Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.
По случаю профессонального праздника (какого не скажу) я с группой коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака (цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты меня так?
Давно было. Где-то в середине 80-х. Учился я тогда в 10-м классе и классным руководителем у нас была преподаватель физкультры. Женщина строгая, принципиальная. В школу она вседа ходила в спортивном костюме и так как стройностью не отличалась выглядело это мягко сказать забавно. Это преамбула. Теперь сосно история. Не знаю как сейчас а раньше девочки и мальчики физрой занимались раздельно. У нас преподом был мужик мы его очень любили за то что особо не гонял разрешал на уроке играть в футбол, волейбол ит. д. девчонки же под руковдством "классной" всегда пахали по полной. И вот как-то раз.. чего=то там с физруком произошло -не-суть. Суть в том что урок вела "классная дама". Видимо решив оторваться по полной она устроила нам пацанам зачет по подтягиванию. Наблюдая за очередным висящим соплей на перекладине начала орать:"Как вы можете!? Вы же будущие защитники Родины! Вот я в молодости спортом занималась! У меня даже прозвище было "Гимнастика"! Уменя талия была как голова!" И тут из нашей нестрой ной шеренги прозвучали слова Лени Дергачева ставшие в последствии знаменитыми:"Ну и голова же была у вас Галина Петровна!" Все. Все лежат."Классная" с крассным лицом тащит Леньку к директору.
что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?
РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т. д.
О ремонте В принципе не о ремонте, а как я менял шланг. Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру, обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду, мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников, фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил (60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется, смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком, иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир, расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг. Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...
Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша (они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медобразованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать. Она: - Что вы хотите? Он: - Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину попробовать. Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал, что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с расстроенным лицом и говорит: - Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.
P.S. Уважаемые производители медикаментов! Попробуйте создать средство от головы (или для головы?) под названием "Гильотина". уверена, будет пользоваться бешеным успехом!
Послала недавно своему другу приглашение на сайт одноклассников. И вот, что он мне ответил: "... А по поводу одноклассиников.ру. У меня коллега послал как-то письмо с вопросами какому-то очень махровому академику. Поскольку слал, через яндекс в конце автоматически прикрепилась реклама: "знаете ли вы, что делают ваши одноклассники? Посетите сайт..." академик честно ответил на все вопросы о черных дырах, а потом и на вопрос об одноклассниках: "знаю ли я, что делают мои одноклассники? Отвечаю. Я окончил школу в...." и дальше текст с подробным отчетом. Вот такая, блин, история.
Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу (поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов. Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон умерал со смеха около получаса...
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
Цитата из фильма "Брат-2": - Одно слово – румын! - Так он же болгарин! – Какая разница?!
(конец цитаты)
Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!
"Румыния и Болгария соединят берега Днепра" Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре (Болгария).
Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку между двумя странами.
Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово (Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.
Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай - "Какая разница?!".
На всякий случай ссылка на оригинал: http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html
Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая: "Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"
Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!! Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле: - Выходи за меня замуж!!! На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и продолжает плавать. "Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я. На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не понимающую, абсолютно спокойно отвечает: - Я старше его! - Ну... И что? - Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо! Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...
Утром обнаружили в тетрадке пятилетнего сына задание из садика - заставили делать. Задача: придумать вещь на букву "Л" и нарисовать. Сын очень долго думал и придумал "Лак". Ну, типа, рисуй. Нарисовал кривой прямоугольник. "Непонятно, что это лак - подпиши хотя бы". Через пару минут мать подходит и видит: под прямоугольником криво выведено "КАЛ".
Нефть течет густой рекою, Газ идет - и там, итут. Пей народ, гуляй Россия, Нам работать - не досуг! Все таджики здесь построют, А казахи - подметут! Всем японцы и германцы по машине соберут, А хорваты удалые Евро Кап для нас возьмут!
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
В хит-параде на тему "Кому бы вы присвоили звание Героя России?" третье место занял Гус Хиддинк, второе место получил полный состав сборной Хорватии, а первое место с большим отрывом занял Макларен.
