Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах. Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист. В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла: - Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит? Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно. Занавес! Она была прощена!
Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120 живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)
История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это преамбула. Теперь сама история.
Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно. Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся, выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь. Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со страху обделалась пару раз прямо на лестнице.
А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол, какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол, хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни разу не видела.
Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем институте как символ обезбашенного студенчества.
Вопрос армянскому радио: - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Невероятно, но факт. Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать землю", промахивается мимо полосы. На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них. Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на запасном, в Чебоксарах. Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.
ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в то время уже работали в Аэропорту.
Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера Брежнева(блондинка из ВиаГры) Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет. Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с) Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка.... Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.
Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на "ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы любит наблюдать. Вчера. В комнате - я, моя жена, дочь Катя. Катя чихает. Жена: Будь здорова. Катя: Спасибо. По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз. Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе. Жена: Давай. Катя: Подожди, щас нос загрузится...
Преамбула. Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом оплачивается следующим образом: некто со значком "КОНДУКТОР", пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и билетик. Амбула. Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район – Центр города". Недопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.
Кондуктор – дядечка лет эдак за 50 – после очередного прохождения "туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Нет, все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся, прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."
Вовочка ябедничает Мариванне: - А Петечка на доске матерные слова написал! - Почему же ты ему ничего не сказал? - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком, парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать: - Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста! Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча. - Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой апельсиновую. И тут она задвигает: - Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила. Серега молчит пару секунд, и с удивлением: - А селедку тоже можно сосать?
Дело было в начале декабря у нас в офисе. Приносит сотрудник мне бумаги на подпись. Просматриваю, вроде все верно, но что-то смущает. Вдруг как резануло – дата внизу – "31 ноября 2007". Показываю челу на эту строку и вопросительно смотрю на него. Он тупо всматривается несколько секунд, потом переводит взгляд на стену с календарем и радостно спрашивает: - А это у вас календарь за какой год ?
Вовочка спрашивает Машеньку: - Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак? - Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
Она - Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным, чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался... Он - По ходу - это наверное кастрация.
Где-то снег,закат багровый,- А у нас дожди унылы. Под заборчиком,за домом Стебли тянутся крапивы. Изумрудные листочки Обжигают болью жгучей. Раз со мною лунной ночью Приключился странный случай. Было сказано мне бабкой У вокзала,понимаешь... "В полночь,коль к стеблям колючим Прикоснешься ты украдкой,- Утром рано повстречаешь Девушку мечты под аркой. С теплым голосом певучим, Изумрудными глазами,- Словно спирт,огнем горючим Вспыхнет чувство между вами.
В ночь нарвал крапивы жгучей... Пил с утра,не ше*л под арку. Только сноведенья глючат Про девчонку-персиянку.
Аналитики ведущего агентства недвижимости "КОНУРА" ометили значительный рост цен на элитную недвижимость в районе Строгино г. Москвы в связи с открытием новой станции метрополитена в шаговой доступности.
Три стадии дружбы между мужчиной и женщиной: подружить, дружить, жить. Эволюция дружбы: в 19 веке эти стадии проходили за годы, в 20 веке-за месяцы, в 21 веке-за дни.
- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил... - Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
Школа... Ранним Утром Кто - то постучался. Два ЗАДРОТА... -Че то долго нет ответа, может ща СУББОТА? - Да, возможно так. Эй что за мудак!!! Сторож из под двери. -'На учебу'!!! - бля чудак! Отдых уж неделю!!!
А Политковская сама себя замочила в подъезде,- Мрази на радость,уже не воскреснет. Бенизир Бхуто - Тоже,в прилюдном месте,- Самовзорвавшись как будто Демократической дурью,- Поступили известия. Дев Орлеанских снова сжигают. Не терпят пророков в своих отечествах. Не любят,не верят. И вот для затурканного человечества Мини фюреры истории флюгеры вертят. Питер Вольф
Интересные парадоксы: Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться. Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
Шеф спросил:"Сколько там?" "Шесть"-ответил первый."Врешь, пол-шестого",-сказал второй. Первый смотрел на термометр за окном, второй на часы. Вывод: не понял ситуацию-не высовывай язык.
Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются. А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг Самарской области". Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?
Забавный случай произошел со мной на работе этим летом.
Наша компания решила снимать новый офис на Рублевке и в определенный день и время мы с начальником должны были ожидать ответственного по объекту (господина N), который должен был показать нам на какой стадии завершения отделочных работ находятся именно наши квадратные метры и т.д. За 40 минут до нашего прибытия мы еще раз оговорили с господином N у какого подъезда он будет нас ожидать. Прибывшие на место и не обнаружившие там никого, я естественно решила отзвониться данному господину N и сообщить, что мы уже подъехали, и собственно "Где Вы?". Но не тут-то было! на сотовый он мне усердно не отвечал, после чего было принято решение звонить в их офис и уточнить куда делся этот "ответcтвенный"? На что мне слегка растерянный мужской Голос озвучил: - Он еще в офисе. Я: Но почему? мы же договорились с ним о встрече на это время? и почему он не отвечает на сотовый? (Здесь должна отметить, что мой начальник ну очень крутой человек, и все перед ним прыгают на лапках) Голос: Понимаете, сегодня у нашего генерального директора День Рождения, и полчаса назад мы всем офисом пошли его поздравлять. (Голос говорил медленно и с паузами) Я: И что? все еще поздравляет? Голос: Ну как вам сказать... уже в принципе поздравили. Я: Я все-таки могу поговорить с господином N? Соедините меня с ним, пожалуйста. Голос: Я боюсь, что это невозможно. Я: Почему нет? Голос: Вы понимаете... (опять смущенно). Господин N сейчас в своем кабинете. Я: Ну так зайдите к нему. Голос: Понимаете... я не могу его побеспокоить.
Тут я уже заулыбалась и подумала, что у господина N дама. Но как же я ошибалась!
Я: Ну тогда вы ему сообщите, когда он освободится, что мы его ждем, хорошо? Голос: Знаете, я думаю в этом нет смысла. Я думаю, что когда я ему передам эту информацию, вы уже уедете. Я: Почему? Голос: Как же вам это сказать... Дело в том, что после поздравления господин N заснул за своим рабочим столом, а поскольку он мой начальник, я никак не могу его разбудить! (Видать сразу много принял бедолага :)
Мы с начальником все поняли, посмеялись и сами посмотрели объект.
Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился из окна. Разведчик задумался: - Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе на лету харакири?
И вечный бой, идет борьба бобра с ослом. Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми зубами. - Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!
В разгар перестройки американцы захватили Москву, окружили Кремль и бункер, где спряталось политбюро. Дают команду выходить по одному. Из бункера потянулась цепочка. Тут командующий кричит в дверь бункера: "А теперь Горбатый!!!"
Жена рассказала. У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он захочет пи-пи. Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать незачем. В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут чепуху несут, и говорит: - Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.
Всегда говорили: Поехал НА Украину, или НА Украине. Украинские власти постановили, что надо говорить Поехал В Украину, или В Украине. По всей видимости следующими шагами будут: С Украины, быстро из ее квартиры и "Не буду я платить ей алименты". Жалко женщину!
Чукчу спрашивают: - Чукча, ты апельсин пробовал? - Ну, однако, как бы пробовал. - Ну, так пробовал или нет? - Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов: - Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок, все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи! Ура-а-а!!! Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег по работе.
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят коробочки на колесиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.
