Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер. Неожиданное прочтение классики.
сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной программе выдали: "Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов". Я плакалъ...
Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица. Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски "кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому человеку оно интуитивно ближе.
Еще история от группы H-Ural. Это случилось в ту пору, когда слов “гей” и “голубой” в русском языке не существовало, Слово “педераст” проживало в книгах специального назначения, да в лексиконе отдельных “ботаников”, а слово “пидорас” на 99% имело значение “очень плохой человек”. Саму историю рассказал коллега, приехавший поработать к нам “на север“.
В Иваново, в центральном кабаке проводили на пенсию вокалиста. Назначили прослушивание и приняли нового: статного парня, стильно одевающегося, не пьет не курит, а “фирму” поет – равных нет. “Парнас” покатил – работа еще лучше стала... И вдруг слушок – чувак СОСеТ! Офигеть! Все, ляха-муха, кранты! Стали приглядываться: ну да, смазлив, одевается как-то вызывающе, манеры вроде не мужские... А тут снова слушок – стопроцентно СОСеТ у клиентов, официант разговор подслушал, когда чувак за столом сидел!!! Все! После работы в каморке окружили: - Ты че! У нас центральная точка!! такие люди приходят, которые решают все!!! нам даже слухов никаких нельзя!!! Ты что, вправду это делаешь?!!! Чувак молчит, смотрит в пол, теребит платочек в нагрудном кармане пиджака... И тут вопрос ребром: - Зачем ты это делаешь? Чувак поднимает глаза, и довольно внятно произносит: - Во-первых, это приятно... во-вторых, полезно для печени!
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
Не мое. История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят". "Да ... с этими валенками!" - сопит муж. В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Рассказала знакомая девушка. У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока. Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат, но из песни слов...): - Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?! - Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?! - Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Никаких преамбул. Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?" Я: пять двоек. Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек сколько на Линале".
Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю., который живет соответственно в родном городе Ю. Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только в коридоре. Вот тексты смс: 1: Дорогой, я беременна. 2: Извини, номером ошиблась.
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины. Учитель музыки рассказал. В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент, и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах. А одевались, как нынешние исполнители классической музыки, да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что... Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”, самбы-мамбы, сальсы-вальсы... Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно: моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону. Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно часто, особливо, когда видел пестрых женщин. Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера в их ресторан, и попала в поле его зрения. А он - бац, и разволновался... А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают, и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной... На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку, и хватает его поверх аккордеона “за грудки”... “Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную душу, которая продолжает играть католическую попсу. Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются успокоить горный Кавказ: - Что вы делаете, вы же советский человек! - Онь, атбивал мой женьшень! - Что вы говорите?! Когда? - Когьда падмигивалъ ей! - А!..., так у него нервный тик! - Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип! - Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у него такая! - За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают .... ...... ...... Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка. "А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится". Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского. Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер. На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла. Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень. Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались". Громкие женские аплодисменты....
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.
На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как известно, построена была как Христианский храм. Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик. На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь". Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет... известно что". Может, кое-кому стоит призадуматься...
Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5 получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец). Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....
Живу в Канаде. Вчерась по дороге на работу слушал местное радио в машине. Передавали что-то знакомое, прислушался - оказалось "Из-за острова, на стрежень..." в классической обработке. По окончании сего опуса ди-джей бодро заявил что, дескать "только что прозвучала русская народная песня под названием ШТЭНЬКА Разин..."
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому. Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"? Он: "Давай"! Достаю ему мацу. Он давай ее уминать. - Ты ее когда-нибудь ее ел? - Никогда. - А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо? - Это не новое. Это хорошо забытое старое.
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял. Одни студент не выдерживает: - Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите нам что-нибудь. Поразил ответ препода: - Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо тренироваться! Га-аззы!!!
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня. Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост. На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина. Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса. Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня. Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на руки и кричала: "Соня, фу!" Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и продолжает прогулку. Миниатюрность собаки служит темой для шуток. Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей из-за отворота куртки хозяина, сказал: - Это разве собака? Она даже за палец укусить не может. Андрей хмуро ответил: - Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!
Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова: "Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют, и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по промышленной безопасности, охране труда сообщает".
Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь. Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара оказывались в Турции или в Пакистане.
Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в трамвай и сказали водителю: - Трамвай захвачен, вези нас в Турцию. Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному, куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг, пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.
Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез "террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в милицию.
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса. Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами, в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену: Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней: "Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет". А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту. И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они, ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались искусственными...
Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие, естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю? Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет: - Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку". - Оль, а зачем им губка? - Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ".
Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит примерно следующий диалог: - Где ты был? - Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!? - А что я могу думать? - Ничего, закрыто у них было!!! Да, народ!!! Я в Шоке!!!
Не слишком приличная история, но... Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!" Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!" Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!" Понимаю, что все идет нормально, офис работает.
Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был. Думаю, все реально, хотя хз. Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал))) Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о времени и месте. Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов? Андрей стоит лыбится и гривой машет. Ладно, - говорит проф, - иди готовься. и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин". PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Из серии "Байки свердловского рок-клуба". В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне - "Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс говорит: - А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной струны. Вот вам и новая аранжировка!
Был случай как два моих бывших кента- сейчас оба конченные наркоманы ехали из Голландии на машине и везли траву, так уже в Германии за ними ментовская машина с мигалками увязалась. Че делать? Менты с собаками, в машине найдут сразу, в окно не выбросишь-запалят хуже будет.... Так короче пока съезжали с автобана один из них недолго думая взял всю траву и схавал! Остановились. Менты заломали им грабли, водителя забрали в участок. Шмонали полностью, даже в жопу в перчатках залазили-ни хуя! На лицо явно накуренный, но ни хуя! Отпустили. Водила возвращается на такси к оставленнной машине, а там....... того, который съел, расколбашивает нипадеццки!
Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси. Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался, разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД, короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал. А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP, тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир (майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
История не столь давняя. Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра. Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители просто покупали заветный талон. Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам приезжает на пункт ГТО. Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют приезжающий транспорт. Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на свои. Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег). Так вот собственно сама история. Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах). Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было и речи. Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком. Для техосмотра прокатит (для видеокамеры). А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках. Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить. С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную. Стал красить. Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли спать. Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой цвет машину вчера покрасили? В бежевый. Странно, а сейчас машина серая. Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами. Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят). Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий. Так всю машину и облепили. Пришлось перекрашивать.
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!" Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?". Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси" бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда, где, у кого выиграл. Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза. Заголовок: "Ферзем по черепу". Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно сложная категория, необъяснимая в двух словах".
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати, после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент, заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве к летчикам Руцким был использован следующий: "ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!". На мой взгляд - это девиз нашей страны.
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал такой диалог: - Девочки, где у вас тут 314 кабинет - (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет такого... - Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет! - Нет такого! - Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!! - Что???!!! - Ну, Про таз!!!! Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы валяемся еще минут 15...
Работая в магазине компакт- дисков, перестаешь удивляться всему. Вот несколько диалогов с покупателями. *** Заходит покупатель (П) в магазин компакт- дисков, обращается к менеджеру по продажам (М) и между ними происходит диалог: (П): дайте мне что- нибудь, чтобы скопировать DVD! (М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на винчестер. (П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается. (М): просто скопируйте, как дискету! (П): А как это- скопировать?
*** - У вас есть группа "Чили" - А она русская или импортная? - Не знаю, там мужчина поет...
*** - Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор - Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе - Где???!!!
Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал. Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый карман куртки. Сел в машину, и поехал... Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда... А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80” или даже“90”. А то, и “100”... Гайцы это знают, и всегда там стоят. Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом меняются. В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана – шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки” как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ... А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”, то ли отплевываться от этого “говна”. Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело. ... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю. ... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе “клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в головах проносящихся мимо водителей. Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за всех?” и т. д. Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке подмигивал мне “Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!” Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...
P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не хватает...
Дело было в день светлой пасхи. Еду в Луганской маршрутке... рейс маршрутки проходит рядом с кладбищем. А потому, именно в этот день, на этом маршруте, не продохнуть. В итоге, после нескольких остановок с начала выхода автобуса с кольца, она стала похожа на медузу горгону. Из окон и форточек торчали руки и головы людей. Водитель, чтобы не петлять по всему городу с таким балластом и срезать максимально путь, рационально спрашивает криком у пассажиров: "все на кладбище????".... Маршрутка еще долго тряслась от хохота
XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет. В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь, было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на "Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит: - Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах пишут. 27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про 26 съезд написано было?
Не история, а так, зарисовочка. Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она. Он: - И какой же тебе нужен? - Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы... - Зачем тебе с красным дипломом? - С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня... - Понятно. У меня три задачи: первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом; вторая – устроится на работу в крутую компанию; третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.
Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении приняли меня в свои объятия.
З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно напишите.
История реальная. В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предистория. Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК) Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова. Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
Однако о том, что если бы у людей не было половых органов, то описать по-русски особенности работы в главной воздушной гавани было бы невозможно. Впечатление такое, что там, в главной гавани, работают кадавры какие-то, которые в теплое время года могут, более или менее, самостоятельно передвигаться и выполнять не очень сложные механические действия, но когда температура воздуха приближается к точке замерзания H2O, у них на столько замедляется скорость передачи импульса от одного аксона к другому по их, и без того заторможенной нервной системе, что даже паяльник, прибавляет им прыти, не более чем обращенное к уже околевшей кобыле, предсмертное сипение ямщика, того, что в степи далекой замерзал, в плане: "Вставай, скотина, а то я тебя за ж..у укушу!!!". Обещанная картина мылом: 15 мин. до торжественной отправки воздушного судна в порт назначения. Место действия - зона загрузки багажа. Действующие лица: я - охрипший от матов на свежем воздухе при разгрузке, и тело грузчика, возлежащее безмяежно посреди чемоданов, на конвейрно-погрузочной ленте. Я: Алле, вставайте, уважаемый!!! оно, тело: Уее, ее ваще о... ли щещенн, б.. х (засыпает поворачиваясь на другой бок ) Я: включаю ленту, которая начинает возить тело по кругу вместе с чемоданами... оно, тело: на втором кругу, вдруг проснувшимся и пытаясь непободобаючи застигнутым буде, изобразить пыл неумеренный трудовой, хватает первую попавшуюся в руки сумку и стоя на движущейся ленте по-ухарски метает оную в, как ему кажется контейнер. Ну я то по молодости еще успел от этого смертоносного снаряда увернуться, а вот таможенный офицер стоял к сему действу спиной...
Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень, думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!! Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!
В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло, поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...
Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области: "Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня Победы"? - "Наши сотрудники готовы к этому всегда!"
Костя - сирота, старый холостяк и мой лучший друг. Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю. И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю: - Костя, давай потом, я сейчас в больнице. - В смысле в больнице? - Ну в роддоме. Тягостное молчание на том конце провода. Я: - Только не говори, что ты не видел, что я беременная. Костя в замешательстве: - Нет, я видел, что ты жирная и все.