Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гороскоп. Никогда в такую херь не верила. А сегодня поутру слушая по телеку всякую бредятину, про свой "знак" краем уха засекла, что меня ожидают душевные потрясения. Мдя ... Случилось целых три. Потрясения. Душевных. Оказалось, что надо хотя бы один раз по городу пройтись пешком, а не на железном коне, и приглядеться к окружающей действительности. Место действия – ближайшее Подмосковье.
Первое потрясение меня ожидало в сотовом салоне, когда я пыталась купить племяшке телефон. Товарищ из солнечного Узбекистана, с пеной у рта и, плюваясь на продавца, тыкал ему бумажку с циферками в грудь: - Тиии! Не понимай по рюзки? Туды мни надо денег лОжить! С завидным терпением продавец его отфутболитвает: - Я твоя не понимай. Приехал в нашу страну – будь любезен изъясняться хотя бы без хамства. Молодец - продавец!!!
Второе наблюдение я сделала, когда шла мимо детского сада, и дети были на прогулке. За пару минут я услышала: - Гиви, иди сюда, будем крепость строить; Азик – отстань; Зульфия - ты дурочка; ИрЫна НЫколаевнЫ! – ДанЫла мэнья абЫжает; Данила, отстань от Ахмеда… и так далее. РУССКИХ имен я услышала только – Данила, Ирина Николаевна и Катюша. Всё!
А третий эпизод меня нахлобучил прямо у подъезда моего дома, когда я с пакетами продуктов шла ПО тротуару, то мне под задницу подползла бибика с хачиком у руля. Видимо я ему на тротуаре мешала проехать, и он нервно так несколько разиков бибикнул. Посигналил он прям-таки для себя не удачно. Неудачно на стоимость бокового и лобового стекол, крыши, а так же и правой двери. Зря он бибикал. Очень зря. У меня в правой руке был пакет с картошкой и баночкой маринованных огурчиков, суммарно кило на 4-ре. А правая рука у меня рабочая. Несколько взмахов этим пакетиком для ржавого жигуленка было вполне достаточно. Когда шофер-торопыга с характерным "южным" оскалом вылетел из машины с желанием порвать меня на "абхазский" флаг, то уперся в наших местных мужиков и продвинутых бабулек, сидящих на лавочке и снимающих все на телефон. Заползая обратно в свой покоцаный пепелац, он только и мог, что крыть меня по РУССКОЙ матери с абхазским жаргоном.
Господа, жители Подмосковья - скажите, а я живу в РОССИИ?
Рассказала сотрудница: Внучка постоянно живёт с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятёнок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы песни и т.д. Бабушка-гостья её нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар... Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой: - А почему бабушка Н. назвала меня сенбернаром !?...
А я вспомнил похожую историю: Тоже приезжает "дальняя" бабушка, а внук лет 5-6 ей сразу c порога вопрос: - Ты зачем приехала!? - А ты что - не рад? - Нет! - Это же почему? - А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!
Имеется у меня дачка: стандартные 6 соток с минимумом грядок, зато зимний дом и банька имеются. Отдыхаем с 12-летней дочкой вечерком. Она книжку читает, я чаи распиваю и думаю про свою головную боль: пол в доме. Подгнило несколько половых досок (примерно 3х3) - надо менять, а с кем договариваться и какие конкретные доски покупать - не ясно. Делать что-то надо быстро, ибо ходить уже страшно - пол прогибается конкретно, а снизу подвал 1,5 метровой высоты, если упадешь - хорошо кости поломать можно. Временно сверху лежит большая доска по диагонали, но чадо все старается мимо нее пробежать. В общем, пью чаек со смородой и размышляю. Тут дочка отрывается от книги и спрашивает: мама, а если могло исполниться твое желание - что бы ты сейчас загадала? Я, недолго думая, отвечаю: пол поменять! И чувствую что-то не то, так как ребенок как-то не адекватно реагирует, глаза вроде какие-то обалдевшие и челюсть вниз и затихарилась - типа переваривает. А потом жалобное: - ЗАЧЕМ?!! - Как зачем? Как с таким полом жить-то можно дальше?! - Мам, а может не надо? - со слезами в голосе. И понимаю я, что что-то не понимаю. В общем, только через пару минут разобрались кто и что менять хочет:) PS. А пол мне вскоре сосед поменял :)
Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт... Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду. Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер, просто обеспеченный американский программист, влюбленный в семью, и наслаждающийся как работой, так и отдыхом. А начиналось это так: В середине 90-х перед ним встал вопрос выбора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и - махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал бегать по митингам, чтобы втереться к кому-нибудь в команду... но Боря твердо хотел только одного: хорошо делать свою работу и иметь достаточно средств и времени на собственную жизнь. Увы, Украина 90-х была с ним несогласна. В результате 2000-й год он с женой встречал в подвальной комнате на Брайтон-бич, которую снимали у молдавского еврея за 200 долларов. Cитуация была тяжкой. Ситуация была безнадежной. Все работодатели дружно избавлялись от программистов. Лохотрон под названием "ошибка 2000" закрылся. Нет, Борю на обманули. В предыдущие годы действительно достаточно было закончить подозрительные месячные курсы тестеров, проводимые в спортзале какой-нибудь школы, и за пару недель находилась работа минимум на 50 тысяч годовых. Борюсик тупо опоздал. Он рассылал сотни резюме, стал посещать православные, католические и протестантские церкви, волонтирил в синагоге, выстаивал очереди на ярмарках вакансий (а вот программиста никому не надо?), и судьба сжалилась над ним. Он получил работу! И не беда, что дорога в один конец занимала полтора часа. И ничего, что платили 8 долларов в час. Это был прорыв! Ах, как Боря хотел работать! Он с вечера стирал и гладил рубашки, вставал в 5, и приезжал самым первым. Он смотрел на босса глазами голодной собаки. Он старался дружить со всеми. Он реально старался выполнить все как можно лучше и быстрее. Работа представляла собой полусемейную индусскую фирмочку, чудом оставшейся на плаву. Борю выворачивало от запахов и манер начальника и сослуживцев, но он никогда не терял улыбки (заискивающей, как он говорил позже). И вот однажды преграды рухнули! Сам босс предложил ему прийти и поиграть в гольф с остальными сотрудниками! У Бори и мысли не мелькнуло признаться, что он ни разу в жизни не играл (выгонят ведь!), и поблагодарив, согласился. А вечером был скандал. Боря, почитав в Интeрнете правила игры в гольф, потребовал двести долларов, чтобы купить клюшки. В семейном запасе было только 70. Наконец, съездив по объявлению Боря купил с рук клюшки, сумку и мячики. Всего за 30! Боже, благослови Америку! Я пропущу описание гольфа. Это был позор. А приехав на работу, Боря от охранника узнал, что уволен. В конторе был один человек, хорват, который относился к нему по-человечески. Ему Боря и позвонил. "Борис, - сказал тот,- не бери в голову. Ты хороший программист, и вскоре найдешь работу. На самом деле ты был обречен еще две недели назад, когда переделал коды брата начальника, и тем самым за одну смену выполнил работу компании за месяц. Им не нужен специалист такого уровня. Я могу посоветовать тебе только одно. Пожалуйста, не стесняйся признаваться в том, что ты не знаешь. Дело в том, что твои клюшки были женские, и для левши".
Вдoгонку вчерашней истории “Едем в поезде, играем в слова“. Германия, пригородная электричка. Мама-немка с сынулей лет пяти играют в слова – животные на букву К. Мама: Krokodil (Крокодил) Сын: Katze (Кошка) Мама: Kaenguru (Кенгуру) Сын: Kuh (Корова) Мама: Koala (Kоала) Пауза. Сын, торжествующе, ОЧЕНЬ громким голосом на весь вагон: Kopflaus! (головная вошь)
АХ, ОДЕССА, ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ... Как-то, ещё до войны, композитор Модест Табачников, погружённый в свои мысли, возвращался домой от друзей в час ночи по Пушкинской. Его остановили двое, поздоровались и, пощупав добротный драп пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, всё ещё думая о своём, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали ноты. Грабитель вынул их, развернул и прочитал вслух: - "Ах, Одесса!" Слова и музыка М.Табачникова. Откуда это у тебя? - Что?.. Это моя песня. Я - Модест Табачников. Эти простые слова оказали поистине магическое действие на лихую парочку. - Ты подарил нам песню, чтобы мы тебя раздели?! Удивительно, но одесский блатной мир почему-то с первого дня считал эту песню, сочинённую как-то утром в 1936 году на салфетке за столиком ресторана гостиницы "Лондонская", своей. И то, что она, как оказалось, имела автора, и вот он, раздетый, стоит перед ними, очень разволновало грабителей. Табачникова немедленно одели и проводили до самого дома со словами: - Можешь ночью не бояться, теперь тебя никто не тронет. Ходи, когда и куда тебе вздумается.
Из детства. Подарил нам как-то дядя породистого щенка, болонка карликовая. Кобель лохматый. Вылитый Антошка из мультика, в котором «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку». Так и назвали. С характером. Держал в страхе весь двор, хотя росточком не удался. Любил он игры, которые сам себе придумывал. И что удивительно – нас втягивал в этот процесс помимо нашей воли. Сцена, повторяемая почти каждый день. Я во вторую смену учился. Одеваюсь в школу. Сяду на кровать, рядом носки. Для Антошки – сигнал… Надо дейстствовать. Хвать носок. И на другую кровать. Игра такая - попробуй отбери. Большая бабушкина комната. Круглый семейный стол в центре. И три кровати у стенок. Моя, брата, и бабушкина. Сидит с довольным видом. Носок на лапах. Ловит взглядом каждое мое движение. - Антошка, я в школу опаздываю. Отдай. Низкий старт. Носок в зубах. Сейчас начнется забава. Подхожу… и только когти стучат на виражах – бегом вокруг стола на следующую кровать. Для него игра в полном разгаре. И так несколько раз. Сколько счастья! Это вам не палочку принести, гоняться незнамо куда. Куда приятней хозяина погонять, попробуй догони. А я чувствую себя полным идиотом. Опаздываю в школу. Бегаю за псом, ругаясь на чем свет стоит, тем самым лишь развлекая и раззадоривая его. В конечном итоге зову брата. Берем его в окружение. - Тьфу на вас. Такую игру зарубили. Выплевывает носок. И поджав хвост прячется под столом. И так почти каждый день. Что я только не пробовал. Даже на холодильник клал. Подпрыгивает, достает. Еще бы. Такая игра. Такой задор в глазах. Причем, полная уверенность, что я тоже получаю кайф от этого. Эхххх… Антошка-Антошка… Спасибо родителям, что у нас в детстве были и кошки, и собаки, и хомяки, и рыбы, и попугаи, и черепаха, и ежик, и кролик, и даже змея. Может поэтому и выросли мы добрыми. Даже как-то стыдно за себя… У дочери-то собаки не было, хотя она очень-очень просила. bahruz
Примерно 20 лет назад. Директор крупного ОАО в Москве получил свой первый в жизни электронный почтовый ящик. Веб-доступ к почтовому ящику был редкостью и провайдер Интернета разом с договором выдавал листочек с адресом электронной почты, логином и паролем, сервером входящей и исходящей почты, типом почтового сервера входящих сообщений. Полный набор для настройки почтового клиента.
