Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
*/История была рассказана ее непосредственным участником - военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ ведется от его лица*/
Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим. публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...
В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?
В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь в состоянии "в умат":) Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30) Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок - ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме! Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят, которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со стороны пса, встал и подошел к ребятам...
Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то 250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения... А проснулся я где-то часов через 5... )))
P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на следующий день до командования дошли слухи, что "Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"
*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная тайна. - Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08) - Рассказ может содержать некоторые неточности. Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс...
Вот многие считают, что американы лишены смекалки. Если определить хваленую смекалку как утилитарный ум на уровне спинного мозга, то следующий пример иллюстрирует смекалку по-американски. Друг рассказал. С некоторых пор стал он находить у себя перед домом мятые бумажные полотенца. И не только, еще какой-то седоватый порошок, при ближайшим рассмотрении оказавшийся цементом. Так продолжалось довольно долго. Наконец он выследил источник странного загрязнения. Поутру увидел соседа, мужика лет за сорок, ветерана US Army, стоящего на клумбе перед его (друга) домом и бросающего что-то на свою крышу. Допрос выявил безобидность и сермяжную простоту в действиях соседа. (Задорнов, отвали, copyright мой). У соседа прохудилась крыша, и он бросал кулечки с цементом в надежде заделать пробоину.
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер. При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
Дело было в конце 90х. Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе на 3-м (10 класс). Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10 компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учли мы основы винды-95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal. Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на листике, что бы потом набрать на уроке и посмотреть программу в работе.
Я был в составе сбоной ЛИЯ по программирования, для конкурсов всяких городских и шарил относительно неплохо. Поэтому чаще всего делал домашку за половину класса. И как то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы картинку используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник...).
Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку... Ну короче урок рисования в 1м классе, но при помощи компа. Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку рисовали что-то а потом рядом писали строки программы. Я сам что то наваял, домик там с забором и елочкой. И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу. Ну давай говорю листик, время есть - слабаем. Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки. Ну и рядом написал рисующий код. Начался урок информатики, все сели за компы и стали строку за строчкой набирать свои "рисунки". Лена делая умный вид тоже набрала. Но как запускать написанную программу не знает. Вот сидит и ждет. Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до Лены. Палыч - "Лена, а что нарисовала?" Лена - "Я нарисовала домик" Палыч - "Ну показывай" Лена делают МХАТовскую паузу... ей пока подсказывают что надо жать (Ctrl + F9)... Запускает. И тут на экране появляется здоровенный ХУЙ и медленно закрашивается розовым цветом. Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается красным цветом и дня три со мной не разговаривала.
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении. Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих. Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун, отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку. Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он колбасой носился по рядам, остальные списывали.
На юбилей Вячеслава Тихонова! Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так: Юбилей самого любимого эсэсовца России! Ну скажи, что неправильно...
Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене. "Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной. Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают головами. И только глухая бабушка сказала в итоге: - Главное, внученька, чтобы потом женился." - Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом. Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого, как сказать: - Ну кто-кто, огурец конечно! - А-а-а, - уже без интереса добавила жена.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! Софьюшка.
Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...
Во время оглашения по TV результатов экспертизы подлинности представленных подписей за кандидатов в президенты, дама, представляющая эту комиссию, объявила в эфире, что за N-го кандидата подано недействительных подписей (не помню точно цифры, но пусть будет, например, простите за ошибку, не в этом суть) 13.48% - озвучено – тринадцать целых, сорок восемь ДЕСЯТЫХ процентов!!! И эта комиссия нам будет считать результаты президентских выборов?
На следующий день после выборов маленький мальчик звонил в цирк и по ошибке попал в ЦИК. - Алло, это ци'к? - он слегка картавил. - Да, ЦИК. - А позовите мне дядю, который вчера лучше всех фокусы показывал! - Господа, тут звонит какой-то ребенок, и уверяет, что он племянник самого Чурова!
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Помните, раньше про мужиков говорили "Сила есть - ума не надо"? После просмотра тысяч анкет девушек на сайтах знакомств, я не могу теперь не сделать вывод: "Сиськи есть - ума не надо".
На необитаемые острова в качестве эксперимента послали двух англичан и англичанку, двух французов и француженку, Петьку Чапая и Анку. Через месяц приезжают к англичанам ивидят лежат мужики мертвые а баба плачет.
