Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица. Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая. Она: «Сынок, возьми» Я: «Нет мест» Она: «Ну возьми, очень надо» Я: «Вы же видите, нету мест» Она: «Ну возьми, возьми» Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное» Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...
Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: - "В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из них с ухмылкой спрашивает: - Куда собрался, волосатый? В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится: - В парикмахерскую. Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить, металлист ушел уже далеко.
Маленький магазинчик, в соседствующем с нашим зданием, небольшом жилом доме, назывался "Прокат". Точнее, никто и не знал, как он назывался на самом деле, но над входом висела, оставшаяся со старых времен, вывеска, выдававшая прежнее его "предназначение". Ассортимент "прокатываемых" товаров был небольшим: водка-консервы, пиво-чипсы, сигареты, шоколадки и макароны. Магазинчик был маленьким – покупателей было не очень много. Зато постоянных. Отношения между покупателями и продавцами сложились какими-то по-деревенски добрыми, на, ничего не значащий, вопрос "как дела?" в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях, женах, и прочем знакомом и незнакомом люде. Как-то, во время кризиса 1998 года, мой друг зашел туда за сигаретами. Перед ним отоваривался водитель директора соседнего предприятия: - Ну чего, Юр, твой-то опять в стакан упал? – спросила продавец, укладывая в пакет нехитрую закуску, - третий раз за день заходишь. Какую водку-то брать будешь? Вам же зарплату пятый месяц не выдают. - Да, Вер, только не пятый – шестой уже, - ответствовал покупатель, - подешевле какая есть? - А вот смотри, - Вера извлекла из дальнего угла витрины пыльную бутылку, - самая дешевая, двадцать два рубля всего. - Двадцать два? – растерянно переспросил Юра, - Да нет, не надо. Он мужик-то неплохой в принципе. Ты мне лучше вон ту дай – по двадцать четыре.
Эта история произошла в те времена, когда я я еще учился в БГА РФ (Балтийская Государственная Академия Рыбопромыслового флота в г. алининград).
Учился я на радиотехническом факультете.
Был у нас предмет: "Радиообмен"... изучали мы азбуку Морзе.
Но история не об изучении, а о преподавателе, который у нас вел этот предмет.
Тут следует указать, что препод наш был мужчиной, хоть, и в преклонном возрасте, но по силе и здоровью мог дать фору любому юнцу!
Мы все любили его... царствие ему небесное...
Теперь преамбула.
В оборудование аудитории входил аппарат с магнитными лентами, для звуковоспроизводства сигналов азбуки Морзе, сейф с теми же магнитными лентами и набором шашек, и "ключи" для отработки навыков передачи кода Морзе. Заострю Ваше внимание на самам "Ключе"! Данный "ключь" представлял из себя смесь метала, толщиной около 1-1,5 мм (это то самое, что замыкается контактами в электрической цепи для подачи согналов типи "пип", или "пиииииииип") и основания из пластмассы толщиной минимум 2 мм, а то и больше... короче, внушительная такая противоударная конструкция (русские в давние времена делали поистинне вечные вещи!). И вся эта беда была прикручена к партам (чтоб не уперли.... хотя это не помешало мне обзовестись этим девайсом для дома... нужна была лишь маленькая отверточка...)
А был в моем взводе (в обычных универах подгруппа) паренек, еоторый оч любил выводить этого пребода из себя!
И вот, амбула!
Сидим на уроке! Этот паренек начинает с задних парт издавать сначало звуки, имитирующие гонки на Формуле-1, затем озвучил войны джедаев с силами зла...
Все это время препод пытался нам что то рассказать... но звуки автогонок и борьбы за власть миром весьма ему мешали... он сделал замечение, но оно не возымело никакого действия на нахала...
Я сижу на первой парте и сонно слушаю речь препода в перемешку с вышеупомянутыми звуками и смешки...
Тут у препода терпение лопнуло! Он поднял свой кулак (размером, наверное, с кувалду) и обрушил его на парту, за которой я и воседал! Так случилось, что этот молот попал прямиком в "ключь"... я такого в жизне не видел и никогда не увижу..."Ключь" разлетается на куски (помните из чего он сделан???), самый большой кусок подлетает вверх на 40 см, но его полет перехватывает все таже кувалда, которая теперь превратилась в смертоносные клещи... препод хватает прям налету этот кусои и кидает его в нарушителя спокоствия! Я не знаю, с каким ускорением полетела это штуковина, но думаю 2-ю космическую скорость она точно набрала.... спасло от трагедии только тро, что нахал успел в последние милмсекунды отстраниться и кусок пластика врезался в стену!
Все наши, наверняка, на всю жизнь запомнили это!
Нашему Николаю Дмитричу тогда было за 70 лет... год назад его не стало... таких честных, добрых и очень хороших людей, как он я еще не встречал... вечная Вам память, Никола Дмитрич!
Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? Т: Да гробовщик я.
- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!" - Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!" - Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"
Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все сверхъестественное. У меня это было так... Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым деткам. Короче - захожу, прошу помочь. Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства. Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"... И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для моего(ей)..." Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок. Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и... повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для..." Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на друга с минуту.
Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел, несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко. И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:
- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?
Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!
Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.
Сергеич: - Не спю уже несколько дней! Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...
Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать марлю, смоченную в растворе, к больному месту.
Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал порошок. Сергеич был доволен.
На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был еще и злой.
Сергеич: - Ты чего мне насоветовал??? Батя: - А что случилось-то? Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал посплю ночью... Батя: - Ну... Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и жду как дурак, жду когда отпустит... Батя: -........... Хряпнул??? Сергеич: - Ну да.... Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!! Сергеич: -...... бля..... Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"? Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел. Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали. М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь. С - а что такое совесть? М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней. С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!
В субботу и воскресенье на центральной площади г. Владивостока состоятся
НАРОДНЫЕ ГУЛЯНЬЯ
В программе:
1. Танцы маленьких медвежат. Приморские депутаты рассказывают о своей поддержке шестилетнего президентского срока. 2. Сказки Венского леса. «Единая Россия» объясняет, почему нефть дешевеет, а услуги ЖКХ дорожают. 3. Автородео. Демонстрация новейшей модели «Жигулей» с кондиционером воздуха и электрическими стеклоподъемниками как альтернативы японским иномаркам. * 4. Ярмарка занятости. Раздача безработным брошюр с Планом Путина для переписывания их вручную. * 5. Бесплатные уроки китайского. *
Гвоздь программы - Маски-шоу. Выступление московского ОМОНа.
Правительство России разработало комплекс мер с целью удовлетворить требования протестующих автомобилистов. Теперь те из протестующих, кто недоволен ценами на бензин, смогут снизить его себестоимость, бесплатно работая на нефтеперерабатывающих заводах. Те, кого не устраивает качество отечественного автопрома - покажут пример хорошей работы на конвеере Автоваза. Ну, а те, кому не нравится качество дорог и пробки на них, отправятся строить федеральную трассу Санкт-Петербург - Южносахалинск
Работники автосервисов провели митинг в поддержку повышения пошлин на подержаные иномарки. Ведь если все россияне пересядут на них, автосервисы останутся без работы.
Из жизни эмигрантов. Греция. В первый раз попал в Грецию в 1995г. Автобус отправлялся из Украины в Афины. Нас строго предупредили в турфирме-Ничего лишнего не брать, в Греции есть все. Разрешается литр водки и блок сигарет. Ну, с водкой проблем не было, взял домашнего самогона. А сигареты нормальные тогда можно было купить только по блату. А, ладно, решаю я-возьму нашу Приму(Каменец-Подольская фабрика, без фильтра, в мягкой упаковке. Кто пробовал, знает, тот еще динамит!) Естественно, самогон был уничтожен в первый же день путешествия. А поскольку на весь автобус была только одна виза(были времена), нас мурыжили на каждом кордоне долго. В итоге через неделю добрались в Афины. С трудом нашел дорогу в порт, что-бы сесть на корабль, который отправлялся на Крит. Где-то в шесть утра в Ираклионе на пристани поймал такси(вернее поймали меня). Греческий у меня ноль. Объясняемся на немецком(то что помнил из школы). Договорились, что за 40у. е. меня доставит в на место(около 60км). Был июль месяц, и уже утром жара достигала 30 градусов. Окна в такси открыты, достаю из заднего кармана джинсов пол-пачки мятой Примы(все что осталось). Водитель с подозрением спрашивает-Вас ист дас? Наркотик? Нет-говорю-Украинские цигары. Пока ехали в городе, небыло возможности понять, чем пахнут эти "Украинские цигары". За городом таксист начал вести себя очень странно, то и дело высовывал голову в окно и что-то нюхал. Потом резко остановил такси на обочине, открыл капот и минут пять ковырялся в моторе. Потом, видно, дошел умом, что мотор в порядке, а всему вина моя Прима(вернее запах). Залез в такси, достал из бардачка две пачки какой-то суперлегкой гадости и сказал:-Нет украинские цигары!!! Кури это!!! Пока доехали до места, я скурил эти две пачки и все-равно хотелось родной Примы!
Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса: - Вы еврей? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Нет. - Поехали. - А вам куда? - К американскому консульству. - Отлично, нам по пути. Я шахид.
В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!
Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю" оттолкнул ее, и побежал дальше.
Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской помощи построить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить местных работать на них.
Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов ( и это существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а угол казармы - рядом. А старшиной роты у нас был старшина сиерхсрочной службы ( 27 лет сверхсрочной!!!! ) Петр Соломко. Что это был за человек - это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях, были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ. И в одн из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом казармы художественные росписи на стене, выполненые оным органом особо хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте поймать художника. В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов, здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он то и попался. И вот кульминация: подьем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает. Старшина Соломко: курсант Кузеванов - Я! - Выйти из строя. Вышел. Взять табуретку ( у кждого своя подписанная табуретка ) - взял. Поставить по центру. Поставил. Становись на табуретку. Забрался на табуретку, стоит. Старшина подходит, несколко минут смотрит молча исподлобья в глаза мастеру художественной росписи и неожиданно как заорет во всю мощь своих легких: Снимай штаны, показывай чем ссал, ссыкун, е... твою мать, ссыкун, показывай! Детинушка на табуреточке затрепетал как осиновый листок на ветру, светясь всеми цветами радуги, чуть не свалился с табуретки. Вся рота хохотала согнувшись пополам. Наказание: на тот случай провинились два курсанта в оцеплении на полигоне, выдали им автоматы с патронами, как в караул, художнику два ведра с тряпками. Столовая подалее полкилометра от сортира. Идет под конвоем в столовую, набирает кипяток в ведра и в сортир, моет. Мороз под -40, вода остыла - выливает и опять в столовую, и так до абсолютной чистоты.
Я сижу на правой Мазде В охрененной пробке. То ли дело на КАМАЗе - Зверь татарской сборки. Мне пришлют его за так До дому по рельсам. Мне кредит, а им закат Гнусным иноземцам. Кстати, нечего смеяться: Танки пробок не боятся.
Приморье снижения пошлин на новые иномарки не дождалось. Но туда будут бесплатно завозить "Жигули" и другую продукцию отечественного автопрома. Правительство будет полностью компенсировать РЖД стоимость перевозки на Дальний Восток произведенных в РФ новых автомобилей, заявил премьер.
Встречаются два пенсионера Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии. А второй: а я целый год икру ем и водку пью! Первый: Как это? Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки поменьше... Ну и? Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!
На конкурсе «Кто глупее?», среди тех, кто пишет анекдоты для этого сайта, кто их читает и кто злобно комментирует, уверенно победили последние, в связи с тем, что коэффициент IQ у них был очень высоким, но оказался со знаком минус!
Американские и иракские спецслужбы провели успешную операцию по уничтожению брошенных в президента США Джорджа Буша ботинок. По словам судьи, рассматривающего дело о метании ботинок в Буша, специалисты уничтожили обувь, удостоверившись, что в них не спрятана взрывчатка.
А теперь прогноз погоды. 19 числа - минус двадцать, 20 числа - плюс двадцать, 21 числа - минус двадцать, 22 числа - плюс двадцать. Да, пора попросить Лужкова наконец отнять у детей пульт от кондиционера!
За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло. Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть названия объектов на латинице. Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран. Поднимаю глаза: ... PIPETSK... :) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что мы в этом Липецке творим.
Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в глаза - А ты что, не пристегнулась? Секс закончился, начался ржач...
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!
Толпа, по видимому озабочена нащупыванием ДНА на фондовом рынке России. Армянское радио спрашивают: Когдаже наконец наступит это дно фондового рынка? Армянское радио отвечает: Согласно определению классика политэкономии (такого бородатого как Фидель Кастро в молодости), стоимостью акции есть функция от выплачиваемых дивидентов на акцию (не учитывая случай финансовой пирамиды на ФР). Так как в России миноритарии как правило в качестве дивидентов, а иногда и вместо собственно своих акций получают гулькин ИКС, то Стоимость таких акций стремиться к нулю, вне зависимости от наличия денег на балансе, товара на складе и в пути, и проч недвижимого имущества акционерного общества. Следовательно дно Российского фондового рынка есть ноль. На сегодняшний день. Армянское радио советует: Хотите увидеть рост от нуля и выше, меняйте правила игры. Инфляцию придушите и проч.
Играем с сыном в шахматы, ставлю ему мат ферзем. Сын срывает злость на фигурке: - на тебе по яйцам - ферзь это же королева. Секундное замешательство и: - а офицер - это слон? - да - на тебе слон по яйцам и тебе турка(ладья) за компанию.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
