Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части. Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете. Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта. Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно. Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула... А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело... Думали ...ц. Подбежали - а он, гад, еще и похрапывает! Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая новогодняя история...
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".
Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела. Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает. Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке. За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено - кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся крев... После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань. Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..
Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500 килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное расположение духа.
А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц похудеть на 500 килограммов..?"
Сынишке 5 лет. В таком возрасте с детьми происходит много забавных случаев. Мой сын не исключение. Расскажу вам два: 1. Едем по делам. Подходит наш троллейбус. Сын категоричеески не хочет в него садится (цвет ему, видишь ли, не нравится). Практически за шкирку подтаскиваю его к дверям. Он орет, упирается, вообщем, все по законам жанра. Весь троллейбус внимательно наблюдает за моими мучениями. Доталкиваю до двери, и страшным голосом рявкаю: "Залазь!". "На кого?" - невозмутимо уточнил отпрыск. В троллейбусе раздается дружный смех. "Мужик растет!" - удовлетворенно констатировали граждане 2. Отпуск. Сын в садик не ходит. Отпуск кончился - пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех, у кого нет детей поясняю: справка представляет собой бланк, который заполняет врач. Дана ребенку (пишется фамилия и имя), в том, что он перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись и печать врача. Так вот, сыну дали справку, что он перенес... отпуск с родителями! Нда, видимо, не каждый переносит. Интересно, может и мне взять справку, что я перенесла отпуск с ребенком? Может начальство предоставит пару отгулов...
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Дело было под Новый год. Пошли мы на корпоративную вечеринку - я с мужем, и кум с женой. Зал огромный, народу море, пьем, веселимся. Как обычно бывает на таких мероприятиях, очень быстро все нажрались. И тут наши мужички куда-то свинтили, причем не было их довольно долго. Когда они вернулись, то были в таком состоянии, что мы подхватили их и отправились на выход. Ночевать решили у нас (мы жили неподалеку). Пришли, уложили мужиков на пол, сами легли на диван и уснули. Утром с кумой просыпаемся, наши мужички бодро (видно, что уже опохмелились) обсуждают вчерашнюю вечеринку, причем явно чем-то недовольны. Летят фразы "Такие бабки заплатили.. Обнаглели, козлы.." Начинаем выяснять причину недовольства. Оказалось, что мужики решили, что на вечер не приходили Дед Мороз со Снегурочкой, т. е. организаторы якобы решили съэкономить. Ну, мы посмеялись, объяснили, что если вы не помните, то это не значит, что не приходили. Мужики смутились и решили пойти на кухню "прочистить память". И тут мы с кумой чуть не умерли со смеха: когда наши мужики повернулись к нам попой, выяснилось, что ТРУСЫ НА ЖОПЕ У ОБОИХ ПОРВАНЫ В ХЛАМ! Дальнейшее следствие показало, что у кума порваны еще и брюки. Ну, естественно, мы начали издеваться (и потом еще долго прикалывались): "А вы как - друг друга... или вас кто другой...? ", "Вы когда это успели? Вчера, когда на вечере уходили, или сегодня ночью? Не, наверное вчера, ночью кум брюки снимал", "Вот, кум, как не терпелось, аж брюки снять не успел". Мужики отбрехивались, но как-то вяло, а в глазах виднелась тревога. Они, конечно, были уверены в правильности своей половой ориентации, но по пьяни мало ли что может быть!? Они абсолютно не помнили, где могли порваться трусы, и к тому же у обоих сильно болели ноги и ягодицы. Стараясь не смотреть друг на друга, они оделись, и кумовья ушли домой. Долго мы еще припоминали этот случай нашим мужикам. Моим любимым напутствием перед гулянками стало: "Много не пей, а то опять Дед Мороз не придет, и трусы на жопе порвутся!". Но.. судьба справедлива. Прошло около полугода, и случай реабилитировал наших супругов. Встретились мы со знакомым, который тоже был на этой вечеринке. Он сказал, что у него есть видеозапись с этого вечера. Когда мы ее посмотрели, все встало на свои места: у елки, в центре зала, в компании Деда Мороза и Снегурочки, наши мужики лихо отплясывали вприсядку
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем. - Вася! А ты грозу любишь? - Нет. - А ты, Оля? - Нет. - А ты, Миша? - Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть? - Вам какие? - А какие есть? - Есть, например, оральные. - А как называются? - Бируши. - А что ещё есть? - Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.
Лечу вперед, подобный паровозу. Пронзаю носом ночи черноту. За что-то зацепился на лету. Вонзились в ногу острые занозы. Какая блядь здесь вырастила розы?!
Пародия на песню группы "Весёлые ребята" "Бродячие артисты".
Мы по всей земле шагаем, электрической толпой, что придётся, починяем чьей придётся головой. Если что-то поломалось, не спешите "Айсберг" звать - мы, хотя и криво малость, тоже можем доломать.
Припев: Мы - бродячие Данилы, кочевые мастера, вынимаем из могилы что легло в неё вчера. Телевизор и будильник, видеомагнитофон, радиолу, холодильник и мобильный телефон!
В этом скромном чемодане носим вещи мы свои: вот паяльник на пропане, осциллограф с ЖКИ, инженерный калькулятор, банка флюса и припой, небольшой аккумулятор, и при нём - ветряк складной.
Припев.
Без теории и книжек, по наитию, но притом абсолютно без ошибок разбираемся во всём. Не смотрите, что чумазы - каждый храбр как пионер. Нынче чиним унитазы, завтра вылечим ИТЭР.
Припев.
Пародия на песню Александра Куликова "У райских врат".
Вот я почувствовал: несёт меня из матки страшная сила, ох, мне с ней не совладать. Я сразу понял: начались у мамы схватки, и в неизвестный мир пора мне попадать.
И вот лежу я на руках у акушера, пью из пластмассовой бутылки молоко, и бьёт в глаза мне свет огромного торшера, а на душе моей ужасно нелегко.
Я рассуждаю, что меня ждёт в этом мире, и кем я стану - подлецом иль добряком. От удивления раскрыв глаза пошире, лежу, роддомовским любуюсь потолком.
А на столе - пинцет, завёрнутый в газету, а акушер вдруг говорит: послушай, брат, здесь много света, ты ещё привыкнешь к свету, ты ж не куда-нибудь попал, а на Арбат!
Тебе осточертело, да, в утробе мамы, и пупов%#а надоела, как цепь псу? А здесь Москва, Арбат, роддом Грауермана. Потом ещё одну бутылку принесу.
Ну а пока поговорим давай о важном. Добро пожаловать на Землю и в Москву! Здесь два пути, я расскажу тебе о каждом, сейчас по очереди я их назову.
На первом будешь ты курить и материться, водить машину, благоверной изменять, пить самогон, с в%#дой пиратскою возиться, и "марахайкой" мат в эфир передавать.
Мощь "марахайки" будет той - два киловатта, мат телебашню по этажности побьёт, завянут уши у округи всей от мата, ну а ГИЭ от страха просто.. не придёт.
Ну а второй лишь только кажется скучнее. Всем безвозмездно будешь ты всё починять, жизненный путь пройдёшь с единственной своею, и с омерзеньем станешь мат воспринимать.
Меж изученьем линуха и велоспортом искать ты будешь техноантиквариат. Короче, будешь человеком - первым сортом, и посещать по доброй памяти Арбат.
Решил ответить я - но вот что интересно: вдруг оказалось, что ответить не могу. Хотел сказать: буду порядочным и честным, А получалось только лишь одно "агу".
Хоть тридцать лет прошло почти с того роддому, но всё я помню акушера монолог, и по пути стараюсь следовать второму, чего всем искренне желаю. Ваш Num Lock.
Жесть! Я спалилась опять (пародия на Бритни Спирс "Oops!... I Did It Again")
Ё ё ё ё ё ё Ё ё ё ё ё ё
Мы с ним знакомы едва но понять я дала мы можем быть больше чем просто друзья Да мы ходили везде Приятно же быть В обществе мне
Но знакомая моего парня Как назло спалила меня Ну что за день
Жесть! Я спалилась опять и парень ушел он не вернется как взять к другой подруге ушел Жесть! Но я не грущу легко его отпущу Не один он у меня
Я так наивна была но с меня хватит сполна Решила буду в аське романы крутить И было все хорошо пока такая фигня случилась еще
Я окошком ошиблась И мой парень читает не то Ну ё маё
Жесть! Я спалилась опять и парень ушел он не вернется как взять уже кого-то нашел Жесть! Но я не грущу легко его отпущу Не один он у меня
Ё ё ё ё ё ё Ё ё ё ё ё ё
«Привет» «Приветики» «Твой лох уже уехал?» «Нет, мой лох сегодня вечером уезжает. Приходи!» «Кто это лох?! С кем это ты?!» «Жесть! Я окошком ошиблась! Блииин!»
Жесть! Я спалилась как блондинка да он уже нашел кого-то Жесть! Но легко его отпущу Не один он у меня
Жесть! Я спалилась опять и парень ушел он не вернется как взять уже кого-то нашел Жесть! Но я не грущу легко его отпущу Не один он у меня
Держать в исправности здоровье психическое легко поможет музыка классическая. Алкаш и трезвый, смельчак и трус найдут себе произведения на вкус. У этого мажорное звучание, а у того спокойное оно. Да плюс в общественное достояние почти всё перешло давным-давно. При сложности своей она проста до безобразия, и ненавязчива, как трели птиц в лесу. Дык что же при таком разнообразии всех тянет на пиратскую попсу?
Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" - "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно "Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто и не задал.
Все юноши обещают своим девушкам золотые горы. После свадьбы те, которые пьют - считая, что наобещали по пьяни - забывают клятвы и живут в любви и согласии. Те, которые не пьют - понятно - мучаются всю оставшуюся жизнь. • мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru
Основные положения Конституции России - Глава «Права и свободы каждого, Человека и Гражданина»: 1) Все равны перед законом и судом, но Человек и Гражданин – свободнее и равнее каждого. 2) Каждый имеет право на жизнь, на уважение его достоинства, на свободу и личную неприкосновенность, пока не перейдет дорогу Человеку и Гражданину. 3) Каждый имеет право на свободу той мысли и того слова, которая нравится Человеку и Гражданину. 4) Каждый имеет право принимать участие в управлении государственными делами, но управлять может только Человек и Гражданин. 5) Каждый имеет право владеть, пользоваться и распоряжаться своей собственностью, а Человек и Гражданин – и чужой, в том числе и каждого. 6) Каждый имеет право на бесплатную охрану здоровья и медицинскую помощь, но не лечение. 7) Каждый имеет право на бесплатное образование, но не обучение. 8) Каждый обязан платить законно установленные налоги и сборы Человеку и Гражданину. 9) Права и свободы Человека и Гражданина защищаются судом, а каждому гарантируется право знать свои права и обязанности. 10) Конституционные права и свободы Человека и Гражданина не могут быть ограничены, а каждый обязан неукоснительно соблюдать Конституцию и законы, не посягать на права и свободы, честь и достоинство Человека и Гражданина.
Она в магазине: - Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?! Он потрогал шубу: - Да точно, это песец. Посмотрел на цену и добавил: - Причём полный!!!
Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает. - Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно! Жена: - Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. - Не помню!
Рот как свежий бутон; изящный, чуть вздёрнутый кверху носик; волна густых русых волос; голубые, распахнутые всему миру глаза; длинные, начинающиеся от подмышек ноги; осиная талия. И вот такую девушку я увидел, подошёл к ней, заворожённый... , протянул руки... , мои большие и указательные пальцы уже сомкнулись на её талии... , и вдруг она заорала жутким хриплым голосом: "Ты что, придурок, надумал избавиться от меня?!" Просыпаюсь, а я оказывается свою Зинку душу. Чего только во сне не присниться. Надо меньше эротических фильмов на ночь смотреть. Ну посмеялись потом с женой конечно, но она всё-таки потом на диету-то села... Да...