Пришла мне, значит, повестка из военкомата. А мне нужно еще пару месяцев подождать – экзамены вступительные начинаются. Шанс попасть в ВУЗ и избавиться от армии. Нашел в комендатуре "большого человека" - майора, который за пару сотен взялся проблему решить – отсрочку дать. Пару раз встретились, я ему данные свои дал, документики, фотокарточки и т. д. – все что он просил. НО. Каждый раз встречаясь с ним, я кидал ему на мобильный вызов и он перезванивал. Потому как финансы пели романсы и даже контуры купить не мог. Итак, долгожданный день. Должен встретится перед комендатурой, он спустится вниз, отдам ему бабки и возьму отсрочку. Но на этот раз стыдно стало вызовы кидать, попросил друга вместо меня позвонить. - Ровно в час буду перед комендатурой - говорю – позвони сначала мне. Убедившись что я там, звонишь от моего имени ему, и говоришь "Здрасти, я Кэнан (меня так зовут), жду вас перед комендатурой". И все! Понял? Друг понял. Итак, ровно в час он звонит мне. Говорю, "все в порядке, я уже здесь". И он набирает номер моего "спасителя". И тут начинается самое главное. Оказывается, майор еще не на работе, по каким то делам уехал и только-только подъезжает к комендатуре. Я с ужасом вижу, как подъезжает на машине, машет мне рукой, зовет к себе. И с ужасом понимаю, что сейчас "Я" ему позвоню! Майор тем временем выходит из машины, я приближаюсь к нему, здороваемся, и... звонит его мобильник. Наверное, дальше пересказывать нет смысла. Он разговаривая со мной ("документы у меня, бабки принес? ") берет трубку и... лицо его меняется. С подозрением смотрит на меня, и отвечает "на мой" звонок: - Да, слушаю. Кто это говоришь? Кэнан? Какой Кэнан? Что? Ах, которому отсрочку должен сделать? - продолжает смотреть мне в глаза. Я от стыда чуть сквозь землю не проваливаюсь – Да, да Кэнан, я тебя вижу. Услышав это мой друг в панике бросает трубку... Майор испугался еще больше. Бросив на землю бабки, которые он до этого у меня взял, вырвал у меня из рук заветный документик – отсрочку и бросился почти бегом в здание комендатуры. Только успел бросить мне "Сука ты, сдал меня гебешникам" - изчез. ... Кстати, отсрочку я потом сделал. Но заплатил вдвое больше.
Сегодня миллионы российских футбольных болельщиков в ожидании чуда: сумеет ли наша сборная в решающем матче с Андорой сравнять счет в добавленное время?
Чудом закончился последние отборочные матчи на ЧЕ-2008. Сборная Россия обыграла в гостях сборную Андорры. Предсказуемо сборная Хорватии обыграла сб. Англии.
"Российская сборная по футболу примет участие в Евро-2008. В последнем матче отборочного тура наша команда РАЗГРОМИЛА сборную Андорры со счетом 1:0". :)
Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке. И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!
отдыхаю в Турции (отель "***", возле Алании), общаюсь с девочкой из Петербурга в кафе отеля. Она расстроенная, у нее в номере из ЗАКРЫТОГО сейфа украли 400 долларов из 550. Оставили всего 150 (наверное, чтоб было на что уехать). В слезах вся. О ее горе знает весь отель, все в курсе, что осталось у нее всего 150 долларов.
Через 2 дня вижу ее, она снова в слезах: через 2 дня из сейфа пропали и остававшиеся 150 долларов. ))))
Что-то нелогичное в футболе. Cогласно арифметической прогрессии глупостей: Россия- Израиль 1:2 Англия-Хорватия 2:3 наши должны были проиграть Андорре 3:4
Вместо эпиграфа: Престарелый профессор обращается к своему сотруднику: - Представляете, коллега, сегодня мне приснилось, что я читаю лекцию по матанализу третьему курсу. Внезапно я просыпаюсь, и что же я вижу!?... - Что Вы видите, коллега? - Что я действительно читаю им лекцию!
История: Неплохое начало нового учебного года (2 курс)! Я кивал носом на заднем ряду на лекции по физике, прилагая нечеловеческие усилия не захрапеть на всю аудиторию. Внезапно я услышал, что лектор спросил, какое понятие является центральным при выполнении приближенных вычислений. Я воспользовался поводом доказать ему, а особенно себе, что я не сплю, а наоборот, жадно поглощаю каждое его слово и практически прокричал: "Значащие цифры!"... ... Потом я открыл глаза и осознал, что лектор вещает о векторах и скалярах, что его вопрос мне приснился, но мой крик был настоящим и что вся группа замерла, повернув ко мне лица. Не говоря ни слова, я быстренько собрал рюкзак и с непроницаемым выражением лица покинул аудиторию...
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "
История от 21 ноября 2001 (с сокращениями) "Помнится, подруга, после теракта в США в первые же часы после первого самолета позвонила своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там. Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!"."
Пересказываю историю жене - задумалась, и выдает: "А насколько разница?" НУ, и как тут обьяснишь?!!
Все-таки тот, кто придумал объединить день бухгалтера и день налоговика, обладал большим чувством юмора. Сегодня целый день наблюдал картину, как несколько бухгалтеров поздравляли своих коллег из других фирм с праздником, при этом рассказывая и выслушивая истории о том, кто из них и сколько подарков отнес в налоговую...
На днях поверил, что Литвиненко убили чекисты. Показывали по ТВ репортаж о бриллиантовой свадьбе королевы Англии. Камера показывает торт: здоровенная пирамида, на ней логотип-корона, а под ней две буковки: ЕР. Я охерел. Длинные лапы верных путинцев уже в Букингемском Дворце. Типа, с партийным приветом Лизе от Вовы. Дочка-лингвист ржала долго, потом объяснила-Elizabeth & Philip. А я-то перепугался не на шутку... :-))Вот что запутинская пропаганда за выходные делает с человеком.
Вчерашняя история о том как гости двух свадеб подрались напомнила случай произошедший на Парфеновском кладбище в Тюмени в 1976м году. Тогда я еще работал разьездным фотографом и был приглашен фотографировать похороны, и приехав на кладбище увидел настоящее побоище. Кладбищенские дельцы продали одну могилу двум покойникам. Ну да, конечно родственникам двух покойников. Вот родствнники эту могилу меж собой и делили. Только зубы и ребра трещали. Ругань, стоны и вопли заглушал оркестр отрабатывающий свои деньги. Хорошо что покойники этого не видели.
Известный наркоман и пейсатель Баян Ширянов таки решился написАть эпопею о Президенте. Она состоит из следующих глав: - Приход Путина (Выборы 2000 года) - Дорожка Путина (детские и школьные годы ВВП) - Баян Путина (повторное избрание в 2004 году) - План Путина (кампания 2007-08 гг) - Косяк Путина (ошибки в осуществлении Плана)
Что такое "План Путина"? - Это создание "вертикали власти", то есть: - вертикаль коррупции снизу доверху (как в милиции) - нижестоящий несет деньги вышестоящему начальнику, а тот его покрывает; - создание рынка торговли административными ресурсами - не подмажешь, не получишь ни одной справки, разрешения и т. д. ; - послушная судебная власть - судят, как прикажут, или кто больше заплатит за нужное ему решение; - послушная Дума, где ЕДРО принимает говенные законы, а назначаемая президентом верхняя палата их штампует... Но сидеть на "вертикали" долго нельзя - это все равно, что сесть на кол!
И Бог вам не фраер - он любит футбол. Кто плохо играет - того с поля вон. Кто плохо страной управляет своей,- Те тоже заслуживает пиздюлей: Бандиты,продажные депутаты,- Себе прибавляющие зарплаты,- Плюющие на обнищавший народ... Пусть вас хоть в аду хорошо припиче*т! П.В.
Футбол. Хронология жизни болельщика: 9' Забивает Хорватия. 0:1. Поседел. ... Россия не забивает... 14' Забивает Хорватия. 0:2. Облысел. ... Россия не забивает... 34' Россия забивает. Онемел. 44' Россия не забивает пенальти. Онемел во второй раз. 56' Забивает Англия. 1:2. Оглох. 64' Забивает Англия. 2:2. Обездвижен. 80' Хорватия забивает. 2:3. Полностью парализован.
И вот так тебя везут на работу: лысого, глухого, слепого и на коляске.
В армянское радио пришел вопрос: "Чем росйское телевидение отличается от советского?" Ответ - В советском телевидении главной новостью было "с кем целуется Брежнев", а в россйском "с кем целуется Ксюша Собчак".
Новости по московскому телевизионому каналу... - Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше человеческой доброты...
Как у властей страны, пенсионеры которой борются с голодом, поворачивается язык ругать и учить жизни власти другой страны, треть населения которой борется с ожирением?
Г. Саратов, район 8 гор. больницы, что наверху улицы Одесской. На один дом ниже находится магазин. Без стенснения скажу какой - "магнит". Нужно было потратить мелочь, поэтому после скурпулезнейшего многократного подсчета выбрал пару товаров, так, чтобы тютелька в тютельку. Прохожу на кассу. Сумма, которую мне озвучила кассирша была на несколько рублей выше той, что рассчитал я. Интересуюсь, с чего бы, ведь на ценниках цифры другие, чем те, что у нее в компьютере. Кассирша срывается с места, убегает куда-то (проследовать за ней не получается, т. к. сзади очередь заблокировала проход) и возвращается с ДРУГИМ ЦЕННИКОМ!!! на то же наименование товара. Тут начинается шоу из разряда "глаза-протри-да-я-только-что-все-ценники-проверяла-товар-раскладывала". Оставив товар у нее на кассе, пожелал счастья в дальнейшей жизни и покинул заведение. Так что будте внимательнее! P.S. Там же за несколько дней до этого был еще один инцидент. Вряд ли кого удивит, что работать вовремя магазины редко начинают. Поэтому когда минуты встали на 01, а магазин еще не открылся (я пришел раньше, так уж вышло), один мужчина по причине легкой одетости стал буквально ломиться в дверь. Причем это мероприятие у него заняло еще 3-4 минуты. Когда недовольный охранник открыл-таки двери, мужчина вполне обосновано, я считаю, потребовал книгу жалоб или старшего менеджера/директора/управляющего. Тоже было шоу, но из разряда "че-за-ботва-ты-кто-такой-канай-отсюда". Мужчину при прочих посетителях обложили 3-этажным матом все, начиная от охранника и заканчивая уборщицей. Пообещали вызвать еще охрану, "которая ему привезет и книгу и старшего". Концовки я не застал. Мораль: добрых людей много, но злые лучше организованы:((
