Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не все банки одинаково полезны. Рассказала знакомая: на работе одна сотрудница хвастается, мол банк такой хороший знает, вот она туда уже вкладывалась - и через месяц удвоенную сумму получила. Посему вложила она туда всю зарплату, чего и остальным желает. Принцип простой - вкладываешь, через 29 дней получаешь удвоенную сумму. Нет, не пирамида, законно все, договор заключают, не в будке принимают, помещение, касса, охрана. И адрес такой-то. Ну поехала знакомая по сему адресу - из интереса, да и проверить, рублей 500 положить. Огромную вывеску четко было видно: "Банк такой то, 300 лет в России, лучший банк в субъекте, надежнейший в России и т.д. - вход со двора". Заходит знакомая во двор - а дверей там много, какие от подъездов, какие еще от чего. И больших вывесок с указателями нет. Посему спрашивает она у одного из проходивших мимо: - А где здесь банк Такой-то? - Если деньги вложили - то в Октябрьском РОВД...
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.
В одна тысяча девятьсот восемьдесят бандитском году работал музыкантом в ресторане “Кавказский аул”, что в Сочи. Во сколько не приходишь (типа порепетипетировать), сразу заказы – “доля воровская”, ”шолохо”, “Тбилисо” и т.д. Где-то ближе к полуночи, когда вся урла пьяна, денег уже практически не дают, надо технично “сваливать”. Но чтоб заставить лабухов работать “на шАру” (бесплатно) использовались различные методы устрашения. Демонстрировались “ксивы”, ножи, пистолеты, назывались громкие фамилии, клички и т.д. Поэтому задача была одна – уйти незаметно. А как, если кабак летний, аппаратура громоздкая, и ее надо убрать? Был разработан метод – аккордеон и кларнет (акустические инструменты) исполняли заунывно-протяжно-национальные мелодии, а остальные электронные музыканты “без палева” убирали аппарат. И, когда все убрано, аккордеонист и кларнетист, играя, делают “поход” до ворот кабака, прыгают в поджидающую машину с остальными, и поминай как звали... Но однажды гуляющие бандюки увидели, что сцена пуста, и с нее спускаются играющие музыканты, обращенные лицом к публике. “– Нас кидают! Догнать и порешить!!!” Лабухи видят что их вычислили, но, считая что шумовая завеса обеспечивает безопасность, ускоряются все так же задним ходом, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ИГРАТЬ! Картина маслом: играя музыку, спиной вперед бегут два человека, а за ними, метрах в пятнадцати бежит "нечисть", размахивая различного вида стрелковым оружием, бутылками и стульями (как в мультиках). Музыканты повернулись только выбежав из ворот, а аккордеонист нервно растягивал арпеджио ре-минора, даже будучи в рванувшей машине.
Намедни, смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам. Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша??????
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай! Veland88
Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги": "Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ". Как в воду глядел... Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей, который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или французского на "Мерседесе". Но у России "свой путь".
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
Ташкент настолько суровый город, что в последнее время ему год за восемь идет. Судите сами: в далеком 1984 году бурно праздновали 2000-летие Ташкента, а в следующем году по решению правительства(!) славная столица Узбекистана будет отмечать 2200 лет. Во как! И ЮНЕСКО это схавало на ура...
На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя какая-то международная общественная организация. В общем, поехал кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика. В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански. Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться. Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:
и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас, буэнос тардес... Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу - директору семинара и, секунду подумав, выпалил: - Буэнос-Айрес!
В начале девяностых, после знакомства с продукцией Голливуда, поползли слухи, что московские крематории уничтожают трупы по заказу мафии. Органам поручили слухи проверить.
В одном месте оперу попался разговорчивый пенсионер.
Дедок рассказал, что не раз замечал, что раз в один-два месяца крематорий работает по ночам. Подозрительно!
Как это выглядит? Поздно ночью к кладбищу подъезжают две машины. Впереди - иномарка с тонированными стеклами (не иначе, с трупами), за ней - грузовик (не иначе, с дровами)...
Дрова зачем? Так ведь, молодой человек, крематорий лет пять как не работает! А как его закрыли, газ и отключили!
Вчерась, на канале ТВ Россия одна репортерша из регионального телевидения выдала "... ограничить доступ школьников к порноэкстремистким сайтам..." Интересные сайты, однако...
Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
Когда фирма ДВК в своей рекламе утверждает, что: "Кредит от фирмы ДВК стал еще выгоднее..." - она вас не обманывает. Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее...
Я сначала верил, что бога нет. И вечной жизни нет. Потом верил, что бог есть. И есть жизнь после смерти. А сейчас я знаю, что я ничего не знаю. И просто живу.
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается женщина и восхищенно причитает: - Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог! - Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений? Меня Петей зовут. Женщина не унимается, обнимает его колени: - Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец поняла, какие же мужики чмошники!
В честь 300-летия выступления Мазепы на стороне Карла XII в воинских частях Украины будут проведены тематические занятия. Каждый военнослужащий должен знать, как следует поступать, когда вражеская армия вторгается на территорию твоей страны.
Пьешь чай - наслаждайся, но помни - чай это лишь разновидность воды. Осторожней, живот вдруг возьми да и лопни, а если лопнул живот, далеко ль до беды? Потому, умоляю, будь осторожен: и в чай добавляй коньяк или ром, а иначе летальный исход возможен, и мир утратой будет потрясен.
Мужики похмеляются. Налили по стакану. Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке. Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу в руках оставил держать. Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены ему не хватает с ружьем спит. Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился! Первый и второй в один голос: Ну и что? Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
Идет заяц по лесу и видит-лиса застряла меж двух деревьев. Он конечно не растерялся, трахнул ее и пошел себе дальше. Мораль сей басни такова: никогда не становись в позу на видном месте.
Экономические исследования показывают, что среднестатическая Российская семья тратит на продукты до 70% семейного бюджета. Жалко, что самое дорогое семейное достояние каждый день уплывает.
Вечер в обычной семье! Муж-Сын иди купи бананов! Сын-Папа не хочюю Мать-Ладно я схожу Муж ждет свои бананы Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива Жена-извени бананов не было!!!
Самaя эффективная и быстродействующая диета: надо исключить из потребления продукты питания и любые жидкости, а также сократить до минимального вдыхание воздуха. (Юрий Татаркин)
Встречаются русский немец и амереканец. Русский говорит давайте тот кто сможет дольше всех пробыть в одном сарае с быком тот получит в жоны принцесу. Все согласились. На следуйщий день идет немец в сарай сидит там 1 день выходит и говорит все я больше не могу он там на пукал. На следуйщий день идет второй сидит там 2 дня выходит и говорит фу все больше не могу он там так напукал. На последний день идет последний русский самый умный набрал с собой гороха сидят они 3 дня бык выходит и говорит все больше немогу русский савсем афигел так пердеть даже я немогу.
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
- Арбузы откуда? - Астраханские, дорогой! - Так еще нет в Астрахани арбузов. - Прошлогодние, дорогой! - А чего на вырезе такие белые? - Сорт такой, дорогой! - А чего они не сладкие? - Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой! Студиоз.
