Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна - самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай.
Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню – это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…»
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
ПОЧЁТНЫЙ КАРАУЛ Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе. Спрашиваю: - Ты что делаешь? Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!
Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка?
Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий. Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку показать рисунок моей дочери. И что там оказалось? Палка, палка, огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт. Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»
У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и изумляется: - Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас анализ делать, лучше попозже и в динамике… Подруга: - Нет, мне очень важно это сейчас знать. М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка? П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать! М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем? П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и текила из Duty free остались...
Звонок на мобильник с незнакомого номера. Снимаю трубку.
- Але, - говорят в трубке, - Алеша - это мама.
Причем слышно, что "мама" - это мужик, говорящий типа как старушечьим голосом. Кстати, у меня номер зарегистрирован не на меня, но на кого зарегистрирован, того действительно зовут Алексей.
- Какая, в жопу, мама? - вежливо спрашиваю я.
- Мама Алеши, - уже как-то неуверенно отвечает мужик.
- Отлично, - ору я. - Мам, кинь мне денег на телефон!
Мужик совсем скис и положил трубку. Тупенькая какая-то разводка совсем. Можно подумать, Алеша голос мамы не узнает и клюнет на подобную шнягу.
А знакомый рассказал, что ему на билайновский телефон звонил какой-то пряник, представившийся сотрудником "Билайна", который заявил, что, мол, производится перерегистрация телефонных номеров, и, типа, если хочешь сохранить свой номер - надо перерегистрировать, включая мобильный доступ. А чтобы мобильный доступ работал, нужно сообщить данные кредитной карточки: код, ФИ, дату и CVV. Знакомый аж заржал - интересно, каким надо быть идиотом, чтобы купиться на подобный тупизм. В общем, он этому прянику много чего сообщил. Правда, это были не коды, а все больше направления.
Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют. В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде. Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой. Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой, естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше пройти заочно.
Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных, мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда казалось.
Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз, расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить, курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды, начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу. Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.
От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты. Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ. Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.
- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из офицеров.
То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал, и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом, и уже на понятном языке задал тот же вопрос.
Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду", "не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел", "было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой болезни и хронического недосыпа".
Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.
Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:
- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.
Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что нельзя.
- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская проблема. Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.
- Какая ещё проблема?
- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь, как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.
- Какой голод?
- Никотиновый, ваше высокоблагородие.
- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто – командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.
- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?
- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.
- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное обращение.
Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе, видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.
Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на**й
Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь. Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.
Два профессора общаются: - Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...
Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко ошибался....
Мой приятель однажды поругался с женой. Ну как поругался – молча всё выслушал, взбеленился, сел за комп, поколошматил клавиатуру, распечатал и вклеил в женский глянцевый журнал, там где письма идиоток-читательниц. Поставил закладкой нераспечатанный презерватив, протянул журнал жене и пошёл выпускать оставшийся пар на свежий воздух. Он вообще любитель японской поэзии, полной знаков и символов. Рукописи, как известно, не горят - журнал остался лежать у них на комоде, как забавный памятник их скандалам. Однажды он попался на глаза мне, к моему полному охренению. Публикую с любезного разрешения обоих: сказали, что если ляпну хоть одно имя, прибьют:
«Здрассьте я бландинка!!! Ну чего моему мужу от меня надо? Ну посидела в инете до трёх ночи, мылась потом до опупения, ложусь в кровать вся такая секси, а он уже дрыхнет. В одиннадцать утра нас его мама звонком разбудила. Ответил, повесил трубку, стал ко мне прижиматься, нежный такой. Ну я ему и рассказала всё, что об его маме думаю. И чего он взбесился? Убежал чего-то. Я знаю – он меня просто не хочет! Никому я не нужна! Ыыыыы! Попробовал бы только ко мне пристать – я б ему объяснила, что ему только этого и надо! А вообще мне просто ПМС в башку стучит, дура я набитая…»
Друг рассказал. Жена утром: - Ну, я побежала, закрой за мной. Подхожу к двери, чтобы поцеловать и закрыть. Жена: - Минуточку… Жду. - Ну, я побежала… - Нет, подожди. – улетает опять в комнату. Жду. - Всё, всё… Жду. - Сейчас, сейчас… Жду. - Ещё секундочку… Жду. .....
Парень звонит своей подруге-блондинке: - Привет, Люся! Чем занимаешься? - Переодеваюсь... - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. - Шта-а-а-ны-ы-ы...
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Первый контакт с полицейским: Был вечер 1 августа ничего не предвещало приключений на мою голову и иные места организьма, как вдруг я заметил боковым зрением как что-то аморфное и неуправляемое рухнуло на бордюр... и промычав уставилось в асфальт, хотя нет..... обмякшее и неуправляемое оно попыталось справиться с земным притяжением, но притяжение матушки земли неуклонно делало свое черное дело и тело брыкнув пару раз ногой, видимо на последнем издыхании стекло в форму горизонтального размещения по отношению к земле и замерло с счастливым и расслабленным лицом. Ну что делать подумалось мне, надо как-то выручать человека, так как он реально мог попасть в таком мертвецком состоянии, в какое-нить соответствующее заведение. Как поется в песне группы С. П. О. Р. Т : Маша и Даша так удивились Как это можно без плавок по пляжу гулять По пляжу гулять Может быть парень в беде оказался Значит придется девчонкам ему помогать Ему помогать В таких случаях тело нужно поднять сильным рывком для того, чтобы кровь от движения зафунциклировала сильнее и организьм выдал порцию адреналина в мозкх, что привело бы некоторому отрезвлению и улучшению показателей вертикальной устойчивости организьма и позволило хотя бы на некоторое время зафиксировать горизонтальные рули высоты индивидуума. Что успешно и было проделано, так как опыт у меня в таких делах не малый. И вот несколько охеревшее от перегрузки в несколько Ж тело неожиданно взлетев от земли на высоту своего роста и получив изрядную дозу адреналина и ощутив мощь и силу взлета к звездам испуганно изучало отойдя на шаг и изрядно мотыляясь источник агрессии. - Ты где живешь-то хоть, балда? – спросил я тело, тело оценив ситуацию ответило - Угол такого и такого проспектов (утаю, а то влипнет ещё))). - Давай отведу! – сжалился я взяв его за локоть, больно…. так как адреналин уже начал мягко отпускать и плазмойд опять начал переходить в состояние аморфной регрессии. И вот тело вися на моей руке и испытывая нестерпимую боль, медленно, под моим чутким руководством поплыло в направлении к спасительному и родному дому. Вело тело себя очень странно, так как все время пыталось вырваться и мне фактически приходилось его все время одергивать. Ну мало ли, думал я, как его накрыло и что он вообще там пил. Мы шли долго и муторно, даже свежий ветерок не помогал телу перебирать ногами длань земли, но о чудо на пол пути из кустов выпрыгнули сотрудники ОРЧ и с гиканьем и криками, ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ отняли у меня обузу в лице тела и сказав, что он их, пообещали доставить его до дому. Тело сразу как-то скисло, так как видать попадаться на глаза шефу оно очень не хотело. Но один поржав таки сказал, делать тебе не хер, ментов по домам таскать. Вот так сказать первый опыт, суровый и жестокий. )))) История реальная.
Много раз в детстве я стоял на этом перекрёстке у прокопченного мангала и кусал с шампура шашлык. Он был офигинительно вкусный, но ничего особенного в нём не было – просто часть моей жизни, на каждом перекрёстке за 50 копеек. Крашеных бараньих мослов, залитых свинцом и оловом, у нас были сотни, ими мы игрались в разные игры. И только в последующие тридцать лет до меня постепенно доходило, что привычный мангал стоял на переименованном ныне проспекте Ленина в переименованном городе Алма-Ате, бывшей столице несуществующей больше Казахской ССР, в отсутствующей на карте стране, в месте, где меня больше нет. Простое вроде дело – шашлык, но бессмысленно объяснять окружающим меня людям, что он должен быть не из свинины, не из говядины, и даже не из куриных крылышек, а только из баранины. И что сам баран должен фиг знает чем питаться, чтобы стать таким же вкусным, как в моём детстве, а не эта фигня на прилавках. Что жарить его надо только на смолистом насмерть высушенном саксауле. Что над головой должно быть приветливое солнечное небо, а не эта морось. И что рядом должен шуметь арык с чистой ледяной водой из горной речки. И свежий воздух должен пахнуть цветами и хмелем. Я объездил многие страны и всегда хотел невозможного – чтобы и южное солнце, и пекла чтобы не было, и ветра пыльного, и воздух чтоб сухой был, но самую малость влажный. Чтобы такого добиться, надо вознести город в небеса, на километр где-то над уровнем моря, и окружить горами со снежными шапками. Есть города, в которых надо жить, а есть те, в которых люди жили всегда, потому что там расцветает яблоней даже воткнутая в землю палка. Был такой писатель Домбровский, работал в Алма-Ате ссыльным археологом в конце 30-х и удивлялся – где не начни рыть, на какой угодно глубине – всюду разгрызенные бараньи кости. И вот меня занесло туда снова на этот перекрёсток моего детства – стоит там всё такой же прокопчённый мангал и жарится там на саксауле всё тот же обычный шашлык. Такой же необыкновенно вкусный, как и в моём детстве – а я-то думал, что у меня вкусовые рецепторы за эти тридцать лет атрофировались. И мне вдруг стало пофиг, что вокруг этого шашлыка теперь всё переименовано. В толстых исторических книжках сплошные годы и государства, правильного шашлыка я там не заметил. А ведь он важнее и главное вкуснее, чем все государства, на его территории обитавшие – вместе взятые. Только рядом с мангалом небоскрёбчики модерновые теперь появились, и даже ресторан с морепродуктами добавился. Жую этот шашлык и понимаю - бесполезно объяснять идущим мимо казахам, каково это - разбить арбуз о палубу и спрыснуть каплей лимонного сока свежедобытого гребешка, раковина такая нарядная с моллюском внутри. Их у нас тоже попадаются отвалы в четыре этажа, накопленные различным населением за множество столетий...
Старая "песня" на новый лад... Встречаются в лесу на тропинке Д. А. Медведев (ДАМ) и ослик (О). О: ты кто? ДАМ: (озираясь смущенно по сторонам - никого нет) Я - Президент!, а ты? О: (озираясь по сторонам - никого нет) а я - конь!
Как человек - довольно смелый, Имел когда-то с Государством дело, И убедился в правоте я - Крупской Нади, Что Государство наверху всегда, а иногда и сзади...
Вот те, кто "за народ". И власти вот опричники. И всё это театр, свои междусобойчики. Посмотришь издали - борцы! Правозащитники! А приглядишься - нет, правозащёчники.
В Госдуме: - Господа депутаты, хреновы народные избранники! Надо же и о народе позаботиться! Какие свежие идеи для плодотворного законотворчества? - Двенадцати часовой рабочий день для рабочих и крестьян! - Отлично! - Четырнадцати часовой рабочий день! - Гениально! - Ещё? - Один выходной! - Прекрасно! - Никаких больничных и отпусков! - Великолепно! - Пенсионный возраст для рядовых трудящихся масс: мужики – 100 лет, для женщины – 99 лет! - Умница! - Господа депутаты, мы славно потрудились. На сегодня хватит. Завтра продолжим. Давайте голосовать всем пакетом. Кто «за»? Единороссно! Я хотел сказать единогласно. От лица спикера всех благодарю. Народ будет доволен!
Женщина объединяет в себе бизнесвумен, повара, домработницу, клейщика обоев, швею, медсестру, няньку, воспитателя детского сада, соцработника и т. д. Мужчина же живёт, поистине, по-кошачьи. И почему ещё не придумали Вискас для мужчин?
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... , выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Предложение сотрудникам военкоматов!! Не знаете, как решить проблему недобора призывников?? Призовите феменисток! Хотели равные права?? Так вот на флот их на 3 года. И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами свои корабли потопят, чтоб в плен не здаваться :)
Во время визита Барака Обамы в Великобританию, его кортеж был оштрафован англичанами на 10 фунтов за создание пробки… Или, как это называет Владимир Владимирович: "Совершенно о..уевшая нация!"
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Турист с женою в Париж прикатил – денег на проститутку скопил. - Она ему говорит: - На приличную блядь этого мало. - С горя жену в ресторан он привёл, и Её там встретил. - Я же вам честно сказала: - На приличную блядь ваших денег мало.
два студента пробрались в морг. первый сразу схватил труп толстого мужика вспорол ему пузо а от туда макароны, он давай их жадно пожирать, второй подождал немного и потом говорит- я прочитал его заключение о смерти его отравили. первый пальцы в рот и все вырыгивает, а второй подбежал и давай их жрать со словами "люблю подогретое"
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
Очередь у пивного ларька.. Возмущенный возглас: почему не доливаете.. Продавщица, обращаясъ к очереди: Слышите, мужики.. Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило..
Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?..
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
С целью увеличения безопасности вышло постановление о закрытии всех детских садов, не имеющих металлодетекторы и камеры наблюдения. В оставшихся двух снова проведут доскональную проверку всех нянечек и охранников
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
