Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже тепло, сидим с друзьями в уличном кафе никого не трогаем пьем пиво, не напрягаясь беседуем. Через дорогу на другой стороне улицы тоже самое делает, сидящая на корточках, группа подростков,c той лишь разницей что у нас костюмы и бавария c фисташками, а у них спортивные костюмы, кепки и жигулевское с семечками. Вдруг один из гопников вскакивает и начинает бить ногами, сидевшего с ним рядом, такого же гопника, вскоре к процессу присоединяются и другие. Через минут пять избиения решаем подойти к молодым людям, на предмет не угодно ли побитому помазать лоб зеленкой. Увидев нас гопники расступились и зачинщик начал объяснять-у меня уже второй месяц интернет не работает, а этот козел оказывается в сетевой шкаф провайдера в подъезде каждый день мочится. Вот так вот- век технической революции.
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности, похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами. Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод. У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней. Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить... В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю. А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот день служить на благо родины я уже не мог. Илья Забугорный.
Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать.. Я (шутя): А лень, да? Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу... Занавес))))
Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села, едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон осматривает.
Разговариваю с другом по телефону. - Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас стабильность, подЪем, у вас кризис. - Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись! Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия. А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад вправо. Что ты называешь кризисом в Америке... Пошли вы в жопу со своей стабильностью!
Как известно, недавно было принято постановление о штрафовании "нерадивых" владельцев собак, которые не убирают экскременты своих питомцев на прогулке. Ну, как обычно, в России приняли-то приняли, а вот куда девать это "добро" вовсе никому не известно. В цивильной Европе для этого есть специальные урны с пластиковыми мешками внутри и с рулоном пакетиков рядом, которые собаководы могут использовать по назначению. При этом у уборщика, обслуживающего территорию нет никаких проблем - вынул большой пластиковый мешок из урны и погрузил в мусоровозку. Вот и все. Ну а у нас-то урны обычные, без пластиковых мешков внутри. Поэтому бедолагам уборщикам приходится ручками дерьмо из урн выгребать (особенно если его не положилт в пакетик, а просто бросили в урну совочком...). Кроме того, хочу добавить, что в парках, где прогуливают собак, (особенно после выходных) такое количество человеческого "срача" остается (остатки жратвы, банки, битые бутылки, пакеты...), что кучка собачьих какашек по сравнению с этой гадостью выглядит невинной шалостью... Так вот, менты после принятия этого постановления и на нем решили нажиться и как увидят человека с собакой, подходят и требуют показать пакетик для применения по соответствующему назначению. Если пакетика нет, пытаются оштрафовать. Ясен пень, что это просто незаконно, поскольку "преступление" не совершено (а если даже уже совершено, то это надо еще доказать, предоставив видеосъемку и проведя анализ ДНК экскрементов :-))). Амбула: Одна моя знакомая на днях выходит с собачкой на прогулку. Песик сделал свои "дела", хозяйка собрала результат в пакетик, но рядом даже урны нет, она идет до ближайшего мусорного бака, в одной руке держа поводок, а в другой - этот пакетик. И, о чудо! , рядом останавливается машина ППС, оттуда выходит здоровый детина в милицейской форме и настоятельно просит предъявить пакетик... Хозяйка собачки, сначала впав в ступор, бросает поводок, а затем двумя руками выворачивает пакетик наизнанку и произносит сакраментальное: "ПОЖАЛУЙСТА!!!". Машина с ментами скрылась быстро, но рвотные рефлексы бугая.... Так что, носите с собой пакетики с дерьмом, чтобы менты не приставали :-)
- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в "Одноклассниках"? - Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть масса других порносайтов. Andrew (c)
Бросаю взгляд на проходящую мимо – она целует сотовый телефон и пристально смотрит на его реакцию. Нажимает на кнопочку, и опять чмокает чуть пониже талии, прям в микрофон. И снова смотрит на дисплей. Потом прикладывает к уху. ... А-а, понял. Голосовой набор.
Начало апреля было у нас теплым. Снег растаял, птички прилетели, автомобилисты, даже самые недоверчивые, перешли на летнюю резину. А позавчера вдруг ударил мороз, после которого, уже второй день метет метель и валит снег. Довольно нехилый, все замело, на деревьях снег, на дороге гололед. Масса ДТП. Вчера вечером жена прочитала на автофоруме.
Ехали по этой гребаной дороге и чуть не пострадали. По своему любопытству и глупости. Варежку разинули и едва от столба увернулись! Казалось бы, чего удивляться, на дороге было обычное ДТП. Стояли всего-навсего две машины. Но какие!
Представьте, в зад машине с номером СРУ въехала машина с номером ССУ...
Вопрос Армянскому Радио. - Почему Путина не принимают в Партию? - Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными задачами на предыдущем месте работы...
В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные (а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и 8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно, больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке. Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь, а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился, тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день дома вдвоем в этой квартире. Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий. И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта мою жену уберегло крепкое здоровье. А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей кормушке. Жрать, наверное, захотел...
Заседание парткома Правительства Российской Федерации. - Владимир Владимирович! Вы уже столько работаете в правительстве... Почему Вы до сих пор не вступили в партию?
Навеяно историей про принтер и ключи. Обслуживал я в числе других одну организацию из сферы ЖКХ. Поставили им в бухгалтерию небольшой лазерный принтер величиной с хлебницу HP1020. Через неделю звонят: Печатает с разрывами, грязно, скрипит и мнет бумагу, а также застревает. Вообщем целый букет неисправностей. Приехал, открыл сзади крышку - термопленка разорвана, но как-то уж очень аккуратно. Спрашиваю: Скрепки не роняли? Отвечают нет не дай боже - ищите, и вообще мы белые и пушистые. Забрал в оффис, так как на месте менять пленку невозможно. В оффисе разбираю, да очень аккуратно разорвана, а на поверхности лежит сильно поджаренная до косточек муха. Шашлычок такой прожаренный до твердости. Видимо залетела в теплое место погреться, да не успела вылететь когда бумага пошла. Пришлось пригласить своего руководителя и показать ему это. Это нарушение гарантии, но решили дело не раздувать, поменять пленку за свой счет, но клиентов капитально поднапрячь, дабы впоследствии такого не повторялось, а поскольку я его отвозил обратно, то на меня и возложили этот разговор. Положил я аккуратно пинцетом муху в спичечный коробок и повез вместе с принтером в последний путь. Приехал, поставил принтер на место, показал что работает. Спрашивают что с ним было. Объясняю, что это не гарантийный случай и почему именно так говорю. Главбух на повышенных тонах говорит, что они не могут каждую муху отгонять. Я спокойно объясняю, вы нам заплатите за замену пленки, за работу так и быть мы с вас ничего не возьмем, а поскольку муха уже приказала долго жить, показываю ей коробок с мухой, то вам придется разыскать ее родственников и потребовать с них возмещения убытков. Главбух впала в ступор, видимо в ее бухгалтерской голове такое просто не вмещалось и в плане счетов нет такого счета. Так она и стояла задумавшись, пока я собирал инструменты. Когда я уехал, она позвонила шефу и спросила как он себе эту ситуацию представляет с мухой. Шеф объяснил, что ЮВ так шутит, но ситуация бействительно неприятная. Вот так просто можно ввести в ступор бухгалтера.
Товарищ рассказал. Архитектор. Реальная история, которая произошла лет двадцать пять назад. Есть в Одесской области небольшой провинциальный городок Белгород Днестровский (Аккерман). Известен он своей историей, которая началась с 6 века до нашей эры и крепостью, кстати, в отличном состоянии. И, заинтересовалась данным городом одна известная итальянская семья, родословная которой вела начало, как раз, из этого старинного города. Так как семья была "не бедная", решили итальянцы вложить часть свободных средств, в развитие туристического бизнеса в городе предков, в том числе, строительство большого отельного комплекса и прямо, на берегу Днестровского лимана. Для "оценки ситуации" и разумности вложения немалых, скажем, денег, послали в Белгород представительницу этого богатого и знаменитого рода. Графиня N прибыла в городок вместе с делегацией архитекторов из областного центра, т. е. Одессы. Встреча и осмотр достопримечательностей прошли "на высшем уровне". В том числе, осмотр площадки будущего комплекса. И, надо же такое случиться, графине (не очень молодой) захотелось в туалет, попысать. Т. к. поблизости, кроме туалета базы отдыха ничего не нашлось, а терпеть сил уже не было, знатной особе предложили посетить данное заведение (предварительно выгнав оттуда всех "пассажиров"). Отсутствие графини в течении 5 минут, никого не насторожило. Через 10 минут – стали возникать вопросы. Когда, минут через двадцать, женские представители Союза архитекторов зашли в "заведение", то увидели "жуткую картину" - графиня лежала на полу, рядом с большой лужей, в бессознательном состоянии (не привыкли они к нашим испарениям-с...). При "возвращении сознания", ей удалось выдавить из себя: "Я была в таком туалете, в Берлине, в 38 году". Вопрос о "туристическом буме" в городе Белгород Днестровский, как-то отпал, сам - собой... Вот так, из-за какой-то "мелочи", по большому счету, изменилась (или не изменилась) судьба целого города...
... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"... Афоризм N 9 от 17.04
У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда: "Был Госстрах, а стал Госужас"...
При слове "Казанова" современным пацанам представляется нечто из 18 века - субтильное (Хотя Казанова был высокого роста и мощного телоразвития), в парике и со смешными поклонами и комплиментами. Сейчас это кажется чем-то несерьезно-непацанским. Но именно Казанова организовал, пожалуй, самый страшный розыгрыш, который смелости не хватит повторить никому из прочитавших мою историю. Девушкам, детям, людям в плохом настроении, а также всем в вечернее и ночное время прошу мою историю не читать а перейти сразу к следующей. Будучи еще совсем молодым парнем, Казанова оказался в новом городе в обществе новых знакомых - молодых бездельников. Поскольку до изобретения Интернета оставалось еще лет двести пятьдесят, молодые балбесы от скуки не знали куда себя деть и постоянно грубо разыгрывали друг друга. Разыграли и Казанову - как-то там организовали, что он свалился в яму с грязью. Осуществил это местный приколист, родом он был из Греции. Казанова усиленно делал вид, что не обиделся, что ему тоже смешно и смеялся вместе со всеми. Но в душе его уже зародился страшный план мести. Вскоре в городке умер один человек и покойника, естественно, похоронили. Ночью Казанова пробрался на кладбище и откопал покойника. Он отрезал мертвому руку и унес с собой. Следующим вечером он проник в дом, где жил разыгравший его грек, и спрятался под его кроватью. Вместе с мертвой рукой. Вскоре вошел грек, лег в кровать и, натянув одеяло, стал засыпать. Когда грек уже почти заснул, Казанова прикрепил пальцы мертвой руки к одеялу и стал слегка стягивать с грека одеяло. Греку стало холодновато и он в полусне натянул на себя одеяло. Но Казанова с помощью мертвой руки снова стал стягивать с него одеяло. Грек никак не мог крепко заснуть, так как одеяло сползало с него, стянутое мертвой рукой. Так продолжалось часа два. Это так взбесило грека, что он стал грубо хватать одеяло и в конце концов ухватил мертвую руку. Казанова отпустил ее и быстро покинул спальню. Через некоторое время из дома грека раздался жуткий, нечеловеческий крик - грек понял, что он "поймал". Результат - молодой грек сошел с ума. Хотя Казанова не оставил никаких улик, подозрение сразу пало на него (никого другого даже не подозревали!) и его решили посОдить - не столько за сумасшествие грека, сколько за надругательство над трупом. Великому бабоукладчику пришлось быстро уносить ноги из этой местности.
Тут недавно Шанцев (сравнительно недавно, пару лет назад, ставший губернатором Нижегородской области) отчебучил в интервью "Российской газете". Речь зашла про Дзержинск, второй в области город по населению (порядка 300 тыс. душ), с кучей умирающих хим. предприятий и, соответственно, экологических и экономических проблем. Город основан в 1930 г., назван в честь понятно кого, был центром оборонной промышленности еще с 1915 г. (не будучи городом), а после 1930 г. - большой стройкой социалистической химии, в т. ч. во время войны и после нее там активно производились отравляющие вещества. Поскольку с химией связана в городе практически каждая семья, упомянутую информацию в Дзержинске не знают только киски, собачки, и дети до трех лет. Шанцев же глаголет на всю страну: (http://www.rg.ru/2008/04/15/shancev.html):
"Во время переговоров с "Пежо" и "Ситроен" по одному из западных ТВ-каналов крутили ролик, в котором некие люди утверждали, будто под городом с 30-х годов захоронены отходы химической промышленности. Ролики, кстати, можно и потщательнее делать. Первый химический завод в Дзержинске построили в 1962 году. При чем тут 30-е годы? Там тогда деревня была, грибы и ягоды собирали. Никаких подземных хранилищ и отходов нет"
Не удержался, связался с редакцией "РГ". - Ну ладно, губернатор - москвич и, как обычно, "не в курсах", но журналисты-то местные? Вы чего печатаете-то? Жители многотысячного вновь построенного города в годы первых пятилеток занимались исключительно сбором грибов и ягод в окрестных лесах? Еще напишите - пчел разводили...
Усмехнулись редакторы: - Мы его три раза переспросили насчет этой даты. Но поскольку за содержание интервью отвечает интервьюируемый, решили так и оставить. Не ругаться же нам с ним...
Необходимо обязать употреблять марихуану перед каждым телеэфиром известного телеведущего В. Познера. Больно смотреть, как человек несет ахинею с постным лицом. Пусть хоть хихикает.
Ответ васяд'у (17.04.2008 http://gb.verner.ru/gb/341185.html)
Меж мужиком и кошельком отложим связь Любовь смотреть в чужой карман - не новость А что по мне - сумели низко пасть И женщина, что в кошельке черпает страсть, И муж, что только в кошельке черпает гордость.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз. Василь Лукаш
Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку Марихена, ставший популярной песенкой:
"Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что из крыльев комаришки Сделал две себе манишки И - в крахмал!..."
- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать себе холстины пауку из паутины заказал!"
А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на кончике иголки Он себе поставил елку И плясал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на крохотной чаинке Откормил большую свинку. И сожрал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что за среднюю зарплату Он возвел себе палаты И гулял!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что к ухабистой старлетке Он пробрался в яйцеклетку И припал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что обрезаться задумал, Но Левша ему из Тулы Отказал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что решил кавказский Гоги Это – Нанотэхнологый! И упал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что легко и ненатужно Мозг у президента у Буша Отыскал!
Мой Марихен так уж мал, да удал! За него проголосили - Президентом всей России Сразу стал!
А мне все по хую А мне все по хую Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет А мне все по хую А мне все по хую Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами") Произошло с моим одноклассником. По приезду в Германию он уже слышал немецкий язык. И подошел к нему знакомый, который раньше о существовании такового не знал. Но ему необходимо заменить машинное масло. По русски так и так масло. Но не по немецки. Здесь каждое масло называется по своему. И вот эта компания приехала в ремонтную мастерскую и просят заменить БУТТЕР. Последний раз такие удивленные глаза у немца были лет 20 назад.(Буттер -это только то, что намазывается на хлеб.) Он долго пытался понять, что же эти русские опять придумали.
Струя ударила в тебя и руки широко раскинув ты отдалася как свинья, колени за уши закинув Тебя сношаю как хочу, ты моей прихоти покорна И знаешь от чего торчу? Как воешь ты притворно
я жопу твою прободал, Мудями твой рот я облазил Таких вот блядей не встречал Лишь чтоб твой муж нас не сглазил
С трудом от очка я тебя оторвал Лизать его любишь ты знаю Таких вот блядей не встречал Поверь мне я знаю что парю
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Навеяло №7 от 18.04. У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек". В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?
1 апреля в районной больнице. Как развлекаться полуживым, полуходящим людям? А так! Сменой вывесок. На рентгене повесили "Фото и видео ваших костей. Фильмы ужасов", на процедурной "Кровопивцы", на массажной "Салон жестких услуг" и т. д. Но самое смешное отчебучила партия призывников, которых каким-то ветром занесло в кардиологию. Маленький, щупленький призывник, как обычно, заходит в палату с 6-ю инфарктниками и так звонко, почти по-детски, рапортует: призывник ХХХ для осмотра явился! Жалобы есть? Есть, говорит... Тут болит, тут болит, тут стукает, тут бежит... Молодая, красивая доктор-интерн слушала-слушала - и так, и эдак, и накосяк и об косяк! Ну у всех там стучит и все! Это же кардиология, а не терапия какая-нибуть! Последняя жалоба горе-косильщика - ласковый, почти невесомый ответ доктора: Маугли, это - весна! Весна я говорю! Встать в строй! Капельницы 6-ти инфарктникам пришлось переставлять:)
Со слов моей мамы. Было это еще в советские времена. Поехали они в Ригу и находясь в здании вокзала решили сдать багаж в камеру хранения. Камера хранения находилась на другом уровне как раз под туалетом. И непонятно каким образом они перепутали эти этажи. И как понимаете оказались в очереди в женский туалет наивно пологая что стоят в камеру хранения. Очередь потихоньку продвигается. А они увлеченные беседой ничего не изамечают. Наконец мама стала обращать внимание что женщины как то с издевкой посматривают в их сторону. Наконец когда появились перед глазами умывальники и до туалетной кабины оставалось не более 2 метров она все поняла и начала тащить отца из этой очереди, так как от смеха не могла сказать ни слова Отец же упорно не соглашался покинуть помещение. Наконец то ей это удалось. Объяснить ситуацию все еще ничего не понимающему отцу она смогла только через пол часа. Так долго она не смеялась больше с тех пор.
Путин по примеру Сталина пишет "Краткий курс истории партии". Особо подчеркивается важнейшая роль основателя партии "Единая Россия" Бориса Абрамовича Березовского. Его замок-шалаш (где он скрывался от преследования реакционных российских спецслужб) в Британии предполагается превратить в музей...
Оговорка. Торгуем семенами растений оптом с женой. Приходит оптовичка с деньгами, лет под 50-60 закупаться, долго выбирает, переписывает названия. Подходит со списком названий. первое было. , начнем с томатов: Розовый член 10 штук, так, а нет, мне 5-ти хватит, потом... Жена сползла со стула натурально, у той морда красная. Я ей верю. Сорт томатов такой есть Розовый Шлем, неплохой кстати. Она мне потом коньяк привезла, чтоб не лыбился. Но все равно уверен: у кого чего болит-тот об этом говорит.
Позавчера было... Идет по "Новому" каналу амкриканский фильм "Нецелованная". И там такая сцена: показывают ихнюю школу, а в ней клан (кружок) математиков "Знаменатель" (это те, которых не взяли в нормальнык кружки). Идет такой видеоряд под музычку, типа как они там классно все считают, какие они умные, как им весело всем и т. д. и почти в центре событий плакат-лозунг-символ ихней этой братии с разными математическими надписями, главная и центральная из которых " П = 3,14879565... "
Во как!!! Как тут не вспомнить Задорнова? Кто еще не пацталом объясню: П=3,14159265.... Как они с такой математикой на Луну высадились?
Я, ************, опаздала 18 апреля 2008 г. на пару нейрокомьютеры из-за того, что в столовой была большая очередь. В то время, когда начала делать заказ, прозвенел звонок. Пришлось есть. Впредь обязуюсь не опаздывать на пары без уважительной причины.
Как хорошо, что не всегда все получается так, как было задумано, особенно в деле безопасного секса, иначе человечество стояло бы на грани исчезновения. (Юрий Татаркин)
В Москву с официальным визитом прибыл высокий зарубежный гость. В аэропорту его встречали: Путин, Медведев, Грызлов, Миронов, Зубков, Сурков, Чубайс, Шойгу, Иванов и другие официальные лица...
Мы говорим по-русски "здравствуйте", что значит "будьте здоровы". На арабском и иврите говорят соответственно "салям" и "шалом", что значит "мир". По-французски говорят "бонжур", что значит "добрый день". И только по-английски говорят "хеллоу" - от слова "хелл", что значит "ад".
Ректор МГУ имени Ломоносова В. Садовничий недавно заявил, что МГУ уже с нового учебного года сможет выдавать дипломы собственного образца. Выпускники его вуза, продолжил ректор, достойны такого госдиплома.
Однако, сомнения, наверное, есть. Видимо, поэтому "с 14 по 22 апреля 2008г. на физическом факультете пройдет тестирование студентов 3, 4 и 5 курсов по общей физике на ОСТАТОЧНЫЕ ЗНАНИЯ. Тестирование является обязательным" (источник: http://www.phys.msu.ru/rus/news/archive/20080412001/).
Сегодня сидели в гараже, я начал рассказывать что у меня был сосед по даче: "директор игрушечной фабрики" еще в то советское время, когда игрушки в основном были деревянными. Общими усилиями нескольких пьяяных мозгов пришли к выводу что фабрика раззорилась потому-что выпускала всего две игрушки (после этого ржали час~)Буратино и медведей с пилой, до покупателей доходили только опилки :) Мож боян. извиняюсь если второй раз "заблудился на сайте :)"
В России нужно узаконить однополые браки. Это, например, решит проблему преемственности власти в стране. Тогда Медведев сможет выйти замуж за Путина и взять его фамилию. Путин Второй - и никакого двоевластия: муж и жена - одна сотона!
Только что коллега по работе рассказывает. Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая когда смеется - хрюкает. Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!
Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: - Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. - Доча, ты что, какой слоник? - Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. - Откуда ты взяла эту чушь? - Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой хоботок......
Было только что у нас на работе. Уборщица помыла пол в нашей комнате, и выходя машинально закрыла дверь на ключ снаружи. Мы вдвоем с сотрудником Пашей оказались заперты в кабинете, причем я ничего не знал. Когда мне понадобилось выйти покурить и налить воды в чайник, я ткнулся в закрытую дверь. А Паша мне говорит: - Это уборщица нас закрыла. Хобби у нее такое. При этом городской телефон у нас в кабинете уже 3 дня не работает (чего-то с аппаратом случилось), а у Паши на сотовом деньги кончились. Хорошо, у меня был работающий сотовый и с деньгами. Я позвонил начальнику, и он пришел и открыл дверь. А то так бы и куковали до утра.
На 1 Апреля решил я над своими домашними пошутить. Перекрыл на кухне воду, вылил воду из чайника и из фильтра. На стол поставил прозрачный стакан с чистым спиртом (рояль из зеленой бутылки))) Ну поставил и что то отвлекся, потом вообще забыл, ушел на улицу. Через пару часов прихожу домой. Мне открывает моя бабушка, глаза красные и на выкоте )) Начинает на меня орать и в перемешку пьяно хихикать))) В общем, хватанула она это дело и металась по всей кухне. Потом ломанулась в ванную и там все таки все это залила! А я вообще то расчитывал сестру поймать и даже хотел воду в ванной перекрыть, чтоб ей из унитаза пришлось хватануть водички) Вот такая я скотина!)
После передачи "ЗВЕЗДА СТРИПТИЗА НА МТV" все воочию убедились, что хорошим ТАНЦОРАМ СТРИПА никакие яйца танцевать не мешают! Их, яиц, там даже вообще не заметно. www.tao.nm.ru
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!