Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Днепродзержинске была дама -- начальник СМУ (Строительно-Монтажного Управления), номер не помню, кажется 102, треста "Днепростальконструкция" (может кто из Д-инска прочтёт и напомнит). Она была неплохим инженером и руководителем, но считала своим долгом подавить в себе женское начало. Курила самые грубые сигареты целый день, в т. ч. и в кабинете, говорила грубым мужским голосом, применяя к месту и не к месту ненормативную лексику, на "корпоративных" вечеринках пила только водку, в общем в чём-то вела себя как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа", только намного экзотичней. Правда, в отличие от этой героини, она была прекрасной женой, матерью и бабушкой. Но это дома….
А на работе однажды произошёл классный скандал перед 8 марта, когда сотрудники явились её поздравить с прекрасным букетом цветов. Она всех обругала, выгнала из кабинета и вышвырнула букет в коридор. А потом села и …. расплакалась. Сотрудники были подавлены, растеряны, поняли, что лучше не напоминать ей о том, что она женщина! Но пьянку по поводу 8 марта не отменили! И это всех утешило!
Бывает же.Сижу за компом,вспоминаю,что накопилось энное количество ключей от пивных банок с промокодами.Дай,думаю,зарегистрирую,может,чего и перепадет.Захожу на сайт,регюсь.Пишут-введите промо-код.Ладно,ввожу:1xyep4p(латиницей)Думаю-ага,не обманули,честно написали-один хуер чо получишь.Жму ентер.Следующий шаг-введите код с картинки(ну вы знаете)А там,большими такими буквами-БЛЛЯ!Вот сижу и думаю...
Про котэ Жена вчера рассказала. Действующие лица: - Кот - Жена директора - Надя (подруга жены директора) - Лена (подруга Нади) - Вова (коллега по работе выше перечисленных)
Итак погнали. Часть 1. У жены директора нежданчиком случился день рождения. Ейный муж решил сделать своей скво подарок в виде кота породы "абесинская" и путёвку на Бали. Тут маленькая сноска, что модель данного кошака обошлась ему в 40000 тыщ. Ну хули Бали так Бали, делать нечего надо собираться, а кошака куда девать? Жена директора звонит Надьке и договаривается с ней, чтоб зверь у неё переконтовался пару недель. Уехали. Надя ходит на работу, переодически ей названивает жена директора узнать, как там её кошак посрал сёдня или нет. И вот как-то придя с работы Надежда замечает что в квартире непривычно тихо. Проходит в комнату и видит АДОВЫЙПИЗДЕЦ! Уходя на работу Надежда, как все обычные люди открывает окна для проветривания квартиры. Окна у неё стоят пластиковые соотв. откинул окно и готово, ага. Кошак видать с горяча да по молодости гонялся за мухой или ещё чем. Прыгнул на окно и бошкой попал в скос откинутого окна. Выбраться без посторонней помощи у него не получилось. Кошак подох смертью храбрых. У Надьки начинается натуральная, всамделишная истерика. Картина маслом - из полуоткрытого окна свисает тушка бедной животинки стоимостью в сорокет! Надюха звонит Ленке "ЛЕНААУУУУИИИИИУУУ!!!!!!" Та, нихуя не поняв, что произносится из трубки, кладёт телефон думая, что проблемы с сотовой связью. Надюха не унимается и начинает перезванивать Ленке. Попытки с пятой она все-таки просит Ленку, чтоб та приехала к ней домой. Лена внутренне матеря Надю приезжает к ней. Охуевает видя дохлого кота и уже почти скончавшуюся от слёз и истерик Надюху. Кое-как успокоившись, начинают думать как жить дальше. Решают кота похоронить! А кто будет это делать? Решают вызвать Вовчика, благо живет рядом. Приходит слегка поддавший Вован. OMG!!! "Этож кошак жены директора!! А поминки там и пр. прелести будут? И за чей щёт банкет?!" - интересуется Вован. Надька опять срывается в истерику. Как проходили похороны и как отмазывалась Надя перед женой директора это вообще песня, время будет напишу. Теперь часть 2. Моей жене захотелось завести кота... Какойты мудак посоветовал абесинскую породу, т.к. типа не воняет и шерсти нету нихуя. Подходит она к Надьке на работе и спрашивает "Надюх у тебя говорят кошак абесинский жил? сильно вонял?" Надюха предсказуемо срывается в истерику со слезами. Моя не поймёт нихера. Вроде и не спрашивала ничё такого. Потом ей объяснили, что у человека травма на всю оставщуюся жизнь, так-то...
Юра – возможно, самый богатый из моих знакомых. Он является основателем и единоличным владельцем логистической компании, третьей в России по оптовым поставкам промолчу какого товара. В общем, дорогого, популярного, импортного, блестящего и металлического.
В чём именно заключается работа Юры, знает каждый его знакомый. Потому что он работает всегда, в каком-то фоновом задумчивом режиме. Выглядит это так: сидит себе приятный человек средних лет, всегда при жене, на диване у себя дома (в гостях, в ресторане, в ночном клубе, на тропическом пляже) и довольно толково, хоть и ненавязчиво участвует в общей беседе. Только взгляд ушёл глубоко в планшет, пальцы бегают, в ухе фишка.
В бизнесе своём он тоже давно в фоновом режиме. Вкалывают профессиональные наёмные менеджеры. А он как вирус – повсюду понемногу. Никакого пафоса и понтов, с красавицей женой мотается скорее всего вслед за ней по свету, чем она за ним. Эдакий внушительный задумчивый собак на поводке – лишь бы оставили в покое поработать, а где, неважно.
Разговор его телефонный всегда необычен и обычно означает, что его профессиональным менеджерам наконец случилось просраться совместно с риск-менеджерами. Однажды при мне, сидя на диване в Хабаровске, он попеременно разруливал свою автоколонну, застрявшую под Москвой с молчащим навигатором «Что последнее проехал? Мытищи? Что вокруг видишь? Понятно. Поворачиваешь там-то, щас договорюсь, чтобы вам там на ночь встать» - а в параллеле другая автоколонна отчаянно названивала из Японии.
Я вначале не понимал, почему шоферам нельзя остановиться, как нормальным людям, в ближайшей гостинице на ночь, зачем эти загадочные автобазы со своими людьми. А потом прикинул вид десятка фур на парковке гостиницы и примерную стоимость того, что в них содержится. И тогда до меня дошло, почему только гуртом едут эти современные караваны, и как ждут они своего оазиса. Юра, как добрый джин, возникал из телефонной трубки в самую тяжёлую минуту и им эти оазисы дарил.
Но это просто, чтобы объяснить, за каким хреном богатый человек несколько лет назад проживал со всей своей семьёй, женой и тремя детьми, на своей исторической родине в посёлке под Хабаровском. Там жили и никуда не хотели уезжать их родители. И Юре неплохо работалось, как впрочем и в любом другом месте планеты, где есть Интернет. Проживал – может и не то слово, они ездили много и далёко. Но в доме всегда кто-то оставался. После одной из поездок заметили, что из дома стали пропадать дорогие вещи. Юра заказал мини-камеры и установил их так, чтобы не было заметно.
После следующей поездки, когда часть бриллиантов пропала, принялись отматывать плёнку. И нашли сцену офигенную – двое подростков в коридоре ошеломлённо разглядывают меха, и один другому говорит прямо перед камерой– «сколько тут всего! Мочить его сейчас придётся…» Другой отговаривает. Но в конструктивном духе – типа, в другой раз будет безопаснее, да и подготовиться нужно.
Юру иногда трудно понять. Своим плёнку прокрутил, подростков узнали – оказались друзья их сына, братья. Их отцу Юра помог как-то с дорогим лечением. Можно сказать, жизнь спас. В общем, не стал Юра подавать заявление в милицию. А матери этих подростков объяснил, что пустит в ход своё видео, если хоть что-то с его детьми случится. Та вроде притихла.
Только у Юриных детей начались большие проблемы в школе – двойки сплошные, придирки, издевки. Посёлок маленький, все друг друга знают. Оказалось, завуч Тамара Ивановна была лучшей подругой матери несостоявшихся убийц. Видимо, ей другая версия была озвучена, почему пацанов на порог богатого дома больше не пускают. Юра терпел какое-то время, за двойки своих детей ругал. Потом не выдержал – явился в школу, втащил завуча в её же кабинет, вынул свой ноутбук и включил то самое видео.
Тамара Ивановна долго молчала. Потом набрала номер и сказала в трубку всего одно слово: «Коза!» Но сказано было так, что её бывшая подруга по сей день старается меньше чем на квартал к Тамаре Ивановне не приближаться.
Что касается убийц-оболтусов, Тамара Ивановна поговорила с ними отдельно, в своём кабинете. Вроде ни в чём с тех пор замечены не были, только один слегка заикаться начал. В мусорном ведре тогда нашли обломки дырокола, расколошмаченного вдребезги. Да, вот ещё! Через месяц повели продлёнку всей школой смотреть «Людей в чёрном». Там место есть, где свирепая учительница оказывается монстром-инопланетянином, который особо и не маскируется. С Тамарой Ивановной как две капли. Зал вдруг единодушно рассмеялся, но как-то испуганно…
ОНИ ЖИЛИ ПРИ КОММУНИЗМЕ На выставке "Государственная охрана России. История и современность. 130 лет", открывшейся в Выставочном зале Федеральных архивов, в одной из витрин представлен любопытный документ - "Списки распределения продовольственных пайков членам ВЦИК и ответственным работникам", составленные в 1924 году. В "Списке №3 ответственных работников, получающих пайки вне нормы и размера (по собственной заявке)", числится всего 9 человек. В том числе: "1) Клара Цеткин (бесплатно); 2) Л.Д.Троцкий (бесплатно)... 4) И.В.Сталин (за плату); 5) М.И.Калинин (за плату)..." Вот так, оказывается в разорённой войной и революцией стране на седьмой год Советской власти два человека уже жили при коммунизме.
За неделю скопилось 6(!) стирок. Все перестирала за выходные. Загружаю последнюю стирку, смотрю в пустую корзину и думаю: "Congrats! No more spam in here!" (Поздравляю! Больше спама нет!:)
ДО 120! Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.
До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле...
Далее от первого лица...
Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет! Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают. Рядом-сын 87 лет. Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!" Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я! Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!" Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!" Прощаюсь, выхожу. У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?" В глазах-тревога. " Понимаете, я ее друг,"-говорит. Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного. И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"
Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!
У кумов был Бакс, немец, породистый до пиздецов, маму звали "Уль-Зее Ханна", Басю за 1000УЕ купили. Не дрессировали на ОКД и ЗКП, времени не было. Просто жил в семье. Как-то кума рассказала: "Стою голая, в ванной раком (очень жаркое лето было), и стираю (были 90-ые, машинок массово не продавали). Дома никого, муж на работе, сын Вовка (мой крестник) гуляет, живут на 5-ом этаже. Тут Бакс прилетает и начинает орать и звать на кухню, к окну, он там летом в жару постоянно рыло в окно высовывал. Маша раз 15 его нах послала, мол, "Не мешай, сука немецкая!!!", а он чуть за ноги не хватает, и на кухню к окну ведет! Ну, она халат накинула, и в окно, а там Вовка:"Мам, можно я к Витьке пойду поиграть в Дэнди?" Она:"Вова! №;:?*:;!(?:*??";%%!!!!!!!!! Чего Бакс так меня достает?!?!?!" И тут Вовчик говорит:"А я ему сказал:"Бася, позови маму..." ...ну не ППЦ-ли они умные?!
Принялся чинить дома розетку на три разъёма - елозить по гнезду стала. Делов на минуту - свинтить болты на крышке, внутренними болтами распереть раскоряки - ну, мужики знают, а девкам без надобности. Прикол в чём - я торопился и напряжение в розетке отключать не стал, чтобы фонариком не светить. Сын засёк это дело и не одобрил. В принципе, правильно, хоть и риску никакого в нормальных руках. А у него сейчас самый возраст, 11 лет, для сурового мужского воспитания. Я ему кейсы иногда подкидываю - что делать, если проблема какая возникла. Потому что если проблема действительно жуткая, спасает готовность. Вот я и ляпнул ему задачку, сидя с отвёрткой в розетке: "А что делать, если обугленный труп твоего отца рухнет сейчас на пол, а по обоям взметнутся языки пламени? Быстро!!!" Честно говоря, я сам немного ужаснулся, когда это выговорил. А сын не задумываясь выдал длинную последовательность действий, абсолютно безупречную. Я офигел - похоже, это ему меня надо было учить. Оказалось, у них в школе предмет "безопасность жизнедеятельности" ведёт какой-то энтузиаст. Бедные дети! Дай Бог ему здоровья...
Есть у нас на стройке один старый начальник участка, ходит такой важный всегда дедок, брови хмурит чтобы боялись, но разговорить его по душам легко, так как ему хочется чтобы его ценили, уважали и сочувствовали, так как жизнь несправедлива, машину второй раз угнали, самого прооперировали и в должности понизили по состоянию здоровья, так вот сегодня под его руководством валили дерево, он вышел на дорогу чтобы понять какие прпаркованные машины мешают его работе, не прошло и минуты как он успел сесть на уши к какой-то молодой маме с коляской проходящей мимо, слышу живо ей что-то рассказывает, делится опытом, вдруг его взор опускается на коляску и он тут же выдаёт пёрл при маме, как будто рядом узбек с коляской или солдат какой-то с которыми он привык за свою жизнь работать: ебать ты проснулась!))))
Бывший коллега, телеоператор Андрей, рассказал по большому секрету. Андрей всегда хорошо снимал и говорил только правду.
Работал он во второй половине 90-х в какой-то совсем маленькой провинциальной, но гордой телекомпании. Этой конторе до всего было дело. И до местных криминальных разборок, и до политики побольше. А политика тогда уже вовсю плясала, смешила и болела. И вот в Кремле должен был состояться какой-то суперважный хеппенинг с участием президента и других первых лиц. Что-то вроде нынешних путинских заседаний в джакузи-студии с журналистами. Руководство провинциальной телекомпании уже готовило командировку в Москву. Выбрали двух самых лучших и надежных сотрудников. В смысле пьющих чуть меньше остальных. Розовощекого корреспондента и оператора Андрея — скромного, молчаливого и субтильного паренька. День хеппенинга. Утро, Кремль, две очереди из журналистов. Запускают медленно, досматривают, проверяют документы, роются в списках. В одной из очередей стоят наши герои сами-не-местные: корреспондент и субтильный оператор Андрей. Очередь, которую они выбрали, естественно, движется медленнее той, второй. Корреспондент решает попасть в Кремль поскорее, чтобы осмотреться, выбрать выгодную точку для съемки. Оставляет свои вещи оператору Андрею и перестраивается в другую очередь. Встретимся, мол, внутри.
Через полчаса оператор Андрей находит чуть живого корреспондента возле перил. Корреспондент бросается на субтильную шею Андрея и всхлипывает: — Андрюша, родненький, ты прошел. Господи, прости, я ей-богу забыл, прости. — Ты чего, е…нулся? — Андрюша, в той сумке, что я тебе оставил, лежит… Иди поближе… Пистолет. — ПИСТОЛЕТ?! — Да не ори ты, придурок, мы в Кремле. Да, я м…к, понимаешь? — Откуда у тебя пистолет? — Оттуда. Неважно. Коллекционирую я их, может. — Коллекционер х…ев. — Просто забыл выложить из сумки, когда в командировку собирался, понимаешь? И сейчас вспомнил… Кошмар, как же ты прошел-то? — Б…дь, ты понимаешь, что вообще… может… это же покушение… это же п…дец… а они, понимаешь, они мои документы посмотрели, а сумка пискнула, но они не стали смотреть. Чо делать-то будем? — Не знаю. Стремно будет сейчас уйти, до начала. Внимание только привлечем. Да и уволят на х…. — Да. Ты идиот. Съездили в командировку. — Прости. Что бы на нашем месте сделал Хемингуэй? Пошел бы бухнул — и за работу. — С писто… — Ну а что? В туалете предлагаешь спрятать, а потом забрать?..
В тот день Борис Николаевич выглядел хорошо. Говорил складно. А после официальной части был большой фуршет. Еще никогда спелые дыньки не казались такими противными субтильному оператору Андрею и розовощекому корреспонденту. Руководство провинциальной телекомпании выписало гонзо-журналистам премии. Пистолет был потерян через несколько месяцев после возвращения из командировки. Сотрудники ФСО до этого момента так ничего и не знали. Президент Ельцин умрет в начале следующего века.
В книжном магазине. - У вас есть "Евгений Онегин"? - Хм... А что именно из Евгения Онегина?
ехал в троллейбусе как-то, стоял рядом с сиденьем, на котором сидела девочка лет шести, рядом стояли её родители. у девочки в руках был журнал с фарфоровой куклой внутри (женский аналог "автолегенд" типо). мне интересно было, я рассматривал его издалека, а девочка вертела его в руках, перевернула. а там написано было что-то типа "бла-бла-бла с первым номером кукла джейн эир, во втором ищите куклу анна каренина". девочка прочитала это и маме говорит что-то вроде "вот, кто эти куклы делает - анна каренина!". а мама отвечает: "нет, доченька, анна каренина - это писательница. она давно умерла".
Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляю свои 5 копеек. Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. "Располагаюсь" и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона - раз внештатный "экологический инспектор" возмущается моим поведением - смекаю, что это неспроста. И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра. Уже не живая, но совершенно свежая - ночью качнули воду в русле, а бочажок с ним соединен - вот она и "обсохла", зайдя на нерест. Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс "наводчице". Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываю на этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок: подкармливаю мелкой рыбкой...
Некоторые люди считают, что братья-славяне, пусть даже разных национальностей, легко поймут друг друга. Другие же, наоборот, утверждают, что хоть языки и родственные, они вообще ничего понять не могут, скажем, из польского или чешского. А понимаешь ли ты иностранные языки славянской группы? Ниже привожу слова и выряжения из польского, чешского и болгарского языков (для слов из польского и чешского также указываю их приблизительное произношение на русском), а твоя задача – постараться их правильно перевести, при этом не заглядывая в конец данного текста, а также в соответствующие словари. Итак, поехали…
Польский:
1) dyvan (дыван) 2) krzesło (кшесло)
Чешский:
3) chytrý člověk (хитри чловьек) 4) chydý člověk (худи чловьек) 5) čerstvý chleb (черстви хлеб) 6) horký čaj (горки чай) 7) hubený člověk (губени чловьек) 8) vlast (власт) 9) listopad
Болгарский
10) край 11) речник
Ответы приведены ниже, но в них не спеши заглядывать! ……………………………..
…………………………….
……………………………….
………………………………….
Ответы:
1) ковер 2) стул 3) умный человек 4) бедный человек 5) свежий хлеб 6) горячий чай 7) худой человек 8) родина 9) ноябрь 10) конец 11) словарь
Сегодня ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась! Пы. Сы. Откатались без эксцессов.
Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей. Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания: «Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама» Вот сволочь! - думаю, - ну, ладно… Я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе, заразе, думаю. Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она?! Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги? На следующий день обнаруживаю на столе новую записку: «Леночка, не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!» Вот сволочь! Я тоже теперь боюсь эти котлеты есть. Вдруг эта ведьма их отравила? С чего бы это такая «нежная» забота обо мне? Нет, что ни говорите, а жить с тёщей – хуже нет.
В вдогонку истории про пьяного на троллейбусной остановке, который тормознул такси, но не ехать, а спросить таксиста не видел ли он по дороге троллейбус. В конце 80-х еду в метро до конечной станции "Планерная". На "Октябрьском поле" машинист объявляет пассажирам, что надо освободить вагоны, поезд следует в депо. Все выходят на платформу, машинист вышел из своей кабины посмотреть вдоль состава не осталось ли кого в поезде. В этот момент к нему подходит слегка трезвый мужик и грудастым басом говорит: "Командир, за червонец до "Тушинской" подбросишь?".
В конце 70–х сотрудник Института биофизики составлял задание на проектирование нового корпуса: аквариум, террариум, инсектарий… Когда директор срочно потребовал документ, чтобы представить его в правительство, сотрудник сознался, что для смеху добавил … сепулькарий. Директор посмеялся и сказал, что попросит секретаршу перепечатать...
Через год проектировщики прислали вопрос: где взять типовой проект сепулькария? Сотрудник пришёл в тихий ужас: проект шёл по перечню особо важного строительства СССР!!! Пришлось экспромтом «запускать дурочку»:
— Помещение нужно для выполнения особых задач в закрытой тематике, таких объектов ещё нет ни в нашей стране, ни в мире!
– А какое оборудование там будет, выдержат ли перекрытия?
Общаюсь с женщиной, которая по роду деятельности озадачена подбором мужчин на сайтах. После очередного рабочего дня она говорит за кофе: - Сколько с мужиками в инете я общалась- найти хорошего очень тяжело. Или душевный голодранец или состоятельный "дак.
Было это в начале нулевых в Ташкенте. Уже закончились беспредельные 90-е, но ещё ходили по улицам "новые русские", в Ташкенте в основном представленные особями узбекской и армянской (как ни странно) национальностями. Есть Ташкенте такой массив, называет Академ городок. В этом районе располагалось несколько НИИ, также там жили многие академики, а некоторые из них и творили. Так одно из светил ботаники посадил сад из какого специального сорта вишни. к началу нулевых вишневый сад как раз начал цвести и должен был показать и свою морозоустойчивость и жаропрочность и т.д. и т.п. Рос сад прямо у главной трассы массива, в народе называемой "президентской" так как по ней частенько носились президентские кортежи. Вдоль этой же трассы один из "новых" скупал все квартиры на первом этаже многоэтажки с превращал их то в парикмахерские, то в рестораны, то в магазины... и все оформлялись в одинаковом зеленом цвете. Но видимо со временем места все равно не хватало, и решил мегапредприниматель перебраться через перекресток, как раз на ту сторону, где рос злополучный сад. Мужик решил, мужик сделал. Прямо впритык к саду в июне месяце возникло летнее кафе. С отличным пивом и шашлыками. Время шло, заведение пользовалось популярностью. С наступлением первых холодов сидеть за открытыми столиками было уже не комфортно и народу поубавилось. Но наш предприниматель нашел великолепный выход. Он Построил вокруг кафе навес из аракала (кто не знает, это такая не прозрачная очень плотная клеенка, по типу той, что сейчас стелят на стол вместо скатерти). И дело пошло. В Ташкенте вообще зимы достаточно теплые, меньше -10 редко бывает. Ездяя каждый день на работу/с работы мимо этого кафе я частенько видел там хозяина, довольно потирающего руки. С наступлением осени хозяин решил расширяться, но как назло с одной стороны кафе уже был тротуар, а с другой какие то тоненькие вишневые деревца, по разумению хозяина кафе, растущие для красоты. Проезжая очередной раз мимо кафе я увидел как здоровенный экскаватор роет котлован на месте вишенек, а возле довольного мегапредпринимателя отирается какой-то старенький очкарик, который пытается спасти редкие не поломанные деревца и объяснить наглецу что он совершает преступление мирового масштаба. Хозяин только довольно хихикал и с презрением смотрел как очкарик пытается укутать корневища двух деревцев в полиэтиленовый пакет и засыпать туда немного комковатой земли. Судя по размерам котлована хозяин развернулся широко, кстати сказать всю выкопанную землю экскаватор высыпал тут же на тротуар, ходить мимо было невозможно. Всем было ясно, что сада больше нет. Дальше все происходило быстро и незаметно как в сказке. Через пару дней приехал тот же экскаватор и быстро засыпал котлован землей с тротуара. Летнее кафе быстро исчезло. Тротуар был вычищен и вымыт. Причем процедурой очистки руководил тот же хозяин. Только почему-то его лицо уже выражало какую-то растерянность и поспешность. В течении года на место бывшего сада пустовало. А ранней осенью там уже ходили молодые студенты и под руководством того самого очкарика сажали новые деревца. "Зеленые" заведения постепенно стали исчезать, и хотя они оставались теми же магазинами, ресторана было видно, что там меняется хозяин. Как потом оказалось, тот очкарик был академиком, испытывавшим новый сорт вишни. А "новый русский" уничтожил весьма ценную партию и помешавший научному эксперименту по выведению сорта вишни, приспособленному к городским условиям Ташкента. Деревца уже подросли и скоро должны начать цвести. Зеленых заведений уже не осталось и мало кто вспоминает о том летнем кафе. Вот так иногда здравый смысл побеждает "успешность" :) А в вашем городе такое бывало?
"Красная книга" вдохновила. Работала я корректором в одном литагентстве. Вычитываю:сомик коридорас, пециллия редиска - что это понятия не имею и, только натолкнувшись на словосочетание "внутриаквариумная общественность", до меня дошло, что это рыбки такие аквариумные...
В ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ Группа российских туристов час назад прилетела из Москвы в Бангкок. Двое из группы никак не выходят из зоны пограничного контроля. Остальные начинают проявлять нетерпение и нервничать. Ввиду того, что фамилии трудночитаемые, гид группы, таец, просит одного из туристов сделать объявление по радио на русском языке. Они вдвоём уходят, и через 5 минут на весь огромный аэропорт, который раз в десять больше, чем Шереметьево, звучит: - Господа Тарымов и Перевозчиков, группа зае****сь вас ждать. Если вы через пять минут не появитесь у выхода, хорошие п****ли вам гарантированы. Спасибо за внимание.
Это мой комментарий к довольно красивому и наверняка вкусному, рецепту из крольчатины.
Как я раньше любил кролика, до тех пор пока.... В середина 90-х годов, были скажем так не сытные. Зарплаты были не большими, да и проблемы с ней были. Найти предприятие которое ее не задерживала, с трудом можно было. А вот найти предприятие которое хотябы частично, выдавала ЗП бартером (не обязательно своей продукцией, взаимозачетом) невозможно было вообще. Так вот в те самые времена мне выдали задержанную ЗП (не помню за сколько месяцев) в виде продукции одного предприятия, которое за услуги связи, рассчиталось взаимозачетом как раз мясом кролика. Все бы ничего, только выдали мне этого мяса 40 килограммам!!! Что мы с этим кроликом только не делали. И варили и жарили и тушили (холодильник тушенкой был забит полностью) Казалось бы радоваться надо. А не тут то было. Кролик есть, а хлеба не на что было купить. ЗП ведь не деньгами дали :) Вот он у нас был и на 1-е и на второе и вместо хлеба. А т.к. у него вкус специфический он запоминается на долго... Кароче я с тех пор крольчатинку на дух не переношу. Вот так, кормишь вас диетическим мясом, а мы морды воротим :)
В Советском Союзе была система медицинских учреждений, которые совмещали функции курортных лечебниц и научно-исследовательских институтов. Пациентами этих лечебниц были простые советские люди, разными правдами и неправдами, получавшие направления на лечение в областных управлениях здравоохранения. Фишкой лечебниц было то, что на время пребывания в них, больным оформлялись бюллетени и они, таким образом, могли совместить приятный оплаченный отдых с хорошим лечением. Хорошим потому, что задачами НИИ была отработка новых методик и технологий курортного лечения, которые потом тиражировались по обычным санаториям и здравницам. Как известно, за все надо платить. Платой за хорошее медицинское обслуживание и курортную обстановку в таких НИИ являлся достаточно жесткий больничный режим, который должны были выполнять все больные неукоснительно. Подъем был в 7.30 утра, мертвый час с 14.00 до 16.00, вечерний отбой в 22.00, причем после 22.00 все двери института наглухо закрывались, и попасть внутрь здания можно было, только оговорив это с руководством заранее. Может показаться, что последнее ограничение не такое уж и обременительное, когда речь идет о здоровье. Но это не совсем так, если НИИ находится в Сочи, на улице южное лето, субтропики, пальмы, море, музыка, курортная жизнь, полная соблазнов и искушений, под боком почти сотня молодых и приятных женщин, проходящих лечение от бесплодия в специальном отделении института, а пациенты института вынуждены целый месяц вести жизнь целомудренников. Почему целомудренников? Да потому, что в НИИ не было никаких условий для занятия сексом: палаты на трех-четырех человек, укромных уголков в зданиях нет, в парковой зоне, прилегающей к НИИ, уединиться негде – все на виду как на сцене. Единственным местом, где можно было заняться сексом, было море. Но это для дельфинов и русалок секс в воде является естественным процессом, для людей же море чужая стихия, в которой любовным утехам на глубине могут заниматься только ихтиандры и синхронистки. Конечно, можно пристроиться у берега, но днем на сочинском пляже заниматься сексом не совсем удобно, слишком много любопытных глаз и желающих дать советы. Выход из затруднительного положения был найден с помощью надувных матрасов. Широкие и узкие, одноцветные и пестрые они свободно продавались в магазинах города и позволяли любой парочке, жаждущей интима, легко уплывать за пределы хорошей видимости. В безветренную погоду в пределах акватории НИИ на расстоянии 300 – 500 метров от берега всегда дрейфовала небольшая флотилия надувных плотов с экипажем из двух человек, старающихся не сближаться друг с другом близко. За этим внимательно следили обладатели матрасов, среди которых были выдающиеся плотоводцы, сумевшие одержать по пять и более побед в «морских» баталиях за время пребывания в НИИ. Тридцатилетний горный инженер из Кузбасса, пациент гастроэнтрологического отделения НИИ, вполне мог быть таким плотоводцом. Высокий, видный, хорошо одетый молодой мужчина сразу привлек внимание женщин лечебницы. Многие из них не прочь были сходить с ним в море, но он отдал предпочтение симпатичной 22 – летней девушке из Ставрополя, проходящей курс лечения от бесплодия. Ставрополька благосклонно приняла ухаживание Инженера, и между ними быстро завязался обычный курортный роман. К огорчению Инженера, ставрополька категорически отказалась заниматься сексом в море на надувном матрасе: она не умела плавать и панически боялась глубины. Пришлось Инженеру проявить шахтерскую смекалку, чтобы найти приемлемое решение возникшей проблемы. И он его нашел, ибо сказано: кто ищет тот обрящет. В здании НИИ на первом этаже был большой коридор, в котором находились приемные главного врача, его заместителей, бухгалтерия и прочие служебные подразделения. Одна стена этого коридора была заполнена большими окнами, выходящими в главный двор лечебницы, с широким подоконником и высотой в три метра. На окнах висели большие светонепроницаемые шторы, которые обычно были раскрыты. Инженер облюбовал себе одно из этих окон в конце коридора и закрыл его шторой. Получилось уютное местечко вполне пригодное для скоротечных занятий сексом. Пригодное, потому что после 22.00 по этому административному коридору, как правило, никто не ходил. Входные две-ри были закрыты и открывались в редких случаях. Ставропольку долго уговаривать не пришлось. Она легко согласилась воспользоваться укромным местечком, убедившись в том, что по коридор безлюден после вечернего отбоя. Только в первый раз ставрополька немного нервничила, опасаясь неожиданного появления в коридоре кого-либо из медицинского персонала, затем полностью освоилась с необычной обстановкой и спокойно занималась сексом на подоконнике даже тогда, когда кто-то ходил по коридору. Не был помехой находчивым любовникам и дефицит пространства за шторой. Позиции Кама Сутры «партнер сзади» позволяли им легко обходить недостаток свободного пространства, компенсируя его фантазией и физикой. Любовные развлечения инженера и ставропольки за шторой на подоконнике так бы и продолжались до конца их пребывания в НИИ, если бы однажды после отбоя дотошная дежурная медицинская сестра не зашла в описываемый коридор. То ли ставрополька увлеклась раскуриванием трубки желания и потеряла осторожность, то ли медсестру чем-то привлекло единственное окно, закрытое шторой, но она подошла к нему и резко отдернула штору. То, что она увидела, привело ее в шок, и она рефлекторно спросила: - Что вы здесь делаете? - Как что, лечебной процедурой занимаемся! Сейчас больная принимает целебную пилюлю, которую ей врач прописал. Поэтому закрой, пожалуйста, штору и не мешай. – Попытался шуткой разрядить пикантную ситуацию Инженер. Однако медсестра не оценила по достоинству шутку Инженера. Она продолжала крепко держать штору в руке, не зная, как поступить дальше. И вот здесь Инженер совершил грубую ошибку. - Ну, что уставилась? Может, сама хочешь целебную пилюлю попробовать? – Сказал он грубо и силой вырвал штору из рук медсестры. Та вспыхнула как порох от стыда и гнева. - Что вы себе позволяете, больной! Это вам так не сойдет! Утром я обо всем доложу главврачу. С этими словами, оскорбленная и негодующая, она оставила обескураженную парочку и почти бегом поспешила в ординаторскую, чтобы рассказать дежурному врачу о происшедшем. Инженер и ставрополька, не дожидаясь появления новых действующих лиц из медицинского персонала, также быстро покинули коридор через другой проход и вернулись в свои палаты. Как и грозила медсестра, инцидент не прошел даром Инженеру. На следующий день его вызвали к главврачу и потребовали объяснений. Он откровенно рассказал о случившемся, скрыв, однако, имя своей подруги, которая вовремя отвернула свое лицо в сторону, когда медсестра обнаружила их за шторой. Решение главврача было ожидаемым. Инженера выписали из НИИ досрочно за злостное нарушение больничного режима. В чем состояло это нарушение, в бюллетене не разъяснялось. А вот старополька благополучно пробыла в лечебнице до конца, отведенного ей срока. Пошло ли ей на пользу лечение от бесплодия неизвестно.
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба.... С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....
Вчера учим с дитем стишок на английском.Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю... Стих про животных, и есть там сакраментальная строка: The cat is speaking to the rat! И просыпаюсь от радостного голосочка: Зе кэт из сракинг ту зе рэт!
Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке :-)
Одобрено цензурой. Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия... Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"... в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?). вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания. "первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали? ЧК
НЕОБЫЧНАЯ АНТЕННА В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио. Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, как только финский диктор произносил фразу: - Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял: - Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё! Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т.п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина. Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.
Вдогонку к истории о солдатиках и свинине. Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник. - Ну-у-у... Это только первые три дня.
Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ... Не тех, о которых вы подумали, а обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос или оброс, ибо кот в настоящий период жизни сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе 5 летнего сына и усатого поставщика шерсти. Им обоим было интересно, но каждому своё. Сыну - как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его, котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, почему не меня пылесосят, несносные людишки, ничего не понимают. Вдруг, котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился (пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока ленивая, бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать. Компъютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже...
Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську – рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:
Весна, весна! Пришла весна! Как много грязи и говна!!
Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где срал. А любимый мне вдруг отвечает, и тоже двустишием. И понеслось. За несколько минут словесной игры мы выродили вот чего (пардон за «выражения», шибко злая была):
Весна, весна! Пришла весна! Как много грязи и говна!! Что за зиму насрали псы, Дождалось, наконец весны И вылезло на белый свет. Говно и грязь, а травки нет!!!
Зато летят фонтаны грязи Из-под колес от всех машин. Выходишь из дому, как в князи, Чуть-чуть прошел - говна кувшин!!!
А если ты на остановке, Совсем уж как-то так неловко. В автобус надо бы попасть, Еще и в лужу не упасть.
А это, право слово, сложно, Поскольку надо осторожно По колдыёбинам ползти, Чтоб мордой в грязь не огрести.
Зато в восторге автомойки: У них весною прёт бабло. "Тойотам", "маздам", "бэхам", "двойкам" В говне кататься – западло.
Вот только мылся - что поделать - Пять метров - снова как чума! Чехлы, что ль, на машины сделать? Весна, скажи, дай нам ума!
"Скажу, хотя не то, что вам бы Услышать захотелось тут: Валите-ка к едрёной мамбе, Живущей где-нибудь в Панамбе, А здесь весною не живут!!!"
Сегодня на контрольной работе по информатике. Мне дали задание и среди заданий была задача:"Дана матрица X(5;5)..." Моей первой мыслью было:"Черт,а я этот фильм не видела!" А ведь вроде не блондинка....
Рассказывал отец. Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит ест вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел салдата.
Джеймс Уайд работал охранником на железной дороге в Южной Африке в конце 19 века. В результате несчастного случая он потерял ноги, после чего лишился работы. Тогда Джеймс сделал себе деревянные протезы и упросил руководство дороги взять его на должность сигнальщика. Инвалиду было бы нелегко справляться со своими обязанностями, если бы не послушный и исполнительный помощник – павиан Джек. Джек таскал воду, убирал мусор, возил Джеймса на тележке и даже научился устанавливать сигналы. Как–то одна пассажирка заметила павиана–сигнальщика и устроила скандал. Парочку поначалу отстранили от работы, но сигнальщик упросил руководство устроить своему помощнику экзамен. Джек его с честью выдержал, не сделав ошибки ни в одном сигнале. Единственным недостатком помощника сигнальщика было его пристрастие к спиртному: он привык каждый день принимать рюмку бренди и без этого переставал слушаться хозяина.
К истории про ворону, которая подожгла сено. Друг мой попал примерно в такую же ситуацию, только намного серьезней. Служил он в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они(склады) находились далеко от части, закидыывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков а не пакгаузов, т.е были с чердаками. (важно) Эти молодые придурки, поймали где то молодого филина, и не придумав ни чего лучшего привязали ему к ноге.... толовую шашку. Подожгли и отпустили. Ну а птица не долго думая шасть на чердак склада через слуховое окно. Видимо рассудила, что погибать так вместе. оворит друг-,,Как мы его достали с этого чердака меньше чем за минуту, ни кто не помнит,, хорошо хоть бикфордов шнур был длинным.,, Мораль- не издевайтесь над животными-отомсят
Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -- ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю: - Вы не знаете каким образом отсюда выбраться? Получаю ответ: - Понимаешь -- сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -- надеялись выведешь отсюда!
Уже вторая история напечатана, как крысы наказывают своих истязателей. Не удержался я, есть похожая история и у меня, только про ворону. Мать моя рассказывала, она тогда девчонкой была. Случилось это давно, как раз перед раскулачиванием крестьянства на Дальнем Востоке. Был день 12 июля - это большой церковный праздник: Петра и Павла день, но день лета год кормит, и выгадывая погожие деньки крестьяне были на покосе. Как раз убирали скошенную, сухую траву на сено. складывая её в стога. Тогда на покос выходили от мала до велика, всем работы хватало, хорошо поработали: стоят красавцы - стога сена, народ довольный, не грех и отметить, тем более ещё и праздник такой. Сделали общий стол, молодёжь перекусила и побежала: кто-то купаться, кто-то играть, ну а взрослые сидят,ведут беседы о своём наболевшем. Естественно не обошлось и без выпивки, хоть и было это тогда достаточно строго среди староверов, но ради праздника такого старейшинами было дано добро. Тут мальчишки где-то поймали ворону и принесли похвастаться перед своими отцами и дедами. Мать говорила: ну ладно мальчишки бы это сделали- понять ещё как-то можно было бы, но чтобы старые, убелённые сединой люди, это придумали - ну ни как на такое не подумаешь. Кто-то из этих стариков предложил: давайте ей к хвосту сено привяжем и подожжём. посмотрим, что она будет делать. Сказано, сделано и никто ведь их не остановил, не подумал о возможных последствиях. А вороне что делать? Хвост горит, надо спасаться, и полетела она к ближайшему стогу сена. подпалила, полетела к другому, потом к следующему и так далее. Мать говорила, что тогда много стогов сгорело, вся работа насмарку, а ведь это был практически ручной труд. Но мать правда дополняла, что дескать это бог наказал, нельзя было в церковный праздник работать, это он и помутил разум людям, а от себя добавлю - ещё и пить надо было меньше! Вот так братья наши меньшие могут за себя постоять!
Прочитал я https://www.anekdot.ru/id/527450/ и вспомнилось.
В городке Н. - столице АССР - из вояк были только авиационная часть и рота стройбата. Но, как положено,комендатура и патрули, которые периодически проявляли рвение. И в период обострения патруль сцапал троих стройбатовцев, спокойно гулявших по городу без документов. Сунули на "губу" и сообщили в роту.
Было воскресенье. Офицеры-прапорщики уехали к семьям за 250 км, все бойцы или в увольнении, или в самоволке. В казарме - только наряд.
И дежурный по роте поехал выручать бойцов. Свалившись на тюнингованном мотоцикле на губу, он заявил старшему (то ли начальнику губы, то ли начкару), что, мол, нафига он, козел, посадил ребят, пусть выпускает. "Губарь" обиделся, сержанта сунули в камеру. Формально - за нарушение формы одежды.
Вот форма одежды "губаря" убила. Зачем-то заглянув в камеру с "первой партией", он вел себя мирно, повторяя: "Ё...й стройбат. Совсем о...ели". В руках он держал погоны с рубашки сержанта.
Погоны как погоны. Стройбатовские "трактора", сержантские лычки. Зеленые погоны на рубашку. Генеральские.
Муж мой был "военный". Играл в оркестре на большом барабане. Зато его папа был старлеем в стройбате, а мы жили в частном доме. Ну ясен пень, дрова попилить, свиней накормить, это все солдатики молоденькие, хоть и судимые, но чаще за фигню всякую типа "у соседа курицу на суп украл". Присказка Весна, тесть прислал нам трех солдатиков (худущие, смотреть жалко, форма как на вешалке) огород вскопать, солдатики по русски ни бум-бум, знают только "есть" остальное только показывать, лопату в руки и типа копать отсюда и до заката. Я (молоденькая мамаша, вся в вопросе как накормить ребятенка) нашла себе цель кого накормить. Так не жрут же сволочи ( свинина????оО мы это не едим) борщ со свининой им не понравился,ипрст. Квас?..О..попили, окрошку тож поели (и пофиг из чего колбаса там)а на второй день "Мальчики, кушать будете? у меня только борщ и салат" ломанулись жрать забыв что они свинку то и не едят. Все лето, картошку садить, собирать, помидорки, то-се эта тройка у меня была, и не смотря на свои регилиозности ели все подряд.
не думал что когда нибудь сюда напишу, хотя активным читателем являюсь лет уже 8, но вчерашняя история улыбнула... теперь собственно сама история: Вчера был в М-Видео (Ярославль), выбирал посудомоечную машину, жена уже пару лет пилит, наконец то я сдался. Так вот общались с консультантом молодой девушкой, достаточно привлекательной, но не блондинкой (это важно). Выбор был между двумя мойками, но меня смущал производитель (КНР)..... ну не очень я им доверяю, хотя конечно понимаю что это мало обоснованно и чисто эмоциональное недоверие. Эти две посудомойки были обычными, и тут я обратил внимание на встраиваемые машинки... Одна из них мне приглянулась и по цене и по функциям а самое главное производитель ИТАЛИЯ..... фирма Занусси))))) Спрашиваю у девушки консультатнта: - А что Вы скажите вот про эту машинку? - (Она) Хорошая... Очень известная УКРАИНСКАЯ фирма занусси, правда сборка итальянская, но это еще лучше. - (Я в шоке) А точно фирма то украинская??? - (Она) Да точно, у нас очень много техники занусси продается холодильники, газовые плиты и другая, вся она УКРАИНСКАЯ, а вот эта посудомойка в италии собрана... - (я, еле сдерживаясь) А почему само название фирмы как то с хохлами не ассоциируется??? больше как то к италии подходит??? - (она совершенно уверенным голосом) Нет, что Вы.... это точно УКРАИНСКАЯ фирма, просто потому что она очень хорошая ее собирают даже в европе... После чего я в принципе с девушкой больше не общался... хотя желание было огромное, но моя жена видать прочухала, что я сейчас буду долго и упорно издеваться на девушкой, а это я люблю и умею, вот и остановила меня достаточно в категоричной форме.... Мораль: Дамы и господа.... прежде чем что то покупать советуйтесь у профессионалов, не доверяйте работникам магазинов)))))))))))))))
Эволюция пристрастий, со слов женатого мужчины со стажем примерно 25 лет: вначале нравятся домашние пушистые кошечки, потому что они всегда чего-то хотят и спать не дают, потом аквариумные рыбки, потому что они молчат и не гадят по углам, и бегать за ними по двору не надо, а теперь толковый попугай, пускай он с утра орет и семечки по комнате разбрасывает, но с ним хоть иногда поговорить можно по-человечески. Написано мной ...
Как-то иду с работы зимой, минус прилично и ветер сильный, спешу, никакая теплая одежда не спасает от холода. Иду мимо "Сауны на дровах", вдруг открывается дверь этой баньки, выходит молодой парень на крыльцо, босиком, с влажным полотенцем на талии и больше ни в чем, закрывает дверь за собой и подносит к уху мобильник. Текст, выдаваемый им в мобильник, содержал описание причин, по которым он вынужден задержаться на работе, так что придет домой еще не скоро...
Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
Типа, преамбула, как здесь говорят. Мы с котэ поддерживаем нейтралитет. То бишь, пока он не ссыт, где не попадя, я его не знаю. И он меня тож.
А тут прихватило сердечко. Ну не буду же напрягать родных. Вышел на балкон, капнул валираны в стопку, (луччеб водки),замахнул и до хаты. Подхожу к котэ и говорю: Давай котэ поцелуемся. Вы бы видели эту кошачью преданность, любимый да я.... да где.....кого порвать? Супруга, ревет от злости - я и рыбку свежую, и горшок, и вообще тебя суку от блох............ Иди говорит сюда, целоваться будем. Не идет гад! А тут я - иди поцелуемся! Понятно, прыг на грудь, и мур мур мур. Пришлось рассказать секрет кошачьей любви
Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию. Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой. Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают. У шкета зубы очень хорошие (тьфу-тьфу-тьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок. Самое главное, конечно, - дырок. Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает) Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании. Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.
Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем. Я объясняю. Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют. Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут? Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи. Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?
Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться. Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.
Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы. Вот к примеру Джек. Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.
Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю. Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек. Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда! Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко. И она говорит. - Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется. Я говорю. - Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное! - Да? А как же?... - Да просто! Берёте пылесос... - Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал. - Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, чтобы Сёма чесался? - Нет... - задумывается она. - Не видела! - Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А? Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Чёрному терьеру Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно. - Ну-ну?... - говорит с надеждой она. Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства. - Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Чтоб блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.
Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами. Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.
Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Чтобы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом? Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь. Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.
Дошли до клиники. В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра. Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется? Сдал я им шкета, говорю. - Можно я это... в коридоре подожду? - А что так? - Да у меня это... - Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки. - Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок. - А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как? Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием. - Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.
Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами. - Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо. - А что такое? - удивился я. - Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока? - Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо. - "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим! - Я пиво не пью. - говорю. - Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь. - Спасибо, будем беречь.
Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил. - Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а? Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка. - Цыкать тебе надо научиться. - Цыкать - это как? - Дома покажу. Только матери не говори. - Не скажу.
Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.
Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны ".. Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее. Я: Цели получения кредита? Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане... Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(!) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды". Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный:) Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем. Я: Что? К: А что дальше писать? Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "ебительские нужды"!
Старый анекдот вместо преамбулы. Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому: - Что-то меня Гондурас беспокоит. - Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.
Собственно история. Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову... Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!
Далее от первого лица. Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем... Да почти по всей стране... Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка! Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле! Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия - немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я - немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста? О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом. Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса. Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас... "Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему?" - спрашивает она. Я говорю: "Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось." Люсия: "Не может быть!" Я: "Может!". И рассказываю вышеупомянутый анекдот... Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота... ...Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему... В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки! Израильско-гондурасские отношения не пострадали!
Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик!». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория. На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли?!!!» На следующий день дочке задали принести «страх»…
Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый - ноутбук, книжки всякие толстенные. Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох - мой рюкзак, оказывается, тихо перегруппировался и соскользнул вниз. А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает. Я вопль успел издать отчаянный. Парень невозмутимо и молниеносно схватил в охапку девушку и совершил гигантский прыжок вбок, увернувшись от рюкзака в самый последний момент. Потом улыбнулся - "Тут сосульки вечно падают, я натренировался..."
Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток - комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло - стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" - подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо - "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести!" Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...
Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка). Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Было лет десять назад. Летним утром сидим с женой на диване, смотрим и слушаем выступление М.Задорнова. Тот читает свой юмор с листа. Листов, как обычно, в руках у него пачка. Между диваном, на котором мы сидим, и телевизором стоит стол, на столе тикает будильник. В какой-то момент между мной и женой возникает спор на тему, которая никак не относится к тому, что мы видим и слышим с экрана. Спор крепчает, мы перестаём понимать, что говорит Задорнов, хотя слышим и видим его. Вскоре каждый из нас исчерпал аргументы, мы замолкаем, лихорадочно продолжая искать в уме эти самые аргументы. Каждый надеется, что последнее слово будет за ним. Задорнов продолжает читать, мы слышим его голос, но по-прежнему не понимаем, что он говорит - внутри у каждого из нас кипит! Вдруг, неожиданно, короткий звонок будильника! Мы приходим в себя, и в этот момент Задорнов отрывает взгляд от бумаги и вопрошает с экрана: "Что, будильник звонит? Разве уже утро?" Интересно, что за юмореску читал Михаил?
Работаю я на металлургическом комбинате, в прокатном цехе. В каждом цехе есть диспетчера, а также присутствует диспетчер по комбинату в целом. Люди это крайне занятые, оперативно решающие или помогающие решать постоянно встающие рабочие проблемы, в силу чего отвлекать их ерундой крайне не рекомендуется. Производство непрерывное, поэтому люди работают в три смены по 8 часов, а смены бывают "ночные", вечерние, или как их еще называют "с трех" и в день - "утренние". Вот в одну из "ночных" смен и произошло. Времени около пяти часов утра, в комнате сидят рабочие. Бригадир разгадывает кроссворд: - Самая широкая часть доменной печи? Все молчат. - Что, никто не знает? Металлурги ити мать!!! Пододвигает к себе телефон, набирает номер. - Алло, это диспетчерская комбината? - Да, слушаю вас. - Подскажите телефон диспетчерской доменного цеха. - 333-222-322. - Спасибо. Положил трубку и снова набирает номер. - Алло, это доменный? - Да, слушаю вас. - Самая широкая часть доменной печи как называется? - Подина. - Подождите. Вписывает слово в клеточки. - Подошло. - В смысле? - Да мы тут кроссворд разгадываем. - ППЦ!)))Металлурги!
Не смешная, но все же... Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказали, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру - это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился. Разговор с бухгалтером заказчика был коротким: - Марья Ивановна, у нас была налоговая, оштрафовали в десятикратном размере от стоимости оказанных услуг, по причине отсутствия подписанных документов. Завтра-послезавтра у вас будет встречная проверка. Я вас, как порядочный человек, предупредил. Всего доброго. Да, деньги на наш счет упали в тот же день, у заказчика нашлись все документы, которые каждый раз "успешно" терялись в их светлых кабинетах. Документы пришли жутко важным заказным письмом, прислали даже свой экземпляр. Это был мой первый блеф связанный с работой. Но далеко не последний...
ПЕРЕПАД ДАВЛЕНИЯ Был такой случай. Идёт оперативная форма техобслуживания на транзитном Ан-24. Технарь дерьмо из приёмного бака туалета слил, ассенизаторскую машину отправил и пытается закрыть заслонку бака. А там такая неприятность: застрял вонючий тампакс, заслонка находится глубоко в трубе слива, и засовывать туда руку технарю больно неохота, да и дело было поздней осенью, технарь одет как капуста, и рука в трубу скорее всего не пролезла бы. Короче, он с такой-то матерью повис на ручке заслонки и с грехом пополам поставил её на стопор. Как обычно, контрольная заслонка худая, и контровочных шплинтов у технаря нет. Ну, думает, и хрен с ним, и оставляет всё как есть. Дальше всё идёт в штатном режиме. Технарь заправляет верхний бак водой, выполняет остальную предполётную подготовку и выпускает борт в рейс. В полёте вода из приёмного бака начинает просачиваться через зажатый тампакс, собирается между главной и контрольной заслонками, замерзает и выбивает нахрен обе заслонки. Начинается быстрая утечка воздуха через очко унитаза с борта самолёта в атмосферу. Толчок превращается в мощный пылесос. И тут в туалет идёт тётка, как говорится: приятная в окружности, а не в наружности, по своей нужде. Садится на этот пылесос, и хоп! - её присосало! Орёт, встать не может, жмёт на звонок стюардессе. Прибегает стюардесса, натурально ох**вает от такой картины, оторвать тётку с очка не может, идёт в салон искать добровольцев. Желающих помочь мало. Короче, экипаж запросил вынужденную посадку. Тётку после выравнивания давления от унитаза оторвали. Правда, ей пришлось стоять, пока до стоянки рулили: у неё синяк образовался во всю задницу. Она потом, наверное, года два сидеть не могла. Дальше "скорая" и т.д. Вывод: жёсткие требования по обеспечению герметичности салона самолёта - это вам не шутки!
Вчера такая потеха у меня приключилась. Вечером я поливала свои мелкие цветульки типа малюсеньких хризантемок, и горсть чуть подвявших с них собрала и бросила в унитаз. Прошло много времени, пошла я совсем сонная... пардон, в туалет, задуматься перед сном... встаю, а там.... цветочки)))) Как я ржала среди ночи))))) Вот так у нас, у фей!
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.
В коллекцию о крысах. Рассказывал знакомый. Дело было в 70-х, теперь уже прошлого века, работал он тогда на строительстве дороги взрывником. В те годы много чего было попроще, но не об этом речь. Был тёплый летний день, был повод и компания взрывников расположилась в тени склада. В складе, естественно, находилось всё, что положено иметь "взрывбанде". Сколько тогда было выпито не важно, разговаривали не громко, чтобы не привлекать внимания. И вот кто-то заметил, как из-под стены склада вылезла крыса. В каждом мужике есть хотя бы капля охотника, а тут были и настоящие охотники, в общем зверька поймали. Профессиональные взрывники с пьяни не придумали ничего лучше, как облить её соляркой и поджечь. Крыса сначала бегала кругами по поляне, а потом нырнула в склад. Протрезвели моментально. Сначала все вскочили, а потом плюхнулись на траву. Как рассказывал знакомый, оказалось первой мыслью было - убежать. Потом каждый прикинул в уме количество хранившейся взрывчатки и выходило, что взрыв будет чуть поменьше чем в Хиросиме, а потому бежать смысла не было. Сколько они просидели неизвестно - время, похоже, остановилось. Переглянувшись, все бросились к дверям склада, чем-то сорвали замок и ворвались вовнутрь. Пахло палёной шерстью, но ничего не взрывалось и не горело. Они тщательно обыскали весь склад, но крысы нигде не нашли. Прибежал инженер: - Вы что творите! Зачем замок сорвали? Что тут делаете? - Да вот сидим, чуем - горелым от склада пахнет, а пока за ключом сбегаешь, пока объяснять будешь может и рвануть. Инженер потянул носом воздух и сам бросился бегать по складу. В общем, как понимаете, никто тогда не сознался.
Как вы думаете, сколько может пропить вечером после работы обычный слесарь Стахановского вагоностроительного завода в гараже с друзьями за три часа?.... Ну, пятьсот, ну, тысячу... - Ху*шки, как говорится, вашей Дунюшке... Мой приятель Костик пропил 15100000 (Пятнадцать миллионов сто тысяч гривен) - (2 990 099 долларов США) в гараже с друзьями после работы 11 апреля 2007 года... Нельзя поверить, НО...с середины 90-х годов Костик упорно и регулярно покупал 1 (один) билет СуперЛото, и ставил на одни и те же номера: 22, 25, 29, 34, 41, 51.... (Х*р его знает почему - до сих пор не признаётся). Не пропускал ни одного розыгрыша. А вот в этот злополучный день у его кума был юбилей и это был единственный пропуск в его ИГРЕ........... Как он это пережил - отдельная история... Пишу сейчас это всё с его разрешения. Как он говорит: "Одно, Федь, радует - я единственный слесарь, пропивший за три часа в гараже почти ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ!!!!!!!!"
Это случилось с моим отцом в Чехии лет десять назад. У него там деловые партнеры, совет директоров фирмы состоит из трех человек, батю прекрасно знают все. Городок, в котором находится фирма, небольшой, но симпатичный. И как раз за неделю до батиного приезда открылся у них в городке новый и очень приличный ресторан. Приехал батя днем, еще у входа встретился с одним из директоров. Пожали руки, и тот сходу предложил: "А не пойти ли нам отобедать, отметить встречу?" Отец не успел даже в офис зайти. Ну хорошо, сходили, плотнейшим образом наелись и пива напились чешского. Возвращаются на фирму - второй директор встречает. "О, Павел, здравствуйте, рад видеть, вот как раз обеденное время, а не сходить ли нам? Тут как раз отличное место есть..." И везет его туда же. А какие порции в чешских ресторанах, вы, наверное, знаете. Если не знаете, то поверьте: громадные. После второго обеда шарообразное и бесчувственное батино тело привозят обратно на фирму, а там для подписания контракта ждет третий директор, самый главный, генеральный. Минут за сорок все утрясли, контракт подписали и генеральный, радостно потирая руки, с заговорщицкой улыбкой сообщает: "Надо отметить это дело! У нас тут новый ресторан открылся, там уже все готово, нас ждут..." При этом оба остальных директора смущенно улыбаются, но вида не подают и усердно кивают. Они, кстати, оба не в курсе, что батя в этом ресторане уже был дважды... Как отец выжил после всего этого - я не знаю. Какими глазами на него смотрели сотрудники ресторана - тоже. Но порции с тех пор, как они увидели, сколько может съесть и выпить здоровый русский мужик, наверное, там стали еще больше...
Была вчера на выставке, наблюдала такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно!) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта - более $1,000,000!" Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"
Весна 1984. До грандиозного праздника 40-летия победы в Великой Отечественной войне оставалось меньше года. Новороссийское Инженерное Морское училище, стоящее на "Малой Земле", никак не могло остаться в стороне. Более того, практика подсказывала, что львиная доля приготовлений и представлений упадет именно на нас. Поэтому короткое выступление на вечерней поверке одного из наших курсантов, признанного среди нас художника, по кличке Борискин, было вполне ожидаемым: "Товарищи курсанты! Командир поручил мне подготовить к 40-летию Победы наглядную агитацию. Работы очень много, поэтому он предложил мне взять в помощь нескольких человек. Сами понимаете какая это ответственность и какой объем работ, поэтому взамен он пообещал дать всем участникам по две недели отпуска и даже посодействовать при сдаче экзаменов. После поверки желающие пусть подойдут ко мне". В учебных заведениях подобного рода не бывает недостатка в художниках (а также в музыкантах и спортсменах), поэтому сразу после поверки Борискин был окружен толпой художников (а также музыкантов и спортсменов). Но инструктаж оказался недолгим. "Народ, вы чего? Сегодня же первое апреля. Я это еще в прошлом году придумал, и весь год ждал".
Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала: - Как же вам не стыдно, мальчики? Мишка, староста наш, поднял руку и сказал: - А они нас с 23 Февраля не поздравили! - Но ведь вы пока не военнослужащие! - А они ещё не женщины! Класс дружно заржал. Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.
Были с внуком пару недель на даче. Я при любой возможности сбегал на пруд ловить карасей. Бабушка готовила-кормила, убирала-стирала, присматривала за чадом и т.д.. После возвращения родители спрашивают сынулю: как отдыхалось, чем занимались? - Дедушка в огороде "лопал" (надо думать: работал лопатой), я с Наташкой играл (соседская кроха), а бабушка на скамечке курила и кофе пила. "Истина" в устах младенцев часто бывает очень относительной...
Разговариваем с подружкой по аське. Тема отвлеченная, но ключевое слово - "энергия". Я и пишу: "Е=МС2". Дальше диалог: - А че это? - Это формула энергии. - Да?? - Угу. Энергия равна "масса, умноженная на скорость света в квадрате". Пауза... И дальше вопрос: - Ммм.. А квадрат зачем? - Ну как зачем, - говорю, - формула такая. Если без квадрата, то произведение массы на просто скорость света не будет равняться соответствующему количеству энергии. - Не ну серьезно! Вот я со своей массой лечу со скоростью света... зачем мне квадрат???
Когда я был в три раза младше, чем теперь, вся власть народа в нашей стране постепенно переходила в руки новых советских буржуев. То было время, когда импортные товары по безбожно завышенным ценам начинали заваливать нашу страну, когда фантики от жевательной резинки менялась на советские рубли, а водка МакКормик еще не была поддельной.
Речь пойдет о "фанте", престижном, молодежном, буржуйском напитке. Точнее об одной из его бутылок, которую мы с другом заприметили на карнизе окна в общежитии, когда поднимаясь по лестнице домой, возвращаясь из школы.
Видимо, кто то из местных, сэкономив на водке и сигаретах, приобрел в ларьке сей чудесный напиток и поставил за окно в снег охлаждаться.
Мы просекли сразу: времени у нас мало. Надо было чем-то скинуть бутылку с карниза и как можно быстрее. Проблема была в том, что во-первых, окно было на 8 этаже, а во-вторых, из проема общего коридора до карниза было примерно метра четыре.
Первую проблему мы решили довольно быстро. Насыпали кучу снега на место предполагаемого падения "фанты". А вот вторую... пришлось повозиться с выкорчевыванием подходящего засохшего деревца во дворе, отламыванием веток и длинному пешему путешествию на 8 этаж, потому что в лифт оно, конечно же, не влазило.
Итак, представьте себе картину, два юнца тащат на 8 этаж свежевыкорчеванный 5 метровый ствол дерева. Уже забавно. Теперь добавьте к этому вопрос женщины: "Мальчики, а куда вы его тащите?". Добавьте порванные куртки и исцарапанные руки. Добавьте бухого мужика, которого чуть не хватил кандратий. Добавьте женщину с коляской и ребенком, точнее её предродовой взгляд.
И наконец, сядьте поудобней и добавьте кульминацию. Когда мы открыли в коридоре окно и вытащили в него ствол дерева, оказалось, что эффективный запас хода составляет максимум три с половиной-четыре метра, потому что с другой стороны ствол нужно было еще за что то держать. Причем держать крепко, ибо свободная часть из-за своей возрастающей массы, все время стремилась вниз.
В общем, как мы ни пыжились, нам едва удалось дотянуться только до края карниза, но "фанта" все равно стояла не на краю, а почти посередине карниза. В итоге мы устали и решили взять передышку, чтобы придумать, как быть дальше. Логично было бы найти тонкую длинную палку, привязать к свободному краю ствола. Но где ты её найти? И чем привязать? Опять спускаться вниз и ломать ветку?
Уставшие мы сидели на подоконнике и смотрели на недоступно близкую бутылку "фанты"...
Как вдруг открывается форточка, и рука хозяина её забирает.
P.S. Зато по физике получили "отлично" (законов Ньютона) P.S.2. Ствол дерева еще полгода лежал на лестничной площадке, но фанту за окно больше никто не выставлял.
БЕЗ ОБЕДА Конец 50-х. Свердловский аэропорт Кольцово. Закончилась посадка на Ту-104, вылетающий в Москву. КВС, стоя внизу на бетонке рядом с работающим двигателем, наблюдает картину: по перрону бегом несётся мужик с чемоданчиком и авоськой, рядом с ним бежит дежурная с регистрации. Добежали - взмолились в один голос: - Срочно нужно улететь, командир, возьми! КВС сжалился: - Ладно, но без обеда. Это он вдруг почему-то вспомнил о том, что все обеды на борту посчитаны по количеству голов. Мужик радостно, со словами: - Да на х** он мне сдался, этот обед! швыряет авоську со своим обедом в воздухозаборник...
У приятеля Польда подруга работает медсестрой с пожилыми. И вот звонит она Польду и я становлюсь свидетелем следующего разговора (по громкой связи)
Она (нервно): Блин! Вот просто уже интересно!! Как долго человек может описывать кровать?!?!? Польд (задумчиво): Ну, смотря кто. Если, например, Лев Толстой...
Жене. Я любил только двух. Ты третья. Ну, было еще несколько, но с ними повстречались, пообщались, поняли, что ничего не получится, и разошлись.
Лучшему другу. С первой был, потому что интересно – каково это. Со второй был, потому что в 18 лет обязательно должна быть девушка. С третьей был, потому что быстро давала по пьяни. Четвертую любил, но оказалась такая истеричка, что пришлось сбежать. С пятой был, потому что ей нужна была разрядка при муже-алкоголике, а тут и я есть. С шестой был от безысходности – никому не нужен, а тут она есть. Потом еще было несколько, но про них я уже ничего не помню, а потому и не считаю. С девятой был, потому что понимал – пора остепениться уже наконец, а она была не худшим вариантом. С десятой был, потому что влюбился, но она оказалась стервой, что я решил, что лучше быть или одиноким, или педиком. Но все же повезло, и смог жениться. Жену свою люблю, конечно. А то, что по проституткам хожу – так это потому, что в молодости не нагулялся.
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл. А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа. - С чего ты это взял? - Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...
Расскажу сразу уж и про жену Погорелого. В советской армии, как и сейчас, офицеры использовали солдат как бесплатную рабочую силу. И дачи строили, и огороды копали, и квартиры ремонтировали. Но при этом всегда действовал железный принцип - если ты солдата используешь, обязан солдата покормить. И кормили солдат жены офицеров нормальной гражданской пищей (а не солдатской пайкой, от баланды мало отличающейся). Все, кроме Погорелого и его жены. В сентябре Погорелый купил в каком-то колхозе казахских арбузов. Арбузы мелкие, но очень сладкие. Арбузов был полный армейский "Уаз" до крыши. Погорелый меня и 2 солдат из числа прикомандированных к штабу отправил в себе домой эти арбузы таскать. Квартира расположена на 4 или 5 этаже дома. Начали таскать эти арбузы мы около 11 часов утра. Таскали в руках штуки по 4 (какой-то тары жена Погорелого не дала). Закончили где-то около 15-16 часов. С обедом в гарнизоне пролетели, отдельно нас никто кормить не будет. Балкон Погорелому заполнили арбузами до края. Жена Погорелого сходила на улицу, посмотреть, не остались ли еще в машине арбузов. Вернулась. Мы стоим около квартиры, в надежде покушать. Жена Погорелого говорит "Спасибо мальчики, можете идти в часть" и дает нам по одной ириске Кис-Кис. Мы, будучи несколько в недоумении, спускаемся вниз. Выкинули ириски в мусорный бак. Водитель "УАЗика" нам предлагает сесть в машину, доехать до части. По дороге говорит "Ну что, не покормила вас жена Погорелого? Эта сука всегда так. Но вы не расстраиваетесь. Я зная эту стерву, заранее немножко арбузов заныкал". Когда мы доехали в части до штаба, он из каких-то тайников в машине достал около 15 штук арбузов и дал нам каждому по 2 штуки. В результате вечером в штабе, когда офицеры разошлись, солдатики немножко полакомились. До сих пор помню, какие арбузы были вкусные.
Расскажу уж сразу и историю, связанную в женами. Некоторым солдатикам перепадали от жен не только вкусные обеды. Для наших офицеров нормальным был режим службы - неделя дежурства на командном пункте в 50-100 км. от дома. Между дежурствами - 12-14 часов в казарме. Некоторым (не всем!!!) женам офицеров в силу хронической их усталости или тяги к стакану мужской ласки не хватало. Плюс к этому, в силу определенной специфики обеспечения жильем, в гражданском городке при дивизии наблюдался избыток одиноких разведенных баб. Недостаток мужиков возмещался за счет бойцов срочной службы. Вокруг военного городка по ночам ходил кругами патруль, отлавливал Дон-Жуанов. Кто-то попадался, кто-то нет. В одной роте завелись 2 таких. Кто-то им подсказал, что для усиления остроты ощущений можно под кожу полового члена загнать парафин. Член толще - бабе приятней. Сказано - сделано. Раздобыли парафиновых свечей, шприцы. В условиях строжайшей секретности ночью на водяной бане разогрели парафин, шприцами загнали парафин под кожу. Получили писюны в спокойном состоянии толщиной с граненый стакан. Но шила в мешке не утаишь. Пошли слухи о том, что завелись 2 сексуальных гиганта с большими дрынами. Проходит какое-то время. Информация дошла до дивизионного особиста. Тот только и смог узнать, по какую роту идет речь, а фамилии бойцов узнать не удается. Особист вызвал к себе командира роты. Выкладывает карты на стол. Так мол, и так. Завелись у тебя в роте 2 членовредителя. Если случится инфекция и члены отвалятся, положишь ты, майор, звездочки свои майорские и партбилет на стол. Через 15 минут разъяренный майор влетает в расположение роты с воплем "Рота! Тревога". После построения в 2 шеренги следует команда:"Первая шеренга, 4 шага вперед. Кругом. Рота, брюки и трусы снять". Тут голубочки и попались. Майор их вывел перед строй, 5 минут материл. Потом дал приказ: " К утру привести члены в естественное состояние. Как, меня не ...(в переводе - не интересует). Не приведете - до дембеля с губы не вылезете, членовредители хреновы." Перспектива не радужная. Что делать? Вечером собрали совет авторитетных дедов, пригласили бойца из фельдшерского пункта.Предложили методику. В итоге всю ночь вся рота ходила в умывальник, умирала со смеху. Донжуан наливает в таз из-под крана горячей воды, почти кипяток. Сидя на корточках, опускает свое хозяйство в воду, и под хохот бойцов ждет, пока член прогреется и парафин станет мягким. В это время свободными руками на зажигалке прокаливает иглу. Иглой протыкает дырку в коже. Руками мнет окаянный отросток как кусок теста, и выдавливает парафин, пока тот не остынет и не начинает твердеть. После этого процедура повторяется. Утром майор проверил качество работы и остался удовлетворенным. Слава богу, обошлось без инфекции.
Дело было в эту зиму. Как всегда заехал в свой магазинчик, узнал у продавцов как дела, и пока клиентов не было решил перекинуться в картишки с одним из них. Пару часов проскочили незаметно, и я решил уехать. Как всегда нажал на пульт, который заводит авто, для прогрева движка, и дальше сидел решив сыграть еще партейку. И тут с соседнего магазина вбегает парнишка с выпученными глазами: - Ваш Ниссан поехал?!? Я тупо смотрю на него секунд пять, потом выбегаю на улицу... Мой Ниассан, выехал на встречку и тихо едет таранить Матиз, который стоит у обочины. Три женщины за 50, сидевшие в Матизе, смотрят на авто с такими же выпученными глазами и лицами ужаса, как будто они увидели всадника без головы!!! Представьте себе ситуацию, вы сидите в авто, а тут машина без водителя начинает медленно трогаться, и едет прямо на вас... Я быстро заглушил движок обратно таки с пульта, тихо подошел к машине, которая остановилась в полуметре от Матиза, в котором еле живые бабки тупо смотрели как я сажусь в свой авто, завожу и ставлю его на место. Мне не хватало наверное еще вытащить аркан и привязать его к столбу (это было бы наверное уже излишне). Слава Богу, что в тот момент не проносился какой-либо лихач, или еще хуже Камаз...А так ремонт бампера, который покорябался об столб обошелся всего в 100 у.е. (там еще крыло было чуть задето). Оказывается своего коня я не снял с позиции "D", теперь, пока не убеждаюсь, что поставил на "Р", не выхожу из машины. Блокировку на пульт поставить времени не хватает...
Еду в декабре на маршрутке в больничку к супруге и тут нас на перекрёстке тормозит бабулька: - вы на кладбище? (пассажир возле двери): - нет, нам ещё рано! Дверь резко захлопнулась и мы со смехом поехали дальше.
Звали его Мордаунт - как сына Миледи. Этот человек, обладатель двух титулов, прожил длинную жизнь, целых 77 лет. Это невероятно долго для человека, который беспрестанно попадал из одной переделки в другую и, кажется, был начисто лишен инстинкта самосохранения. На портрете он величав и статен, хотя вообще-то, по свидетельству современников, был плюгав и уродлив. На протяжении десятилетий этот анфан-террибль будоражил общественное мнение, совершал подвиги и безумства, без конца носился из конца в конец Европы. Его приятель Джонатан Свифт писал:
Всех европейских принцев знает, Повсюду бабочкой летает, Никто за ним не поспевает.
Перечислю пунктиром обстоятельства этой удивительной жизни. В шестнадцать лет Мордаунт отличился в морском сражении с алжирскими пиратами. К двадцати годам он успел убить трех человек на поединках. В тридцать помог свергнуть династию Стюартов. При новом короле стал первым лордом казначейства, но за бранные слова в адрес его величества угодил в Тауэр. Активно участвовал в парламентской жизни, со всеми на свете перессорился, всех замучил несносным характером и был отправлен командовать армией в Испанию. Победил там кучу врагов и разругался со всеми союзниками. Был отправлен посланником к европейским дворам – и там тоже наломал дров. О чудачествах и выходках Мордаунта сохранилось множество анекдотов. Однажды ему не понравилось, как безвкусно одет некий прохожий. Его светлость выскочил из кареты и гонялся за беднягой по улицам с обнаженной шпагой. Потом успокоился и щедро вознаградил перепуганного щеголя. В другой раз графа окружила толпа ненавистников великого «Мальбрука», приняв Мордаунта за герцога, и хотела его растерзать. Мордаунт хладнокровно сказал бунтовщикам: «Я не герцог Марльборо и легко вам это докажу. Во-первых, у меня в кармане только пять гиней. Во-вторых, я запросто вам их отдам, а Марльборо скорей удавился бы». Временщик слыл стяжателем и скрягой. Поэтому мятежники сразу поверили Мордаунту и отпустили его. Неслыханным чудачеством стал брак носителя двух графских титулов с безродной певицей Анастасией Робинсон. Обычно люди, которые не ведают покоя и азартно ввязываются в приключения, не оставляют воспоминаний. Не тот темперамент. Но Мордаунт на старости лет исписал мелким почерком три толстенных тома. Граф столько всякого повидал на своем веку, обладал таким острым языком и таким скверным нравом, что его мемуары наверняка были захватывающим чтением – вне зависимости от их достоверности. Но вдова, наводя порядок в заваленном бумагами кабинете новопреставленного Мордаунта, ничтоже сумняшеся отправила сенсационные записки в камин. Есть толстенные мемуары про Мордаунта – монотонное описание походов, осад и дипломатических переговоров. Я проштудировал этот занудный фолиант, когда занимался Войной за испанское наследство. Читал и думал: эх, правы снобы-англичане. Нельзя было лорду жениться на дуре-певичке!
Это случилось в дореволюционной России. У одного очень зажиточного крестьянина-вдовца был единственный ребёнок - дочь уже на выданье, чья мать умерла при родах. Он, очень любя дочь и боясь за неё, никуда её со двора не выпускал, поэтому она выросла очень наивной девушкой. Однажды он собрался на ярмарку, и дочь умолила отца взять её с собой, ведь она никогда ещё не видела города. Приехали. Отец отправился по своим делам - купить да продать, а дочь стала гулять по ярмарочной площади, всё ей было в новинку. Вдруг она увидела недалеко от площади нарядный жёлтый дом и зашла в него, не зная, что дом этот - публичный. Хозяйка, увидев свежую девку-красавицу, обрадовалась и спросила: - Голубушка, не желаешь ли заработать много собственных денег? - Конечно! - обрадовалась девушка. Хозяйка тут же вызвала фотографа, который сделал моментальное фото девушки. Фото хозяйка поместила в альбом для клиентов, а девушку отвела в отдельную комнату. Тем временем её отец, успешно завершив все свои дела, решил, так сказать, освежиться. Зашёл он в публичный дом и, к своему ужасу, увидел в фотоальбоме девиц фото собственной дочери. Разозлился страшно - ничего себе "девочка", на час одну нельзя оставить! Сказал хозяйке, что выбрал её, и пошёл к ней в комнату. Девушка увидела отца, обрадовалась и спросила: - Ой, батюшка, а что мы сейчас делать будем? - ЕБАТЬСЯ будем!!! - со злостью ответил отец, вытащил из-за пояса кнут и так выпорол им дочь, что она потом неделю сидеть не могла. Её раньше отец и пальцем не трогал, и, естественно, ей это очень не понравилось. Она поняла так: ебаться - это значит и муж её будет стегать кнутом за какую-то провинность или оплошность, потому что после свадьбы в то время отцовская власть переходила к мужу. Вскоре к ней стала свататься масса женихов -красавица и отец не из бедных. Но она всем отказывала. Отец не хотел неволить дочь и не понимал, в чём дело, потому что сразу забыл ту историю. А всё происходило по одному и тому же "сценарию" - девушка просила дать ей возможность поговорить с каждым женихом наедине и каждому задавала вопрос: "Гришенька (Коленька, Петенька и так далее), а мы после свадьбы ебаться будем?" Парни, конечно, удивлялись откровенности вопроса, но все, как один, отвечали - конечно, будем. И наученная горьким опытом девушка всем отказывала, отец уже думал, что дочь собирается в монастырь. Но на отца девушки работал один ушлый батрак, который сообразил, что всё это неспроста, съездил в город и дознался про ту историю. Потом посватался к девушке. - Ванечка, а мы после свадьбы ебаться будем? - Да ни за что, Манечка! Да ни разу в жизни! В церковь пойдём - на иконах поклянусь! - Тятенька, я за Ванечку выхожу! Отцу это и горько, и солоно, ан деться-то некуда. Обвенчали их, сыграли пышную свадьбу. После неё молодых по обычаю положили спать в амбаре. Ваня заранее сговорился с приятелями, чтобы они ходили у амбара и выли по-волчьи. Маня испугалась: - Кто это,Ванечка? - Волки. Тебе, Маня, бояться нечего - они по мою душу пришли - у меня дикое мясо есть, они его чуют. Но у тебя дырочка есть, куда это мясо спрятать можно, тогда волки уйдут. - Ой, Ванечка, прячь скорее - я волков страх как боюсь! Прятать дикое мясо Мане понравилось. Когда молодой муж уже захрапел, а у амбара наступила тишина, Маня села на кровати и... начала подвывать по-волчьи: - У-у-у, у-у-у... Ванечка, волки вернулись - снова дикое мясо прятать надо!
КРЫСА Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами. Андрей – так звали этого молодого человека – вместе с отцом поехал на сенокос. Вернее, сено было уже накошено, оставалось его только поворошить, и сгрести в копну. Под жарким июльским солнышком такая работа была тяжела и изнурительна. Поэтому не удивителен тот факт, что закончив ее, мужчины решили отметить это событие известным всем россиянам способом. На окраине поля, в тени деревьев Андрей с отцом устроили небольшую трапезу, главным блюдом которой была бутылочка водки. В разгар застолья они заметили возмутительный факт: в стоящую под кустом сумку с провизией, время от времени залезает невесть откуда тут взявшаяся огромная крыса, и планомерно таскает их продукты! Такое нахальство оставлять без возмездия было нельзя, и сын с отцом, вооружившись дубинами, стали поджидать удобного момента. И вот, когда воровка в очередной раз шмыгнула в сумку, мужчины начали палками, что было сил, дубасить по сумке, в надежде максимально травмировать наглого грызуна. Со стороны это зрелище сильно напоминало иллюстрацию из учебника истории в главе «Охота древнего человека». Устав наносить удары, они вытряхнули из сумки измочаленную крысу, совершенно не подающую признаков жизни. Казалось бы, возмездие восторжествовало, но тут отцу Андрея пришла в голову идея кремировать воровку. Не откладывая это дело в долгий ящик, он принес из машины полторашку бензина, облил им крысу, и поджег. И тут случилось ужасное: получив от огня сильный болевой шок, крыса ожила! Более того, видимо поняв, что дни ее сочтены, крыса решила отомстить своим мучителям. Как летчик Гастелло, направивший свой подбитый самолет на колонну вражеских танков, охваченная пламенем серая воровка бросилась на только что сметанную копну сена! Вмиг протрезвевшие колхозники кинулись тушить возгорание, но было уже поздно: сухая трава, нагретая на солнце, вспыхнула как порох. Минут через пятнадцать от результатов сенокоса осталась только дымящаяся на краю поля проплешина. Итог рассказа подвел сам Андрей: - «Теперь для моего батьки слово КРЫСА – самое страшное ругательство!»
История не моя,просто понравилась.Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». «Фига се», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас». Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить. Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал. Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея. Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо. -Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он. Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.
Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой. Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ
Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько. -Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов? -Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель! Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве. Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа: -Ох, наелся я сегодня до отрыжки! Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать: -Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание…. Но договорить И.И. никому не давал: -Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом. Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней. -Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать! Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это: -Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу. А Иван Иванович в такие моменты был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем. Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.
Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора. - Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал. Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать. -Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович. Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник». -И? -И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.
Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился. -На что жалуетесь? – спросил её И.И. -Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет…. -Снимайте штаны! – проорал И.И. В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите? Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой. -А Вы с кем живете? – спросил он. -С мужем, с Володей, - промямлила она. -Это тот, что Вас сюда привел? -Ну да… -Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками. -??? -Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И. -А какой? -Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась! -??? - А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А? -Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина. -Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет! -Из-за шейки матки??? -А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж… А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.
И где только он только таких пациентов брал? Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл. Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ
Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал. Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется. -А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович. - Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.
Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!
-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают. Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет. Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул. - Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали. -А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович. -Кто-кто? Все они, жиды поганые! -Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович. Тут И.И внимательно посмотрел на него: -Ага! А я вижу Вы жидок! -Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович. И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой: -Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит! -А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович. -Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет! Серьёзное заявление. Что на него можно ответить? Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо. Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной. Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой: -И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро. -Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович. -Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся -А кто вы, кто вы??? -Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя -Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее. -Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е. Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется. Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания: «Уважаемый Иван Иванович! Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства» Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав
Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так: «Уважаемые Карл и Густав! Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии» После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5» Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»
Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что решил Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды??? Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….
Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы. Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики. Его уволили» Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором!
То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду - как бы помягче сказать - простоватого. Но привлек он внимание пассажиров своим багажом: на его шее висел большой баян. Конечно, может это был и не баян, а какой-нибудь там аккордеон, не могу сказать точно, поскольку мои познания в этом вопросе сильно скудны, но я буду называть его баяном. Мужчина бросил пятачок в кассу, оторвал билетик, и сел на свободное место. В течение нескольких остановок он, глядя на свой билет, производил какие-то сложные расчеты – то загибая пальцы, то вознося глаза к потолку, видимо, в надежде увидеть там готовый ответ. Наконец, мыслительный процесс завершился, и мужчина просиял лицом – итог счета его сильно радовал. Причем настолько, что он даже привстал с места, и победоносно оглядев салон, сообщил всем присутствующим: - «А билет-то у меня – того! Счастливый!» Автобус в этот момент стоял на остановке с открытой дверью. И тут мужичок внимательно смотрит в окно, затем в распахнутую дверь, и по выражению его лица становится понятно, что это его остановка. Под шипение закрывающейся двери он бросается вперед. И, видит Бог, он бы выскочил, если б не висящий на нем баян. В итоге мужик оказался прихлопнут дверью в районе груди. Но сдаваться этот отчаянный человек и не собирался: он уперся ногами в ступеньки, и, пыхтя как ёж, стал с усилием рваться на волю. В это самое мгновенье водитель открыл дверь… Пробка от шампанского – вот что пришло мне в голову, когда я увидел этот необычный полет. Словно человек – ракета, мужичок с баяном вылетел из автобуса. Только мелькнули в воздухе подошвы его ботинок. Звук упавшего на асфальт тела был ужасен. Глядя в окно отъезжающего автобуса, я увидел, что бедолага с растерянным видом сидит на земле, потирая ушибленную голову, а баян валяется метрах в трех от него. Если бы это несчастье произошло сегодня, то можно с уверенностью сказать, что половина пассажиров автобуса, смакуя подробности, снимали бы его на мобильные телефоны, предвкушая выложить «жареное» видео в интернет. А остальные – смеялись бы как гиены. Но в тот раз в автобусе была тишина. И только пожилой толстячок в очках философски предположил: - «Наверное, он в расчетах ошибся…»
Еще про подполковника Погорелого. По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине - в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии - до сих пор не пойму), ближе к концу - употреблял ли наркотики и какие (для ракетной армии вопрос вполне резонный). Мне и одному лейтенанту - секретарю комсомольской организации полка, Погорелый поручил произвести обобщение анкет и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в обобщенной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не разгласить военную тайну): русские - 400 чел.- 40%. украинцы - 300 чел. - 30%, белорусы - 200 чел. - 20%, грузины - 5 чел. - 0,5 %, узбеки - 10 чел. - 1 %, и так около 40 национальностей. Итого 1000 чел. или 100% Принесли справку для подписи Погорелому. Тот прочитал, минуты 2 нас материл и обвинял в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо поинтересовался, где мы разгласили военную тайну. Погорелый объясняет,что эта справка через 3 дня должна быть в штабе армии, и поэтому ее нужно отправить простой, не секретной почтой. Если мы отправим ее секретной почтой, то она придет в штаб не раньше, чем через 10 дней, и тогда с него, Погорелого, спросят что он просохатил сроки исполнения. Если справка пойдет простой почтой и попадет в руки вражеских шпионов, то шпионы путем умножения количества бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), узнает численность личного состава нашей дивизии, а это подорвет обороноспособность нашей страны, а Погорелого расстреляют за разглашение военной тайны. Затем перечеркивает нашу таблицу, вносит ручкой исправления и говорит: русских, украинцев и белорусов нужно указать в процентном отношении, а остальные национальности - в абсолютном. Отдает нашу справку лейтенанту и дает указание переделать за 15 минут, а то нужно срочно отправлять. Выходим с лейтенантом в коридор, смотрим правки Погорелого: русские - 40%. украинцы - 30%, белорусы - 20%, грузины - 5 чел. узбеки - 10 чел. и т.д. до конца списка. Я говорю лейтенанту"Смотри. Украинцев, русских, и белорусов всего 90%. Остальных национальностей всего 100 чел. то есть 10%. Если шпионы украдут эту справку, то путем простого подсчета придут к выводу, что дивизия получила 1000 чел. молодого пополнения. Или шпионы тупее Погорелого? И какую же военную тайну мы от врага скрыли?". Лейтенант, после секундного раздумья: "Делаем как сказал Погорелый. Все равно эту справку ему подписывать. Если что случится, он люлей и получит". Так и поступили.
