Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.
Небольшое предисловие: когда играешь в шахматы, то надо одной и той же рукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когда времени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если же играют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рук становятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется, что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, что люди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат по часам в секунду два-три раза).
Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да так сильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохо подготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалось бороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянные броски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнее бороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться. Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал. То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение ;)). А в то лето, на сборах пробыл всего три недели, а все остальное время делать было нечего и рубились в шахматы в беседке во дворе. Потом решили сходить в клуб городской, и к концу лета уже все свободное время проводил в этом клубе (благо к началу зимы шахматы "отпустили").
В общем, в один из жарких летних дней сидим и рубимся в клубе по вышеописанной методе в блиц. И тут заходят несколько "пацанов". И начинают стебаться над молодыми шахматистами (а контингент, надо заметить, на 90% это очкарики и хлюпики, как моя жена говорит, типичные "ботаники" ): "... мол сидите тут, штаны протираете, лучше бы пошли, да на турничке бы покрутились, гирьки потягали? га-га-га..." и так далее.
Послушал я на это дело, послушал, ну и предложил на руках побороться (парни при этом на немного по-старше и подвоха явно не ожидали). "... Ха - давай!..." Садимся, сцепляем руки, молниеносное движение, я победил. Давай еще раз - давай. Результат тот же. Говорит резко дергаешь, давай медленно - давай. Медленно валю его руку. Остальные тоже попробовали отомстить - результат тот же самый, одному вроде руку даже немного вывихнул - сильно дернул (утомили со своим стебом). Стоят, руки потирают. Ситуация явно вышла за рамки их понимания. Говорят: "... а как это ты так?..." Я ж, добрая душа, показываю на народ, который рубится в блиц говорю: "... а че - пока рубишься в блиц, руки знаешь как качаются! ...". Про свой кмс по ручному мячу и ежедневные упражнения с гантелями я правда забыл упоминуть :). Ребята еще с пол часа смотрели завороженно на шахматистов. Хотели наверное "покачаться" за шахматной доской, но видать такая тренировка показалась им слишком "тяжелой". Так и не решились. А зря!
Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли, боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил: - Чуваши.
* * * Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
* * * В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят.
* * * В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме: - Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится: - А я буду... А я буду... Ваш папа!
* * * Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему: - Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить. Рассказываю, уговариваю. Не помогает. Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно: - Где мама... Мама в Африку ушла... * * * Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему: - Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам! Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит: - Морда мохнатая. * * * Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана: - Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом") * * * Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает: - Мама, что такое слуга? Я отвечаю: - Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили – все делали. Саньку озаряет: - Мама, а ты – слуга? * * * Купила Саньке детское домино. Говорю ему: - Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино. Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке: - Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра. * * * Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь – травоядные животные, а лев, тигр, волк – хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом: - Мам, а спиногрызы – хищники? * * * "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас: - Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится! * * * - Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе – только пять! Я в школу пойду! Ты – малявка, а я – уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка. Приунывший было Санек защищается: - Зато ты раньше меня старичком станешь.
* * * Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! * * * У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит: - А я на Новый Год болел. Я спрашиваю: - Чем? - Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил. А Санька, хихикая, острит: - А, может, мухомор съел... * * * Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне: - Смотри, труба на корабле! * * * Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь: - Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама. - В каком костюме? – насторожился сын. - Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама. Санек немного подумал, а потом заявил: - Мама, а у тебя лицо в костюме Адама. * * * Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила: - Саша, я пошла! До свидания! – и он, помедлив, догонял меня. И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами: - Я пошла! До свидания! Мол, ну и проваливай.
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: what? what? Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"
В Дагомысе, пригород Сочи, прошел семинар по каратэ стиля "кекусинкай".
