Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный ПК приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.
Банкет после защиты диссертации напоминает свадьбу, только жених один. Наверно, главная схожесть в том, что почти все участники празднества вспоминают собственную свадьбу, ну или защиту. Остальные с трепетом ждут, что это событие ожидает их в будущем. Аспиранты то есть. Приглядываются, запоминают обычаи, закуски и хохмы. Я вот запомнил шикарный тост, произнесённый с густым кавказским акцентом:
Летит орёл, гордый такой, сильный. Посмотрел на эту красоту воробей, и полетел следом. А орёл всё выше и выше, уже и над горами взлетел, и над облаками. Воробей за ним. Держится из последних сил, обледенел весь. Наконец не выдержал и взмолился:
- Куда летим мы, о гордый орёл?!
Повернул свою голову орёл и лениво ответил:
- А х.. его знает!
Так выпьем же за молодых аспирантов и их научных руководителей! :)
Мою посуду на кухне. Дочка - года полтора примерно тогда было - входит на кухню и катит за собой на веревочке платмассового ежика на колесиках. Разговаривать уже тогда начала, но, конечно еще не очень... И выдает: мама, это *лядь! Я в обмороке - у нас в семье материться не принято - откуда это? Ну, думаю, ослышалась и переспрашиваю: кто-кто? В ответ: это *лядь! Я в состоянии аффекта переспрашиваю еще раз: кто-кто? И тут раздается голос мужа из туалета: что, хочешь, чтоб получше запомнила?
Смешная история ! Ну дык чё, спрашиваю я вас? Чё нету ответу у вас, так и не будет ибо живём все мы в России и как говорится не ипает! Зря вы ребята всё таки на выборы не ходите, чревато это игнорирование всем нам. Не понятно? Чичас объясню всё вам. Ненецкий автономный округ он тоже Россия, но несколько особенная ибо по воле судьбы является частью России непосредственно прилегающей к Баренцеву морю которое в свою очередь является частию Северного ледовитого океана, а оный это вам не Средиземное море. Но с географией хватит. Случился в Баренцевом море случай не так давно, шел по сему морю -океану лайнер не лайнер ну так себе корабль, а любому мало-мальски уважающему себя кораблю полагается капитан. А капитан это как не крути человек, а с человеком может случится всякое, а посему стало человеку плохо и так плохо, что пришлось по радио авиасанрейс вызывать. И всё бы хорошо но ближайший берег российский, оказался берег Ненецкого автономного округа , ну вот такое нелепое стечение обстоятельств. Ну и вот командиру вертолёта местного авиаотряда поступило задание сгонять к этому кораблю взять на борт человека попавшего в беду и мягко доставить его в окружную больницу на предмет оказания ему медицинской помощи. А скажу я вам ребята, что болтаться над акваторией ласкового осеннего ледовитого океана в течение нескольких часов без возможности ежели чего посадки, ибо садиться просто некуда, бульк и всё поминай как звали, дано не каждому, а только очень опытному лётчику и не просто опытному, а имеющему соответствующий допуск, чтоб долететь мог да и обратно непременно вернуться, а получить такой допуск это вам не депутатский мандат, так просто не получиться. Так вот лётчик с таким допуском в местном авиаотряде был и опыт полётов таких имел, а потому слетал, взял человека да доставил по месту, вообщем спас ему жизнь без промедления. За что был совершенно обосновано и справедливо назван в местной прессе героем, но как всегда есть маленькое такое но... И прочитали сиё сообщение о героизме пограничники из Архангельска да и наградили они героя за то, что спасая жизнь гражданина заметьте Российской Федерации лётчик пересёк границу РФ где то в пустынном Баренцевом море и еще имел наглость пресечь её в обратном направлении да и без разрешения и тем самым совершил правонарушение и был сей лётчик награжден от их имени чем думаете - административным штрафом за нарушение границы РФ в размере всего навсего 30 тысяч рублей 00 копеек. О как! (По материалам местной газеты "Няръяна Вындер" от 06.10.2012 № 110) Смешная история?
Мужик пришел исповедоватся к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Я ей так изысканно: - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного? - Не-е-е, в жопу не дам!
