Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня. Просто лучше и все. Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…
Как известно – дети (от одного года и до появления своих собственных детей), по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо - это от их близости к первозданной природе. Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…
Но вернусь к своему Юрке. Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался - как прошел его день? Сын помедлил и говорит: - Папа, ты не будешь меня ругать? - Что случилось, ты укусил директора школы? - Ну, серьезно, не будешь? - Попытаюсь, а что случилось? - Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор. - Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?
- Ну, так получилось. - Хреново получилось! Давай, рассказывай. - У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались. Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать. Учительница спросила: - «Что с тобой?» Мальчик зажался и сказал: - «Раиса Анатольевна, я какать хочу». Все засмеялись, а учительница ответила: - «Так иди скорей, чего ждешь?»
И мальчик, согнувшись, убежал.
Ну, а я себе играю дальше. Прошло минут, может десять. Учительница вспомнила и говорит: - «Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите». Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает: - Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет. - Как плачет, почему? - Я не знаю почему, плачет и идти не хочет. - А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.
Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…
У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына: - И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!? - Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял - почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже «спасибо» сказал. А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал. Ты не будешь меня ругать...?
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Еду уставшая с работы в маршрутке, злобно разглядываю надписи на бааальшом заборе. Так вот, рядом с каким-то скинхедовским символом (т.е. явно националистического толка) красуется вычурная, довольно красивая надпись: "Держи кровь чистой!". Ниже корявая подпись, другим почерком: "Дракула".
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
На день рожденья сыну (5 лет) решили пригласить в садик клоуна. Иду договариваться с заведующей. На мое предложение она с чувством ответила: Как же нам не нравятся все эти клоуны! Никакой от них пользы, одно только какое-то безудержное веселье!
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
Еще история на тему: "Зачем придумывать анекдоты, когда есть реальная жизнь?"
Начало 90х. Архангельск. В город приехали два солидных бизнесмена из Голландии. Ходили в Администрацию области, в "Экспортлес", знакомились с местными предпринимателями, предлагали закупать лес-кругляк напрямую, без посредников, миллионами кубометров. Обещали цены значительно выше рыночных. Обещали встречные поставки промтоваров по низким оптовым ценам... Дорогих гостей возили по дорогим ресторанам, ночным клубам, по саунам с моделями, свозили и в Москву и в Питер , и в Самару, устроили им банкет-марафон на несколько недель(!), показали им широту россйской натуры ... Потом их обокрали в отеле, и местные предприниматели помогли им с деньгами, отправили на самолете первым классом в Амстердам... Лишь спустя некоторое время выяснилось, что эти голландские "бизнесмены" на самом деле - два мелких мошенника, причем, лет 20-ти от силы, они просто приехали в Россию, погулять на халяву, что удалось им в высшей степени, да еще и с собой им денег дали... Сюжет реальный, хотя история стара как мир, все тот же Кот в Сапогах, превратившийся вдруг в маркиза Карабаса... Или, все тот же сюжет, что и в фильме "Поймай меня если сможешь" ... Но история учит лишь тому , что ничему не учит: только сегодня прочел в новостях, что в Португалии: "Бывший консультант президента, бывший советник Всемирного банка, финансовый исследователь ООН и преподаватель американского вуза Артур Баптиста да Силва (Artur Baptista da Silva) со своими нападками на меры жесткой экономии в Португалии заработал себе в прошлом году славу героя СМИ. Он получал за свои статьи и выступления солидные гонорары, его приглашали на различные форумы ... Единственная проблема заключается в том, что этот 61-летний респектабельный мужчина в очках ни на одном из вышеуказанных постов не работал. Оказывается, это отбывавший тюремный срок мошенник с поддельными документами."
Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
На уроке математики учительница спрашивает: - Вовочка, сколько будет 3+4? - Два, Мариванна! - Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься? - А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.
В колледже наша группа ответственна за мероприятие "День студента". Одногруппницу попросили купить английские булавки. Вот такой диалог состоялся с продавцом: - У вас есть английские булавки? - Нет, только китайские. Так она их и не купила...
- Вась, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если я что-нибудь натворю... этакое... - Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
- Пап, а почему Интернет называют Сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину! - А что случилось? - Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне? - По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
Сегодня проходили в поликлинике ежегодный медосмотр. Ходим по разным кабинетам, где быстрее, где медленнее, но у ЛОРа образовалась приличная очередь. Сидим. Периодически выходит медсестра и собирает у нас медкарты. В очередной раз открылась дверь кабинета, мы с надеждой протягиваем карточки, но медсестра вышла из кабинета, прикрыла дверь, развернулась и внимательно прочитала табличку на дверях кабинета, из которого только что вышла и медленно снова зашла в него. Мы просто попадали со стульев от смеха. Неужели она с 8 часов утра и до 12 не в том кабинете работает?
В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.
Мой друг художник и поэт... решил-таки наконец жениться. Привел свою пассию домой и познакомил с мамой. Конечно же, его старенькая маман обрадовалась и даже решила по такому случаю накрыть полянку.
Как это обычно бывает, в кузнице не оказалось то ли подковы, то ли гвоздя, и сынок был отправлен в продуктовый магазин. Усадил свою гостью в дальнюю комнату, попросил, чтобы по возможности не высовывалась, а сам ускакал за ананасами в шампанском.
По возвращении из магазина тайком прокрадывается на кухню и тихонько спрашивает у маман:
— Ну, как тебе моя Ленка, понравилась?
Мать еле сдерживается от хохота:
— Да девица она нормальная, симпатичная. Вот только пукает много. У нее со здоровьем всё в порядке?
— Как, мам?! Лена пукает? Клянусь, при мне ни разу не пукнула!!! — возмущается сын, но неловкая улыбка уже перекашивает его лицо.
— Да пукает, еще как пукает, громче тебя даже, — настаивает на своем маман. — Такие трели тут устраивала!
— Мам, ну это же нехорошо в туалете подслушивать.
— А я и не подслушивала. Какой еще туалет? Она у тебя в комнате сидит и пердит каждые пять минут.
Он всякое ожидал услышать. Что Ленка его не фотомодель, что понаехавшая, что образование не то, что родословная не та, что одна нога другой короче, что Вуглускр по гороскопу, что руки-крюки — но чтобы вот так взять и обвинить его принцессу в пердеже! Кхм, неудачное начало.
Пока он шел в сторону комнаты, где притаилась таинственная пердунья, причина маминого вердикта обнаружилась сама по себе. У его подруги зазвонил телефон, а точнее сработал виброзвонок. Еще перед уходом он положил ее трубку на стол, но никак не подумал, что звук от дребезжания смартфона по столу будет настолько пронзительным, и, что самое главное, реалистичным.
Позже мой друг объяснил маме, откуда пуки растут, и даже показал на своем и ее телефонах, как можно включить этот злосчастный режим, но то ли тональность была не та, то ли тембровая окраска — маман так и не прозрела, ибо при следующей встрече все-таки посоветовала будущей невестке пить побольше угольков.
СМИ: "Пугачёва похудела на 32 килограмма и теперь выглядит такой же стройной, как и в молодости..." Внимание, вопрос: "Когда это Пугачёва в молодости была стройной?"
ИСТОРИЯ. В середине и конце 1990-х были очень популярны выставки компьютерной техники Комтек. Все, кто профессионально имел отношение к компьютеру, а тогда это была достаточно узкая прослойка, считали обязательным на такую выставку съездить и потом хвалиться всем своим знакомым, что они там увидели.
В рамках одной из таких выставок производитель планок оперативной памяти выставил на шуточный аукцион здоровенное ведро симов (SIMM - single inline memory module). Симы — это модули оперативной памяти, предшествовавшие современным димам (DIMM - dual inline memory module) и скорость у симов была низкой и объём намного меньшим, но старые машины с димами (тем более с DIMM DDR) не работали. В то время, с появлением Windows 95/98, требования к объёму оперативной памяти возросли на глазах и многие апргейдили (upgrade) свои компьютеры, докупая как раз эти планки памяти.
Все участники лазили по карманам, сбрасывались, но сумма была крупной и в аукционе участвовали в итоге всего несколько человек.
Ушло это ведро в результате торга за пять тысяч долларов. Все наблюдатели 'облизывались' и считали, во сколько раз дешевле победитель приобрёл эти симы, чем они стоили по оптовой цене. И сколько денег он получит от перепродажи.
А через неделю производители дружно объявили, что они перестают производить симы. Навсегда. И у всех продавцов симы резко подорожали: хочешь апгрейдиться — плати!
Вот такая вот история быстрого обогащения.
ФУТУРОЛОГИЯ. С Комтеком было связано много разного фольклора, распространявшегося по тогдашней сети Фидо (FidoNet) — это такой аналог Интернета, в котором все и со всеми дружили (а само понятие тролль, см. «Как завести карманную зверушку» было невозможным). В том числе, была замечательная история «Комтек 20хх» (жаль оригинальную историю давно потерял, у кого сохранилась — присылайте, опубликую ссылку на своём сайте).
И были в том тексте описания будущих «новинок». В том числе, описывалась 1001-кнопочная летающая мышь и однокнопочная клавиатура морзе.
Всё сбылось. Уже году в 2002 коллеги мне подарили беспроводную мышь с множеством кнопочек. Как я не пытался работать с той мышью, не нажимая куда не надо, — не получалось. То браузер откроет, то видео-сервер перенастроит, а то все открытые окна начнёт закрывать, как бешеная (сейчас такие мыши разработчики уже довели, а первые экземпляры отличались крутым норовом). А уж про мобильные телефоны без клавиатуры Т9 (и режимом работы дятла в лесу) так вообще молчу. Все и так их знают и вспоминают нехорошим словом. Вот такой был уровень качества футуристического прогноза в сети Фидо в 1990-е.
Успешно разоблачена деятельность секты учительниц начальных классов и паспортисток-пенсионерок, распространявших в среде врачей коварные идеи каллиграфии.
''Кому за семьдесят''- Вчера ходил на встречу, Начистил челюсти и прошерстил жилет. Но, сорван был чудесный этот вечер, Толпой подростков пятидесяти лет!
У меня мечта есть, Даже мысль, такая: Повести на нерест Кашалотов стаю. Чтобы плыл я в ластах, А не в дельтаплане Модными трусами Хвастал в океане. Чтобы церетели Обливаясь потом Вываял статую "Вова с кашалотом".
После чемпионата Европы по футболу 2012 Аршавин заявил: "Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы"...после чего был обвинён Кремлём в плагиате... так как это именно то, что Путин говорит тем, кто упрекает его в неисполнении предвыборных обещаний.
Замечали, что так называемое "Око Саурона" в фильме "Властелин Колец" напоминает не глаз, а пизду. Которая, видимо, по замыслу авторов, олицетворяет пиздец всему, если ей не принесут кольцо. Что, признаем, и в реальной жизни не такая уж и редкость.
Покойный Дед Хасан рассекал по Москве на бронированном внедорожнике с уникальным номером В001ОР RUS, то есть ВОР 001 RUS или первый Вор России. После его смерти было принято единогласное решение передать этот номер человеку, который больше всех остальных заслуживает ездить с ним.... Владимиру Путину.
Тренер лондонского "Арсенала" готов поменять Аршавина на игрока из французской команды второго дивизиона с большой доплатой со стороны "Арсенала". Вскоре Аршавин окажется где-то на задворках, никем не замечаемый, делать вид, что он всё ещё в игре..... Прям, как Дмитрий Медведев.
Фильм "Собачье сердце" запрещён к показу в Украине. Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил: - Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.
Что общего у поэта Фридриха Вельфера из "Похождений бравого солдата Швейка" и Дмитрия Медведева на Давосском экономическом форуме? Оба на все задаваемые им вопросы отвечали по сути одно и то же: "Поцелуйте меня в задницу!" (Lecken sie mir Arsch)
- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу! - а в какой момент ты это чувствуешь? - ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
