Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Недавно родился сынишка, бабушка принесла маленькую книжечку "Учимся говорить". На каждой странице нарисовано животное плюс небольшой стишок про него. Листаю - Слон, Жираф, Волк, Обезьяна, Удав, Тигр, ПАПУАСЫ, Крокодил, Лев
Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она его не узнает. Он: тебя Маша зовут? Она, с недоумением: Да-а?! Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был? Она радостно: А! Помню! Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам. *** Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала! Я: О-о-о! Пикантно! Все в магазине понимающе улыбаются :)))) До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже познакомились, как выяснилось...
История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших многочисленных посиделок. Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и вырубался. И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ. Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ. И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и заснуть... - А поговорить? - не выдержала Сиваль. - Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.
Только что в сберкассе. Длинная очередь платить по разного рода квитанциям. Одна бабулька возмущается, что работает только одно окно. На что ей операционистка (не сильно моложе бабульки): - Вы внимательно посмотрите! Три окна работают! Просто одно окно пошло в туалет! Может оно в туалет сходить? Бабулька не нашла, что ответить. Очередь тоже - все кто слышал, тихо ржали.
Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая, энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость, кости трещат, и т.п. Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села... Я: ты еще можешь?! Она: никогда не могла!!!
Историей про "звездочка 100 решетка" от 20 февраля навеяло...
Давно это было, в те поросшие мхом времена, когда мобильников еще не было, но радиотелефоны уже появились. Друзья мои на работе, дома только их 5-летняя дочь. Звонок по телефону: - Анечка, здравствуй! А папа дома? - Папы нету, он на работе - А как ему на работу позвонить? - Звездочка, а потом тройка...
- А вы на чьей стороне? - Я на стороне справедливости, ваше превосходительство. - А точнее! - Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...
Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером - деньги украли. Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в шоке. Пожаловался жене - полтергейст какой-то, то исчезают деньги то вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, - Едренбатон, у меня то же самое.
Насчет выпивки. Живу в Торонто - городе иммигрантов. Кому-то не нравится - а мне - наоборот. Всегда есть о чем поговорить c "детьми разных народов". Как-то во время обеда зашла речь о высокогорье. Ну каждый вспоминал о своем опыте пребывания на отметке выше 1500м. И тут один уругваец заметил, что в высокогорье выпитый алкоголь действует быстрее и коварнее. Они с женой были в Мехико, выпили в баре по два дринка и после этого встать не могли. Я вспомнил, что бывал и на отметках и выше 2500м и водку там употреблял в привычных количествах и ничего такого ненормального не испытывал. Тогда другой латинос, который как-то раз уже бывал на нашей славянской вечеринке, сказал: да вы, русские, будете пить хоть на дне океана - дышать будет трудно, но пьянеть - никогда. И трейлером вторая история. Играю я в любительский футбол в одной латиноамериканской команде (по принципу землячества). Как-то подходит ко мне один ихний мужик и так таинственно спрашивает - правда ли, что вы, русские, после игры водку пьете? Что я мог ответить? Да - говорю - правда, но не вся. Мы пьем водку до игры, во время игры, ну и, естественно, после... Взгляд латиноса выражал смесь восторга и недоверия.