Ученые:-Что случилось? Леди:-Сэры меня приревновали и застрлились на дуэли. Эксперимент не удался. У французов тоже самое. Приезжают к нашим, а там самогон рекой все веселые только Анка вся в синяках. Ученые:-Как у вас так все хорошо получилось? Чапай:-В понедельник, вторник, среду Анка жена Петьки, моя любовница. В четверг, пятницу, субботу наоборот. Ученые:-А в воскресенье? Чапай:-А в воскресенье пиз#ем за измену.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.
Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в индустриальный придаток России.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Сидит мужик на берегу реки и стирает кота с мылом. Прохдящая мимо бабуля сокрушается: "Милок, по што скотину мучишь? Нельзя котов стирать!!" Тот молча делает свое дело. Идет бабуля обратно, а мужик сидит грустный, кот рядом дохлый лежит. Бабуля ему: "Да штож ты, ирод, с животиной сотворил? Говорила ж тебе, нельза котов стирать!!!" На что мужик: "Стирать-то как раз можно. Выжимать нельззя..."
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка, можно за 10$ сосок укусить? - Нет, отойдите от меня - А за 50? - И за 50 нельзя - Ну ладно, даю СТО... Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: - Ну ладно Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит: - Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... Мужик: - НЕ!!!! Дорого.... ))))
Израильские реалии. Есть в иврите такое слово "штуц". Означает "перепихон" на сленге. И вот наша общая подруга решила купить веник, а как он на иврите не знала. Спросила знакомых, а те ради прикола ей сказали что "штуц". Приходит она в хозмаркет и заявляет хозяину, мол "я ищу штуц"... Что потом было! Она чуть полицию не вызвала, когда продавец начал осуществлять ее "просьбу" :) Шутники до сих пор избегают встреч с ее мужем :)
В одном провинциальном украинском городе был детский сад, с которым у рьяных украинских националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка". Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
Январь 2008. Элиста. Магазин. Небольшая очередь. Женщина. Впереди стоявщий мужчина купил пакет яиц и вышел. Следом вышла с продуктами женщина. На улице сумерки, холодно, скользко. Женщина накинув капюшон, пригнувшись от встречного ветра шагнула за угол и увидела упавшего мужчину..."Ой, яйца разбили!"-вырвалось у нее."Нет! Яйца целые, вот коленки разбил..."-ответил мужчина, поднимаясь. Едва разминувшись с поскользнувшимся мужчиной она подняла голову и перед собой увидела того самого мужчину с пакетом яиц - он шел цел и невредим...
Получал в ГАИ номера, пока сидел-ждал, посетил местный туалет типа сортир. На дверце объявление в стихах: "Товарищи, друзья, на кафель срать нельзя! Для этого есть яма - держите жопу прямо!"
Одобрение польским парламентом размещения американских ПРО еще не пистолет, "приставленный к виску" Варшавы, но уже чеховское ружье крупного калибра, висящее на стене здания "Польша"
Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле она была отредактирована Советской цензурой. Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".
Перед атакой у молодого бойца в окопе прихватило живот. Просит разрешения у соратников сходить по большому прямо в окопе. Ему предлагают доползти до ближайшей воронки. Он канючит что там пули свищут и посылают его на верную смерть. В конце концов его просьбы достают бойцов и они раскачав выбрасываю засранца из окопа. проходит час и довольный боец возвращется в окоп где его уже похоронили и начинает рассказывать: Ребята, я Вам так благодарен, там оказалась такая медсестра, мы с ней и в такой позиции и в такой и туда и туда. А врот дал ей! Не мужики врать не буду, головы у ней небыло.
купил мужчина шторы и назвал их ляшки, потом купил новый диван и назвал его машка. вот приходит он в милицию и жалуется: лежу я на машке, раздвигаю ляшки, а там дырка?!
приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит фаршированный перец!
Работаю в стекольной мастерской. В среду позвонили клиенты-пациенты. -стекло для рамочки 75см Х 45см вырезаете? - ага... - доставляете? - вы что издеваетесь?????(такой размер НИКОГДА в жизни у нас не просили доставить) - нет, серьезно - тогда триста рублей!(мы решили пошутить, они от нас находятся менее чем в 300 метрах, правда это позднее узнали) нам сказали, что посовещаются с начальством... Четверг, снова звонят, говорят "Приносите стекло доставка будет оплачена" И вот тут мы просто офигели "Вам звонят из администрации президента" Таким образом наши с вами налоги идут на то, чтобы они не сильно напрягались и не утруждали себя ходьбой... А сколько денег ушло на школьный сайт вы читали? Оказалось 600000 тысяч долларов! сайт сделан на основе майла ру и на школьном сайте есть поиск, так в этом поиске без проблем можно найти то, чего детям до 16 смотреть не рекомендовано. ЗЫ кстати, сайт по дизайну полный отстой http://www.portal-school.ru/ самое большое государство тратит деньги на ЭТО?!?!?!?!?! ЗЗЫ как устроится в правительство и грести деньги, даже не лопатой, а бульдозером?
