Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке. И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности. И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала. А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки. А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову. Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое. И тут ... (барабаны, фанфары и т.д. и т.п). Не поворачивая головы, дочка говорит: "А тебе не рановато с таким животом?" И продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.
Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге - прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры... Генерала сопровождает командир части, полковник. Генерал останавливается возле лейтенанта: - Снять левый сапог! Лейтенант снимает сапог - на ноге КРАСНЫЙ НОСОК (жуткое нарушение формы одежды, кто не знает, должна быть портянка по любому, и по любому портянки офицеры не "одевают". А, ну да, я ж про советскую армию). Генерал становится гораздо краснее носка и кричит: - Трое суток гаупвахты! Полковник : - Есть трое суток гауптвахты! Следующим стоит прапорщик. Генерал ему:- Снять правый сапог! Прапорщик:- Не сниму. Генерал :- Я Приказываю снять правый сапог! Прапорщик:- Не сниму. Генерал :- Полковник, объявить прапорщику выговор! Полковник: - Есть выговор...
Москва. Лет семь тому назад моя мама едет в маршрутке по ул. Удальцова. Еще до перекрестка с Ленинским водитель-кавказец начинает заметно нервничать. Ага, вот и источник адреналина - три пьяных десантника на грядущей остановке. Водитель бы проехал, не останавливаясь, но кому-то нужно выйти. В маршрутку засовываются 2 довольные пьяные рожи с вопросом: "Скока?" Пасажиры затравленно переглядываются. Водитель, собравшись духом: "Двадцать рублей, но для ВДВ - бесплатно." Десантник смотрит на него, ничего не понимая, затем обводит мутным взглядом пассажиров и кричит друганам, раскачиваясь вокруг дверного проема, как стриптизерша вокруг шеста: "Их тут семь, с водилой - восемь!" Тягостная пауза в маршрутке - и тут два его подельника быстро закатывают в маршрутку восемь арбузов. "Никого не обидел?" - еще раз мутным взглядм обводит маршрутку Робин Гуд и захлопывает дверь. Маршрутка трогается. За углом дома прячется безмолвный, но целый и невридимый смуглый продавец арбузов.
История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. - крупного поселка В-й области.
Решили они поохотиться на медведя "на овсах".
Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" - дощатый настил, - и устраиваются в засаде. Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще - полная тишина.
В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь - зверя не было. И вдруг - тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.
Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив - тварь оказалась внизу, став амортизатором.
Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость - 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!
К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было - упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью".
Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую. Недавно позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор - они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет. но соседка боится, что они там наркоту делают или еще что.
Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом - действительно в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из китая, где одна палетта была с этикетками только на китайском языке. А у них и так отпускная цена - 30 рублей за штуку, так без этикеток на русском даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводят потихоньку, используют как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики.
Короче разжился я у них парой десятков сковородок - уже почти год изводим потихоньку. Месяца по 2-3 живут, потом в помойку.
У младшей дочки парень - латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский. На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт. И вдруг Настя рассказывает: - У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно. Но всего тремя словами. И ты эти три слова знаешь...
Конец восьмидесятых. В классе, где училась моя дочь, уже у многих игры "Ну, погоди" да "Тайны океана". Дочь очень комплексовала, что у неё нет, а мы не покупали, потому что 23 рубля - это тогда было не так уж мало, а если потеряет, сломает или старшеклассники отберут, будет обидно. Решили мы сделать для дочки такую игру, чтобы было ещё интереснее, чем "Ну, погоди". Выбор пал на электростатическую. Их тогда описывали в книгах, журналах, даже показывали по телевизору. Потрёшь пальцем прозрачную крышку, а под ней начинают прыгать лёгкие и плоские силуэты боксёров, бабочек, мартышек каких-то, вырезанные из газетной бумаги. Тут есть хитрость: крышка должна быть не из полипропилена, а обязательно из полистирола, иначе не будет от пальцев электризоваться. Сделали ей такую игру, бабочек она сама рисовала и вырезала, красивые получились. Принесла в школу - такого ажиотажа не ожидал никто. Весь класс столпился, друг у друга игру вырывает, все хотят не просто посмотреть, но и поиграть. А играть можно по-разному, можно просто крышку натирать, а можно наэлектризовать, а потом медленно поднести палец - бабочка резко перепрыгнет на другое место до того, как палец коснётся поверхности. Почти тачскрин. На шум и старшеклассники прибежали. "Ну, погоди" и "Тайны океана" им приелись уже, а тут экзотика. Взяли да отобрали, тем более, что они тогда как раз на физике электростатику и проходили. Но нам, учитывая мизерную себестоимость игры, было её совершенно не жалко.
Когда я была мелкая, меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе двух охранников. Дело уже ближе к восьми, на улице зима... И тут один охранник говорит другому: - Эх, Петь, девочек не хватает... Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор: - А я что, не девочка?! На что согнувшиеся от хохота охранники ответили: - Нееееет. Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай художку бросила.
Дочь (7 лет), собираясь на море, сложила все свои вещи в рюкзак. Стоим на вокзале, она оглядывает всех вокруг, и выдает: - Папа, а знаешь на что похож твой живот? На мой рюкзак, только у тебя он спереди, а у меня сзади.
Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники - снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут. подошел, и говорит: - Документы! даю права, посмотрел. - Страховку! - Зачем??? - Чтобы я посмотрел. - А я что-то нарушил? - Стаховку дай! - На! - Техпаспорт! - Что? - Свидетельство о регистрации! - А вы видели что машина на транзитах?! - … ПТС покажи! - Вы протокол составлять собираитесь?! - Зачем? - Вот и я думаю, зачем вам ПТС! - Не е*и мозг! Давай ПТС и едь! - Без ПТС??? - Да с ПТСом поедешь! - Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены… - Хорошо езжайте… (отходит) - Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине??? - Нельзя по обочине! Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня. Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!!
Парень: - Ну как, готова к вечернему шопингу? Девушка: - Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить. Парень: - А завтра ты похудеешь?
Мама с папой накануне Нового года в ссоре. Ночью Вовочка вытащил их телефоны и написал маме sms от папы, папе от мамы. У хитрого мальчика к вечеру были не только примирившие мама с папой, но и новый велосипед и игровая приставка, которые Вова предложил подарить в тех же sms.
Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика. - Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?
я мстила сладостно и страстно металась в стонущей ночи не понимала, как опасно когда во тьме кто-то кричит. мои соседи перебдили 03 набрали и 02 и мчс сопроводили с петель ударом дверь сорвав.
и кто тогда бы мог помыслить - супруг в спасателях служил сломал он "мстителю" две кисти и чем-то череп проломил.
День пограничника - все рынки закрыты, нет цыган на улицах. День ВДВ - все рынки закрыты, нет цыган на улицах, нет детей возле фонтанов. День чиновника - все открыто, все гуляют, все чиновники в домах тихо сидят...
мы с тобою целуемся душами забывая обиды и боль. мы такие одни-значит лучшие только ты единица,я ж ноль. повстречались,как птицы в терновнике научились по своему петь... мы уже не друзья и ,увы,не любовники потому,что смогли потерпеть. интересно,как думают падшие, что узрели мной брошенный взгляд.. мы такие одни-пострадавшие от взорвавшихся в мозге петард.
Жена, ты здесь не ори с выпученными глазами, а постарайся выслушать меня внимательно и понять правильно. Да, я ночевал сегодня у посторонней женщины. Но только для того, чтобы было о чём на работе сослуживцам похвастаться.
Лозунг "Партия жуликов и воров" меня всегда поражал своей дубовостью. Типа, партия людей и женщин. Сведущий человек в ближнем радиусе распила пояснил - "вор - он просто ворует. А жулик - это тот, кто делает большое полезное дело. Но и о себе не забывает!"
Школьная задача по математике. Тракторист Петров украл в колхозе два мешка картошки стоимостью 1000 рублей и получил за это три года тюрьмы. Вопрос, чтобы срубить "Лимон зелёных" - сколько нужно ходок?
Экономисты наконец то разгадали загадку неуязвимости новой финансовой пирамиды Сергея Мавроди,оказывается, десятников для МММ-2012 готовит партия " Жуликов и Воров ".
Както утром на рассвете едем мы с Андреем в коммандировку. На машине. Из Киева. подъезжаем к Ужгороду, и смотрим, что левее нас тоже киевляне едут (по номерам видно) Андрюха (радостно): - О, землячки! Мы не одни в этом враждебном мире!!! Тут наши "землячки" спокойно так идут поротом в право перестраиваясь, аккурат перед нами, внаглую влазя в ряд перед нами, даже не подумав включить поворотный жёлтый сигнал, оповещая согласно ПДД окружающих, о том в какую сторону совершается маневр. Андрюха не бибикнул наглецу, а только с содроганием в голосе сказал: - Понаехало тут....лемита!!!!
Цитата: "Описывая состояние тех флагов, что еще находятся на Луне, исследователь добавил: "Что касается меня, разумеется, я был несколько озадачен, что флаги вообще перенесли столько лет мощного ультрафиолетового излучения и перепады температуры. Как они выглядят - это, конечно, другой вопрос". По словам Робинсона, температура воздуха на земном спутнике в зависимости от региона колеблется от -120°С до -140°С."
Источник http://www.utro.ru/articles/2012/07/30/1062219.shtml
убивец както вобщем утром на рассвете я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен: слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности! И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины? Нее... пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела.... За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья. Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега... Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов. Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега. Эффект разорвавшейся бомбы - знаете? Бомба была молчалива.... В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур. Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса! Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие.... Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет... Тупо читает - и расстраивается! Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше! Яна! Я тихо так: - Девушка, с Вами все впорядке? Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо: - У меня лучший друг погиб... Я (ох и злой же я бываю!): - Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они... Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю: - Бьюсь об заклад - Олег! Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела.... - А как Вы.... - все что смогла она произнести. Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить. Я: - Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке! Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!
На сайте украинской газеты "Сегодня" в заголовке статьи http://www.segodnya.ua/news/14419239.html "Луценко жестко раскритиковал список объеденной оппозиции" -
опечатка по Фрейду: вместо ОБЪЕДИНЁННОЙ оппозиции - ОБЪЕДЕННАЯ! Или у них такой йумор? Вряд ли: газета - сурьёзная.
Работаю в службе поддержки клиентов. В мою рабочую корзину падают запросы клиентов, на которые я отвечаю и выкидываю из корзины. Если тот же клиент ответит/спросит ещё раз, его письмо падает в общий ящик, и попадает чаще всего другому агенту службы поддержки. Иногда в корзину падают письма от коллег из других отделов.
Получаю сегодня внутреннее письмо с текстом "прекратите издеваться!". Читаю историю:
Внутренний запрос(ВЗ): - Не могли бы Вы взглянуть на письмо клиента? Ответ службы поддержки, первый агент (СП, А1): - Смотрел 20 секунд. Что-нибудь ещё? (ВЗ) - Я имела в виду, можете ли Вы помочь клиенту? (СП, А2) - Конечно, можем! Помогать? (ВЗ) - Вам нужна от меня какая-то дополнительная информация? (хосподя, да девочка сама нарывается!) (СП, А3) - Нет. (ВЗ) - Прекратите издеваться! (СП, А4 - я) - Клиенту ответили. Издеваться даже не начинали.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
