Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сегодняшнего выпуска Вестей: "После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла." И я в это верю :)
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все лекции, практики и лабы. Говорит: - ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить? - ну 3-ки за глаза! - ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3. Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!! Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь! - 1879-1955! - говорю я. Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил! С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))
Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами. Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию... Петрушка.
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не мытые, еще не ужинали. Начинает приставать. Я: - Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс? Муж: - Грязный!..
Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась! Он: Я не могу, у меня дела. Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.
Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.
Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.
На встрече Медведева с избирателями: - Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? - Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка, вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит перегорание лампочки... Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который работал в этом помещении!
Из реала. В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :) МГС
-Привет... - Привет! Ты что такой грустный? - Помнишь, я со Светкой на дачу ездил? - Да, а что, что-то не так? Ты не доволен? - Я-то доволен... - А Светка? - Да она просто на седьмом месяце беременности от счастья!!!
Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: - Папа, а что это за штучка у тебя болтается? - Это, Вовочка, очень нужная штучка. - Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. Прислал Василь Лукаш
Сегодня прочел в журнале "Безопасность экспресс": "В 2004 году разразился большой скандал с сотрудниками правоохранительных органов столичного метро, которые под видом проверки документов заманивали молодых девушек и, угрожая расправой, насиловали их. Московский студент Герман собрал информацию о десятках подобных случаев в московском метро и передал ее в Управление собственной безопасности милиции, ЗА ЧТО В ПОСЛЕДСТВИИ БЫЛ СЕРЬЕЗНО РАНЕН, НЕУСТАНОВЛЕННЫМИ ПРЕСТУПНИКАМИ. ПРЕСТУПНИКИ В ОСНОВНОМ ОТДЕЛАЛИСЬ СТРОГИМИ ВЫГОВОРАМИ."
Одна подруга другой рассказывает: – Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили? – О! Прикольненько! – Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти! – О! Как романтичьненько! – Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как! – О! Гламурненько! – Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу! – О! Готичненько!
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Женская финансовая математика: 1. - Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями... - Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!! 2. - Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли! - Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на которого уже заведено уголовное дело.
При советской власти все было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ, затем НКВД, потом КГБ. А при путинской власти навалились все разом: ФСБ, МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ...
На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США начинает: - Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как местоположение штаб-квартиры ООН. Ему возражает представитель Израиля: - Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом! Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении: - Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!
Ни что так не поднимает настроение нашим миллионерам, как чтение спама, особенно когда приходит подобное: "Привет! Предлагаю очень серьезный бизнес, подходит для всех. Сетевой маркетинг в компании...."
Разговор двух моделей: - Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме. - Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!
Смысл жизни в том, что если кто нибуть узнает смысл жизни, жизнь потеряет смысл. @all rights reserved@ @все права защищены@ копирование данной фразы возможно только с разрешения автора. Xardas2011@mail.ru
Два друга пошли в длительный поход. Через 2 недели решили устроить выходной и отдохнуть друг от друга. Утром разошлись в разные стороны. Вечером около костра стали делиться увиденным. Первый рассказал, как вышел на берег дивного озера. Целый день купался, загорал, время провел замечательно. Второй говорит: - Вышел я на железку, гляжу к рельсам привязана обалденная девчонка. Я ее отвязал и у нас начался потрясающий секс: и так, и так, и этак. - А оральный секс был?- спрашивает первый. - Орального к сожалению не было, я голову не нашел.
Ехал в автобусе на работу, на громкую связь по салону водитель включил радио. Прозвучала мулька, кажется из КВН: Если сварить суп из русалки, какой он будет: мясной или рыбный? Задумался и провел опрос среди коллег по работе. Вот какие варианты: 1. Все зависит от того, какой частью ее засунуть в котел. Если верхней, то мясной, нижней - рыбный. 2. Груди есть, значит млекопитающее, значит мясной. 3. А хвост все равно отрубят и выбросят, значит мясной. 4. Получится паэлья (блюдо, куда входит и мясо и рыба). 5. Католической церковью черепаха приравнена к рыбе и ее можно есть во время поста, значит и из русалки рыбный. 6. Ты - садист, раз у тебя такие вопросы! 7. А вообще -стопудово будет вонять рыбой. Посади тебя в озеро ты тоже завоняешь... А чего тебя на русалок потянуло? Да еще и вареных... Ужас! Сева, у тебя мысли все не те какие-то... То русалка, извините меня, с хвостом вместо... (кстати, а попа у нее есть хотя бы?). Ты брось уклоняться от "супружеского долга"! И не расстраивай женскую часть населения!
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских топ-менеджеров. Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а наворованное вывозят в Европу
Из доклада по разборкам тушения пожара в саду "Эрмитаж" в клубе "Дягилев":
"... Пожарные Москвы не смогли оперативно потушить пожар, т. к. не прошли фейсконтроле клуба "ДягилевЪ". Спустя час прилетел Шойгу на вертолете и пропустил их внутрь по спискам..."
Зарисовка из времен, когда Сапармурат Ниязов был еще жив.
Вползает в кабинет Туркменбаши чиновник. "Отец Всех Туркмен" его спрашивает: - Ты мою книгу "Рухнама" читал? Чиновник, подползая, и начиная целовать одежду Туркменбаши, отвечает: - Конечно читал! Три раза!!! Ее все читали!!! - Ну и как она тебе, понравилась? - Да, очень! Она просто гениальна! Даже конгениальна!!! Sic! Чиновник начинает уползать. Ниязов у него уточняет: - А куда это ты так спешишь? - Да вот, хочу еще один раз прочитать! Чиновник уползает. Туркменбаши остается один и, задумчиво так, говорит:
- Надо же! Все эту книгу хвалят, все ее читают... Может и мне почитать?
> Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. > Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...
Собрались эта значить клоун, коммуняка, массон, еврей, суровый челябинский мужик, нежный украинский фашист, чукча и блондинка выбирать президента РФ...
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "Тема персей не раскрыта!"
Сидит зайчишка под кустом и дрочит: - Маленькаястрана. Маленикая страна... Мимо идет медведь: - Опаньки! Ты че эт тут?... Заяц да вот... Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...
Вчера малой "отмочил". Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит: - Дай кусочек. - Не дам. - Ну дай немного! - Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал. - Ну дай хоть краешек откусить! - Ладно, на, понюхай!
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все разворуют.
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...
Родился в жизни.... Блондинка другу - Мне сисадмин сказал, что в моем ноуте жесткий диск идИшный... - Это как на идише общается или как? а вообще есть два типа дисков идИшный и сатАнский
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику – запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник – конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши. Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.
- Не выражайтесь, мать вашу! - Да я ни х...я и не выражаюсь, е... вашу мать! - Вот так и ведите себя прилично, пи...ол! - А я, мать твою...., как себя веду, бл..ь? Ху...о?
Новости RTVi от 05.02.08: В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и обладатели средних размеров...