Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Конечная" трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит мужчина и серьезным тоном говорит: - Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон. Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее, садится и почему-то загадочно улыбается.
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: - Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: - Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке. После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой. Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни. Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками). Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма. Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков. Делать-то нечего — пошли за ним. Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену. Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина. Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает. А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу. Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался. Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой. А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее. Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков). Этот камень стоит там до сих пор.
Смотрю по одному каналу Ксюша Собчак сидит и рассуждает что быдло не хочет пропускать михалкова с мигалкой, а быдлу только бы пожрать и посовокупляться. Переключаю на другой канал, там Дом-2, сидит Ксюша Собчак и спрашивает у героев реалити шоу - как вас кормят? хорошо? а в плане любовного чувства у вас как? накатывает?
Очень понравился один из последних вопросов знатокам про указатели у израильских школ. По утру спрашиваю домашних: знаете, где в Израиле стоят знаки "Обними, поцелуй, уезжай"? 9-летний сынишка, не раздумывая: у гаишников?!
- Ну, что? Семи смертям не бывать, а одной не миновать? Видать, настал и наш черед? - "Артисты театра кукол попали в катастрофу", "фотки голых кукол театра Образцова попали в Интернет по ошибке. Специалисты по протезам в шоке!", "Пользуясь ширмой, Кукловоды театра работают голыми!(журналистское расследование)". - Последних два пиара не надо, а первый, так и быть, заверните...
Идет футбол Россия - Армения. Судья назначает пенальти в ворота гостей. Вице-премьер Сергей Иванов, курирующий военно-промышленный комплекс: - Ладно, уговорили. - Оборачивается к референту: - Передайте французам, что мы согласны купить "Мистрали" на их условиях...
На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды». А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.
- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор. Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани. Вот блядь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки, осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да еще оборочки – залатаю, видно не будет. И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю, что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.
(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~ 120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да?)
Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!!) ко мне подходит первая женщина и тихонько так говорит: - Девушка, у вас юбка порвана. - Я знаю, спасибо. - Да-а-а???... – изумленно так. Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту Люсю!!! Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей моей необъятной задницы.
Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла, бедрами плавно покачивала… И самое обидное знаешь что? - ??? На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть! Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в почему-то зеленую розочку. Ээээх… И почему тогда не носили стринги?
В связи с переаттестацией милицейских в полицейских, уменьшено количество сотрудников которые требуются для вкручивания лампочки с 3х до 2х человек. Ликвидирован - табурет!!!!
Теперь один держит лампочку, второй вращает первого....
Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки, наедине с его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись заработанные нелегким извозным трудом деньги.
Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять решение о спасательной операции.
Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю: параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они вручили негру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не прерывая пиздежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая дорогу и видевшая негрово несчастье округлая россиянка в блузке с люрексом.
Далее водила, оставив негра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза, вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол "извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк...", но вдруг резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти негру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что задержал вас".
Открываю страничку на mail.ru вчера, а там анонс программ и афиша. Читаю: "Цена страсти: триппер" От удивления приглядываюсь "триллер" Но шрифт! П от Л не отличить! получилось почти пр Фрейду...
Только что вернулся с Кубы и история, которую я хочу рассказать наверняка не понравиться дамам, поэтому особо ранимых прошу не читать. Некоторые называют Кубу островом свободы. Я бы назвал Кубу страной чудес,wonderland-так сказать. Итак, барменом у нас был кубинец, который учился в СССР. Русский подзабыл, но объясняться можно было. Короче, сижу у него в баре, пью пиво, культурно, так сказать отдыхаю. Подходит к нам уборщица, кубинка лет шестидесяти пяти, такая себе бабулябожийодуванчик. Узнав, что я русский, просит через бармена перевести надпись на тюбике с кремом который ей подарили русские туристы пару недель назад. Читаю вслух-крем вагинальный, в состав входят антибиотики и что-то там ещё. Бармен ей переводит на испанский. Далее-бабуля немного озадачена, но потом у неё возникает вопрос который она почему-то шепчет на ухо бармену. Бармен переводит:"она спрашивает-годится ли этот крем для жопы?"
В бухгалтерии: - Батюшки мои! Оказывается, мы оплачивали целое посольство в каком-то Вануату целых 20 лет! - Зато они признали Абхазию независимым государством! - Но, выходит, тогда теперь нам придется оплачивать еще и целое посольство в независимой Абхазии, а раньше была одна Грузия на весь Кавказ? - Цыц, мадам! А то, к оплачиваемым доменам .рф я добавлю и эти домены...
- Слышь, Петька! А кто это такой президент Йемен вечно с мордой расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю.... - Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут - пока уточняем! - Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там президент! - Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!
Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет : - Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же ! - А откуда мне знать, что картошка не египетская ? - Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …
Парень спрашивает своео друга врача: - И кто же тебе поставил такой роскошный фингал под глазом? - Да, заходит сильно простуженный пациент. Я прошу его отркрыть рот и сказать: "А". А он в ответ мне по роже врезал - немой оказался.
- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр? - Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...
Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом два мужика лет 40. В косухах, лысые... морды такие. С их стороны следует очень стандартный вопрос: - Сышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё? .... В Карелии прошла Ночь музеев))
Сомневающихся отсылаю к мемуарам очевидца, Бориса Савинкова. Впрочем, я их прочёл только благодаря последней публикации умершего не так давно Александра Меленберга.
Кто-то ещё припомнит, что был такой террорист Иван Каляев, взорвавший бомбой в 1904 году московского генерал-губернатора, великого князя Сергея Александровича. Но для меня лично до сегодняшнего дня оставалась неизвестной маленькая деталь. Подойдя со своей бомбой к карете князя, остановившейся у Большого театра, он заглянул в карету и увидел там помимо князя его жену и двух детей совсем другого великого князя, по имени Маша и Дима. Каляев подумал и … не стал бросать бомбу. Три дня потом он дожидался, чтобы князь остался один. Из этих детей выросли потом будущий убийца Распутина великий князь Дмитрий Павлович и будущая королева Швеции Мария Павловна. А свой поступок террорист объяснил просто: «Я думаю, что поступил правильно, разве можно убить детей?» Нынешним горе-террористам посвящается…
Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет персонажа. Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд, но не врагов. Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.
Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий, хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно, большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.
Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь, гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой очередную рыбешку.
Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой, заглянул в какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических дискусов. Заволновался. И тут ему под руку попадается емкость с белыми шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно. Виталий запускает руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено дискусами и он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока последний искал переводчика, пока переводчик сумел обратить на себя внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А предназначение последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.
В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.
Один мой хороший знакомый в советское время ехал из аэропорта во Владивосток и на остановке "Поселок Рыбак" увидел забор, побеленный известкой. Над ним громоздился популярный в те годы плакат с ленинским изречением: "Верным путем идете, товарищи". Прямо под плакатом в заборе был пролом, а за ним - единственный во всей округе общественный сортир на два очка…
Простая вроде история. Только рассказана она мне вчера знаменитым профессором, давно проживающем в тёплой стране недалеко от Антарктиды. А на месте остановки «Поселок Рыбак» уже полвека минимум улица Постышева, почти центр города. На месте того забора теперь огромный супермаркет, где вообще не сыщешь туалета – собственники жмоты. Я не знаю точно, сколько лет профессору – где-то от 85 до 100. Для меня лично он был и будет всегда. А ещё он оказывается постоянный читатель этого сайта. И поэтому, какой бы низкий балл не огребла эта история в моём бездарном изложении, я с удовольствием постю её куда-то в США, где проживает Дима Вернер, и машу Вам рукой в тёплую страну недалеко от Антарктиды, Владимир Иванович, и диву даюсь, в каких только странах эта история не настигнет своих привередливых читателей… Я по-прежнему не имею ни малейшего представления, верным ли путём мы идём, товарищи, но послали нас действительно по-русски, очень далеко...
В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Дай мне руки,дай мне губы,- Я с тобой не буду грубым. Дай,как дар бесценный,грудь И про прошлое забудь. Вот и утро.Слышишь трели? Скворушки к нам прилетели. Наступает новый день, И во всю цветёт сирень. Питер Вольф
На конкурсе по выбору названия для партии М. Прохорова, как обычно, победила сестра таланта: "Ё-Россия". Экономия очевидна: для уже имеющейся ЕР только двоеточие подрисовать...
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал.. Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с «винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!».. Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???
Моя первая университетская лабораторная работа в конце 80-х представляла собой деревянную хрень на верёвочках с грузиком. За ней надобно было следить с секундомером часа три, записывая показания в клетчатую тетрадку. Сдохнув со скуки, я совершил первое в своей жизни научное открытие – понял, что самым заковыристым членом длинной формулы можно пренебречь и этим сократить измерения до десяти минут. Доказать это преподавателю оказалось ещё дольше, чем следить за грузиком. Он категорически отказывался меня понимать, хотя с головой вроде дружил. Наконец до меня дошло, что раз я прав, то для положенных трёх часов на лабораторную работу ему придётся мастерить ещё какую-нибудь деревянную хрень на верёвочках, а на какие шиши – непонятно. Уже потом я узнал, что в этой самой комнате в сталинское время была пытошная – она выходила в глухой внутренний двор и имела толстые стены, воплей подозреваемых не было слышно. Ради этого ценного достоинства здание приглянулось местному НКВД. К сожалению, оно принадлежало моему университету. Университет пришлось прикрыть в 39-м, его бывших преподавателей теперь фотографировали в этом здании в фас и в профиль. В кабинет ректора на втором этаже вселился автор идеи, некий Гогладзе с пудовыми кулаками – до моей лабораторной на первом этаже от него было рукой подать. Скоро это здание выставят на торги – университет переезжает в следующем году в новый кампус на остров. Вселится наверно какой-нибудь банк. Подозреваю, что в этой злосчастной комнате разместится отдел по работе с трудными клиентами-неплательщиками - воплей не будет слышно. Что ни говори, жизнь постепенно меняется к лучшему…
Страна воров и полицейских И финансистов круторогих, Которые гребут налоги, но больше с нищих и убогих,- Свои зарплаты защищая от сотрясения инфляции, Карманы ловко обчищая У без того забитой нации. То цены на бензин растут, то просто так на всё другое. Воруют все как могут тут, но кто при власти - тащит втрое. Питер В.
Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись, Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами девки не сиди, а мужика хочется. Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на троллейбус. Воистину простота хуже воровства
Вопрос: «На что способен человек в кризисной ситуации?». Устали после тримминга (это «стрижка» такая для ризенов – вспомните: «Воспитание жестокости у женщин и собак») оба донельзя. 4 часа, с перекурами! Пошли ественно гулять. Я в шортиках. Ризен, новиком, голышом практически, штанишки, борода, брови, и на груди ризеншнауцеровская гордость, вальяжный такой. Смотрим, - возле густых зарослей, кущи такие плотные, сидит киса. Черная, с белым. Лапочка! Ризен потрусил знакомиться. Страсть как с кисами обожает знакомитца. В хорошем смысле, без агрессии, хотя стал осмотрителен – «знакомился» недавно с сиамцем. Киса усталая - ноль эмоций. Но зато навстречу из кущей вываливается десятка полтора-два котов. Разные. Домашние-ухоженные и бродячие-облезлые. Свадьба! Как они на нас кинулись! Я так никогда не бегал. Обогнал и моего собакевича и котов. И нет уже моего ризи, на самом высоком берегу схоронил. И девять лет уже живет у меня кот. Его ризи еще успел во рту поносить, понянчить. Едва не свихнулся, когда рыжий хвостик торчащий из усов-бороды увидел. Трех лет от роду котя чуть в больницу не уложил. Загулял рыжик. Вздумал его домой за шкирку затащить. Руку излохматил. Страшней кошки зверя нет. Инопланетные существа. Спурт 50 км/ч., на 10 км быстрее собаки. У меня тогда ни одной царапинки. А у ризи была вся задница и морда исполосованы. Буду идиотом, если предположу, что быстрее собак и котов бегаю. Ответ прост: ни на что СВЕРХЕСТЕСТВЕННОЕ!
Граница С Сирией совсем как решето. Граница,где Эйлат - такой и нет в помине. Солдат номер один...Похоже,что дерьмо. Всего один солдат...А где же остальные? Питер В.
КПП одной из в/ч около МКАДа. В/ч не МинОбороновская и не МВД, так что дебилизация руководства с приходом в него очередного «сапога» очень заметна. На стенах листки А4 с очередным свежим маразмом. Текст - «На территории обьекта запрещается нахождение в майках, футболках и т. п.» И это при том, что футболки с наименованием ведомства на спине уже лет пять как стали элементом униформы. Особенно всех прикалывает это «т. п.» - что имел ввиду очередной руководящий «сапог», в силу непредсказуемости логики подобных персонажей, угадать сложно. Разумеется, глупость стала обыгрываться так или иначе… На днях народ оформляет пропуск для сдачи имущества на склад, надо загнать машину на территорию. Диалог с охраной:
Посетитель «На такой–то склад, вот документы на груз, вот паспорта водителя и сопровождающего, машина госномер бла-бла-бла, …»
Охрана забирает бумажки в окошко и оформляет въезд..
Посетитель, заметив на стене эти тексты про футболки – «А у меня водитель в футболке. Что делать-то?»
Охрана, оживившись- «Что, правда в футболке??».
Посетитель- «Ну, не только, у него еще носки, кроссовки и ботинки есть…. Подходит? Пропустим или как? Может, раздеть?»
Охрана хрюкает и пропускает. Интересно, много голых по этой в/ч ходит по последнему указанию?? Т. п. – это ж любой предмет гардероба…..
Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа, регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!" Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес "удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись к экрану: Не-а! Занавес
На совещании: - Партайгеноссы! Ну, как-то похитрее, покреативнее надо быть! Сдвихнулись прямо на этих черных меринах и ауди с синими мигалками! Ну, закажите себе скорую помощь с кожаным массажным креслом внутри и ездите на здоровъе аж с двумя мигалками по встречке! Кстати, и народу будет приятно что стало больше скорых помощей...
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
