Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до приказа); вырезку из газеты "Красная звезда" и характеристику, в которой рукой замполита (в благодарность за поставленный заму "бланш") написано: "ненавидит офицеров". Из всего перечисленного я видел только партийный билет. Об остальном знаю с его слов, но, поскольку, рассказывая о службе, моряки никогда не врут (ну преувеличат малость, приукрасят, а так чтобы врать – боже упаси) я ему верю. Где-то через месяц после учебки мой друг, а тогда молодой матрос, получил задание, которое молодым матросам обычно не доверяют: "быстренько съе....ся на берег и подключил рукава". Рукава оказались рукавами для забора питьевой и технической воды. Дальше вступила в действие фраза из фильма "Особенности национальной рыбалки": "Чего ты мне дал, то я и перепутал" и вместо питьевой воды была закачана чистая, как слеза прокаженного, вода Балтики. То, что он перепутал, выяснилось не сразу, а только через день, когда весь экипаж, за исключением 8 человек, уже лежа маялся животом и температурой. Корабль сняли с дежурства. Что странно, молодой матрос оказался в числе этих восьми. Странным это не для меня, я его железный желудок знаю, странным это показалось особистам. Расследование, правда, выявило две вещи: молодым матросам такого не доверяют (особенно если патрубки не крашены) и то, что папа друга сотрудник генштаба. "Расследователи" оставили дело без особых последствий (для молодого матроса). А газета "Красная звезда" опубликовала маленькую заметку: "Молодой матрос N вывел из строя большой десантный корабль". А еще говорят, что один в поле (море) не воин. На рабочем столе моего друга стоит парусник, к стене его кабинета, возле входной двери, прикручена рында. С помощью рынды он людей различает – нормальный сдержанно проходит мимо, а дурак звонит для радости жизни. Я иногда звоню.
Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал. Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос, знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром, обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать, отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по столу". Нос снова набок.
Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году. Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали. Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом отделении. Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!) шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата. Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая дама даже для наших живописных мест. Извините, от темы отступила немного. Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому, географию на журфаке плохо учил). Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП, то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней, которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия. Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала. - Оператора ко мне! - командует комполка. Приходит оператор. - Почему мишени не упали? - Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание сержанта. - А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи. Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени. (Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне). - Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант осрамил его перед подчиненными. - Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант. - Семь суток ареста!!! Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому. От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова, бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то, что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала. И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые, куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим: - Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу. Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки новости быстро распространяются.
Я рыдаю. Короче, в офисе произошло некое ЧП в присутствии боссов из-за бугра. Решили показательно наказать креативную команду. Я заставила народ написать объяснительные. Фраза из объяснительной: "В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке заложил в кальян чайные листья..." Я люблю свое креативное РА - народ до сих пор думает, что бухать на рабочем месте это нормально.
Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем, прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных способностей человека - IQ. Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в отделе: - О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала. - А сколько именно? - Ну, точно не помню, но очень, очень много! - А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов, твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество... - ??? - ;) - Сучка :-D
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась!
Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал, купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде сероводорода. Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический запах". Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это из морга пахнет, уже третий день".
О Госчиновниках!!! Арендую здание на красной линии нашего городка. Фирма-арендодатель - гендиректор - старый друг. Здание на территории завода. Много свободного места. Предлагаю другу: - А давай продлим здание метров на триста и торговый комплекс сделаем! - Классная мысль. С тебя бизнес-план и согласования. - Гавно-вопрос. На торце здания - бомбоубежище(БМ). Для тех, кто не знает - снос БМ на территории РФ - за личной подписью некоего Сереги Шойгу, и никак иначе... Ну не знаком я с ним лично... Следовательно - БМ не сносим, а красиво вписываем его в состав нового здания в виде специфического подвала. Прихожу в региональный МЧС. Нахожу чиновника, отвечающего за бомбоубежища. Захожу не со стороны а по правилам - после звонка... Объясняю причину. Ответ убивает: - а вдруг крыша бомбоубежища не выдержит давления плит трех этажей. У меня шок: - Бляяяяяя!!! Его ведь для удержания ядерного взрыва делали!!!!!
Вот интересное все-таки явление - русский язык. Ко всему можно подобрать свое определение. Правда, иногда не стоит...
Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег - праздник, особенно для такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила буквально следующая фраза:
- Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!
P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно прореженным штакетником.
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как родинка на щечке. Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!" Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила: "К лицу?!"
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО. Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку. - На, говорит, мама. Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца. - Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь? Ребенок продолжает сосредоточенно пихать. - Я видел передачу по телевизору, - говорит. "Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!" - Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы. Краснею при этом до самых бровей. Ребенок хмурится. - Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа? Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ! Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.
"21 января - Международный день объятий Мать, нежно обнимающая своего младенца, мужчина и женщина, слившиеся в страстном объятии, девочки-подростки, обнимающие друг друга после долгих летних каникул. b-port.com 18.01 20:38" - новостная строка в яндексе. Все понимаю. И матерей с младенцами и мужчин с женщинами. Но подростки девочки да еще и после долгих летних каникул... Какие летние каникулы!!! 21 января!
"Боян" (20/01/08) про презервативы напомнил. 1992 год. Из всех специй в доме только соль, полученная в качестве контрибуции в войнушке "я - торговые работники". Захожу в магазин. И вдруг вижу: у моего противника лавры. Самые настоящие лавровые листья! Неравный бой! Я взбешена, нервы мои на пределе и я "иду на Вы": "Три двадцать в бакалейный отдел, пожалуйста!". В бакалейном отделе: - Мне три килограмма лаврушки и пакет за двадцать копеек! - Три килограмма??? Войнушка ведь, а посему, с огромным чувством собственного достоинства, то есть "нос выше горизонта": - Да, три килограмма! Враг повержен! Отвечает мне понуро: - В один пакетик не поместится... Только вам, читателям, по секрету расскажу (противник все еще на стреме). В банку объемом три литра можно с трудом впихнуть пятьсот грамм лаврушки. 2000 год, готовлю супчик. В последнее плавание отправляется последний лист лаврового листа из трофей "той войны", одна из баталий которой происходила в магазине города Дзержинска Нижегородской области, куда занесла меня судьба в 1992 году.
Ужасы глобализации: ... В Центральном административном округе Москвы чрезвычайный и полномочный посол Республики Гвинея-Бисау Рожерио Араужо Адольфо Эрберт, управляя автомобилем Honda, принадлежащим Королевству Марокко, совершил столкновение с автомобилем Mercedes посольства Кореи.
В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" - не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело. Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим" и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь. Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами - ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера мы у нее дома. У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под подушкой:) На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами, каждый час говорили время. И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит: "Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо под ухом из-под подушки: "пять часов ровно" В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже перегорела.
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей. Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника, если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное: Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты, и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем давать глупые советы???
С новостной ленты Рамблера: "Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Работаю в страховой компании. Сегодня в полисы автогражданки и КАСКО клиенту двух водителей вписывал. Фамилия страхователя - Замуруев. Водители - Засыпкин и Затопляев.
Ролевые будни. история номер раз. преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим нежитью))) вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин. картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с вишневым табаком. к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой диалог: - Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты! - Это еще почему? - Пожрать вкусно любите!!!
история номер два. та же игрушка. второй игровой день. .... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2 десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и откуда-то была сковородка.. ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса... - шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом. - да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе завтрак готовят)))
Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: - Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: - Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: - А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю: - Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: - Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".
Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек. Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну: - Посмотри, как меня перекосило! Этот язвище с наигранным удивлением отвечает: - Пап, а ты, разве, не всегда такой?! - ... Потом, конечно, посочувствовал.
Есть такая штука - юкка. Дальше не стихами. Для неботаников: что-то вроде фикуса. Вырастает до потолка. У нас такая есть. Когда упирается в потолок, жена ее обрезает, верхушку в горшок, горшок - знакомым.
Теперь по делу: приходит, это, ее подруга. Жены дома нет. Я, говорит, ее подожду. Нет проблем. Какие новости, спрашиваю. Квартиру купила. Маленькая, но своя.
Моя хата мАленька, Печка, да завалинка, Зато не казенная, А своя, законная! (с) В. Золотухин
Отвлекся, звиняйте. Из лучших побуждений спрашиваю: тебе юкка не нужна? Подружка напряглась чегось слегка. Спрашивает: какая, мол? Говорю: обычная, пойдем в спальню. Посмотришь, померяем, прикинем, главное, говорю, чтоб потом не мешала (имея в виду, чтоб поместилась в квартирке-то, когда вырастет). Подруга на измене: НЕТ, НЕ НУЖНА!! Ну нет так нет. Приезжает супруга, я на кухню ушел, они лясы точить. Через пару минут появляется моя. ЭТО КАКУЮ ЮБКУ ТЫ ЕЙ ПРЕДЛАГАЛ МЕРИТЬ!!??
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного повествовательного предложения: NIEBLA MANGO LISTA...
Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и причем тут плитка - розовая в полосочку...
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова "... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил: - Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами смотрят на витрину и старлей говорит майору; - Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом ларьке по две сотни! - Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь хватило бы... - Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из магазина. Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды... Грустно стало. При Союзе за это сажали.
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. Естественно задает вопрос: - Кто последний? Ответ стандартный: - Все последние! Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: - Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. - Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.
История эти произошла зимой, на первом курсе, когда вся группа успела сдружиться. Учебный корпус расположен на отшибе, ходит в его сторону единственный автобусный маршрут, редкий, нерегулярный и вечно переполненный... а от остановки еще минут 15 через продуваемое всеми ветрами поле. Зима была холодная в 91-м, не то, что теперь. И вот, после пар, прогулявшись через поле, стоим втроем на остановке: я, дружок мой и девочка из параллельной группы. Вечереет, холодает, автобуса нет... и девочка тонюсеньким голоском начинает медитировать: "Мне тепло, я солнце, я раскаленное солнце," - типа, аутотренинг, модная фишка. Я спрашиваю, мол, помогает? Она говорит, что да, мол, теплее становится. И тут же Лешка начинает заунывным басом: "Я куча денег. Я большая куча денег..."
Академик и дважды герой социалистического труда Борис Петрович Жуков, 37 лет руководивший нашим предприятием, отличался крутым нравом на фоне несколько своеобычного для его возраста (1912 г.р.) чувства юмора. Однажды, не помню зачем, ему срочно понадобился один из начальников отделов. - Найти немедленно, - сказал Борис Петрович, крепко приложив ладонь к столу – знак не предвещавший ничего хорошего. - Он же в командировке в Каменске, - ответил референт. - Дайте телетайп, чтоб завтра был здесь. Через час, в Каменске, начальник отдела держал в руках "красную" телеграмму с указанием немедленно прибыть в Москву. Через два часа он выяснил, что билетов нет, и неделю не будет. Через два часа тридцать минут, вместо начальника отдела, в Москву ушла телеграмма: "Прибыть не могу тчк за отсутствием билетов". Ответ был резок: "Немедленно выбыть в Москву любым видом транспорта". Билеты оказались в наличии только на вид транспорта – туристический теплоход из Ростова, на котором, утром следующего дня, добравшись до Ростова на перекладных, начальник отдела и отбыл в Москву. Через две недели он, практически строевым шагом и с каменным выражением лица, вошел в кабинет Бориса Петровича. - Ты где шлялся? – спросил Борис Петрович, - две недели?! - Так вы же сами... вот телеграмма, вот справка, что билетов нет, вот путевка... - Какая путевка? - Туристическая. Там только теплоход был. Посмотрев на документы, Жуков, поднял глаза на сотрудника: - Свободен, - и после паузы добавил, - турист. И, уже в спину уходящему, буркнул: "Вот ведь сволочь какая". Надо добавить, что предприятие оплатило путевку и командировочные расходы за две недели поездки, а кличка "турист" приклеилась надолго.
... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то), так что за достоверность не ручаюсь. Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января должно было состояться первое в новом году представление "Бориса Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и присутствовал на всех репетициях. И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис произносит: - Молись за меня, юродивый... И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости стакан) дрожащим голосом отвечает: - Нет, Борис... Нельзя молиться за царя... Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага запинается, кашляет и выдает: - ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА! Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера режиссера, кстати тоже).
Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в медуниверситете. Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов. Недоумеваю потихоньку. Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог? Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей: терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог). В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)" Я: "??????" Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!" Я (начиная понимать): "Ну, и?" Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"
Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам. Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны – с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения. В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю. Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в ...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без специальности, с двумя маленькими детишками. Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких перспектив. В российской университетской среде отношение к земле всегда было религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века, многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был отчаянный поступок. Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу, редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой. А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа – посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал, кому бы их пристроить. Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь на этой страусиной ферме работает! Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной. Вот и вся история.
Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто, в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо! Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти резинки мне до зарезу захотелось купить. На все. Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько говорю, чего надо. На все. Девушка уточняет: "На все?" Отвечаю:"На все". Она: "Там много". Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли? Давайте, говорю, сколько прошу. Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе). Успеете?" А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос. Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка.... Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла. Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала, купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая дочь. аТаМан
Одна знакомая диваха рассказала. Ситуация такова: она дала объявление в местную газету о том, что хочет найти работу продавца на крытом рынке и соответственно оставила свой телефон, мол звоните, предлагайте место. А так как по совместительству работала "ночной бабочкой", то так же имела объявление соответствующего характера в этой же газете с этим же номером телефона! Картина: звонок, диваха после вчерашней вечеринки, туго соображает: - Алло, здравствуйте, звоню по объявлению. Вы ищете работу продавца? А что конкретно? Диваха, с отработанной легкостью: - ВСЕ КРОМЕ АНАЛА!!! Трубка была положена ею мгновенно, после понятой "кляксы".
Жил одно время в Польше. И снимали мы с женой комнату в двухэтажном доме, в котором хозяева дома поселяли за денюжку таких как мы молодых пар. Кухня, сан узел и холодильник были обчими. И вот в один прекрасный момент полька по имени Бажена заглядывавет в холодильник с фразой чего бы выбрать такое вкусненькое пожевать. Рядом стоял ее молодой человек, который недоуменно осмелился заметить: "Классный у тебя выбор, между луковицей и двумя яйцами".
Мне не повезло... Я живу в городе. Я дышу всеми мыслимыми миазмами. Мимо проносится поток автомобилей - их выхлопные газы растворяются в моей плоти. И я постоянно хочу пить. Вы уже догадались кто я? Нет? Тогда продолжу... Здесь таких несчастных много. Что поделаешь - такова жизнь. Не от нас зависит место проживания. Чья-то равнодушная воля закинула нас сюда. И мы здесь и умрем. А как бы я хотел жить в лесу! В лесу! Где небо синее, а звезды ясные. Где никто не сгребает такую полезную прошлогоднюю листву, где можно раскинуть корни и собирать влагу когда и сколько захочется. Вы бы захотели жить в горшке? А я вот живу. Я стою в помпезном месте в центре города. Земли у меня - квадратный метр. По этой земле топчутся все кому не лень. Могут пиво под меня вылить, а то и еще чего похлеще. Запросто могут перерубить корни и даже не поливать после этого. Что там мэр пообещал - озеленение? Не смешите публику - нас все меньше. Мы мешаем. Поневоле позавидуешь собратьям из спальных районов, пусть не ухаживают, та к хоть не убивают во имя постройки очередного офиса. Вы уже догадались - я клен, каштан, липа и прочие несчастные. Мы - украшение города, мы его мученики. А про газоны и говорить страшно. Для того, чтобы они первый раз зазеленели насыпается тонкий слой жирнейшего чернозема. После этого о траве забывают. Нет, не так, чтобы совсем. По чьему-то неумному распоряжению их регулярно косят. И с газонов навсегда исчезают цветы. Кто-нибудь хоть раз удобрил эти несчастные поля? Зато с выражением тупого усердия работники жэков регулярно срезают подчистую все живое на них. И обязательно в сухую погоду. И газон вымирает. Люди! Вы кроме своих забот способны подумать о том что и кто вас окружает? Почему-то уничтожение живого всегда порицалось. Разве растения не живые организмы? Подумайте на досуге.
Рассказал начальник. Покупал он свою первую машину, а поскольку денег лопатой не греб, то соответственно брал поддержанную. Нашел авто, встретился с продавцом, вроде нормальная, решил брать. Договорились на следующий день. Вечером набирает продавцу на мобилу для уточнения времени. Слышит, что телефон переходит в режим приема, но ответа нет. Понимает, что телефон включился сам собой, и по звукам определяет, что дело происходит где-то на сервисе, через несколько секунд слышит голос продавца, который беседует, видимо, с механиком: - "Слышь, я тут свою ломанную одному лоху продаю, ты тут подкрути чего надо, чтоб у него детали в тот же день не повываливались..." Нач дает отбой, осмысливая услышанное, понимает как подфортило с покупкой. Снова набирает продавца (тот берет трубку): - "Это тебе тот лох звонит, иди ты со своей ебаной машиной НА ХУЙ!"
Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру. И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто знает про Эблоу Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА - не звучит как-то. Не звучит. :)
Случилось с моим другом в университете! Ведет матанализ (важно) женщина преподователь - лекция скучная, все молчат - или спят или натужно пишут. Тут народ на галерке решил развлечься - начали кидать друг в друга пустую пастиковую бутыль из-под Кока-Колы. Звук получается гулкий и заметный. Внезапно лектор поворачивается и видит в руках у парня эту самую бутыль( а парень не простой -а с огромным бланшем под глазом ) Далее следуют такие слова препода: " Ребята - я все понимаю - устали ".(Вроде такая я добрая и демократическая ). Тут вроде все и закончилось бы – но... Женщина решила пошутить: " А-а, развлекаетесь, балуетесь - а ты наверно ( на парня с бутылкой и фингалом) самый главный шалун и ДРАЧУН ". Смеялись ВСЕ! Валялись на партах! И кричали -: Да драчун, драчун! ( Интересно, а преподу потом объяснили, над чем смеялись студенты.)
Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно) ... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено - салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу за ногу и шепчет: - Мать, какая это станция? Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает: - Благовещенск. Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила подруга..): - НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!
и опять засыпает!!!!! вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1. сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10 если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное: Яковлев-Мягков: - Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!! - ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...
Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному рабочему процессу. Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего "стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова стерильно. Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации. Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска (так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце беременности "профиль" больше "анфаса"! А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров, глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала - недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня, с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование, снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха - и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное, со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и организованно работали, наверное сказалось опытное руководство глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки понравилось. Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо, спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили - и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!
Музейная история. Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...
Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор, услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах, разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ. Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте, и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор. - Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ. ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год, бля!
Несравненная Дана Борисова опять отожгла на НТВ утречком.. Показывают сюжет телезрителя, снятый на моб. телефон. Маленький такой рыжий хомячек захомячивает за 10 секунд пару десятков семечек и четыре маленькие морковки. Ржачно конечно, но следом голос Даны "Это -бобер?" В 8-40 утра я наверное разбедил хохотом всех соседей! За 5 минут до этого она же выдала фразу.. Паренек, который ведет утром на НТВ "мобильные новости" завел сугубо технический разговор о батарейках на мобильниках и вещает о том, что типа литиевые бат. уходят в прошлое, им на смену идут какие то водородные,(их только изобрели), далее идет разговор о том, что главное их достоинство-полная зарядка за 10 минут, и пытаясь закруглить тему, произносит " ну нам пользователям главное..." и тут в бой вступает Дана и изрекает" главное, что бы человек был хороший!" как закончил паренек фразу я не слышал-ржал!
ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.
Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут. Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники (это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак. Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу. Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики, берегите себя. Особенно, когда с пивом
Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники, но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю "откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке, оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать, обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности. Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы в самом деле!" Глупая ситуация, однако. Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку, потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль: Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к изоляции домашних животных!
Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы его взяли – не помню. Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку? Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени. Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих не нашлось. Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился показать настоящую отвагу. В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал, но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.
P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили только через пару дней, после опохмелки.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит. Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.
Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.
Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора.
Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры. Мягкие игрушки". Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится. Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает.
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь, потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит: Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь засунешь, я точно напополам лопну!!!
Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было. Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков, которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже дрелью ни разу не пользовались!" Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила, что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не умеющему пользоваться отбойным молотком.
В далеком 2000-ном году, сидя дома, я понял, что денег на сегодня нет и не предвидится ближайшую неделю. Вспомнил о ’канадских компаниях’... Через полчаса просеял в саду два ведра компостной кучи, чтоб косточки и прочий мусор выкинуть, слепил в Паблишере, примерно, такую этикетку:
Подкормка для комнатных растений СОСТАВ: 2-х годичный перегной из листьев плодовых деревьев, просеянная древесная зола и чернозем. *Только природные компоненты *Без химических добавок *Личинки и вредители уничтожены методом глубокой заморозки
Рассыпал в кульки (где-то по килограмму) и пошел по ближайшим офисам. Предлагал по тем деньгам ~0.5$. Через час – пустая сумка и 10 баксов. Главное ни в чем народ не обманывал. За неделю собрал на новый винт, а потом устроился работать. P.S. сегодня, просто в старых бумагах рылся, нашел эту этикетку и вспомнил...
Ездили мы с супругой в столицу, в мае 2007. В соседнем купе ехал 'дедушка' лет так 70-и, который на каждой станции покупал себе бутылку водки, тут же ее выпивал, и потом начиналось... Полчаса - убью, зарежу, утоплю, и полчаса извинений и 'дай вам бог здоровья'. Короче, надоел всему вагону. И вот в Уфе, села в вагон девушка, лет так 25, грустная, и рассказала, что поругалась с мужем. На фоне этой грусти, вытащила из сумки 2-х литровый пузырек пива, Седой Урал. И начала его пить. А дед в соседнем купе допивал водку, купленную в Уфе. И тут дед завел свою песню - убью, зарежу, утоплю. В девушке и проснулась обида на всех мужчин. Подошла она к деду, и давай стыдить. А сама, надо сказать, уже не лучше деда по состоянию была. - Мол, как вам не стыдно, все вы мужчины одинаковые и т.д. И тут дед говорит: - Я бы тебя трахнул, но не пойму, мужик ты или баба? Она говорит, конечно баба! А дедок отвечает, нет, у баб я помню, сиськи есть, а у тебя нет нифига! Девушка залезла на свою вторую полку, и до самой Москвы мы ее больше не слышали...
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.
Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки, закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог: Г- документы Я- вот! Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны? Я- пустой Г- а аптечка имеется и. т. д.... Я показываю аптечку он заглядывает в кабину: Г- таак! спиртное в машине! Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу! Г- ладно, а что вы перевозите? Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от смеха) Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов) предъявите!! Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот бутерброд с колбасой дать! Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!
Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....
Сегодня прочитал объявление (орфография сохранена):
Срочно продам 2-х комнатную квартиру по ул.......... В прихожей два очень красивых шкафа-командоро (цвет орех). На полу в тон шкафам лежит толстый импортный ломинат (очень хорошего качества). В ванной стоит надежная немецкая сан. техника и итальянский кафель. Встроенная кухня (голубой тон) с окном - эркером. Межкомнатные очень качественные филенчатые двери. Стеклопакеты. Лоджия застеклена и обшита вагонкой. Сральня и зал - в приятных персиковых тона. Идеальнейшее состояние. Цена........
Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до 50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные - профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев все культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили, выключили конвейер, еще и премию выдали. Все отлично. Единственно, когда наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с конвейера были сняты и проданы. Похоже на правду, хотя, не гарантирую.
К номеру 2 от 16 января Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
О находчивости преподавателей... Большой лекционный зал. Пять групп. Преподаватель - сухонький старичок. Сидит за своим столом и почти вполголоса читает лекцию. К тому же подбородок положил на руку, соответственно пальцы руки мешают ему говорить. Студентам почти ничего не слышно, и один из них (самый смелый) потеряв терпение громко на весь зал произносит: "Вы не могли бы руку изо рта вынуть?". На что профессор мгновенно реагирует: "А ВЫ БЫ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЛУЧШЕ ОБЕ РУКИ БЫ СЕБЕ В РОТ ЗАСУНУЛИ".
Передача "Своя игра" в воскресенье 13.01.08 Ведущий, 3 игрока и зал у них за спиной. Вопрос: "Этому растению посвящен целый музей в Амстердаме". Все игроки лихорадочно нажимают на кнопки. 1-й игрок (поймал удачу за хвост, ай молодца!): "ТЮЛЬПАНЫ!!!" Ведущий (хмыкнув): "Нет, не тюльпаны, погорячее". 2-й игрок (я-то поумнее первого буду): "РОЗЫ!!!!" Ведущий откровенно хихикает 3-й игрок: "ПЕРЕЦ!!!!!" Не утихающий восторг зала Ведущий: "Эх, не перец, светлые вы люди". А вы догадались, о каком растении шла речь? %)
Уважаемые звукооператоры новостных и публицистических передач, обращаюсь к Вам по настоятельной просьбе своего соседа - человека пьющего, но интеллигентного. Просил задать Вам всем один единственный вопрос: "Вы сами пробовали слушать свою работу с похмелья?" Если нет, то просил посоветовать попробовать, может быть тогда умерите количество ударных в музыкальных заставках и сопровождениях.
Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим, ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль - пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно. Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый) ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит). Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое... Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д. Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км), поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда. Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя" подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40. И тут он меня несколько озадачивает своим предложением: ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС ПРОТОКОЛ!!! Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному (может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец (по пути разменяв деньги "на всякий случай"). Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)
Вырезки с сайта ОАО ЦБК "Волга": http://www.volga-paper.ru/rus/press_centre/mass_media_about_us/news/
Главный бухгалтер ОАО "Волга" Любовь Толстякова стала лучшим бухгалтером России Балахна, 10 12 2007. /Пресс-служба ОАО "Волга"/ Решением оргкомитета Международного форума бухгалтеров и аудиторов, Балахнинский бумкомбинат ОАО "Волга"...
Суд в отношении главбуха ЦБК "Волга" вновь не состоялся из-за неявки свидетелей Нижний Новгород, 15 01 2008. /"ИФ-Регион"/. Нижегородский районный суд Нижнего Новгорода во вторник перенес на 16 января 2008 года рассмотрение дела по обвинени...
Произошло это у фотографа. Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался с дефектами речи. - Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое время. Я сразу не поняла и переспросила: - Что? Он повторил: - Попосите ебенка уебнуться. - Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего ребенка!!! Он просто просил моего ребенка улыбнуться. Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!
Аццкая месть. В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью. На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта стена была видна с Невского, большими буквами было написано: Таня-блядь. И телефон..
Эта история случилась спустя много времени после предыдущей. Абай уже солидный семейный человек. У него горячо любимая молодая жена, почти столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.
Рано утром Абая будит истерический крик жены: - Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь! Ну женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные трусы и идет разбираться.
Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся в конце концов соглашается и раскрывает пасть.
Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая, ныряет ему в трусы. Абай понимает, что сейчас его укусят за самое дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и, шипя от боли, пытается все же поймать проклятую тварь.
В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком: "Попался, гад!" вырывает это что-то из трусов и протягивает теще. Теща мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе понимает: оторвал...
Друг работает в автосервисе. Напарник у него - здоровенный, колоритный армянин. Заходят они как-то в аптеку - купить презервативов (ну нужны они им для каких-то работ периодически). Смотрят на ассортимент и обсуждают:
- (приятель) Какие будем брать? - (армянин) Бери ХХХ! - А смотри, YYY дешевле? - Нэ, они горят сразу, не надо!
Подходят к окошку и говорят уже порядком недоумевающей девушке:
- Нам 4 пачки XXX Extra strong по 15 штук, пожалуйста!
он мне: пришли мне свою фотку! я: сча... (фотка-задний фон: кухня чайники, кофейник) он: во-вот это классная! я: угу:(, единственная нормальная фотка моя.... АДМИН на фоне ЧАЙНИКОВ!...... Xameleon-ADm
Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).
Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга. Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание – знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.
Я – как? На трамвае?! , Он – да.
Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.
После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.
Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он - ну посмотри, я пойду домой.
Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым, кто выскочил из трамвая - была собачка.
И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать.
Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне для достоверности это не помешает.
Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить. Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила, особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев: всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," - удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило! "Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо знаешь английский?"
Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце. Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не ставить!".
Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча примерзнет.
jeweller: как жить блядь в этой стране? ну как жить? работаю в магазине. в соседнем отделе девушки торгуют ваннами, раковинами и прочими унитазами. Полчаса назад просто на коленях и синяя от смеха приползает одна из них (девушка, а не ванна, раковина и прочий унитаз). Рассказывает: пришел, говорит, 70-ти летний дед. Приволок назад очко, которое он купил 2 месяца назад. Начинают спрашивать: что мол, дедуля случилось? 'Говно, блядь, говорит, не проходит. Заберите его назад'.
Пока его развернули. Завтра опять придет. Сейчас сидят и думают, что, блядь, в объясниловке на возврат писать? Или какую дать причину отказа в возврате? Дескать, дедуля, у вас навоз слишком сухой? Или описать заводу проблему индивидуальной непроходимости говна у клиента?
Вспомнилось в связи с многочисленными застольями на Новый Год.. Махровые советские времена, когда абсолютно все доставалось, а не покупалось и любая мелочь могла попасть в разряд "дефицита". Застолье в одном респектабельном доме, стол ломится от обилия яств, хозяйка славится как отличная кухарка, не хватает самой малости - салфеток. Входит хозяйка со стопкой аккуратно разрезанной туалетной бумаги (откуда достала?) и говорит: "Извините, салфеток не смогли достать, спокойно воспользуйтесь ими, они неиспользаванные". Кто-то усмехнулся над неуклюжестью фразы, кто-то улыбнулся, а в основном народ воспринял сказанное с пониманием, пока... Пока не вмешалась 12-летняя внучка хозяйки: "Ну, да... Представляю их использованными". Валялись все...
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным сведениям.
Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул. Преамбула-1. В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай отца - ты не его сын".
Преамбула-2. Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание. Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать: - Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые... - О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все водой. - Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной... - Воду можешь взять океанскую. - Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами общаться? - Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал женщин! - Ык... Так какой высоты должна быть стена?
Преамбула-3. - Это же _твой_ ребенок! - Да у меня таких детей по Союзу...
Теперь сама история.
Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку. Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати, оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников! Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи. Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно, постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались: единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще общие дети и общая собственность.
Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?
А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6 операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6 беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33 беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем потомство отчаянно кобелирующего мужчины.
Читал тут форум по магии и один диалог порадовал: - Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег. - Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков и говорите: Крекс, пекс, фекс.
Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее :) Это ж надо такое определение слова родить!
Цитата: "В русском языке, производные слова применяются как в негативном значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального над рациональным началом (напр. "охуеть").
Источник: статья в Википедии о слове "Хуй" Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй
Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать. Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так" - отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу, прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет, лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"
Работает в нашей конторе один иностранец. Такой горячий кубинский парень. Когда-то, еще в СССР, он окончил институт, женился, да и остался теперь уже в России. Великим и могучим за 20 лет он овладел получше, чем иные аборигены, особенно пролетарского вероисповедания. Ну и как подтверждение владения языком, понимал шутки. Но... Однажды в качестве доброго утра он сообщил: "А ты знаешь, что машина для мужчины – это продолжение его члена? " "Да? - удивляюсь, - тогда пойду ее помою". Окружающие коллеги с удовольствием посмеялись. Через пару дней он, уже тет-а-тет, спросил: "Помнишь, я тебе анекдот рассказывал? " "Про машину? Помню". "А в чем тут прикол?"
- Вы превысили скорость. Что будем делать? - Как, что? Что положено, то и будем делать. - Ну, тогда сейчас составим протокол, потом поедем в нарсуд семь километров назад по трассе и четырнадцать в сторону, где судья и назначит штраф. Подождите, только, пока мы еще кого-нибудь остановим, чтобы с Вами одним не ехать. - Хорошо, я сейчас развернусь. Разворачиваю машину, раскрываю газету и углубляюсь в чтение. Через несколько минут капитан подходит с моими документами: - Виктор Николаевич! - Да... - Вот ты (извини, я на "ты", потому что я постарше и сейчас не по службе к тебе обращаюсь) так вот ты человек грамотный, да? Наверное два института закончил, да? И у тебя принципы – не платить гаишникам, наверное. Вот, ты скажи, Николаич, как там у вас в России сейчас принято, ты в магазин приходишь, берешь там хлеб, колбасу и уходишь, да? Денег не платишь. Ты так поступаешь? - Погодите, причем здесь магазин? - Нет, Николаич, ты сам рассуди. Вот видишь – форменная рубашка. Она стоит двадцать гривен. Брюки – сорок. Ботинки – я вообще молчу. Вон наша патрульная шестерка. Двадцать литров бензина в день. Думаешь, нам кто-нибудь все это выдает? Вот ты же понимаешь, что я не могу бросить дорогу и ехать с тобой на целый день, в этот чертов нарсуд. Николаич, с твоей стороны, это как в магазине уйти с покупками, не расплатившись. Я так считаю. Мне смешно. Порывшись в карманах, достаю три купюры – сто, две и одна гривна. Сотенную прячу назад, а три гривны (~$0,5) протягиваю гаишнику: - Сотка, это слишком много, а вот это могу дать. Он отдает мне документы и, забирая деньги, вздыхает: - Ну, хоть какой-то магарыч...
Все наверное помнят всплеск интереса к оккультизму в конце прошлого века. Не обошла стороной эта мода и моих знакомых. Куда бы я ни попал на посиделки, вечер неизменно заканчивался спиритическим сеансом. Техника была простой и выверенной до мелочей. На донышко тонкого фарфорового блюдца приклеивалась черная стрелка. На листе ватмана вычерчивалась большая окружность с буквами и малая с цифрами и словами "да" и "нет" по периметру. Зажигались свечи, выключался электрический свет. Круг помещался в центр стола, вокруг которого рассаживались присутствующие. Медиум нагревал блюдечко на свече изнутри и громким шепотом вызывал заранее намеченного духа. В принципе годился любой дух, который еще не обрел покой. Поэтому наилучшим кандидатом считался злодей, отягощенный многими грехами. Самым популярным был почему-то дух Наполеона Бонапарта. Я до сих пор не понимаю как он умудрялся успевать на столько вызовов. Итак, медиум вызывал духа, а тот возвещал о своем появлении каким-нибудь знаком. Например, в серванте сама по себе начинала звенеть посуда. Тогда медиум накрывал духа блюдечком в центре круга, человек пять нежно и плавно опускали на блюдечко пальцы, а остальные неподвижно держали руки на столе. Потом духу задавались вопросы, а блюдце двигалось по кругу и стрелкой указывало на буквы и цифры, отвечая тем самым на вопросы. Иногда ответы действительно имели смысл. Объяснения этому феномену не находилось, чем и поддерживался общий интерес к странному с моей точки зрения занятию.