- Почему в России такая дикая эпидемия поросячьего гриппа? - Микробы ведь телевизора не смотрят и не знают о том, что Россия - великая страна. Они тупо липнут к тому, кто руки не моет.
Вызывает Ющенко командующего ВМС Украины Тенюха и говорит: - Игорь Иосифович, тут Путин на батискафе на дно Байкала погружался, а чем мы хуже? Украина все-таки великая морская держава. Могу я погрузиться на подлодке «Запорожье» на дно Черного моря? - Погрузиться?.. Пожалуй, можете. - Хорошо. Только мне одному на дне скучно будет, так что, Тенюх, я тебя с собой возьму. - Виктор Андреевич, а может, лучше еще раз на Говерлу?
В кабинете начальника тюрьмы. - Гражданин Васин. За год Вашего тюремного заключения Вы грубо нарушили требования режима 12 раз. Семь раз Вы были наказаны карцером. Так больше продолжаться не может. Приказом начальника управления исправительно-трудовых учреждений за систематические нарушения тюремного режима Вы исключены из тюрьмы. К вечеру Вы должны освободить помещение. - Что ж мне опять идти воровать. - Я обязан Вас предупредить, что в случае рецидива новый тюремный срок будет приплюсован к старому. - Вот! Я украл у Вас скрепку со стола. Приплюсовывайте.
—Василий Иванович. Разведка донесла - беляки внедрили в отряд трихомониаз. —Через Анку, что-ли? —Почему через Анку? И через тебя, и через меня... • РаРа из anekdotc.ru
Вчера в День ВДВ наблюдал интересную ситуацию. На площадке у платформы Катуар состоялась радостная встреча бывших сослуживцев в тельняшках, синих шапочках и джинсах - ну как положено демобилизовавшимся в запас воинам. Непосредственно при встрече происходило всеобщее братание в виде обнимания и целования друг друга. А потом те же самые джентльмены в продолжении всего вечера выясняли: "кто же это такой первый предложил обниматься и целоваться". Паганель
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: - Ну что, Вы выбрали платье? - Да. Вот это! - Будeте брать? - Да. Заверните. Вместе с моделью!
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и ягодиц. Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели. Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают, что делать. В палату заходит главврач: - Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую…
Как закончится кризис: главный олигарх примет яд, банкиры подпишут акт о безусловной капитуляции, с чиновников взыщут контрибуцию... И еще 60 лет будем гоняться за коллекторами-полицаями.
Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых ресурсах. Город - Астрахань. После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.
Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий. Вверху страницы реклама:
День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия наша бессмертна. И подняли мы последний бокал за него, за ламера!
Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти 10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:- ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на кустах растет... да хрен его згает! Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже моя: нихрена себе образование!
Рано утром на учениях-в жопу бухой генерал, ещё не отставший от вчерашнего читает по списку-даж в очках ничего не видит.. запотели.. - Старший рядовой Петров! Думает-чёт не то брякнул, кашлянул.. огляделся-вроде, как офицерский состав - Старший майор Петров! .. Бля.. , а старших майоров вроде-бы никогда и нет.. Бумажка падает, папаха тоже, смотрит строго на неё.. - Старший генерал Петров!.. Надемши папаху-в мыслях-так этож я.
Из разговора на иммигрантском форуме: Ищущая: - Где можно купить зонтики или семена укропа? Сочувствующая:- Для шашлыка? Укропные зонтики? А от него не будет потом, извиняюсь за подробности, громкого пука? Советующая: - семена укропа известное ветрогонное средство. В аптеках продавали укропную воду для малышей Ищущая:- а-а-а, ну там не в таких количествах. Немножко, для аромату.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
