Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История досталась из вторых рук, но похожа на правду. Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере. Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает: - Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил! Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
История, рассказанная родственником. Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман.. Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...
Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз кошку, то вот вам еще.
Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их двери.
В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется, трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние лапки.
После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало - что тут все трезвые?".
Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного, а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к моей жене в клинику.
Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.
Интернет компания www.cashtomato.com проводила акцию в Нью-Йорке, мол приходите 29 февраля в 2:29 в Юнион Сквер Парк, там будет стоять красный помидор (переодетый чувак), у которого 4000 баков и всем на халяву раздавать конверты с 29 долларами. http://www.allheadlinenews.com/articles/7010204960
Уже после 1:00 по полудню вокруг Помидора потихоньку заранее стал собираться народ.. Помидор деньги раздавать не спешил - у него инструкция начинать в 2:29, на сайте ясно написано же для всех. Народ, почему-то состоявший в большинстве не из компьютерщиков, а из полу-бомжей, каких-то криминальных латиносов, негров и почему-то русских, понимал что с каждой минутой, по мере того как людей становилось все больше и больше, шансов урвать несколько конвертов с деньгами становилось все меньше и меньше.. - Помидор $@@$@ гони бабки! - Сколько можно ждать!? - Куда ^$@%@$ лезешь! Мы тут первые! Мне на работу скоро надо! 4 бакса на метро потратил $ля, без денег не уйду! Помидор, зае$ал @$%$^! - сгущалось напряжение и сама толпа..
Никто не знает, что случилось потом и кто первым заехал Помидору по харе, кто первым выхватил несколько конвертов с деньгами, но дальше стихия толпы взяла свое.. Помидор сопротивлялся, ему с удовольствием добавили.. Через 5 минут бравые ребята уже разбежались со своими конвертами, пару человек потирали набитые рыла и только ветер разгонял "флаерсы" и пустые конверты вокруг сидевшего на земле Помидора..
Никого не нашли.
Мораль: по словам президента компании: "Следующий раз надо будет придумать план получше."
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. Асвад
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.
Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили, что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам, года три.
Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили. Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето одичала".
Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так вовремя взялся точный клон первой кошки.
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил 2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским". - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь? - Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы. Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете? Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова. Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого, за Медведева.
Причины, по которым мы выбираем того или иного кандидата.
1. Моя бабушка (70 лет) живет с нами, но прописана в другом городе, соответсвенно на выборах не голосовала, что не мешало ей активно агитировать. Слышу на днях - с кем-то долго ругается по телефону, вся в расстроенных чувствах бросает трубку. Рассказывает потом: - Нет, ты представляешь? Нина Григорьевна решила за Зюганова голосовать! Я ей говорю - за Медведева голосуй, а она - только за Зюганова! Потому что Зюганов, говорит, самый старый, он всех молодых разгонит! Старичье! Коммунисты! Я подкалываю: - А Жириновский обещал каждой женщине по мужу! Задумалась :)
2. Обсуждаем на работе кто за кого голосовал. Одна коллега рассказывает: - Прихожу на участок, думаю голосовать за Медведева. А там плакат висит с информацией о личных доходах. Смотрю - а Медведев-то жену в черном теле держит Мы - ???? - У бедняжки всего два парковочных места в собственности! Я думаю, ах ты ж козел! Голосовала за Жириновского. :))
Вот так, товарищи политики - не держите жен в черном теле, женская половина электората этого не любит.
Навеяно вчерашней историей про кораблик. Мне было лет 5-6. Отец развелся с моей матерью и как водиться раз в неделю в воскресенье забирает меня на пару часов погулять( это потом с моего пацанячего согласия мы к мамке не вернулись. Отца штрафовали грозили тюрьмой. Менты приезжали даже меня насильно забирать, то есть выполнять решение суда. А вот куй. Так им батя меня и не отдал.)И обычно гуляли мы к озеру. Кто знает из Киевлян озеро между ДВРЗ и Быковней. Так было и в этот раз но с небольшим дополнением в виде огромного( мне так казалось) ГЛИССЕРА с винтом и на батарейке!!! Весна.. Температура воздуха- градусов 10 воды- не знаю, думаю соответственно. Ветер и волна- смешно на озере в ширину 100 метров -и волна но для глиссера она оказалась фатальной. Где то примерно на средине- вода таки доконала маленький пластмассовый кораблик ( кстати будучи постарше я там запускал лодченку на моторе и та тож утонула, может место гиблое?)На наших с отцом глазах он меееедленно ушел под воду. И конешно я слез не сдержал.. Обидно было и за кораблик и за отца и за то что к мамке нелюбимой нада будет возвращаться.. Картинка кстати до сих пор перед глазами стоит а прошло то больше 30 лет.... Знаете что сделала мой отец? он не умничал.. он просто разделся, прыгныл в воду и поплыл... Он очень долго( мне так показалось) нырял... но.... И сначала я обрадовался, что а вдруг не все потеряно, а потом когда стали собираться люди и смотреть на этот цирк я вдруг перехотел кораблик и резко захотел назад своего отца. Ну вот и все.. Я надеюсь когда со своими будущими детьми у меня возникнет такая же или подобная ситуация- у меня хватит духу на такой же поступок. Глиссер мне потом батяня купил такой же.. А осадочек вернее чувство того что ради меня мой отец готов на все- это чувство осталось.. До сих пор.
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт ...
Россия - богатая страна, в которой выборы проводятся даже тогда, когда и выбирать-то не из кого, а результаты выборов известны еще за месяц до голосования. (c) Sj
Рассказываю со слов жены. У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него ходит в детсад с углубленным изучением английского. Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает: "Ванечка, как по-английски кошка?" Ванечка отвечает - "МЯУ"
Пока молодые дурачки в восторге кричали друг другу "Превед, медвед!" и бесконечно фотожабили известную картинку, в Кремле тихо усмехались, а в Администрации Президента получали награды за успешно проведенное пиар-прикрытие операции "Преемник-2008"...
Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле? Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно. Двое еще где-то ездят".
Избиратели Дмитрия Медведева имеют улучшенный сервис. Им можно голосовать за своего кандидата даже не ходя на выборы. Достаточно лишь подумать о Медведе и эту мысль сразу же угадают члены избирательной комиссии. Сторонникам других кандидатов, к сожалению, нужно обязательно идти на выборы. За них никто эту работу не сделает.
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
Учитель физкультуры в грузинской школе в течении получаса наблюдая, как толстая девочка Манана пытается надеть на себя обруч: - Мананочка, пэрсик, нэ порть фыгуру, иди домой!
Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы, видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.
Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам, да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У “Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю голову, двигать он мог только рукой.
Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал на всю жизнь, никогда больше не пить.
Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить подвиг Гастелло. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Нет, все-таки нам еще далеко до равноправия! Голос одного гражданина РФ, по фамилии Путин, стоит голосов нескольких десятков миллионов других российских граждан.
Изобрели наши средство "воскрешения" из мертвых. Стали думать, кого воскресить? Решили воскресить Ленина. Пусть посмотрит, как мы теперь живем. Ну, водят его, показывают все, привели в библиотеку им. Ленина. Вот – говорят – здесь все материалы от компартии ну и остальное. Ленин говорит – не мешайте мне один день, я тут все поизучаю. Проходит день, два, три. Ну, наши забеспокоились, взломали двери, пусто. Подключают самых лучших сышиков, Интерпол, не могут найти. Кто же может Ленина найти, как не Дзержинский. Оживляют Дзержинского. Расказывают все показывают, так и так, мол, пропал. Оставте меня на минутку – говорит он. Осматривает стеллажи, стол. Включает настольную лампу, не горит. Выкручивает лампочку, из патрона выподает записка: "Филикс Эдмуныч, меня не ищите, я в Шушенском. Все надо начинать с начала".
Мое. Закончила ремонт в новой квартире. Положила заранее витую пару пятой категории. Надо интернет подключать, IP-телефон тож. Звоню уважаемому провайдеру (далее П), рекламу которого регулярно бросают в почтовый ящик. Диалог (реверансы опускаю, только суть): Я: Хочу подключение интернет. П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, он в вашем доме на вашей лестничной клетке. Вам понадобится в квартире витая пара пятой категории. Я: Есть уже. Хочу еще IP-телефон. П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, .... вам понадобится в квартире еще одна витая пара пятой категории. Я: Зачем? У меня есть одна, что, мало? П: А как вы думали, по одной витой паре две услуги получить? Так не бывает...
Было лет пять назад. Сижу дома, выходной, середина недели (работал 2 через 2), ящик смотрю... Звонит телефон. Я-Я, У-Собеседник - Я, Алло?! - У, Это у вас труп? - Я, 8-)0(, какой труп??? ?8-0 - У, Это участковый ХХХ, Вы звонили и сказали что у вас труп!!! - Я, А вы по какому номеру телефона звоните? - У, ХХХХХХХХХХХХ - Я, Это мой номер телефона, но трупа здесь нет. - У, Адрес Ваш ХХХХХХХХХХХХ? - Я, Нет, но это в соседнем подъезде. - У, Проверим, но за ложный вызов наложим на вас штраф, ту-ту-ту-ту...
Сегодня 2008 г. Штраф так и не пришел 8-) P.S. Мож-ж тараканы мстили?
Политическое. Сыну 5 лет. - Мам, а у нас что, скоро будет новый президент? Я - ну да, будут выборы, и мы выберем нового президента. Сын - жаль.... я буду скучать по Путину..
Два брокера обсуждают итоги выборов президента РФ: - Да, в ближайшие четыре года акции расти не будут. - Почему?! - А что, по-твоему Быкова президентом выбрали?..
Мне, вот интересно. Станет Медведев президентом, Путин - премьером. Позволит ли себе Медведев (или ему позволят!?) отправить за 4 года Путина и его кабинет министров в отставку?
В 3 часа ночи раздается звонок в дежурной части - з-з-з-д-д-д-ра-ра-ра-вствуй-й-й-те - здравствуте - У-у-у-у-у ммммення т-т-т-у-у-ут до-до-дох-х-х-х-лая лошадь - На какой улице? - На ле-ле-ле... - На ленина? - Нннет! через 3 часа такая же ситуация через 2 часа звонок - З-з-з-з-з - Здравствуйте где дохлая лошадь? - на ле-ле-ле - На ленина - да я ее туда сам прита щил!
Утро 2 марта 2008 г. Одна из воиских частей Костромского гарнизона (говорить можно: у нас же демократия). Заместитель части по воспитательной работе-короче замполит- проводит последний инструктаж перед бойцами-срочниками. Замполит: Вам будет предложена бюллетень с 4 кандидатами на пост президента, около каждой расположен квадратик. И так если вы за Медведева, то в квадратик на против его ФИО ставите галочке, а если против - то крестик. Другие кандидатуры не рассматриваются.
Произошла не со мной, друг работает в комп. фирме. Далее от первого лица.
Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает. Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает. Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую). Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда... Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК! (А я ей - водой попробуйте) :)
С наущения жены Фэйс помыл, надел штаны. Прихожу к себе в участок, Предъявляю гордо паспорт. Смотрит баба очень странно На меня, как на барана. Милый, Вы же здеся были И уже проголосили. Вот и подпись, и печать, Нафига права качать? Психиатров позовю, Чтоб поставить "дежа вю". (Психиатры были рядом Всем особенным отрядом). Опечалившися шибко, Извинился за ошибку, Сунул пачпорт я в штаны И поплелся до жены.
Преамбула: Есть в кардиологии такая штука - искусственный водитель ритма. Внешне выглядит как металлическая коробочка сантиметра 4 в поперечнике с проводками. Применяется при некоторых нарушениях ритма. Обычно вживляется больному под кожу под правой ключицей, а проводки через венозную систему проводятся в правые отделы сердца. Собственно история: Принимаю в больнице нового пациента - дедка лет 80 с пневмонией, спрашиваю, естественно, о хронических его хворях... Тут дедок хлопает себя по груди и говорит: "Я очень больной человек! У меня здесь ВИБРАТОР!" Медсестра "пацтолом". Я еле сдержался...
12-летний ребенок зашел у себя дома "по Малому Академическому". В это время, проходившая мимо родная тетушка - гостья из деревни - гневно вопросила:" Хто там сцыть як корова?!" Ребенок нежно проблеял:" Цэ я-а-а-а..." - Писяй, доню, писяй - не менее нежно отозвалась тетушка.
У меня к моей великой радости есть теща. очень разумный и нормальный человек. и все байки и анекдоты к ней не относятся.... кроме одного.
Однажды, не так давно, попросила она меня вставить стекло в дверь. Такая обычная дверь в гостинную комнату. Кокнули случайно стекло лет 20 назад и тут решила поставить.
я с удовольствием согласился. тем более был в отпуске. Она мне и рулеточку подогнала для того чтобы я проем замерил, куда стекло буду вставлять. Я замерил, съездил, заказал, привез. Стал вставлять. Но уже не один, а с шурином (Андрей). Подношу стекло к проему - емае - не подходит - в ширину и в высоту больше сантиметров на 10. Вроде не должен был так ошибиться... Стекло положил на диван, достал рулетку. Меряю проем 45 см х135 см. Андрей тут же достает рулетку (у него всегда с собой) и меряет - размер стекла - он тот же самый 45 см х135 см. Наезжает на меня: как вставлял?! Хватает стекло и тащит его к проему. Стекло не подходит. У обоих ступор: размеры совпадают. Но не может же так быть? Стекло ЗНАЧИТЕЛЬНО больше проема и по высоте и по ширине. Снова меряем, и снова пытаемся вставить, и снова неудача. Теща которая до сих пор за этим наблюдала - тихонько из комнаты куда то слиняла.... неспроста как оказалось..
Тут я понял, что значит неразрешимая ситуация в матрице. Парадокс. Решение уравнения отсутствует. Мозг кипит, но выхода нет. В голову лезут мысли об искривлении простарственно-временного континиума и рук, но ни то ни другое не находит подтверждения.
И тут из кухни робко выплавает теща и скромно сообщает о том, что "рулеточку плохую дала". Оказалось, еще на заре своей молодости, в разгар развитого социлизма у нее была единственная рулетка на весь олонецкий район. И в какой то не очень удачный день, она ее случайно испортила: пролила на первые 10 сантиметров краску или оторвала их (сама уже не помнит). И так как рулетка была хорошая - она эти первые 10 см. отрезала, ПЕРЕКЛЕПАЛА САМА!!! зацеп, который не дает полотну рулетки уезжать в корпус, и спокойно пользовалась, зная, что надо отнимать от полученных результатов 10 сантиметров.
Долго смеялись. Зато знаю, что подарить ей на 8 Марта.
Прошедшие выборы президента у меня почему то ассоциируются со сказской Салтыкова-Щедрина: "Как мужик двух генералов прокормил", но только с другим названием: "Сказ о том, как два кореша обули всю Россию". Поздравляю всех с началом очередного застоя в Российской истории. Убедить в обратном меня сможет только факт пересаживания президента, премьера и правительства на жигули и волгу.
Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки? Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в 48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы. Братство по оружию!
Хрустальный дождь, Смывай следы, И отпусти Мои грехи. Сотри слова Мечты сотри, Любовь мою ты забери, Я враг себе, Я враг судьбе И ненайти покоя мне, Пока в душе живет искра, Что есть надежда у меня, Я буду помнить Ждать всегда, Когда же сбудется мечта.......
Не знаю, может и было уже здесь..... Старый, просто вспомнилось. Приходит бабка к врачу деревенскому, и жалуется, мол, помоги, милок.... спасу нету, дед мой храпит по ночам, аж изба подпрыгивает.... Очень тяжко.. Врач, значиццо, начинает предлагать ей разные способы избавления от напасти... а бабуля, мол,- все перепробовала, и свистеть, и пинать, и примочки, и припарки, и портянками ему ебальце накрывала, а все пох... А в это время у врача печник мастырил чегой-то. Услыхал про бабкино горе, и грит, типа,-Бабуль, а у тебя дед на спине спит? - Да. - А ты возьми следующий раз, когда храпеть начнет, ноги ему раздвинь. - Да ладно, харош прикалываться! - Попробуй! На следующий день бабка заваливает к врачу, подбегает к печнику, и заваливает его магарычами и закусью, в ноги кланяется, короче, благодарная вся - неибаццо. Ну, и, типа, рассказывай, как это? И врачу ж, блин, интересно - как это? Почему? Тот раскололся: Я ж печник! И мыслю, соответственно, как печник! - И что? - Да все просто - он захрапел - ты ему ноги раздвинула - у него яйца опустились, дырку в жопе закрыли - тяги нет, он и не храпит!
В лесу появился циклоп и потребовал, что бы звери платили ему дань - по одной зверушки в день на съедение. Звери расстроились, собрали совет - думать, что делать. Тут заяц и предлагает - А давайте ему... дрочить!!! Пошли звери к циклопу. Тот согласился. Льва поставили командовать: - И вверх! И вниз! И вверх! И вниз!.. Тут заяц выбегает и кричит - Стойте! Стойте! - Что случилось, Зайка???? - ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
