Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил). Мелочь, конечно. Но улыбнуло. А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".
Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска "Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника. Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"
Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие... В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать. Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по привычке, впитанной с материнским молоком. Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно более усердно, но немцы подло начинали до открытия. А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить. Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит. Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши полдня греблись - пусто. Заходил после обеда. Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект пропал, наверное кто-то переусердствовал.
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребёнка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...
Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон. Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?" Он: - Угу. АтлАс ногу натёр. Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет: - Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.
Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный. Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется, никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём дело. Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила: - А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно... - Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил я. - Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!
на известия.ру, репортаж о выставке России в Париже: ..."Зураб Церетели приготовил для гасконцев "подарок" - композицию "Четыре мушкетера". Фигуры Атоса, Портоса, Арамиса и Д'Артаньяна по меркам скульптора весьма скромных размеров - всего лишь метра по четыре. Не больше."
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят его на аналогичный свежий"
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.
И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.
Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.
Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.
Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.
А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"
Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый поезд!
Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального решения моего коллеги по работе.
Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там "сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите ли спастись от конца света", ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице, сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением (точно как поп в церкви!) и строго говорит: - Идите, дщери мои, и впредь не грешите!
Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!
Мой начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, по прежнему сидит на диете. Так же как и ранее - не ест после шести, и даже если выпивает - не закусывает. Чтобы еще более тщательнее контролировать процесс похудания - приобрел напольные весы. Я удивилась - неужели необходимо взвешиваться каждый день? И получила такой ответ: " Нет, КАЖДЫЙ день - необязательно. Но КАЖДОЕ утро - надо..."
Подсмотрено сегодня в магазине игрушек (покупали всякие радости дочкам).
Во-первых, порадовала находка маркетологов: мягкая игрушка "Птичка Тари" - маленькая плюшевая длинноклювая птичка, с кулачок, зато к ней приложение - здоровеный зелёный зубастый крокодилище!
Во-вторых, две одинаковые машинки, на которые деть должен садиться и отталкиваясь ногами кататься - в виде автомобильчика. Только одна машинка розовая и в сердечках, типа для девочек, а вторая синяя - типа для мальчиков. Так вот, помимо раскраски, есть ещё одна разница: на нарисованной приборной панели на спидометре у синенькой машинки стрелка нарисована где-то на 85 км/ч, а у розовенькой - на 15.
Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина. Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер. - Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были? - Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. - Электричества-то раньше не было...
Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа - где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся, опять упал. Чувствует: плохо дело - притяжение земли сегодня аномально сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом дотянуться, прямо с кустов - отвёл душу. Утром его разбудили громкие причитания жены: - Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались ночью в теплицу: всё, что могли - поломали, а что не поломали, то надкусали.
Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на провинившихся накануне (в стиле "позор пьянице и дебоширу Горбункову").
Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так. Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки, немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.
Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни, возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками, поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж и бросил себе под ноги. Брызнули осколки…
Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление: "Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии". Мда, это теперь так называется?
О безопасности... Африка, город Либревиль, столица маленького, но гордого государства. Будучи там в одном их художественных салонов я купила себе пантеру из эбенового дерева. Шикарная и стильная вещь, большая и довольно увесистая. Итак, регистрируюсь в аэропорту на рейс внутренних авиалиний. При регистрации у меня эту пантеру отбирают, несмотря на мой протест что хрупкая вещь и не надо ее в багаж.. Сотрудник авиакомпании объясняет мне, что это делается из соображений безопасности, мол самолет маленький, стюардесс нет и поэтому никакого контроля за пассажирами нет, а следовательно если я вдруг захочу, я в вот этой вот пантерой могу запросто оглушить пилота по голове. И чтобы этого не случилось, я непременно должна сдать ее в багаж. Выбора у меня не остается... Садимся в самолет, вместе со мной летит знакомая канадская семья с детьми. Кетлин, мамаша семейсва, ворчит и ругается. Спрашиваю в чем дело. Она мне отвечает, что у нее в качестве ручной клади была сумка с 5 мокрыми купальными костюмами (народ купался перед вылетом) и у нее эту сумку отобрали при регистрации. Ничего ей толком не сказали почему, только о что это была сделано из соображений безопасности. тут уж я не смогла удержаться: Дорогая Кетлин, я только что через это прошла и могу тебе сказать почему. Действительно, из соображений безопасности, контроля в полете нет никакого, а вдруг ты в полете достанешь вот этот мокрый бюстгалтер и задушишь пилота? :)
Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются: - Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано. - Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский кремль? - А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть? - Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный. - Что, старше основного? - Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей водки. - Оль, давай пошли быстро.
Совершенно реальная рубрика о здоровье в местной газете, якобы письма читателей, насквозь рекламные. Я полагаю, автор сам тихо ржал в кулачок, сдавая текст. Цитирую:
"Путирина Пелагея Федоровна (90 лет)
Я оглохла на оба уха, совсем не слышала, общалась только записками. Я делала тампоны в ухо с бальзамом "Промуцет" по два раза в день в течение 7 дней и стала слышать! Ещё у меня прошел геморрой, улучшилось настроение, будто помолодела на десяток лет."
И вправду, чудо-средство: два тампона в уши - геморроя как не бывало, и чувствуете себя на все 80! (М. Н. Задорнов - Вам на заметку, раз уж всё равно большую часть сюжетов отсюда черпаете.)
Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за границу.
Интересно, что на чемпионате мира по футболу, проходящему сейчас в Южной Африке, играют 2 корейские команды: Южная Корея и КНДР, - страны, радикально отличающиеся по политическому и экономическому строю и имиджу в мировом сообществе. А от бывшего СССР, т. е. от России, и ее союзников по различным военным и экономическим блокам, - ни одной. Что-то не ладно в нашем президентстве!
Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов общины, я среди прочих принес следующие строки.
Рано утром на дорогу Вышел славный Винни Пух. А идет он в синагогу, Почитать Шульхан-Арух.
Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному персонажу читать священную книгу иудаизма?" Я даже не нашелся, что на это и ответить. А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.
1)Пятачок спрашивает Винни Пуха: - Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль? - О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают. - А почему пчелы не кусают? - А они все обрезанные.
2)Пятачок спрашивает у Иа: - Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна. - Маленькая! Мой любимый размер.
3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль? Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление - однозначно арабский террорист!
4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.
5)Пятачок говорит Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования НС в быту.
Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами не привык - в любой день на колесах = обедаю дома. НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух. Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в пятнах = опять обои переклевать в который раз... Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите, налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке. Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали). Вернулся - чиркнул.... КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо жужжания птеродактилей. Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели. Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол - кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие дни. Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в ведро, сажусь обедать... А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в мокром плаще стал чиркать а спички мокнут... Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился. Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не своим ходом долетел.
земляки таки тянутся к землякам... Ну ладно в армейке, когда в "черной" части любой славянин - уже "зема"...
но как-то помнится был случай...
Работал я как-то лет так 13-14 назад в одной конторе.. контора был филиал московской фирмы... и соответственно "стАличане" периодически присылали к нам всякого рода проверяющих из своего офиса..
И вот один раз присылают к нам... перуанца... был он какой-то там коммерческий директор или хрен помнит кто - но короче небольшой типо босс.. и по нациаональности таки настоящий ПЕРУАНЕЦ... (правда на лицо - ну кореец и есть кореец).. по-русски говорил недурно - заметно было что не родной язык - но не "по-джамшутовски" выражался - заметный но невысаживающий акцент...
Привезли его значит, поруководил он до вечера, оттараканили в хотэль - и опс - пропал чел... ТРИ дня ни слуху ни духу - всех ментов (по официальной линии и по знакомству) "поставили на уши" - ноль... уже явно представляли себе картинку как уральские гопники обрабатывают иностранца... уже собирались некролог в головную контору строчить как пропажа объявилась...
оказывается ПЕРУАНЕЦ в Екатеринбурге в 1996-1997 году нашел ЗЕМЛЯКОВ и они соответсвенно конкретно забухали..
как потом выяснилось нам еще повезло... водилось за ним такое - как найдет земляков (а он их находил всегда и везде) то обычно запой у него меньше недели не длился :)
РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея Михайличенко: - За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым... Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
Смотрел как-то кинохронику. Тихий океан, японские самолеты атакуют американский эсминец. Оператор снимает крупным планом американского моряка, который лупит из зенитного пулемета по японцам. Ситуация и для пулеметчика, и для оператора - смертельная. И в этой ситуации - не отрываясь от пулемета американский моряк вовсю жует жвачку! Так чей там народ непобедим?
Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.
Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал пи.дец микроволновке пришел и работать не будет! KiLLER
В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал. Народ недоволен: митинги, шествия, пикеты. Власть успокоила людей, в обращении главы города было сказано, что за деньги, которые выделит химический терминал, будет построена новая суперсовременная онкологическая больница и расширено кладбище...
Сегодня покупал покупки в одном гипермарките. Система сокращения названий товаров в нем давно уже привлекала мое внимание, и вот сегодня я таки нашел перл: в числе прочего купил Чудо-творожок с вишней и черешней, а в чеке он значился (читать на языке подонков) как "Творожок Чудо виш-че". Приятного аппетита, дорогой товариШЧ... :))
Ностальгия. Когда я был маленький, телевизоры были очень большие и никогда не ломались. Если телевизор не показывал, надо было лишь снять заднюю крышку и заменить лампу 6Н1П.
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
Из воспоминаний учительницы начальных классов… 1 класс. Русский язык. Домашнее задание. Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения. 1. В саду, На лугу, В поле. 2. Яблоня, корова, конь. Домашняя работа.
Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В общем, не всегда и не во всём предсказуемая…
Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить, попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и дело её обсудить, и перекусить.
Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю: что, мол, вам брать – кофе или чай?
И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку: "Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и решения принимать".
Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо - тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать. Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят: вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...
Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом оказываемся в ледяной воде.
Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом, смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу водка, сухие шмотки и баня.
С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.
Друзья, расскажу вам одну историю. Праздник, День России. Идет официальная трансляция из Кремля, по поводу вручения государственных премий. Но вопрос не в этом. Я сижу за компьютером, и одним ухом в Интернете, вторым ухом слушаю официоз. Интернет выигрывает. Между тем мне интересно кто и почему и за что награждает в Кремле. Идут, действительно, достойные ученые - кандидаты, которых нужно было наградить, еще, пятнадцать лет назад. Но не в это вопрос. Идет церемония награждения. Выходит один очень известный музыкант. Глава государства начинает перечислять его заслуги. Я эти заслуги знаю. Дальше прозвучала фраза, как у младшего Буша: он возглавляет музыкальное училище, в котором учатся ребята со всех Cтран России.??? Меня это впечатлило. Может я не в курсе, где и какие Cтраны входят в состав России. :)Проверяйте всегда текст, который Вам предлагают для оглашения не Ваши кадры. Или по крайне мере не ленитесь его прочитать и поправить. :)
Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться. А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую, хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на цыпочках крадётся? Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк! Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями. Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин. И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива, глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время до появления той самой работы, по который так истосковался.
Рекомендую коллективную преподскую подборку студенческих высказываний, адрес в Контакте: http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20 Оттуда:
Автор - Виктор Горбатов:
- Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм? - А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!
Устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... - ???!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Автор - Михаил Васильев:
На зачете по политологии. Вопрос. Что такое консенсус? Студентка краснеет и выдает: "Это то, что бывает у женщин после пятидесяти"
Студента цитирует Марина Сопова:
- При работе с вакуумом на голову надо одеть ОЧКО...
Автор - Вера Голубкова:
"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот, когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР. Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию, комиссия минут пять просто валялась под стульями..."
У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок: - Ну, что, родила?! - Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700! - А когда родила? Сколько минут назад? - Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.
Сегодня на заправке стою в кассу оплатить, передо мной мужик (М) лет 45 в костюме, но машинка у него средней ценовой категории, и вот такой диалог у него с кассиршей (К): М: - Дайте копию чека К (пробивая чек): - Вы в акции участвовать будете? (Сейчас акция идет - При заправке свыше 25 литров топлива можно выиграть 500 литров) из-за шума на улице и общении через коммутатор слышимость плохая М: - Что? К: - Вы в акции участвовать будете? М (ко мне): - Что она говорит? Я: - Вы в акции участвовать будете? М: - Зачем? У меня всё есть! Забирает чек и уходит.
Прям щас (11/06) по ТВ-Центр в программе что-то вроде "Вечер со Светланой Сорокиной". С. Сорокина: У нас в процессе редакционного обсуждения темы (синие проблнесковые маячки) родился такой своеобразный законопроект Указа из 26 слов: "Запретить использование спец. сигналов всем, кроме специальных спасательных служб [...... ]". Собеседник: Ну-у.. вы понимаете, такой Указ у нас может принять один... ээ... один-два человека.
ПРОСЬБА ЖЕНЫ Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены, по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились спать, она попросила меня: - Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой. Мервин Сондерс. Великобритания
11.06.10 1-ое хирургическое отделение 4-ой градской практически все в отделении - максимум с одной здоровой рукой отделение практикует на травмах кисти сижу жду операцию завтрак. раздают все в коридоре. привезли апельсины... кушайте на здоровье. чистили когда-нибудь апельсин одной рукой?))) далее народ выстраивается за кашей каша-овсянка, такая с виду, как бы это помягче сказать... на одной стороне бидона написано красной краской - БЛЮ... наверное окончание было - ВОТА, но кто-то стер, хотя подмечено было очень точно)) на другой - Х. О. ! Extra old - то бишь, ну очень старая! в операционную я шел с хорошим настроением;)
Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.
В одном из двориков располагался костел св. Иоанна, один из старейших в Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины, скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно, что строение это призвано служить серьезным целям.
Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскребать травку именно в этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться, покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.
Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания. Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько минут в тишине и проститься с покойным.
Помню, как там был выставлен гроб завкафедрой славянской литературы. Мы - уже фуксы (=первокурсники) змейкой проследовали мимо возвышающегося на постаменте тела и возложили купленный вскладчину букет.
Большую часть времени, понятно, здание пустовало. И - даже занятое - прибыли не приносило. Ну в самом деле, какой доход с деятелей культуры и науки, почивших в Бозе?.. Не взимать же плату за вход к покойному. Да и где их столько набрать - этих покойный деятелей? Их в Литве раз-два - и обчелся, и все, слава Б-гу, живы-здоровы, помирать не собираются - плодотворно трудятся на благо нации.
Уж не знаю, в чью лихую голову пришла мысть переделать сие место... в кафе. Помню лишь наш восторг, когда после зимней сессии мы вернулись к учебе и обнаружили там уютное, замечательно оборудованное теплое кафе, с тяжелыми деревянными столиками и мягкими полукруглыми скамеечками по бокам. И - что немаловажно - со студенческими ценами! А как красиво струился свет через витражи наверху! Мы дружно согласились, что все это великолепие покойным совершенно ни к чему.
Какой-то безымянный острослов окрестил кафе "наш морг" - и так и повелось. Между лекций мы отправлялись посидеть в морге, выпить чашечку кофе со сливками и поболтать. Еще там можно было удобно устроиться на скамеечке полулежа, заказать что-нибудь вкусненькое и дремать под ненавязчивую музыку - по всему залу, спрятанные за колоннами, были динамики. В холодное время года не было места лучше морга, где прогулять лекцию. А если собиралось слишком мало студентов, то мы вместе с преподавателем шли в наш морг, брали для приличия что-нибудь поесть и проводили лекцию прямо там. После лекций многие не спешили домой, а - опять же - шли в морг, заказывали салат, и сидели в нем дотемна, вместе делая упражнения.
Морг стал центром университетской культурной жизни и мы уже не понимали, как раньше обходились без него - спасибо организаторам!
С чужих слов. Но достоверно. Сами охренеете! Приглашен на свадьбу. Молодой слегка бестолковый и абсолютно безбашенный. Время эдак в районе конца 70-х (еще то времечко!) Приглашен на свадьбу сотоварища по работе. Дружили конкретно (до с трудом узнавания на работе с утра, но не до неузнавания мастера - мир его праху!) Итак - ЗАГС, цветы, кольца, соболезнования и прочая сопутствующая хрень. Кабак, тосты и мутновато-хамоватый тамада, родня и слезы, поцелуи и быстрый секс в районе туалета со свидетельницами и прочая сопутствующая хрень торжественной сдаче влагалища в эксплуатацию. Проводы накушавшихся и избавление от наевшихся. Едем домой к женихую узким кругом. Легкое продолжение с водкой, которой хватило бы на три пьянки и одну белую горячку. Нарисовалась соседка (типа я случайно - молочка из блюдечка попить - и потереться о ногу хозяина) то ли соли то ли ля-бемоль но глазки смотрели на джинсы в районе КОЗА ТЫ ВОВРЕМЯ ТОЛЬКО ДОПЬЮ. Слово за слово членом по столу - познакомились! И через необременительное для остальных время - кровать, гидрофак и все что может придумать чужая жена незамужнего поведения. Был предупрежден - муж материализуется в 6.00 и поставлен будильник, который видимо за нами подсматривал и по той же причине проспал. И проснулся я под бодрый крик о муже, висящем на мебели разнообразном бельишке и возможности сопутствующих тяжких телесных повреждениях, причем в обоих телах! Не желая страдать за безвозмездную гормональную помощь одиноким женщинам (ну есть у них такое общеполезное свойство - широко раздвигать ножки навстречу традиции) я, как настоящий джентльмен прыгнул с балкона на терпеливо ожидающую под дождем лошадь (виртуально), упал со второго этажа в клумбу с рододендронами (хрен его знает что там росло, просто название понравилось). И вот стою в 6.00 утра как м...удрый но летучий любовник и думаю... Молодые спят гормональным крепким сном, остальным я нахрен не нужен в такую рань! И тут меня пробивает - в общаге у знакомых я участвую лицом и финансами! Решил - поехал! Как я ехал через весь город - это песня, причем скорее всего Шопена. Я никогда больше не узнаю что это такое - засыпать на одних сиськах, и тут же меня сгоняют на другие ближайшие сиськи, причем спокойно, деловито и без всяких признаков типа НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА МОИ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ! СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ПОЗОВУ! Ладно. Приехал с почти человекообразным видом. Захожу. Поскольку опоздал (сказано было жестко и конкретно - ОПИЗДАЛ!) Потом на лицах присутствующих отразились многочисленные психиатрические диагнозы и народ начал осыпаться с сидячих мест. Причем мои жалобные и невнятные просьбы о причинах внезапного маразма сотоварищей были сопровождены непечатным хрюканьем. Это надо было видеть, но только не моей физиономией. Бросаюсь к зеркалу. Помада - нет! Засосы - нет! Кильки и сервелат с зеленым горошком - нет! Начинаю себя осознавать наощупь - вот оно! Когда нырял от одноразовой страсти в клумбу со второго этажа -почему-то не забыл сзади в джинсы аккуратно заправить ее бюстгалтер. Прошло лет 30. До сих пор вспоминают, суки, обзывают ФАСТ-ТОПЛЕСС-ДРАЙВ. P.S. Лифон к сожалению не сохранился, а на нем афтографов было - Хеопс с Хефреном пивом подавились бы!
Все анекдоты рождаются жизнью.. Две девицы-красавицы собрались к Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна, задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила. "Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего колоть будут!" Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук вколют, поменьше!" А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на интимную беседу в свой пепелац... Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили.. Да и ехали 100 км/ч всего" Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался.. Полистал, да еще шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не наказывая!! Красавица наша в прострации - не встречала еще такого доброго! Лопочет чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать, Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя справка о бешенстве!! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь, вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать до конца жизни - за каждый рубль отчитываться!"
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
Как-то, будучи в командировке в небольшой деревне пришлось мне долго ожидать обратный автобус, и я решил скоротать время, полежав в скирде соломы по соседству. Даже задремал. К приходу автобуса отряхнулся и пошел на остановку. Пройдя метров 50 насторожился, неясно почувствовав что-то неладное в левой штанине, но пошел дальше. И вдруг что-то меня как укусило или ужалило прямо в яйцо. Такого ужаса в жизни больше не испытывал. Прямо посреди улицы (благо деревня) мгновенно сунул руку в штаны и схватил этого зверя. Им оказалась длинная соломина, с каждым шагом поднимавшаяся к тому самому ценному, что есть у мужчины.
Рассказываю как-то своей благоверной анекдот про Ленина. Естественно, стараюсь подражать специфике речи Ильича. Благоверная с мрачным видом выслушала анекдот, а затем сказала: - А раньше ты, вроде бы, не картавил.
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Соседи попросили меня приглядеть пару часов за их трёхлетним сыном. Запах, который исходил из кошачьего лотка, стоящего у них в прихожей, был настолько невыносимым, что мне пришлось вычистить его. Вычерпывая совком нечистоты, я спросил мальчика: - Обычно это делает твоя мама? - Нет, - ответил он. - Это же горшок для кошек. Джон Макнил. США
Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору: - кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн! Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет: - Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе :-)
Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром (мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик. Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы, начинает верещать на старика. С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный понос блонды: - А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить! Блонда не унимается: - Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха. - Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в подъезд, произносит старик.
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: - Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать: - Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая. Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго. К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил. Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.
Случилось это в одно из воскресений, весной 85г. Служил вместе со мной оператором дальномера парень по фамилии Сидоренко. Заступаем вместе на 4-ю смену, в ночь. Я на высотомер, он на дальномер. Мой "Вынос" стоит на командном пункте. Его - в прицепе, но на территории части. В воскресенье, кроме дежурного по части и дежурного на КП, заступал ещё и ответственный. Обычно один из замов комбата, начальник штаба или кто-нибудь из ротных. Короче, часам к трём ночи, спускается к нам на КП ответственный. Подходит к начальнику смены и кидает ему на стол - сапоги! - Вот так твои солдаты боевое дежурство несут!!! Развели тут бардак! и дальше в том же духе. Старлей берёт сапоги. Отворачивает и читает: "Сидоренко". Берёт громкую связь (слышно на всех расчётах) Диалог: - "Дренаж" (позывной Сидора) Тишина. - Дренаж Тишина - Дренаж!! Твою мать! - Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко. - Готовность 1 на КП! (добежать надо за 1 минуту) - А на х..я? - Я кому сказал!? - Ну нах..я, товарищ лейтенант? - Бляха, тебе что, туго доходит, Сидор? Снова тишина. Майор стоит, перетирает со старлеем "за жизнь", то да сё, проходит 10 минут. Майор: - Ну где там твоя "босота" шарахается? Старлей: - Дренаж! Сидор: - Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко. Старлей: - Я кому сказал Готовность 1 на КП!!!??? Сидор: - Ну я же у вас спросил - нах..я!!? Старлей: - БЕГОМ СЮДА, А ТО Я СЕЙЧАС ПРИЙДУ!!!! Сидор: - Понял. Отбываю. Майор от смеха чуть кипятком не ссыт. Проходит минута. Прибегает Сидор. В сапогах!! Старлей приказывает ему отвернуть голенище сапога. Всё чинно! Стоит "Сидоренко". Майор перестаёт ржать. Немая сцена. Старлей смотрит поочерёдно то на майора, то на Сидора. Взгляд типа, ну и кто из вас теперь дурак? И начинает ржать что есть мочи! До майора доходит, что он теперь ну ни в жизнь не докажет, что Сидор спал, да ещё без сапог! Он меняет на лице все цвета радуги. Хватает сапоги и запускает ими в Сидора! Под истеричный смех старлея, Сидор отбывает на "Дренаж". Майор молча покидает КП. Я звоню Сидору по "операторской" (слышат только я, он и планшетист) и говорю: Сидор, ты где умудрился сапоги выкопать? - Да проще праренной репы! Как этот фуфел орать начал, я сразу догнал, что влетел! По сторонам глянул. Сапог как Фома слизал! А у меня здесь "нычка" есть, где я шмотки на дембель "заначил". Так вот эти сапоги я оттуда и достал.
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!" Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот возьмешь..."
Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща: - Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!
Я тут подумал о том, каким бы был автомобиль от Apple... Надеюсь, что Вы улыбнётесь на такие мысли. Я поместил этот пост у себя в журнале.
Прежде всего, о том что его выпустят, знали бы достоверно лишь очень немногие приближённые к Его Величеству Стиву Джобсу. Но при этом, слухи бы о принципиально новом революционном изобретении от Эпл упорно бы поддерживались в <<определённых кругах>>. Но не смотря ни на какие слухи сама копания яблочников отказывалась комментировать их.
Наконец, компания под Рождество (а к тому моменту все остальные автомобильные компании уже выпустили и почти продали все свои автомобильные новинки) вдруг неожиданно объявит, что в середине января состоится презентация принципиально нового Concept Car от Apple под названием iCAR. <<Это так символично, - будут кричать поклонники и фанаты яблочников, - iCAR is My CAR! >> Собственно к такой демагогии и сведётся обсуждение предстоящей новинки от Эплов.
17 января Его Величество Сам Стив Джобс в своём богемном костюме, с воротничком <<стоечкой>> сидя за рулём нового авто выедет прямо на сцену для презентации. Над новым автомобилем поработали виртуозы дизайнеры - внешний вид в компании действительно создают профессионалы. Великий Стив демонстративно откроет все (буквально все ДВЕ) двери автомобиля и выдаст хорошо обдуманную и отрепетированную речь о том, на сколько новым шагом (даже нет, не шагом, а прыжком) является его новое детище. И так далее и так далее... Все эти презентации компания устраивает регулярно и они проходят по одному сценарию. Но примечательно, что фанаты яблочников этого никогда не замечают. Для них это будет революция в машиностроении и новое слово в науке и технике.
Под конец презентации вдруг неожиданно выясниться, что этот автомобиль пока находиться на стадии согласования и урегулирования патентов, разрешений и контрактов на обслуживание. И именно поэтому он пока находится в единственном экземпляре. Но его уже можно, прямо тут, на выставке, увидеть и, ДАЖЕ потрогать! В конце презентации будет объявлено о том, что продажи автомобиля начнутся в апреле в США. А о продажах по всему Миру будет объявлено дополнительно. Фанаты объявят это решение мудрой рекламной стратегией компании Apple и начнут обсуждения в форумах по типу Apple vs. Ford - The Holly War.
Начиная с конца февраля или начала марта начнут появляться обзоры и обсуждения новинки от яблока. Превознося новый стильный дизайн многие сразу отметят отсутствие багажника. Его просто не будет - ни самого багажника, ни задней двери, ни чего того что могло бы быть багажником. На недоумённые вопросы Apple ответит: <<А зачем вам багажник? Люди им всё равно не пользуются, а заполняют всяким хламом>>. Потом, у автомобиля будет всего 2 двери. А под капот нельзя будет залезть вообще. На всю эту мистификацию компания ответит тем, что машина <<и так просто ездит>>. А те любители которые всё-таки откроют капот и посмотрят что там внутри будут объявлены <<злостными нарушителями правил пользования>>, <<хакерами>> и прочими обидными словами.
Сама машина не смотря на лёгкий и современный дизайн будет представлять собой не что иное как обычную машину с более чем базовой комплекцией. Легкие, <<скользящие>> стёкла в дверях будут по умолчанию опускаться только с водительской стороны. Да и то в ручную. Что бы заставить стёкла работать автоматически нужно будет за определённую плату установить особое устройство от Apple. Моторы с кнопками от других производителей к этой машине не подойдут.
На приборной доске будет гордо красоваться 2 стрелочных индикатора: скорость и уровень бензина. Никаких других индикаторов или сигналов в машине не будет <<для удобства водителя>>. От части это будет сделано потому что компания всеми силами сопротивляется открывать технические характеристики автомобиля. Компания гордо заявит, что автомобиль может проезжать с одной заправки бензина <<столько-то очень много-много миль>>, но при этом стыдливо умолчит, что это при одном водителе весом не более 50 кг и только под гору. В реальности расход бензина окажется почти в 2 раза хуже. Но документально подтвердить это будет невозможно так как компания все равно не установила одометр в машину, а пользоваться одометрами других компаний просто запретит.
В какой-то момент опытные водители заметят, что мотор в машине слабоват и, скорее всего, он там от газонокосилки. Apple будет скрипеть зубами на такие заявления, но опровергнуть их не сможет. В конце концов они напустят атмосферу жуткой секретности и откажутся что-либо комментировать. А когда замалчивать уже больше не будет ни сил ни возможностей, то компания просто объявит, что данная базовая модель укомплектована мотором от очень хорошей газонокосилки так как это просто <<базовая модель>>. А с 4-цилиндровым мотором машина появиться в июле и будет стоить в 2 раза дороже. При этом, как-то будет замалчиваться вопрос почему так дорого. Машины того же класса <<газонокосилок пониженной проходимости>> стоят в несколько раз дешевле. Apple в такой ситуации будет просто давить своим авторитетом.
Машины iCAR можно будет заправлять любым бензином, но только в одной компании продавцов бензина. В свете последних событий это будет самая дорогая компания. Возможно, что ВР. А что бы кто-нибудь из неразумных водителей вдруг не заправился случайно в более дешёвой заправке горловина бензобака будет строго определённой формы и туда будет подходить только пистолет той единственной сети бензоколонок. Для iCAR на таких заправках будет установлены отдельные помпы и бензин там будет стоить значительно дороже чем для обычных автомобилей.
Вообще, всё что касается iCAR будет проприоретарным в стиле Apple. Но, как ни странно, Apple iCAR отобьет свою нишу. В каждом магазине запчастей будет отдел посвящённый Apple Parts. Особенностями таких отделов будет то что сами отделы, как и весь магазин, будет сертифицирован и одобрен компанией Apple. Любой другой магазин пытающийся продать запчасти для iCAR, но НЕ сертифицированный яблочниками будет объявлен пиратским и его запчасти не будут подходить к машине.
Если всё-таки кто-то и установит не сертифицированные запчасти в свою машину, то машина сама свяжется с Apple и проверит сертификацию на подлинность. Если результат такой проверки окажется отрицательным, то компания дистанционно заблокирует машину. Предотвратить или остановить этот процесс будет невозможно - это заложено самой концепцией Apple. Интересно и то что сама компания такое положение вещей объявит <<абсолютным благом>>, а фанаты эту идею поддержат.
Приоритетность яблочников в концепции iCAR будет возведена в абсолют. Даже то что в любой другой машине считается непременным атрибутом в новом iCAR будет либо отсутствовать как класс, либо предлагаться за дополнительные деньги. Взять к примеру радио. В любой, даже самой дешёвой машине, есть радиоприёмник. И он работает. Но в iCAR он называется iRADIO и в нём нужно будет платить за каждую прослушиваемую радиостанцию. Любые возражения будут разбиваться о монолитный аргумент: Лицензирование Авторских Прав на Радиоволны. Мол, заплати и слушай спокойно. Зато в качестве бенефита Apple разрешит перемещать оплаченные радиостанции на карманный iPOD. Правда, слушать любую из оплаченных радиостанций можно будет только на одном из устройств. Среди фанатов Apple будут и такие кто соберет огромные коллекции радиостанций. И с гордостью будет показывать названия всем кто хотя бы посмотрит на его машину. Правда, реально работать будут только местные радиостанции. Для приёма станций других стран или регионов нужно будет ехать именно в ту страну. Но сами станции уже оплачены, а это первый шаг к путешествию.
В случае реального путешествия машина просто откажется въезжать на территорию другого региона. Даже если в другой стране или регионе официально разрешены iCAR Ваша машина не сможет там ездить так как зарегистрирована в другом регионе. Как вариант, можно будет купить новый iCAR в соответствующем регионе и ездить на нём. При этом Apple милостиво разрешит перенести Вашу коллекцию радиостанций на новую машину.
Кто будет ездить на таких машинах? Прежде всего те для кого машина это способ пустить пыль в глаза или кому стиль важнее содержания. Рекламный слоган таких людей будет таким: <просто ездит. И вам не нужно знать что у него внутри. А потому, он потрясающе надёжен>>.
К стати, любые попытки продать iCAR в страны Азии будут обречены на полный провал. А вот в Европе на такие извращения с машиной будут смотреть как на диковинку или сувенир. Но там другие приоритеты: пусть мотор от газонокосилки, но зато малый расход бензина и СТИЛЬНО. Вот так!
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии «техника безопасности», которую в мужском туалете повесили: «Работайте только исправным инструментом!»
Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе. Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный слоган: «ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»
Эта история случилась лет десять тому назад. Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве. Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в дальнюю дорогу пожрать. И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь в ярких огнях и рекламе. Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом. Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец, доехал до кассы. Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и примастыривали свои покупки. Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал выкладывать продукты на ленту. Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к моей куче продуктов, какую-то свою линейку. Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный уровень, только без водяного глаза посередине. Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести, никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица. Надо соответствовать и вести себя сдержанно. Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее обратно, прямо посередине его кучи продуктов. Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не ожидал, что его так быстро раскусят. В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа: «Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще, что-то верещала про правила. А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила, расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту же линейку, и опять нагло подложила ее мне. Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек. Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень. Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю: – Вот это не мое. И покупать это – я не буду. И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом, помяв при этом еще некоторые его продукты. Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все. Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и просто убрала куда-то себе за спину. – А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до следующего лоха. И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на ленте свои продукты от чужих. Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).
В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить центральный процессор.
Сан Саныч был гуру. Нет, не так - он был ГУРУ по части форекса. На его лекциях в дилинговом центре яблоку некуда было упасть. Рассказывал, нет, вещал, он очень интересно и часто выдавал пардоксальные вещи. При этом он часто заявлял, что книги по форексу читать стоит только в первые несколько месяцев знакомства с форексом. Вся остальная информация должна быть набрана в процессе торговли. Тем не менее с терминологической базой у него было все в порядке - он так и сыпал терминами. Когда однажды ученики спросили его как лучше освоить трудную науку форекса он сказал, что для этого нужен хороший наставник. Лично Сан Саныч брал уроки мастерства у некоего киевлянина Леонида. В тот день Сан Саныч давал лекцию по способам уменьшения рисков, в том числе и рисков, возникающим в результате интервенций. В особую категорию Сан Саныч выделил оральные интервенции. При этом по аудитории прокатился легкий смешок. "В чем дело? - нахмурился Сан Саныч. "Вербальная, а не оральная" - поправили слушатели. Убью - подумал Саныч - ну, Леша, погоди. И продолжил - И вот индикатор возбуждается, возбуждается и... залезает на цену...
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой.
Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него редкий дар влипать в разные экзотические непонятки. А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы, воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться! И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел, бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать, человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте? Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" - "вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать, увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было). "Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен нейроседжери!"- радостно заявил тот. Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы", помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло, наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда пришел... И ведь не догнали!
Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал
Только сейчас задумался - шел в парке мимо стадиона динамо. Там есть бесплатные общественные туалеты. На них висит реклама, на которой написано: "Место встречи старых друзей". И ведь правду написали!
У моего чада (пока ещё самой младшей), помимо всего прочего, есть большая коробка с мелкими игрушками, которую в принципе ни папа, ни мама целиком на пол высыпать не разрешают, потому как потом не заставить убрать. Теперь история.. Осталась она как-то под присмотром дяди, и поиграв какое-то время то с тем, то с другим, просит его принести эту коробку в гостиную, где они сидели. Дядя большой, ему не жалко - принёс. Ребёнок отходит на 2 шага в сторону, и просит его вывернуть всё это дело на пол.. Дядя добрый (и не в курсах о наших запретах), ему не жалко - высыпает всё на пол, мол, играй, крошка :) А дитё ему и заявляет:- А мама с папой не разрешают так делать! :-) Дядя в ступоре, но уже рано :) Это ещё не всё... С работы возвращается мама, дядя уезжает по своим делам, по комнате ходить как по минному полю - ООООчень осторожно... :-) Мама просит дитё собрать игрушки, и вот тут она выдаёт: - А ЭТО НЕ Я ВЫСЫПАЛА, ЭТО АНДРЕЙ, ТЫ ЕМУ ПОЗВОНИ, ПУСТЬ ПРИЕДЕТ И САМ СОБИРАЕТ!!! Мама тихо выпадает в осадок...