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? - Нет. - Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
Произошло это довольно давно, но вряд ли что-то с тех пор изменилось. Стояли мы на остановке с мамой, ждали автобус. Традиционно на этой остановке к нам подошел нищий и попросил милостыню. До этого момента мама всегда входила в его положение и давала копеечку. На этот раз, открыв кошелек, увидела, что помимо мелочи на проезд, там лежат две крупные купюры, в пересчет на современные деньги, примерно по 1000 рублей каждая. Она и говорит: "Извините, у меня только крупные", на что немедленно получает ответ: "Да ничего, я разменяю!"
Смешно, особенно про лом. Журналисты, блин. Новосибирск, 11 октября, АиФ – Новосибирск – Татарский районный суда вынес приговор в отношении Николая Щербатова и Вячеслава Новоселова, которые признаны виновными в разбое. По данным суда, злоумышленники совершили разбойное нападение на пенсионерку, проживающую в Татарске. "Щербатов через окно проник в дом потерпевшей и открыл двери Новоселову. Они увидели лежавшую на кровати глухонемую пенсионерку и напали на нее. Щербатов нанес женщине более 2 ударов кулаком по голове, а Новоселов забрал из холодильника продукты питания общей стоимостью 447 рублей", — сообщает прокуратура РФ по Новосибирской области. Потерпевшая в свою очередь попыталась выбежать из дома за помощью, но осужденные не выпустили ее из дома и избили. Вскоре из дома вышел Новоселов, и хозяйка осталась одна с Щербаковым, которого ударила несколько раз по голове совком для печки. После в дом зашел сын пенсионерки, неся в руках лом, о который запнулся Новоселов, упав. В результате пенсионерка с сыном обезвредили преступников и вызвали полицию. Суд назначил Николаю Щербатову наказание в виде лишения свободы сроком на 9 лет, а Вячеславу Новоселову — 8 лет и 6 месяцев. http://news.mail.ru/inregions/siberian/54/incident/10558069/?frommail=1
В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг: - А вам-то какое дело до наших разговоров?
Видел фото рекламного билборда "Молочный мир" в Гродно. На плакате - подвода, на которой мужчина везет два бидона молока. Текст рекламы гласит: "Натурально. Как и 70 лет назад". Ниже размещен логотип ОАО "Молочный мир".
Считаем 2012-70=1942 Итак, "Молочный мир" обслуживал немцев во время оккупации. Урра
P.S. Аналогичная история была лет 5 назад (тут на сайте) про Минский областной институт повышения квалификации учителей. Там тоже висел лозунг "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. А 2007-65=1942.
xxx: странное чувство беспокоит меня xxx: я бы назвал его, ммм... ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса xxx: или сокращенно... ну вы поняли
"А помнишь, как все начиналось... " ("Машина времени") Нет, на этот раз - не советское детство, а про телефоны. Итак, а помнишь..
- как со всего магазина сбегался народ, бросая покупателей, чтобы послушать 4-х голосую ПОЛИФОНИЮ в Филлипсе - каким хитом был Самсунг 620N, имеющий 16-голосую полифонию, и возможность закачать 2 СВОИХ мелодии. И как скачивал архивы этих самых мелодий в формате MIDI - как в бесплатные 5 секунд успевал крикнуть другану "Придурок", чтобы через секунду услышать "Сам придурок!" - как сидел ночи напролет в интернете, когда БиЛайн в тестовом режиме предоставил бесплатный GPRS - как появилась Нокия "Лапоть" 3650, умеющая снимать ВИДЕО, целую минуту - как пережимал конвертером "Ежика в тумане" на смартфон в соотношении 1 минута - 20 мегабайт - как обсуждал "качество" мобильных камер на 1.3 мегапикселя - как знакомый рассказывал, как его знакомый кидал на пол прорезиненный Сименс, доказывая, что он не бьется - как тот же телефон с памятью аж 12 Мб вместо 10 Мб был уже новой моделью
А вы говорите - сенсорный экран, флэшка на 8 гигов, 16 млн цветов...
Алло! Да, квартира сдается, но супругам без детей. Вы бездетные супруги -это хорошо, а то тут жил холостяк, соседи жаловались - баб водил, гулянки- пьянки. Что вы сказали - вы непьющие супруги Антон и Петр? Ё- мое .... А, впрочем, пусть соседи успокоятся- баб и детей- то точно не будет.
Не могу понять? Мы что живём в зверинце? Один ради коров перевел время на час раньше, другой беспокоится о журавлях, будто у остальных совсем уже никаких проблем не осталось.
- Петербургские депутаты хотят запретить в ночные часы стоны и топание котов. - Хрен с ними, с котами. Хотя я не знаю ни одного громко топающего кота. Но без стонов демографическую проблему не решить! Видимо у этих депутатов уже склероз и они не помнят молодость.
Утром студенты рвутся в библиотеку до открытия, не смотря на то, что открываемся в 9.00 (закрыть дверь не можем, ждем курьера). И вот в один из дней, вдруг, тишина, нет никого, кто-то осторожно потрогал ручку двери и полчаса тишина. Мы явно в недоумении. В 9.00 осторожный стук, отвечаю: «Входите», в дверь чуть ли не царапаются, выхожу, а за дверью ТОЛПА. Оказывается девочка не смогла открыть дверь (ну не повесили мы в этом году на дверь инструкцию: ручку вниз до упора и на себя), встала у двери, в очередь, и всем говорила, что библиотека закрыта!!!
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
Интересная арифметика: "Как отметил 8 октября вице-президент РЖД Михаил Акулов, в 2013 году Минфин предлагает выделить из бюджета сумму " в два раза ниже того, чего нам [РЖД] было мало". Стоимость билетов на плацкартные места для пассажиров, не имеющих прав на льготы, может вырасти в 2013 году на 60 процентов.Это больше 80% пассажиров." Простой рассчет показывает, что в 2012 налогоплательщики оплачивали ВСЕ билеты на плацкарт. А то что платили пассажиры- это был приятный бонус для РЖД.
Я - программист, жена - бухгалтер. Утро. Спим. Я просыпаюсь, начинаю её ласкать, целовать. Она, до конца ещё не проснувшись: - Каждый поцелуй надо сопроводить счёт-фактурой! И дальше спать. Хохотал во весь голос!
Освобождение Самуцевич показало: если вас осудят на два года за то, что вы не нарушали закон, скажите, что вы хотели его нарушить, но не успели. Это смягчит приговор.
Проверено, если перестала светить экономичная лампочка, положите ее на сутки в морозильник, будет как новая. Важное условие - не выкручивайте ее при этом из люстры.
Еслибы пуссириот оторвали яйца местному попу это была бы самозащита и им бы ничего не было, а голые сиськи это политика, что хуже убийства полицейского.
Настоящие священники никогда не носят больше пяти видов одежды, так называемое правило ПЯТИ. Стандартный набор это красная кепка без козырька, ряса, носки, тапочки и стринги. Если очень холодно одевается полушубок, но при этом снимаются стринги.
Стоял младой абитуриент Над вывеской, и в слух читал: Л И Т У Н И В Е Р С И Т Е Т.
-Здесь трудятся кудесники пера, Жонглеры форм и рифмы мастера?- Спросил он. Был ему ответ: Такого здесь в помине нет.
Жонглеры есть, но форма уж не та, Кудесников полно и без пера, А Рифмы статуя китайцам продана.
-Кто ж есть у вас в наличии? -Имеются отличные: Журналисты, куплетисты, букинисты, Корректора, редактора, Главреды разные и веды всех мастей - Все, кто на службе нынешних властей.
-А где тогда создатели? Властители умов, поэты и писатели? Вновь был ему ответ: Нужды в создателях у государства нет.
Тут 63 это цифры, нет букв – А вот бЗ точно нет таких букв! Если кто цифры как буквы читал, Не виноват я – тот сам так решал! Значит, за это судите его! И на 2 года сажайте его!
- А вы знаете, Холмс, что Ленин так и не смог научиться ездить на автомобиле!Наверное, вирус какой-то подхватил. Пришлось ему устраивать революцию и обзаводиться личным шофёром... - Слышал, Ватсон, слышал. Тем более, что этим вирусом болеет вся Дума. А знаете что самое удивительное в этом вирусе? - ??? - Что лечиться от него никто не даже и собирается...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →