Общий выпуск

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

Путин назначает чиновников по принципу "И пусть все охуеют!"

Интересно, почему…

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

Объявление на сайте знакомств:

Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

Из трубы Сикстинской капеллы пошел голубой дым.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

В России любой чиновник рад бы, как прежний Папа, тихо уйти на дембель, только бабки не отпускают, и деды завязать не дают.

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Мне лень даже смотреть на людей, которые работают, не то чтобы самому работать.

- Требуется сторож с собакой сутки двое. Все вопросы по тел.XXXXXXX.
- Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.

На прошлой неделе Америка одновременно установила сразу 3 рекорда:
1. Рекордно высокого значения достиг индекс Доу-Джонса - 14400 пунктов.
2. Рекордного значения достиг размер госдолга - 16,7 триллиона! долларов.
3. Рекордного уровня достигло число американцев, получающих foodstamps – бесплатные талоны на питание - 47,8 миллионов американцев, что составляет уже 20%! всего населения Америки. Не экономически активного, а ВСЕГО населения.
Представляете, 20% в стране - наглые тунеядцы и бездельники, сидящие на шее тех, кто работает.
Или, как называют таких у нас, "Республики Северного Кавказа".

На выборах Папы из трубы пошел черный дым.
Это значит, что одним чернокожим претендентом стало меньше.

Термин «Партия жуликов и воров» носит явно клеветнический характер. Юридическая практика последних лет неоднозначно доказала, что у Закона нет претензий к этой категории граждан. Следовательно, единственное правильное наименование – «Партия жуликов и воров в Законе»

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.

полетел как-то путин в космос на подводной лодке,а там его журавли с амфорами встречают...

У каждого депутута-единоросса в шкафу есть свой скелет с иностранным паспортом и незадекларированной недвижимостью.

- Не понимаю, откуда у служителей РПЦ берутся деньги на такие дорогие автомобили?
- Все просто, у них же есть лицензия. Вот они и вчиняют иски баптистам и пятидесятникам за пиратское использование Бога.

Ездит на кадиллаке Ездит на такси и велосипеде
Пыль в квартире стоит 2 лимона Живет в маленькой квартирке
Заработал на табаке миллионы Очень скромен в быту
Угадай, где папа римский и где Кирилл российский.

"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

- Ой, пацаны, а где вы такое удобренное поле под картошку в Питере нашли?
- А... Тут, на Петровском, после "Зенита" осталось...

- Наконец-то пошел белый дым. Избрали! Хочешь скажу, кто победил?
- Вот только не говори, что Единая Россия...

- Чтение состава нынешних продуктов питания очень напоминает бравурный марш.
- "Прощанье славянки"?
- Шопена...

Взял некий госчиновник, родственник некоего президента в некой стране крупный кредит в банке под госзаказ, и не отдал. Банк подал в суд, судье позвонил президент, теперь банк обязан выплатить долг тому самому госчиновнику. Решение обжалованью не подлежит.

- Алло, МТС, что за х%рня у вас со связью?!

- Моя не понимай, йети, четыре пальца, холодно...

- Позови главного инженера,урод, где эта шкура??

- Валуев-ага, вставай, не спи у костра , у тебя шубу хотят отнять!

"Россия-1", проведя исследование возраста основной группы своих зрителей, решила в дальнейшем вещать в сторону кладбищ.

– Купил китайскую люстру, есть проблема и ни один электрик не берётся помочь!
- А что за проблема?
- Да регулируется она вверх-вниз, ездит по потолку вправо-влево, вперёд-назад, угол наклона меняется у каждого…
- Подожди, подожди! А в чём проблема-то?
- Да в 27-ом плафоне лампочка не выключается с пульта...

- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов!
- Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна!
– Какая?
- Правильно заполненный больничный лист.

В свете борьбы за всеобщую толерантность и терпимость, к новому Папе теперь следует обращаться "Родитель №...".

Из словаря В.И. Даля:
ОТСТОЙ - группа бывших министров и прочих представителей госчеляди, опрометчиво считающихся ценными кадрами. Отстаиваются в ожидании назначения на другие высокие государственные посты.
Синонимы: КАДРОВЫЙ РЕЗЕРВ

Который год ТЭЦ номер 1, напротив Кремля, подает сигналы белым дымом. А хрена толку?

Женщина доверяет мужчине только когда перестаёт следить... за собой.

- Холмс, к Вам на прием два Француза.
- Кто они, Ватсон?
- Педики, сэр.
- Как Вы догадались?
- Дедукция, сэр, жопой чувствую.
© konde13

Противостояние лондонского "Арсенала" и мюнхенской "Баварии" - это, как Вторая Мировая война: англичане могут победить немцев, только если за них будут воевать русские и американцы....коих в "Арсенале" не наблюдается.
А в одиночку Лондон может...только дверью громко хлопнуть!

Обожаю женскую логику!
– Маша, ты уверена?
- Да.
- Точно уверена?
- Ну… да.
- Абсолютно уверена?
- Ну… не совсем…
- Точно уверена?
- Нет…
- Уверена?
- Совсем нет…

«Зенит» вылетел из Лиги Европы.
Очень подло так с нами поступать, когда пришла весна и в Европе потеплело.

За самую яркую и креативную пропаганду гомосексуализма и педофилии депутату Виталию Милонову присвоено звание почетного педераста России.

Всю Европу завалило снегом. Вот такие, блин, причуды глобального потепления.

У Путина обнаружили недвижимость и счета во всех странах.

– Дорогая, зашёл сегодня в магазин «Косметик». Ну ладно ещё ремни, кастрюли, кружки… Но вот как применяется в косметологии унитазный ёрш?!!!

Муж жене: Давай сходим в зоопарк... Жена: Зачем?... Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

Как известно, сейчас Ватикан выбирает Папу, который должен бессменно править вплоть до момента своей смерти.
Ха, у нас такого же в прошлом году выбрали….
Только мы не знали, что Вован у нас Паааааапа...

На выборы нового Папы Римского в Ватикан был срочно из России вызван Чуров.
Его присутствие, как всем известно, чудесным образом повышает процент голосов за нужного кандидата....

- Батюшки! Да не уж то, наконец, и врача-хирурга, служителя Гиппократа, преемника Пирогова и Боткина, наградили Орденом Почета?!
- Нет! Байкер это... "хирург" - кликуха...

Население недовольно повышением тарифов в ЖКХ. А вы газом не пробовали? Отключить отопление на несколько дней и устроить Холодокост.

Выборы Папы...Все стоят...ждут...Наконец белый дым из трубы...Площадь затихла...На главный балкон Ватикана выходит бородатый мужичок в очках...Откашливается...И говорит:
- Вы не поверите, но ПУТИН!!!...
Изумлённая толпа вопрошает:
- Волшебник, а как же нам его называть то?...Какое имя он принял?
Чуров на секунду задумался:
- Кхе, кхе... Называйте просто: Медведев Дмитрий Анатольевич, например..

И вот, наконец, после того как аргентинец Лео Месси четвертый раз стал лучшим футболистом Европы, выбрали Папу из Аргентины. Шансы российских католиков занять место Папы стали совсем призрачные...
(с) Саша Петров

В «чистилище» идет отбор абитуриентов для зачисления в Рай.
- Кем Вы работали на Земле? – интересуется апостол Петр
- Рабом на галерах! – уверенно отвечает абитуриент …
- Но среди рабов-гребцов Вас не было ни на одной из галер!?
- Так я на галерах «пахал», а гребли за меня друзья …
Апостол вздыхает, закрывает личное дело экзаменуемого и тихо говорит:
- Зачислить в Рай не сможем, но звание главного «пахаря» сохраним …

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Я понял, почему собак часто называют Боб (Бобик и т.п.)! Потому что на кириллической раскладке Bob выглядит как Ищи!

Что такое "перераспределение активов"?
Это когда Владимир Владимирович продаёт принадлежащие ему, но оформленные на друзей, акции "Сургутнефтегаза", а на вырученные деньги покупает…Грецию.

Что корова не съест, молоко всегда белое. Как асфальт не клади, через год перекладывать. Мы учимся у природы?

-Слышь, Пятровна, ученые
обнаружили идеальное место
для переселения землян –
спутник Юпитера – Европа.
-Ну этож, падруга, судя
по названию, только для
граждан Евросоюза...

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Занимательная математика: в конклаве всего участвовало 115 кардиналов. Из них 103 белых и 12 афроамериканцев. После избрания нового папы к народу вышло три афроамериканца и 102 белых кардинала. Внимание, вопрос! Сколько раз наблюдался белый дым, а сколько черный?

Все-таки, дымовая сигнализация, применяемая при выборах Папы Римского, очень примитивна. Белый дым напоминает чистый лист бумаги. Тогда как зеленый цвет, например, мог бы означать, что вновь избранный относительно молод. Коричневый - что новый Папа темнокожий. Желтый - что Папа любит золото. Самый прикольный, наверное, был бы голубой дым.

МОК исключил борьбу из олимпийской программы после того как стало ясно, что в России только этим все и занимаются.

Заплатил пять штук баксов за курсы ясновидящих.
Теперь ясно вижу. Что все ясновидящие видят только бабки,
все остальное они видят не очень ясно.

Ищу умную девушку для банальноинтеллектуального секса. Тупым не звонить.

Мадуро:
-Забальзамировать тело Чавеса будет непросто!
-Почему?
-Он был очень горячим…

Новый телефон совмещенный с вибратором - Сам-Всунг!

Как бы ни ругали англичан, но первые леди у них самые симпатичные...

- Мужики, иногда разница в 5% решает многое.

Из трубы Сикстинской капеллы пошел чёрный дым — значит, таки избрали чёрного папу.

Головная боль химикам Ватикана.
Белый дым - белый папа
Черный дым - папа афроамериканец
Голубой - папа педик
Розовый - папа женщина
Желтый - папа засранец, или азиат
Зеленый - папа мусульманин
Красный - папа людоед или индеец
Оранжевый - всех затрахает папа жаворонок

Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.

Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Бакуткин