Нашел! Нашел пользу от фильма "Самое лучшее кино"!!! Где бы не встречал упоминание о нем, его название безошибочно и обязательно берут в кавычки! Хоть какая-то помощь в борьбе с безграмотностью рунета.
Категоричность-это истина в последней инстанции и человеку чести не делает. Поэтому, без сомнения, никогда не применяй фраз типа: "Никогда не говори "никогда".
Полчаса назадбыло. Сижу в кабинете, зовет охранник с проходной, просит посмотреть-поговорить с одной особой, днем устроившуюся на работу и пришедшую в ночную смену и вроде с запахом. Подхожу: мадам супер: глаза красные, слезятся, сама покачивается, но чуть-чуть и говорит: устала, не выспалась, но хочу совершить трудовой подвиг!!! Это она впаривала охране 2 часа. Позвольте, я тоже устала и не выспалась, целый день за рулем, а сейчас за компом, но у меня глаза не красные. Вежливо советую идти домой, т. к. на работу ее все равно не пустят, стоит, я ухожу работать. Потом просит меня подойти и выдает: А НЕ МОГЛИ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПРИХОДИТЬ ВЫПИМШИ НА РАБОТУ? Я плякаля...
2001 год. Сынок идет в школу. Мамы, папы, цветы. Это все к теме не относится. И вот, первый урок. Преподавательница (подруга моей бывшей) долго и упорно вызывает своих любимцев: - Василек, скажи, сколько будет 28+35... - Лешенька, где расположена Камчатка... - Леночка, а как звали оленя Санта-Клауса... Тут я начал падать. Меня поддержали. - Филипп, а сколько ног у пчелы? (Здесь нужно учесть, что Фил - мой сын, которому до ног у насекомых - как мне до балерин, поскольку свой первый монитор он разбил в возрасте 2.8 года...) Этот кадр поднимается, молчит как старый (по моим воспоминаниям) двоечник и выдает: - А когда пойдем в Контру играть? Мне сказали, что у вас есть компьютерный класс...
Лежали все. На выпуске парня в старшую школу родители его одноклассников встречали меня, как старого знакомого...
извините за мой Русскии язык (грузин). сегодня утром, жена: - у тебя трусы неправильно одеты: Я:-не беспокойся, кроме тебя это никто не увидит. жена:-если ты думаешь, что это меня беспокоит, то глубоко ошибаешся.
Украинские фашисты настолько нежны, а челябинские граждане настолько суровы, что вот они нашли друг друга - и пусть морочат друг другу головы анекдотами о себе и не лезут на анекдот. ру.
Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.
Вот шел, прослужив 25 лет, солдат к себе на родину. Идет месяц, идет другой. На ночь просится к добрым людям. Вот идет он так-то раз, день к вечеру клонится -пора о ночлеге подумать. Видит он дом справный, а в огороде хозяйка копошится. - Хозяюшка! Пусти переночевать! - А ты кто такой?! - Служивый я, домой вот иду. Ээ! Нет-нет! Знаю я вас: поешь, попьешь, а потом в койку потянешь. Нет! - Да какая мне теперь койка! Ты глянь на меня - худой, усталый, голодный, промерз как пес! Дашь мне кружку кваса, да хлеба кусок-Я и тому рад. А спать то? Бросишь каку тряпку у порога - и на том спасибо. Жалко бабе солдата: - Ну, заходи, страдалец. Поставила перед ним большущую чашку наваристых щей: - Ешь, касатик, чего уж там. Вот наелся он досыта, аж разморило его. - Ну, а спать вон на печь полезай, тепло там, отогревайся. Залез он на печку, сидит, ноги свесив. Задумался, мясо из зубов выковыривает. Сплюнул в сторону. - Слышь! Хозяйка! Так что ты там при пизду-то говорила?!
Значицо история в том, что у меня коллега по работе занимается поставкой и продажей труб для нефтяников. Но это не главное - главное, что он работает с Китайскими производителями труб! И чтобы как-то друг с другом общаться, китайцы выучили русский язык. Однако не все китайцы выучили его! И для таких целей есть перевочик! Но видимо переводчик совсем не технический работает в китайской фирме и вот как он переводит текст, написаный в китайском регламенте по производству труб, попробуйте предствить себе это... "Длина расстояния и параллельная длина выкружка обе стороны, которые видит в таблице для того чтобы показать, но своя форма носа не делает регламентирование. загрузолная сторона совпадает стороне валика, когда он работает с воробеем. Если лоб использует патрон челнока, то конец струбцины должен быть насколько возможно длиннь, причиняет образец испытания удлинить близкий патрон длина для того чтобы быть большле чем или быть равн к длине 1/2 патрона.... и т. д."
Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и "понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника, чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал. А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли авторы отечественных детективов...
Задала Марьивановна классу написать доклады про зодчих истории возраждения... Вовочка написал сразу 5 докладов. Училка смотрит и видит доклады про Микиланжело, Донатело, Рафаэля, Леонардо и последний доклад про Сплинтера... - Вовочка, ну ладно М. Д. Р. Л. были великими деятелями искусства и науки, но кто такой Сплинтер? - А, Сплинтер это такая большая крыса, которая всему их научила!
Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт знакомств - каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в зеркало... а потом приходит муж
сегодня ночью, слышу рядом с собой храп, не громкий, но довольно отчетливый, как будто не за стенкой кто-то храпит, а в моей же комнате, т. е. не приглушенный растаянием. Поворачиваюсь к мужу, спрашиваю его, ты храп слышишь? Он повернулся, прислушался, говорит да. Как будто с нами в комнате находится кто-то еще и храпит. У нас большая и очень высокая кровать. Я посмотрела по сторонам, со своей стороны, со стороны мужа-никого, а храп продолжается. Говорю мужу, ну вот блин, мало того, что мне приходится терпеть твой храп, так теперь еще и чей-то еще. Муж говорит, ну загляни под кровать. Я перекидываюсь через край кровати, опускаю голову, поднимаю юбку постели и вижу подушку, а на ней голова, но пока не могу расмотреть кто это, ужас начинает наполнять мое сознание. Я пытаюсь закричать, Эй, Эй, ты что тут делаешь? Но от страха и от возмущения у меня не размыкается рот и вместо слов выходит только Ммммм.... Мммм.... От этого мычания, вернее от моей потуги что-то прокричать, я......... просыпаюсь!!! И вижу, что я в своей любимой кроватке, в своей родной комнате, а рядом лежит мой любимый муж и......... храпит:)
К 29.07.2005 Скрип колеса В "Белом солнце пустыни" Верещагин пел, как мне казалось, "тыщ пятьсот в конверте" вместо "письмецо в конверте". Только потом, когда мне стукнуло 16 лет, я узнал что он поет.
Разговаривают две жены. - Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит невдухах... - У меня совсем другое дело.. - Ух, как я тебе завидую! - Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...
Снова яндекс. Новости "Тимошенко утверждает, что Украина сама может обеспечить себя газом". Угу. Точно может. И шахты взрыватьсястанут реже хоть. А шахтеры станут газовиками. Удачи ей.
Беседуют два приятеля. - Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба! - И что, дала? - Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
ФСИН оповещает, что у арестантов из ЮКОСА, внезапно обострились болезни и некоторых из них пришлось переместить в больницы, в то же время ФСИН предупреждает зеков не усердствовать в совем стермлении лечится иначе при некоторых заболеваниях возможно перемещение сразу в морг.
По телеку показывали. Сюжет про серый импорт бытовой техники. Рассказывается - какая она плохая, часто ломается, что фиг ее в сервис чинить возьмут. Ну и как илюстрация к теме - показывают мужимка, который погнался за дешевизной, нашел в инете объяву о продаже ЛСД телека по цене вдвое меньше, чем у конкурентов. Заказал. Пришли, установили. Телек поработал некоторое время и сдох. Чинил чувак его за половину стоимости. А прикол в том, что копил деньги он на этот телек два года, но при этом не поскупился заплатить за установку 2500 руб (шутка ли - потключить телек к электросети, подключить антену, настроить каналы...).
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.