Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать. Только что. Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя. Как говорится, без комментариев... Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
ВСЕГО И ДЕЛОВ-ТО! Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске: "Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата - и никакой головной боли с ежемесячными выплатами". Никки Вер Стеег. США
КРЕПКИЙ ПРОДУКТ Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось". А мне вспомнился один эпизод. Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел... Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает из большого параллелепипеда очередную порцию продукта... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа". И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в сутки.
Среди широких и ровных как стол казахстанских степей затерялся небольшой, но по-своему красивый городок Павлодар. Там прошли мои детство и юность, там осталась моя любовь и именно там я чувствую себя дома. На территории павлодарской области - аккурат на половине расстояния до Семипалатинска - лежат небольшие и очень красивые горы Баян-Аул. Горы эти имеют вулканическое происхождение и похожи стопку блинов. В поперечнике Баян-Аул - всего лишь 30 км. Кто не был там - советую побывать. На территории заповедника расположены три родниковых озера. И несколько турбаз. Жителю Павлодара отдохнуть в Баян-Ауле легко и просто. И дешево. Для жителя, скажем Москвы, не очень дешево. А в советские благоденные времена это было и дешево и сердито. 15-дневная путевка стоила 11 рублей. Это полный пансион плюс восьмидневный поход. Я лично в походе был раза три. Причем два раза совершенно нормально - к надоевшей тушенке и макаронам мы добавляли грибы, коих было великое множество, да и инструкторы попадались совершенно нормальные ребята. Но последний поход врезался в мою память навсегда. Инструктором у нас был Эльдар Акбарович - начинающий алкоголик, приискивающий способ легко прожить. Выданные для похода продукты он распределил по каким-то своим критериям. Мне, как худенькому и примерному мальчику, были доверены конфеты шоколадные. Если бы не новый знакомый - Петя Морунов - то я бы их даже и не попробовал. А так Петя надоумил и мы полакомились в меру. На первой же стоянке ЭА сердито отобрал у меня конфеты. У меня были новые и просто огромные кеды - 44-го размера. Я их поменял на ужасно маленькие с другим парнем. Первая стоянка была у горы Булка. Гора так метров под триста высотой и гладкая что лысина у раввина. Забираться нам на нее категорически запретили. Тем не менее этим же вечером группа сорванцов помахала нам ручками с самой верхотуры. Сорвись они и инструктору пришлось бы сидеть на зоне. Им ласково помахали - спускайтесь, мол. Тут же были собраны все четыре отряда, построены в каре. И двух активистов наказали - положили одного на пенек кверху попой и, полив ее из бутылки водой, отвесили несколько смачных шлепков. Я с удивлением узрел, что это были мои кеды. Второй нарушитель бандюковатого вида оказался не дурак и категорически отказался ложиться на плаху. Ну, ему потом в кустиках в рожу дали в назидание. Я потом втихарца поднялся на эту самую Булку. Высота, конечно, огромная. И с этой высоты увидел приближающиеся дождевые облака и мокреющую степь под ними. Инструкторы нас предупредили, что спуск по мокрой поверхности - дело гиблое. И я быстренько помчался вниз - спуск занял 40 минут. Не шутка. Ну вот. Ко второй стоянке инструкторы уже определились: была изыскана девушка с загадочным взглядом, которая спала в одной с инструкторами палатке, все продукты были отданы самым послушным и недогадливым мальчикам, а питание стало, как бы это правильно сказать, спартанским. На завтрак - чай и две печеньки, на обед - борщ, кусочек хлеба, чай и две печеньки. На ужин - чай и две печеньки. В день мы петляли по 15-20 км вокруг базы отдыха, а на пятый день предстоял поход на озеро Торайгыр длиной в 35 км. И тут Петя Морунов сказал - а пойдем на турбазу, здесь 4 км. И поедем домой. И уговорил ведь, черт кудрявый. Мы так и поступили. А теперь внимание - мы были в походе 4 дня! Я взвесился - весы показали уменьшение веса тела на 7(СЕМЬ) килограммов! Мы быстренько приехали в Павлодар и там я ел удивительно вкусную домашнюю еду и пил ароматный портвейн, а не то гавно, которое разливал в бутылки грузин, державший в советское время! павильон! Что было потом - ребята рассказали. Всю экономию продуктов инструкторы сдали в магазин за водку. Истощенным ребятишкам налили по 100 граммов и те сразу стали пьяненькими. Впоследствии я встречал этого Эльдара Акбаровича в Павлодаре - он занимался художественным оформлением магазинов и парикмахерских. Платили за это очень хорошо. А диету эту я советую всем. Значит так - приезжаете в Баян-Аул и в поход. Но не просто с кем-нибудь, а с Эльдаром Акбаровичем. Или, если его не найдете в живых, то с пьющими инструкторами. Эффект гарантирую. Настоятельно рекомендую.
Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден. Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.
Эту историю рассказал мне один знакомый... Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде..." Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип. Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли... На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее: - Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила? На что они утвердительно кивнули: - Да, конечно. - Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть как я пересек сплошную? В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах. Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.
Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в очереди, который попивает пивко прямо из полторашки. - Лишенный?! - Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок. - А почему пьешь? - Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь! - А на чем ты сюда приехал? - На такси. - А твоя машина где? - Так уже лет пять как продал. С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной полторашкой. Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша разворачивается и уезжает.
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток. В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала услуги гражданам по доставке девочек на дом. Один из моих коллег страшно развеселился. "Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как тут! Удобно!"
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:
- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?
Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец. Сообщает при этом:
- Вот мой «третий глаз»!
Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.
Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.
Как-то раз припёрся ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей "курсовой работой" - сплошной бред листках на десяти. И потребовал её тут же принять. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, объяснил, что никто. Он сам себе тему придумал и сам же её реализовал. На следующий мой вопрос - почему же он тогда принёс её мне? - брезгливо оглядел меня и тоскливо сказал: "так больше же некому... остальные-то ещё хуже..."
Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом фоне.
Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были соблюдены.
МАЛЕНЬКОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ В ЛОНДОНСКОМ МЕТРО Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось наблюдать изумительную сцену. Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину. - Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от своей задницы. Ди Робинс. Великобритания
Лет так, аж страшно вспоминать как давно! Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона. "Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповедникe. Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель. Задача ясна?" Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!
Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику. И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).
Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику! Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только... Но годы тренировок дали о себе знать. Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком. От куража даже табельный "Стечкин" вытащил. Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками "Наши!" Ползу к ним. Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин" (большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага! Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут?"
Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта был представлен. ... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше. Что имелось в виду?
Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же бросается к одной из коллег: - Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе секс??? - Понравился!
Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.
А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в большом городе-2"... Какой облом.
Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими корнями. Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода, ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь. Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич, причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много. - А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом пользоваться нельзя! - Что, не установили, или к канализации не подцепили? - Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а то - с...ть в него как? - ??? - Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же? - ???!!! И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом пользоваться. А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил – сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…
Ассоциативное мышление. Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше. Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща. Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!". А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет?".
При выходе из института слышу пожилая бабка вахтер возмущается: "У него сетка упала, а он понимаете молчит". Думаю, нифига себе продвинутая старушка. Оказалось - сетка от комаров со стеклопакета выпала на улицу рядом с окном вахты.
Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче. Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился). Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась прилично крутить баранкой и к концу того же лета я уже спокойно возила родителей с дачи за "пивасиком" в ближайший населенный пункт. Но это только присказка, а сказка как говориться, впереди. Однажды со мной приключилась вот такая история. В моей семье две машины- папина и мамина. Родители, как обычно летом бывает, уехали на дачу на папиной машине в воскресенье и обещали вернуться в понедельник с утра. Я будучи уже относительно самостоятельной девочкой осталась дома одна. Промаявшись весь день дома, но посчитав, что сидеть в летний воскресный вечер в квартире в одиночестве грех, я собралась отправиться в центр, к подружке, что бы прогуляться с ней по набережной, посидеть в кафешке, потрындеть о том, о сем. По скольку из моего довольно отдаленного района добраться вечером в центр довольно проблематично, а белая беха х3, принадлежащая моей маме, так призывно блестит чистенькой крышей под окном, мне больше ничего не оставалось как... Я схватила ключики от авто, которые благополучно покоились в прихожей на полке под зеркалом, вышла из дома, села в машину и отправилась по своим делам. Поездка к моему собственному удивлению прошла удачно. Меня не остановили для проверки документов (которых у меня конечно же еще не было, на тот момент мне было 16 лет) наши доблестные блюстители дорожного порядка, машину я не покоцала, сама не покалечилась. Но когда я, ужасно гордая собой, спустя несколько часов, завернула в наш двор, то с ужасом обнаружила, что на том месте где раньше стояла мамина машина теперь стоит чужая иномарка. Меня чуть удар не хватил. В голове возникла одна безумная идея. Но, взвесив все за и против, я решила что терять мне уже нечего и либо мне сейчас отвесит по моей дурной балде хозяин этой самой иномарки, либо завтра меня по стенке размажут мои собственные родители, когда увидят что тачка стоит не на том месте, на котором она стояла в воскресенье. Поэтому я вышла из машины, подошла к черному, внушающему страх Лексусу, который занимал "мое" место и начала со всей силы пинать шины авто. Сигнализация завопила моментально. Через пять минут из соседнего подъезда выкатился сердитый гороподобный мужик бандитского вида и направился прямиком ко мне. Сердце у меня в пятки ушло, я даже на секунду засомневалась в правильности своих действий, но отступать было уже поздно. Я решила действовать давно проверенными методами, успешно применимыми к любому мужчине- надула губки, и наивно хлопая ресницами стала жалостливо объяснять ситуацию, в которую я, как последняя лохушка, угодила. По мере того как я рассказывала, усиленно накручивая длинную белокурую прядь на пальчик, мужик расплывался в улыбке. Когда же я закончила рассказ, дядя окинул меня с ног до головы оценивающим взглядом, потом усмехнулся, и со словами "ну молодеж пошла" сел в свой танкоподобный Лексус, завел мотор, и отъхал, уступая мне место. радости моей не было придела. Похвалил меня за то что не "покаребила" родительское авто, он почесывая пузо и все еще продолжая усмехаться и поглядывать на меня через плечо, удалился восвояси. сейчас мне 18 лет, я сдала на права с первого раза.. а родители, тогда даже ничего и не заподозрили о том, что их дочка в их отсутствие каталась на машине без их разрешения и самое главное- без водительских прав. Зато мужик, так любезно оказавший мне услугу которую я не забуду никогда, оказался нашим соседом из ближайшего подъезда и теперь, когда мы случайно пересекаемся во дворе, он расплывается в улыбке и приветливо здоровается со мной. Родители недоумевают откуда мы знакомы. =)))
Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного полушария пригласило на Новый год советское консульство.
Новый год - жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут - соседи, братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.
Оказалось, польские дипломаты - замечательные хозяева, позаботились не только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям спеть русскую песню.
Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились. Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал. Халява.
Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге боевой восемнадцатый год..."
Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И песня прозвучала! Полностью!
Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает: - Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.
ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ! Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать места. В возникшей давке одной женщине стало плохо. Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как позвонить кому-нибудь из её родственников. - Я здесь с мужем, - ответила она. - Где же он? - спросил кто-то. - Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим. Майкл Морган. Великобритания
Пятница вчера была - забухал нехило. Поехал домой на такси. По баблу вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к хате - многоэтажка. Прикидываю "а не съебаться ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и все пиздец!" А хуй ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебнулся башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и пизданулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", думал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что отбашлял ему, когда сел в машину...
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
Помните, эпизод из сериала "Друзья", когда Росс приходит в салон, чтобы сделать искусственный загар? Ему там объясняют, что, когда аппарат брызнет на него раствором спереди, надо досчитать до пяти, а потом развернуться к аппарату спиной. Росс перебивает объяснения, говоря, что у него кандидатская диссертация, и ему все понятно. А когда он заходит в кабинку, то все путает и в итоге получает двойной искусственный загар спереди и никакого загара сзади. Это как бы преамбула. Сегодня. Пришли к нам строители чинить какие-то трубы. Ну, возятся полдня, ковыряются. Затем один из них просит сделать им по чашке чая - типа обеденный перерыв. Муж как раз на кухне, что-то там себе разогревает. Я говорю: "Сделаешь ребятам чаю? Справишься?" "Ну, конечно, дорогая", отвечает, "что ж я, чаю не заварю, что ли?" Через десять минут строитель бежит ко мне с перекошенным лицом. "Спасибо, конечно, но только чай ваш - соленый!" Муж, оказывается, сахар с солью попутал. Надо ли мне говорить в качестве морали, что у моего мужа - кандидатская диссертация...
Преамбула. Мама моя и моя тётушка живут в деревне, на берегу реки. У тётушки есть муж, Егорыч - заядлый рыбак. А у него, в свою очередь есть хороший друг и напарник по рыбной ловле по прозвищу Губа. Амбула. Приехал на днях к родственикам, помочь "похоронить" картофель на поле. Мама моя ушла на работу, мы с тётушкой поехали на машине на поле, а Егорыч следом на велосипеде. По приезду звонит матушка тётушке и говорит: "Мне тут сказали (деревня, блин, сарафанное радио), что Губа утонул." У тётушки интерес, как же, лепший кореш её мужа, нужно уточнить. Прикатил Егорыч. Угрюмо подкурил сигарету, взял лопату и принялся копать. Тётушка: "Егорыч, ты не слышал, говорят, Губа утонул?" Егорыч остановился, поднял голову, выдохнул дым от "Примы", пробурчал: "Всё-таки утонул" и продолжил работу. Вот она, суровая мужская дружба:)
40 лет назад работал я в зкспедиции бригадиром топографов. Бродил по тайге в основном в однеху. Но случилась запарка и взяв напарника стали собираться в маршрут рубить профиля. Когда получали продукты на складе (в маршрут уходили на 12-14дней) напарник, увидев что берем 3кг сахара заявил: "Шо я кажу тэбе Лёша, цукар в тайге роскошь. Давай возьмем 1кг". В парных маршрутах паёк всегда брался на двоих. Но в этот раз каждый брал для себя. У меня паек получился в два раза дороже и тяжелее. Напарник только чай и папиросы взял вровень со мной. Переход до недорубленного профиля был 40км. Я прилично попотел пока дошел, на ночевках готовили в 2 котелка. Через неделю у напарника стали кончаться продукты, через 10 дней остался только чай и папиросы. Пришлось подкармливать из своего пайка, но чай напарник пил пустой.
Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?.. Главное, все-таки, не слезать с позитива!
Василий «Крестный» - жизнь как песня. Он высок, черноволос с хитрыми, такими же черными глазами и обаятельной улыбкой. - Василий Крестный - это я, исполнитель авторской песни. Блатнячок интересует? Есть разные песни, чисто блатнячок, под блатнячок, это тоже как блатные, но только полегче. Душевный блатнячок, ну это так чтобы взгрустнулось. Лучше всего 1-2 песни, остальные - чтобы подвигаться. Могу написать любую песню. Вот только несколько слов дайте, чтобы было ясно о чем. Я и патриотические песни писал. Они тоже на 4 блатных аккордах, зато слова душевные. Блюз? Блюз тоже могу. Даже скажите под кого - сделаю. На этих моих четырех аккордах я уже 5 дисков выпустил.
Подведение итогов. Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на всех уровнях. А вот об этом - позже. Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы - летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды, тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? - Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те, кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог. Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин, великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились попасть. Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков, политработники, пропагандисты. Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы, рукоприкладство... - Что-о! Зам командующего привстает со стула. В зале оживление. - Кто этот капитан?! Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли! Капитан Иванов поднялся. - Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает глаза, стараясь не пропустить ни одного слова. - Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену? Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) . Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым креслом помощника командира корабля. Начпо: - Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет... - Что-о-о!!! Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем страшным подобием русского языка, на котором говорили только солдаты-таджики из стройбата. - Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая кавказская жестикуляция). У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато воспалением легких. - На каком этаже живещь? - На п-п-ятом, товарищ генерал... - Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!
Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне: "Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!" Очень общий вопрос, я думаю...
история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10 марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я, охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что? или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была остановка "8 марта"...
Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом, но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке, поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.
Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете. Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев. (Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём! Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся – к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в коробку – и обратно на работу.
Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ». Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат, раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно чтобы не проехать остановку.
Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.
Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по городскому телефону?
Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи P.S. Водитель - гость из средней азии
ЗАБЫВЧИВАЯ ПУТЕШЕСТВЕННИЦА Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла список. В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли зубную пасту". Мэри Ван Бронкхорст. США
В 98 году ездил с друзьями на матч Аякс-Спартак. Поездка, по всем параметрам, получилась супер удачная, и футболисты приятно удивили, и мы, болельшики, оттянулись по полной программе: кафе-шопы, казино, музеи не забыли, ну и в красных фонарях главная тема была раскрыта. Только украинские феи там, почему-то, смотрели на нас, проходящих мимо, грустным взглядом. Да и на фиг они нужны, этого "добра" дома полно. Возвращаемся мы обратно на автобусе в аэропорт, все пьяные и довольные. В проходе стоит Колян - типичный лысый браток в авторитете и со всеми пацанскими акссесуарами. Рассказывает анекдоты. В руке у него бутылка водки, к которой он периодически прикладывается, и которую он держит тремя пальцАми, при этом мизинец и указательный, естестно, оттопырен. Очередной его анекдот: "Новый русский едет на мерсе, в нашем, 140-ом кузове, сбивает мужика на телеге с лошадью"... тут Колян в очередной раз подносит бутылку ко рту, но недоносит, останавливается, и тихо произносит: "Чо-то мне хуево..." Весь автобус хором: "Коляну хуево!!! Коляну хуево!!! остановите!!!"... Колян отдает бутылку, бежит на воздух, через несколько минут возвращается. Бодренький и посвежевший встает в проходе, растопыривает пальцы и спрашивает: "На чем я остановился???" Ему вкладывают бутылку в руку. Колян: "Да, точняк, на ЭТОМ", делает пару жадных глотков и продолжает расказывать...
1 июня 2010г. День защиты детей. Москва. Радио "дфм". Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в которой бесплатная раздача презервативов. Молодцы! Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".
Просто поржал - "Чиновники со скромными доходами имеют машины премиум-класса, потому что берут их в кредит". Такое объяснение на примере одного из руководителей дали в службе судебных приставов
В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок, собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно; вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на человека, и я - не исключение. Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал - нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй") удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал)))) Живём мы в одной постсоветской стране. Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил. Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих пор живут и отравляют нам жизнь.
Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.
Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму. А там!!!!!! Как тут принято говорить картина маслом!
Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!
И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow Submarine!
Сюрреализм полный!
Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!
Я чё-т это, может плохо чё-то понимаю....... Приехала к родителям в гости, захожу в сельскую аптеку скажем за аспиринчиком, а там полочки как надо с записочками: от простуды, витамины..... на одной из полок записка: "наружное" и одиноко стоит одеколон "Шипр". Задумчиво почесала череп.
Так о чем это я хотела поведать миру... Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в районе масленицы) или уже Пасхи. И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней. Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья... Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 – жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ! Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она: банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you say? И цо ты мУвишь?! Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это отступление. Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже, не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!! И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100 градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и компетентный арбитр на их стороне! Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента, который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит: + 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских юниоров на канадском льду. Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to North America! Но и это еще не все. Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том, как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе -35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой обливают. Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя: ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан, вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось, что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем летает? -?!... Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину, взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет, смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке. Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и авиационную бомбу достать, еслив чёй. А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.
СЮП Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико. - Оленька, я что ты кушала на завтрак? Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп... - Зайчик, а что вы с папой на обед ели? - Сююююп... - Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить? - Сюп!!! Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.
ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета Юрий Завадский заявил Раневской: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна.
Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
Разговор двух бабулек в маршрутке: - А у нас на той неделе внучок родился! - Вы вроде хотели его Левой назвать? - Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом. - Ну и как назвали? - Тиграном...
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему в районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить чего. А цену узнать и поговорить.
Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почем яйца. - Пятнадцать. - Штука? - удивляется бабулька, - а я вот под Краснодаром на рынке по десять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие. - Давно? - Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем? - Сто рублей литр. - Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко - говно. Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут? - Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молоко горькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам? - Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать. - Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьем молоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали? - Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. По сто рублей об молоко все зубы обломаешь. И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, не хочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же не интересно про куриные яйца слушать. К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянно гоняет деда, мешая разговорам о высоком.
Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах - шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и свиными копытцами для холодца - в Кустанай. Там же и набивали самолет яйцами. А за конфетами и зефиром - в Троицк, на шоколадную фабрику. Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад. Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего (чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем хороший человек. Даже походка у него была - карьерюга! Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра первым делом - к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы его. И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница (клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили спирт, потом марочное - "Солнцедар". Может кто помнит? Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица перещитывает медяки: - За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать. Мужик сгребает мелочь: - На хрен, марочное не пью.
Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой, воспитательницами детского садика. Пищеблок - все-таки какая-то гарантия в смысле медицины. А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет - тот закладывает. Пил, собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и созрел план страшной мести. Ведь, сука, заложит, все расскажет по прилету! Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.
Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется - лобковая вошь. Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в спичечный коробок. В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного. Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с койки, берет бутылку: - Ой, что это, "Яблочное"? Наливает, выпивает, ложится читать. Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную бутылку " Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему - с таблетками. - Будешь? Он встал, выпил, лег. Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов. Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки. Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный период в таких тепличных условиях - сами понимаете. Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом. А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную песню: "Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки, Я их не знаю чем кормить, - они такие крошечки."
Как известно, в среднем человек выпивает около 2 литров жидкости в день. А всему населению Земли требуется более миллиарда тонн воды в год. Во многих странах водопроводную воду пить опасно. Поэтому многочисленные производители бутылированных напитков, очищенных в заводских условиях, борются за этот бесконечный и безотказный рынок сбыта. В приличном супермаркете можно увидеть десяток холодильников, заваленных напитками с различными наклейками и названиями. Но что делать, если ты в чужой стране хочешь просто чистой питьевой воды? Ты понимаешь по-русски, слегка говоришь по-английски, а на разноцветных этикетках все написано, например, по-испански или по-китайски. Оригинальное решение предложила одна из фирм, изобразившая на этикетке вместо замысловатого бренда, символ понятный каждому человеку со средним образованием из любой страны Мира – Н2О – химическую формулу воды.
Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились. Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно, как коленка, лыс.
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!
Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано. А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!
А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён?" Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак," говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак ксенон." И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.
Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ тяжёлый, атомарный вес у него 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.
Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.
Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался." "Но как вы узнали что это ксенон?" взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?"
"Элементарно," ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек!"
Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт. Первоклашке следовало прочитать рассказ и сделать выводы. Мама спрашивает мальчонку: «Ну, и что мы поняли из этого рассказа?» Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан. Мама снова: «Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?» Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец уже надулся... И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он крикнул: « Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ!»
Еду вечером после работы домой (Стамбул). Автобус комфортабельный, двухэтажный, дорога ровная. Уснула. Снится сон и в конце какой-то персонаж моего сна произносит моцартовское: "Гений и злодейство - две вещи несовместные". А в это время меня будит чей-то телефон с рингтоном симфонии Моцарта же соль-минор. Улыбнуло.
Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились. Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело. - Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут! Его напарник хихикает: - Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем предсказывает годы, а тебе часы… Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет. Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым… Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится. По его глазам текут слезы. - Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик поставила на часы, а твой вообще на секунды!..
Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава «безбашенного» оторвыша.
А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким - служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары, что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент появился за родительское внимание!
Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький. Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и Пак.
- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло: - Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик! Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!
По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит: - Не надо! Не надо! - Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян. Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать. Запомнил число. - Нет, один рви! – торгуется Пак. - Нет - шесть! - А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь! - Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши! Что ты можешь, гриб ты шиитаке! И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул на пол бесчувственно.
Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни и кричал: - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал: - Исо! Исо! Исо! - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян. - Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины. Ребята застыли. - Играем в кавалеристов! – нашелся Пак. - А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья! - Нет! – покачал головой кореец. - Нет! – чуть не плача согласился Толян. - Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не надо его больше употреблять. Хорошо, ребята? - Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.
Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он вновь стал ползать на четвереньках и канючить: - Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик! - Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького брата обижать! А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу: - Какие они у нас дружные получились! Семен кивнул и напомнил: - Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен научиться произносить правильно!
Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать, как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника. Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко «Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!
Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.
Реальный рассказ владельца Хаммера-1. "Нашёл я глубинке прекрасное озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления одно от деревни покороче и как считалось проходимое только для гусеничной техники, второе по-дальше, но полегче. Красотища на озере неописуемая, тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благославенное место, семь часов по асфальту, час по грейдеру ещё час по "лёгкой" дороге и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия встречи с прекрасным и тихим уголком природы. И вот "Хаммер" оглашает рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодалевает последние метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую колею... такого шока я не испытывал с детства, на полянке горел костёр и два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа", мешки с сетями и лодку. Добили они меня фразой: "а зачем ты кругом-то поехал, от деревни ближе". И такая меня злость взяла, ну нахрена я отвалил за "это" больше сотки "зелени". Продал я его вскоре, купил в этой деревне дом, к дому "УАЗик" и на оставшиеся деньги "Кукурузера" чтобы было на чём до избы доезжать."
На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной разговор: - Мог бы и помочь... - Чем? Пристрелить?
Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела. Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает. Тем временем коробейник доходит до цены. - Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдёте! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!
И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбуждённо кричит. - ПАПА, ПАПА! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ?! Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим всё что придётся на всё что попало. Сегодня значит делим на сырки.
Народ начинает оживлённо гыгыниться, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то кукожится и исчезает. - Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания. В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию - втыкать в окно.
И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздаётся женский с надрывом крик. - ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЁМ!!!
Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом опустил глаза ниже.
Baryshnya: а прикинь, только что звоню домой, Юрка поднимает трубу, я говорю, как дела? ОН мне - банковская ошибка не в вашу пользу - 2 000 грн. Я хватаюсь за сердце!!! Кошмар - кредит, квартира, где брать деньги -- а это они с Вовой в менеджер рубяться
Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы, уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И тут подходят две феи и говорят: - Молодые люди, а вы верите в бога? Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь не упускать, и я говорю: - Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю. Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье, приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей иеговы), вот вам литература наша - почитайте. И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю: - Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга уговорю придти. Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение цирка пропустить. Я: - В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в клуб (адрес, первое что в голову пришло). - А что это за клуб, чем занимаетесь? - А мы свингеры. - Ой, вы знаете мы... Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова. - Да вы не волнуйтесь, вам понравится! - Да мы как бы.... - И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе есть одинокие мужчины. - Вы нас неправильно поняли... - Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с уважением относимся к сексменьшинствам! - Мы не по этой части.... - Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни одна женщина недовольной не осталась!!! Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им вслед: - Куда же вы, у меня еще мул есть!!! Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут. А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.
Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности. Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую - что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она: "А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не латинский" =)
Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню точно) одного небольшого курортного городка. Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у «партийных и советских деятелей».
Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на приглашение деда заглянуть в гости.
Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля забраться на яблоню и выдать на гора урожай. Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную «шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).
Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.
Наконец, прибывает Персона со своей свитой. Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал, чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.
Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду, бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в твердой пачке.
Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.
К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и ответственным делом - подносил винишко из подвала. О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с изабеллой!... О, резиновый шланг - змей-искуситель... - Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина, но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то лет?...
Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...
- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня августейшее внимание.
Я бойко представляюсь. ( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего, придется пасти коз)
Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем: - И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не случится!
Застолье одобрительно гудит.
- Гостинец хочешь? - А как же, - отвечаю нагло. - Что нравится больше всего?
В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!... Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?
- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех, что совсем недавно собирал я в дедовском саду.
Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….
Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки, обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и требует «дать лапу». Оба в паутине из слюней и соплей…
Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его курам. Но это уже детали.
Недавно гуляли с подругой по зоопарку. Подошли к клетке с макаком (или кем-то в этом роде). КрасавЕц - шерсть зеленоватая, а яички ярко-голубые. Стали обсуждать, как такое может быть. П: Ну, наверное он так накрасился... Я: ? П: Ну... может, он девочка... Я: ??? П: Ой... Теперь я самого невысокого мнения об уровне обучения в современных медвузах.
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.
СПЛОШНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ Я - молодой парень, который терпеть не может готовить. Она - хорошенькая официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя. - Не-а, - ответила она. - Я вас уже знаю. Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья. Однако я быстро вернулся на землю, когда получил свой заказ. Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер средне-прожар.-картофель фри-большая кола-для тупого парня с ужасной причёской". Дональд Пиктон. США
Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович. Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается, ракетку на пальце крутит... Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить. Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы. Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ КИНО.... ":))
В институте я играл за сборную по шахматам и считался неплохим игроком. Однажды однокурсники решали какой-то кроссворд и спросили меня: - Кубинский гроссмейстер из десяти букв? - Родригес? - стал я вслух вспоминать всех действующих на тот момент кубинских гроссов,- Ногейрас? Эрнандес? - Э-эх, а еще шахматист! Это Капабланка!
Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на гребном винте к лодке. Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес. Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал, что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20, а то и дороже. Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой - ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за 2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.
Лет 5 назад мы втроем решили поехать в Теберду на недельку посмотреть высокогорные Муруджинские озера. В последний момент один из участников попросил подвезти до Теберды свою приятельницу, у которой там проживают родственники. Нет проблем, место в машине имеется. В назначенный срок ранним утром объезжаю город, собирая компаньонов. Очередь дошла до барышни. Оказалась, что она едет не одна, а с любимой кошкой, которую не на кого оставить. Хорошо, найдется в машине место и для кошки. Но, видимо, кошку заранее не предупредили, и когда ее вынесли во двор для посадки в машину, она отбежала на значительное расстояние и стала важно расхаживать. Попытки приблизиться к ней, подозвать, подманить колбасой, даже хозяйкой, успеха не имели. Ситуация складывалась комичная. Без кошки ехать нельзя, а кошка ехать не хочет и в руки не дается. Ждать, пока она образумится и согласится, - это все равно, что ждать у моря погоды. На наше счастье во дворе появился облезлый кот, который обратил внимание, что какие-то чудаки предлагают халявную колбасу и решил воспользоваться нашей благотворительностью. Когда кошка увидела, что ее хозяйка ласкает и кормит колбасой чужого кота, она, видимо, возмутилась и решила подойти разобраться. Но тут же была схвачена и усажена в машину. Доехали до Теберды впятером без приключений. Оказывается, ревность свойственна и нашим братьям меньшим.
Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом, притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так понял, лексикон на корочку записывала.
Млин, есть в соседнем с нами городке один кадр - чё-нибудь да отчебучит! Идет он как-то с со своим корешем мимо ментовки, и задумчиво так спрашивает - "шоколадку хошь?" - получив утвердительный ответ, направляет стопы прямо к главному входу в эту самую ментовку! Заходят, кореш немного уже напрягся, а этот кадр подходит к куче сейфов в главном фойе (в ГОВД меняли сейфы а старые стаскали вниз), пробирается к самому дальнему, с задумчивым видом открывает его и достает охапочку шоколадок! - ?!? - Оказывается, он их спиздил на каком-то складе, домой нести - неохота, а где спрятать? Конечно в ментовке! Ващще логично по-моему!!! Все! Хеппи-енд! Идут по улице оба, морды лица в шоколаде, в карманах тоже шоколад, и в руках тоже!
Затеял как-то наш декан, горняк-теплофизик, лихо, одним ударом разобраться с физиологией труда, гериатрией, а главное – с прогнозированием и регулированием срока жизни человека.
Для начала он нарисовал на бумажке систему координат. По оси отложил время. По оси ординат – некую условную активность человека, степень его жизнеспособности, что ли, в долях от максимальной для него же величины этого же показателя. Странный показатель этот, ничтоже сумняшеся, назвал он «психофизиологическим потенциалом» (ну, кого волнует, что показатель с таким названием издавна существует в физиологии и медицине, имеет конкретный смысл и означает совсем другое?).
Получилась придуманная кривая: от нуля (момент зачатия, наверно) она взмывала вверх, выполаживалась этак лет с 20 лет до 35 (максимальные значения) и далее начинала постепенно сползать вниз. Утыкаясь в ось абсцисс (тут точное время не задавалось). Если не строить такого графика и не выдумывать таких странных показателей, можно сказать это же простыми словами: человек сперва крепнет, потом постепенно «хужает» и в итоге склеивает ласты. Но не тут-то было, мы мыслим крупными открытиями и банального, общеизвестного наблюдения сделать просто не можем по определению. Названа была эта загогулина Кривой Жизни.
Дальше – больше. Захотелось научиться управлять этой кривой. Идея была такой: если в данный момент времени вычислить соотношение реального и оптимального значения этого показателя, т. наз. «психофизиологического потенциала», то можно приподнять или опустить кривую и увидеть, когда она ткнется в ноль. То есть, предсказать срок оставшейся жизни и момент склеивания ласт. Как мера «психофизиологического потенциала» была предложена... скорость плавания в бассейне. Берёцца шахтёр (не конкретизировалось, добровольно или нет, в экипировке или нет, с буром или без оного) и кидается в бассейн. Засекается, с какой скоростью он поплывет. Эта скорость соотносится с олимпийским рекордом по плаванию для мужчин его возраста. Получается поправочный коэффициент, который задирает (что маловероятно, т. к. чемпиона не обогнать) или, наоборот, прижимает к оси абсцисс кривую «потенциала». И снимаецца с кривой, скока ему жить осталось.
Прошу учесть, что это не злой прикол, а тема защищенной кандидатской диссертации его аспиранта. Когда я оттуда уходил, из всего этого планировалось сделать докторскую для некоего братка и была опубликована серия каких-то статей…
P.S. Когда я спросил с серьёзным лицом, что делать, если шахтер не умеет плавать и сразу потонет, получил ответ типа «погрешности метода» или «не грузите меня тактикой, я стратегией занимаюсь».
P.P.S. Как-то начальник пришел просветленный и сказал мне: вот вы надо мной смеетесь, советуете заниматься лучше своей теплофизикой - а я побывал со своей идеей у врачей. Они все ведут себя как-то одинаково: сперва гогочут, потом, выслушав меня более внимательно, становятся очень серьезными, ласково улыбаются, со всем соглашаются и с почетом провожают до дверей, подтверждая, что ничего такого они никогда ранее не слышали и что это очень необычно. Я ему посоветовал тогда поосторожнее по врачам с такими идеями ходить, он обиделся…
Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал он проигравшему на лыжах(!) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец, но эффект был потрясающий! ))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление: в общаге был тогда "сансектор" - две девушки, и ходили они по комнатам проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы!". ))) В общем тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ КОЛЛЕГ Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт. - У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или женщина? И что написать на торте? - На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза - женщина. На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано: "Поздравляем! Донза - женщина". Андреа Джонсон. США
В воскресенье, во время трансляции теннисного турнира Ролан Гаррос, игра между Петровой и В. Вильямс. На подаче Петровой дует прерывистый ветер, она совершает двойную ошибку... В полной тишине стадиона слышен ее голос: "Бл@дь, этот ветер зае@@л уже..." Комментатор: "Хммм, кажется у Петровой возникли какие-то проблемы с ветром".
Смотрю Ролан Гаррос, Петрова-Вильямс. Комментатор притих, а потом говорит задумчиво: "... А у Петровой больше". Он что, слепой? У Венеры намного больше! А у сеструхи ее так вааще...
Ростовскому саммиту Россия-ЕС посвящается. еду в автобусе, движение абсолютно свободное. Мужик пьяный едет, ему на мобилу звонят, он таким потухшим голосом: - да еду я, еду.... - да, стою в пробке... Смотрю, он начинает оживать. - да, правильно, это долбанный саммит виноват.
По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10... Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили" в метро; на станции "Горьковская". Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени Ленина, метрополитена активно не одобрялось. Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но! Гладко никогда не бывает... Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо, проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении канул в сторону эскалатора... Успели подхватить.
Переехал в квартиру, в коей благополучно живу по сей день. Хата была после синяков, ремонтировал все. Кабель общей антенны, расположенной на крыше, естественно, отсутствует, поэтому ставлю свою, для начала на балконе, а когда руки доходят, то на крыше. Кабель пропускаю через подъезд. В один прекрасный день приходит квитанция: оплатите столько-то руб за пользование общественной антенной, тел такой-то. Звоню, говорю: я такой-то, адрес такой-то, общей антенны у меня нет. Отвечают: окей, мы вас отметили, записали, платить не надо. Проходит месяц. Что происходит? Правильно, приходит квитанция, все повторяется (звоню-окей-платитьненадо). Проходит месяц. Что происходит? Правильно. Приходят недоразвитые гоблины из этой конторы и перерезают кабель МОЕЙ антенны. ЗЫ. сходил в этот гадюшник, наорал, починили, отстали. Поотрезайте себе что-нибудь.
Как-то раз мама с папой уехали по работе в другой город, а мы с бабушкой нянчились с мелким по имени Стёпа. Он, я вам скажу, *рёт как конь. И вот, как раз сегодня у нас в доме закончились памперсы. Что делать? Бабушка звонит маме и спрашивает у неё: "Наташ, тут у нас подгузники кончились!" Мама ни фига не удивилась, а только сказала: "Ах, ну да. Вчера же только один остался. Вы мне Настю [меня] позовите." Значит, подхожу к бабушке, всем видом показывая, что они меня уже вконец загоняли, но телефон беру. Дальше надо диалогом. Я: - Ну... М: - Насть, у тебя в копилке деньги есть? Я: - Как бы есть. М:(строго) "Как бы", это как? Я: - Это 20 рублей монетами по 10 копеек. Мама, выдержав паузу: - У тебя же там были сто рублей! Я: - Забыла что ли, я в боулинг на них сходила! М: -... У тебя ещё пятаки и десятку тебе папа дал! Я посмотрела, и правда, пятаки! Я: - Тогда двадцать рублей получается... М: - Вот. Купи N памперсы, две штуки, в смысле, два штука, или как там... Короче, они 8 рублей штука, тебе хватит. Ну, я, значит, пришла, сказала размер, спросила цену. - 11 рублей штука. Я там от возмущения чуть не лопнула! Хотела прямо сейчас позвонить маме, поскандалить, мол, зачем ты тут врёшь, а я позорюсь, но купила одну штуку и ушла с миром. Домой прихожу, всё нормально. Как-то смотрю, мой засранчик опять уже дел наделал. И говорю бабушке об этом. Она хватается за голову: "Памперсов нет! Использовали же!" Паниковала, паниковала, да смирилась. Села за компьютер, сижу понятно где. Тут гляжу, бабушка несёт Стёпу на руках с полотенцем. В этот момент я была всеми мыслями там, во Всемирной Паутине и не заметила, в чём тут подвох. Потом что-то захотела спросить, пришла к ней в комнату, а там на диване какие-то странные полоски бумаги с цветочками. От чего они, я сразу поняла (если кто-то не понял, от женских прокладок). Но их там было пять(!) штук. Зачем бабушке столько? Я так вопросительно на неё взглянула, говорю: "Это... что?" А она мне так спокойно: "Так я это... Стёпе там налепила, а то памперсов-то нету." Вы бы видели, как я упала на пол и покатилась со смеху!!! Вот, какая у меня, оказывается, сообразительная бабуська!
Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал: - Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: - Тебя парикмахер стрижёт? - Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт. - Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно? - Нет. - А если дёрнуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: - Да. - Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. P.S. Мужик-то мудрецом оказался…
Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт. кто из них настоящий мужик?! ЧК
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. - Здравствуйте! Я к Вам! - А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex". - Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. - Ну? - Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"
- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
В феврале квартирная хозяйка предупредила что через месяц ее дочка приезжает из Германии насовсем и мне нужно уходить. Найти съемную квартиру в Советском Союзе, если кто помнит, было не самой легкой задачей. Я сделал все что мог: оповестил всех знакомых и развесил объявления с рабочим телефоном в людных местах. На объявления откликались только аферисты, которым очень хотелось получить плату как минимум за полгода вперед в обмен на ключ и клочок бумаги с несуществующим адресом. Аферисты мне были не страшны. От них как правило разило перегаром, впаривать они толком не умели, а денег платить за полгода у меня все равно не было. Знакомые занимались своими делами и особого энтузиазма в поисках жилья для меня не проявляли. Я рассовал где попало вещи и ночевал на работе в полной безысходности.
Выручил меня в итоге Гена, такой же бездомный бедолага как и я, но с одним неоспоримым преимуществом - его любили женщины. Самое интересное что он к этому никаких видимых усилий не прикладывал. Еще к чести Гены нужно сказать что практических выгод он из своего дара не извлекал и не пытался извлечь. Наоборот, чем больше неприятностей ему сулил новый роман, тем легче он на него решался. Женщины вокруг Гены делились на три основные категории: знакомые, воздыхательницы и подружки. Были, конечно, и подкатегории, сотрудницы, например. И все они горели желанием сделать Гену счастливым. Так вот, семья одной из воздыхательниц продавала пустующий дом, в котором когда-то жили бабушка с дедушкой. И это воздыхательница предложила Гене поселиться там «пока не продастся» и оплачивать только коммунальные услуги. Гена, широкая душа, предложил пожить там и мне.
Дом оказался почти в центре города, там где до войны там был еврейский район. Старый, он врос в землю так, что подоконники совсем немного возвышались над тротуаром. Но внутри оказались три комнаты, две газовые печки - грубы для отопления, исправная газовая колонка в кухне совмещенной с ванной и даже телефон. Из крана в ванну тонкой струйкой бежала вода. - Давай починим, - предложил романтик Гена. - Давай лучше не трогать – предложил более приземленный автор этих строк. Через несколько дней непрерывной топки отсыревший дом просох и в него можно было переезжать. Вскоре заботами гениных девушек в нем появилась кое-какая мебель и не только мебель. Дом стал вполне обитаемым.
Я вырос среди многоэтажек и практически никогда не бывал в частном секторе. Неожиданно мне понравилось. Понравились тишина, независимость (хочу - топлю больше, хочу – меньше), отсутствие соседей снизу и сверху. Даже новые обязанности – убирать тротуар перед домом и белить перед праздниками выходящую на улицу стену – не казались мне обременительными. Дневник я не вел и в моей памяти остались только отдельные эпизоды тогдашней жизни.
В маленький дворик без следа зелени выходили двери нескольких домишек вроде нашего. По вечерам в окнах горел тусклый свет. Но людей мы не видели никогда. Только раз, через недели две после нашего поселения в дверь позвонил очень худой молодой человек, представился соседом и поставил на стол бутылку водки. Мы достали казенный спирт. На прощание он сказал: - Хотел оставить у вас пару углов сламу, но вижу что вы не по этому делу. Не буду портить вам жизнь.- Выйдя за двери, он растворился в сумраке и больше никогда не появлялся.
Телефонная линия в дом шла по воздуху. Однажды провод оборвался. Вызвали мастера. Утром появился человек со следами тяжелого похмелья. Он обреченно надел когти и полез на столб. На полдороге он упал и даже не пытался подняться. Громко стонал. Я вежливо спросил не желает ли товарищ обезболивающего. Товарищ мгновенно сообразил, вскочил, принял сто граммов спирта, ожил и снова полез на столб. На этот раз без последствий.
Невдалеке от дома располагалась швейная фабрика. После вечерней смены усталые работницы негромко переговаривались под нашими окнами в ожидании служебного автобуса. Мы с Геной решили их немного развлечь. Перенесли динамик проигрывателя поближе к окну и поставили редкостную по тем временам эротическую сорокопятку: под мелодичную музыку нежно стонали женщина и мужчина. Под окном стало тихо. Потом одна из работниц громко вздохнула: - Во люди ебутся! Любо-дорого послушать. Не то что мой нажрамшись... - Услышу это блядство еще раз – окна побью, - сказала другая. Больше мы пластинку не ставили.
Я думаю каждому знаком чудесный вкус временной жизни, будь то отпуск или армейские сборы. Если такая жизнь длится достаточно долго чтобы перестать думать о прошлом и достаточно коротко чтобы она не превратилась в рутину, человек погружается в удивительное состояние свободы и полной безответственности. Именно это и произошло с нами, временными жильцами старого дома. В нашу обитель потянулся уставший от благополучного быта народ. Шумные сборища плавно перетекали в бесконечные посиделки, дешевое вино и казенный спирт лились рекой. Мы закупили гору стекляных пятикопеечных стаканчиков и просто выбрасывали их после употребления, предвосхитив появление одноразовой посуды. Каждый день мог быть последним и это придавало каждому дню особую остроту.
Через полгода дом продался. Его купили симпатичные молодожены – шахтер Серега и медсестра Люся. Гена перебрался к одной из своих подружек к несказанной ее радости, а я вновь обосновался на работе. Через неделю-другую обнаружил, что забыл нечто важное и вернулся. Перед домом зияла яма глубиной в добрых четыре метра. Серега рассказал что решил заменить кран в ванной. Когда поставил новый, лопнула ржавая труба. Заменил ее – лопнула главная, а потом и стояк. Теперь его меняет Горводопровод. - Слушай, - сказал Серега, - когда копали, я нашел какую-то фиговину. Принес на работу – никто не знает. Говорят инопланетяне забыли. Может ты в курсе?
Он протянул мне странную металлическую пластину с разрезом. Нечто вроде ножниц, но сплошных, без колец и без гвоздика посередине. По сторонам тянулась затейливая надпись на незнакомом языке. Я повертел фиговину в руках и честно признался что понятия не имею, но буквы точно еврейские. - А откуда ты знаешь? - А я еврей. - Ну не переживай, - утешил меня Серега, - все будет нормально. И предложил: - Забирай эту фиговину. Может кому-нибудь из ваших пригодится. Я забрал.
Есть вещи которые как бы прилипают к тебе. Например, моя жена теряет любые темные очки в течение 48 часов с момента покупки. И только очки, которые она нашла на пляже во Флориде служат ей верой и правдой уже лет десять. То же случилось и с Фиговиной. Она не потерялась во время моих многочисленных переездов, она не потерялась во время эмиграции и в конце-концов обосновалась на моем письменном столе в Нью Джерси. Еще через лет восемь я увидел родную сестру моей Фиговины в витрине музея в Венецианском гетто. Фиговина оказалась приспособлением для обрезания. Я не удержался и сфотографировал несмотря на строгий запрет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на это фото, если интересно.
А моя Фиговина исчезла. И даже не знаю когда. Однажды спохватился, что давно не попадалась на глаза, а ее нет. Самое обидное - я так и не выяснил что же было на ней написано. Все собирался спросить у раввина да так и не собрался. Кто знает, может быть эта надпись была предназначена именно мне. Может быть, прочитай я ее, она бы изменила мою жизнь. Я надеюсь что Фиговина рано или поздно найдется. Ведь не мог же отправитель обидеться на меня и забрать свое послание назад.
Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности, эффект попутчика в кубе.
Была там довольно странная пара лет пятидесяти. Странная тем, насколько они не подходили друг другу. Он – просто идеал мужчины. Высокий, стройный, моложавый, правильные черты лица, бывалый походник, который всё знает и всем готов помочь, великолепный рассказчик с нестандартным чувством юмора, душа компании. Привез с собой казан и все ингредиенты и соорудил в походных условиях такой читать дальше →