После этого в течении полугода в комплект к своей визитке этот директор отдавал ксерокопию этого листочка всем, с кем хотел переписываться: «Чтобы почта верней дошла!» Многие, не имевшие электронной почты, отправляли письма от него к нему же, пользуясь только его ящиком.
Примерно 16 лет назад. Две подруги, назовём их Оля и Таня расстаются на вокзале. Таня едет на курорт на невероятных два месяца, а Оле доверяет проверять свою электронную почту («Что случись, буду звонить — расскажешь»). Осенью Оля выходит замуж за очень стеснительного Стасика... он, оказывается, писал Тане, но как настоящая подруга в её отсутствие пришла на свидание Оля. Крик, шум. Две подружки разругались навсегда.
Примерно 15 лет назад. Аудиторская фирма. Аудиторы-небожители получают за пару часов проверки больше, чем простые смертные за месяц труда. Вкалывают по-чёрному: кто ж золотое-то время будет терять. Кирилл, работает обычным 'программистом' (термина системный администратор тогда не знали), настраивает занятым аудиторам их клиенты электронной почты, знает все пароли и получает за свою работу по ставке простого смертного.
После года работы неожиданно защищает диплом аудитора (О! Он же заплатил за экзамен его зарплату за целый год! Откуда взял?) уходит и организует свою аудиторскую фирму (ещё и лицензию получает шельмец!) Вместе с ним неожиданно уходят 40% ключевых клиентов. Попытки заманить их обратно скидками заканчиваются тем, что каждому Кирилл по неизвестной причине предлагает скидки чуть больше и клиентов удерживает. Утечка клиентов прекращается только с появлением нового сисадмина Алексея, который разом меняет пароли всем аудиторам (и получает за свою работу зарплату простого смертного...)
Примерно 10 лет назад. Все боятся давать друг другу не то что пароли, но даже адреса электронной почты: СПАМА меньше будет!
Примерно 5 лет назад. Приличная девушка, начиная встречаться с молодым человеком и собираясь за него замуж, просто обязана отдать ему все пароли от всех социальных сетей и адресов электронной почты, как доказательство своей порядочности. Его пароли она будет хранить рядом со свидетельством о браке.
Всё течёт... Всё меняется, всё приходит на круги своя...
Одна из южных мусульманских стран. На тротуаре стоит женщина в хиджабе (одежда женщин мусульманок), рядом девочка лет пяти и мальчик лет трех. Все бы ничего, но у мальчика на спине рюкзачок в форме свинки-пятачка. Вот образец толерантности!
Перед концертом в Минске Александр Солодуха обзвонит 445 предприятий
С 7 часов утра артист сам обзванивает директоров крупных предприятий с предложением "купить десяток-другой билетов". Директоров Солодуха "набирает" лично. Доверять эту тонкую работу никому не хочет. Александр Солодуха: "Когда я пошел на стадионы, на Ледовые дворцы и Дворцы спорта, я решил никому уже не доверять. Только сам! Зато знаешь, что хорошо поработаешь - будешь иметь результат! Сначала я здороваюсь. Представляюсь. И говорю, что у меня есть вопрос - информация. А потом спрашиваю, не покупает ли предприятие билеты по безналичному расчету для собственных сотрудников в качестве поощрения. Когда я слышу ответ: "Да!" - то прошу взять ручку и лист бумаги, и диктую. Например: "Воскресенье, 5 февраля, 19:00, Гродно, областной драмтеатр, цена билета и контактные телефоны". А в Гродно у меня есть конкретный человек, который уже ждет этих звонков. За 3-4 дня я обзваниваю все предприятия Гродно! А для минского концерта заготовил телефоны 445 предприятий! Ну что поделаешь - пятитысячник [8 марта Солодуха презентует новую программу "Берега" в столичном Дворце спорта]. Надо отбомбить и отдыхать!". По словам артиста, лишь 3 или 4 руководителя предприятий из 100 отказывают. Остальные с удовольствием соглашаются. Александр Солодуха: "Многие из них сказали: вы нашли правильную схему работы! Позвонил бы или пришел ваш представитель - мы бы сказали: "До свидания... Приходите завтра... Послезавтра... Через неделю...". Вот видите, срабатывает уже авторитет, имя... Я нашел ход конем. Например, звоню директорам утром, с 7 до 8 часов. Они уже в кабинетах, но еще никто им не мешает разговаривать. Также я практикую такую форму работы: звоню вечером, после работы. Примерно в 20:30, когда они уже поужинали. Я чувствую, когда надо позвонить!" Певец утверждает, что у него есть мобильные телефоны "всех директоров нашей страны".
Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее. Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак. Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность провести вместе ЦЕЛЫЕ СУТКИ. Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы. То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т.д. Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись. Они: ну давай.
Подхожу через минуту. - А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться? - Тороплюсь очень! - Куда торопишься на 160 км/ч? - К девушке... - Ладно врать, к какой девушке? - К любимой. - Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.
Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки. Посмотрели, переглянулись.
Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее. Я: спасибо, до свидания.
Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...
Системный блок рычит как раненый мессершмид, громко и болезненно. Только что поговорил с любимой… на душе тишина и писец.. . Здорово, когда всё в начале, дыханье, взгляды, прикосновения и настолько невозможное желание что просто сводит скулы, когда только один взгляд сводит с ума, а возможность случайно вдохнуть запах её волос кружит голову…. Случайное прикосновение дурит голову так, что сложно придти в себя….Движение волос, каштановых, да просто движение головы заставляет сердце стучаться чаще и говорить.. говорить.. и верить что навсегда…. И никогда так не было, и Никогда уже не будет…….Хреново, когда чуешь конец. Это такая не понятная чуйка, когда не ясными словами, неясными интонациями, не внятными глаголами, становиться понятно, что тебя уже не любят. И всё. Всё, в смысле ВСЁ. Такой локальный пиздец, в одной отдельно взятой душе. Это понятно где то на третьем, или пятом уровне восприятия, кому как удобнее. И Делать то что? Как дальше? И это совсем не в первый раз, и даже не во второй, и точно не в третий… думал что навсегда…. Ну, что за… Не охота жить… И всё равно, я очень верю, что я ошибаюсь, очень ошибаюсь, и она придёт и скажет… «Хватит херню городить, дай я тебя обниму, писатель хренов»)
МАСТЕР ТАТУ Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. - Какие вам иероглифы? - Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают. Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.
Вчера по ТВ наткнулся на передвчу про Вангу. По её прогнозу в 2024 году в России закончится какая-то там эпоха и наступит процветание и счастье. Я ничего такого сказать не хочу, но в 2024 году закончится второй шестилетний президентский срок сами-знаете-кого. Жду.
Вроде уже рассказывал, но снова вспомнилось - все про учителей. После третьего класса наша любимая Галина Тимофеевна (крепкого здоровья Вам:))сменила адрес, и нам дали другую. Первого сентября это чудо объявило, что сегодня у нас будет урок труда (вроде бы), и пояснила: "Сейчас мы будем делать оммплекацию", а чтобы детки не сделали ошибок в трудном слове, написала его на доске. Я-то читал лет с 4-5, поэтому знал, как правильно пишется слово "аппликация". Так его и написал в альбоме. Мне его не исправила...
Пару лет назад в Питере забрели в типа "музей" на дизельную подлодку. Отдали денег много, "экскурсоводы" - старые (по возрасту) подводники долго спорили, достойны ли мы лекции/показа или "ну их нах, сами прогуляются, хули тут рассказывать". Наконец один дядечка согласился нас поводить. Рассказывал, показывал, все интересно... Потом говорит - вопросы есть? Я не военный - у меня вопросы всегда есть!
А зачем на лодке такие большие аккумуляторы? Здесь же дизеля стоят, на фига плавать на аккумуляторах?
Он посмотрел на меня как-то с сочувствием (мне 45 лет, 100 кг, торпеду ихнюю могу из гнезда выворотить, в общем жизнь моя удалась!) и говорит: Вы знаете, что для работы дизеля нужно кроме дизтоплива? Отвечаю неуверенно - ну, там много прибамбасов в движке, вообще-то. А он мне: воздух нужен!!! А под водой его НЕТУ!
Бля, мне, с моими высшими образованиями, давно так стыдно не было...
Сегодня попытался погасить займ посредством перевода в Сбербанке. Реквизиты счета мне продиктовали по телефону и БИК (для тех, кто не знает - общероссийский код банка) мне показался знакомым - я сам главбух, регулярно делаю платежи. Прихожу в банк, отдаю девочке свою записку с реквизитами. Та покопалась-покопалась и объявила, что такого банка нет. Я слегка удивился, но вспомнил, что я как-то записал БИК другого банка с ошибкой - типа 252 вместо 525. Решил, что в суматохе перепутал циферки. Приехал домой, позвонил уточнить реквизиты - нет, все правильно у меня записано. Спрашиваю, а что за банк (может, какой-нибудь экзотический типа Атомно-Космический банк Адыгеи). А мне отвечают: - Московский Сбербанк. Занавес. А также бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию...
Знакомый телемастер рассказал. Вызвал его клиент, но к телевизору сразу не подпустил, а закрыл окно шторами, зажег свечку и начал читать " Отче наш...". Оказалось, в телевизоре коротил блок питания, включался, цыкал и выключался, а клиент подумал, что это барабашки там цыкают. И пока он их не извел - наконец сгорел предохранитель - ремонт не начался.
