Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Водитель такси был словоохотлив. - Домой везти? Не удивляйся - я тебя уже подвозил раз - помню. Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких. И красивые, и ходят и разговаривают. А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.
Алешке - моему двоюродному брату - пять лет тогда исполнилось. И он со двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были. Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком. Просто из своих игрушек что-то выбрать. Принес плюшевого зайца. Брат, как его увидел - зайца этого - обнял, прижал к себе, и весь вечер не расставался с ним. Другие подарки посмотрел, и все, а зайца не выпускал из рук. И потом этот заяц был его любимой игрушкой. Мать ему как-то сказала: - У тебя и машинки, и солдатики, что ты в этого зайца вцепился? Брат согласился с ней. Собрал машинки и другие игрушки в охапку, вынес на улицу и раздал ребятам. Одного этого зайца оставил.
Подросли когда, он уже, конечно, не играл с ним. Другие интересы появились. А зайцем завладела его младшая сестра – Иринка.
Мы росли, а заяц старел. Однажды тетка разбиралась в кладовой. Отнесла на помойку мешок хлама. А Иринка, возвращаясь домой из техникума, шла мимо помойки и увидела, что из мешка на нее этот заяц смотрит. Принесла его домой, отстирала, высушила, и забрала к себе в комнату. Матери скандал закатила: "Разве можно было так с ним поступить!"
Прошло еще несколько лет. Приезжаю к ним в гости я со своей двухлетней дочкой. Ну, уже понятно, да? Сейчас Ксюхе пять, и она с ним не расстается. Вот, скажем, куклу ей подарят, день-два поиграет, а потом в куклиной кофточке уже заяц красуется. Я думал - распороть его по швам, снять выкройки и нового такого сшить. Не стал. Это, ведь, уже не он будет. Правда, мы его постепенно обшиваем новым плюшем. Ксении объяснили, что у него будет вырастать новая шерстка. Туловище уже обшили. А то, - мало, что плюш вытерся, уже и ткань протираться стала. Ведь, брату его двадцать лет назад подарили, и он уже не новый был.
И, знаешь, что интересно, - вот приходит она с ним в садик, или на улицу выходит к ребятам, - все они бросают свои игрушки, и тянутся этого зайца подержать, или хотя бы потрогать. Неодушевленный предмет, - значит, души у него нет. Но, что-то есть, ведь, в нем, как ты думаешь?
Я записал номер телефона этого таксиста, и, через несколько дней, созвонившись, приехал посмотреть этого зайца. Ксюша неохотно протянула мне его и ревниво наблюдала, как я его разглядывал. Обычная неказистая игрушка советских времен. На ножки его были натянуты кукольные носочки, а на ушках повязан аккуратный розовый бантик.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой". Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком: - Старший сержант Пупкин, ваши документы? Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое. Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает: - Вы алкоголь сегодня принимали? - Нет. Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права. - А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет. И отдает мне права. Я: - С праздником вас! - "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник... Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у старшего сержанта Пупкина не удался.
Немец рассказал. Дед пилит внука: - Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что случилось? Внук: - Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! Дед: - А с какой конторой ты ездил? Внук: - С ТУИ* Дед: - Ну, блин, а я-то с СС.
История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает: - Пока картошка не остыла!
Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком. - В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру? - Конечно трудно: то еврей, то не член партии.
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение - спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих. Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик, мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него, начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно: Н:- ПИЛ? М:- Не пил. Н: - Дыхни Дыхнул... Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет! М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике работаю! Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно! А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать. Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!" Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне: - Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка сама к вам придет! Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...
На днях в новостях по местному казахстанскому каналу передавали новости и говорили о каком-то саммите президентов СНГ (или что-то в этом роде). Запомнилась только одна фраза, потрясшая меня до глубины души: "В. Путин официально попрощается со своими коллегами, поскольку через девять дней состоятся президентские выборы и Путин представит всем своего преемника Дмитрия Медведева" Целых ДЕВЯТЬ дней до выборов, а в новостях уже сообщают, кого выберут... или правильнее, кого выбрали!!!
Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался по культурном общению... Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе, а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти, его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого я, боюсь еще долго не оправлюсь. Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня: Простите, а вы за Россию или Украину?... Со щита я уже сползал.
Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :) Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за детьми приглядывали. И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья. Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на яйца (извините). Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с повышением :) "Петя", мы тебя помним :)
Сегодня, рядом с магазином, рядышком стоят две машины. На одной написано: "реанимация", на второй - "ритуал". Наверное, пока еще не ясно, какая из именно из них нужна. А может быть, и обе пригодятся.
Беседуют русский и еврей. - Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно кто-то ездит? - И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит быстрой езды!
приходит еврей в антикварный магазин и видит бронзовую крысу. - скажи любезный сколько она стоит? - 5 шекелей. но история этой крысы 1000 шекелей. - история мне не нужна. на 5 шекелей и давай крысу. взял крысу и идет по улице. смотрит а за ним бежит крыса. дальше - больше. уже тысячи. он убегать. прибегает на берег моря и бросает бронзовую крысу в воду. все крысы прыгают за ней и тонут. еврей постоял посмотрел и вернулся в антикварный магазин. - что? пришел послушать историю? - нафиг мне твоя история! на 5 шекелей и дай мне бронзового араба.
Спорят священник и раввин чья вера лучше. Священик: Если бы приняли христианство, то никаких проблем с Иерусалимом и мусульманами у вас не было бы. Раввин: Если бы мы приняли христианство, то у нас было бы хуже, чем у сербов - американцы отдали бы мусульманам не только Иерусалим, но и весь Израиль впридачу.
Англичанин спрашивает жену:
- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Ну, было дело...
- И когда же?
- А вот помнишь, когда у меня новое меховое манто появилось? Ну, вот тогда это и случилось...
Француз спрашивет жену:
- Милая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Было как-то раз, было, дорогой...
- А когда?
- Помнишь, у меня как-то дорогие духи появились? Вот тогда-то это и было...
Русский жену спрашивает:
- Слышь, ты мне когда-нибудь, изменяла?
- Э-э-э... ну был грех...
- Это когда ж?
- А вот помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка пропала?...
В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones. Перед селянами выступает местный конферансье: - А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки". - Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в перекладі на нашу мову означає "О це баба"
25.02.2008, Чикаго 14:00:52 В центре Чикаго состоялась МАССОВАЯ демонстрация против независимости Косово. На центральную площадь города вышли ДЕСЯТКИ местных жителей
Одна знаменитая писательница беседовала с неким мужчиной, и он сказал: - Не забывайте, все-таки Бог создал сначала мужчину, а потом уже женщину. На что она ответила: - Я тоже сначала пишу черновик...
Сохнут нивы, плачут ивы, Веселится лишь Москва .... Будет (без альтернативы) Президентом "Путин-2"! ------------------------------------------------ На рекламу запрет снят ... ТВ - смотрим, не до шуток: "Туалетных" там утят Превращают в ... жирных "уток"! ------------------------------------------------ Наше лопнуло терпенье, Не прожить уже без мата ... Ставлю мат в стихотворенье: С "гулькин *уй" моя зарплата! ------------------------------------------------ Шли мы к цели благородной: Была собственность – народной! Повернули - не туда ... Съела собственность *изда! ------------------------------------------------ Много раз голосовали, Мы чего-то сверху ждали ... За какие же "грехи" ... "Мочат" нас всегда верхи?! ------------------------------------------------- Газпром делит "девиденты", Отгоняет народ: "Кыш!" ... Главный куш – для президента, Для народа – большой "шиш"! ------------------------------------------------ Кошелек опять легчает, Вспоминаем: "мать", "отца" ... Даже Кудрин понимает: Мы наелись "*издеца"!
Хоронят наркомана. Приходят его 3 друга, один из них кричит на похаранах:"ГООРЬКА", как на свадьбах, а другой ударяет его по затылку и говорит:"ТЫ ЧТО КРИЧИШЬ, ЧТО НЕ ВИДИШЬ ПАЦАНА В АРМИЮ ПРОВОЖАЮТ".
Вышел мужик из тюрьмы. Захотелось ему секса. Пришел в публичный дом. - Мне девушку,- говорит мужик. - А сколько у вас денег? - 10$- отвечает он. - За такие деньги у нас только коза. Делать нечего, согласился мужик на козу. Оттаробанил ее. Выходит довольный, ему протягивают сдачу 5 центов. - Да нет не надо,- говорит он,-оставьте себе. - У нас такой порядок, берите, на эти деньги вы можите зайти в комнату где все видно что твориться в остальных комнатах. Пошел мужик в эту комнату, а там народа видимо-невидимо. - Нифига себе, негар белую дерет, говорит он ближайшему. - фигня,- отвечает тот,- видел бы ты как мужик КОЗУ.
Идет лиса по лесу 3 марта. Видит на дереве сидит ворона и держит сыр в клюве." Ворона, ты на выборы ходила?"- спрашивает лиса. Вороно кивает. "За кого голосовала?"- спрашивает лиса."За Медведева" говорит ворона и роняет сыр."Ну и дура"- говорит лиса и убегает."??????????-почему"- думает ворона.
У Вовочкиной сестры пришли первые месячные. Она зовет Вовочку и просит посмотреть что с ней. Он посмотрел и говорит: Я хуй его знает, но по моему тебе яйца оторвали
"За окнами - февраль и пусть себе царит, бессильны шубы сохранить тепло; последний зимний месяц, а затем навзрыд сосульки будут плакать, и ручей-трепло заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день: ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело, мороз, в собаке пробегающей привиделся олень." Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08 ------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать. Писать о феврале навзрыд. ........................ И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок. Сосульки-кирпичи по бошке бьют. Ручей-трепло, и тундра – все немило. Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени. Запой, обрыг.. ну, все мои дела. Собака вдруг привиделась оленем! Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"! Народу да себе давно обрыд, Но, притворившись Борей Пастернаком, Пытаюсь взять читателя на взрыд.
Попали Василий Иванович с Петькой под бомбежку. После бомбежки встают, отряхиваются. - Фу, Петька, пронесло.- говорит Василий Иванович. - Да, Василий Иванович, меня тоже.
Типа черный юмор. Короче 9-е мая 1945г. К/лагерь. Всех уже того, осталась последняя группа. Но и ту уже загнали в газовую камеру, свет выключили и дверь закрыли. Тут нач. лачеря вспоминает, что у него в ванной несколько плиток отвалилось. Он своему заму:"Слышь, о может там плиточники есть?" Тот:"Да черт их басурманов знает. Можа и есть." "Так ты погодь, газ пока не пускай, а иди и уточни." Ну зам пошел, дверь с лязгом открыл и туда в темноту:"Эй, плиточники есть?" А оттеда - Есть. Так выходи, надо начу плитку в ванной доложить. Из темноты - А че платит? Зам почесал за ухом:"3 дойчмарки за квадрат. Дил?" Из темноты камеры дружный хохот:" Да ты че? С дуба рухнул? Нашел дураков, пошел в жопу, закрывай дверь..."
Знакомая рассказала. Ее муж, когда водит машину, никогда не пользуется поворотниками. Аргументирует... все блондинки курят за углом. "Мне нет необходимости кого-то просить, чтобы мне позволили совершить маневр, я и так поверну и перестроюсь везде, где захочу. А вот ты, наверно, не можешь так, поэтому тебе и приходится включать поворотник. Но ничего, научишься".
-------------------- Вот такая зарисовка. Некоторые, может, удивятся, что я позволяю себе смеяться над "особо одаренными", но все-таки мужчинами. Вышеописанная история еще раз показывает, что "ему" порой просто-таки нечего противопостатить "ей" - одна мужская самовлюбленность.
- Степан! - орет поручик Ржевский (ПР). - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а?
- Да вот, новенький анекдот, вашбродь!
Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а медведь не смог. Тогда он уселся на берегу и начал мечтать: "Вот если бы здесь была золотая рыбка, она бы сделала меня птичкой, я бы перелетел через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня рыбкой, я бы переплыл через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня зайцем, я бы перепрыгнул через ручей и отпиздил этого зайца! " Тут заяц орет с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я тебя раком сделаю! " Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
Приезжает ПР на бал и говорит: - господа! Мне такой классный анекдот рассказали! Медведь застрял между деревьями, выбраться не может, заяц увидел, подошел и выебал. Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а медведь не смог. А заяц орет ему с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я тебя раком выебу!!! "
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо: - Ты кто? - спрашивает банкир. - Я - п@здец! - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный... Veland88
Кто, все-таки, осуществляет модерацию фото на сайте "Одноклассники"? Комп или специально затупленный деятель? Случайно обнаруживаю (месяцы спустя), что одно из моих фото заблокировано. Объяснение: "на снимке двое и не указано, кто из них Вы...". (Я бы понял, если б фото было единственное, но из того, что кругом и без увеличения понятно...) К описанию дуэта добавляю "Я посредине". Проблема снята (пока?). Так кто?
Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку: - Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит! - И что ты думаешь делать? - Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?
По прогнозам знаменитой ясновидящей Ванги, ввиду катаклизмов, к 2014г. на Земле останется весьма ограниченное число народностей. Вопрос: кого же будет тогда принимать наша Зимняя Олимпиада в Сочи?.. verstak
Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло. К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них хотят окружающие. Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет", ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе не по карману! Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте, так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее, такую веселую, бросил папик?! Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь своей первой жене, у нее депрессия. - И? - И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в кино, в гости... Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно управляется с нашими детьми от первого брака. Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать, что первую жену зовут Алина, вторую – Роман... Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски. Раз в неделю. - Почему он так считает? Вы дали ему повод? - Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил скандал. Было б из-за чего! - Просто поехали и сказали? - Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю! - Э...Секс-то хоть был хороший? - От хорошего я предыдущий сделала...
*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на разглашение получено согласие;) ЧК
Ехали как-то с другом и его тогда еще девушкой (теперь - жена)из пункта А в пункт Б на его машине. Большая часть пути проходила по трассе, и несмотря на гололед, скорость держали 120 - 130. Спешили мы. И вот въезжаем в город и по привычке не очень сбросили скорость (где-то до 100). Гололед жуткий, плюс ко всему снежок идет. Друг вспоминает, что за повлротом могут ГАИшники быть и по неопытности жмет тормоз!!! Метров 200 нас колбасило по всей дороге, но удалось найти подходящий сугроб, об который и "припарковались". Машина - по самое брюхо в снегу, движения ночью нет, из капательного инструмента - только мантировка. Кое как выбрались. Вдвоем!!! вытолкали машину (девушку первый раз в жизни за руь посадили). Кати вписались здорово 0.5м от стоба и столько-же от бетонного забора... И вот минут через пять пути появляется испуг. Могли запросто разбиться на такой скорости. Так вот девушка НЕПЬЮЩАЯ звонит нашему общему другу, к которому собственно и ехали. И ни здрасте, ни как дела, а с ходу - Серый у вас дома водка есть? Мы с другом о...ели. Водка кстати нашлась, но до него еще ехать минут 40. Пришлось заехать в ближайший ларек... P/S: первый и единственный раз, когда я на улице возле ларька выпил залпом чекушку водки с дозатором!!!
Таллиннское шоссе, трасса Е20, примерно половина участка от Питера до границы присутствует номинально. Как это? Рытвины, выбоины... Скорость движения по таким участкам где-то 30 км/ч. Иначе - рискуешь залететь в одну из выбоин (глубиною в два слоя асфальта), которые едва не налезают друг на друга (куда смотрит "правительство"?). Поездка - как аттракцион.
Сегодня двигатель автобуса благополучно скончался (с красивым дымком), после преодоления лужи, "не чрезмерной", метров на 30, но слишком глубокой, которая скрывала собой несколько коварных колдобин.
Фразы водителя: "По такой дороге только на танках ездить!" и про автобус: "Эта развалюха еще лет 30 могла бы ездить. По нормальной дороге."
До сегодняшнего дня восхищала только трасса "Россия" (Москва-Питер), на которой даже спец. знаки имеются (напр. "Колейность" - это когда мелкая машина может ехать только прямо, если, конечно, не сядет на пузо).
-Юр, скажи и объясни, ты умный человек, почему ты так поступаешь: одного облаял, другому нагрубил, зачем тебе это все? - Видишь ли, жизнь так устроена, что хороший людей Бог к себе пораньше забирает, а злые живут дольше.
Гуляет русский по Германии и видит красивую машину. Подваливает к немцу и спрашивает: - Извините, это Ваша машина? - Kaкая это тебе Waschmaschine (стиралалка), это "Мерседес!"
Очень криминальные новости:"Сегоднябыл найден труп беременного бигимота" - проблема в том, что главные гирои мультфильма"Мадагаскар" наконецто достигли половой зрелость.
Новый русский читает Шекспира: - "Пусть Гамлета четыре капитана..." - Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили такой конвой!
Медведев составляет список, приглашенных на инагурацию. - Так, теперь дамы. - Эту, эту, эту Помошник записывает. - И еще вот, забыл фамилию. Помошник - Эта - Нет - Эта - Нет - Эта - Нет, у нее еще фамилия лошадиная Помошник пишет: Собчак.
на tut.by сегодня утром читаю: "Калейдоп Впервые самолет поднимется в воздух на биотопливе В Самаре установят памятник The Beatles В Мичигане найдена мертвой телеведущая Массовые продажи турпутевок на орбиту начнутся в 2010 году Немецкие власти перекупили виллу Йозефа Геббельса у неонацистов В Мичигане изготовили 60-килограммовый гамбургер"
Походу из телеведущей гамбургер и замутили, черный юмор у них с утра, блин :-)
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
