Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.
Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.
Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.
Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.
Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).
Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
"На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона" (Ярослав Гашек)
Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места. До маршрутки дошел спокойно - вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников. Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве) Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший. Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца. В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом. Скукотища. Перешли к содержимому сумки, и скуку как сквозняком выдуло, в сумке оказались всего две вещи: окровавленный кухонный нож и огромная мертвая голова с оскаленной пастью и мутным вопросительным взглядом. Менты поняли, что им наконец-то повезло поймать самого что ни на есть всамделишнего маньяка, да к тому же без регистрации. Голова хоть и не человеческая, а какая-то медвежья, но этот мутный таджик уже никак не отвертится, «встрянет по полной» тем более - 70 рублей – это же курам на смех.
Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей. Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели. Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия… А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.
Утро было отчаянно недобрым для Дамира, его разбудили визгливые женские крики и стук лестницы о чердак бани, где он жил. Глянул Дамир вниз и увидел, что за ним пришла целая делегация окрестных дачных теток. Они кричали, перебивая друг друга: - Иди, убей его! Давай быстрее, а то он нас всех! Дамирчик, слезай! Оказалось, что огромный алабай по кличке Мишка – добрейший пес и любимец всего дачного поселка, подхватил бешенство, погрыз маленькому ребенку лицо и порвал на тряпки четверых собак… Ребенка уже увезла скорая, но бешенный Мишка все еще где-то бродил и его нужно было как-то остановить. Дамир хотел было отсидеться у себя в бане, но тетки орали, что он сегодня тут единственный мужчина на весь поселок, так, что идти против Мишки придется ему. Весь поселок закрылся на засовы и вымер, а перепуганный Дамир, часами бродил по улицам с вилами и шевелил ими кусты.
Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу. Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех. Но все равно – герой, хоть, конечно и садист. Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак. После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал: - Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо. Тетки закудахтали: - Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!
Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам. Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.
Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу. Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.
И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…
Сумерки, дождь стучит. По окрестным ручьям посвистывают выдры. А Сергеич - пусть и новичок в охоте, но у него абсолютный музыкальный слух. Стал подсвистывать. Сначала робко. А как начали выдры откликаться, разошёлся - просто альфа-самец.
- Не свисти! - хмуро посоветовали охотники. А он не послушал.
Наутро увидели распотрошённые рюкзаки. Выдры сожрали всё сливочное масло. У всех. Но обгадили только один рюкзак. Сергеича...
"Птичий" танец "Хорошо испачкавшийся ребенок — счастливый ребенок!" — это лозунг немецких детских садиков... Вчера утром я специально попросила свою 6-летнюю дочку быть в садике поаккуратнее, не сильно пачкаться – вечером ведь занятие по балету. Пустые надежды! Вечером платье вместо ярко–голубого стало серо–коричневым. Коленки, кисти рук и локти покрылись толстым слоем грязи и песка, а лицо — о ужас! — было густо раскрашено ярко–розовым мелком (а ля индеец). Я немедленно отправила дочку отмываться, а сама ей выговаривала (по–немецки, так как рядом была воспитательница): "Дочка! Отмывайся хорошо! Нам сейчас на балет ехать. Что я учительнице скажу? Как ты у меня с таким розовым лицом будешь танец маленьких лебедей танцевать?!?" На это воспитательница невозмутимо заметила: "А вы скажите учительнице, что сегодня Вита не лебедь, а фламинго!"
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего... - Это же водка! - Но-но, б***ь! Это волшебная водка!
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы. - Простите, но у нас никогда такого меню не было! Молодой человек девушке: - Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...
Клянусь,Ленусь! Я падлой буду,Ольга! Не изменял тебе,Оксана, я нисколько! Ни капельки,Светлана! Верь мне,Маша! ...Прости,Анют! Я знаю,ты простишь,Наташа! А если что-то там не получилось,Вера, Ну,извини,Любовь! В Надежде - дело!
Главное у человека - жизнь, и прожить ее надо так, как проявляют раритетную фотопленку: твердой рукой, кадр за кадром, без постороннего света и сопереживания.
Объявление в медицинском институте: "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".
Зайдя сегодня на сайт знакомств я понял, что по при поиске девушек там, помимо стандартных фильтров типа "город, возраст, цель знакомства" жизненно необходим фильтр "Вес"
Беседуют два редактора: - А как ты определяешь, что журналист талантлив? - Ну вот смотри, новость "Маша отказалась выйти замуж за Николая". Николай об этом не слышал, Маша не комментирует, а журналист накатал текст на две полосы!
Вопрос армянскому радио: - Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть? - Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.
Бывает, нарушишь правила, а тут как назло машина ДПС. И не замечает тебя в упор. Смотришь, а в ней жена водителя, дети… И тогда только понимаешь: а ведь во всём есть свои плюсы!
Навальный против Путина: проект Белковского против проекта Березовского. Можно было бы запастись попкорном, но... Белковский то - тоже проект Березовского!
Когда Чаку Норрису хочется в туалет, туалет само приходит к нему. Он на столько крут, что в большинстве случаях его отходы перевариваются в организме боясь выйти.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает, кто мечтает, кто по телефону болтает… А ты, что делаешь? -Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди, которые толком не могут даже со своим говном расстаться! А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.
