Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
РЕАЛИТИ ШОУ. Для Вас, многомиллионная армия пенсионеров! С Нового Года на островке стабильности от кризиса под названием – Россия организуется новая игра – «Вот Он - Последний Герой». Вы будете невольными участниками ее. Вас ожидает экстремальная жизнь: отключения света и газа за неуплату, приставы будут выселять Вас, огромные очереди в платные поликлиники, фальшивые лекарства, отсутствие льготных, питание всем, что движется и т. д. Каждый день в прямом эфире для Вас будут выступать «слуги народа» с лекциями - как я бы хорошо жил на такую пенсию. Перед Вами выступят нынешние пенсионеры - бывшие «слуги народа» с советами, поделятся опытом представители из Северной Кореи. Скучать не придется! И не думайте, что Вам помогут Ваши дети – у них будет «своя игра». Победителя ждет достойная пенсия в 2020 году и миллион. Именно на миллионное представление «фабрики звезд» торжественно внесут победителя на носилках. Готовьтесь! По ходу игры некоторых ждут призы!
Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов. Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.
'Этот шаг России многими рассматривается как ответ на решение США направить боевые корабли к берегам Грузии вскоре после августовской войны, а также на планы Вашингтона по размещению ПРО в Восточной Европе. Однако представители администрации Буша откровенно посмеялись над российской попыткой продемонстрировать силу, спросив журналистов, сопровождают ли российские корабли буксиры. ' Потому что нет у России таких проверенных буксиров как у США! (Из американсуих газет)
Группа российских программистов "разморозила" развитие Midnight Commander'а. http://people.redhat-club.org/slavaz/trac/wiki/ProjectMc Теперь проект, наверное, переименуют в Миднайт Коллайдер. :)
Как честный человек, Саакашвили теперь просто обязан быть обстрелян на польско-германской границе. А также на всех границах с россией включая украину, польше, литву, латвию, э)))стонию, чтобы окончательно доказать агрессивность россии по отношению ко всему фашисткому
Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась стайка молодежи, тащившая из музея старые плакаты и лозунги. Некоторые я смог прочитать: «Вся власть.. », «Долой.. » и др. С вопросом: «Зачем Вам эта рухлядь? », я обратился к одному из них. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. Свою спутницу он ласково называл: «Наденька». А к нему все обращались уважительно: «Владимир Ильич». Хитро улыбаясь, подмигнув мне, он ответил слегка картавя: «Теперь пригодятся».
-Почему хохлы требуют, чтобы произносили В Украине вместе исконно русского НА Украине? - Им не впервой. Они ведь в свое время требовали, чтобы вместо "Фиат" произносили "Жигули".
Российские ученые разработали принципиально новый, экологически чистый вид транспорта, получивший название "полупердежный". Это - автомобиль с впряженной в него лошадью, которой в зад вставлена трубка. Первую половину пути лошадь тянет машину и пердит от натуги. Вторую половину пути машина едет на произведенном биотопливе. Лошадь при этом отчаянно улепетывает от накатывающей колымаги и, пердя от страха, подзаправляет автомобиль.
Через несколько лет американский астронавт Хейдемари Стефанишен-Пайпер может быть вызвана в суд по обвинению в неумышленном причинении вреда инстументами, потерянными на орбите вместе с сумкой в 2008 году.
ХАРАКТЕРИСТИКА (10 заповедей члена) (нужное – подчеркнуть, дописать) на члена партии …ФИО: 1. место рождения – С. Пет. , в крайнем случае, ленингр. обл. ; 2. образование – детсад №1 или школа №1 или госуниверситет в С. Пет. ; 3. характер – нордический, преданный партии; 4. качества – умение дружить, не рассуждать, беспрекословное подчинение, регулярное посещение церкви; 5. знания – программы партии (если появится), трудов руководителей; 6. заслуги – участие в конференциях, собраниях, митингах, шествиях; 7. спорт – наличие пояса, зимние виды – лыжи; 8. знакомства – давал списать в школе №1, работал вместе с.. , родственник …; 9. умение – в рыбалке - насаживать наживку, в бане – работать веником, .. ; 10. язык – виртуозное владение.
- Магистр Йода! Как мы жестоко ошибались! - Случилось, Оби-ван, что? - Мы думали, что "Черный Властелин" - это Дарт Баракус Обамус... Но это не так! - И ситхов повелитель кто же? - Канцлер Палпутин! Он же - Дарт Путинус. А с ним заодно его ситхский падаван Дарт Медведус... - С ситхами воевать будет нелегко жидаям...
Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А, шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается? А, может, и про пчелок наврал?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
У настоящего программиста должна быть жена Клава, сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке Собака. ---------------------------------------------------------------------- Забыли самое главное. У него должна быть мышь по кличке Мышь!
После того, как в интернете стали продовать надувных кукол с лицом Ксении Собчак для любовных утех, у ее ярых противников появилась прекрасная возможность отрахать ее не только на словах, но и на деле, притом самым изочреным способом.
Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября 2007: "Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав".
Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе, слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).
Грузия. Чествование именинника. Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!".
Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один Мужик спрашивает другого: "Чего, Стоишь". "Хочу войти забрать Деньги, а ты?" "Жду может кто выйдет."
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
zorg: Я посмотрел "Звездыне войны" и кажется понял: Путин и Медведев -ситхи!!! Владыка Дарт Путинус и Дарт Медведус - учитель и ученик! lil: тогда Березовский и Гусинский - это магистр Йода и Оби Ван! Оба скрываются в изгнании. zorg: ЖИДаи одним словом!
О черносливах … После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на … черносливы! Акындрын – 24.11.08
А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время шло наоборот?
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Отгадайте слово из трех букв, которое кандидат в госсекретари США Х. Клинтон прочла в глазах мистера В. Путина, обозначающее предмет, который М. Левински нашла в штанах Б. Клинтона - мужа Х. Клинтон?
- А я себе купил машинку для стрижки. Вынашиваю коварный план - не платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их! - Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!
- Сейчас столько говорят о голодоморе на Украине, что я начинаю ощущать свою личную вину за это. Хотя я тогда еще и не родился. Хочется подойти к украинцу и накормить его. - Да где же взять столько сала! Да и бесполезно это - через три часа он опять есть захочет. А вообще, странно, что они еще не выставили нам счет за порчу посевов во время Полтавской битвы.
После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.
Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со свечой Голодомора.
Огромной популярностью как в Украине, так и на Украине пользуется только что выпущенная горилка "Голодоморовка": 0,75 литра - в честь 75-летия, по цене 32 гривны и 33 копейки - в честь 32 и 33 годов, соответственно.
По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не причем-скорее всего вы обосрались.
- Нет, ну я понимаю, правительство привезло гастробайтеров на работу… - Специально, на стройку, как Путин говорит «это инструменты». - Кризис настал. Кто эти «инструменты» увозить обратно домой будет?
Сидят два дурака в лесу... Хотят разжечь кастер, а спичек нет. Дурак №1 говорит дураку №2... А давай я тебе ща как в глаз шиндарахну ногой и у тебя искры из глаз полетят и кастер разожгется! Дурак №2 говорит... Вау какой ты умный.. Давай! Дурак №1 как размахнулся как дал дураку №2 что тот улетел... так кастер и не разожгли...
Командование ВМФ сообщило, что ракетный крейсер "Петр Великий" не будет участвовать в операции по борьбе с сомалийскими пиратами, потому что они опасаются захвата его пиратами.
К анекдоту от 18 Ноября: ""Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.""
Американский вариант: Канадские ученые изобрели способ делать пищу из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевает руководство Макдональдса.
Россия и Грузия обвинили друг друга в провокации. - Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват и что делать? - Ответ Армянского Радио: Хватит прово- кационные вопросы задавать, да?! В провоКАЦии виноваты, естественно, Вы - Кац, - По этому Поводу Вам-таки клизму будут ставить. - Не "Почему опять мне?", а "По Поводу", - ведь повод-таки есть. Так что Вам, Кац, - и не мяукать, - а то хуже будет. - Хуже-таки не бывает? - Кто сказал? - Опять Вы, Кац? - Гаварит Мас-Ква! - московское-таки время почти 7 часов 40 минут. - Почти, почти.. те, и без новых провокаций.
Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться - только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок.
1943 год. Германия покрыта сетью концлагерей. Если принюхаться, можно почувствовать сладковатый запах горящего мяса. Но немцы не принюхиваются: не этим заняты их мысли. Ведь нужно грандиозно отметить 325-ю годовщину начала Тридцатилетней войны и добиться, чтобы все страны признали ее актом геноцида немецкого народа.
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком. "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
В связи с требованиями "Газпрома" к Украине погасить долги за газ, Юлия Тимошенко планирует обвинить Россию в "Газоморе", направленном на уничтожение украинского народа в этот раз уже не голодом, а холодом.
В мире царит закон взаимности: "Ты мне, я тебе" В российских южных курортных городах, в Сочи в частности, этот закон давно звучит по другому: "Ты мне, я тебя...
О детском Евровидении 2008 Я все пониманию Би-Лайн, пиар, реклама... Но учить грузинских детей петь со сцены рингтоны к мобильным - это по-моему череcчур.
Сценка от Комеди Клаб. - Мань, смотри, что по ящику показывают - хронику. Какой-то съезд. Не могу вспомнить. Брежнев, видимо, заболел, на трибуне - Подгорный. - Смотри, весь огромный зал встал и стоя приветствует его. Здравицы кричат, ладони себе отбивают. - Это - сейчас не заставишь, только за деньги. - Ох, Мань, а ведь что-то случилось - съезд показывают по всем программам! Уж лучше съезд, чем «Лебединое Озеро». - Может, это Зюганов того? - Ах, Мань. Как же я ошибся! Это ж единоросы сейчас проводят съезд, а как все, похоже! Извиняй, Владимирыч, не признал – богатым будешь. - Вот и старикам радость – опять увидели свою молодость - съезд КПСС! - А все-таки прав оказался Хрущев – лучшая часть народа давно живет при коммунизме, этим никакой кризис не страшен.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →