Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Физики и лирики. Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной - доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из секции экономики РАН. И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами. А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала. Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям - и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего экономического дома".
Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!
Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не был, а пересказываю со слов приятеля.
Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий диалог: - Ну ты че, бля?! - Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша. - Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем поговорим?! Ты на какой выходишь? - Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на Парковой, выйдем и поговорим... В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и весь троллейбус опять слышит: - Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на какой выходишь? На что парень спокойно и не без юмора отвечает: - Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже договаривались... Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается, что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Я почти 30 лет отработал дальнобойщиком – объездил почти весь Союз. Взял за привычку записывать в свой блокнот странные названия населенных пунктов. Причем записывал не только сами названия, но и ассоциации, связанные с ними. Поделюсь некоторыми из них.
с. Безводовка (Ульяновская обл.) – тяжеловато здесь мужикам приходится... дер. Большое Бухалово (Вологодская обл.) – а здесь наоборот, народ "не просыхает"... с. Муходоево (Белгородская обл.) – как жители умудряются мух доить и что за молоко дают мухи? дер. Дешевки (Калужская обл.) – полагаю, услуги проституток здесь недорогие. с. Блядищево (Московская обл.) а здесь секс-услуги можно и бесплатно получить. с. Отсосиновка (Украина) – здесь, похоже, практикуют только оральный секс. пос. Хотелово (Тверская обл.) – значит, где-то недалеко есть Моглово... пос. Да-да (Хабаровский край) – здесь не отказывают никому и ни в чем... с. Дураки (Красноярский край) – все ясно без комментариев и ассоциаций. c. Половинка (Украина) – если есть одна, то где-то рядом должна быть и вторая. с. Гробы (Украина) – в селе было так много погребальных контор, что пришлось ему дать соответствующее название (почти по Ильфу и Петрову). с. Дрочево (Московская обл.) - здесь, видимо, с женщинами напряженка, поэтому приходится мужикам то левой рукой, то правой... с. Козлы (Тверская обл.) – то ли мелкого рогатого скота много, то ли мужики неважные... с. Вагина (Тюменская обл.) – в этом населенном пункте, видимо, расположен крупнейший в регионе гинекологический центр с одноименным названием. с. Большое Лохово (Тверская обл.) – клондайк для "братков". пос. Иннах (Чукотка) – это первое слово, с которым здесь встречают приезжих.
P.S. Этот список можно еще долго продолжать и комментировать, поскольку как велик и могуч русский язык, так и богата фантазия народа нашего. Этим пока ограничусь. Обсуждение не открываю, предполагая, что буду обвинен в плагиате какого-нибудь сайта. Это действительно личные наблюдения. С уважением к создателям и читателям Анекдота.ру, дальнобойщик со стажем.
Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами: "Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи". Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы: - Скажите, почем у вас Коран? - Который? - Тот, что не для продажи. - А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.
Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но, поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих немытых физиономий и весьма чисто говорили: "Отвали моя черешня", и громко смеялись.
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.
"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "... тут такие формулы на стенах написаны!".
Только что: Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське переписываются.. Читаю на мониторе: (23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому гоню.... (23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились... (23:18:34): месячные закончились, а обиды остались Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА! МаксМара
Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка". Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора - Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать все разом. ЛНТолстой. Не звучит... "Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама. Я: "А собачку как зовут?"
Игумен - новопостриженному монашку: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники. Наш диалог: Я (нервно): - Да расслабься ты. Она (напряженно): - Да расслабилась я. Она: - Ну че, вошло? Я (радостным голосом): - Вошло. За окном хохот.
ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев (а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек, вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я, девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли требовать компенсацию за моральный ущерб.
На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
Разговаривают двое пенсионеров: - Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!! - Неужели теперь заживем???! - Да, но только... к 2050 году!
Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу. Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите... Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть! Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Спрашивают у столетнего абхазца: чем планируете заняться в ближайшем будущем? Он отвечает: Ну я собираюсь жениться. В таком непреклонном возрасте? Да и я не хотел но отец настаивает .
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Наташенька, а вы слышали новость, оказывается все женщины в тайне, в глубине души мечтают быть изнасилованными! - Опять Вы за свое поручик Ржевский! Маменька сегодня не пускает!
