Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по языкам, которые он представляли. На английский я перевел сам. Француз и испанец не запомнились ничем. Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал, прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот итальянец. И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул, сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра. (c)Suspense (c)alfisti.ru
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Как это ни странно, но работает. Проверял не один раз. Когда знакомые оказывают какие-либо услуги по перевозке и ты хочешь расплатиться деньгами - все говорят: "Да ладно!!!! Дочтемся потом". Но когда говоришь, что деньги ТЕЩИНЫ - берут. И не жалко тещ.
Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю: "Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает: "Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".
рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо, я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней. на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару подходов на сегодня... а девушка почему-то обиделась..
Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
*** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо. Поэтому - шедевры". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". - "Сам буду читать". - "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". - "Чтобы все меня прочитали". - "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей наплевать". - "Наплевать. Но хочу, чтобы читали". "
К теме Вера/Бепа Моя сестра работает учителем иностранного языка. Ну и неделя выдалась, что пришлось кого-то заменять - по 8 уроков в день вести (в школе 2 смены). Идет она после всего этого дурдома домой, а дорога проходит мимо стройки, обнесенной забором. На заборе, как всегда, надписи разнообразные в изобилии имеются. И вот попадается ей постоянно слово "ксеп", несколько раз в разных местах. Она только на следуший день, когда на работу шла (т. е. голова еще соображала) на русском додумалась это слово прочитать (получилось, сами понимаете, "хер"). У нас вся семья до сих пор так ругается - ксеп.
К истории №7 Работает с нами хороший парень Равиль. Вчера, т. е. сразу после пасхи подходит к нему один из местных приколистов, не высохший, видимо, после вчерашенго, и изрекает:"Равилька, с пасхой тебя, АЛЛАХ АКБАР!" Ответ был выдан незамедлитнльно:"Воистину акбар!"
Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию. Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители. В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.
По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!". (Для справки - температура плавления ртути около -38).
Роман Аркадьевич на приеме у ВВ. - Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла Маншевского между Чукоткой и Аляской... - Ну Иии.... - Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть.... - Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!
Прокрался в жилище Татьяны насильник - Потливый и грузный мужлан. Зачем-то включил он настольный светильник, Увидел Татьянин он шнобель-рубильник, И трахать не стал, просто дал подзатыльник, На Таню его хуй не встал.
На обилие агрессивных бродячих собак в столице Молдавии, кучка барыг, дорвавшаяся до власти, отвечает агрессивной нацистской румынизацией всего и вся, кроме французов, потому что они не переносят вони румынского диалекта.
Двое разговаривают: - Что случилось с твоим другом? - Он попал в любовный треугольник. - Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит. - Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.
Жена собирается ехать на новой крутой машине мужа-бизнесмена в магазин и боится, потому что идет дождь. Муж говорит: "Да не бойся, у тебя аж три дворника в твоем распоряжении". Жена:"Сколько раз я тебе говорила-не нанимай новых людей без моего ведома!"
Когда-то очень давно хулиганы били Володю в подворотнях- и он начал изучать дзю-до. Вскоре хулиганам, попавшимся на пути Володи, наступал писец! Когда-то давно владельцы "Жигулей" с презрение подрезали Владимира на его 21-й Волге на улицах родного города. Теперь, когда Владимир Владимирович заезжает в родной город, всем автовладельцем - полный писец!
Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого голосовать: если за Ющенко - будет украинизация, если за Тимошенко - будет инфляция, если за Януковича - будет ухренизация всей страны.
желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?
Представитель ГУВД также отметил, что проведенное медицинское освидетельствование подтвердило, что Полянский был пьян. Пострадавшие милиционеры обратились за помощью в травмпункт, где и были зафиксированы побои.
Забавная опечатка в статье, опубликованной на http://www.vz.ru/news/2008/4/29/163735.html
"Рогозин также выразил недоумение в связи с уровнем "профессионального подхода" к данному вопросу со стороны альянса. Он пояснил, что в НАТО входят страны, имеющие серьезную, в том числе комическую разведку."
МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/
"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где он находится и чем отличается от минета.
Теперь история от группа Spoilers. Выступает как-то группа Spoilers на выезде в одном уральском городе. Играют они, играют и в один прекрасный момент замечают, что значительную часть публики составляют скинхэды. Ну составляют и составляют, хрен бы с ним, играют дальше. Тут настала пора объявить следующую песню. Фронтмен: - Следующая песня называется Wipe out. При этих словах ползала вскидывает руку в нацистком приветствии и кричит: - Да, да, WHITE POWER!
Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто, нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю, может быть, РЕСО?? ))))
Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке. В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.
Работает в нашей фирме ВОЛОДЯ! По свое сути он ТОЧНЫЙ ВОЛОДЯ работаем мы с машинами которые привозят нам товар и на каждую неделю есть график прихода а/м. Вот и сегодня пришла а/м по графику она должна прийти завтра но бывают случаи когда они приходят немного раньше и он спрашивает В: Какая машина пришла? О: Ну судя по накладным с Завода. В: Но ты ж говорил что сегодня их нет! О: Ну если ее нет сегодня по графику то значит эта какая машина?(подталкиваю его к мышлению что эта пришла завтрашняя а/м) В: Ну фиг его знает может это какая нибудь без паливная и нелегальная машина У нас произошла истерика, когда мы поняли что он говорил про внеплановые машины) И так у нас происходит почти каждый день! Узнаем много нового про давно наскучившую работу))
Так, мимолетности, несколько вспомнившихся эпизодов истинно английского юмора...
... Форест Гамп в автобусе для рекрутов знакомится с будущим боевым товарищем по Вьетнаму. Тот представляется, называя пышную многословную негритянскую фамилию, а затем добавляет: - Но друзья зовут меня Бубой. - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.
... Надравшийся Киса Воробъянинов в исполнении Филиппова, выходя из ресторана, смачно сморкается в пышную бороду швейцара: - Хамы! В нумера-с!!
... Лесной разбойник Робин Гуд приказывает передать экстренное сообщение: - Пошлите фоксом! Привязывают записку к ошейнику лисы (fox), и та мчится собачьей рысью к адресату.
... На протяжении всего фильма охотники за вампирами преследуют одного из них, с виду обычного ботаника, в свободное от кровопийства время - примерного мужа и отца. Наконец, они застигают его у него дома, в кругу семьи и забивают ему в грудь, как положено, осиновый кол. Безутешные жена и сын оплакивают усопшего, а он, дождавшись ухода довольных охотников, оживляется. Жена в счастливых непонятках: - Джон, как же ты выжил? - А на мне был колонепробиваемый жилет.
Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то, что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно) французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.
У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом, потом гандоны)...
PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант возможен...