Москва. Вчера в метро услышала рекламу, которую читают из динамиков на эскалаторе: "дорогие покупатели! Приезжайте на Птичий рынок: там вас ждёт большой выбор одежды из кожи и меха!" И далее - как проехать. Сначала стало смешно, а теперь как-то грустно. Чёрненький у них юмор невольно получился, так и видятся нераспроданные к вечеру хомячки и щенки.
Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей. А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".
Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты. Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается. Пообщались да и разошлись.
А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".
Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:
Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:
- А почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.
- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.
И тут деть выдает:
- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?
Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.
И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.
Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.
- Ой! А что она там делает?
Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.
Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.
- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.
- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.
Мама с ненавистью посмотрела на меня.
Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)
И тут мама рывком дергает ребенка: - Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! - Она дернула его за руку, и они пошли.
- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.
- А вы знаете, что означало гагаринское "поехали"? - Грубо говоря, цитата из Галлая. - Все несколько сложнее. Это был любимый анекдот Галлая - "Поехали! - сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост". И когда Галлай на тренировках давал команду "поехали", ребята отлично понимали, что он имеет в виду. И Гагарину это очень нравилось. Мне сам Галлай рассказывал. Так что у Юрия Алексеевича было о-очень хорошее чувство юмора.
Историй по поводу интересных высказываний детей полно в каждой семье - я добавлю пару новеньких...
1. Предыстория: Последний день перед отпуском, супруга возвращается слегка на взводе от нервотрепки последнего дня. Под раздачу попал ребенок... Ребенком назвать его сложно - юный тинэйджерский возраст со словарным запасом, воспитанным современными мультиками, компьютерными играми и Ютубом, но пусть будет так. В этом возрасте "попасть под раздачу" несложно - разбросал футболки, не убрал туалет за котами, валяется на диване с ноутбуком и не заправил покрывало, да мало ли что... Супруга, уже выпустив пар, предлагает мне, как заведующему небольшим семейным баром, "начать подготовку к отпуску": - А не дерябнуть ли нам чего нибудь? Все еще хмурый ребенок предлагает свою версию: - ... валерьянки?
2. Следующий день. Едем в поезде, играем в слова... Ребенку выпало слова на букву Д, задумался... Мама, чтобы немного помочь, намекает - Сыночек, посмотри в окно - там много чего на букву Д (домики, деревья...) Ребенок, все еще задумчивый и хмурый, уточняет: - Дебилов, что ли?
Предисловие. Рассказывают, что Сталину очень нравилась Орлова. Как-то на приеме он при всех заявил Александрову (ее мужу), что "если с головы Любочки упадэт хоть адин волос, мы тэбя расстреляем".
Собственно сама история.
У маминой подруги очень красивая дочь, но совсем не блядоватая. Девочка начала очень переживать, что у подруг по 2-3 поклонника, а она одна. И тут мама ее успокоила: "Нам не нужно их много. Нам нужен один." И он появился. На свадьбе 2х-метровый папа девочки, который, мягко скажем, памперсы ей в детстве не менял, спокойно отозвал зятя в сторону, ласково прихватил за грудки и, глядя в глаза, тихо сказал: "Если ты мою любимую доченьку обидишь, я тебя урою". Прошло много лет. Девочка замужем за тем же парнем, у них двое замечательных детей, она сама доктор наук.
Все-таки я за гендерные роли в семье. Не стоит отрицать роль родительского напутствия и дружеского участия.
В 1968 году вспыхнул бурный роман между студенткой ВГИК Ириной Азер и профессором Сергеем Герасимовым. Но сердце красавицы быстро остыло, и Герасимов нашел свое утешение у Натальи Белохвостиковой. В 70-е годы актриса Ирина Азер была очень популярна, особенно после фильма «Идущие за горизонт». Но звезда Натальи Белохвостиковой, особенно после фильма «Красное и черное», горела значительно ярче. На одной из киношных тусовок поклонник спросил актрису: - Ирина, почему вы бросили Сергея Аполлинариевича? Ведь Герасимов – исполинская фигура, мэтр советского и мирового кино! Азер фыркнула: - Да какой там метр? От силы десять сантиметров.
"Вот нафига тебе нетбук? Они давно уже только у лохов. У всех нормальных люлдей – айпады. Один ты – до сих пор с нетбуком. Тебе нужен айпад. Купи себе айпад, не позорься. А нетбук твой я, так уж и быть, забрала бы себе. Хотя нет. Нафига он мне-то? Нет, надо купить мне айпад. Да. Мне купи айпад, а у тебя же есть нетбук. Вот и нормально. Нетбук – тебе нормально. Ты же к нему привык."
Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без оргазма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от секса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.
Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».
Тут в последнее время про учителей пишут. И я капну капельку... Время - где-то 89-90 год. Учитель русского и литературы (замечательный, кстати, учитель и человек) предпенсионного возраста. На улице рушится Союз, новые "западные" тенденции из-за чего мы с упоением и удвоенным усердием изучаем английский... А она человек истинной такой советской закалки - партия, коммунизм. Многие, наверное с подобными "фанатиками" сталкивались. Так вот. Тема была про "сложные составные" слова (как они правильно называются не помню - слова, которые образуются из двух слов: зарплата = зар(аботная)+плата, и т.д.). Она приводит примеры различных слов подобных, а мы их разбираем на составляющие. И вдруг неожиданно для нас звучит слово "Спортсмен". Мы в недоумении переглядываемся, и один из учеников (особенно рьяно изучавший английский) осмеливается возразить: мол, спортсмен - это же заимствованное из английского слово, а вот там оно расшифровывается как "спортивный человек, человек занимающийся спортом". Следует удивленный взгляд и даже такой смешок учителя и возражение: да вы что, ребята. Это послереволюционное слово, и означает оно не что иное, как "спорт(ивная)+смен(а)"... А может оно и правда так? Я вот с тех пор так и не нашел однозначного ответа.
Сегодня совершенно случайно стала свидетелем разговора между мужем и женой. Она - "Ну хватит уже курить! Дымит и дымит - надоел!" Он - "Не кричи, дурочка, вот помру - быстрее замуж выйдешь!" Я просто отпала!
Из жизни. - Папочка, а папочка! - Да, Сёма. - Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно. - Таки и всем нужно? - Таки всем! - Так все прям сразу пойдете покупать?? - Таки да! - Значит денег я тебе сейчас не дам! - Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет? - Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.
Встретила во дворе одноклассницу - гуляет с собакой. Собака - обычная, немножко пуганная дворняга. Я собак всяких люблю, погладила ее, она боится, но терпит. Спрашиваю: Как зовут? Одноклассница промолчала и рассказывает о трудной судьбе собачки, которую недавно дочка взяла где-то. Я опять спрашиваю: Как зовут? Одноклассница запнулась и вдруг говорит: Не скажу! Я офигела. Можно не эахотеть рассказывать о личной жизни, о зарплате, о здоровье... Но кличка собаки??? Видя мое лицо, одноклассница еще помялась и говорит: Ты только не обижайся, но ее зовут Дуся. Тут я все поняла. У меня дочку зовут Евдокия - Дусенька. И мы долго ржали, когда она мне описывала, КАК я на нее посмотрела, когда она сказала: Не скажу!
После того, как не местные пассажиры электрички услышали: "Осторожно, двери закрываются, следующая остановка "кхе-кхе-уха", не нашли на карте-схеме такой остановки.
Приехали родственники. Весело и шумно. Чтобы дать маленькой Ксюше (1 год) уснуть, пошли остальным составом (разновозрастные дети и взрослые) прогуляться. С нами Даша 4-х лет от роду. Одной из отличительных особенностей ее является полное отсутствие регулятора громкости (всегда на максимуме), звонкий голос и четкая артикуляция. Возвращаясь, называемая в коридоре, и, чтобы предупредить Дашины возгласы, взрослые дружно шипят: "Даша, шепотом..." И в полной тишине громкий и звонкий Дашин голос: "ЖОПА?!!" Шепотом, шопатам...
Не знаю как Вам, но я ржал реально. Удовольствие получил опупеть. Читаю в интыре только что. Пикируются кавказец с русским. Кто кого оскорбил таким образом уже не так важно, голый юмор. "Ты осложопый случайно твоя мамка чумкой не болеет? А то я за своего кобеля опасаюсь!!," Конец цитаты.
ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает. И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Рассказывает мне: - Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
...глубокий вечер, променад по-над морем. Только что ехавшая навстречу (на велосипеде и роликах соответственно) молодёжная парочка лет 16- 18-ти решила сделать паузу. Откуда-то появляется чудное создание сходных лет и всё при нём - точёная фигурка, премилая мордашка, минимум одежды... Глаза парня непроизвольно фиксируются на этом чуде и его сопровождают. С принадлежащим к действу поворотом головы. За всем этим делом прослеживает с разгорающимся в глазах каким-то нехорошим огоньком спутница парня. Чудное создание промчалось мимо, оставив за собою лишь лёгкий аромат духов, парень с блаженной улыбкой оборачивается... и огребает смачную оплеуху - спутница не дремлет! Смеяться как-то неудобно, тянемся за платочками:)))
ЮНАЯ ПОМОЩНИЦА Трёхлетняя дочка обожает помогать мне со стиркой. Бельё в стиральную машину загружает, кнопки нажимает, чистое вынимает и на лоджию относит. А потом прищепки и вещи подаёт, пока я их за окно на верёвку вывешиваю. А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одёжки по одной в окно "выгружает". Как мама. Верёвки-то ей снизу не видать...
Ехали с женой в гости. На трассе чуть разогнался, жена заворчала, куда летишь сто сорок. В гостях выпил, жена - нет, обратно она за рулем. Точно так же разгоняется. Спрашиваю, куда летишь? Отвечает: это ты летел сто сорок, а я сто сорок ползу.
Лет 5 назад занесло меня в Патайю, проездом на 2 дня. Ну, надо сходить (в моем случае съездить) на Волкен-Стрит, приобщиться к разврату... Ну чего, мальчики, девочки, всякая извращенная хрень - ничего интересного, в общем. Но. На выходе с этой блядской улицы я увидел трех пацанов явно тайской наружности, которые пели "белый снег, серый лед" Цоя, и так хорошо! Ну, акцент, конечно сильный, но понятно - прочувствовали пацаны, о чем поют. Ну, я подошел к пацанам, присел рядом, они допели - я им заслуженных денег в кофр положил и прошу: ребятки, спойте для меня песню "я, лишь начнется новый день, брожу отбрасывая тень...", ну вы же знаете! Пацаны сидят, улыбаются, не отвечают. Я им - ну чего вы - не помните? - давай вместе, гитару у них отобрал, я, конечно совсем плохо играю, но аккорды им показал, напел мотив... Тут один из них - понял. Продолжая улыбаться - ответил на тайском английском. Типа, "мистер, мы почти не говорим по-английски и совсем не понимаем по-русски. Мы пели песню "Виктор Цой". Если вы будете нам давать денег - мы можем петь ее для вас хоть до утра. Но ни одной песни по-русски мы пока больше не знаем".
Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50. Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной. Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий. Ну погрузили его как-то. И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?
В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием. http://www.utro.ru/articles/2013/08/28/1140286.shtml
В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу «Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей» (так или как-то так она называлась) и все, уважающие себя родители, начали массово отдавать детей в музыкальные школы. Детей из одного почти двора и одного примерно возраста (третий класс) отдали целых четыре чистых души. Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки любимому чаду по 1 руб.20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребёнка - огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали: - дитё №1. Васенька честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контроллёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной (я — как все! Я честно заплатил). - дитё №2. Настёна-сластёна спокойно тратила полученные деньги на что-угодно, только не на проездной. Когда появлялись контроллёры то всё, что ей было нужно - похлюпать чуть-чуть носиком, похлопать чуть-чуть длинными ресничками (разве взрослое сердце устоит против детского обаяния и кукольной внешности? И против рассказа, что она сегодня забыла эту «синенькую бумажку в дневнике подруги»...) - дитё №3. Петечка получал уже купленный проездной от своей мамы (чтоб деньги не потерял по дороге!), но проезжал по нему максимум 1 раз - до муз. школы, в которой выменивал свой проездной на первой же переменке на булочку с повидлом (ценой 3 коп. в ближайшем гастрономе «Диета») у своего закадычного приятеля - дитя №4 Костика. Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной («что он — избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, когда его можно спокойно выменять у этого лопуха?»)...
Прошло почти три десятка лет. - Петюня весь в кредитах, как в шелках (см. «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег»); - Настёна-сластёна меняет себе уже пятого (или шестого, сбились со счёта) мужа. Как-то быстро они у неё нищают... настолько быстро, что в очередной раз, заехав к родне, она эту родню отправляет платить за такси; - Ну а Константин Батькович - известный финансист. Он на кредитах-ипотеках (и клиентах, не способных читать мелкий шрифт) собаку съел...
Дома у нас живет кошка, пугливая до ужаса. Симой зовут. Например, стоит человеку просто чихнуть - она может распушить хвост. Рассказывала мама, но попробую описать.
В коридоре у нас лежит свернутый ковер, очень старый. Вроде и не нужен, но жалко выбрасывать. А Симка у нас очень любит драть когти об этот ковер, мы ничего против не имеем.
Однажды после уборки мама убрала большие тапочки бабушки на этот ковер, да так и оставила. А позже к ковру подходит Симка, чтобы благополоучно поточить об него коготки. Но, завидев тапочки, она насторожилась, а затем вообще распушила хвост со страху! Эта котяра испугалась ТАПОЧЕК!!! всякое видала, но чтобы кошка боялась тапочек... Такое впервые.
В продолжение темы учителей (хотя, возможно, я это здесь уже рассказывал)
была роскошная преподавательница русского языка, которая слово "ниоткуда" писала в три слова. "Ни от куда". А Ван Гога она писала через дефис. Это только то, что запомнилось. А теперь кульминация. Эта милая женщина преподавала на факультете журналистики МГУ. А вы потом удивляетесь, почему у нас журналисты безграмотные. Каков поп...
Навеяло историей про учительницу физики. Была у нас одна молоденькая учительница русского и литературы. После заочного отделения. Вообще учительниц русского было несколько. Однажды она заменяла нашу учительницу. Класс 7 или 8-й. Разбираем предложение. Определяем падеж. "На полу" - ставим вопрос к слову "полу" - чему? падеж дательный. Одноклассники проглотили, я возмутилась и поправила, но меня проигнорировала. До сих пор антипатия. Географичка называла Замбези - Замбезией. Реку Св. Лаврентия - Святой Лаврентией. Штат КентуккИ. В университете, был преподаватель палеографии, мы там разбирали древние письмена на его занятиях - приносил на занятия сувенирные современные папирусы из Египта и называл их "пергамен", именно так. Он искренне считал, что это выделанная телячья кожа. Интересно, он осознал свое вопиющее заблуждение за эти 10 лет? Привет ему, если читает. ЧГУ им. И.Н.Яковлева.
Я уже рассказывал небольшую историю о странной женщине. Как я и говорил, это не молодая, заносчивая и очень жадная особа. Которая вовремя и за того вышла замуж, получив неплохие деньги. Она кичится своим высшим образованием, и вставляет это при каждом удобном случае, но бумажка есть а в голове... И так начнем. Решил я со своей дачной фазенды, рвануть за грибами. Благо не далеко, доехать до трассы, перевалится через нее, чуток проехать и вуаля, ты в добротном березняке. Но мои планы были коварно порушены гаишниками. Они сделали блокпост перед выходом на трассу и никого не пропускали, мотивируя что тут должна проехать важная жо... лицо. Зная что жо... важное лицо у нас может тянутся и час и два я решил сделать по другому. На наши дачи, вела когда-то другая дорога. Невысокая бетонка, но советская ударная стройка. Построила недалеко, не знамо для чего водохранилище. И вода в озерах резко поднялась. Подтопило дачи, но самое главное, залило бетонку. К счастью партия исправила свой косяк, и подогнав технику. Построили высокую дорогу. Проложили трубы, асфальт, да еще и пост со шлагбаумом и охранниками, все как положено. Залитым дачам выплатила компенсацию. И вот по этой трассе, на своем стареньком немце я решил проехать. Нет, это не танк, и не катер, обычный пожилой автомобиль, не без капризов, но вполне нормальный. Дело в том что бетонка тоже была не низенькой и залило её не так уж сильно. Сантиметров двадцать-тридцать. Ну что, сказано сделано. Аккуратно ощупав начало бетонки, я сел в машину и она пошла (кто понимает разницу, поймет)по озеру. Пару раз машина хотела заглохнуть, разок я чуть не спрыгнул с бетонки. Но тем не менее, дополз без приключений и на глазах у прифигевших полицейских инспекторов дорожного регулирования вылез на трассу и скрылся в густых кустах леса. Все это было бы просто коротеньким приключением, если бы не эта женщина.
Решила она себе сделать пристройку. Чтоб было куда газонокосилку ставить, пристройку кирпичную. Пощла и купила самого дешевого кирпича и просроченного цементу. Наняла машину с водителем и пару грузчиков-южан. Машина была японским грузовичком без крана. Но вот еще беда. Наше садоводство, коему партия передала дорогу во владение. Решило взимать с грузовиков пеню,пятьсот рублей, на ремонт дороги, насчет чего я не против. Но вот ей, эти деньги поперек горла встали, так не хотелось ей отдавать их. И тут вспомнился мой переход через брод. Сама она приехала намного позже и о особенностях бетонки знать не могла.
И вот, нашарив начало бетонки, уже со стороны трассы, грузовичеко поплыл (да да, кто знает понял), рулевой сидел в кабине. Два матроса пристроились в кузове, а сама заказчица с видом морского волка, устроилась у кабины, тоже в кузове. Говорить что грузовик, даже такой маленький, тяжелее легковой раза в два думаю не надо, плюс машина загружена кирпичами. А то что глиняную насыпь под бетонкой размыло, думаю упомянуть стоит. Первые подвижки грунта начались уже через метров десять, матросы засуетились, но видя уверенный лик "капитанши" успокоились, но не надолго. Уже на через несколько секунд, машина начала медленно катится в бок. Бетонная плита, на край которой заехал водила, не выдержала веса и начала кренится. Рулевой громко заматерился на своем языке, так громко что я стоя на балконе своего дома, услышал... Японцы не делают свои машины плавучими, сколько бы их не топило, но небольшое водоизмещение кузов имеет, пока машина была одним колесом на наклонившейся плите, она еще держалась. Этого времени, водиле хватило чтобы вылезти через люк, отматерить заказчицу и сигануть за борт. В следующую секунду машина начала погружение. Это было жалкое зрелище. "Матросы и капитанша" покинули кузов. Стоя по колено в воде, смотрели как медленно машина уходит под воду. Первой ушли кирпичи, а сверху, кузов, накрыла перевернувшаяся бетонная плита. Кабина ушла под воду почти сразу, только выпустила пару крупных пузырей...
Машину вытащили при помощи гусеничного крана. Посчитайте, сколько раз заплатил скупой?
Мы с мужем, рожденные в прошлом веке, листая каналы на тв, натыкаемся на интервью Елены Прокловой. Я с трудом, но узнаю "бывшую" актрису по голосу. А муж после нескольких ее ужимок спрашивает у меня: - А эта что за уюбище с растянуто-насиликованными губешками? Какую старушку-кикимору из шоу-бизнеса ОНА пародирует? - Да саму себя и изображает, - вздохнула я. - Леночку Проклову. – Помнишь фильм "Будьте моим мужем"? - Да ну...?
Когда сосед по даче Никита был маленьким (лет 5) из его уст рождались порой такие шедевры, о которых мы вспоминаем до сих пор. Ситуация такая: мальчишки на улице обсуждают, как они прыгают в пруд с плотины. Есть такое развлечение у местной детворы. Высота небольшая, метра полтора и там сразу глубоко, метра два. Никита такое развлечение обходит стороной. Мальчишки его донимают, типа - А ты чего? Он отвечает: Я боюсь высоты. Потом подумав: И глубины. Я всё это слышу и говорю: Никита, а ширины??)) Пауза, размышление....П О Б А И В А Ю С Ь.
Несколько историй о том, где стоит жить, какую родину выбирать и к какой демократии стремиться
ТИТР. Мадрид, Испания
У окна стоит испанец Хуан, глядя вдаль. Входит мрачный Педро, тоже в национальной одежде.
ХУАН. Салюд, Педро!
ПЕДРО. Да уж какой там к чертовой матери салют в такой стране! Ненавижу проклятую Испашку!
ХУАН. Согласен. Здесь жить нельзя. Только гнить. Гнить и задыхаться среди равнодушного испанского быдла!
ПЕДРО. Ты представляешь, до чего дошли? Берут живого быка и прямо при свидетелях начинают его копьями тыкать, дразнить и бесить!
ХУАН. Какое зверство! Ненавижу эту страну!
