Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони". Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша. На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор: - Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку. - Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать. - Как, прямо сегодня? - Ну, да! А чего тянуть? - Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать? - Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть? - Но вы же обещали, что сами все сделаете? И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают: - Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь? - Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами! - Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется - шпаклевка, краска... - Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили... И тут до меня дошло... P.S. Операция прошла отлично. P.P.S. Таксист так и не позвонил...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Слушаю, как два пацана - мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, положить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю: - А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят! Друг сына примирительно замечает: - Ну, некоторые залетают...
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Из рабочего журнала в нашей мастерской. Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту. Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал....
В 1982 году, в Киеве решили отметить годовщину образования СССР вполне себе таким традиционным способом того времени – возвести монумент. Композиция монумента должна была состоять из трех элементов: бронзовая скульптура двух трудящихся (куда ж без них), обличенный в гранит эпизод событий Переяславской рады (историческая связка), и здоровенная металлическая арка (как символ объединения Украины и России). Я бы, наверняка, оставил бы без внимания весь этот набор статуй и аллегорий, если бы не одна деталь, о которой мне недавно рассказал мой друг, старший научный сотрудник Киевского Института Электросварки им. Патона.
В начале 21–го века, кто–то из руководства Киева, решил зафигачить лампочки на эту самую металлическую радугу. Сделать красивое, еще, так сказать, красивей. Технологически, задача совсем не сложная. Монтажник–верхолаз, оснащенный мотком проводов, рулеткой, и дрелью, карабкается, меряет, сверлит и протягивает. Затем его коллега крепит лампочки и все подключает к электричеству. Однако, практически сразу же, возникли непредвиденные трудности. Радуга не сверлилась. Не то что бы совсем – сверла вязли в материале, перегревались и ломались одно за другим. К такому развитию событий готовы не были. Естественно, предполагаемый материал радуги, "нержавейка", достаточно вязкий, и опытный монтажник–верхолаз с дрелью, подготовился должным образом… Но за целую смену было сломано с десяток свёрл и толком не проделано ни одного отверстия.
Проектная документация на весь этот комплекс, пережила развал СССР, деление разных всесоюзных организаций по географическим и национальным принципам, давно затерялась в неведомо каких архивах, и разобраться из какого именно металла вываяна эта дуга окружности, не представлялось возможным. Подрядчик, занимающийся установкой лампочек, обратился в НИИ Патона (где и работает мой товарищ). К Радуге был отправлен лаборант с заданием наковырять хоть пару кусков для анализа.
Результаты комплекса тестов оказались слишком фантастическими. В связи с чем, решили повторить. Снова лаборант, снова кусочек радуги, и снова серия тестов. Новые результаты (практически повторившие первоначальные) повергли весь институт в благоговейный шок. Материал, из которого сделана радуга, оказался сплавом на основе титана. Его же применяли для изготовления прочного корпуса атомных подводных лодок. Стоимость, кстати, такого сплава, примерно такая же как и серебра.
Недавно хороший знакомый рассказал. Смеялись дружно. С его разрешения делюсь от первого лица. В конце 80-х отправили в командировку в Москву. Пересадку делал в Дебальцево (Донецкая обл.) - поезд Донецк - Москва. По случаю зимы билеты были и вагон почти пустой. Плацкарт. Странно, но место мне попалось боковое. Напротив меня уже сидели трое донецких шахтеров. И сидели, думаю, уже давно. На столике кроме слабой закуски стояли пару бутылок и явно не из под водки. Этикеток не было, да и запах я этот наизусть знаю (работаю на режимном предприятии где спирт льется хоть и не рекой, но пробуем постоянно). Надо отдать должное, мужики вели себя достойно. Не орали, песен не горланили, но ПИЛИ! Ночью я пару раз просыпался на остановках, а они все ПИЛИ! В Москву поезд пришел рано. В нужный пункт назначения рановато. Часа два у меня было. Думаю - зайду в кафешку при вокзале - перекушу что-нибудь. Зашел заказал кофеек и закуску. Сижу попиваю возле стойки и постепенно просыпаюсь. И вдруг - явление народу! Заходят эти три мужика из моего вагона. Вид у них сами понимаете, не совсем свежий. Видимо жажду надо залить. Подходят к стойке. Один говорит - "Слышь Вася! Здесь пепси-кола продается! Давай возьмем по бутылочке". А в ответ слышу гениальную фразу! "Да ты что Петя!!! В этой пепси столько гадости, можно и не выжить!" Настоение поднялось на весь день!
"Красота требует жертв..." (Выдержка из правил по технике безопасности)
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку. Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку. Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл. Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка. Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки. Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно… Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали. Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается… У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе… Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб: - Что случилось? Кирилл устало улыбнулся и ответил: - Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял… - В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает? - Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком. - Ясно, а что все-таки случилось? Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик: - Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь. Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно. Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут. Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы. Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод… Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту… Правда она восхитительна?
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.
Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"
Старожилы, как известно, вечно чего-нибудь не припомнят. На этот раз такой идиотский старожил я сам. Такой холодной весны не припомню, а о зиме вообще молчу. Зато целых полгода ко мне не приставали американские сектанты. Вспомнил я о их только сегодня - первый солнечный тёплый день случился, и пожалуйста, идёт пара кадров с импортными лучезарными улыбками. Пиджаки и галстучки как из магазина для школьников-переростков. Выражение "куда бы смыться" на моём лице прочитали издали, так и ринулись на поражение. Что интересно - на русском языке бойко общаются, а как начнёшь объяснять, что занят - ни бельмеса не понимают. Пришлось включить английский. Не помогло - принялись фальшиво восхищаться моим английским. Насилу отвязался. Мимо проходила бабушка, посочувствовала: "Пристают? Солнышко, вишь, припекло, вот они изо всех щелей и повылазили..."
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
Между первой и второй перерывчик небольшой. Это знает каждый славянин. А вот белорусы теперь даже знают точно, какой именно. вчера четвертьфиналы по хоккею мы смотрели по русской системе гол-рюмка. Финны забивают Штатам и... не успеваем мы опустить рюмки, как счет сравнялся. Из ступора нас вывел голос комментатора: "И вот на экранах появляется табло, и мы с вами можем убедиться, что между первой и второй перерыв составил 21 секунду"...
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Беседуют российский и украинский политологи: - Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток. - А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!
Весь день вчера ДТП оформляли. Служебная машина министра соцразвития Крыжопольского района на встречке с иномаркой столкнулась. Сначала перетащили машины с трупами на противоположную сторону дороги, но оказалось что во второй машине ехали какие-то родственники депутата областной думы и пришлось перетаскивать машины обратно как было.
- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.
Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.
Указы Президента от 18.05.12 1. Назначить И.Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе. 2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ. Президент....../подпись/
- Так и быть: был ты, Валера, начальником цеха "Уралтрамвайзавода", а будешь- полпредом в Уральском округе. - Да, не смогу я, Владимир Владиммирович, не смогу ! У меня грамотешки не хватает. - Сможешь, сможешь. Там много ума не надо.
Янукович вызывает министра иностранных дел. - Что-то нас в Европе недопонимают. Почему? - Они не знают нашей специфики. - Какой еще нахрен специфики? - Ну, не знакомы с блатным етикетом. - Так пошли им книжку. Пусть изучат.
Через неделю. - Виктор Федорович. К нам французский президент уже не едет. - Почему? - Говорит, западло пидарасу руку подавать.
Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
У памятника Мандельштаму поэты проводят акцию "за Москву без ОМОНа". У памятника Дзержинскому ОМОН проводит акцию "за Москву без поэтов". Против автомобилей бы кто-нибудь что-нибудь провел...
Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....
Не все знают, что художник Казимир Малевич (автор известного Черного квадрата) нарисовал в своё время ещё более гениальную картину - "Черный квадрат на черном фоне". Но, к сожалению, её повесили на выставке в темном углу и никто из посетителей её не заметил.
Некоторые первые публикации о достижениях нанотехнологий: "Путешествия Гулливера", "Весёлые человечки", "Чёрная курица, или Подземные жители", "Необыкновенные приключения Арбузика и Бебешки", "Мальчик-с-пальчик", "Дюймовочка", "Гномы", "Муми-тролли", "Сказ о тульском косом Левше и о стальной блохе"
На совещании в Минфине: - Нам из Афин сообщают: Ехал Грека через реку. Кризис Греку в реку - цап! Вывод: не раком омаров надо разглядывать, и, тем более, не совать туда руку. Иначе будет драхматический финал...
Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).
- 80% людей не в состоянии запомнить, в каких случаях надо писать "тся", а в каких - "ться". О каком будущем вы говорите? - Мну это не касаеться! И ваще кончай выё@ыватся!
ФУТБОЛИСТ ВИКТОР ЛОСЕВ РАССКАЗЫВАЕТ... Лобановский на установке втолковывает защитнику: - На "стандартах" персонально отвечаешь за Федорова. Тот всё-таки забил головой после подачи углового. В перерыве Лобановский поднял крик: - Кто играл с Федоровым?! Тишина в раздевалке. Повторил вопрос - все молчат. Тогда к защитнику подошел: - Я тебя спрашиваю, кто играл с Федоровым?! Парень, испуганно: - Могильный и Буре...
Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец. Сосед удивился: - Яша, ты же брал два огурца! Рабинович не растерялся: - Ой, извини меня, я обсчитался.
... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.
По пути на работу обгоняю двух девушек и краем уха слышу, как одна говорит другой: - Ну и вот я думаю – зачем я пойду в этот отдел? Нужна я там Ирине Георгиевне, как седьмая… эта… Тут она замолкает, видимо, осознав, что «седьмая нога» будет звучать как-то уж слишком странно, но уже в следующую секунду радостно выпаливает: - … колесо! Жаль, не удалось послушать дальнейший разговор – наверняка он был не менее занимательным.
«Все члены оживают…» Жена вчера по делам заходила в УВД. Вечером пришла, рассказала историю. Далее от первого лица. …Сижу в темном коридоре «ментовки» в тягостном ожидании. От скуки рассматриваю всех проходящих и приходящих. Вдруг из кабинета вываливает такой вальяжный, импозантный чин с эффектно посеребренными висками. И глубоким, барственным голосом гудит в телефон: «Ну что же ты так! Я тебе такое лекарство притащил! От него оживают все члены…- разворачивается от полноты чувств на каблуках и тут замечает меня. Слегка поперхнувшись, поясняет, - Руки, ноги, голова!» Торопливо удаляется в конец коридора и, чтобы было еще понятнее, добавляет: «настроение поднимается!» Наверное, тут бы он поставил 3, нет, 4 восклицательных знака.
Знакомая, девушка сногсшибательной внешности, крутится как проклятая на трёх работах. Однажды молвила: "Сплю только с тем, кто мне нравится. Но знаешь, так приятно помнить, что если жизнь припрёт к стенке, сотня тысяч баксов минимум у меня в п... припрятана"
Голуби что-то грызли на асфальте. К ним долго прицеливался молодой чёрный кот. Пока хищник подкрадывался, голуби упорхнули, а на их место внедрилась помойная чайка. Ну, кот по юности лет рамсы-то и попутал: отчаянно прыгнул на птицу. Поймать - не поймал, но заорать та успела. А у этих морских ворон сейчас пора гнездования. Как и следовало ожидать, тут же из-за угла появился небольшой отряд быстрого реагирования, который весело и с криками погнал кота пинками к месту постоянной дислокации - в подвал. Собственно, мораль сей поучительной истории прозрачна, как слеза: "Зайчик свистнул - кодло подвалило. И большую льву пи@дюлю отвалило:("
«А я – взрослый!» В супермаркете малыш настойчиво пристаёт к маме: «Купи книжки!» «Нет книжек, - отмахивается мама, - Это журналы». «Купи журналы!» – настаивает малыш. «Они – для взрослых,» - возражает мама. «А я – взрослый!» – кричит малыш уже на весь магазин.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.