, особенно летняя, холодная. (Очень актуально не токма летом, а особливо под новый год!)
Но автора поразили следующие слова. Как проницательны были пращуры!!
Утепет - совершит убийство. (Причем, сильно-пресильно УТЕПЕТ! Мало точно не покажется! Так как уже вообще ничего и никогда не покажется – чуйства ушли ) Ковно - Каунас. (Нуу, не сна-аю, йяа там не пыл. Но, видимо, предков не обманешь...)
И последнее.
Специально для тех, кто в "комментах" любит автора "Облить Каунасом":
Момус - божество, сын ночи, олицетворение злословия.
Тут была тема про деревню "Валы". В студенческую бытность за неимением денег жратву готовили сами. Заходит к нам в комнату сосед армянин и просит мясорубку. Нет говорим мясорубки, хочешь есть топор. Вах-вах это то, что надо. МЯСО РУБИТ-значит мясорубка.
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает. Это я про любителей алкоголя
В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача "Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.
Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю - поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому времени. И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря! Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно воскликнул: - Христос воскрес! И услышал он со всех сторон: - Воистину воскресе!
Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь, а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской) селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.
Слушаем диктора дальше: - Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет затворничества...
да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!
... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.
Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте агротехнику.
Интересно, читают ли наши журнализы то что сами пишут. Вот к примеру из заметки о покушении на Путина: http://www.rambler.ru/news/events/putin/11385098.html
группа смертников готовилась устроить взрыв в Тегеране с целью убить и захватить Путина.
Тутже представил себе разорванных на части смертников пытающихся захватить примерно такого же ВВП.
Стою я недавно на крыльце одного учреждения, никого не трогаю.
Смотрю - две бабули заняты делом: вытаскивают из помойки какие-то разноцветные предметы и аккуратно складируют их в две специально оборудованные коробки из-под бананьев, продуманно размещенные на особом транспортном средстве БТСПК-2 (Бабкина Тележка С Пачкающими Колесами - 2-колесная). Присматриваюсь. Вижу. Они достают... шоколадные стограммовые плитки! Ну и что - спросит вкрадчивый читатель. Все бы было хорошо, если б не безделица... Помойка расположена у проходной ульяновской фабрики "Сладко"! Вы думаете, шоколад был выпущен их конкурентами? Ни фига подобного! Их, родной (думаю, просраченный).
Отсюда мораль: подумайте дважды, прежде, чем покупать шоколад с лотков!
Многие наверное знают, что в Политехническом музее в Москве разные профессора читают лекции по всяким научным темам. Одна из них меня весьма заинтересовала. Вот ее план:
Занятие 1. "Стресс. Его причины, последствия и приемы преодоления". Занятие 2. "Алкоголизм, наркомания и другие зависимости".
То есть, будут рассказывать как первое лечить вторым? Я бы сходил )))) Это реальная фишка - источник вот здесь: http://www.zovem.ru/?event=1139
Лекция в колледже, препод диктует матерьял, все старательно записывают (или делают вид что записывают:)), а один студиоз постоянно переспрашивает: Как вы сказали? Повторите пожалуста. Препод повторяет. В конце концов ему это надоедает и на очередную реплику: Как? Повторите. Он с раздражением говорит: -Как, как, все уже записали а ты до сих пор какаеш:)
Пили в выходные пиво с мужиками Анекдоты рассказывали Переиначил немного старый анекдот "Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
P.S. Поржали, а мне и говорят - А вот если Трахтенбергу на радио позвонить, он анекдот закончит или пошлет? Нам из Вильнюса звонить никак - программа в записи идет Мож кто поближе наберет...
Давняя история. Вобщем очутился как-то в переходе метро (две дорожки, разделенные условно столбами) иду себе, никого не трогаю. На встречу какой-то дядька. По той же траектории, ну и как водится столкнулись нос к носу. Далее видимо у обоих пошел мыслительный процесс, но в разных направлениях, так как он делает шаг вправо, а я шаг влево. Через долю секунды обоим приходит осознание того что препятствие все еще на пути, мыслительный процесс продолжается в том же направлении. Он - шаг вправо, я - шаг влево. Таким макаром боком доходим до столба. Тут мыслительный процесс меняет направление на прямо противоположное. Он делает шаг влево, я соотвественно шаг вправо. Начинаем ржать немилосердно, он хватает меня за плечи, сдвигает влево и проходит... А я все еще валяюсь под столбом и ржунимагу... )
Какой только спам не приходит! Но здесь даже заголовок замечательный: "Проф_и_ссионильное бухгалтерское обслуживание и аудит." Интересные у них профессионалы - прямо по самым актуальным профИссиям!
В универсамах частый набор покупаемых продуктов: выпить и закусить. И вот стою я в очереди в кассу. Впереди - девушка. У нее какой-то энергетический напиток - выпить, и морковный салат и йогурт с драже - закусить. За мной - мужчина. У него 1.5 пива - выпить, и вобла - закусить. А у меня - ананасовый сок - это выпить. И Дося для чистки ванн - получается, закусить. "А у меня закусь - самая крутая!" - гордо подумала я, расплачиваясь в кассе.
Новость: "Власти Москвы выделят пенсионерам по 500 рублей на борьбу с ростом цен". Я вовсе не против дополнительных денег несчастным пенсионерам, но идея борьбы с инфляцией денежными вливаниями - это здорово! Можно еще бороться с огнем керосином, с потопом - водой... Впрочем, у столичных властей с логикой всегда проблемы.
Сегодня, на lenta.ru. (Ета лента вообше в последнее время рулит по ляпам)
http://www.lenta.ru/news/2007/10/15/runway/
Цитата:
Самолет выполнял рейс по маршруту Ростов-на-Дону - Москва. Он выкатился за пределы четвертой рулежной дорожки на 20 метров. Одна из двух ВВП аэропорта в связи с этим временно закрыта для эвакуации самолета.
Ндааа... И Тут ВВП постарался... Не хватило его... Даже второго. Интересно, скока их вообше, етих ВВП? ;)
Было это давненько, но реально 100%, Итак, я нахожусь дома с подругой. К нам в гости приходят ее коллеги с работы. Все молодые люди, 4 человека 23-28 лет. Развлекательная программа - пиво, вино, постепенно все переключились на ганжик, всем весело, все братья - растаманы. Далее: сидим разговариваем (громко) и смеемся (очень громко). Стук в дверь. ????? Подруга открывает дверь, и мы слышим, как женский голос спрашивает - добрый вечер, а у вас есть мужчины в доме? Дружный взрыв смеха, дальнейшего разговора мы уже не слышали... через 30 секунд в комнату заходит моя подруга и говорит: Мальчики ну как вам не стыдно, у человека горе, в общем вам нужно подняться на 5 этаж (мы на первом, лифта нет) и на носилках спустить человека вниз, а затем погрузить его в скорую. Кое как собравшись, мы поднялись наверх, зашли в квартиру. Стоим в прихожей, 5 накуренных лбов, ржать хочется.... Все отвернулись к стенке, у хрюкают в кулачок... Щепотом кто-то обмолвился о том, КАК мы его понесем. ОЧЕНЬ громкое продолжительное хрюканье, недоуменные взгляды снующих врачей и хозяев квартиры.... Далее, как говорится картина маслом: выносят в прихожую носилки, СЛЕДОМ ВЫХОДИТ МУЖИК, С ВИДУ АЛКАШ СТОПУДОВЫЙ, И С ВАЖНЫМ ВИЖДОМ ЛОЖИТСЯ НА НОСИЛКИ, все типа, нестите меня. Ганж в наших головах застопорил наши мыслительные процессы, и в непонятках 4 чела хватают носилки, а я открываю двери... Проходим 1 этаж, 2-ой... Я иду рядом с носилками и делаю вид, что тоже несу, держась рукой за носилки. В голове возникает вся последовательность событий, и я делюсь этим открытием с остальными. Лавинообразно мыопять начинаем ржать, таких ИСПУГАННЫХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ. Мужик соскочил с носилок, и побежал босиком вверх по лестнице!!! Дальше стоять (идти) сил не было. Я надорвал живот от смеха, щеки болели 2 дня..... А мужик пропал........
Насчет столов заказов и прочих ему подобных передач по радио. Слышал лично. Было это где-то 1997-1998 год. По голосу девочка лет 15-17 очень сильно поздравляет своего папика с днем рождения желает ему как положено и побольше и бла бла бла. "И поставьте пожалуйста для него песню группы Nirvana 'Rape me'".
Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции. ... И наступил вечер, она переоделась в суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку (в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний и говорю: - Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно. (и скучную, скучную морду лица состроил) - А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу! (и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине) - Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку и научу. (а по спине уже пот холодный течет). КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь больно же блин!!! Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася: - Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже? - А тебе, чего, не больно? - Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад какой то. - А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в глазах пропал!!!) - Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй раз по этому месту уже не выдержу). Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.
Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает часто-часто. - Ну? - Че ну, давай заканчивай и я в душ. - А тебе совсем не интересно, не больно? - Неа. - Ну иди, я пока постелю. Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем. И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не понадобились :)
Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без шуруповерта по гипсокартону работали...."
Пояснение. В г. Калининграде ходит автобус № 2. Есть остановка г-ца Калининград и остановка Северный вокзал. ул. Барнаульская расположена в километре от г-цы Калининград и в 3-х от Северного вокзала. Едем с девушкой во 2 автобусе. Останавливается он на Северном вокзале, мужик стоящий рядом: "Блять, нихера себе, думал от г-цы Калининград далеко доБарнаульской будет идти, проеду еще одну остановку".
Москва, ул. Вавилова Центральный офис Сбербанка России. Обеденный перерыв. Столовая. Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров корпоративной радиостанции. Кто-то красиво пошутил. "Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда". И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту ношу, словно я романс с продолженьем пишу...." Все долго ржали...
Удивляюсь я разным совпадениям, которые встречаются в жизни! Вот смотрите. Я библиотекарь. Ну, работаю вчера, идет народ ко мне. Книги сдают, берут. Смотрю, Петухова сдают, фантаста. А его уж года 2 никто не читает. Ничего себе, думаю, Петухова опять начали читать. Через 2 человека опять Петухова сдают, потом еще и еще! Только я собрала эти книги, чтоб сотрудницам показать, а тут входит еще одна читательница, сдает Петухова. Беру ее формуляр и читаю ее фамилию. Петухова. Обалдеть!
Диалог с учеником (работает секретарем в суде): ххххх (19:33): адвокат встает и говорит! учитывая то обтоятельство, что уважаемый мировой судья грамотен, изучал русский язык в институте, я могу предположить, что в совещательной комнате был кто-то еще и мешал ей писать, так как в приговоре я насчитал 31 грамматическую ошибку и 27 орфографических.
yyyyyyy (19:33): Мульт "Жжешь!" отправлен..
xxxxxx(19:33): плюс еще дофига ошибок, связанных с нарушением норм материального права)))))
yyyyyyyyyy (19:33): Это уже лишнее-хватит процессуального нарушения:-))))))))))))))))0
xxxxxxxx (19:34): и показывает свою копию приговора, где нет, бля буду, живого места, все помечено, где ошибки)
yyyyyyyyy (19:34): Так это не анекдот?? Реал????
xxxxxxxx (19:34): Собеседник прислал вам мульт "Жжешь!" xxxxxxxx (19:35): бля.... да говорю же! реал!!!! сегодня дело слушали... у судьи аж слезы из глаз от смеха потекли, когда он оглашал приговор мирового судьи в судебном заседании!)
yyyyyyy (19:36): Так... На сайь "анекдот.ру"... Срочно!!! В "Читательский истории"....
yyyyyyyyy (19:36): Так отменили приговор-то?
xxxxxxxxx (19:37): ну ессесна и отправили на новое рассмотрение))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я еще сопроводиловку хотел написать, с нетерпением ждем нового приговора))))))))))))))))))))))))
yyyyyyyyy (19:37): НА САЙТ!!!!!!!!!!!!! _____________ Люблю я эту работу!(с)
Думаю некоторые из Вас ездили на турслет от школы... все знают что там творится..3 дня в лесу в палатках. Вокруг нормальные люди... Утром и в обед соревнования, а вечером все начинают куралесить, в том числе и учителя и вожатые, которые, типа, сопровождающие... Сразу к делу. Было много кор, но самую-самую сейчас расскажу. Дело было так. В первый вечер мы напились в умат, то есть бухали с 18.00 до 24.00. В это время приготовили привезенное с собой ведро шашлыка. Скажу сразу, я очень люблю маринованный лук... и весь этот лук, а это где то 5-6 больших луковец сьел... хотелось и сьел. прям из ведра... погулял еще чуть-чуть и пошел спать... по глупости в двуместную палатку физрука... через 15 минут он, как мне рассказали, выбежал оттуда. Мотивация-смесь лука и спирта убийственна... короче спал я один всю ночь.. выспался.... Утром. Все с помятыми лицами сидят у костра. Рещили дожарить шашлык. пацаны открывают ведро... а там лука нет... вообще... Они на физрука(физрук-шуганный молодой парень, лет 25)... типа ты крыса... короче собрались его бить.. а снами надо сказать был завуч... я решил спасти его.. говорю... Я СЪЕЛ ЛУК... пацаны говорят, что мол не мог сразу сказать..... я говорю в голос при завуче ВЫ ВСУ БЫЛИ ПЬЯНЫУ И НЕ ПОМНИТЕ КАК Я ВЕСЬ ЛУК СЪЕЛ... короче теперь меня в школе все угощают луком.