Скептицизм – скептицизмом, но однажды накануне старого Нового года я ясно осознал, что единственное развлечение, которое я могу предложить гостям - это спиритический сеанс с собственной персоной в роли медиума. Больше всего меня беспокоило что в магазине не окажется свечей. Но они там были! Вычерчивание круга заняло у меня около часа. Получилось красиво. С блюдечком было легче всего. Расписанное иероглифами и гейшами, оно украшало стену в моей комнате с незапамятных времен.
Когда все вроде было готово, в душу мою закралось беспокойство. Хорошо, если дух явится, а если нет? Так и буду стоять как дурак с вымытой шеей? - Есть дух, нет духа, - сказал я себе, - но знак быть должен, а там посмотрим. Сказать легко, а сделать трудно. Как заставить, например, форточку хлопнуть в нужный момент? Я не знал. В углу на подстилке завозился мой миттельшнауцер Фидель. Подай собака голос, уже было бы неплохо, подумал я и вдруг понял, что это я могу. Фидель всегда гавкал когда мама лечила меня от простуды медвежьим жиром. Достал из холодильника баночку, намазал фитиль одной из свечей. Фидель залаял. Накапал на фитиль стеарин. Фидель замолчал. Я почувствовал себя немного увереннее.
Сели за стол часов в одиннадцать. После нескольких рюмок заговорили о святочных гаданиях. Кто-то вспомнил пушкинскую Татьяну. Потом разговор перешел на самого Пушкина и его дон-жуанский список. – Да что там, - говорю я, - Пушкин. Вот был у него друг, Федор Толстой, по прозвищу Американец. Прославился как выдающийся авантюрист, шулер и дуэлянт. Укокошил на дуэлях как-никак 11 человек. Так он в кругосветном путешествии купил себе обезьяну, жил с ней как с женой, а потом убил и съел... А не вызвать ли нам его дух, господа? Предложение было принято на "ура".
Проводили старый и встретили новый год. Освободили стол, поставили свечи, расположили круг. Я зажег медвежью свечу, стал греть на ней блюдце и негромко сказал: - Дух графа Федора Ивановича Толстого, не угодно ли Вам составить нам компанию? Две или три секунды прошли в тишине. Вдруг бешено залаял Фидель а затем, повизгивая, вжался в угол. - Я читала, - послышался дрожащий голос одной из девиц, - что собаки могут видеть привидения. - Умница! – одобрил я ее мысленно. Блюдце легло в центр стола и пальцы самых смелых сомкнулись на его ободке.
Первый вопрос был ритуальным и по традиции право на него принадлежало медиуму. - Федор Иванович Толстой, Вы здесь? Блюдце осталось неподвижным, не проявив ни малейшего намерения не то что перемещаться, а даже подрагивать. Есть дух, нет духа, - снова сказал я себе, - но бегать ты будешь! И легонько подтолкнул блюдце стрелкой к "да". Как ни странно, но блюдце охотно побежало, повинуясь самым легким командам моих пальцев, и так же послушно остановилось в требуемой точке.
Вторым вопросом был год рождения графа. Я применил тот же прием и нарисовал 1782-й. Точного года, разумеется, никто не знал, а этот был недалеко от 1799, пушкинского, и выглядел правдоподобно. Народ посуровел и начал общаться с духом на полном серьезе. А я почувствовал себя рыбаком, у которого взяла наживку крупная рыба. Крючок большой и проглочен глубоко, леска прочная, поводок стальной. Осталось только терпеливо и без рывков водить рыбу пока она не устанет. По мне это и есть лучшая часть рыбалки.
У меня до сих пор хранится запись вопросов и ответов, которую вела одна из гостей. Я приведу некоторые из них. Удивительно какие странные вещи спрашивают умные и образованные люди, если их застать врасплох. И не судите строго мои дурацкие ответы. Вопрос ( Задал И. Сейчас живет в Нью Джерси, раввин): Как относился Пушкин к евреям? Ответ: ЖИДОВОК ЛЮБИЛ Вопрос: А Bы? Ответ: ПЕ#ДЫ ОДИНАКОВЫЕ Вопрос (Задала Л. Сейчас живет в Нью-Йорке, экскурсовод): Что по вашему лучше всего в России? Ответ: ПРОСТОР Вопрос: А хуже всего? Ответ: ЖАНДАРМЫ Вопрос (Задал В. Сейчас живет в Германии, профессор): Федор Иванович, каковы физические характеристики вашего мира? Ответ: ХУ#ВЫЕ БРАТ АД Вопрос (Задал С. Сейчас живет в Донецке, строительный подрядчик, если я правильно понимаю): Какие номера выиграют в следующем тираже Спортлото? Ответ: 23424410237 Вопрос (Задала И. Очень красивая девушка): Федор Иванович, если Вы здесь, почему мы Вас не видим? Ответ: ХАХАХА Вопрос (Задал М. Недавно умер в Израиле): Граф, может быть мы можем Вам чем-нибудь помочь? Ответ: ПОМЯНИТЕ ХОРОШО
В самом конце две девицы спросили когда они выйдут замуж. Я лихо изобразил даты между годом и двумя – время достаточное чтобы забыть предсказание и не такое уж удаленное чтобы огорчить. А между тем одна за другой стали догорать свечи и вдруг перестало повиноваться блюдечко... Мы помянули Федора Ивановича и, я бы сказал, помянули хорошо. Приняв "на посошок", гости стали расходиться, а у меня зверски разболелась голова.
Я бы давно забыл эту историю, если бы не два обстоятельства, которые упорно не поддаются какому бы то ни было рациональному объяснению. Во-первых, С. действительно выиграл "Волгу". Мне рассказывали, что он ездит на ней до сих пор. Во-вторых, обе девицы вышли замуж точно в назначенные мною дни. Я был на обеих свадьбах.
Пару лет назад мой знакомый работал в израильском отделении фирмы Моторола. Коллектив их был разбросан по двум странам - Израилю и США. И вот назначили им всем междугороднее совещание - по телефону все друг друга слышат и говорят. Так уж вышло, что в Израиле было около полуночи, а у американцев раннее утро. Почти все израильтяне присоединились из дома. И вот в разгар совещания, один из израильтян (не русскоязычный) говорит, что ему надо "кое-что проверить на сервере". Ничтожеся сумняше он отсоединяет гарнитуру от компа (навороченную) и идет похезать в сортир. Гарнитура оказалась интеллектуальной, и при отсоединении от компа тут же связалась с компом по блютусу. Чела наушники задолбали и он их просто свесил с шеи... Через минуту бодрое обсуждение технических проблем было прервано хорошим залпом и восклицанием удовлетворения на иврите :) Следующие несколько минут прошли в бурных обсуждениях процесса, прерываемые взрывами хохота :) Как ни странно, это донельзя сплотило всю группу, а по крайней мере среди русских товарищ получил кличку "артиллерист" :)
Зашли с дочкой (7 лет) в Макдоналдс, взяли Хеппи-мил с игрушкой-тамагочи. Такую тамагочу до этого пару недель по ТВ рекламировали, и доча жутко хотела ее получить. Сидит она такая радостная, разбирается в инструкции, начинает тамагочи кормить, выгуливать, кнопки жмет, разговаривает с ней. Тут киндеру в туалет приспичило и пошли мы в это место с игрушкой, даже в сортире продолжая разговаривать и кормить оголодавшую тамагочу. В это время соседи по сортиру и очередь, не зная к кому обращена речь, слышат следущее: "Ты мой маленький, сейчас я сяду и тебя покормлю, вот уже села... на, кушай, тебе нравится? Ты не наелся?.. ну давай еще разочек... Ну сейчас вроде бы ему хватило, да, он радуется, все, мама, он наелся, можем идти..." Надо сказать, что после выхода из туалета, очередь, не знавшая подробностей, смотрела на нас большими странными глазами.
Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное время студенчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушка Таня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом и его женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой и наши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи, когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сей гостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случилась эта история. Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночью приспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушка от унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холодной прихожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь. Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери, захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу. А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшим зрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненько пристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю). Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченно вздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель, поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут у меня все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, а то, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата) резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратно нассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, я вылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, вот только одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки на таинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .)) Если читаете эту историю, простите великодушно. Димас.
Читаю сейчас на английском роман aфганского писателя. Хороший роман, трагичный такой. Некоторые афганские слова для колорита пишутся английскими буквами в оригинале, как звучат. Например, слова тетя и дядя, там так принято называть близких друзей (не только родственников). Все бы ничeго, но только дядя по-афгански, оказывается, кака, а тетя - кала. Для русского читателя веселье...
Просыпаюсь я давеча после новогодних праздников... Состояние соответственное... Решаю принять ванну, чтоб хоть как-то придти в себя. Распарился, сижу, хорошо мне... вроде бы надо начинать процесс помывки организмы, беру мочалку, оглядываю свои задние конечности (а лохматость у меня на них весьма повышенная, до гориллы не дотягиваю, но совсем чуть-чуть) и на полном серьезе меня начинает мучать вопрос: "Что правильнее будет взять для помывки ног, гель для душа, или же все-таки шампунь...."
СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ: КАК Я ПРОВЕЛ ЭТО ЛЕТО Можно сказать, что это вовсе не сочинение, а опус об этой незабываемой поездке! Называю данное сочинение опусом, потому что, не обладая художественным словом, все-таки хочется записать все мои приключения и переживания. В общей сложности этим летом я приезжал в деревню три раза. И все эти поездки очень сильно отличались друг от друга своим содержанием и тем, что я делал, чем занимался. С самого детства отец привил мне любовь к рыбной ловле. Сам, понимаете ли, рыбак, так и меня, таская по разным рекам и прочим водоемам, подсадил на эту тему. Конечно, РЫБАЛКА - это тема довольно обширная, и включает в себя множество интересных, на мой взгляд, вещей. Может для кого-то есть особый кайф - достать безо всяких усилий несколько карпов из соседнего платного рыбхоз пруда, где их не меряно и клюют они как сумасшедшие. Это, мне кажется, больше похоже на промышленную добычу. Для меня понятие рыбалка, несколько шире. Это, во-первых, выбор места вылазки, обсуждение с друзьями-единомышленниками все плюсы и минусы предлагаемых мест. Сама подготовка. ПОКУПКА СНАСТЕЙ, мечты, что и на какую хреновину могло бы попасться. Зимы у нас длинные, так что выбрать какое-либо место времени хватает. А уж намечтаешься, что ты там поймаешь, грузовика не хватит увезти улов! Но, почему-то, последнее время я все больше еду в одни и те же места, это в мою любимую деревню, со странным названием - КОЧЕМАРЫ. И причин этому более чем предостаточно! Во-первых это родина моих родителей, которая стала и моей второй родиной. В детстве я никогда не знал что такое пионер - лагеря. У меня всегда были любимые бабушки и дедушки, и как только наступало лето, я отправлялся к ним! Особого упоминания, конечно, заслуживает и местоположение самой деревни. То где она находится сыграло, наверное, самую важную роль в том, что я так полюбил это место. Рязанская область, не так далеко от старинного русского города (с татарской историей) - Касимова. Сама деревня находится в окружении бесконечных и очень красивых лесов, полей, разбавленных наикрасивейшими озерами, одни названия чего стоят: СВЯТОЕ, ЗАЛЕСНОЕ, ПОЛЯНКА...! Все это находится под охраной государства, наверное поэтому так хорошо так все сохранилось и называется - ОКСКИЙ БИОСФЕРНЫЙ ЗАПОВЕДНИК. Почему ОКСКИЙ? Вот мы и подошли к сути вопроса. Недалеко от деревни протекает одна из самых красивых рек средней части России-ОКА! ОКА – вот тема моих мечтаний долгими зимними вечерами. Сколько - же всяких воспоминаний связано у меня с этим местом, сколько всяких занятных историй я мог рассказать о том, как мы проводили время на этой чудесной речке. И свое начальное рыболовное образование я получил от своего отца тоже на ОКЕ! Почему-то получилось так, что я несколько лет не мог выбраться отдохнуть на свои любимые места. И вот наконец-то, в этом году получился полный отрыв! На следующий же день, после того как я приехал в деревню, мы отправились на реку, рассчитывая провести на ней несколько дней. Набрали с собой множество всего ”самого” необходимого, в том числе снасти, на которые уже было поймано не один десяток рыбин (я сейчас про зимние вечера!) На берегу произошло довольно много забавных вещей! Раскидали вещи, закинули удочки и прочие снасти и ЕСТЕСТВЕННО решили обмыть начало такого клеевого отдыха! И так у нас это здорово получилось, что мы решили не ставить палатку - ОЧЕНЬ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК!!! Объясню почему! Ставя палатку, на дно мы обычно подкладывали надувной матрац. Однако день выдался настолько жарким, что мы решили и на ночь не залезать в палатку, а переночевать просто, лежа на надувном матрасе. Как я понял потом, это была большая ошибка! Как только солнце ослабило свой жар и скатилось почти за горизонт, мы очень быстро вспомнили о лучших “друзьях“ всего человечества, я имею в виду комаров! Особенно мы прочувствовали любовь этих милых малышей к любому открытому миллиметру тела. Было полное ощущение, спланированной атаки на единственных лентяев, которые оказались без палатки. И вот, в сумерках, под прихлопывания и приплясывания, а также оглушительный мат двух мужиков, мы в рекордный срок, установили наш мини дом! Забравшись в него, отметили счастливое избавление от звенящей толпы разухабистым УУ-Х и звонким стуком пластиковых стаканчиков! Вообще-то тема разного рода стаканов и прочей звенящей посуды, на рыбалке, требует отдельного рассмотрения, в этот раз мы коснемся ее несколько вскользь, но обещаю, совсем о ней не забудем, да и не получится! И вот начинается самое интересное - утренняя зорька! Знающий рыболов знает - нет лучшего времени закинуть удилище, чем на рассвете! Ночь была довольно интересная, наполненная какими – то событиями, смутно вспоминаемыми среди дня, но поспать пару часов все-таки удалось. И вот проснувшись с квадратными головами, и позавтракав опять же из все тех же звенящих пластиковых стаканчиков, мы как смогли, приступили к рыбной ловле. Мой дядька, оседлав свой резиновый флот, решил погоняться за хищником. Благо, что судака и щуки наблюдается некоторое изобилие. Я бы конечно тоже был не прочь поплавать, но как всегда в последний момент выяснилось, что одна из лодок может держаться на плаву не более пятнадцати минут, ПОЧЕМУ ТО! Ну ладно, по старшинству и как большому профессионалу, я уступил свой фрегат дядьке. Была еще причина, не плавать хрен знает куда. С вечера, я все-таки успел хорошенько прикормить одно перспективное место. Ну, вот удочки заброшены, блесна в воде, началось волнующее ожидание! Воображение рисует разных монстров, которые вот-вот окажутся на крючке! Сидишь и очень внимательно пялишься на поплавок, а также слушаешь, не брякнет ли колокольчик на заброшенной донке – ВЕСЬ В ОЖИДАНИИ И ПРЕДВКУШЕНИИ борьбы с крупной рыбиной! И...вот оно! Поклевка! Секунда выдержки, и подсечка! ЕСТЬ! Вытаскиваешь! И на берегу извивается и бьется, сверкая на солнышке серебром – плотва! Пригляделся, и в мою голову начали закрадываться сомнения, зачем нужны такие длиннющие удочки, прочие снасти, а главное безразмерный садок, если всю крупную рыбу можно положить в спичечный коробок, а мелочь, так и быть отпустить, не варвары же мы. Не лучшим образом продвигались дела и у моего дядьки. Поймал он одного маленького судачка и то за хвост. Спал, наверное, бедолага. Вот на такой оптимистичной ноте началась наша рыбалка. Кстати, хотелось бы отметить некоторый факт, с целью оправдаться. На берегу стояло довольно много народу, я имею в виду лагерей рыбаков. Так вот и у них тоже самой распространенной рыбой – была колбаса из деревенского магазина. Причем некоторые питались такой рыбой не первую неделю! Видимо предвкушение рыбалки по взрослому, и картинки нарисованные моим воображением и реальность, оказались разными вещами. Однако хотелось заметить следующее, посмотрев на свой улов и на уловы бывалых рыбаков, я ощутил некоторую гордость, хотя бы на УХУ я поймал, да и при желании было что пожарить. С некоторыми профессионалами пришлось даже поделиться. Жалко людей, целую неделю на реке, а ухи и не попробовали. Вечера на берегу – это отдельный разговор, скорее даже особый разговорный жанр. У нас это происходило так: объединившись со знакомыми рыбаками из соседнего лагеря – заварили уху. А дальше, под звон все того же пластика начинаются интереснейшие разговоры – кто, где был и каких там ловил крокодилов! Эти все байки можно слушать и рассказывать до самого утра, пока есть что разлить. Однако и спать когда-то надо. Полезли, наконец, по палаткам, еще немного побурчали, каждый о своем, ну и захрапели на разные лады. А дальше произошло то, что я никогда не забуду. То место на реке где мы стояли, называется: “тещины языки“, из-за большого присутствия резких поворотов и непонятно где находящихся мелей. И не каждый капитан решится проходить эти места в темноте. И днем – то я несколько раз наблюдал, как корабли залезали на мель и потом подолгу не могли сползти на фарватер. А то, что произошло той ночью, я не забуду никогда! Проснулся я от непонятного скрежета, было такое ощущение, что земля подо мной дрожала. Спросонья не сразу понял, где нахожусь, а когда понял, очень удивился: что же такое творится на нашей тихой речке? Набравшись храбрости и высунув голову из палатки, я с огромным удивлением, увидел следующую картину. Прямо передо мной возвышался огромный нос корабля, а сверху на нас светили два ярких прожектора, которые и придавали ситуации некоторою футуристичность. Речи о сне этой ночью, конечно же, больше не было, еще бы, такие события! Весь отдыхающий берег собрался около нашего лагеря. Сразу же все стали специалистами в речном судовождении, и каких мы только не наслушались версий, что же произошло! А произошло все следующим образом. Шел-плыл себе кораблик по матушке ОКЕ, и название имел соответствующее - "Окский". А собой этот кораблик представляет просто открытую баржу плюс машинное отделение, да, так сказать, рубку, или если на морской манер - капитанский мостик, откуда весь процесс чудо судовождения и происходит. И вот привез этот кораблик кому-то важный груз, песок там или щебень, разгрузил все это дело, ОЧЕНЬ капитана и всю команду за проявленный героизм отблагодарили, и двинулся наш "Титанище" в обратный путь. Ну, а у нас как заведено, путь домой он и быстрее и прямее намного, а тем более на пустом то корабле, да еще такой довод в каюте булькает. Вот, видимо, капитан и решил поощрить какого-нибудь молодого управлением такого прекрасного корабля. Вот и вышло так, что обманули наши "тещины языки" юного "адмирала". Уж очень хитрая у нас там речка, и вместо фарватера зарулил боец к нам в затон, а когда понял это и решил что-либо исправить, то течением нашей спокойно-буйной реки, его просто выкинуло на берег. Короче застряла лоханка. Как я уже говорил, собрался весь берег. Разожгли кострище, кто-то позвонил в деревню, чтобы приехало подкрепление, с посудой, еще бы, не часто увидишь такое шоу! Весело было всем, кроме "адмирала" наверное! Кто-то просто хохмил, кто-то с пьяным энтузиазмом лез помогать, пытаясь чуть не руками столкнуть нос баржи в воду. Вся эта картина продолжалась часа три-четыре. Видимо хмельная голова капитана начала кое-что соображать и некоторые его действия приносили свои результаты. Корма корабля ходила из стороны в сторону, дизель ревел на всю округу, бешено вращая винты. И постепенно, сантиметр за сантиметром кораблик оказался в родной стихии и прощально гуднув, пошел наконец-то по своему курсу. Недовольно побурчав об окончании шоу и по поводу того, что после такого грохота рыбалка будет никакая, береговая братия начала расходиться по своим лежбищам, а так как был уже рассвет, многие пошли готовить свои снасти и наживки...
Произошло в моем присутствии, когда служил в армии. Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...
Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте. 30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы, хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси, собрались. Звонок - "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я, жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб, из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице метет так, что таксист больше 40 км\ч не ехал и я его понимаю, не видно ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление: "вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером. Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80% встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу, самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция - иди стань под елку (в аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал. Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером мы были в Москве. Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали? Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.