Пы-Сы... Детёнышу на тот момент было меньше 3 лет, с замиранием сердца ждём что будет дальше.. :)
Играем сегодня с Майкой(дочка, 5 лет) в слова. Рядом сидит жена с подругой. Я говорю: абрикос. Майка не надолго задумывается и говорит: "Сучка". Все в недоумении. Спрашиваем: "Чего?!!". Она в ответ, ну маленькую щуку ведь "сучка" называют. Занавес.
1989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, на этот раз - туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот ещё приколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военные строители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...
Чёт вспомнилось сегодня: Полгода назад, в декабре, Виталя попросил перевезти холодильник. На время, как он сказал, он берёт у знакомой уже видавший виды холодильник для каких то своих нужд. Мне отводилась роль молчаливого грузчика-транспортировщика, помощника одним словом. Приехали уже вечером по адресу. Девятиэтажка на окраине города. Вышли из машины. Задрав голову вверх Виталя сказал: - Седьмой этаж, квартира 64. Окно светится-значит Лена дома. Мы зашли в подъезд, нажали кнопку вызова лифта. Стоим ждём. Подходит лифт, мы заходим в него. Тут в подъезде быстрые шаги, заскакивает в лифт мужичёк. - Мне на седьмой! - Нам тоже. Кнопка с едва проглядывающей за оплавленой зажигалками жвачкой цифрой 7 нажимается. Дверь закрылась, поехали. На седьмом выходим и направляемся втроём синхронно в сторону тамбура с номерами 63 и 64 на дверях. Виталя хотел позвонить в звонок но мужичёк опередил своей догадливостью. - А вы наверное к нам за холодильником? Лена говорила что сегодня должны прийти. - Угу. Он достаёт ключ и отпирает дверь тамбура. - А мы его ещё не подготовили, но там быстро... Втроём протискиваемся в тамбур, из связки ключей подбирается нужный, замёрзшими пальцами коряво пытается попасть в замок. Долго возится. Чтоб как то продолжить разговор и заткнуть паузу я спрашиваю: - А он большой, холодильник-то? В лифт влезет? Ответ сбивает меня с ног: Продолжая запихивать ключ в замок наш визави на автомате выдаёт: - А что лифт работает? Я смотрю на Виталю и понимаю, что моё лицо тоже олицетворяет кого-то из героев финальной сцены гоголевского "Ревизора".
Было это в студенческие годы в далёком 1983 году. На уроке теоретической механики преподаватель выбирал одного из студентов и заставлял что-нибудь мастерить или проводить уборку на стеллажах в лаборантской, которая находилась за классной доской. Было это в виде отработки за плохое поведение. И вот в один прекрасный день одному студенту по имени Андрей "посчастливилось" отправиться в эту каморку наводить порядок на полках. Мы сидим, решаем задачу с применением закона Гука и слышим за стенкой грохот. Преподаватель кричит Андрюхе: - Что случилось? Андрюха: - Да это я уебался! Вся группа упала под столы))))
Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему двоём делать. Ну Он то думал что два одинаковых кусовых проекта а Мы думали что можно один проект, двоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу". Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит: "Обождём. Куда Он с подводной лодки то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было". Короче. Заходим вдвоём. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит "Может у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами. И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!" Спрашивает или паралельники тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно. только у "Людмилы"! В соседней Аудитории! Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне что Её в учебную часть к телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем! И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом! Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли -стоим как ни в чём ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит: - Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету. Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе. Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод. Препод:-Ещё желающие сдать есть? Татарин:- Конечно! Препод:- Я сказал что без Курсовой не приходи! Татарин: А кто Вам сказал что Её у Меня нет???? Немая сцена. Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё -Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит: -Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха- курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!! Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен!!
Гостил как-то у друга в подмосковном городке Лобня. На столике рядом с телефоном лежал информационный справочник по городу Лобня. Рассеянно открыл. Первая фраза на первой странице с общей информацией о городе гласила: "Лобня расположена в северно-западной части континентальной Евразии"...
На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе. Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.
Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим". Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку. Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить?"
10:32 Под Ашой краденый унитаз задержал грузовой поезд
В зоне ответственности ЮУЖД задержался грузовой поезд. Причиной опоздания на станцию послужил выброшенный на рельсы унитаз.
Как сообщили в пресс-службе Южно-Уральского УВД на транспорте, грузовой поезд опоздал к месту назначения на пять минут. Причиной задержки послужила нетривиальная причина: в межрельсовом пространстве машинист заметил металлический унитаз.
Поезд следовал по перегону Аша – Улу-Теляк. Чтобы избежать столкновения с унитазом, машинист вынужден был применить экстренное торможение. Что стало причиной для остановки, локомотивная бригада рассмотрела гораздо позже.
Металлический унитаз, скорее всего, был выломан из вагона местной электрички. По факту хищения ценного имущества ашинский отдел транспортной милиции намерен провести расследование.
В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику - 300 грамм ливерки собачке Подходит его очередь. - Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес
С новостной ленты: "Депутатов Госдумы могут обязать посещать заседания Внесенный в Думу законопроект, по словам первого заместителя председателя комитета по регламенту Владимира Асеева, может быть рассмотрен в первом чтении 11 или 16 июня, передает РИА Новости."
Чтобы проявить свою сознательность, депутаты, несомненно, примут такой закон. Неизвестно только, когда наберётся достаточное число депутатов, чтобы его принять. Пока-то нет обязанности посещать все заседания!
Произошла эта история… не важно, когда. Давно. Когда пузы были большими… Я со своей знакомой, Ленкой, оказалась на одном курсе физкультуры для беременных, типа подготовка к родам. Уже не помню, каким образом, но к нам придружилась одна здоровенная тётка с совершенно невероятным животом. Прикольная такая, мы и не возражали. Без смеха смотреть было невозможно, как мы, пузатые, размахивали ногами или, стоя на четвереньках, выгибали спины. А уж эта тётя Лошадь, как мы её с Ленкой за глаза прозвали, вообще умора совершенная, да она и сама посмеивалась над своей "гибкостью" и "грациозностью"! Пока переодеваемся в спортивную форму (!) и обратно – болтаем о своём, "о девичьем". Однажды зашёл разговор, какие у нас будут дети – и по характеру, и внешне. Естественно, перешли на мужей – ведь и от них тоже зависит, какими будут дети, верно? И тогда тётя Лошадь говорит: - Ой, если у меня будет мальчик, ох и здоровый вырастет – у меня ж муж КАК КОНЬ! - И с полным недоумением уставилась на нас. – Чего ржёте, КАК КОБЫЛЫ?! Тут у нас с Ленкой совсем истерика случилась. И всё же мы так и не признались ей, почему. Только Ленка на следующее занятие не явилась: разродилась раньше времени.
По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели весьма и весьма немаленькие. Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто пауками навеяло). Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне лояльными). В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны, придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и выметайся. Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной сменщицы. Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной программе. - Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я все тебе сейчас покажу. С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию. - Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года). - Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим. Путешествие продолжается. - Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта добиться?). - Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим. - Тут раковина отвалилась. - Да и раковину приобретем. - А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока лучше не беспокоить. Катя меняется в лице и говорит: - Может, я себе другую комнату присмотрю?
Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила отказывается и едет до "официальной" остановки. Пассажир: - Ну я же просил!.. Водила ворчит: - Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам! Критические дни!
Было это в те времена, когда телевизоры были большими...
Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.) - Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально работал и ВДРУГ сломался...
ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело поподробнее. Например, однажды я наткнулась на такую жалобу: "У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится, что истец умер. Истец это категорически отрицает". Сара Линн Клитермес. США
Вчера. Проезжая Мамонтовку и сняв заранее шляпу, включил на телефоне Яндекспробки. Кто пользовался знает, а тому, кто не пользовался будет интересно узнать, что в этой программульке пользователь имеет возможность информировать коллег о разных происшествиях на дороге, поставив свою точку. Точек четыре вида с четырьмя картинками: ДТП, Дорожные работы, Камера и Прочие опасности. Карта показывает значок, время и краткое пояснение, если ты не поленился его набрать. Значки "держатся" часа два-три. Так вот вчера народ этими пояснениями переписывался. Значок ДТП на Ярославке в районе Тарасовки гласил: А здесь гомодачники, тащущие свои задницы и передницы в Москву стоят в пробке. Чуть ближе к Мытищам "Прочая опасность" призывала давить пидо-дачников танками. В районе Юбилейного карта показывала камеру, извещающую, что "колхоз в Москву поперся". У станции Клязьма ДТП призывало всех обратно в Пушкино, потамушто - жопа. Чуть дальше было написано: "стоим пипец в полном жопе", а Прочая опасность извещала, что по обочине едут дачники очень нетрадиционной сексуальной ориентации. И, наконец, на въезде в Москву суровый знак ДТП: "Дачи нет - завидуй молча". Наивный, КиО
Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный
ПАСТОР ШЛАНГ Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате чего лопнула покрышка. Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе. Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка), сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким. В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не рванул на лыжах. Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ машине. Остальное см. выше.
Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь, "осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана. Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку", робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План выполняется. Слава отечественному автопрому!
Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал мне англиский ему перевести и спросил: - как англиский? я в ответ: - там Конева еще не валялась.
А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В очередном разговоре друг спрашивает: - ты кровать купил? я в ответ: - да там Конева ещё не валялась...
Из телефонного разговора с пожилой родственницей, живущей за границей. «Ты знаешь, здесь очки так дороги. Новые купить не могу. Хожу в старых. Левая линза уже вся в царапинах… Хорошо еще, что я левым глазом почти ничего не вижу!»
Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной. Выбор Васи пал на cayenne.
Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих вещей и их установку Вася потратил около года.
План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася терпел фиаско.
Жена у меня - медсестра. И работает с ней мальчик по имени Рон. Мальчик - это я так, ему около 30-ти. Все бы с ним ничего, но вот ориентация у него очень нетрадиционная. А посему, никаких секретов у него ни от кого нет. Что на уме, то и на языке. И вот однажды делится он сo всеми радостью великой - идет он проверяться на предмет простатита. Жена, забыв о его ориентации, расписала какая это неприятная поцедура, не описывая самой процедуры. На следующий день Рон, придя на работу, обратился к жене: - Почему ты говорила, что это неприятно? Очень даже приятно!
Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь - святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически ей надо присосаться.
Теперь сама история.
Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем. Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает внимание к себе, и бросается на мою грудь.
Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу. Она меня кусает в руку. Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.
Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви. Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего... потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков что-то сосать...
Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.
Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"
Предыстория. Я увлекаюсь астрологией, изучаю целыми днями. Там есть раздел - хорарная астрология. Это когда человек на эмоциональном порыве задает вопрос, замечается время, строится астро карта и трактуется - дается ответ, да или нет, описывается общая ситуация.
Сама история.
Пригласили нас с мужем на концерт церковной музыки в костел. ОргАн, хоралы (церковное хоровое пение) и т. д. Сидим, читаем программку.
Написано: Хоральная прелюдия. Я читаю: Хорарная прелюдия. Муж читает: Оральная прелюдия.
Кому что интереснее... На концерт явно занесло по ошибке.
Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет. А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли - говорю - ко мне. Водка у меня есть, будет мало - у жены мартини отберу, зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил. Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом. Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается нашу неспешную беседу оживить. Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий, поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?" В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу, впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".
Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше →