Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

23.02.2012

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

23.02.2012

На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"
22

23.02.2012

- Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?
- Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.
23

23.02.2012

Вчера вечером смешал водку "Путинка" с пивом "Белый медведь". Дурак. Сегодня весь день не могу смотреть телевизор. Как только на экране начинает мелькать "тандем", сразу тошнит и голова раскалывается...
24

23.02.2012

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

23.02.2012

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

23.02.2012

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.

23.02.2012

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка.

23.02.2012

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

23.02.2012

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

23.02.2012

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

23.02.2012

Последняя надежда.

Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…

23.02.2012

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

23.02.2012

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

23.02.2012

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

23.02.2012

Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

23.02.2012

Наши социологи провели социологический опрос среди наших социологов, который выявил недовольство наших социологов нашими социологами.

23.02.2012

Как борются с мухами кандидаты в Президенты России:
Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.
Зюганов читает мухам собрание сочинений В.И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.
Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском Океане и те с воодушевлением улетают.
Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.
Прохоров покупает меду на 1000000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.

23.02.2012

Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".

23.02.2012

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

23.02.2012

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

23.02.2012

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

23.02.2012

Мать - сыну:
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

23.02.2012

Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

22.02.2012

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

22.02.2012

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

22.02.2012

Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.

22.02.2012

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

22.02.2012

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

22.02.2012

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

22.02.2012

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

22.02.2012

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

22.02.2012

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

22.02.2012

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
10

22.02.2012

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
11

22.02.2012

Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...
12

22.02.2012

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

22.02.2012

У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс, сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

22.02.2012

В Москве регулярно проходят гей-парады в поддержку Путина. Затруднений у властей это не вызывает.
15

22.02.2012

Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.

22.02.2012

- Ну ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

22.02.2012

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

22.02.2012

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

22.02.2012

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

22.02.2012

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

22.02.2012

По новым правилам русского языка в словосочетании "пиво Балтика" слово "пиво" лучше не употреблять.
22

22.02.2012

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

22.02.2012

Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр "Российский" правильно писать "сыр" Российский.
24

22.02.2012

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

22.02.2012

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

22.02.2012

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

22.02.2012

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
- Что случилось?
- К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
- Ну а как его зовут-то?
- Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».
28

22.02.2012

- Я расчленил её тело кухонным тесаком, расфасовал по пакетам, и спустил в мусоропровод...
- Тебе так надоела жена?
- Достала: - вынеси ёлку, вынеси ёлку...
29

22.02.2012

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

22.02.2012

Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".

22.02.2012

Хотелось бы чтобы упали цены, но это делают пока только сосульки.

22.02.2012

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
33

22.02.2012

МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

22.02.2012

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает
рот.
35

22.02.2012

Как добится закрытия передачи "Дом-2"? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте...

22.02.2012

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.
37

22.02.2012

Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.

22.02.2012

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

22.02.2012

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

22.02.2012

Если воры предлагают вам пойти на компромисс, значит они еще и жулики.

22.02.2012

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

22.02.2012

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

22.02.2012

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

22.02.2012

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!

22.02.2012

Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.
46

22.02.2012

Путин - это Чуров без бороды.
47

21.02.2012

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
1

21.02.2012

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
2

21.02.2012

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

21.02.2012

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

21.02.2012

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

21.02.2012

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

21.02.2012

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец
перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в
предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к
России передом. ;(

21.02.2012

Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?
8

21.02.2012

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
9

21.02.2012

Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет
он был мастером на все руки, как и его отец — сантехник Иван.
10

21.02.2012

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

21.02.2012

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

21.02.2012

Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от
граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом
туре или во втором?..
13

21.02.2012

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...
14

21.02.2012

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.

21.02.2012

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -
несомненно.

21.02.2012

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

21.02.2012

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения
наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики
ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели
дружно ответили: “В гробу! ”

21.02.2012

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

21.02.2012

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения,
не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
20

21.02.2012

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
21

21.02.2012

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

21.02.2012

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

21.02.2012

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

21.02.2012

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

21.02.2012

Тимати расплачивается в магазине купюрами, свернутыми в трубочки

21.02.2012

Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.

21.02.2012

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

21.02.2012

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Самый смешной анекдот за 09.05:
Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.
Рейтинг@Mail.ru