В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!! - А зачем вам кастрация? - Потом объясню, срочно надо! - Ладно, пишите расписку - и под наркоз. Операция окончена. Доктор: - Так зачем вам была нужна кастрация? - Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у них обычаи.. - Так может быть вам нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал???
Великая отечественная война. Немцы пришли в деревню, взяли в плен всех мужиков и говорят бабам: - Кто с закрытыми глазами по члену узнает своего мужа, того отпустим, остальных в Гкрманию увезем. Пустили первую бабу, глаза завязали: - Не мой, не мой, не мой, МОЙ! Вторую: - Не мой, не мой, МОЙ! И так складно пошло, немцам неинтересно, решили задачу усложнить и поставили среди мужиков своего солдата. Пустили молодку: - Не мой, не мой, не мой... А этот вообще НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!
Анекдот. - Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал. - Простите, куда? - В задний проход. - Извините, доктор... - В жопу вставьте. - Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять? А это реальный случай. Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем. Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные тона: - ... из заднего прохода? - э-э? - Из попы? - А? - Из задницы? - Ха-ха-ха!
Новости экономики: По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но, чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на месте ли супруг.
Собрались вместе Василиса Прекрасная, Никита Кожемяка и Кащей Бессмертный. Василиса Прекрасная: - Я самая красивая в мире. Алеша Попович: - А я самый сильный в мире. Кащей Бессмертный: - Я самый страшный в мире. А кто подтвердит то так оно или нет? Решили у Бабы Яги спросить. Она тысячу лет уже как живет, все на свете знает. Заходят по одному. Первая вышла Василиса. Грустным голосом: - Есть оказывается Царь-Лебедь она самая красивая. Выходит Никита, тоже не веселый: - Есть такой Илья Муромец - он самый сильный в мире. Выходит Кощей. Задумчивым голосом: - Кто такой Ющенко?... Откуда он взялся?...
Слухи о отсутствии в России грамотных специалистов неимоверно преувеличены. Просто местные работодатели предпочитают работать с лакеями и проститутками - в своей среде привычнее
Кто рано встает, тому Бог дает: 1. Массу проблем, которых не было бы, еслы бы ты встал попозже. 2. Тупым тяжелым предметом по голове. 3. Неотвратимое желание поскорее покинуть этот свет, чтобы обсудить с Богом первые 2 позиции.
В школе дело еще было — класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!! Мы оживились: — Давайте, девчонки, в снежки?!! — Давайте!! Потом выползали оттуда в синяках — оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... Они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Полезная информация, которую можно почерпнуть из голливудских фильмов:
- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется; - под водой светлее, чем на дневном свету; - спичку можно зажечь о любую часть тела; - можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится; - обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног; - крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос; - некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко; - бывают 5О-зарядные пистолеты; - нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие; - если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть пальцем и попробовать на язык; - хороший тон---это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little shit"), а к пожилым людям---”старый пердун” ("old fart"); - с десятью противниками легче справиться, чем с одним; - инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии; - у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики; - полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно врезаются друг в друга и переворачиваются; - все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в основном населяют американские тюрьмы; - настоящий герой---это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50 человек; - в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле; - массовая разборка в центре города с применением гранатометов и ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут арестовать за непотушенный окурок; - обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми выделениями, хотя воды в космосе нет; - целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей, предварительно обратив на себя общее внимание; - спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
На днях прочитал в Российской газете в № 16 (4573) от 26.01.2008 г. :
В Центризбирком поступили сведения о доходах и имуществе кандидата в президенты Богданова А. В. и его супруги за 4 (!) последних года.
Доходы: Богданов А. В. - 489 640,05 руб. , Богданова И. Е. - 72 500 руб.
Перечень имущества в собственности: Богданов А. В. : 1) жилой дом в Московской обл. (187,4 кв. м.), 2) квартира в Москве (39 кв. м.). Богданова И. Е. : 1) квартира в Москве (188,1 кв. м.); 2) гараж в Москве (26,1 кв. м.), 3) а/м Ниссан Теана 2006 г. в. , 4) а/м Пежо 306 1998 г. в. , 5) а/м Ауди Q7 2006 г. в.
Интересно, им официально ("белых") полученных денег хватает хотя бы на содержание и эксплуатацию всего принадлежащего им имущества? И это - кандидат в президенты. И при этом ни у кого никаких вопросов не возникает, ведь все по закону.
Социологические исследования показывают, что за последние годы профессия президента страны в Америке стала самой непопулярной. Может этим можно обьяснить почему страна никак не может выбрать достойного президента?
Путин, уходя, говорит Медведеву: так мол и так, вот тебе два моих письма в конвертиках. Если станет хреново - открывай первый, читай, делай как написано. А вот если станет совсем хреново - тогда открывай второй.
Проходит пара лет, что-то стабфонд пропили, Дагестан с Чечней отделяться собрались, народ потихоньку начинает бунтовать, в общем, открывает Медведев первое письмо, а в нем написано: "Вали все на меня". Ну тут сразу развенчание культа личности, общественное согласие, в общем, как-то вроде выправилось.
Проходит еще пара лет, уже и нефть к концу подошла, с Западом перессорились, китайцы на Дальнем Востоке хозяйничают, в общем, открывает Медведев второй конверт, а в нем: "Ну что, садись, пиши два письма..."
Фекалопетеки. Это так называемые люди, но ближе они к обезьянам. Встречаются на дикиз пляжах Анапы, да и любых других диких пляжах. Отличить фекалопетека от нормального отдыхаюшего легко. Похожие на людей внешне, фекалопетеки тем временем отличаются от людей поведением. Если человек принимает пищу в заведениях или дома (за исключением закусок и фруктов), то фекалопетек делает это на пляже. Если человек готовит пищу дома или уже покупает готовую, фекалопетек готовит ее там же, на пляже, на костре. Отдохнув, человек не оставляет за собой следов, фекалопетек же весь мусор, а заодно фекалии свои и своих детей, оставляет там же, где и поел. Взрослые особи фекалопетеков ленивы. Молодые активны и часто занимаются наскальной живописью подручными предметами, в том числе и фекалиями. Фекалопетеки внешне больше похожи на белых людей, но есть особи, неотличимые от цыган. Еще одна черта фекалопетека, наряду с неряшливостью - жлобство: имея деньги на неплохую машину, они предпочитают все равно жить и гадить в местах общего пользования, игнорируя курортное жилье и автокемпинги. Фекалопетек на пляже часто нетрезв. Традиционное развлечение фекалопетека - крыть матом жирную жену, пинать чумазых детей и ходить в кепке на концерты группы "Бутырка", билеты на которые покупать так же жлобятся и слушают из-за забора. Там, где семейство фекалопетека провело день, назавтра и отныне образуется свалка, в то время как само семейство уже загаживает местность неподалеку. Если место отдыха покрыто песком, фекалопетек закапывает часть мусора туда, но не из-за чистоплотности, а ради "позырить". Самка фекалопетека менструирует летом. И только на пляже. Поэтому оставляет использованные прокладки и тампоны в пляжных раздевалках. Дети фекалопетеков помимо наскальной живописи, делают еще 2 вещи: жрут и срут. Причем, второе, без особого стеснения и под одобрительное чмоканье мамаши, делается тут же, не отходя от подстилки, где семейство трапезничает. (C)TaraskiN
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали". Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Однажды Стас Янковский шел по улице, и тут начался русский бунт, бессмысленный и беспощадный. После того как Стас безропотно отдал мобильник, кошелек и куртку, русский бунт растворился в темноте.
На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и Верховной Рады. За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении Указа про ликвидацию ГАИ.
дуэль между Дартаньяном и Ильей Муромцем. Дартаньян говорит Аромису: Аромис нарисуйте у илюши на груди крестик. - а зачем? - я проткну в этом месте его грудь. а Илья отвечает: Алешенька а посыпка Дартаньяна мелом я его буловой оху@чу.
Грустная правда жизни, или почему американцы НИКОГДА не похудеют.
Все население США просто помешано на диетах, упражнениях, потере веса и калориях. Практически в КАЖДОМ выпуске ЛЮБОГО популярного журнала будет хотя бы одна статья, посвященная "волшебным рецептам" или "полезным советам для желающих похудеть". Тем не менее, нормальные описания упражнений можно лишь в "Мужском Здоровье" ("Mens' Health")-остальное- чушь, над которой не знаешь, смеяться или горько плакать. Судите сами: ниже приведены некоторые из ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНЫХ "полезных советов для занятых женщин, желающих похудеть". В скобках- мои комментарии. Итак:
- > Прогуливайтесь по 10 минут ежедневно. (Ровно по 10, засекайте по часам, товарищи! Пять минут туда, пять минут обратно.)
- > Погуляйте со своей собакой или собакой соседа. (т. е. ОБЫЧНО собаки гуляют сами по себе или гадят прямо в доме...)
- > Паркуйтесь подальше от места назначения. (Таким образом вы пройдете лишние 10 метров и истратите одну лишнюю килокалорию!!!)
- > Вместо лифта взбирайтесь по ступенькам (Тут следует отметить, что в США довольно мало высотных зданий, так что речь идет о вскарабкивании максимум на пятый этаж).
- > До магазинов в радиусе 1 км от дома ходите пешком. (Нет-нет, два километра это уже убийственно).
- > Во время уборки включайте музыку и танцуйте под нее. (Жирная тетка с пылесосом, танцующая ламбаду- ппц...)
- > Вместо того, чтобы звонить соседям или друзьям, просто ЯВИТЕСЬ к ним. (!!!)
- > Гуляйте утром с друзьями, а вечером с семьей (а наоборот почему нельзя??? Друзья в бар потащат??? )
- > Откройте "клуб гуляния" вместе с друзьями или соседями. (это КАК?????)
- > Во время разговоров по телефону маршируйте на месте. (И приговаривайте в трубку "Левой, левой")
- > Ходите во время рекламы. (Ага, на кухню за чипсами).
- > В аэропортах не разъезжайте на машинках для перевозки людей. (Эм... вообще-то я всегда считала, что они предназначены для инвалидов.)
- > Сходите пособирайте мусор в округе. (Вообще-то в нашем городе МУСОР НА УЛИЦЕ НЕ ВАЛЯЕТСЯ. Блин, что же делать???)
- > РАЗ В ДЕНЬ пройдитесь по дому и исправьте какую-нибудь мелочь. (Опустите крышку унитаза :)
- > Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице безо всякой на то причины. (Специально для блондинок!)
- > Спрячьте от себя пульт- таким образом вам придется встать, если захочется переключить канал. (Ага, это упражнение особенно полезно для страдающих амнезией).
- > Никогда не сидите на одном месте дольше 20 минут. (Даже в кинотеатре? Даже на толчке во время поноса? Даже в самолете?)
- > Всегда и везде думайте о ходьбе пешком. (А вы знали, что на ОДНУ МЫСЛЬ о ходьбе пешком тратится 0.000001 килокалории?)
В общем, все было бы очень весело, если бы не было так грустно. Если понравилось, могу выложить такого же рода "полезные советы" о еде.
Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это сочинительство плачены немалые деньги. Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон - в нос закапывайте он"!
Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), них@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит.... - Да тебя брат кантузило. Послал его нах@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пи@дец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идет... х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нах@й, тряхнул за вереку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мертвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи@дец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину:
внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Штрафы ужесточаются-кроме административного ареста для водителей предполагается ввести административную кражу, административную порку, а для жещин водителей и административное изнасилование. Это приведет к снижению аварийности. Для особо неуправляемых личностей будет введено административное убийство
в купе поезда едут англичан француз русский и женщина. женщина неударжалась и пернула, француз он же галантный встал и говорит -это я пернул извините. через некоторое время женщина еще раз пернула англичан он же джентельмен встал и говорит -этоя пернул извините. через некоторе время русский встает и говорит - я пойду в тамбур покурить если эта баба еще раз пернет считайте что это я пернул .
Футбольный матч Россия Бразилия. Конец второго тайма. Судья назначает штрафной в ворота сборной России. Вратарь выстраивает стенку, из пяти человек. Все становятся лицом и мячу, за исключением одного, Егора Титова который становится лицом к воротам. Ему кричат:"Ты что один лицом и воротам встал? ". Титов в ответ:"вы как хотите, а я бой хочу посмотреть ":-):-):-)
ххх: Я курить бросил! ура!!!! ууу: Че здоровым помереть решил?))) ххх: Лучше умереть здоровым, нежели больным, хромым, сопливым и замученым болезнями... ууу: эээ... ну... ммм... ххх: Вот и я о том же! :)
Вот, насколько велик наш народ! Во всем мире еще и компьютеров не было, а у нас уже ходил анекдот про хакеров, типа: Он на этом деле уже собаку съел! @!