Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Знакомый клянется, что правда… Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников… Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически. Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!» Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»
У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами "представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое "безотходное производство" )), за исключением одного года, когда "случилось страшное".
В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа" подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные "прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их, не разобравшись, поддержала вся линейка. Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече 11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который намертво зажала директриса.
Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла "вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки. А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...
Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие. Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на перерыве познакомимся... Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо, порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как вы знаете»... Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом, спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек встает и ме-е-е-дленно молча уходит. Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать документы!» P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи – интеллектуальное изнасилование...
А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача: - Какого цвета ваш стул? ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил: - Зелёный! Правда, комиссовали его из-за близорукости...
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
Мама напомнила тут... Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта, Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу объяснили, что это живопись и ничего такого.. И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка, которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ "Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."
Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой сериал про первых чекистов и Гражданскую войну). Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж - суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова (надёжная крыша) проникновенно спрашивает: - Павел Сергеевич... Вы - шпион? Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика (тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание, ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос: - Пиз...ец тебе, Юрочка... ... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу. Думал - драка... )))))
Cайт zakupki.gov.ru, по-моему, должен быть неиссякаемым источником вдохновения для журналистов и юмористов (типа Задорнова). Недавно прошли в прессе данные о закупке через этот сайт для пансионата МВД (кажется) резных кроватей с позолотой. Недавно увидел, как нищий НИИ медицинского профиля, где средняя зарплата у докторов наук не превышает 12 тыс рублей, озаботился приобретением аж двух "седанов представительского класса", имеющих, в частности, "руль кожаный, многофункциональный", всего по 2,5 млн руб. каждый. Пальму первенства я бы отдал заявке на приобретение "пива в ассортименте" на сумму 492305 руб., поданную федеральным бюджетным учреждением "Исправительная колония № 5 Управления Федеральной службы исполнения наказаний по Оренбургской области". Всего туда было поставлено фирмой "Хайнекен" (естественно, единственным участником) более 20 тыс. литров пива. Это, видимо, новая функция ФСИН - обеспечение контингента (или все же сотрудников?) слабоалкогольными напитками.
Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их. Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс. Открывается страничка. Накорябано неверной детской ручкой, но старательно. С нежной улыбкой читаю... Бла-бла-бла УВЕРТЮЛЬ ФУНАЕВСКОГО. После приступа смеха понимаю, что это УВЕРТЮРА ДУНАЕВСКОГО. Пробегаю глазами дальше. Что-то десять раз позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ. Ей Богу не вру. Оригинал бережно хранится в ящике стола. Для потомков.
Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем. Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико, глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему как мужчине, говорит: - Вааааау! у тебя такой большой!!!... На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент: - И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!
Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"
Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война. Закончил он свою лекцию и спрашивает: - Какие-нибудь есть вопросы? Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился: - Разве не 22 июня и 9 мая? - Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы? - И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю закрытой. - А у меня есть еще один вопрос,- начал было я. - И больше никаких вопросов!
Я работаю на 6 этаже в офисе. Вечером после работы стою на своем этаже у лифта, чтобы спуститься на 1 этаж и пойти домой. Рядом стоит уборщица (У1). Через несколько минут подходит лифт, в котором находится другая уборщица (У2).
Дальше происходит просто очаровательная сценка:
У2 (выходя из кабины лифта и удивленно оглядываясь) Это что, второй? У1 (только что зашедшая со мной в кабину, выскакивает из нее) Это второй??? Мне надо на второй!!! У2 (заходя обратно) Нет, не второй. У1 (запрыгивая обратно) А какой? У2 (посмотрев на табло лифта) Шестой. У1 А-а...
Полминуты едем молча, потом У1 сокрушенно произносит: НИЧЕГО С ЭТИМ ЛИФТОМ НЕ ПОЙМЕШЬ... ХОДИТ КАК ПОПАЛО!!!
В машине, пассажир - водителю: - Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык не повернется сказать "чернОЕ кофе"!!! ... да ты едь, едь... ох уж эти мне новые ихние правила!
Температура в Арктике поднялась до максимума 2000 лет
Группа ученых под руководством Даррелла Кауфмана из университета Северной Аризоны установила, что медленный дрейф земной орбиты приводил к постепенному охлаждению климата в Арктике. Однако в начале прошлого столетия климат резко потеплел. Причина – промышленные выбросы парниковых газов в атмосферу, передает Би-би-си.
"Записи температуры в Арктике велись на протяжении последних 2000 лет, и в течение первых 1900 лет было заметно постепенное снижение средней температуры в арктическом регионе. Однако температуры в XX веке сильно выбиваются из этого графика: несмотря на тенденцию к похолоданию, температуры росли рекордно быстрыми темпами, а в последние 10 лет вообще заметен очень резкий скачок", - рассказывает ученый.
Интересно, кто вел запись температуры в Арктике в начале нашей эры. Неужели белые медведи :)
Навеяно прочитанной историей. Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный. Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов" Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.
Было это в Керосинке. 1992 год. Институт нефти и газа им. Губкина. Вышка... она же высшая математика... Лекции читает профессор Гусейн-Заде, зав. каф. Он же, в числе прочих экзаменаторов, принимает экзамены у тех, кто на первых двух попытках сдачи в сумме набрал четыре очка. Пытка (попытка) ПОСЛЕДНЯЯ... Дальше либо вылет, либо сдаааашь... И вот, один из смертников, попадает под его очи... естестно тонет... и понимая, что сапоги уже примеряны, а размер противогаза военкоматом давно расчитан и терять уже нечего, в сердцах бросает зачетку об пол со словами: "Да провалитесь бы все, учил я... на сколько смог понял...", выбегает из аудитории... Проходит несколько минут, под дверь из аудитории выпинывается его зачетка... Там ТРИ... С подписью Гусейн-Заде... Как говорится, "еще бы на сантиметр левее и прямо в сердце". Короче, счастье! Паренек на радостях хорошо в общаге проставился и к вечеру вся общага знала сию историю, ну и нашелся тот, кто решился ее повторить... Через пару дней - дубль второй. Повторяльщик, еще более артистично бросает зачетку об пол, еще натуральнее всех посылает нах, вылетает из аудитории, через пару минут оттуда же вылетает его зачетка... там ДВА... и приписка - "Гусейн -Заде шутит один раз..."
Стоят монашки в очереди на причастие. Одна говорит - отец я грешна, я видела мужское достоинство своими глазами Св. Отец - 1 раз прочитай, ,отче наш, , и пойди умой св. водой глаза, следующая - отец я держала мужское достоинство в руках! - прочитай, ,отче наш, , пойди помой руки св. водой. Голос из очереди ну ка пропустите к чану срочно надо рот попаласкать, пока там никто не подмылся
… на пресс-конференции журналисты осаждают вопросами выжившего туриста после кораблекрушения… - Сколько человек все-таки уцелело после кораблекрушения? - Всего лишь трое, да и то течение занесло нас на необитаемый остров… - А дальше?! Ведь Вас одного спасатели забрали с острова… - После этого на остров прибыли каннибалы и связали нас для съедения. - Было жутко??? - Не то слово, перед тем как нас съесть сначала издевались над нами. - И в чем заключалось издевательство??? - Выполнить три условия: написать письмо домой, завязать шнурки на ботинках и совершить половой акт с женщиной и все это надо выполнить за 15 минут. - Ну и как справились с поставленными условиями ваши товарищи по несчастью??? - Один успел написать, второй удовлетворил женщину, а я им предложил выполнить встречный план, однако они не поняли моего предложения и мне пришлось выполнять их условия… - И как Вы справились??? - Женщину наклонил таким образом, чтобы я мог писать на ее спине, ее же заставил завязывать шнурки и последнее условие я выполнил без проблем, по полной программе... - Все понятно, а что Вы подразумевали в предложении «Встречный план»??? - Если бы к моей заднице прикрепили пилу, то я бы смог спилить и одно дерево …
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Женщина и мужчина, соседи по дачам: Женщина: - У вас уже помидоры покраснели, поделитесь секретом. Мужчина: - Просто я иногда голым хажу между грядками. Через пару дней при встрече: Мужчина: - Ну как помидоры ваши? Женщина: - Помидоры так же, вот огурцы заметно вытянулись.
Решил богатый москвич костюмчик пошить... Пришел к еврейскому портному. Тот снял мерки и говорит-"Не могу. У вас фигура нестандартная!!! Здесь вам никто хороший костюм не пошьёт. Едьте в Одессу - там известный портной Абрам Соломонович точно пошьёт". Приехал в Одессу, Абрам Соломонович замахал руками -"Не могу. Фигура нестандартная!!! Едьте в Бобруйск - там Лев Давидович 100% пошьёт". Приехал в Бобруйск, Лев Давидович глянул, что-то себе записал и говорит -"Послезавтра заходи за костюмом." Мужик в ахуе "Как послезавтра??? Без снятия мерок??? А как же фигура???". А Лев Давидович ему "Это в Москве ты фигура, а тут ты чмо лупатое!!! Кепочку мерять будем?".
Без апломба и патетики, Захотелось ей конкретики… Что есть низ, а что есть верх? Поцелуй куда не грех? Уточни, мол, дорогой: Верх считаем головой? Ну, а то, что между ног, Ты бы как назвать бы мог? Если стоя - то понятно! Если лечь – уже не внятно! Если до… то это верх, Потому, как ждет успех! Ну, а если это после… То зовется это… возле))) Низом тоже не назвать, Ниже есть всегда кровать))) Если только на полу… То считай, что он внизу))) Так, что где ни поцелуй, Все равно целуешь …)))
Прям не жизнь, а так, х.... Без "железного коня". Мне урвать бы "Мазерати" - Я приехал, вот он, нате! Впрочем, лучше взять "Лексус" - Сладких грёз изведать вкус. Чтоб по жизни всех ...., В "Майбах" нужно зад сажать! Хорошо и в "Бе-Эм-Ве" Шмыгать в пробках по Москве. Может, мне купить "Мазду"? Не-е, пошла она в ..... ! Праворульная х.... Не прельщает, брат, меня. Взять какой-нибудь "Ниссан", Если он - "Ниссан-нисран"? Хапнуть русское "Рено", Не совсем пока г....? В крайнем случае - "Пежо", (Если влезет в дверцу жо..). Взял бы я и "Жигули", Только денег - "ай-лю-ли"... ................ Всё ж тужить не стоит, брат, Что пристроить негде зад. За год мы, сомнений нет, Наскребём... на "лисапед"!
Были у знакомой в гостях, она с мужем прямо скажем не в очень хороших отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына полутора лет: Как коровка мычит? -Мууууу А как собачка лает? -Гав-гав А как папа говорит? -Ме-е-е-е-е
- За что вызвали в школу твоих родителей? - Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. - Так в чём же дело? - Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Что делает работница Макдональдса во время групповой оргии? Когда её никто не трахает, она встаёт, поднимает руку, и громко произносит фразу "Свободная касса!"
Однажды, Винни с Пятачком в лесу дремучем Нашли шнурок короткий тонкий и вонючий. (В то утро медведЯ и кабанА Весьма колбАсило с, простите, бодуна). Медведь: "Опохмелиться б надо... Лопнет голова!" Пятак: "Я знаю! Гонит табуретовку! Сова..." Медведь: "Я к ней без денег иль подарка... не ходок!" Пятак: "Давай подарим! Нами найденный! Шнурок?..." Замётано. Идут, поют. "Трям-трям... Шнурок... Опилки... К колокольчику.... К дверям..." Пришли. Стучат. Дверь открывает им Сова. С опаской смотрит (за спиною .22).
Пятак: "Привет, Сова! Мы с Винни! Сбились с ног!... Тебе! Искали! К колокольчику! Шнурок!... И вот нашли! Гламурненький! Прелестный! Тебе, Сова, в подарок! Безвозмездно!"
Сова: "Шдудок? Зачем? К двегям? Гламугно?" Смутилась вся, расшаркалась сумбурно.... Сова подарки любит... Баба, мля... Дала два трёхлитровых бутыля!
Ну... вот и всё. Здесь сказочке конец. Тот, кто прочёл все буквы, МО-ЛО-ДЕЦ!
------------------------ PS: Ой блин, совсем сказать забыл, Шнурок тот "мощным хуем" был*. В лесу, раз, осёл-Выперд пробегал И хуй свой недотёпа проебал.
_______________________________ `* "Когда всажу я в жопу тебе свой >>мощный хуй<<"" Випер P.....S.
2020-ый год. По опросам общественного мнения, 90 процентов русских больше всего боятся НАТО. Об этом сообщили китайские газеты, проводившие опрос среди национальных меньшинств своих новых колоний.
` "Мне, чтоб отпиздить тебя тут ` Хватает и пяти минут" ` Випер P.....S. Гыгыгы ************** Ошибся, мой дружок, опять. Тебе хватает их, заслать В Стишки вонючий выперд свой. Вот так вернее, дорогой.
` (!!!) Вроде живу я не мало (!!!) ` "P.S. (!!!) Гыгыгы (!!!)
` >>"Там только залежь матюков"<< ` "Хуям-буям", "пидарасня", "пидорасня", ` "Отпидарашенный", "отпиздить", ` "дрочишь", "еблос", "педрило", ` "ебанутая", "хуй", "отъебу" ` Випер P.....S. (И это только за один день)
` "И не в рифму, и не в склад- ` "Поцелуй корову в зад! ` "P.S. Гыгыгы ` Випер P.....S. Гыгыгы
ЕБИ ТЕБЯ ЛЕТУЧИЙ МЫШЬ! ТЫ САМ С СОБОЙ ЧТОЛЬ ГОВОРИШЬ?
Был Выперд жителем помойки До, после и во время Перестройки. С ужасной жопой и лицом Он слыл хуё... точней - концом. При всём ужаснолицежопстве этом, Он крупным мнил себя поэтом.
Однажды, поц жопоголовый Из недр помоечки с уловом Вылез. В сети мудака Попался ЭВМ-ПК. Каким же скорбным был тот день... Зловещая над миром тень Нависла: Выперд, что носил в кишкАх Взял да и выложил в Стишках.
...
Эх! Жаль, пути обратно нет, Но всё же то-то и оно, Среди говна Выперд - поэт, А средь поэтов он - говно!.
С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д., но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.
Армии многих стран все активнее используют высокотехнологичное оружие, принцип работы которого описывается фразой "выстрелил и забыл". На это тратятся колоссальные бюджетные средства. Российская армия действует куда более экономно. Она использует старое оружие, но набирает на службу склеротиков...
Пришел Пушкин в гости к Крылову. А того за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов... Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены союза писателей, что ли?"
- Наконец-то, все простые граждане страны смогут иметь в своем рационе и кофе и иогурт! Прежде - они купить не могли, т. к. стеснялись в магазине спросить, а пальцем показывать - неинтеллигентно...
Сидит начинающий радиолюбитель, собирает телевизор. Папа: - Смотри какой взрослый, уже телевизоры собираешь! Собрал, включает, а там новости, ведущая одета слишком откровенно. Папа: - Скорее выключи, ты ещё маленький!