Имею эрдельтерьера. Помните, как в "Приключениях Электроника", а в жизни эрдели - смесь динамита, ласки, любви к детям, игривости, ума (и по многим параметрам обходят многих людей). Возвратившись с работы обнаруживаю, что "друх" непостижимым образом залетел на шкафчик (очень высокий), стащил оттуда коробку с капсулами рыбьего жира "Omega-3" (60 шт.- мне на 2 месяца), все капсулки "вылузгал", а пустые пластинки красиво разложил по комнате. Alarm! Я испугался возможных последствий (понос от переизбытка жира - мелочь, аллергия, гипервитаминоз,высыпание, отравление, чёрт его знает, что ещё может повлечь гора витамина А и жира). Но псина не разделял моего волнения и радовался (ну, оооочень сильно) моему возвращению. На всякий случай звоню своему другу (врач, но гинеколог, но - хороший спец по "общемедицинским" вопросам. Спрашиваю его о возможных компликациях. Друг (знающий моего пса),давясь от смеха, сразу успокаивает, что ничего страшного не будет: ну - сожрал, ну - зрение будет хорошим (и так не жаловались), мех - ещё красивее, гуще). Тут я его перебиваю, ты обманщик и шарлатан, т. к. я жру эту омегу несколько лет, а мех у меня так и не улучшился. Хорошее настроение обеспечил двум семьям - на весь вечер.
ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует?),которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной митинг КПРФ обличать проклятую власть, ПЖиВ, и лично Путина в придачу. Народу пофиг: народ с утра, с недосыпа, с бодуна, с недотраха (нужное - подчеркнуть). Бабульку это, естественно, злит. А рядом с бабулькой стоит девчушка-студентка в куртке, капюшон которой оторочен мехом. Так вот, когда в автобус втискивается очередная порция пассажиров, бабульку-коммунистку прижимает носом к этой меховой оторочке. Бабка на секунду затыкается. В эту секунду слышен общий вздох облегчения: агитаторша уже весь автобус задолбала по самое не могу. Но старые коммунистки не сдаются! Бабулька, отплевавшись от меха, громогласно требует, чтобы "малолетняя буржуйка" немедленно убрала свои меха от её лица. Тут уже возмущается половина автобуса и хором советует бабке отвернуться или заткнуться: ну хватит уже! У всех тяжёлое утро! И не надо этим тяжёлым утром ещё ездить людям по мозгам пламенным коммунистическим бронепоездом! всё поняла, "тимуровка"-переросток? Бабка, поняв, что если будет возникать, то её просто выкинут на ближайшей остановке "заагитированные" ей люди, замолкает. Едем спокойно... ...И тут я случайно бросаю взгляд в сторону бабки. И оторопеваю: бабка стоит, уткнувшись носом в капюшон девушки и... БЫСТРО-БЫСТРО ОБГРЫЗАЕТ МЕХ, воровато оглядываясь по сторонам!!! Встречается со мной взглядом, понимает, что "спалилась" и мгновенно (откуда только силы?) вылетает из автобуса на ближайшей остановке! Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...
Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку. Не везло ему с водой - к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба… Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?!... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер - ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка.. Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями… Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое?). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два…. Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал… …Хороший был дядька. И ушел по хорошему – за неделю обошел всех друзей, раздал долги, сходил в баню, одел свой лучший костюм, пришел домой, поцеловал жену, лег на диван и умер… Вот… Грустно что-то…
Взял халтурку на дом, чуть не попалился. Жена залезла на флешку нашла запароленый архив "ФОТО ДЕВОЧЕК НЮ". Еле отмазался сказал что фоткал студенток с Новгородского Юридического, по работе. Молчала минут 15, потом попросила показать фотки. Снова отмазался, сказал, что уже по емайлу клиенту отправил. Эх, блондинко.
Внук (20 лет) и дед трындят о жизни. - Дед, а ты как с бабкой познакомился? Старик встопорщил усы и весело крякнул. - Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас - это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас. Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик - зонтик. Ну а мне больше всех повезло - я поймал девушку. Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.
История одной моей хорошей знакомой, некоторым образом "синего чулочка", ибо "ноблесс оближ", положение обязывает - она доктор химических наук. Пишу от первого, то есть ее лица.
Наши лаборанты получили задание провести ревизию на складе с фиксацией всего его содержимого и всех количеств этого содержимого. По окончании сего эпического действа присылают мне файлик со списком, бегло пробегая который, мой взгляд натыкается на строчку "аскарид - 20 кг". Мое воображения тут же услужливо рисует страшную картину, как мои предшественники непосильным трудом производят десятки килограммов аскарид, сушат их и оставляют на хранение на складе в назидание потомкам. С трудом избавившись от навязчивой картинки, прихожу к выводу, что мое образовании имеет непростительные пробелы, требующие корректировки с помощью гугля. Но! клятый гугль тоже выдает один единственный смысл данного термина, он тоже не знает химсоединений с таким названием. Чтобы избавиться от страшных фантазий отправляюсь на склад, нахожу полку, дрожащими руками разворачиваю мешок и с облегчением читаю... "аскарит натрия".
Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга. Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?! Я: Ты у меня роскошная женщина! Жена: Спасибо. (Снова вяжет). Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.
КУРОРТНОЕ ЗНАКОМСТВО 70-е годы. Начальник Магаданского управления Гражданской авиации и флаг-штурман отправились в отпуск в Сочи. По прибытии в санаторий выяснилось, что двухместный номер, на который они претендовали, оказался занят, и им предложили переночевать одну ночь в трёхместном, тем более третьим постояльцем там тоже был аэрофлотовец. Надо сказать, что начальник управления носил шикарные усы, а флаг-штурман отличался огромным ростом и таким же огромным носом. Следует отдать им должное, мужики они были простые и не привередливые. На предложение переночевать в трёхместном номере они хотя и не с радостью, но согласились. Кто помнит 70-е, тот, вероятно, помнит, что аэрофлотовцы любили пощеголять в форме, но наши персонажи ввиду своих высоких должностей и широких полос на погонах поскромничали и приехали отдыхать в гражданской одежде. Чего нельзя было сказать о третьем персонаже, которого они застали в номере. Парень лет двадцати трёх, в полной парадной форме аэрофлотовца с полуторалычками на погонах встретил их с распростёртыми объятиями, тут же сообщил, что приехал из Ростова-на-Дону, летает штурманом на "свистке" (Ту-134), и что авиация - это сногсшибательно. Слово "круто" тогда в обиход ещё не вошло. Наши уважаемые руководители ещё не успели бросить свои пожитки на свободные койки, как от молодого человека последовала команда: - Ты, Ус, мотай за выпивкой, а ты, Нос, за закуской. А я пока здесь всё организую. Наше уважаемое руководство, улыбнувшись, взяло протянутую молодым человеком авоську и отправилось отовариваться в ближайший гастроном. А поскольку Ус и Нос относились к высшему командному составу "Аэрофлота", то по должности они уже давно не употребляли простую водочку, а предпочитали простенький пятизвёздный армянский коньячок. Естественно, они взяли с запасом коньячку и полагающуюся к нему закуску, благо их отпускных на это вполне хватало. После их возвращения в номер санатория, молодой человек страшно возмутился, что они набрали коньяка, ведь на эти деньги можно было купить в два раза больше водки. Однако поскольку выпивка и закуска были уже куплены, ростовчанин в мгновение ока накрыл "поляну" и предложил выпить за встречу. Удивительно, что он не стал расспрашивать, чем занимаются его новые соседи, а стал рассказывать о своих лётных и любовных подвигах и о том, какие громадные деньги можно легко заработать в летний сезон на перевозке "зайцев". После нескольких рюмок он решил из вежливости поинтересоваться, откуда приехали Ус и Нос. Услышав, что из Магадана, он оживился и поделился с ними, что собрался переводиться в Магаданское управление ГА, и что даже ростовский отдел кадров уже отправил его личное дело начальнику тамошнего управления. Тёплая компания выпила ещё нескольких рюмок, и он всё же спросил, кем работают его новые друзья. После того, как Ус заявил, что является начальником Магаданского управления ГА, а Нос - его флаг-штурманом, материальная оболочка молодого человека мгновенно исчезла, едва успели отзвучать отголоски их слов. Больше они его не видели за всё то время, которое провели на курорте. Однако нужно отдать должное начальнику управления: по приезде домой он подписал перевод своему новому сочинскому знакомому, и тот долго работал в Магадане.
Есть в Москве такая контора - Администрация Президента. Занимает комплекс зданий бывшего ЦК КПСС в историческом Китай-городе. Китай, это название такое. Долго ли, коротко - стало ребятам тесно. Не комуняки чать, не бедные, сурьезные современные люди. Проблема была решена традиционным способом: четверть территории вышеупомянутого исторического центра огородили забором и поставили охрану. С естественным запретом простому населению на хождение, нахождение и отправление прочих функций. Народ отреагировал быстро. Бывший Китай-город называют теперь в разговорах попросту, по-китайски - Запретным городом. А населяющих его чиновников - императорскими евнухами.
П.С. Последнего китайского императора звали Пу И. Имя у него было такое.
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос: - Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
Мой сын - ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России.
Это преамбула. К нему на днях подошел один из "активистов" в его классе и рассказал, что его дедушка - тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово "fuck". Я не уверен, что мой сын знает как. Но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез - что за глупости. Но парень настаивал. В конце концов школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет, и даже не произнесет ни разу. Ему просто ужасно любопытно.
Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: "ОК, это слово звучит как "Я дурак"".
Молодой человек удостоверился, что он произносит "я дурак" четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу "Я дурак!", "Я дурак!". А в конце еще подошел к сыну и сказал: "А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски "fuck"! Вот он удивится."
Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
Обсуждаем с мамой родственницу. Она говорит, что та снова вышла замуж и взяла фамилию мужа. Вот только фамилию мама забыла. Дескать, какая-то "неприличная". Через день вспоминает - Шалашова...Как оказалась, от слова "шалашовка"...)))) Сразу вспомнилась лошадиная фамилия из рассказа Чехова - Овсов.
ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ КОММЕНТАРИЙ Июнь 1963 года. В космосе корабль "Восток-6" с Валентиной Терешковой. В воздушном пространстве одной из областей СССР работают несколько экипажей Ан-2. По ШВРС (широковещательной радиостанции) передают сообщение ТАСС. В эфир один из экипажей выдаёт: - Всё, ребята, шарик п***ой накрылся! И тишина...
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →