Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола. Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение: - Берите бабника. - Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок. - Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.
В кафе. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом. - Господи, чем только люди зубы не чистят!
- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Ну-ну, я просто варианты перебираю.
- Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой!
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно. - Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович. - Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан. - Но ведь я и не курил. - И не будете совершать никаких приготовлений к этому! Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно. - Что вы себе позволяете?! - кричит капитан. - Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович. - Но ведь я и не сру! - И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
Почему слился Прохоров со своей партией. Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят: - Ваше дело правое...
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Всё нормально, да вот приболел немного. - Лечиться надо! - Лечусь - не помогает! - Смени доктора! - Не, не буду. - Почему? - Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины? - ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом жена.
1931г. Воспоминания бывшего солдата. Сержант ведёт занятие по электрооборудованию. - Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники. - Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов) - Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д. - Можно вопрос? - А мокрое дерево, что такое? - Отвечаю - полупроводник!
Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!", либо потеряете работу!".
Разговор двух блондинок о клиренсе. - Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля? - Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было! - То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'. - Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?
Последний раз спрашиваю: что вокруг чего вертится, Земля или Солнце? обратился инквизитор к приговоренному. - А пошли вы нах, - уклончиво ответил Бруно.
Станиславу Говорухину предложили снять продолжение фильма"Вор должен сидеть в тюрьме". Режиссёр согласился. Ремейк будет носить название "Вор должен сидеть в Кремле".
Дцать лет спустя: Девушка на улице раздаёт нищим еду. Вдруг откуда ни возьмись появляется отряд ОБЭПа и скручивает всех вокруг с лозунгом: «Вы арестованы за бесплатная раздачу еды и нарушение правил конкуренции с ресторанами и супермаркетами!»
Странный получается парадокс-Если при встрече с девушкой она выдвигает условие: "НЕ ПРИСТАВАТЬ" и ты ей это клятвенно обещаешь, то в последствии - исполнив обещание, становишься скотиной, козлом, и многими другими животными...
Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит программу "Жить здорово".
Длительная работа по формированию в России демократических институтов видимо окончательно подошла к концу, теперь Путин относится к демократии в России, как к покойнику: говорит о ней либо хорошо, либо ничего!
Спецы из NASA раскрыли поражающую воображение правду о 21 декабря 2012 года. Нетолько простые люди, но даже все известные астрологи и предсказатели в шоке. Оказывается, в этот день ничего не поизойдёт.
В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у секретарши: - Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк? - Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".
Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно - программу "Время" снимают.
Первым шагом в модернизации политической системы страны Дмитрий Медведев назвал решение об упрощении регистрации политических партий - взяли, и упростили все остальные, вслед за Яблоком, кроме Единой России...
Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса: - Ватсон, вы сегодня были на Болотной. - Совершенно верно, но как Вы догадались? - Это элементарно. У вас повязан белый шарф и сверху болтается белый воздушный шарик. - Браво, Холмс!!! Мы славно помитинговали, а Вы? "Поживем-увидим", подумал великий сыщик, сжав в кармане красный флажок...
Где-то на приеме у психиатра: - Здравствуйте, проходите. На что жалуетесь? - На Госдеп США. врач тянется к телефону и говорит шепотом: - Михалыч, тут еще один подошел. Принимайте в свои ряды. Слюной пока не брызжет и выглядит вполне здоровым. Думаю на пару митингов еще хватит. Как пойдет пена — вернете.
Подаляющее большинство моих знакомых женжин, совершенно согласны (сходятся во мнении), что если достаточно долго стять в позе-раком уже обсолютно всёравно кто в это время находится позади вас.
В Ливии митингующих-сторонников Кадафи свозили в столицу на автобусах, все это кончилось для Кадафи печально. В России умеют учиться на чужих ошибках: сторонников Путина привозили на Поклонную гору на такси!
- Володя, наши западные друзья нас подгоняют - когда, мол, вы уже РФ развалите? Что делать то будем? Неужели пойдем путем Горбачева? Нас же потом предателями считать будут... - Не дрейфь, Дима! Мы наш народ доведем до такого состояния, что он сам захочет нас "свергнуть"... Тут то РФ то и развалится! А мы будем как бы "непричем"... Мы, наоборот, будем за целостность РФ выступать! Во как! И в народной памяти героями останемся... Ну а жить в Лондоне будем, убежать вовремя успеем, Абрамович всё уже подготовил. - Вот он какой, "План Путина" то! Володя, ты - гений!
Правда ли, что после установления настоящей демократии в России запретят анекдоты про американцев, чукчей, грузин, и евреев? - Нет. Но сажать будут по полной.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.