В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов. Кто не верит может проверить. http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
Я просто плакал. В прайсе Ультры позиция Nokia E61i - 1 Mocha [24470]. Нет, конечно я и раньше не очень любил этого производителя, но чтобы так откровенно!
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать. И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02 сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать, которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и, наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко расставленные руки и ноги: - Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
Интересное наблюдение: если ввести в гугл трендс "хуй, пизда" (http://www.google.com/trends? q=%D1%85%D1%83%D0%B9%2C+%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0& ctab=0&geo=all&date=all&sort=0) то видно, что в большинстве стран преобладет запрос "пизда", а вот в Болгарии и Эстонии, а также в Санкт-Петербурге(!!) почем-то больше ищут "хуй".
И еще по поводу гугл трендс, Питер лидирует по числу запросов "говно"
Произошло это когда я был маленьким, но запомнилось. Дед у меня на даче разводил кроликов. Вольерчик там, пожрать-попить, вообщем все по сути. Заходит как-то дед в вольерчик, а один кролик сидит лапки поджав, животик раздутый, глазки закатил и часто-часто дышит. Ну дед и подумал, что кроль ласты заворачивает и решил облегчить страдания зверушки. Завернул голову кроля в мешок и сверху по балде гантелей тресь! А че - какие тут нежности, когда ты в прошлом патологоанатом =)) Когда кроля потрошили, все оказалось просто - в его животике было много травы - покушал он. И кемарил на солнышке после обеда... =) А его, думая, что он неизлечимо болен, уконтрапупили =)) P.S. Кроля ели всем семейством, но я не смог =)
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось: когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд – сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод, двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить, пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись. Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный, отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что, кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой, но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы, любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси не сложилась.
Вот любят наши товарищи обсуждать дурацкие американские законы. Но все эти законы были приняты по вполне серьезным поводам (см. , например, историю №11 от 13.01.2007).
Несомненно в деле принятия дурацких законов Россия впереди планеты всей. Вот пример.
Основным документом, на котором основываются взаимоотношения любого предприятия с банком, является платежное поручение. Форма этого документа, утверждена специальным положением Центробанка, где приведен чертеж документа, от которого нельзя отклоняться более, чем на 2 мм – все очень серьезно.
Смотрим далее. Для банка получателя (плательщика), кроме наименования, автор поручения должен указать два реквизита: номер корсчета и БИК(банковский идентификационный код). Например: БИК 046577674, корсчет 30101810500000000674 (это реальные реквизиты Уральского банка Сбербанка РФ).
Что представляет собой корсчет? 30101 – номер балансового счета, он всегда такой. 810 – код валюты (рубли), он всегда такой (у валютных поручений другая форма и, вообще, их сравнительно немного). 5 – ключ, который рассчитывается по специальному алгоритму на основании БИКа и остальных цифр корсчета. 00000000 (8 нулей) – это всегда 8 нулей. 674 – последние три цифры БИКа.
Вывод: № корсчета никакой информации не несет, а указывается, ну наверно по-традиции, но, если пропустил, банк не примет поручение ни за что.
В каждом поручении есть 2 корсчета – плательщика и получателя. Оценим масштаб происходящего: даже самый зачуханный банк обрабатывает в день тысячи поручений, в целом по стране – миллионы в каждый "банковский" день.
И такой порядок действует уже скоро 10 лет – с 1 января 1998 года!
Ну, конечно, это даже не закон, так, положение, но зато для всех и в массовом масштабе.
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ОБМАНЧИВОМ ВНЕШНЕМ ВИДЕ ИЛИ ОШИБОЧНОМ ПЕРВОМ МНЕНИИ.
Преамбула. В то время я еще был женат, не очень счастливо, но терпимо. Обоим под 30, в общем не дети. У нас обычные отношения и ОБЫЧНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ. И вдруг у знакомых попадаем в такую засаду...
Собственно амбула. Свадьба у одной из подруг жены. Обычная свадьба с бракосочетанием в местном дворце культуры и пьянкой в снятой кафешке. Программа, подготовленная подругами ничем не отличается от обычных – стандартные шутки и номера. К двум часам ночи все завершилось и народ стал расползаться по домам. Апрель выдался необычайно теплым, и мы решили сначала прогуляться, а потом ловить машину. Рядом с нами шли свидетельница невесты (красивая блондинка со сногсшибательной фигурой, которая мне давно нравилась, еще когда работали в одной конторе) и ее муж – наши одногодки. И им удалось нас уболтать зайти к ним для продолжения банкета, благо их дом находился в квартале от кафешки. Приходим, располагаемся. Быстренько накрывается столик с водкой и коньяком. И начинаются обильные возлияния с разговорами за жизнь и работу. Время от времени я с хозяином выхожу на улицу покурить (в смысле он – покурить, а я – составить компанию, ибо не курю), благо квартира на первом. В общем, вроде ничего необычного. Но со временем перекуры становятся все продолжительней. Один раз, возвращаясь с перекура домой, хозяин, заходя первым, вдруг повернул назад и сказал, что еще хочет покурить. А по нашему возвращению, моя жена, которая сидела на расстоянии от меня, стала как-то странно на меня посматривать. За три часа мы выпили немерянное количество спиртного, перерассказали кучу анекдотов, в общем нормально отдохнули. Под утро расходимся спать в разные комнаты. Вот тут жена и выдала мне, что пока мы там с хозяином курили, хозяйка ее буквально изнасиловала, если лесби облизывания во всех местах можно так называть. Так и оставаясь в шоке, жена засыпает. После пары часов сна, ранним утром, когда мы уезжали, у хозяев был очень смущенный вид. С той поры мы с ними больше ни разу не пересекались. А у жены некоторое время крыша ехала на эту тему. На домашних междусобойчиках со спиртным, ей несколько раз удавалось затаскивать в свою постель то одну, то другую подругу, и заставлять их проделывать то же, что было с ней в первый раз (пришлось несколько раз быть свидетелем). Каюсь, не препятствовал, так как изменой считаю только, если с мужиком, а такими фокусами пусть балуется. И где-то через год все стихло.
Мужики, пейте осторожней, и тщательней охраняйте свое имущество (в смысле жен) от таких моральных травм.
Здравствовате: Наще конмпания в Китае. мы хотим к ваши журнале. можите говарить цена, скор, вид плата. Мы желание быстр получить весть!
Добрый день. Высылаю условия участия в журнале.
Добрый день Мы произвадили панели, сейчас есть ваше журнале, можно делать афиша? кокой состания? перевод вид? срок?
Здравствуйте панели нужно размещать в нашем журнале "@@@@@". Журнал выходит в сентябре. Материалы нужно сдатьдо 15.07.07. Стоимость рекламы на 1 страницу - 1500 Euro + стоимость перевода. Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до2-х страниц). От вас необходимы: Рекламный модуль - 215х305мм, *.ai, *.jpg Статья - в ord + фотографии (3-4 штуки) Оплата будет в рублях или Euro?
Здравствуйте: Какой перевод вид? Мы сама делаем панели, можно? Сколько Стоимость?
Здравствуйте. Перевод должен иметь вид статьи Стоимость 1500 Eur. Оплата в Германию или Россию
Здравствуйте: Мы хотим Оплата в Россию,( Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до 2-х) не понимаем, какой бесплатно? включая обложка дизайн на 1500 Еиг или нет?
Добрый день. За 1500 Eur вы можете получить: - рекламный блок А4 - статья на 1-2 страницы
• Здравствуйте: Мы можно быть 15.07.2007 не можем сдать данные, когда еще можно?
• Добрый день можно до 30.07.07
Добрый день. Какой платный?
Платить нужно 1500 EUR. На какую компанию выставлять счет? Когда пришлете материалы?
Добрый день: Вы выставлять счет. можно?
Можно. укажите фирму плательщика. когда пришлете материалы firma-payment? When matirials send?
Добрый день: в сентябре не можно сдать данные, октябрь можно? у вас есть MSN Какой октябрь прейскурант?
Можно
Какой место в октябрь?
журнал выйдет в ноябре
Добрый день: Сколько слова в татья? Какой обем? мы сейчас быстр делать
около 10000 букв + 3-4 фотографии объем: 2 страницы статьи + 1 страница рекламный блок
спасибо вам，можете помогачь бронирование？
за вами зарезервировано - 1 страница рекламный блок (225х305мм) - 2 страницы статьи на какую фирму выставлять счет (1500 Euru)?
Да!
сообщите на какую фирму выставлять счет
@@@@ компание
на какой факс выслать счет? когда будут материалы?
Добрый день: 2 страницы статьи наши российский партнер сообщиние. но другой нельзя обмолвиться. 1 страница рекламный блок (225х305мм)-я выдача к вам
Добрый день Счет выставлять в рублях или Euro?
точно журнал выйдет в ноябре? но что я буду дулать?
Добрый день Вы будете размещать рекламу в следующем номере?
здравствуйте! что я буду делать?
нужен рекламный модуль
вот это? - -Прислали Нормальный рекламный модуль!!! Продолжение следует.....................
Недавно поинтересовался у дочки помог ли ей древний способ заснуть - считать овец, перепрыгивающих через забор. Выяснилась следующая картина:
1. Овцы накапливаются у забора, а одна овца прыгает вперед-назад. 2. Белые овцы восхищенно глядят на черного барана, танцующего возле забора в стиле Майкла Джексона, звучит соответствующая музыка. 3. Черный баран перепрыгивает через забор, а возвращается вокруг забора, и так до бесконечности. 4. Иногда овцы просто тупо стоят у забора и ждут когда же ребенок заснет. Любой из этих сценариев сначала нужно инициировать - потом все происходит само собой. Вот такая у ребенка проблема - самостоятельные овцы.
Чисто латышская школа (русская рядом, так что 100% латышей пожалуй). Поколение уже другое, по-русски ни бэ, ни мэ. Однако предложили детишкам из 2-х классов нарисовать всяко разных мишек.
Преподы, видимо, ожидали увидать английских Винни-Пухов и т. д. Фига с два. Все ребенки нарисовали медведов, в разных вариациях. Все. Откуда у них это.. Я горжусь Рунетом.
К национальному русскому вопросу о туалетах типа сортир
Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Но это трагическая составляющая третьей нашей беды с дураками и дорогами. Поскольку построенные общественные туалеты имеют специфическую особенность. Хотя их мало, но они все(не в тельняшках как вы подумали) обоссаны и обосраны. Каждый с этим сталкивался и бранясь оттирал туфли. Есть и сравнительно чистоплотные. Там тоже нассано и насрано, но все обильно посыпано хлоркой. Поэтому на ан.ру так популярны истории про гавно. Жизненно-с господа. История в тему-на одной жд станции близ тогда Ленинграда существовала общественная формация в виде двух-трех работников станции, милиционера и околостанционных бомжей и алкашей. Жили они в общем то мирно, но бомжи и алкаши недолюбливали мента(чисто классовая неприязнь, ничего личного). И пошел однажды мент, как говорят англичане, двинуть кишкой. И выронил пистолет. Тот еще слегка притонул. Попробовал достать не выходит. Надо лезть. Решил нанять на это дело бомжика. Тот мало того, что отказался, так еще побежал рассказал всей округе, которая сбежалась к туалету-наблюдать как мент полезет в гавно. Тот отчаявшись и предчуствуя неизбежное падение своего авторитета, поднял ставку с первоначальных трех до двадцати пяти рублей. Но ни одного ренегата, способного обменять столь заметное развлечение социума на жалкие сребренники не нашлось. И еще одно наблюдение. Мало того, что туалетов мало, они никакие и частенько закрыты, их еще и строят где попало. В той же Ленинградской области работал на узкоколейке, вывозящей лес. И однажды в поисках грибов отошел от нее на пару км. В абсолютно глухом лесу, где ближайшее жилище находилось в тридцати км стоял основательный БРЕВЕНЧАТЫЙ туалет. Может партизаны сделали, а может снежный человек не так некультурен, как мы считаем.
В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь 11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего, убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо... Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
Историю поведал мой приятель, которому почти полностью доверяю.
Перед тем как ее начать, он предупредил что ему есть что вспомнить и кроме Армии.
Дело было в 80-тые годы в одной из в. ч. Приб. В. О. в лесу.
Они с сослуживцем были в наряде в столовой. Товарищ мой не курил.
Главная часть.
Нужно сказать что в части был такой период, когда ни у кого не было денег и сигарет. Вообще. Не было даже у сослуживцев с Кавказа. Курящий народ искал бычки где только можно и не можно, снимались дужки от кроватей и искались ножках оных, чуть ли не полы вскрывали. Магазин был закрыт, и ключей не было. Было еще кафе, можно было взять в долг, но кафейщик куда-то уехал выполнять боевую задачу, вместе с ключами. Периодически случались такие необъяснимые моменты.
В это время их майор, непосредственный начальник решил приехать в часть на своем Запорожце и вынуть из него двигатель. Одному это ему было делать несподручно и на помощь ему пришел наш сержант из Грузии, Миша. Вдвоем, тоже у них ничего не шло, Миша попросил помочь наряд по столовой, приятеля с сослуживцем.
Когда они начали выполнять работу, выяслилось что движок не шел, надо было что-то открутить. В это время их майору захотелось покурить. Но у него не было сигарет. Они все втроем напряглись. Нужно сказать, что в части было такое негласное правило, не знаю почему, если что, не дай бог, было сказано, то это должно быть сделано.
Повисла пауза, мы все имели представление о ситуации с сигаретами, переглянулись друг с другом, найти даже 1 сигарету в данный момент было невыполнимой задачей. Никто не хотел идти. Единственный вариант был уйти и не вернуться и искать, искать, выполнить ее, все равно что достать звезду с неба, без всякого преувеличения.
Сержант Миша и ефрейтор Игнат неожиданно вслух начали проявлять недюжинные знания об устройстве моторов о процессе их выемки и постановке на место. Идти пришлось моему приятелю.
Единственный вариант был, проникнуть каким-то образом на боевую позицию, и спросить там. Но как это сделать, когда тебя там не ждут. Там КПП, охрана с калашниковыми, забор в 13 рядов и 5 ярусов, сканеры. Тем не менее ноги понесли приятеля туда и вдруг, он ощутил, что ему повезет. На КПП контролером стоял узбек с которым он был всегда в нормальных отношениях. Сейчас его испытаю, подумал он, пропустит ли он меня без запроса на командный пункт (КП) или нет. Но в последний момент не стал этого делать, < запрашивай КП > и < я запрошу > прозвучали в унисон. Парнишка узбек знал его фамилию! Запросил у командира дежурных сил разрешение на вход. Скажи ему, -говорит приятель, к такому-то майору за тетрадью по политзанятиям... Пауза и разрешение тут же последовало. Ух, основной рубеж был пройден без напряга. Далее по маршруту казарма дежурных сил, но ужас, там никого нет! Все на приеме/сдаче боевых постов. Тем не менее по инерции ноги солдата подводят его к нужной двери, он ее открывает, она не заперта, рядом с дверью саквояж, он не заперт, в нем сверху несколько пачек сигарет. Солдат сует запечатанную пачку в карман. Про себя отмечает, интересно, так вот что курит майор ртбэшник. Выходит, быстро возвращается к КПП пока не кончился развод. Выход с КПП. Достал звезду с неба. Через 15 мин, все 3 и наш майор с удовольствием курили сигареты, а Миша и Игнат очень выразительно посмотрели на моего друга. И подумали, оставит майор им пачку или заберет с собой в город. А приятель вернулся назад в наряд в столовую, близился ужин, надо было мыть тарелки.
Начальница постоянно рассказывает про дочку не послушную котрая в институт поступила. Я решил ее успкоить, и говорю: ничего ко второму курсу она у тебя пооботрется! Но я то имел ввиду характер, а она что себе на придумавала...
на сайте РБК 11/10/2007 г. в 18:29 в новостях: Сталинскими методами: в России искоренят коррупцию Путинским курсом: началось восстановление сверхдержавы
Всегда восхищался отимизмом спортивных обозревателей:
"Самым результативной игрой дня стала "Колорадо" - "Сан-Хосе". "Лавины" набросали шесть шайб в ворота "Акул", в то время как в свои пропустили лишь две. Такой матч настоящий праздник для болельщиков. Единственный неприятный момент: в воротах "Шаркз" стоял наш голкипер Набоков".
История-задача. Я - преподаватель математики в университете. Сижу, готовлюсь к лекции, на которой нужно рассказать о двоичной системе счисления. Тут можно сказать студентам многое, и то что в компьютерах она используется, и зачем это нужно и проч. Возникает мысль развлечь студентов, сказав, что с помощью пальцев одной руки можно считать от 0 до 31 (а не до пяти), а с помощи двух рук от 0 до 1023 (а не до десяти):
Вопросы: какое число мне нужно на пальцах показать на лекции, чтобы студенты действительно развеселились (или обиделись)? От какого числа они развеселятся (или обидятся) вдвойне? На всякий случай оговорю условие: можно использовать лишь пальцы рук.
Только что рассказал коллега... У него 2,5-летний сын вместо названия своих любимых игрушек "самосвалы" говорит "сосали", как не учил его правильному произношению папочка. Так вот сегодня, придя в детский сад и прихватив те самые игрушки, громко заявил в кругу мамочек и детишек: "А у меня сегодня "сосали"! ".
Вычитал в анекдотах от 10,10,07 "Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.. "
И мне стало совершенно понятно как делают китайские автомобили....
История, произошедшая буквально на днях. Сын топает в школу со своим другом Сашей, проживающим в соседнем доме. Следом за ними семенит мама Саши с мусорным ведром и упреками: - Саша, ты мне ничем не помогаешь! От тебя толку... - Мама, отнеси ведро на место. Приду из школы - выброшу...
Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго, бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.
С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.
Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу "Промiнь" ("Луч" - укр.).
И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.
В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в гражданскую – за Нэзалэжну.
Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу", главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру православную!", ни слова о каком там украинстве).
А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН, архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.
От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку. Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа, которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.
... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался. Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев" придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков - Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И вышываного короля.
И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.
... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Хай живе! Слава менi!
живу я в израиле в небольшом городке нагария на севере страны. так вот в самом центре города рядом с мэрией открылась новая парикмахерская. на вывеске все цивильно и помпезно-дизайн волос, салон и т. д эли такой-то. убило название в отличие от всей остальной лабуды крупно написанное на английском SCALP!!! я у него стричься пожалуй не рискну....
К истории о забавных словах в других языках. Купил недавно болгарский клей для обоев. Так по-болгарски "клей" будет "лепило". Почти "лепила" - врач на тюремном жаргоне.
Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Аdvаnta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://......
Как я поигрался в телепоебень которая по ДТВ идет и по тв3. Где нужно слово угадать и позвонив с сотыча сказать ответ. по ДТВ вижу стопуудово ответ "ПРОВОЛОКА" за 9000р, А по ТВ3 ответ "ПЫЛЕСОС" за 15000р. А мобилы уменя сейчас нету. Бля вижу деньги сейчас уйдут. ну я сцуко догадливый, стал значить друзьям названивать :) а время уже 3 ночи было значит, Никто из семерых не подошел. Вот представьте себе, Вы с просонья подходите, а Вам говорят: Быро звони по такому то номеру и говори "ПРОВОЛКА". а по такомуто "ПЫЛЕСОС" Охуеешь это мало сказано ежика родишь :) И главное звонки на эти ебучие передачи под 40р за мин соеденения с ними. таки люлей потом огребешь. А я и так огребу (кстати огреб уже). Вот проснуться просмотрят список входящих и какой это мудило в 3 ночи несколько раз звонил... Простите меня братцы. P.S. Я всеже успел найти сотыч матери и слил ей весь баланс рублей так на 300, так пустяки...
Зарисовки. Поликлиника, объявление (орфография сохранена). Запись к врачу парадантологу производится у врача парадантолога после осмотра полости рта...
ВАЗ-2106 (есть фото) Зад разбит в хлам, капот на веревочке. Над бампером наклейка "тормоза в ремонте".
Нынешним летом в Черногории, на выходе из супера решил посмотреть книжки, и был там красочный атлас с обозначениями достопримечательностей и мест отдыха... И рядом с фигуркой серфингиста русским по сербски так и написано: "Школа едрения"...
Система отопления - дело тонкое: после запуска изо всех углов неделю выходят остатки воздуха. И всю неделю приходят с жалобами: там и там не греет. Что интересно: институт иногда задерживает оплату тепла, но все спокойно терпят до ноября. Но для человека поистине невыносимо, если у него холодно, и при этом у соседей - тепло!!!
Многие родители (из приличных и интеллигентных) ратуют за прогрессивные методы воспитания. Это когда ребенка воспитывают только убеждением и личным примером, в общем противники телесных наказаний.
КАК ДЕТИ ВЫДАЮТ ТО, ЧТО СКРЫВАЮТ ИХ РОДИТЕЛИ.
Преамбула. Я всегда был нестрогим отцом, но считал, что иногда детей следует наказывать, если заслужили, а иногда и ремнем. Реально же можно по пальцам можно пересчитать случаи, когда киндеру действительно попало. Скорее это было орудие психологического воздействия.
Собственно амбула. Привожу киндера в детсад. А у него привычка, если его просто оставить в раздевалке, то он полураздевшись застревает там и общается со сверстниками или играет принесенными из дома игрушками. Поэтому практически всегда приходилось следить, чтобы он разделся и ушел в группу. Но в этот раз, не смотря на мое присутствие, он затянул процесс. Тогда я взял ремень и просто хлопнул по скамейке. Он, конечно, среагировал и быстренько разделся. Все как обычно. Поразило другое. В раздевалке было с десяток киндеров без родителей и они так же не торопясь колупались у своих шкафчиков. После моего хлопка все как по команде моментально по солдатски раздеваются и чуть не строем уходят в группу. Сразу понятно, все они знают, что такое ремень, чтобы там не говорили о себе их родители.
Болеет наш народ много, часто и со вкусом. А все от чего от глупости... неа, от водки... неа. Как оказалось от страсти... на поисковом сайте мед препаратов в ТОП-10 первые 5 мест занимают препараты от гонореи, трихомонад, молочницы и тд.
ЛЮБИТЕ друг друга на ЗДОРОВЬЕ. Сорри за каламбур. http://www.compendium.com.ua.
В бытность свою студентом подрабатывал в компьютерном магазине. Помимо всекой техники были еще и диски с играми. Одна из игр называлась "Чико из Пуортерико". А теперь представьте: подходит покупатель, который долго ходил вокруг полочек с этими дисками, и говорит: "Дайте мне ЧМО ИЗ ПУОРТЕРИКО". Игру продали, поржали над бедолагой, но до сих пор не могу понять, как можно было заинтересоваться такой игрой!?
Надо было нам еще в школьные годы, пьеску сыграть, как в театре. Так вот меня, как отличницу в классе так 11-ом заставили приобщать к прекрастному троечника-новечка. Задачка, как говорится не из легких!!! Я б лучше 100 по-физике решила, но выбора мне не дали... Спрашиваю, Паш (назавем его так) ты наверное театральные постановки не очень любишь... В ответ кивок. А ты там хоть был в театре-то? На что он заявляет: БЫЛ на ЛЕБИДИНОМ ОЗЕРЕ!! ТАК ведь это балет, пытаюсь возразить. А чего балет, теперь на улице пляшут, все одна петрушка... Теперь Он известный рейпер, а я на 3 курсе Щукинского. Вывод из этого сделайте сами, кому тут повезло, а кому нет и где справедливость...
Молодая мама читает 5-му сыну. Про Федота Стрельца- удалого молодца. Муж заходит в квартиру не замеченным. И подходит к детской с вопросом, кто к любимой жене пришел. И попадает на строчки: ВЫ из тех мужей! Которые безобиднее ужей Егозят, и не кусают Если не сказать еще хужей! ! ! Р.S Лолин муж смог-таки понять, что это слова из сказки сыну...
Кароч иду 120 по кутузнику, пробок нет, Амбрелла играет, ляпота. Тут за мной мерс шварк вправо. Я напрягся, думал, опять кидалы нарисовались. Не-а! За ним с диким ревом несется ОКА!!! Я сам от греха вправо кинулся, а табуретка просвистела дальше и расшугала всех из левого ряда, только поворотники впереди включаются. Шо это было, чуваки???
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Сегодня заметил. Долго думал. ;аже хотел сделать фото, но батарейки сели. Висит на высоком фонаре обьявление, накленное на высоте пары метров. Чтобы прочитать, надо обойти вокруг столба, а взять номер, так вооще на лавочку стать надо. А содежание меня просто поразило:"Социальные выплаты инвалидам"! Бедные инвалиды, на лавочку скакать будуть за номером! Сумма там фигурировала в 25 000.
"По состоянию на 6 октября 10.00 пожар в урочище Медео был ликвидирован в связи с выпадением обильных осадков в виде снега. > В ликвидации пожара были задействованы 147 человек, 2 единицы техники и 1 вертолет, из них 90 человек личного МЧС РК", - уточнили в пресс-службе.
Как сообщалось ранее, 17 сентября в 08.40 произошло возгорание травостоя на площади 1,5 га и 0,5 га леса. Пожар был локализован 17 сентября в 14.20.
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
Навеяло историей о толстых от от 09.10.07. Могу сказать обратное.... Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна 50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше. Дальше - инетреснее. Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных кавалеров они не видили всю свою жизнь. В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных мужей списать на свалку... С другой стороны............ хорошо, что не переспали. С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!
Или вот еще из "рабочих" приколов. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину - х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.
Хохловка в армии Выпуск № 2ГБ-шный Стою на плацу курю. Погода хорошая, птички черкают, солнце в попу светит, да и вообще жизнь как-то в радость складывается. Вчера вот увольнительную давали практически всему взводу, а сегодня майор разнос давал тем, кто опоздал. Построились мы как положено, майор ходит и разнос дает. - Вот ты Иванов говоришь у бабы спал и потому во время в часть не явился, на хрена ты к ней ходил? Пришел к бабе и уснул! На хрена ходил-то, спать? Армию позоришь, она бы вон лучше бы Вовку пригласила... Это, что ты за херню нацепил? Где портупея? Бабе подарил или в музей сдал? Чтоб портупея к вечеру была..., вон у нас некоторые умники по три портупеи на себя нацепили. Да думаю, не повезло Иванову, невесело ему как мне допустим, сейчас он бордюры красит. Стою и радуюсь своей службе безмятежной. Вижу, шагает ко мне полковник зачем-то, особист наш. - Рядовой вольно - говорит, и папиросы мне тычит. - Курите? - Нет, говорю, бросил... - За углом что ли? А скажите сержант, у вас сомнительные элементы в роте есть? - Никак нет, товарищ полковник. - А вы поищите сержант, поищите и мне доложите. И подлец сует мне в карман гимнастерки блокнотик. - Поищите, хорошенько поищите, сюда запишите, а потом мне передадите. Эх, думаю, не знала баба горя, да купила порося. Стал я братцы вроде как стукачом. По простому. Конечно дело это не благородное, и весьма опасное. Стучать на своих сослуживцев мне никак не хотелось. И решил я братцы записывать в блокнотик своих врагов. Вот лейтенанта записал за неуставное обращение с солдатами, прапора за то, что меня заставлял ему краску домой таскать и за то, что портянки новые зажал, сержанта из 4-ого взвода за то, что сдал меня когда я в самоволку по бабам ходил. Полковник был доволен и службу я закончил старшим сержантом. Вовик из Хохловки
Тока что прикол............. секретарша уходила в отпуск и сказала...... что пароль в компьютеру мол каму надо написан на клаве genius ну кароче название производителя клавы и пароля совподает.... так эти юмористы чтоб уже точно наверника НЕ ЗАБЫТЬ пароль..... гелевой ручкой на каждай кнопке проставили 1 2 3 4 5 6 мол чтоб не запутатся при вводе пароля g=1 e=2 n=3 i=4 и так далеее...... мдя Вроде бы и не пенсионеристые блондинки
жил был один малчик скажем Вася и лет ему было на тот момент около 16. в один прекрасный день пошел он гулять со своей собачкой и когда они переходили дорогу собачка была чуть не задавлена доблестными содтрудниками Дпс. Вася сказал пару ласковых в адрес гайцов и даже стукнул кулаком им по машине и уже собирался идти дальше но его остановили все те же гайцы, видимо орскорбленые Васиной репликой они решили слегка попинать Васю. тем временем кто то из знакомых васи увидел что его пинают гаишники и сооющил это все Васиной маме. Мама прибежала быстро и перегородив дорогу гайцам сказала что ща приедет муж набьет им лица. на что те ответили мол нам пох пускай приежает мы и ему обьясним кто он такой! папа приехал быстро и не один а с другом.... надо было видеть лицо гайцов когда они увидили подьежающий бобик и вываливающихся оттуда двух здоровенных омоновцев))били их долго и тщательно, а местные жители наблюдали картину как омон гаи пресует ))
По вчерашней истории (от 071009)текст истории: ===== Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." ===== Не в обиду - Автор из разряда тех, кто в баянной истории открывал для себя новые слова в старых известных песнях. Настоящий текст этой песни: "Паролем будет просто "Как дела?"" Не Кадиллак а "как дела" :)))
Возвращаюсь в пятницу поздно вечером домой. Усталый и трезвый. В подъезде возле лифта пара - подвыпивший парень и трезвая спутница. Заходим в лифт. Нажимается кнопка этажа. Неторопливая поездка.
Не выдержав, говорю: - Мужчина, как от вас приятно пахнет пивом. Тот, не глядя на меня, демонстрирует жест апостола Петра своей спутницей, дополняя его междометием: - О!
Гулял как то по "Виннерсу"(сеть магазинов в Канаде) и выбирая вещи для своей дочурки услышал русскую речь. Мамаша стояла у стенда с детскими курточками и что то выбирала своему малышу. Маленький же непоседа(Н) крутился рядом и доставал родительницу(Р) вопросами. Н. - а зачем мне курточка Р. - скоро будет холодно и тебе нужна будет курточка малыш громко вторит мамаше: скоро будет holyday и мне нужна будет курточка Мамаша исправляет: не holyday а холодно Малыш отходит в сторону (ко мне) и тихонько бормочет: если скоро будет holyday то зачем мне курточка?
Tol'ko chto prochital na nashem Estonskom novostnom saite, chut' isterika ne sluchilas. На проходившем в воскресенье в Таллинне 68 Пяэскюласком народном забеге старейшина Нымме упал на землю и скорая помощь увезла его в больницу. В этом году всем, кто смог бы пробежать 6,3-километровую трассу быстрее старейшины Нымме, в качестве спецприза была обещана подарочная карта на 250 крон магазина Sportlandi. Так как Вакра сошел с половины дистанции, этот приз получили 100 самых быстрых бегунов.
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи "А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую, по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия) козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными доверительно, типа, "между нами, женщинами".
Прислушались с мужем к словам песни "Поцелуи" группы "ВИА ГРА" и сделали вывод, что весь смысл в том, что девочки-солистки поют об оральном сексе. Направляй меня своей рукой (типа голову к члену), Заслони собою от полнолуния. Я готова быть ведомой тобой (типа Он держит за волосы и направляет минет), Чем выше любовь, тем ниже поцелуи (что и требовалось доказать!)
Не стория, веселое наблюдение. Возращаюсь с дачи во избежание пробок по объездной дороге, через частный сектор. Первый проезд, две неделти назад наблюдаю табличку на воротах "Внимание. двор охраняет злая собака" Второй проезд, неделю спустя. та же табличка, но... слово СОБАКА перечеркнуто и снизу маркером подписано ДВЕ СОБАКИ Третий поезд, вчера. Табличка изменилась. ВНИМАНИЕ. ДВОР ОХРАНЯЮТ СОБАКИ.
Смотрел вчера вечером спорт по ТВ ( восккресенье 8 октября). Сегодня - повтор с 13-летней дочкой. Учил: смотри и не будь такой дурой, хоть и женой миллионера, если получится. Чемпионом мира по шахматам стал Виши Аннад! Ура! Дает интервью, сзади фейс симпатичной жены индуски с американской ( тупой) улыбкой. Интервью, как в "Брилиантовой руке" задают вопросы мужику - отвечает баба. МУЖИК: ( см выше - кто)сидит с тупым выражением лица, улыбается. Но самое интересное: на нем рубашка, новенькая, только что из полиэтиленовой упаковки, не глаженная! Голубая, со складками. Квдратик упаковки плюс акуратные складки по бокам. Как будто в примерочной кабинке! А на втором плане улыбчивая ( симпатичная баба) дает интервью! АННАНД, что поделать! Если сейчас включите спортивные новости еще успеете увидеть! Петросян с Задорновым - отдыхают!!!!!!!!!! ( правда у них другой электорат).
Еще одна история, которую часто рассказываю. Все в ней - чистая правда и произошло лично со мной.
ПОЧЕМУ С НЕКТОРЫХ ПОР Я НЕ ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ В БАР В ОДИНОЧКУ.
Преамбула. Я всю свою жизнь был активным лесбияном, то бишь любил только женщин. И, если честно, то к голубым отношусь резко отрицательно. И никогда не считал, что в моем виде что-то может говорить о противоположном.
Собственно амбула. На вечер у меня была назначена первая встреча с очередной моей новой знакомой. Времени до встречи оставалось около часа. Чтобы скоротать время я забежал в оказавшийся рядом барчик чтобы принять коньяка-кофе. Зал небольшой на 4 столика, один из которых на возвышении за деревянной решетчатой ширмой, остальные на общем пространстве. Я сильно не оглядываюсь, просто отмечаю, что свободен только один, за который и сажусь. Официантка подошла быстро и приняла заказ, а затем начала меня динамить, т. е. поскольку я не их завсегдатай, то могу и подождать. Она мило щебетала с барменшей, которая и не собиралась варить мне кофе в ближайшее время. Минут через 15 терпение мое истощилось. Я повернулся в сторону бара, и поскольку зал маленький, поинтересовался не сходя с места, как с моим заказом. Мне пообещали: щас, щас, щас. Поворачиваюсь к своему столику и вздрагиваю. За моим столом на соседнем стуле сидит мужик, который ранее сидел за столом на возвышении за ширмой. При чем он на полторы головы выше меня и в два раза шире в плечах. Но при этом он сидит положив локти на стол, подперев голову двумя руками и умильно глядя мне в глаза. После некоторой паузы он говорит: "Я тут один сижу, вы, я вижу, тоже скучаете, может нам вместе провести время". У меня полушоковое состояние. Первым делом прикидываю как мне с ним справиться, если начнет проявлять агрессию. Стулья тут деревянные и массивные. Думаю, если огреть по голове, то пожалуй отобьюсь. Отвечаю: "Слушай мужик, я не один и не скучаю, а пью коньяк перед свиданкой с девушкой, так что поищи себе пару где-нибудь в другом месте". Он отвечает: "Извините, ошибся", и удаляется к себе. Из-за спины дикое ржание барменши и официантки. Я подлетаю к ним и спрашиваю, что у них за порядки. Они говорят, мол, вроде такого еще не было – в смысле здесь не место встреч этих товарищей. Кофе и коньяк были у меня на столе через 5 секунд еще и извинились за задержку. Выпиваю все залпом и сматываю. На всякий случай решаю больше в этом баре не появляться. Кстати, встреча с новой подружкой прошла успешно, поржали заодно над случаем. С той поры, во избежание таких ситуаций, предпочитаю ходить по барам либо со своими подружками, либо в компании. А еще избегаю мест, о которых идет слава – места встреч таких любителей.
Даже не знаю история это или неформат, но: Йа Ижевск. Смотрел тут на днях новости какие-то, и че то там про налоги замутили. Вспомнилось- было сие полгода назад, что-ли, а може больше. Местный президент опять стал искать как-бы собрать налоги(К слову под эту фичу продали в Ижевске почти все предприятия и думается получили свой интерес таки) и вот толи зам мина финансов или зам мера Ижевска предлагает, надо собирать налоги с бабулек, которые торгуют на остановках всякой всячиной с огорода или мастерят сами. Корреспонденты х*?:ют от этого и спрашивают: Какие налоги у пенсионерок сдирать, много ли они зарабатывают. На что этот зам на полном серьезе на раскормленной жирной роже заявляет: - А вот мы не знаем сами они это делают или нет. Может какие-нибудь фирмачи что бы не платить налоги нанимают их для продажи своей продукции. Пресса сидит с ох@##им видом, я тоже. Зам с чувством выполненого долга борца с налогонеплательщиками садится.
Сижу, читаю анекдоты. Смешные транслирую голосом жене, хохочем. Приметается доча - и в экран. Я (Alt+Tab): - В кои-то века у родителей появилась возможность пообщаться, а ты мешаешь... Дочь (возмущенно): - А вы общайтесь НОРМАЛЬНО!!!
Сидим мы с подружкой у нее дома о своих летних приключениях рассказываем. Подружка назавем ее Лолита повестаует Ну надоел мне этот ухажор!! Время 23:30, стемнело. Я решила вести себя отвязно, чтоб он от меня отстал. Алкоголь хлестала разные истории рассказывала. А он меня совсем другой знал! Начал мне лекцию читьть! Как в колледже! Прикинь!! Про что не помню слово такое сложное... ДЕг.... Спрашиваю: про Деграгитацию? НЕТ!!! Дегидрогитацию да--не, про дегидрогитацию? не-а, ну там... Ну когда чел тупее становится. ПРо ДЕГРАДАЦИЮ что ли? ДА!!! рs у меня не все подружки олитами завутся, обсуждение открываю,Email настоящий.
"Называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении дает..." Основная N 2 от 7.10.
Что в сокращении дает, конечно же, ПОЦ! Один мой приятель имел очень интеллигентную еврейскую маму. Когда она была крайне возмущена его поведением, то говорила так: Сынок, не будь ты "пей мит лянгем цадыким" (названия букв, по-русски примерно "хэ - и краткое"). И Вове было очень стыдно... Вот какова сила слова!
Рассказала соседка. Занимаясь неким, весьма скромным "бизнесом", для более эффективной раскрутки, приобрела старенькое авто 2106. А руль доверила дочери. Надо сказать, что "обезьяна с гранатой", это не о ее дочери, этот тип, по сравнению с ней отдыхает, так как ее тип, в силу исключительности, названия еще не получил. Об их единственной поездке, я и хочу рассказать. Было это ранним весенним утром. На посту ГАИ, сержант, лениво останавливал для проверки авто. Все шло как обычно, беды ничего не предвещало. На своем личном авто, на пост, подкатил шеф. Возможно, все и прошло бы как обычно, но черт дернул сержанта остановить для проверки Ее автомобиль. Думаю, эта остановка, запомнилась ему надолго. На пути Ее шестерки, на свою беду, оказалась новенькая иномарка шефа. Гордая шестерка, гордо заняла ее место, наглым образом забодав авто шефа. Сержант подавился свистком, шеф разразился матом. Удар был не очень сильный. Иномарка с слегка мятым задом, остановилась, не доехав до столба считанные миллиметры. Когда мат из уст шефа поубавился, и стало возможным разобрать отдельные слова, шеф поблагодарил бога, за хотя бы неразбитый передок, посокрушался о "похеренной" поездке, и посажелел о необходимости еще торчать на этом гребанном посту. Когда все формальности были улажены, замеры сделаны, протоколы составлены, настало время разъезжаться. Она села за руль шахи, повернула ключ зажигания ..... Шаха стояла на передаче. Быстро преодолев небольшое расстояние, шаха, придала новое ускорение иномарке. Столб уступать дорогу иномарке, наотрез отказался.... Ему, видите ли, плевать что она шефа.... Полосатая палочка сержанта, улетела куда-то в кусты. Над местом ДТП нависла мертвая тишина. Черный день, сержанта ГАИ, продолжился... Шеф еще долго смотрел на то, что еще недавно называлось иначе.....