Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание ещё в воде.
Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского. Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского. Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому что видел её только мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии - длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной, я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.
Понимаю, что парочка эта сама по себе выглядит как анекдот, но я даже имени-фамилии не изменил. Кому из них больше повезло, что встретились, ещё вопрос – впоследствии он выиграл грант фонда DAAD и увёз её с собой в Германию. Но в день злосчастного укуса от покупки собственной тачки Лёшу отделяла примерно трёхсотлетняя стипендия, а за руль её тачки эта красотка его близко не подпускала. На пляж они приехали, как вы догадываетесь, именно на ней. Но Лёша парень наблюдательный, учёный всё-таки. Пока они вместе разъезжали до этого несчастного случая несколько недель, он пялился не только на её длинные ножки, но и как они на педальки нажимают, как её ручки руль вертят. Поэтому, когда могучий Лёша вырвался с полуголой красоткой на руках из воды, аки Херакл с пойманной из морской пены Афродитой, он не раздумывая побежал к её тачке, зашвырнул бездыханное тело на пассажирское сиденье, в состоянии аффекта сел за руль и втопил газ.
Я действительно верю, что этот парень раньше за руль не садился – у него есть проверенный талант успешно делать первый раз в жизни разные штуки, если они же могут оказаться в его жизни последними. Иначе бы просто не выжил при своём дайвинге с самопальным снаряжением. Однажды у него гарпун на дне застрял, так он решил на поверхности отдышаться. Так и застрял качаясь на леске макушкой наружу, а нож на дне остался. Подёргался, пытаясь достать до воздуха носом, и не дотянулся малость. Говорит, особенно обидно было представить, как его распухший труп головой наружу качается. Ничего, вспомнил йогу, обратно быстренько по леске слазил, обрезал, отрубился, всплыл – именно в этом порядке. Так что управлять в первый раз знакомой спортивной тачкой, когда любимая девушка рядом умирает, для него была фигня проблема.
Ни одна попутка не выжала бы такую скорость – в то время, около 94-го, трасса до Владивостока была вполне проходима в стиле Михаэля Шумахера. Утром погожего воскресного дня возвращаться в город никто не торопился, пустынная трасса манила, как взлётная полоса аэродрома. На подлёте к посту ГАИ возле кладбища на 13 километре (эта комбинация тоже не анекдот) Лёшу остановил, рысью добежав по чёрному тормозному следу, сержант со словами «Ты что, офуел что ли с такой скоростью ездить?! Сдавай права нахрен!» «Да нет у меня прав, первый раз за рулём!!!» - заорал Лёша и выскочил из машины. После чего со словами: «Вот тебя-то мне и нужно, гони давай быстрей в тысячекоечную!» он попытался зашвырнуть гаишника на водительское кресло. Тот обалдел, разглядел знойную девушку в бикини без признаков жизни и залепетал, что на спортивных машинах раньше не ездил. «А я что, ездил??!!» - раздался вопль души над трассой. Гаишник всё-таки не дался, сказал, что пост свой не может оставить. «Слышь, парень» - вдруг улыбнулся он – «ты езжай, у тебя классно получается. А я своих предупрежу, чтобы дальше не задерживали и трассу расчистили…»
Племянник учится на первом курсе биологического факультета. Рассказывает. Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам ее вытягивает. - И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека. - Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица. - А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.
Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове черте-что малинового цвета - очень колоритные. Расплачиваются за 1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет под 45. И грустно-грустно так, со стоном: "Еп-тать. Вы бы еще пряники взяли. Куда катится мир?"
На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли. Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебрянная" дама в платье 18 века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался ими. И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов, горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело! - Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом? - Был... - А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку? - Бывало... - Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю? - Мечтать-то мечтал...
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает!
Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных чинов сссра, но речь не о нём...... В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли наверное.....
Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой - его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка? Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.
Сегодня наблюдал, есть у нас выпиваловка, типа налили 100 грамм и уходи. Так вот, есть у нас на районе настоящий, французский негр, женился в одно время на нашей женщине. Берет он значит 100 грамм, подходит к стойке, и разворачивает из салфетки нарезанное САЛО, выпивает и закусывает. Вот что значит культура :) хоть и смешно как-то, но настоящий наш хохол :)
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...
Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"
В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего: - Ты кто по жизни, мил человек? (гордо) - Я - Единорос! - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!
Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...
Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно, по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя? А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр "Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)
Понравилась политкорректность: - Лебедев допустил в публикации нецензурные выражения, которые, как установила экспертиза, содержат негативную оценку работы "Аэрофлота" Сайт: http://www.avia.ru/news/?id=1311762920 Теперь без экспертов никуда.
Из Мухосранских новостей. «Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам», «О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении продолжительности отпусков» и ещё многое-многое другое. Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050 года».
Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная женщина (моя жена). Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм. На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом. Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит: - Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?! Я ласково смотрю на жену и отвечаю: - Оля, это НЕГРИТЯНКА!!! - А-а... Люди вокруг нас в ауте...
Разговаривают два меломана: - Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем шоу-бизнесе? - Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела назад.
с подругой у меня отличные отношения не первый год. вчера вечером, сразу после 6 сижу дома и она принесла суши, поларбуза, колбаску домашнего копчения, сладости-вкусности и винца беленького. ну захотелось полакомиться. в общем пожевали всего по немногу, бутылочку приговорили и думаю пора бы арбузика сверху. далее диалог: - арбуз будешь? - не знаю, я так объелась, боюсь поправиться... - так сейчас всё сгоним. - ты что,? сексом меня хочешь заставить заниматься....????
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону. - Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".
Купили детям надувного крокодила, надули и решили сделать ему водные испытания. Пошли на море, а там сильный ветер. Моя кузина (чтоб ей пицца с тараканом попалась) каталась на нём, а потом сдуру отпустила. И эта зелёная резиновая скотина поплыла и я за ним следом.
Я проплыл 5 пляжей и догнал его.
А кузина (чтоб к ней родственники на всё лето приехали) даже спасибо не сказала.
