Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону: - С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? - по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как зовут? Следует минута удивленного молчания. - Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил товарищ Лях. На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю. - Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай Лаврюков и Костя Василиогло. - Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку до него доходит смысл сказанного. Что было дальше описать трудно.
Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
"Кузьма" Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу. А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей (примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил... Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать. - Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по площадке. Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести до центра. - Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде. И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет. - Не пойму, чего Кузьма снова заболел? - Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал. Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие. Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить... P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю – геронтофилу...
Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит". Развернулась и уныло побрела к своей машине.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Вдогонку про "домового". Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке. ... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть, только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?! Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я чуть не схватил пять инфарктов. Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его не отличишь. Вобля, а я чуть ласты не склеил..
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
Вчера было. Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой. Не понял. Подошел поближе, увидел: Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний. Понял. Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!
Только что! В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником, кто плиточником. Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и "были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по мобильному. Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна. Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты! А где обои? так сказали подготовить потолки под побелку! Они содрали вчера поклееные обои!! Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано подготовить, то нечего думать. Завтра пойдем за новыми обоями!
Бежит лось по лесу (такого лося себе представьте как из Happy Tree Friends), в шортах и спортивной майке. Вдруг видит, заяц сидит косяк закурить собирается. Лось подбегает к нему: "Ты че, косой, этой дурью травишься! Давай лучше спортом займемся! Бег, здоровый образ жизни!" Выбил у него косяк и с собой за уши бегать потащил. Заяц думает: "Куда я попал?" Дальше бегут вместе, видят лиса на пеньке таблетки глотает. Лось к ней: "Ты че, лиса! Кончай дурью маятся! Свою жизнь на что тратишь! Давай, спорт, здоровый дух, жизнь хороша!" и тоже с собой бегать потащил. Бегут уже втроем. Видят, на поляне волк сидит, насвай за губу закидывает. Лось ему: "Эй серый! Кончай свой организм разрушать, давай, короче, бегать с нами! Движение жизнь! А то так и сдохнешь как собака!" И его с собой тоже потащили. Так лось весь лес с ним бегать подорвал. Бегут толпой, жизни радуются. Выбегают на поляну. А там лев лежит и так вальяжно кальян курит. Все звери ему кричат: "Лев! Ты что! Бросай давай! Смотри, нам тут лось новую философию жизни преподал! Движение - жизнь! Давай с нами бегать!" Лев так глянул на них: "Блин лось, ну ты как накуришься, ну такой балбес!"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
В части назревает проверка - приезжает генерал. Солдат естественно подпрягли вылизать всю казарму до блеска. Приехал генерал, ходит по корпусу и придирчиво ищет где непорядок, его сопровождает начальник части. Проверил генерал под кроватями, в кладовке, в туалете и умывальнике - все чисто. Тут он возвращается в спальное отделение, подходит к радио, висящему на стене, проводит по нему пальцем и предъявлет черный от пыли палец начальнику части: - Знаете такую хорошую русскую пословицу, товарищ полковник? - Да, товарищ генерал! Свинья везде грязь найдет!
Международный симпозиум археологов. Выступает немецкая делегация: - В течение всего прошлого года мы проводили раскопки по всей территории Германии на глубине до одного метра и обнаружили там кусок меди! Это доказывает, что уже за несколько веков до нашей эры в Германии была распространена телефонная связь! Все в шоке. Наступает очередь английской делегации. - В течение трех лет мы проводили раскопки на территории всей Англии на глубине до двух метров и обнаружили там стекло! На наш взляд, это является неоспоримым доказательством того, что уже за две тысячи лет до нашей эры в Англии существовали оптоволоконные соединения! Наступает очередь русской делегации. А сказать-то нечего.. - Мы, значит, проводили раскопки на территории всей РФ посление несколько лет, на глубине до аж до пяти метров. И не обнарижили там ничего... На наш взгляд, это является прямым подтверждением того, что в России уже за 10 000 лет до нашей эры существовала сотовая связь!
После завершения процедуры инаугурации новоизбранный предидент Дмитрий Медведов выступил с сенсационным четырехчасовым докладом "О культе личности Владимира Путина и его последствиях" Аресты и расстрелы уже начались Западный мир в шоке
если бы у меня была такая штука из "Людей в черном", которая стирает память, то я направил бы ее на себя и сказал бы: "забудь, что интернет существует".
Что называется, "навеяло" историей от 5 мая про домового Шшик-шшик.
Париж, очень раннее утро. Дворник под окнами дома медленно подметает тротуар: шшик-шшик-шшик. Из окна высовывается мужчина: "Мьсье, Вы сбиваете с ритма не только меня, но и, наверное, полдома!" Дворник: "Понял." И в быстром темпе: шшик-шшик-шшик-шшик!
Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином. Автор не исвестен.
На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.
Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у**ище планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый "Апач"?
- Значит утром Вы бегаете? - Да, доктор. - Ночью спите, днем работаете, а вечером едите? - Да, доктор. - Странный у Вас распорядок дня. - ответил сексопатолог.
Послали американцы шпиона в Россию под видом студента. Через некоторое время его разоблачили. Спрашивают почему. "Ну, все лекции прогуливают, а я один только ни одной не пропустил". Послали следующего, но сказали: "Когда русские будут лекции пропускать, ты тоже не ходи, понял?" Снова разоблачили! Почему? "Ну, я лекции прогуливаю вместе со всеми, а когда вечером в общаге все бухают, я учу. Так и раскрыли". Посылают третьего. "Если русские на лекцию не идут, ты тоже дома оставайся. Будут гудеть если, ты тоже с ними бухай. Понял!?" Снова провал. Почему? "Лекции, как и сказали, регулярно прогуливал, в общаге бухал. Зато потом сессию не здал - НА АНГЛИЙСКОМ ЗАСЫПАЛСЯ..."
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила? Переводчица: - Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: - Ну да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: - Тетка сказала, что они ей были нужны. Леди к переводчице: - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги. Русская: - Здрасьте, я ваша тетя. Переводчица к леди: - Русская говорит, что она ваша тетя. Леди: - Да? Ну тогда пусть заплатит половину. Переводчица перевела русской. Русская: - Да хрен ей. Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
Извините за пошлость, но и такое бывает... Натолкнулся совершенно случайно в известном сетевом словаре сокращений:
http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA Оказывается, это означает Prime Investment Zone Dealers Association (Ассоциация Дилеров в Зоне Предпочтительного Инвестирования) А мы и не догадывались.. Хотя если вдуматься, что-то все таки есть в этой Зоне Инвестирования.
- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном, упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме? - Да, жалею! Что не взял с собой тещу!
Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче: -ваш билетик. Чукча поднимает два пальца перед носом контролера: -заяц однако!
Владислав Третьяк всю жизнь очень боялся что в него могут попасть шайбой. но у него была очень плохая реакция и ему редко удавалось от шайбы увернуться
-И далась тебе эта сладкая жизнь! Говорил же, что новый плюшевый из тебя все равно не получится! – сокрушается Пятачок. - Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа. - Винни-Пуха киллер замочил! - А почему кругом опилки? - Контрольный в голову!
Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на станциях озвучивают рекламу. Так вот: сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит он следующее: "Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!". Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет. Верх цинизма, но весело. Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.
Путин - Медведеву: "Ну-с, Дмитрий Анатольевич, перед тем как занять пост Верховного Главнокомандующего, немного потренируемся. Нажмите для начала вот эту красную кнопочку..."
Немногие знают, что когда Нео надоело совершать подвиги и захотелось нормального бифштекса, он попросился назад в Матрицу. Матрица локализовала его в России и дала странный ник, типа Дмитрий Медведев. Но Нео и тут не растерялся, недаром он ИЗБРАННЫЙ!
В ответ на "Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?" Просто все тайное всегда становится явным
Чего больше всего боятся инженеры корбины? - Блох, пауков, мышей – в общем подойдет все, на что можно свалить некомпетентность
Чего больше всего боятся блохи, пауки, мыши и прочая живность подвалов-чердаков? - Инженеров корбины, т. к. от их жалоб, на живность нападаю домовые инетчики которые не боятся блох, пауков и мышей в порыве заполучить доступ в вожделенный интернет.
Почти четырехлетний Димка многие слова произносит на свой лад: мотоцикл = амацикл, витаминка = атаминка... Объясняю как правильно говорить, урок вроде усвоен. - Папа, смотри, МОТОЦИКЛ едет! - Умница, Димка! Скажи "витаминка" - МОТОМИНКА!
Едет чувак на мерсе 600-ом. Вдруг где ни возьмись появляется "Запор"! Ну мерс на всю давит и давит а догнать не может. Смотрит на спидометр - за 140 км в час зашкаливает. Ну он вылез из окна начал руками махать. Типа, стой, поговорить нужно... Запор стает. Водитель мерса подходит и говорит: Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает чтоб так ездить? А тот ему: Да вот смотри. Открывает капот а там сидит негр, весь мокрый, истощался, крутит педали и кричит: ВОДЫЫЫЫ! ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Интеллигент-фетишист. Две блондинки ведут беседу в курилке. - Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он настоящий фетишист! - Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать! - Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
случилась эта веселая история с моим сотрудником по работе. Мужик достаточно представителный и уже давно папа. Но есть у него одна привычка с которой он все не расстается до сих пор. Любит он выкурит косяк перед сном на свежем воздухе. Теперь сама история (или как здесь принято говорить - амбула)
Купил этот самый мужичок новый дом, ну соответственно соседи (очень пожелая и интелегентная бабуся) сразу скорефанились с его женой. Та сидит дома весь день так как нахуя работать когда муж и так бабло шинкует нормално.
Где то через месяц приходит мой сотрудник домой после работы и слышит такой базар между женой и соседкой.
С: Я принесла Вашему мужу очень хорошее лекарство от простуды и кашля. Он ведь у вас очень болен, ай-я-яй, такой молодой и так болен.
Ж: как болен?
С: Ну конечно, он вас просто не хочет огорчать и поэтому выходит каждый вечер кашлять на улицу чтоб вы не слышали, но не переживайте, это лекарство очень хорошее - оно обязательно поможет
Слыша все это мужик тихо сползает по стенке - дело то в том что каждый вечер он шмалил свой косяк у дома и конечно надсадно откашливался (знакомые с темой поймут), а ушастая не в меру бабуся слышала кашель и переживала
ВТО наступает. Выхожу во двор c собакой, толпа возле моей бывшей машины "Москвич". Отдал парню с нашего двора за какие-то несчастные... У Москвича багажник не меньше полкуба, весь заполнен компактами - DVD, и этот парень их продает-отдает. Взял две сумки - мне так отдали, по старой дружбе, а вообще - по двадцатке. Сумки серьезные, с такими в Турцию ездили. Поговорил - оказывается милиция и прочие проверяющие - закрывает он свой бизнес по торговле дисками, переключился на другой, а остатки девать некуда, вот он и устанавливает дружеские отношения с жителями дома (в основном, конечно, с девицами), таким образом. А еще у него осталось компактов на несколько багажников. Жалко мой бывший Москвич.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.