Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорога в Зеебоден, 2-е января. Предвкушаем снег и отменные горнолыжные трассы. В головах новое горючее на старые угли... По устоявшейся традиции новых горнолыжников приветствует лично Дед Мороз. Взрослых чайников просто поздравляет, детей заставляет петь, декламировать или плясать, за что потом одаривает их подарками. Представьте глаза Деда Мороза, когда после двух стандартных стишков про снежинки и мороз, а так же одной песни про елочку восьмилетняя девочка акапеллой исполнила Гимн Российской Федерации. Автобус рыдал...
Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось, что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по 20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.
Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.
Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним случилось.
Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну, я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к знакомым, я тут же явился.
До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо, трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что ли, взять.
И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся фильмов, где любовники с балконов сигают.
А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы, огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу прикрыть нечем.
Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают. Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше некуда. Все, мне трындец.
В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку, ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так раскорячишься.
И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один спрашивает: - А что Валька? Папаша с гордостью: - А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.
Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили, я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому что папаша сказал: - А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда, посидим на свежем воздухе.
И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут - реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота. А я все это слушаю. Очень вдохновляет.
Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась закуска. И папаша говорит радостно: - Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики! И идет к шкафу.
На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне. Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их обязательно башкой задел.
Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?
Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и что-то долго высматривает. Потом робко зовет: - Абай! Абай!
Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип. Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.
Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я чуть-чуть оттаял, говорит: - Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай продолжим?
И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась. И у меня сразу все желание падает.
Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.
- Инспектор батальона пр-пр-пр (неразборчиво) ...-ко (фамилию тоже невнятно произнес). Ваши документы... Вы превысили скорость на двадцать один километр в час. ЗаплАтите штраф на месте, или поедем в суд? - А большой штраф-то? - Ну, в гривнах это будет... А у Вас гривны есть? - Откуда, я же только-только пересек границу, тут и обменников-то не было. - Ой, в рублях это дорого будет стоить. Триста! - Нет, триста это слишком много! - Ну, хорошо – сто. - Больше пятидесяти не дам! - Как это – не дадите? Я тогда Вам документы не верну! - Ну и что? Наши все от вас без документов приезжают. Берите пятьдесят, а то вообще ничего не получите. Он сомневается. Я одной рукой, с усилием, вытягиваю из его крепко сжатых пальцев свои документы, а другой протягиваю ему пятидесятирублевку. Взял. Такая у них работа.
... На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки, разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции. Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись, что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну). Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты услугами жриц любви, дорогой муженек?! Выручая друзей я принял огонь на себя: - Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за нормальным сексом? Только к шлюхам! Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в инертное русло. Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне руку: - Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В следующую субботу баньку устроим, а?
Рассказал друг, работающий охранником в одежном магазине в Торонто.
Сидит в своем закутке, смотрит за камерами. Будний день, людей мало. Вдруг заходит бомж и уверенной походкой направляется к отделу с джинсами. Схватив несколько пар недешевых штанов, бомж разворачивается и начинает быстренько направляться к выходу. Друг, с подозрением что оплаты скорей всего не будет, выбегает из своей каморки и бегом за бомжом. В нескольких метрах от выхода, быстрая походка бомжа переходит в бег и он оказывается на улице. Все, вроде бы свобода (обычно в Канаде охранникам не очень разрешают гоняться за ворами за пределами магазина). Тут штаны бомжа спадают, он спотыкается и головой влетает в заднюю дверь..... ментовской машины. Только что подкативший мент вылезает посмотреть что случилось и видит бомжа со штанами вокруг колен и с охапкой джинсов, лежащего на асфальте, и друга, тоже лежащего, только от смеха.
1988 год. Я служу в Хабаровске в погранвойсках. Недалеко от нашей части был продуктовый магазин, в который можно было зайти, если оказывался рядом по поручению какого-нибудь офицера. В то время в магазинах продавали на розлив фруктовые соки. Может кто помнит такие конусовидные емкости с краником внизу. Рядом стоял разнос со стаканами, которые после использования ополаскивались продавцом и водружались на место. Я обожал яблочный сок с мяготью по 10 копеек за стакан. Вот я, как-то вхожу магазин (внутри никого, кроме продавщицы). Протягиваю ей 20 копеек и говорю: "Два стакана яблочного с мяготью". Она видя, что я один, спокойно спрашивает: "Тебе в один стакан?", имея ввиду, что зачем пачкать два стакана, когда можно два раза налить в один. Естественно, что ее соображения не были озвучены. Я и раньше слышал, что где-нибудь в барах могут не доливать напитки (ну там граммов 30-50), но чтобы вот так цинично... Стараясь не показать свои эмоции, я вежливо интересуюсь: "А, что, разве войдет?" У продавщицы началась истерика! Хохоча, она едва-едва наполнила мне стакан... И тут меня осенило! Так она имела ввиду... Второй стакан я допил с огромным трудом: смех выталкивал сок обратно в стакан!
1991 год. Ростовская область. Обливский район. Колхоз им. Максима Горького. Центральная усадьба - хутор Усть-Грязная. Председатель колхоза по фамилии Добробох. Колхоз специализируется на овцеводстве и процветает благодаря гастробайтерам из Дагестана.
Письмо гастробайтера домой:
Дарагая папа и дарагой мама, приехал я работать в колхоз очень горький, где хутор очень грязный и председатель здесь - не дай бог...
произошло это во время учебы в Бакинском политехе Был у нас один сокурсник(А), много можно рассказать о нем, но одна история запомнилась как-то сильнее других. Надо сказать, что учился А никак, и вот однажды преподавательница на зачете, неудовлетворенная его ответом решила пристыдить его. (П)Мне не трудно поставить тебе зачет, но сам подумай-как ты будешь жить дальше, ну получешь ты диплом. Но кто тебя на работу возмет без знаний? Как кормить семью свою будешь? (А)Я все понимаю, но не могу заставить себя учиться, мне для этого нужно, чтобы кто-нибудь меня сзади подтолкнул. Учиха первая со стула упала со смеха.
Моя сестра (Света) работает в магазине продавцом. В летнее время уж очень много народа бывает. Очередь километровая вырастает. В один прекоасный летний день, дяденька покупал яйца. Взял клетку и тут же у прилавка стал их перекладывать в свой пакет! очередь шумит, подгоняет, а ему пофигу. Тут Светка не выдержала и на весь магазин, а голос у нее звоникй и громкий, как крикнет: Мужчина, уберите с прилавка ВАШИ ЯЙЦА". Минут на 15 очередь просто лежала. Мужика как ветрорм сдуло, вместе с яйцами, и пакетом.
Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я, остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать, сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке, когда дома можно кушать бесплатно!
Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах. Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист. В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла: - Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит? Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно. Занавес! Она была прощена!
Она - Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным, чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался... Он - По ходу - это наверное кастрация.
История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это преамбула. Теперь сама история.
Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно. Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся, выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь. Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со страху обделалась пару раз прямо на лестнице.
А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол, какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол, хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни разу не видела.
Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем институте как символ обезбашенного студенчества.
Дело было в начале декабря у нас в офисе. Приносит сотрудник мне бумаги на подпись. Просматриваю, вроде все верно, но что-то смущает. Вдруг как резануло – дата внизу – "31 ноября 2007". Показываю челу на эту строку и вопросительно смотрю на него. Он тупо всматривается несколько секунд, потом переводит взгляд на стену с календарем и радостно спрашивает: - А это у вас календарь за какой год ?
Преамбула. Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом оплачивается следующим образом: некто со значком "КОНДУКТОР", пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и билетик. Амбула. Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район – Центр города". Недопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.
Кондуктор – дядечка лет эдак за 50 – после очередного прохождения "туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Нет, все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся, прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."
Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120 живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)
Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на "ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы любит наблюдать. Вчера. В комнате - я, моя жена, дочь Катя. Катя чихает. Жена: Будь здорова. Катя: Спасибо. По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз. Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе. Жена: Давай. Катя: Подожди, щас нос загрузится...
В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком, парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать: - Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста! Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча. - Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой апельсиновую. И тут она задвигает: - Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила. Серега молчит пару секунд, и с удивлением: - А селедку тоже можно сосать?
Забавный случай произошел со мной на работе этим летом.
Наша компания решила снимать новый офис на Рублевке и в определенный день и время мы с начальником должны были ожидать ответственного по объекту (господина N), который должен был показать нам на какой стадии завершения отделочных работ находятся именно наши квадратные метры и т.д. За 40 минут до нашего прибытия мы еще раз оговорили с господином N у какого подъезда он будет нас ожидать. Прибывшие на место и не обнаружившие там никого, я естественно решила отзвониться данному господину N и сообщить, что мы уже подъехали, и собственно "Где Вы?". Но не тут-то было! на сотовый он мне усердно не отвечал, после чего было принято решение звонить в их офис и уточнить куда делся этот "ответcтвенный"? На что мне слегка растерянный мужской Голос озвучил: - Он еще в офисе. Я: Но почему? мы же договорились с ним о встрече на это время? и почему он не отвечает на сотовый? (Здесь должна отметить, что мой начальник ну очень крутой человек, и все перед ним прыгают на лапках) Голос: Понимаете, сегодня у нашего генерального директора День Рождения, и полчаса назад мы всем офисом пошли его поздравлять. (Голос говорил медленно и с паузами) Я: И что? все еще поздравляет? Голос: Ну как вам сказать... уже в принципе поздравили. Я: Я все-таки могу поговорить с господином N? Соедините меня с ним, пожалуйста. Голос: Я боюсь, что это невозможно. Я: Почему нет? Голос: Вы понимаете... (опять смущенно). Господин N сейчас в своем кабинете. Я: Ну так зайдите к нему. Голос: Понимаете... я не могу его побеспокоить.
Тут я уже заулыбалась и подумала, что у господина N дама. Но как же я ошибалась!
Я: Ну тогда вы ему сообщите, когда он освободится, что мы его ждем, хорошо? Голос: Знаете, я думаю в этом нет смысла. Я думаю, что когда я ему передам эту информацию, вы уже уедете. Я: Почему? Голос: Как же вам это сказать... Дело в том, что после поздравления господин N заснул за своим рабочим столом, а поскольку он мой начальник, я никак не могу его разбудить! (Видать сразу много принял бедолага :)
Мы с начальником все поняли, посмеялись и сами посмотрели объект.
Жена рассказала. У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он захочет пи-пи. Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать незачем. В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут чепуху несут, и говорит: - Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.
Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются. А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг Самарской области". Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?
Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера Брежнева(блондинка из ВиаГры) Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет. Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с) Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка.... Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.
Невероятно, но факт. Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать землю", промахивается мимо полосы. На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них. Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на запасном, в Чебоксарах. Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.
ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в то время уже работали в Аэропорту.
Заехал я вчера на автомойку в Павшинской пойме (рядом с Красногорском) с целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней стороны на колеса налипает много дряни).
Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!" Ну и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже прошло, а он все с колесами не разберется. Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал храпаковского!
Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем ощущения - очень реальные. Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у меня все рожа и грудак - реально мокрые. Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю мне прямо в лицо... Это теперь я делаю ":-)" А тогда мне было очень "%-0" (Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной струей мне в рожу)
В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты ох..ел?!" сильно толкаю дверью мойщика. Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь опущеное сткло двери. При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля, свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.
Не знаю почему, но с криком "Бл..ть!" я мигом захлопываю дверь обратно, при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный брандспойт у меня на коленях. В общем, наступает вообще пиз..ец. Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна. Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать ох..шего му..ака-мойщика. Мойщик съеб..вается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...
... С криком "Сукааааааааа-а-а-а!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень "хотелось крови")...
... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие, прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться ко мне, как в замедленной съемке.
Их намерения ясны - уеб..ть меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь! Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне! Я - заднюю и по газам, ходу!
А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он полный козел!
Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в синей куртке и отдать 200 рублей (собственно, за мойку) и бутылку Русского Стандарта. Это от меня.
Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное Гаишники-1
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст.. - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю) - А вы как думаете, кто я? - Ну-у, не знаю... Пауза. Гаишник: - А почему вы сейчас здесь остановились? - Так вы же попросили. - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто? Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал: - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник? - Нет. - ?! - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: - Пили? Я решаю "умничать" до конца. - Да. Теперь гаишник делает "?!" - Дыхните! Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил) - Издеваетесь? - Никак нет, я действительно час назад пил. - Что? - Ну, пиво... Пауза. Гаишник: - Какое? - Безалкогольное. Пауза. Гаишник: - Ели? Теперь я делаю "?!" - Что?! - Еду... Пауза. Я: - Ну, ел. - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение.. - За что? - перебиваю я - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть. И стоит - улыбается, сука Большая пауза. Я: - Курили? - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007 Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу, мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки. Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто. Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска. Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку из грузового подразделения я с трудом, но отпросила. Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем. Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли, сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2 соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли, значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем. А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем. Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили. Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит. Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай. А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо на столе жарить. А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось. Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так капитально...
О времена, о нравы... Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка, лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники. Внезапно дергается: - О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала по ночам"... Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник: - Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня? Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает: - Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за блядства жены из окна выпрыгнул! Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"! Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
Устраивается к нам девушка на работу. Дали ей заполнять документы на устройство на работу (скажем так бумажек, которые нужно заполнить предостаточно, штук десять так точно). Вот сидит человек думает, что куда писать. В анкете на получение зарплатной карточки есть "каверзный" на ее взгляд вопрос, "место рождения". Так вот этот вопрос поставил человека в тупик. И тут она задает убийственный вопрос коллективу... - Девочки, а что делать, если я не помню в каком роддоме я родилась??? P.S. Девушка не блондинка....
1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина, кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.
Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова, Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева, Елин, Язьков, Лукьянов...:) ... и другие официальные лица. "
Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав Политбюро ЦК КПСС.
Начальница, советник Председателя правления, очень заслуженный банковский работник, отмечала юбилей. Ну и, как принято, выставлялась. Людей набилось – полный кабинет. Глав. бух., начальники управлений, отделов банка, простые сотрудники. Три торта, фрукты, вино, соки, все вкусненькое. И тут заходит начальница валютного отдела. Именинница, улыбаясь, предлагает: - "Вам сока налить?", делает приглашающий жест рукой – "Вот, есть персиковый и мультивалютный" ,) ... И только потом, когда отсмеялись, оценили всю тонкость ситуации – начальнице валютного отдела – мультивалютный сок, как и положено (вместо мультивитаминного) :)
Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ. Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов. Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.
А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз "Бедных-Голодных".
Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков (азиат).
Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда всегда начиналась так:
Желаю сладких снов подруге: - а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая! - Не надо нам его! - Кому вам? Вас там много? - тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!
Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу, привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно история, которую проще изложить от первого лица.
Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра. Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома. Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский язык. После окончания контракта она говорит. - Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою. - Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую воду. Да и просто хочу на родину. - Ну, хоть на защиту диплома... - Не могу, у меня рейс в этот день...
Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.
- Александр, я на "пять" защитила диплом! Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.
Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей законной жене возвращаться? С горя напился?
Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?
Сыну продлили зимние каникулы еще на неделю. Оказывается, необходимо срочно истратить деньги, выделенные районным отделом образования на ремонт школы. Резонный вопрос: "К чему такая спешка? Нельзя подождать до лета? Только недавно все отремонтировали, стены и потолок не осыпаются, тепло, светло и т.д." Ответ простой: оказывается, летом школу будут ломать, на ее месте строить новую... P.S. Ни слова не придумано.
Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает: - А у вас там унитаз украли.
Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки. В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой. Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь. Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие явление. Грузин явно темнил. Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.
Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению, подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!" Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.
Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег курю и наблюдаю такую вот историю. Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель, видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник, садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно. Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать своему брату по оружию. В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком, трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом. Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки. Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.
Было это лет 5 назад. У отца на работе имеется своя сауна: отдельное здание, выход как на территорию предприятия, так и на улицу. По средам для девушек, а по четвергам для мужчин, ну и ессно в пятницу начальство. Конечно же и я хочу в эту сауну по четвергам :)) Теперь сама история. В один из четвергов, помывшись и накупавшись еще с двумя детьми сотрудников, выходим на улицу ждать наших папиков. Стоим болтаем. Подходит к нам куча ребят, старше нас на пару лет, малость поддатые, ну и по стандартному сценарию.... Мы, недолго думая, зная что будет дальше, вежливо извиняемся и показывая в сторону двери начинаем пятиться (нам пора, нас там ждут, извините, простите и т.д.) Ребята недолго думая прут за нами, типа куда вы туда и мы.... Хех, надо было видеть их "рожи", когда зайдя за нами они увидели кучу голых мужиков:))) P.S. Раньше это здание арендовал один магазин "Березка", вроде бы тогда даже вывеска от них осталась на здании. Что подумали те парни увидев голых мужиков, можно только предполагать.
После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово, сам видел интервью по телевизору). Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".
Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За стойкой - ангелочек, приветливо улыбается. - "Мексикано", пожалуйста! - Вам какую? Я не врубаюсь: "Как это какую?" - Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30? - Да нет, мне кусочек. - А вам с собой или на месте? - Здесь, на месте! Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на меня: - А НЕТУ "Мексикано"! Я вышел. Меня тихо лыбило. Олек
На тему "Бедный - Голодный". В 1999 г. во время выездного семинра в пансионате в одной комнате жили три парня. Надо было видеть глаза тетки на ресепшн, когда она их вписывала - фамилии: Карлик, Карасик и Лысый.
Летом, с другом гуляем по набережной реки Волги. Подсаживаемся в кафе к трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет дальнейшего продолжения знакомства. Девушки общаться не против, но из одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. Через некотрое время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания друг друга. Дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная спрашивает: - мальчики, а какая у вас машина? - А с какой целью вопрос? - удивляемся мы - Ну типа, если у вас авто "Ягуар", то я поеду куда угодно и выполню любые ваши заветные желания. В машины ниже классом мне как то западло садится - отвечает она. Офигев от такой "крутости" я ей отвечаю: - У меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не проканает? Смеялось все кафе.
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже. Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно. Я молчу. Через неделю вызывают: - Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму. В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг. Следующий чек был снова в 2 раза больше. Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
Наш магазин торгует компъютерной техникой Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего? Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в компе сгорело ВСе!!!! я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!! Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку, она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой диалог. Я:- похоже нужно было просто переустановить систему! она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!
Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?
она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло смазал кисточкой!!!!!!!!!!
Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все поняла в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже (они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!
На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня все это!". Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя репутация была основательно подмочена.
Еще один случай из института. ИАТЭ. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого. Спросил, как у него дела. Он отвечает: - Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода: "А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину". Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном: "Иди"...
Произошла эта славная история где-то в середине 80-х годов на Ермаковской ГРЭС Павлодарской области (сейчас уже Аксукской ГРЭС, так как город переименовали). Согласно правил действующих на предприятии, тот кто берет трубку телефона должен в нее представиться, а в ответ ему должен представиться звонящий. Вот какая забавная история произошла на этой самой ГРЭС. Звонит телефон. - Алло! Пряник!. - Бублик. Пряник бросает трубку. И так несколько раз. Об этом "хулиганстве" Пряник заявил на совещании и выяснилось, что в разных цехах в одну смену работали диспетчеры с фамилиями Бублик и Пряник.
Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз, а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все правильно.
Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008) Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка????? Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.??? Fisher: Да!!!!!! Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!! Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.! Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.! Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь! Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? ))) Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! ))) Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили. Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))
Дочь-шестиклассница говорит: - Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты, грозы, пауков и много еще чего. - М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики? - Девочек!! - хихикает дочь.
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по- серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а русскоязычным и подавно. Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных. Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю). - Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором. - И что вы делаете после? - После этого мы идем в постель. - И что после? - Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается) (американка приобретает цвет спелого помидора) - Эээ. А после? - После мы спим. - И что после? (это уже неуверенно) - Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать) - Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе) - Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать) - А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика) - Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки) (американка убегает в истерике) Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за срыв предоплаченого урока.
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка. Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке. Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню. Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки, будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же делать с таким богатством. Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это весной. К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную, противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом. Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.
Вчера брат рассказал. "Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому, непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно не понимает. Таджик оказался узбеком."
Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента: ".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на одном участке была утеряна печать комииссии..."
Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков соседи. Зачем им пиндосы?
- Ваше водительское, документы на машину и страховка... - А Вы кто? - Вы, что, не видите форму, патрульную машину? - Вижу, но Вы должны представиться. - Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал? - А Вы собираетесь вымогать? - Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли. - Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите. - Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути! А фамилию так и не назвал.
По работе мне надо составить методические указания по использованию программки PTV Vision Vissim в студенческих лабораторных работах. Программа имитирует движение авто на перекрестке, включение светофоров и т. д. Программа лицензионная и стоит несколько тыс. гривень. Но громадная цена не повлияла на качество перевода интерфейса на русский. Названия параметра "Момент окончания красного сигнала светофора в секундах" дятлы-переводчики перевели на русский как "Красный конец". Этого им показалось мало, и момент окончания зеленого сигнала они назвали "Зеленый конец". Ну и как мне написать в методичке указания типа "введите красный конец на 27 секунд" :-)
Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: - интересно, а какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей выскочили на следующей остановке!
Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы победителям. Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...
То что в Техасе живут странноватые (так скажем) техасцы, мы знаем на примере Буша и его ранчо. Но теперь выясняется, что своими странностями они уже и собак достали! Пес пристрелил хозяина! http://www.lenta.ru/news/2008/01/08/duckhunt/
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут. Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!" Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты мне, блин, сказал!" Тут все окончательно сползают под стол.
История произошла третьего января, т. е. большая часть страны с бодуна или в процессе бодунизации. На улицах, соответственно, никого, а во всякого рода барах и кафешках вообще голяк. Собственно история. Приехали мы с одной девушкой в гости к другу, договорились встретиться с ним у метро, время - вечер и процесс алкогольного опьянения у народа России набирает обороты, а друг, падла, припаздывает на час-полтора. Мы подумали, и я решил, что надо забуриться в какой-нибудь бар. Забурились. Начинаем выбирать напитки алкогольного характера. Девушка увидела в меню свой любимый коктейль "Секс на пляже" и решила узнать у бармена количество напитка непосредственно в стакане. Подходит бармен и происходит следующий диалог: Д: - Извините, а не подскажите, какой размер у секса на пляже? (легкое хи-хи по всему бару) Б: - У ВСЕХ ПО РАЗНОМУ! (Все падают пацтол-бар)
Вчера слышал разговор двух продавщиц в супермаркете, не смог не поделиться - А почему 2008 год называют високосным? - Просто обычно в феврале тридцать дней, а в этом 29. Долго думал...
Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже, мой разлюбезный читатель. Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я ему верю. Осталось поверить вам. "В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади. Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы! На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто только он догадывался, куда идет наш ребенок. - Как тебя зовут, деточка? Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили в коридоре, звучал зловеще. - Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок. - А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест. - Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки. - А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться. - Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила дочурка. - А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос. Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии мамы или папы? Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть: - Интересно... Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек. - А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти,- добила заведующую дочка. - А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая. - Про маленького мальчика можно? - Можно. - Опрометчиво согласилась главная женщина детсада. Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на голове. - Только я на стул вставать не буду!- сообщила она аудитории. И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала: - Маленький мальчик бежал по дороге, Но не спасли его резвые ноги Дядя катком раздавил малыша, Тихо промолвив: "Святая душа!" - Мдааа....-подумал я. Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже. "
Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов новоиспеченному "командиру отделения".
"На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал ко мне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы и идут вдоль клуба.
Они на нас - ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие девушки! Того интереса они стоили!
Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.
Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я показал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?
- Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и страховку. - Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери регистрационного свидетельства на автомобиль. - Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет. - Так у вас в руках же справка из милиции. - Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь тысячу шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь получить, за стоянку чертова уйма денег набежит... - Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне. - Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу времени и денег? - Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем уголовниками. - Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается? - Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам пятисотка. Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.
Возможно сегодня эта история не так актуальна и смешная. Зашел я однажды в музыкальный магазин, не то что-бы купить что, просто продавщица красивая. Народу маловато, я с ней ля-ля-тополя, типа СД купить хочу, что посоветуешь. А было это в то время, когда одному известному певцу, не понравился цвет трикотажных изделий аппонента. И вот эта милая продавщица, подает мне диск того самого. Я: не могу, говорю, слушать его, с ориентацией парень подкачал. Зеки бойкотируют его. Намекаю на недавний скандал. Она: не слушаешь пидарасов, сочувствую, тогда бери Кобзона
Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и корпаративчики еще не начались. Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и продавцом(п), молодым человеком лет 20: я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание? П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю. я -......))))))))) У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом. Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день рождения. Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная, получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я по ходу дела замечаю: "Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..." "Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти нарастила, длиннее пальцев". "Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на сливном бачке оставляю". На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ: "Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"... В общем, поговорили ))))
Ну, про фамилии опять! Работала я в ПТУ-16, г. Ростов-на-Дону, пришел как-то проверяющий товарищ, нужны ему были преподы Коржина и Пивоварова. Сидим у меня в кабинете, ждем, по коридору шаги. Товарищ говорит, посмотрите, может, Коржина? Выглядываю в коридор. - Н-е-е-ет, это Пряникова! Немного позже снова шаги, товарищ нетерпеливо: - посмотрите, может, Пивоварова? Я выглядываю: - Не-е-ет, это Винокурова! Товарищ, округлив глаза: - Ну и фамилии у вас!!!!!!
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: - Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю! Я: - Да пошел ты нахуй! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
Неделя Моды в Москве, пресс-сектор. Перед началом очередного дефиле начинают кучковаться фотографы, скучают, общаются "за жизнь". И вот среди нас возникает эдакая "золотая девочка" - ноги от ушей, упакованная по классу люкс, ессно, блонди, глазищи голубые и до того прозрачные, что видна затылочная кость изнутри. Но на шейке на лямочке фоторепортерская ксива и Очень Крутая Камера - дива под ее тяжестью аж гнется. И вот, видимо, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к клану модных фотографов, она очень громко задает кому-то Очень Профессиональный Вопрос: "А почему у меня, когда дырка полностью открыта, все время ноги смазаны?" (надо пояснить, что на фотографическом арго "дыркой" именуется диафрагма объектива, а "смазкой" специфическая нерезкость, когда объект движется настолько быстро, что его очертания на снимке как бы размазываются). На секунду все замолкли, потом кто-то робко поинтересовался: "Девушка, вы, собственно, о чем?.." И под общий хохот дива, красная, как первомайский флаг, пулей вылетела из зала. Больше ее никто не видел.
Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности. Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена. Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых американских труженников.
Отец увидел на улице рекламный транспарант: ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден полностью: ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Сейчас по СТС смотрел пургу, название не знаю – кто-то там из преисподней, неважно. На экране кадры Апокалипсиса, все как положено: грохот, смерть, разруха, полный пипец. А внизу бегущая строка: срочно требуются каменщики для монолитных работ... и телефончик...
Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком (американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский. Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где, бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал. Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания. Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался - в России же матом не ругаются...
Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной. Погуляли, потанцевали, вообщем весело было. После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на корпоративе весь вечер один просидел: - Чо ты никого не снял на вечере? Ответ был конкретным: - Так ведь они все с женами пришли...
После армии поступал я в Киевский институт народного хозяйства на подготовительное отделение на специальность, скажем для простоты, экономическая кибернетика. Резонно, что готовил я в армии профильные математику и физику. А служил я, надо сказать, в горах Грузии на турецкой границе. Само собеседование проходило так. Сидит три преподавателя (математик, физик и преподавательница русского языка и литературы) и по очереди беседуют с соискателями. Я хорошо "разобрался" с математиком, очень неплохо с физиком и вот приходит очередь русского языка и литературы. Далее наш диалог выглядит так. - Раскройте образ Базарова. - ???? - Вы читали "Отцы и дети". - Ну, да, только подзабыл... - А кто написал это произведение? - ???? - Вы Тургенева читали? Надо сказать, что перед поступлением я ехал в Киев на электричке и от нечего делать (все равно уже учить что-то бессмысленно) внимательно изучил программу телепередач и кое-что запомнил. Мне это и пригодилось, поскольку я припомнил в программе спектакль "Записки охотника", о чем и сообщил мучительнице с довольным видом. - Ну, хорошо. А что Вы читали у Некрасова? - ???? - Что написал Пушкин? Тут я поплыл. Меня бросило в жар и полностью отшибло малейших знаний в великой и могучей литературе. Далее диалог выглядит так (буквально дословно): - Помню, что у лукоморья дуб и кот бродит по нему, но срифмовать не могу... - Это из "Руслана и Людмилы". Молодой человек, где Вы служили? (а пришел я на собеседование в военной форме) - В горах.. - Оно и видно. Идите.
PS. Самое интересное: на подготовительное отделение я таки был зачислен, несмотря на отчаянное сопротивление преподавательницы русского языка и литературы, которая (как я узнал позже) сказала, что жаль, что отсутствует оценка "0", поскольку и "1" мне много. На что математик (а он был по совместительству и зам. декана подготовительного отделения) вполне резонно ответил, что на сием факультете важна именно математика и соответствующий склад ума, а уж с языком как-нибудь да разберутся. Так что рождественские истории (а дело было как раз в это время) случаются!
После всех этих Бедных-Голодных вместе с Неживыми-Холодными, не удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей, наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите, почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая. Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"
Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают. Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор. А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"
На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война.
30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и пять тюбиков клея Момент!
Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях, наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать, только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже заготовленные деньги Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает: - Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою... В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы двух покойников для экскаваторщика обеспечить...
Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!
Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у старшего кота и у пса. Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются: - Ой, а у вас кошечка беременная!
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.