Вспомнил историю еще со времен ВУЗа. Лекция по философии, лектор: "Гегель имел трех сыновей...(аудитория слегка улыбается - двусмысленность избитая и уже не смешная; но тут - следующая фраза)- причем одного из них - в законном браке". Голос с места: "в наше время такие браки запрещены"... Аудитория упала
Не мое. А жаль. И не потому, что написал не я, а потому, что в тех местах не был. А написал Денис Бевз для журнала Дневник путешественника. Теперь собственно история. Путешествуют люди по глухой Сибири, где и раньше то людей мало было. А сейчас вообще... Глухомааань... Так вот, забредают они в заброшенную деревню дабы разжиться продуктами, но на магазине амбарный замок. Далее по тексту автора. Поселок был абсолютно пуст. Лишь на его окраине мы нашли мужичка лет пятидесяти, рубившего баню. Наш разговор привожу дословно, благо слов местный житель произнес не много, точнее, всего одно. Но зато какое! Никогда я не встречал в русском языке аналогов этому наречию в превосходной степени. - Здравствуйте, грибы то в лесу есть? - задали мы самый волнующий нас на этот момент вопрос. Далее последовала долгаю пауза, по станиславскому. Мужичек отложил топор, скрутил козью ножку и затянулся. Когда он выдохнул дым, появилась робкая надежда дождаться ответа, но его не последовало. И лишь добив самокрутку до пожелтевшей от никотина бороды, он, наконец то, глухим, прокуренным, произнес свою единственную реплику: - ДОХУЫШЩА. (ударение нужно ставить на "ы", а конечное"ща" произносить не резко, как блатное "ща", а медленно, на выдохе, как будто выпускаешь дым после доброй затяжки самосада). Дальше от меня, обязательно повторите выше указанное слово несколько раз, чтобы добиться необходимого звучания и насладиться услышанным! Это не пьяный мат и не малолетние понты! Это! Поэзия! А что касается грибов, их было именно столько, не больше не меньше.
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает. - Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит. Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку. - В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово. Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя: - Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию! - К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать? Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе. Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в мусорную корзину.
Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. "Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."
Русский колхозник купил 5 свиней. Жена спрашивает: - А куда мы их денем? У нас же нет фермы. - Да пусть дома живут! - А как же запах, невыносимая вонь? - Да привыкнут!
В ответ на признание Соединенными Штатами независимости Косова Россия должна признать независимость Южной Конфедерации, жестоко уничтоженной солдатами Авраама Линкольна.
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
Эта история с большой "бородой", но я ее здесь не встречал. Может кого и порадует.
Собрались ребята с девочками в женской общаге, побухать перед дискотекой. Как это обычно бывает один нарезался и отвалился задолго до дискотеки. Тащить его с собой нецелесообразно и толпа решила его оставить спать в комнате девчат. Выключив свет ( чтобы комендант не стучался )и заперев ( чтобы на коменданта не нарвался)толпа ушла. Через какое-то время чел проснулся в поиках воды и отхожего места. Не найдя выключатель(за шкафом), решил нагадить на газету и выкинуть дерьмо в форточку. Сказано -сделано. Лег. Через промежуток времени понял, что запах не улетучивается. Решил попрыскать в комнате девичьими духами. Нашел пузырек на ощупь и разбрызгал содержимое по комнате. Устал, лег спать.
По приходу с танцев девочек ждало ЭТО. На форточке была прикреплена марля от комаров. Пакет с дерьмом ее не пробил и лежал между окон озонируя пространство и напоминая о своем присутствии следами на стекле. И ВСЯ КОМНАТА ЗАБРЫЗГАНА ЗЕЛеНКОЙ Вместе с виновником торжества который все еще спал .
Людьми стихов написано не мало, Не зря Пегас парит на небесах. А лошадь гадит, как известно где попало, Ну у а KVITa поселился он в сенях. Логинов Николай .
Захотелось поговорить о стереотипах. За границами нашей Родины существует стереотип, о том, что русские большие любители выпить. В 95 году группа наших товарищей летела самолетом американской авиакомпании из Сеула (Корея) в Тайбэй (Тайвань). После взлета пассажирам предложили халявные напитки и закуски. Наши парни обратили внимание, что стюардессы ими явно заинтересовались и о чем-то между собой спорят. Потом одна из них подошла и говорит: "Мы давно летаем и научились сразу определять национальность пассажира, а вот кто вы никак не поймем...". Ответ привел ее в бурный восторг: "Девчонки! Они русские!!!". И началось... Знакомиться с ними подходили все стюардессы этого экипажа, и каждая катила тележку с выпивкой. Полет до Тайбэя прошел незаметно. В наших парней, похоже, влили весь алкоголь, загруженный на борт, но они не ударили в грязь лицом - из самолета вышли сами, душевно попрощавшись с гостеприимными девушками. За две недели на Тайване успели и поработать, и по магазинам походить, и в море искупаться. Приобретя легкий заграничный лоск, они опять садятся в самолет. Экипаж оказался тот же, но девчонки их поначалу не узнали. После взлета подошла самая бойкая (та же, что и в первый раз): "А вы случайно не те русские, которые летели с нами две недели назад?" И опять радостный крик: "Девчонки! Это они!!!". И все повторилось с точностью до наоборот - тогда летели из Сеула в Тайбэй, а сейчас из Тайбэя в Сеул. Но с тем же результатом. Там вот, о стереотипах. Американки убедились, что русские действительно не дураки выпить. Я убедился, что и американкам ничто человеческое не чуждо, в том числе и душевный порыв - наверно были какие-то инструкции, на которые они забили болт, напоив нескольких пассажиров. И еще: когда мой друг улетал на Тайвань, он спросил, что мне привезти. Я отшутился: "Привези книгу о вкусном и здоровом сексе". Он мне привез тайваньское издание "Плэйбоя". После 6 лет работы в Китае я думал, что все китаянки плоские и кривоногие. Этот стереотип был разрушен уже на первых страницах журнала.
С. Ш. А. отказались делать космос безоружным. Тем самым они еще раз убедительно доказали, что именно Штаты являются гарантом демократии в ближайшей галактике. Не дай бог микробам на какой-нибудь планете усомниться в этом...
Найдено новое пророчество известной ясновидящей Ванги! На президентских выборах в России победит Дмитрий Медведев. За него проголосуют 69.9 % избирателей.
ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ. Насилия хватает, А жертва лишь одна. И ноги раздвигает, И хуй сосет она. Но это не смущает. У автора болит. О чем он там мечтает, О чем всегда пиздит. Когда-то ведь найдется На твою жопу хуй, И он в тебя воткнется По самый небалуй. О чем тайком мечтаешь, И пишешь ты в стихах. Придет! И ты узнаешь, Хоть в разных именах.
Навеяно историей от 18 февраля про оговорку на телеканале Вести России. Рассказывали, что история произошла на самом деле, хотя больше похоже на анекдот. Действие происходило в Белоруссии. Прошу извинения за возможную неточность фраз, т. к. белорусским языком не владею. История. На белорусском телевидение идет отбор девушек - кандидатов в дикторы в новостную программу. Пришло много кандидаток, но идет сплошной отсев: то не фотогеничны, то очень скованы перед телекамерой, то что-то еще. Входит очередная кандидатка. Уставшая комиссия переглядывается - то, что надо. Все при ней. Вид в меру интеллигентный и в меру сексуальный, бойкая, не теряется. Ну, сажают ее перед камерой и дают читать текст. Кандидатка читает: "Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть педарачу про передовиков производства.." Комиссия:"Девушка, будьте повнимательнее. Не педарачу, а передачу. Давайте сначала" Кандидатка, начиная волноваться:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть педарачу про передовиков производства.." Комиссия:"Ну, девушка. Ну, опять, повнимательнее. Давайте еще раз". Кандидатка, вдохнув, читает сначала:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть передачу.." Комиссия облегченно вздыхает и ободряюще смотрит на девушку, а она продолжает: про педаровиков производства..". Финал.
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей... "
Едет шофер по Грузии первый раз. Видит - стоит старик-грузин, голосует. Шофер остановился, дед сел в машину, едут. Впереди дорожный знак: член в треугольнике. Шофер спрашивает: - Что этот знак у вас обозначает? - Опасность. Едут дальше. Снова знак: в треугольнике задница. - А это что за знак? - Тонэл. Проехали тоннель. Опять знак: в треугольнике член в заднице. Шофер снова спрашивает: - А это, наверно, опасность в тоннеле? - Нэт. Впэрэди пост ГАИ. Послал Василь Лукаш
Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у женщин получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется... " А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь го: м типа лимона...
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине". Подумалось... А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?
Мы вспоминаем все с улыбкой всю сладость времени того, Когда все члены были гибки за исключеньем одного. Увы минули эти годы, склероз добился своего- Все органы окаменели за исключеньем одного.
Сегодня в новостях: "Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА "Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки". http://www.strana.ru/doc.html?id=90013 Вот ведь какие заботливые!..
После объявления независимости Косово ВВС США столкнулись с неожиданной проблемой нехватки кадров. Пилоты истребителей, бомбардировщиков и разведчиков в массовом порядке подают рапорты с просьбой перевести их в военно-транспортную авиацию и отправить в Афганистан.
Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого то из окон на верхних этажах: - Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!
В дополение к истории про Москау и несуществующий Советский Союз от 6 февраля.
В 2002 году, живя в Канаде, решила отправить поздравления на Родину, в Россию, пораньше - чтобы все дошло вовремя и чтобы Рождественские канадские перепетии с почтой не повлияли на доставку моих поздравлений к новому году.
Отправила письма 1 декабря. Даже очень заранее.
Каково же было мое изумление, когда 5 или 6 января я нашла в своем ящике одно из поздравлений. В весьма и весьма обветшавшем, истертом и порванном на уголках (видимо от постоянной перетасовки) виде.
На конверте стоял только один штамп, от которого я пришла в остолбенение, а потом долго смеялась до слез.
Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить! (полезные и вредные советы бывалого "чайника")
1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного. 2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям "участник дорожного движения". 3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки, да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои! 4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения! 5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить свои знакомства за счет таких же "джигитов". 6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты мог сосредоточиться исключительно на ямах и колдобинах, хорошо замаскированных "лежачих полицейских", попутных и встречных лихачах, "горе" - пешеходах, продавцах полосатых палочек, тщательно настроенных на "красную волну" светофорах и других дорожных "достопримечательностях". 7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев, дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его пассажирами. 8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине. 9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять? 10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда. 11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая хочет отремонтироваться за твой счет. 12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте покрышками твоего автомобиля! 13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... родители рассказывали. Было мне года четыре. Очень поздний вечер. Семья готовится ко сну. (Я) - Хочу есть! (Р) - Ты же ужинал со всеми! (Я) - Все равно хочу! (Р) - На ночь есть вредно, кошмары приснятся! (Я) - А я не умру за ночь, если не поем? (Р) - Нет. (Я) - Спокойной ночи!
Про антиперспиранты. Пришла в гости подруга, разговариваем о том, о сем. Говорю: - Надоели белые пятна на одежде, да и сохнет так долго. Надо, что ли, FA купить... Подруга смотрит на меня долгим задумчивым взглядом, и выдает: - А что, ты всегда в одежде сексом занимаешься?
Двое в постели: - Какая у тебя дырка большая... большая... большая... - А чего ты три раза повторяешь? - Да это эхо... эхо... эхо... Послал Василь Лукаш
почему мне попадаются лишь стервы? все стремятся ранить, уязвить... ничего плохого им не сделал, а они не могут это уяснить. я-"раним",по их словам лишь кукла. как же бесит это,дрючна мать! а они... к примеру, та - эгоистична, ну а эта - быдло!претитВсе!еб*ена мать! вот немного выговорился я. Немного полегчало...
Любил я с той под вечер перекинуться стихами. Но это было раньше, а сейчас все бред. и лишь клавиатура программиста не обманет. и полетят все эти строки в интернет. :-( разочарование.
Говорят, что свой отказ написать сочинение по роману "Война и мир", Вовочка обосновал так: - Лев Толстой – он большой, ему виднее было. А я напишу, когда президентом стану. Говорят, что с тех пор у В. В. Жириновского все еще есть повод не написать это сочинение...
2080 год новости. Российская область объявила о своем выходе из состава Калининградской Федерации. Эксперты опасаются, что это может вызвать взрывы сепаратизма в Северной Корее, от которой уже давно хочет отделиться америка, и в дальних областях Палестины - а именно - во Франции, Англии и Германии.
Голый я, она ж "обута" ... (пародия на двустишья Гулливера):
Власти важно подчинять- Всех, кто умет сочинять ! ................................... Кто не одет и не обут,- Того первым и ... Гулливер 20.02.08 ----------------------------
Я мог бы много сочинить ... И Власти важно - "подчинить": Голый я, она ж "обута" ... Меня е..., как "лилипута"!
Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты – пятнадцать. (c) Sj