Купил компьютер и вдруг вспомнил, что по традиции покупку надо обмыть. Плеснул на комп кружку воды. А он не работает, зараза! То ли традиция кривая, то ли надо было обмывать кипятком.
- "Линуксоиды" в большинстве своем видели линукс на компе соседа, а где демократы видели демократию, даже затрудняюсь сказать.
- И те и другие любят извращения в любой форме. От гомосексуализма до запуска 1С под WINE.
- И тех и других меньше двух процентов в относительном исчислении. Демокатические митинги в 10-миллионной Москве собирают 2000 человек, а десктопных компов под линуксом 1.28%. Даже в сумме демократы и линуксоиды не дотягивают до числа клиентов психдиспансеров в той же Москве.
- Несмотря на то, что их меньше двух процентов, срачом за линукс и демократию забит весь инет.
- Все их слушают, соглашаются, но линукс не ставят и голосуют за Путина.
- Зато сочувствие демократам и линуксу считается охранной грамотой, чтобы воровать программы или просто воровать. Проворовавшегося демократа трогать нельзя, ибо получается политическое дело. Сторонника свободного ПО за воровcтво платных продуктов тоже трогать нельзя. По той же причине вселенского срача.
- И наконец. Если доходит до реального дела - и тех и этих надо сразу посылать нахер и набирать профессионалов. И вам сразу станет легче.
Сразу после освобождения из под стражи, опасаясь потерять лицо как кумира оппозиции, если дадут условно, Навальный надел мешок с прорезями на голову, пришел в церковь, и всласть там наплясался, напевая: "Белая армия всех сильней!"
Хорошо, живу в комнате, в общежитии, а не в квартире, иначе штраф был бы больше. За что? За порядок. Впрочем – и я тоже все по порядку. Стук в дверь. На пороге комиссия из трех человек. - Вот, пожалуйста, ордер на осмотр вашей комнаты. - А в чем, собственно дело? - Нам надо посмотреть порядок и чистоту в вашей комнате. - Ну пожалуйста. Мне бояться нечего. Антикварной мебели нет, но то, что имеется находится все-таки в относительном порядке. Комиссия проходит. - Ну что же, у вас достаточно чисто и даже палас, видно, пропылесосен. Сами чистили? - Конечно сам. - А пылесос у вас какой? - Да вот, «Аудра», семьдесят первого года выпуска, еще СССР. - Та-ак. Ну что же, будем составлять протокол. - По какому поводу? - Ну, причин уже достаточно. Вы используете неоплачиваемую рабочую силу, то есть себя. От этого ущерб казне. Вы же не оплачиваете себе уборку квартиры? А стало быть, не переводите деньги во все существующие фонды. - У меня комната. - Это неважно. Не оплачиваете. Значит, не платите с этой работы налоги. Ведь так? Далее. Вы используете технику, не отвечающую современным требованиям. Так? - Ну а чем вас мой пылесос не устраивает? - Тем, что он произведен в СССР, а по нынешним демократическим законам вся техника, выпущенная в несуществующем на сегодняшний день союзе, считается недействительной. Поэтому вы должны первым делом приобрести пылесос, соответствующий стандартам, установленным сегодняшним правительством. То есть – иностранного производства. С пылесборниками и прочими защищающими экологическую среду гаджетами. - Гад… Гав… чем? - Гаджетами. Непонятно? Посмотрите в Интернете. - Не знаю я никакого интренета. - Николай Петрович, запишите в протокол, что проверяемый клиент оказывает сопротивление про осмотре. - Каким образом? - Таким. Вы не провели себе Интернет. Таким образом наносите ущерб казне. - Но у меня даже компьютера нет. - Купите. - На какие шиши? - А это ваши проблемы. Как, кстати, и по поводу нового пылесоса. Но, впрочем, ладно. Мы отвлеклись. Так вы сами убираетесь в комнате? - Ну конечно. А вот уже уже криминал. Вы знаете, что по новым законам вы не имеете права убираться в комнате самостоятельно или напрямую набирая уборщицу? - Ну, во первых, чтобы нанимать уборщицу у меня просто нет таких средств, а во вторых… - А во вторых, если бы у вас эти средства даже были, уборщицу вы нанимать не имеете права. - Интересно, почему? - Потому что по нынешнему законодательству вы имеете право нанять уборщицу только через клининговую компанию. - Да объясните мне, наконец, что происходит? - Происходит то, что вы злостно нарушаете законы российской П(П)едерации. Вы убираетесь в комнате сами. Вы используете упраздненную «Единой Россией» технику. В итоге получается, что вы полностью игнорируете государство. Для начала мы выписываем вам штраф. В следующий раз будете привлечены к уголовной ответственности и получите пять лет. Как Навальный.
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр... Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто! - Але, скорая - Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ... - Говорите, что случилось - ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак - Какой шар? - бильярдный, двенацатый номер и он теперь там... - молодой человек, там это где ? - где-где, в п..де! - не хамите мне! вам надо проспаться! - я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно! - ясно все, называйте адрес Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?