Приехал один из последователей Масутацы Оямы - Оиша, и привез с собой троих молодых японцев. Обладая черными поясами 2-го и 3-го дана, они показывали хорошую технику и выносливость. По окончании семинара традиционно - "сайонара", по-японски значит "прощание", а в контексте читай - "сабантуй". Почти в заповеднике, в рекреационном ресторане на 33-х водопадах. С шашлыками, чачей и домашним вином. Профессиональный переводчик улетел к себе в Екатеринбург сразу по окончании официальной части. А на "сайонаре", на вопрос молодых японцев "что это", им сказали, чача, ну типа "саке", а домашнее вино – "грэйп джус" (один из местных каратистов делал его сам, и назвать его “вайн” язык не повернулся). Японцы запивали "саке" "грэйп джусом" выражая явное блаженство. Ближе к полуночи их привезли в гостиничный комплекс "Дагомыс", но в номера они не пошли, а засели в баре с нашими ребятами. Проводив Оишу в номер, я зашел в бар проститься и заметил что они уже пили что-то коньячного вида. Да-а, подумал я, у "черепашек-ниньзя" панцирь утром будет раскалываться. Но когда я в шесть утра приехал, что б вести Оишу в аэропорт, молодые японцы, как ни в чем не бывало, все еще сидели в баре!
Не берет их ни удар ломом, ни мешанина чачи с домашним вином.
Звоню узнать о начале продаж абонементов. Диалог: - абонементы?.. ааа, звоните в тренерскую. сейчас, сейчас, дам номер телефончика.... так.. вооот.. ***-**-**. - так там никто не подходит!! - никто не подходит? а я вам скажу почему - у нас же ремонт, нет никого.
наблюдала в магазине у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то очередную ерунду(по его мнению) далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке - "Детство кончается не завтра" Философ однако
Вспомнилось после №1 от 07.07.08... Лето прошлого года. После довольно активного утреннего перемещения на моте на работу вваливаюсь в отдел (работаю начем ИТ отдела, в отделе уже сидят 2 прогера и сисадм. У меня тушка 120 кило веса и очень доброе лицо из серии "ну кто у нас бездельничать будет - поубываю"). Вываливаю свое стандартное: - Ну что у нас на сегодня плохого??? "- Плохие условия приема." бодро рапортует из кармана GPS-ка... Народ пацтол, половина рабочего дня потеряна...
Еще про Андрея-двухсобачника. На капоте машины лежит кот. Любят они это дело. Андрей вывел своих псов погулять. Щенок бежит слева от машины, а дог отстал и глубокомысленно обнюхивает кустик в районе заднего бампера. Надо же изучить все росписи! Щен замечает кота. Тяв-тяв-тяв-тяв! У, какой упорный! Аж на задние лапки встает. Кот напрягается, видит мелочь пузатую, опасности для дворового боевого барса, кавалера ордена Драного Уха, не представляющего. Но противно же. Надо показать кто тут Дядя Ху. Боевая стойка - хвост ершиком, спина параболой и мощное шипение. Слышно аж на седьмом этаже (смотрю с лоджии). Так шипит газ, прорываясь из плохо завернутого баллона. Щенок сначала утух, поджал хвостик, а потом бочком-бочком в сторону. Кот провожает его презрительным взглядом, раздраженно дергая кончиком еще распушенного ершика. И тут с другой стороны машины появляется башка дога. Этот тип подполз вдоль борта и, как диверсант, вынырнул Драному Уху под хвост. Рррр-ГАВ!!!! Кот мгновенно взъерошивается и рвет с авто торпедой. Мелькнула серая спинка, качнулись кусты и все, нет ветерана районных боев. Инверсионный след в воздухе тает и - да, машинку надо будет красить. По крылу и по капоту отчетливые царапины. Коготки зверь отрастил дай боже. Дог с довольным видом бежит дальше, щенок рядом. Андрюша быстро уходит, не дожидаясь разборок с хозяином жестянки.
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай! На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ?! http://intraday.ucoz.ru/
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал “Скорая помощь” (ровно как и все остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: “Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее ножницами отрезает”.
Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера... Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся: - Бляд! - Хм, - удивился я. Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики; особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "бляд". И почему без мягкого знака? - Что-что? , - спрашиваю. - Бляд, - отвечает. - Где ты такое слышал? Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое можно услышать где угодно. - А что же это такое? - Бляд - значит кровь! (блад - blood). Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок. Что? Когда был 1:0, спрашиваете? А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать. Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и говорит: - Фак! - Что ты сказал? - Фак! - Кто тебя такому научил? Обиженным тоном: - Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет. Оказалось - флаг.
Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню: - "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..." - Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена. - Какая разница, мама?! - ОГРОМНАЯ!
Отливать/заливать... В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета говоришь и так и этак. И всем понятно. Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю: - Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п. В ответ ржач и вопрос: - А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!
Прочитала историю про гаишника у Крестовского моста и вспомнила: Училась я в Роттердаме. Возвращаюсь из Эразмуса, иду к метро и вижу редкую картину - пробка на дороге. А Роттер не Москва: и населения меньше и развязки поумнее. Что такое? подхожу к началу затора и вижу: водяная курочка переводит своих цыплят через дорогу. А курочки эти в два раза меньше обычных кур, а уж птенцы их и вовсе крохи. Минут 15 точно топали на другую сторону. И хоть бы кто их водил проявил какое-то нетерпение!!! Вот бы у нас так...
Каждая первая суббота февраля, ну дальше все знают, встреча выпускников. Это предисловие. Дальше ситуация, я и мой друг остались в эту субботу без вторых половин, так как те тоже поехали на встречи соответственно. Ну естесственно планы зрели в голове, сейчас повстречаемся, там глядишь по мартини с одноклассницами из младших классов и понеслась. Несемся с такими мыслями по проспекту и тут светофор красный, ясное дело затормозили, а впереди две девченки идут так медленно почти по краю тротуара и сзади такой вид замечеательный, ну просто загляденье, ну я Димону говорю тормози сейчас поедем к ним на встречу. Ну мы притормаживаем и только я открываю рот чтобы сморозить что-нить типа как прошел ваш денек и понимаю что это мама с дочкой и вариантов тут нет. Дима ваще речь потерял, ну и первое что мне в голову пришло я и выпалил: Извините пожалуйста, мы выпускники 56й школы, у нас встреча сегодня, вы случайно не подскажете где она находится?....
Историю можно рассказать, т. к. по истечению времени она в итоге не повредила ничьей психики). Как-то забирала пятилетнего сына своей подруги со школы. Отец у ребеночка француз. Идем, и он мне, значит говорит по ходу, что папа ему на днях перед сном историю Франции рассказывал, что правили там когда-то короли по имени Луи (да, не разнообразно) и что у каждого Луи был "свой номер" (Во как!). Я, слушая, непроизвольно вношу небольшой вклад в образование малыша и говорю: - Да, да, номеру 16-ому отрубили голову... - Упсс... после недолгой паузы и вылупленных глаз Максима начинаю понимать, что его не вдавали в такие подробности, и, что в принципе, правильно, т. к. рановато еще. Но... машина была запущена. - Ты что, хочешь сказать, что ему взяли и отрубили голову просто так??? И тут происходит то, когда пытаешься спасти ситуацию, но получется еще хуже: - Почему просто так?... У них были специальные приспособления... - ("О, щит! Сказали бы американцы"). Теперь ребенок начинает думать еще в одном направлении, что люди, животные они такие, не просто так рубили друг другу голову, а еще и придумывали для этого специальные облегчающие сие действие предметы. Вторая неосторожная попытка снизить эффект от сказанного: - Ну, головы, это так, забудь. Вот, в Турции тем, кто крал руки отрубали. - Думаю себе, рука не так важна как голова в целом... - о! А руки каким инструментом??? - Меч... Макс, слушай. Это было раньше, когда люди были дикими и нецивилизованными, а сеичас этого не делаю, нет больше смертной казни!!! - Гордо закончила я. Но... нет, вдруг моя совесть решила не вводить в заблуждение дитя и сказать правду. И я так тихо добавила, - ну, кроме штатов, конечно... Но! Там не рубят головы! Там сажают на электрические стулья. - ... на какие стулья??? Фу... на этом я остановилась. Знала точно, кем меня посчитает папа, если сын ему выдаст свои познания в истории перед сном. Но не об этом речь...
Была у них в гостях неделей позже, мама рассказывает сыну про храм Василия Блаженного, про то кто и как его сконструировал и построил. Я опять чуть-либо не сдержалась и хотела выпалить, что сделал с кострукторами Иван Грозднык, чтоб они не смогли повторить это чудо, но... промолчала. На сей раз. А Максим сказал маме, что любит, когда я его со школы забираю).
А. Конан Дойл "Сокровища Агры". Финал рассказа. Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон. Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лесстрейд. Что же вы получили? - Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина тяжелый ларец...
Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает чадо домой и спрашивает: - Ну, Денис, что ты кушал? - Котлеты. - Какие? - Из капустного мяса.
Поручика Ржевского спрашивают сослуживцы. - Поручик, а вы когда нибудь женьщину за пизду трогали - Конечно - Ну и как ощущения? - А вы когда нибудь лошадь сахаром с руки кормили?
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр**нуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти за**ахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней поопушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за*бал! Заяц с победным видом произносит: - Все слышали?
Сериал "Пером и шпагой". Середина 18 века. Букли, парики, рюшки, чулки, башмаки и немеряно пудры. Благородный человек не может самостоятельно ни одеться, ни раздеться. И вот сцена: герой проникает в комнату героини через окно, на некоторое время они сливаются в объятьях, ахи-охи, поцелуи. Наконец герою удается освободиться из объятий и снять кафтан, героиня в восторге: " О! Какой Вы ненасытный! " ....
Уверен если бы герою удалось снять еще и камзол - слава Казановы померкла бы навеки! ;)
- Слушай, вчера моя жена приползла ко мне на коленях1 - Да ладно брехать-то - Клянусь! - И что сказала? - Это уже не важно. Главное, что ПРИПОЛЗЛА! - А все же, что сказала? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, трус!"
Едет папа с сыном. Их останавливает сотрудник ГАИ. Идет проверка документов и тут мальчик, показывая на кокарду, спрашивает у гаишника: - Дяденька, а что это у вас такое? - Ну.. , понимаешь сынок... , в погоне... , в перестрелке.. , когда едешь на большой скорости нужно в окно вылазить чтоб стрелять.. а это удобная такая штука - кокарда, держит фуражку чтоб не слетела.. - Ааааааа... а папа говорил чтоб (лицо) не треснуло когда в свисток дуете!!!
Однажды брат с братишкой пошли на рбалку братишка спрашивает: а рыбы умные? а брат отвечает нет, братишка говорит: тогда напиши на бумажке червяк, ион написал и опустил в воду, через несколько минут брат вытаскивает удочку а там на бальшой бумаге написано САЗАН !
Немного о соответствии фамилии и профессии. Журнал "Наука и жизнь", 1988 год, декабрьский номер, страница 33. О различных сортах пшеницы рассказывал заслуженный АГРОНОМ РСФСР Ю. КОВЫРЯЛОВ Карма, однако...
Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка: МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ ЗАНИМАТЬ. Маркером на стекле над табличкой: ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА НЕ ОТКРЫВАТЬ. У меня с собой тоже был маркер: ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ.
Фома!!! Как ты мог согласиться на эту подлую роль? Второй раз смотрю "Аростола" и не могу понять - как ты мог?. Вроде бы порядочный пацан, и с чувстом юмора нет проблем. Не понимаю... Кстати, если увидишь, передай то же самое Сухорукову Вите за роль амбала в "Антикиллере". Конечно, Вы можете сказать, что и подлецов кто-то должен играть, но я видел их на экране и на сцене сотни, но никто не вызывал такое омерзения. Прости, возможно, я не прав.
Махмутов Ирик Харрасович. Программист и вообще не дурак (как считают).
Если правда, что женщину украшает молчание, то теща досталась мне безо всяких украшений. * * * Золотник с гордостью говорил о себе: "Я - бессребреник". * * * Когда хочется почитать, одни идут в библиотеку, другие – в туалет. * * * Армейский труд – сочетание неприятного с бесполезным. * * * С годами упорно мы тянемся к порно.
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь женского полу проходит через одно и тоже. Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте, приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.
Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах, передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.
Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она, стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему, ничего-не-подозревающему: "Я корова".
И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.
Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".
Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:
Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"
Вариант бе: "Я люблю тебя любую"
Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"
Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы познакомились"
Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"
Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".
Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие? Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона, он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"
Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.
Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова" не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо скажем, отрезвляет.
Милый что-то читает: - Зайка, что такое эсхатология? - Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света.. - А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей, Марк...
Преамбула. Анекдот В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с соискателями (С): заходит первый Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 4. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит второй Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 5. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит третий Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - А сколько вам надо? Д - Вы приняты!
А теперь сама ситуация: Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$ Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике - предположим, в общей сложности 60%. Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким третьим лицам (minority interest in group)? Точка зрения обывателя: Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%, и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$ Так вот, это - неправильный ответ. Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов. Не верите? Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично попытаются вам это доказать...
Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и России. Останутся только Братья Михалковы.
Знаю, что моя история не для этого сайта, но все таки... На первом курсе я был старше всех на три года. Так уж получилось, что поступил в универ после техникума, после года работы по специальности. Погнался вслед за своей первой любовью... На первых парах я просто балдел от моих одногруппников. По одному меткому замечанию: этож надо же было в одной группе собраться таким раздолбаям. Потом мы стали друзьями. В нашей группе было всего две девушки, две Ольги... Я точно не помню, когда мы вдруг стали проводит вместе больше времени. Причем абсолютно не беспокоясь по этому поводу. Только однажды обговорив, что до постели у нас не дойдет. И ведь действительно! Делились самым сокровенным, частенько таким, о чем друзьям и не говорят. Обсуждали окружающий нас мир, людей. Вместе заваливались на какие нибудь мероприятия. На вечеринках держались вместе если были без своей пары. Я помогал ей по учебе, она поддерживала меня в моих философских начинаниях (писал для кафедры). Причем дружили по честному, без сусюканья и полуправды. Были честны друг перед другом. Над нами шутили, над нами смеялись, нам завидовали. Были и слухи, куда же без них. Да вот беда какая: и ей и мне было наплевать на них. Мы то знали, правду, мы знали друг друга и потому все эти домыслы были для нас пустым звуком. На втором курсе я стал учится в другой группе, перебрался в общагу, она тоже, хоть и была местной и жила почти рядом с универом. Часто по утрам она заходила ко мне и мы варили кофе в турке. Я состовлял ей пару в игре в большой тенис (приходилось вставать аж в 6-00). По вечерам она любила забравшись с ногами в кресло пить чай, слушая мои пробы в стихотворчестве. Или рассказывала мне про свое виденье мира, про книги, про жизнь, про... да обо всем на свете! Бывало мы и не замечали, как проходила ночь (сосед только ворчал, что спать не даем, но кто его спрашивает?) Но однажды у меня состоялся долгий разговор с ее мамой. Не очень приятный, да и тема была проста очень даже щекотливая - не может быть дружбы между девушкой и парнем. И если ты (то есть я) не собираешся заводить серьезных отношений с ней, то оставь ее в покое. Ведь ты лишаешь ее возможности найти себе хорошего парня, создать семью. А дальше... а дальшье я солгал. Солгал ей в первый и в последний раз. Я сказал, что люблю ее...... После чего мы с ней почти уже не видились...
О том как она живет я узнаю от своих друзей. Сейчас она замужем, есть ребенок. Мне радостно за нее, но так иногда хочется ее встретить и посмотреть в ее глаза: поняла ли она меня, простила ли...
Встал я утром рано, Взял с собой портфель. Три часа е*ался я - Закрывая дверь. Думал по*уй на*уй, Прогуляю я... Первая б*ять пара - Это химия... Ведет там "Открывашка" У нее зуб торчит... Дибильное е*ало, На всех ворчит,бурчит. Прогулял я эту пару, Недалеко - в кустах. Учусь я б*ять как Пушкин, А на уме лишь Бах...
- Тебе друзья зачем? - Друзья. Не знаю, пиво вечерами попить. - А тебе подруги? - Мне подруги?! Мы дела решаем! - Интересно какие? - Как с вашим друзьями бороться!
Руководство ОРТе после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2" решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".
- Ты что такой замученный? - Жизнь довела. Вкалываю, не высыпаюсь, экономику можно сказать на своих руках поднимаю - Так это же хорошо. - Но я же кормлю олигархов...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