ПЕДРО. Это еще не всё. К быку выходит мужик, весь в парче и бархате...
ХУАН. Буэ! Какая пошлятина! Только в Испашке такое возможно!
ПЕДРО. И этот мужик достает шашку и рубит быка в капусту прям. Кровища хлещет, бык умирает, а все хлопают.
ХУАН. Какая всё-таки мерзость! Как нас угораздило родиться в этой рабской стране!
ПЕДРО. Не говори. Запах бормотухи этой страшной, амонтильядо этого, поэлья в бороде – весь этот хересный патриотизм... А чем гордимся-то?
ХУАН. И не говори. Сервантес, Гауди и Дали. Все сумасшедшие.
ПЕДРО. Нашему поганому менталитету это свойственно – у нас как придурок, так герой.
ХУАН. Хорошо, мы смогли это из себя вытравить. Вот это пьяное фламенко...
Начинает карикатурно изображать фламенко. За кадром подключается гитара. Педро тоже подключается. Оба танцуют и поют довольно хорошо. Останавливаются, сбрасывают морок.
ПЕДРО. Мерзость какая. Ничего здесь хорошего не будет, валить отсюда надо.
ХУАН. Да, пусть хоть наши дети поживут не среди быдла, а где-нибудь во Франции...
ТИТР. Париж, Франция
Наигрывает французская гармошка. На фоне Эйфелевой башни два человека – Пьер и Жан.
ПЬЕР. Как же невыносимо приличному человеку жить в этой варварской Франции!
ЖАН. Точно. Фрашка-Парашка.
ПЬЕР. Кругом, куда ни глянь, это отвратительное, пьяное, гетеросексуальное ворье!
ЖАН. Как увижу рожу Саркози в зомбоящике, так сразу жить не хочется.
ПЬЕР. А с евровидением как жидко обделались?
ЖАН. Типично обделались. Это ж по-нашему, по-французски. За взятки послали бездарную старуху. Весь мир смеялся.
ПЬЕР. Хоть бы эту Фрашку кто-нибудь разбомбил, чтобы она сгинула!
ЖАН. Точно! И не страшно даже.
ПЬЕР. А чего боятся? Это же будут наши, демократические бомбы. Освободительные.
ЖАН. Эх, мечты. Я уже не верю. Пора валить. Куда-нибудь на свободный восток. В Токио.
Дело было в маршрутном такси. Мы с родичами возвращались домой. Далее заходит семья из мамы, папы и двух маленьких детишек: мальчика и девочки лет этак примерно 4 и 5. Девочка стала задавать своему братику всякие вопросы.
- Как говорит курочка? - Ко-ко-ко! - Как говорит кошечка? - Мяу-мяу! - Как говорит собачка? - Гав-гав! - А как говорит обезьянка? - БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ!
Я начала дико ржать. Вместе со мной полегла в истерике и вся маршрутка. Чисто к слову: город, в котором происходило событие - Челябинск.
Боль… что мужики знают о ней? Порез… ушиб… растяжение… перелом? Всё сущая ерунда. Настоящую боль чувствует женщина. Я видел эту боль в её глазах, я её чувствовал во всем её теле, я слышал стоны, мольбы о помощи со всех сторон. Здесь стены пропитаны болью и криками. Это роддом. У нас начались ложные схватки, они были болезненные, но редкие и короткие. Жене я помогал массажем спины и поясницы. К слову сказать, у неё даже месячные всегда были болезненные, и только массаж помогал справиться. Так у нас прошло несколько дней. Предполагаемая дата родов всё приближалась, и мы стали думать, что у нас уже практически настоящие схватки. Я даже радовался, думая, что они довольно терпимые, и роды пройдут легко, в непринужденной обстановке. Проходили дни, схватки стали чаще и болезненнее. Бессонные ночи, страх гестоза и другой дряни. 3 раза приезжали в роддом, в надежде, что мы вот-вот родим. Наконец, ровно 40 недель спустя, повинуясь «схваткосчиталке», мы отправились в роддом. 6 родильное отделение при клинике БГМУ мы выбрали заранее – недавний ремонт, хорошие отзывы, и главное для нас, это возможности партнерских родов. Вот только был один минус – одна родовая палата для одной роженицы, в которой они и проводились. Шансы, мягко говоря, минимальные, учитывая какие очереди можно наблюдать в приемном отделении. Ночью ехать не захотели, в это время врачи там злые и сонные обычно, поэтому прибыли утром, в девятом часу. К этому времени здесь уже было полно народу, места мне не хватило, а жена исчезла за дверью. Женщины заходили, выходили, кто-то прощался с мужем, кто-то огорченно собирался домой, настроение, мягко говоря, у всех подавленное – и не удивительно во время схваток радоваться нечему. Наконец, выходит жена, говорит, что мест нет, забирает вещи и уходит. Конечно расстроился. Стал околачиваться вокруг да около. Ехать на работу – не хочу, ехать домой – что там делать одному? Решил после бессонных ночей отоспаться в машине. Устроившись на заднем сидении, незаметно для себя быстро уснул "калачиком". Разбудила смс-ка жены. Стала описывать, что происходит, как идет подготовка к родам. Понял, что дело это будет долгое, и отправился домой. Пока ехал, оказалось, что её перевели в отдельный родовой блок, в который мы как раз и стремились попасть! Попросила через знакомых дозвониться до главврача, но как назло, никто трубку не брал. Но что-то делать нужно было, и решив взять быка за рога, развернулся и погнал в роддом. В приемном отделении сидели одни мужики! Выглядело это довольно странно, словно это не роддом, а приемная врача-венеролога, или магазин при ликероводочном заводе. Открываю дверь, а там человек 10 женщин, в коридоре, стоят, ругаются. Каждая хочет попасть внутрь, каждая хочет рожать, но мест нет! Тут же приехала скорая, у девушки отошли воды, на что ей говорят – ждите, мест нет! Только слезы боли смогли смягчить каменное сердце персонала, который скрепя сердце, всё же запустили её в родовую палату. Женщин разогнали, я остался в коридоре один, поймав первого врача-мужчину, объяснил ему ситуацию. С кем-то посовещавшись, мне дал добро. Медсестра выдала смешные вещи – шапку, плащ и маску. Нарядившись, меня проводили в наши номера. Здесь в просторном, светлом и чистом зале, заставленном всякой медицинской техникой, гимнастическим мячом и шкафчиками, стояла здоровенная кровать, на которой возвышалась моя жена. Началось всё довольно хорошо– схваток не было, мы болтали, шутили. Резкая боль схваток прервала нас. Они были не такие как прежде, они были очень сильные, я это понял сразу. Кинувшись к пояснице, я стал её разминать, боль понемногу уходила, но возвращалась вновь, перерывы между ними составляли не более двух минут. Шкала КТГ на мониторе показалась мне похожей на торги «Форекс». Был полдень. Пришел наш врач, Иван Иваныч (имя изменено). Довольно приветливый дяденька. Поговорили о том, что нас ждет, как будут проходить роды в целом. Нам дали понять, что пробудем мы здесь минимум часов до трех. Печальная перспектива, подумал я, и мы продолжили. Время тянулось очень долго, пик схваток составлял около 10 секунд, но и этого хватало вполне, чтобы человек, получая такую боль, мог сделать с собой что угодно, чтобы она, наконец, прекратилась. Она и кусала себе руки, и царапала, хваталась за меня, пыталась вырвать себе волосы, била матрац кушетки, но помогало только время, через которое схватки уходили, и наступали секунды спокойствия. В эти моменты она даже засыпала, а я разминал руки, которые от постоянного массажа были просто каменные. Перерывов становилось всё меньше, а схватки стали превращаться в одну бесконечную. Иван Иваныч разводил руками и говорил, что нужно терпеть. Никаких обезболивающих препаратов делать никто нам не собирался. Мы планировали рожать сами, без лекарств. Но она молила, чтобы ей сделали хоть какой-нибудь укол. Я уже привык к постоянным крикам в соседних родовых, о криках помощи. К тем моментам, когда кричат «спасите, врача», а вокруг никого нет. Признаться, страшно, когда рождается ребенок, кричит, и никто не может принять роды, никто! Все куда-то вмиг пропали, якобы какая-то операция. Зачем тогда приезжать в роддом? Лежишь себе дома, так же помучался – родил, пуповину перерезал, и готово. Внезапно, от какой-то дикой боли жена вскочила и полились воды – так много, что затопило всю кушетку, полилось на пол. Я бросился искать врачей, любого, кто мог бы помочь – но опять никого. Тут на помощь пришла тётя Галя. Светловолосая добрая женщина бальзаковского возраста моментом метнулась в нашу родовую, с собой прихватив другую санитарку, и стали помогать. Просто помогать, поменяли нам постельные принадлежности, объяснили, что произошло, и как действовать дальше. Как только нам поменяли постель, тётя Галя убежала за врачом. В это время я нашел какую-то тетку, которая как мне кажется, была акушеркой. Она проверила раскрытие – 9 см! Начались потуги, но тётка сказала, что пока рано, чтобы терпела. Сама ушла. Терпеть сил нет, ребенок просится наружу. Ловлю опять акушерку, она говорит: «Ну, пусть тужится!». По коридору плыли две дамы. Они резко выделялись на фоне другого персонала. Одна из них была заведующая отделением, больше похожа на бизнес-вумен, чем на врача. Ухоженная, на понтах, всем своим видом показывая, что все вокруг говно, и она здесь просто случайно. Её помощница, высокая блондинка с кислой миной на лице. Как единственную надежду, я позвал их к нам. Пройдя в палату, глянули на жену. Решив, что для правильного процесса нам необходимо освободить мочевой пузырь, нас отправили в туалет. Еле-еле проковыляв туда и обратно, жена взгромоздилась обратно на кровать. Заведующая сказала остаться мне в коридоре, а сама стала пробовать принять роды. Толи опыта мало, толи статус не позволял, но она вышла, брякнув мне, что я должен свою жену поставить на ноги или посадить на гимнастический шар. Но это было сделать практически невозможно – болело у неё практически всё, трудно было поднять голову, не говоря уже о всем теле. Несмотря на тяжелое положение, мы всё-таки встали и немного походили. Время шло. Спустя час пришел Иван Иваныч. Еще раз проверил раскрытие, сказал, что можно рожать. Убедился, что она не умеет тужиться, попытался объяснить как это делается, и убежал. Мы снова остались одни, здесь постоянно все убегают. На часах было 19-00. У нас ничего не получается. Наконец врач остается с нами. Поставили нам систему, позвали акушерку, стали принимать роды втроем, включая меня. Началось самое страшное. Сил уже не хватало на нормальные потуги. Получалось только на чуть-чуть выдавить головку ребенка, после чего, она опять уходила вовнутрь. Боль, которая была на схватках – ерунда. Но здесь как на фронте – отступать некуда. Я приподнимаю голову и плечи, Иван Иваныч давит на живот, акушерка принимает ребенка. Прошло всего минут 10. Казалось, прошел час. Наконец, вышла голова. Ребенок молчит – первое, на что я обратил внимание. Команды акушерки быстро вернули меня от мыслей: «Соберись! Дыши! Набери воздух! Толкай! Толкай! Толкай!». Довольно быстро ребенок оказался на свободе. Девочка. Тишина. Не кричит. Не шевелится. Что происходит? Сотни мыслей пробегают в голове. Педиатр и акушерка быстро перенесли её на специальный столик, где стали реанимировать и откачивать жидкость из легких. Не могу описать всех чувств, что я испытывал. Мы ждали. Жену отвлекал и говорил, что всё будет хорошо. Пульс был хороший, девчонка стала дышать, синева ушла, но не кричала. Врачи стали говорить, что она просто устала, но нужно отправить в палату интенсивной терапии. Перед этим измерили и взвесили: 3,060 кг и 54 см. Кстати, УЗИ- туфта полная, вранье и неточности во всём. Как только унесли, жену стали зашивать. Даже с обезболивающим терпеть это было тяжело. Сделали несколько швов, после которых нас, наконец, оставили в покое. 2 часа мы отдыхали, обсуждая роды и нашу девочку. За это время, все кому не лень, заходили и спрашивали наши параметры, фамилию и другие данные. Где вы все были раньше, когда нам так требовалась помощь? Чуть позже я поехал домой, а жена в палату. Ей пообещали, что сегодня сможет увидеть ребенка. По дороге домой получаю смс-ку с текстом о том, что приходил врач, и сказал, что наш ребенок находится в тяжелом состоянии, в асфиксии. Понять меня сможет, наверное, только тот, кто прошел через такое же. Родителям не стал говорить, что произошло. Они радовались, поздравляли, а у меня на душе был такой огромный камень, что с легкостью потопил бы «Титаник». Усталость и двое суток без сна свалили меня. Прошла ночь. Утром никаких новостей еще не было. К ребенку можно будет попасть в два часа, как сказал врач. Что с ней делают? Как она там? Ничего никто не говорит. Наконец, звонит жена, и говорит, что дочку принесли к ней, всё хорошо, никакой асфиксии нет, хорошо кричит, и требует титьку. Молоко появилось сразу. Наконец, я почувствовал себя отцом, и в душе появилось действительно ощущение праздника! Боль невозможно побороть, её можно только перетерпеть, принять, стать с ней единым целым. Моя жена, самый дорогой мне человек, пройдя через самую жуткую боль в своей жизни, подарила нам нашего ребенка. Если вы думаете, что роды это больно, вы ошибаетесь, это очень больно. Цените своих жен и матерей.
Сидим с внучкой (8 лет) смотрим кино - "Место встречи изменить нельзя". Помните эпизод, когда у соседки Шарапова вытащили карточки? Так вот, убивается эта соседка. Комментарий внучки: "И что она так убивается? Нужно же скорее карточки блокировать, а потом в банке восстановят." Дитя века )).
Японцы не смогли отправить в космос ракету, которую строили 12 лет Общество | 27.08 11:47 | Источник "РБК" Японцы не смогли отправить в космос ракету, которую строили 12 лет Ракета-носитель Epsilon, которую специалисты Японского аэрокосмического агентства разрабатывали 12 лет, не смогла отправиться в космос.
Долгожданный запуск не состоялся. За 70 секунд до запланированного пуска начался обратный отсчет, однако после того, как прозвучало слово "один", так ничего и не произошло. Процедура транслировалась аэрокосмическим агентством в прямом эфире.
По предварительным данным, старт не состоялся из-за неправильного положения ракеты. ===== Русским японцев не догнать НИКОГДА!
Из воспоминаний про мои школьные годы (выпуск 1956 г).
Летом 1955 (более 58 лет назад :) два учителя географии повели в турпоход по Крыму группу перешеших в 10-й класс.
На привале городские парни увидели эту рогатую скотину с розовым выменем, виднеющимся сзади между ног и решили отсосать молоко, как козлята. Но вот беда - животное никак не давалось и они не могли добраться до соска. Тогда они решили его звалить на бок, что в конце концов, им удалось. И только теперь пацаны обнаружили, что это козёл, а не коза! А то, что они приняли за вымя, было висячим мешком с козлиными принадлежностями :).
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.
27.08.2013, 12:55 | «Газета.Ru» Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.
Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.
В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
Навеяно историей про учителей, "обьяснявших" разницу скорости звука и света и увеличение объёма тела при нагревании. В начале 90-х полурока спорил с учительницой биологии о природе компьютерных вирусов, она давила на то, что это обычные микроорганизмы, портящие электронику, типа "дорожки на плате сьедают". В общем, каждый из нас остался при своем мнении.
Пляж. Большинство изделий для плавания - сделаны в Китае. На всех надпись мелкими буквами - not for use in water/ не использовать в воде (это чтобы лопнув вдали от берега нельзя было предъявить претензию производителю). Так и представляются наши соотечественники, дефилирующее по набережным в спасательных кругах и уточках надувных. Естественно - все что плавает тащится курортниками в воду, а также бутылки, объедки, окурки, мусор заодно. У самого берега, вдетая в гигантский надувной круг, плещется полная 70-80 летняя дама. Любители экзотики фотографируют ее купальник со стразами и юбкой с оборками. Наконец по пляжу раздается зычный голосина этой дамы с хорошо известным акцентом: Лева, Лева, ты знаешь какие сегодня были волны, а я так плавала, так плавала. Это преамбула - Об этой даме будет рассказ позже.
Другая компания ооочень пожилых дам выходит из воды, обсуждая впечатления. Ой, девочки, объявляет жеманно подружкам самая кубическая, без ласт мне что-то совсем не плывется. Соседский мужик, надувавший в это время дочке пластикового тюленя, почему-то поперхнулся и на время затих, уткнувшись в него, тихо всхлипывая.
Большой Сочи - довольно длинный мегаполис. Напротив одного из его микрорайонов-поселков стоит президентская яхта в окружении кораблей охраны. В самом поселке нет канализации, магистрального газа в домах, светофоров, пешеходных переходов, единственная хорошо асфальтированная улица служит центральной магистралью всего сочинского образования, но у нее 2 полосы и толпы жителей и отдыхающих, которые ее и пересекают где попало. Пробка гигантская и постоянная. Денег на благоустройство нет. В общем все обычно для олимпийского города. В дни, когда на рейде появляются яхты народных избранников, прекращаются разные радио трансляции по пляжу типа "столовая Аристократ приглашает откушать котлеты с макаронами", исчезают парашютисты на катерах, бананы и табулеточки. На пляже появляются одинокие мужчины с бледными туловищами и загорелыми шеями. Контингент сочинских пляжей в это время весьма однообразен - это кубической формы дамы с детками и мужики с фигурами шахматных коней, у многих от пивных женских гормонов вполне сформировавшиеся груди. Поэтому подтянутые курортники с мускулистым белым торсом обращают на себя самое пристальное внимание местных дам, уставших от импотентного внимания курортных коней. Ну никакой конспирации. А что дамы? Те, естественно, норовят пройтись пикантно перед одиноким курортником, переодеться, наклониться, поправить купальник в выгодном для обозрения интимных закутков ракурсе. Плохо то, что в этом году зимние штормы выкинули на пляжи гигантское количество здоровенных булдыганов. И так просто с разбегу в море не войдешь. Поэтому, когда у одного из секретных агентов возникла непредвиденная эрекция и он резво так запрыгал в сторону воды для охлаждения, на весь пляж раздался заботливый зычный голос той самой мамы Левы с непередаваемым акцентом - Эй, мужчина, передатчиком не зацепитесь на валуны, там очень скользко. И волны!!... В общем никто больше эту мужскую часть организма иначе как "передатчиком" в этом поселке не называет...
Курортные романы - это обязательный атрибут сочинского отдыха. Проблема только в ухажерах. На летнем отдыхе их практически нет, кроме шахматных коней. Но если очень хочется... Хромает перед нами 150 см в объеме накрашенная дама лет за 70. Ее заботливо поддерживают два ухажера ровесника. В душе они конечно все молоды. Только вот слух ослаб, ноги и зрение тоже. Но это не помеха любви. Обсуждают они между собой и что бы вы думали - предстоящую групповушку. Но слух-то слабый - поэтому они не говорят, а буквально орут, зрение тоже - не видят как корчится от смеха молодежь и злобно шипят вослед их мамочки. А шипят-то они одно - обезьяна обезьяной, а ведь нашла таки себе еХбарей... Лето, Сочи. Так что мужчины - если ваша фигура не напоминает в профиль шахматного коня и вы умеете говорить по русски больше чем "эй дэвушка", а ваше появление на пляже не есть госслужба - приезжайте летом отдыхать в пригороды Сочи. Там вас ну ооочень ждут. Не прогадаете.
Давно это было, в конце 80-х либо в начале 90-х. Начали появляться "независимые" газеты, газетки и журнальчики, большей частью желтоватые, но и прочие. А ушлые мальчишки уже вовсю торговали в электричках, в т.ч. этой прессой. И вот Монинская электричка, в вагон входит совсем молоденький, может лет 16, щупленький мальчонка и громко, с выражением , даже сказать самоотверженно вещает: - Газета "Гражданское достоинство"! Купите газету "Гражданское достоинство"! Всего 1 рубль! Газета "Гражданское достоинство"! <далее краткое перечисление содержания> и апофеоз - За рубль больше ничего не купишь, кроме "Гражданского достоинства"!!!
Вот так - гражданское достоинство - рубль, честь - пятиалтынный... И уже двадцать лет прошло, а изменилось-то что ? - Только жизнь - копейка!..
Навеяло про радиоточку. У меня дома, при советской власти, такая же была. И была еще бритва Харьков-15. И надо ж так совпасть, я эту бритву случайно включил в розетку радиоточки. Бритва конечно не сгорела, но в результате коллизий гармоник стала вещать, глушимый тогда, Дойче Велле. И причем качество было лучше чем у Голоса Америки.
27 августа – тринадцатая годовщина жуткого пожара на останкинской телебашне. Тогда (и до сих пор) заявлено о трёх погибших – лифтёрше, слесаре и начальнике пожарной бригады. Впрочем, если бы этот пожарник не решил бы «геройствовать», этих смертей бы не было.
В те времена общался с бывшим одноклассником Митей. Давно не видимся, он женился и уехал в другой город, а тогда мы были хорошими друзьями и я ходил на поминки его отца, полковника того ведомства, где приказы не обсуждаются. Имя называть по понятным причинам не стану, пусть будет просто Полковник. Нет, он не погиб в огне, после выполнения своей работы благополучно спустился с места пожара и поехал отдыхать. Всё случилось позже.
Вы думаете, эта башня нужна только для того, чтобы посредством зомбоящика промывать людям мозги? Однако, нет. Там на закрытых этажах расположено приёмно-передающее оборудование, назначение которого мало кому известно. И Полковнику с коллегами было приказано отправиться следить, чтобы гражданские не совали свой нос куда не надо. Как я уже говорил, приказы у них не обсуждаются, и они полезли наверх. Пара каналов тем временем продолжала транслировать в эфир, в основном репортажи с места пожара, а также рекламу. Ведь рекламное время проплачено продавцами разных сникерсов и тампаксов. Первый канал продержался три часа после возгорания, а тем временем, на верху работали люди. Мощность передатчика – 60 тысяч ватт. Для сравнения, мощность излучения бытовой микроволновки – ватт 700-800, там, правда, диапазон частот другой, но полагаю, масштабы представить можно. Вскоре после этого у Полковника начала интенсивно развиваться раковая опухоль, хотя ранее подобных симптомов у него не наблюдалось, иначе его просто списали бы на пенсию. Через три месяца, несмотря на лечение, он умер. Вот так из жизни ушёл безымянный человек из-за того, что медиа-магнаты решили до последнего через экраны зомбоящиков вешать людям на уши лапшу.
Про калужский лозунг: «Храним традиции. Строим умную экономику.» Живу в Калуге. Храним традиции: губер ворует по черному. Строим умную экономику: вся прибыль идет к нему в карман, области ничего не достается. Итог: практически все закрытые заводы, безработица зашкаливает, раздекламированных на всю страну 30 тыс. руб. в виде зарплаты видят только единицы населения. Такие вот традиции вкупе с экономикой, и чего тут думать?
РАДИОТОЧКА Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.
Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про закономерность, что каждое утро из репродуктора доносится тишина. Так продолжалось пару недель, пока посреди ночи не раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик из соседнего подъезда. Глаза выпучены, лицо в саже, брови и усы обожжены, руки трясутся как у испытывающего ломку наркомана. Заикающимся голосом спрашивает: «что у вас с радиоточкой?!» Когда бедолагу отпоили водкой, он смог объяснить что с ним произошло. Слово «бля» в его речи было самым цензурным и разговор грозил перейти в тему «на по морде».
А случилось следующее. Пострадавший мужик оказался из тех, «кому больше всех надо». В те времена некоторые «кулибины» подключали к радио-розетке обычный динамик, напрямую, без согласующего трансформатора. Я сам в 5-летнем возрасте делал подобный репродуктор из картонной коробки, динамика со свалки и провода с вилкой. В теорию вдаваться не буду, скажу лишь, что подключение динамика с низкоомной катушкой к радио-розетке – считай то же замыкание. Этот динамик говорит с достаточной громкостью, зато «честные» репродукторы во всём подъезде/доме при таком подключении еле пищат. Вот и нашелся умник, желающий проучить изобретателя, «просаживающего» трансляционную линию. Ночью этот мститель пошёл по подъездам, в распределительных щитах пробником искал квартиру, где радио с низким сопротивлением. Вычислил квартиру Виталика. И решил «сжечь» предполагаемый динамик, отсоединил идущие в квартиру провода от общей радио-линии, при помощи подручных средств подал туда 220 вольт от колодки в расположенном рядом силовом щите. Динамик издал бы свой последний звук, после чего комнату пришлось бы проветривать, а удовлетворённый содеянным народный мститель ушел бы домой. Только толстый гвоздь – не динамик, его просто так не сожжёшь. Когда мужик подцепил провод к фазе в силовом щите, у него перед носом вспыхнуло маленькое солнышко и с треском во все стороны полетели капли расплавленного металла. Что было дальше - смотрите выше.
Виталику за его выходку ничего не было, отец даже похвалил за смекалку, сосед пообещал по утрам не шуметь репродуктором (и обещание сдержал), а умник-активист долго ходил в солнцезащитных очках и с членами семьи Виталика не здоровался.
14 апреля 2009 года. Заседание Кабинета Министров Украины. Предполагается обнародовать информацию о решении Международного Валютного Фонда выделить Украине кредит. В президиуме сидят ухоженная блондинка – премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и брюнетка – представитель миссии МВФ Джейла Пазарбазиолу. В зале за столами заняли свое место вице-премьеры и министры – серьезные упитанные мужчины, присутствуют также журналисты и приглашенные. Слово предоставляется гостье, и она через переводчика радостно сообщает, что МВФ выделил Украине 2,6 млрд. долларов, но на условиях 50% на 50%. (Подразумевалось, что будет два равных транша). По залу прокатилась хорошо слышимая волна возмущенного шепота: - Откат 50%? Да они оборзели! А в самом деле, какой откат за выдачу кредита МВФ считается нормальным?
"Зампред комитета по энергетике Олег Михеев ("Справедливая Россия") подготовил законопроект, который запрещает продажу спиртных напитков за наличные деньги. По словам депутата, разрешение приобретать алкопродукцию только по банковским картам позволит лучше контролировать рынок и ограничить продажу напитков несовершеннолетним." http://www.anekdot.ru/scripts/upload.php?t=_
Объявляется сбор подписей за внесение анекдот.ру в список официальных СМИ для публикации законопроектов.
Женат уже 20 лет. Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая. Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т.д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет... P.S. А что поделать - бизнес P.P.S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.
Кто хоть раз ставил САМ, унитаз поймет... Суть в том что унитаз крепиться к полу (с совейские времена видать с унитазами было совсем худо и что бы их не тырили само основание унитаза заливали бетоном - а может для устойчивости, ну не в этом суть) 2 болтами саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум влажно под унитазом обычно и болты эти сгнивают в местах крепления в полу и выкручиваются тяжело. В общем снимаю эту штуку - что бы потом аккуратно туда же поставить и попасть болтами в дырку в полу очерчиваю вокруг унитаза маркером - поехал в магазин - прошу жену вытереть пол подготовить место пока новую соединилку для его любимого привезу.(не знаю как у вас а у нас в оном помещении не потанцуешь и поэтому все собираеться и прикручиваеться в коридоре а потом только впихиваеться на место и прикручиваеться) ПОдсоединяю все что нужно - прикручиваю мажу герметиком и быстренько затаскиваю конструкцию на место. Присоединяю воду, канализацию проверяю как оно работает - ложусь (сам в коридоре руки под НИМ в туалете) что бы прикрутить. Мать !!! Нет обводки - пытаюсь найти дырки вслепую ПОД унитазом нету... 30 минут мата - выдергиваю все обратно - обводки на полу нет. БЛАГОДАРЮ жену за то что все КАЧЕСТВЕННО оттерла - бурю новые дырки поверх старых отмечаю карандашем направления под дырки далеко сбоку и уезжаю за новой порцией герметика. Приезжаю повторяеться процедура - унитаз на место - .....отметок нет моих...вообще весь пол чистый и пахнет хлоркой. Любимая пол решила помыть раз уж он весь на виду да еще с химией - так как с инитаза накапало. МАТь (или твердый знак в конце) - в общем 2 часа ползания под лучшим другом - четкий отсчет по плиткам и оно ставиться удачно. Спасибо жене...ну и мне...
Собирал я как-то в лесу грузди. Как и любой порядочный груздевый лес, этот был завален буреломом, местами попадались топкие заболоченные участки и, наконец, дорогу мне перегородила канава шириной метров пяти с крутыми, почти отвесными склонами. Несколько минут я шёл вдоль канавы, надеясь найти удобное место для перехода, но, найдя оное, увидел на другой стороне преграды мирно роющегося в лесной подстилке кабана. Естественно, что моё желание перейти канаву как-то сразу угасло. Практически одновременно краем глаза я заметил на противоположной стороне ничего не подозревающего грибника, неспешными шагами приближающегося к лесному жителю (а надо сказать, что покрытая густой шерстью животина была размеров немаленьких и таковыми внушала к себе уважение). Ладно, кабан близорук от природы, а тебя куда чёрт несёт! - пронеслось у меня в голове. Словно услышав мои мысли, грибник притормозил, поднял голову и, заметив пасущегося зверя, без лишних слов ухнул вниз по крутому склону канавы, оставив за собой несколько ярко горящих в корнях дерева солнечных пятен — груздей, высыпавшихся из корзины. На дне воды было по пояс, к тому же под водой скопился плотный слой ила. Поэтому сиганувший грибник прочно застрял эдаким ванькой-встанькой. Отчаянное барахтанье только поднимало со дна тину. Стало ясно, что без посторонней помощи ему никак не выбраться. Пока я подыскивал какой-то подходящий для спасения мужчины сук, из канавы стали отчётливо доноситься выражения, которые не очень изыскано, но очень точно передавали состояние застрявшего. (Его положение стало совсем аховым из-за того, что вепрь, привлечённый шумом, соизволил заглянуть в канаву своей мордой, украшенной здоровенными клыками). Схватив первую попавшуюся ветку, я поспешил на помощь. Кабан, заметив меня, поспешно ретировался. Грибник был спасён. Но ещё минут десять лесное эхо всячески пересмеивало самые отборные ругательства. Ну а то, как мы с мужиком, потом его сапоги со дна доставали, костёр разводили, да рассыпавшиеся грибы собирали, да зимой с груздями водку пили, это отдельная история.
В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал: - Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз? Половина подняли руки. Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости? Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет. Я: - Как нет. Вот. Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости. Одна прихожанка: - Это же богохульство!!! У меня выпало больше всех. Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.
Знакомая рассказала историю. Сидели они, отмечали какой-то праздник. После довольно большой принятой дозы алкоголя разошлись спать. Утром муж просыпается "никакой". Чувствует, что между ног сыро и тепло. Открывает одеяло, а там лужа крови, котята лежат. И он на весь дом заорал:
Чиновникам все неймется. Вот уже и скорую оштрафовали за неправильную парковку (http://auto.newsru.com/article/26aug2013/sverd). Штрафовали по вызову начальника свердловской ГАИ. Я думаю, сука, если бы тебе прихватило сердечко или температурка поднялась до 40, ты бы молил, чтобы скорая подъехала к подъезду, и как можно скорее, невзирая на запрещающие знаки, тротуары и газоны.
В догонку к истории про неадекватную географичку. Очень давно, когда меня папа привёл записывать в первый класс, первое, что я увидел в школе – бегающий вверх-вниз по лестнице “слоников”, старшеклассников в противогазах. Это был урок начальной военной подготовки. Мы это не застали, военную подготовку упразднили вскоре после развала СССР. А школьный военрук – подполковник в отставке, переквалифицировался в учителя истории. И военный кабинет с большим дубовым столом остался закреплён за ним. Наш первый урок истории. Вообще-то в выданных нам учебниках было про фараонов и древних римлян, но для новоиспечённого учителя истории бытиё начиналось с залпа Авроры. После краткого введения о том, что мы будем изучать историю лучшей в мире страны, начал втирать нам что-то про большевиков, меньшевиков и эеэровцев. Большинству не интересно, разговаривают, кидаются бумажками, рисуют всякую ерунду. Обычно учитель в подобных случаях поднимал ученика: “Сидоров, повтори, что я только что сказал. Не расслышал?! Давай дневник, двойка”. Наш историк-военрук поступил иначе. Он молча достал из ящика нечто, напоминающее бейсбольную биту, только раза в два больше. Видели по телевизору, как обезьяна палкой пытается разбить кокос? Вот и он такими монотонными движениями этой дубиной раз двадцать ударил по своему столу, так, что стёкла дребезжали. Закончив “избиение” стола, убрал дубину обратно в ящик и в воцарившейся тишине продолжил свой монолог на тему становления советской власти. С тех пор на уроках истории было спокойно и тихо так, что слышно как мухи жужжали. Пока кое-кто из наших прогульщиков не закинул с улицы в открытое окно петарду. Но это уже другая история.
У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: - Где он?! (любовник то есть) Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору: - Где она?! И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды. Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами: - Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.
ДВА ДЕНЕЖНЫХ ПЕРЕВОДА Забавное всё-таки место - очередь. Столько жизней, столько судеб... Вчера стоял в очереди в "Евросети" оплатить кредит и стал невольным свидетелем забавного разоблачения. Передо мной стоял мужик и переводил деньги кому-то на счёт. Из разговора между ним и оператором стало понятно, что мужик переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутала, то ли мужик торопился и нечётко объяснил, но в итоге одной барышне деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужик сильно разволновался, что всё перепуталось, и обеим необходимо было отправить суммы в евро, и что барышне, в адрес которой ушли доллары, крайне необходимы в данный момент именно евро. Оператор не растерялась и предложила, чтобы эти барышни встретились и поделили купюры равномерно, чтобы никому было не обидно. На что мужик взволнованно ответил: - Вот в этом-то вся и проблема! Им ни в коем случае нельзя встречаться и, тем более, знакомиться!..
Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы. Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?» Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».
9 февраля 1945 года пионеры Артека подарили посетившему их по случаю открытия лагеря послу США Авереллу Гарриману американский герб (белоголового орлана), сделанный из ценных пород дерева — сандала, самшита, секвойи, слоновой пальмы, парротии персидской, красного и черного дерева, черной ольхи. Посол в ответ подарил пионерам чек на $10 тыс. и по совету переводчика Сталина Валентина Бережкова (сказавшего: "Англичане умрут от зависти") повесил герб у себя в кабинете. Подарок артековцев провисел там восемь лет. За этот период сменилось четыре посла (Гарриман, Уолтер Смит, Элан Керн, Джордж Кеннан), каждый из которых практически полностью менял интерьер кабинета, но герб не трогал. В начале 1953 года американцы узнали, что в гербе скрыто подслушивающее устройство. Его конструкция была уникальной — "жучок" не имел элементов питания и приводился в действие внешним источником излучения микроволнового сигнала. Генератор и приемник микроволн были установлены на верхних этажах жилых зданий слева и справа напротив здания американского посольства. Операция по внедрению микрофона называлась "Златоуст", ее курировали лично Иосиф Сталин и Лаврентий Берия. Прослушивание кабинета носило кодовое имя "Исповедь". По одной из версий, операция была раскрыта советским перебежчиком, по другой — микрофон обнаружили случайно. До 1960 года США хранили в тайне факт обнаружения подслушивающего устройства в кабинете посла. Однако после того, как в СССР был сбит самолет-шпион U-2, администрация Соединенных Штатов объявила об этой истории и продемонстрировала герб и микрофон на чрезвычайной сессии Генеральной ассамблеи ООН. В настоящее время герб и электронное устройство хранятся в музее ЦРУ в Лэнгли. Содержавшийся в орле микрофон был сделан так, что не требовал элементов питания. Работал он при помощи установленного в соседнем доме направленного коротковолнового передатчика. Инженерное чудо придумал изобретатель Лев Термен. Это было не единственное его изобретение, попавшее в святая святых «Дяди Сэма». Ранее, еще в тридцатые годы, когда Термен был советским резидентом в США, сконструированная им охранная сигнализация была установленна в Форте Нокс - том самом, где размещен американский золотой запас.
Жизнь Термена достойна внимания Голливуда - он дружил с Лениным, Рокфеллером и Эйнштейном. Три раза был женат (один раз - на негритянке). Был музыкантом, изобретателем и шпионом. Как положено, отсидел свое в ГУЛАГе. Еще в 1926 году, впервые в мире, создал действующую телевизионную установку (дальновидение), которую тут же засекретили и забыли... Из его изобретений ныне наиболее известен музыкальный инструмент «терменвокс», кстати, первый в мире электроинструмент.
не смешно...а так....типо женская логика пока детенышь был в свадебном путешевствии... попросила бывшеголюбимиого в прош.суб. забрать меня с дачи, а в этот увикенд пообнаглела...и попросила и отвезти и забрать садимся в машину, он коврик берет свой вытряхивает...ну я повторюшнячию....смотрю а коврик то весь в блестках.....-укол в мозг(не ревность!!!!),едем болтаем,а я все про блестки думаю.....вспомнилось,как однажды был у меня предмет жен. туалета(ттттрусы)))...после нОски кототых вся квартира и интим.места (причем не мои) были усеяны блестками....и сначала то не сообразила шо и откуда....и ему (на тот момент не бывшему) почти скандал закатила.....Едем...а я опять думаю...вот ведь везет же ему на блестки....наверное на какое нибудь шибко праздничное муроприятие ездил....уже собираюсь его подколоть на эту тему...и вдруг вспоминаю...да этож я ...в прошлые выходные в свадебных туфельках выпендрилась
Попытался сейчас связаться с ЖИВЫМ человеком абонентской службы мобильной связи компании М… (не подумайте, что это начальная буква названия компании – просто выражаться матом в присутствии членов семьи я как-то не привык и слово на эту букву было единственным матерным за ЧЕТЫРЕ часа подряд! Остальные были вполне литературными – сволочи, суки, твари, заразы… продолжать можно долго.) Извините, отвлекся несколько, а произошло вполне заурядное дело – совершенно не спрашивая, некоторые личности из ентой компашки подключили мне услугу, в результате которой со счета сдергивается небольшая, но вполне ощутимая за неделю сумма – скажем рублей двадцать в день. Очень услужливый автоматический помощник после того, как сказал, что все операторы заняты, порекомендовал воспользоваться услугами автоматического меню или выйти на сайт ххххххх. Блин ну зачем мне нужен специалист, если все кнопки нажаты уже раз по пятнадцать и весь личный кабинет в поисках подключенных услуг исползан под микроскопом!? Думаете не нашел там подключенной услуги – НАШЕЛ!!! Именно по этому и задался идеей беседы с высококвалифицированным специалистом данной компании – просто в списке возможных вариантов избавления от столь жуткой напасти, в меню сайта кнопки ОТКЛЮЧИТЬ - просто не существовало. Блин снова отвлекся… После получаса ожидания с трубкой у уха я обратил внимание, что рука с сигаретой автоматически отмахивает такт музыке, а слова: «Чтобы сократить время ожидания… » уже произношу вслух вместе с телефоном, мне надоело!!! Думаете сдался? Нифига подобного!!! (Не зря оба моих деда прошли всю войну от 41-го до 45-ый и думаю еще до Вашингтона могли бы дойти, если бы не искренняя забота о появлении на свет моих матери и отца (за что я дедам горячо благодарен) – это все я к тому, что русские не сдаются!!!) Сдаваться начали японцы, англичане и шведы! Просто напросто у телефона начала сдыхать батарейка. Спросите при чем тут японцы и иже с ними – все просто телефон Сони Эрикссон. Произведя несколько несложных манипуляций, как то – подключение аппарата к зарядке, включение громкой связи и установления собственной головы на подушке я решил ждать окончательной капитуляции всех враждебных держав в лице отдельно взятого центра поддержки клиентов!!! Спустя три часа до меня начало доходить, что этот центр заполучил себе союзников и вместо тихой его осады я рискую заполучить три державы, готовые начать немедленные боевые действия. В лице этих держав выступали жена дочь и кот! Если моя рука дирижировала пультом от телевизора в такт музыке из телефона, то рука жены уже судорожно подергивалась в поисках цели, будь то я, пульт телефон, телевизор или кот. Дочь из соседней комнаты кричала что-то о смертной казни через повешение на вышке мобильной связи посредством очень крепкого телефонного шнура, а кот не мудрствуя лукаво, спокойно грыз шнур зарядки телефона – ПРОИЗОШЛО ЧУДО!!! Из динамика раздался приятный голос: «Добрый вечер. Олеся. Слушаю Вас.». То, как я вертикально слетел с дивана и в полсекунды оказался у телефона вогнало в депрессию, а потом и в глубокое уважение ко мне кота, который считал себя абсолютным чемпионом по слямзиванию особо ценной продукции и успешного бегства с оной за пределы нашей досягаемости, недоумение жены, лицезреющей медленное опускание покрывала на пустое место дивана рядом с собой и торжествующий вопль дочери: «УРА, ТВОЙ ТЕЛЕФОН ВЗОРВАЛСЯ!» (просто грохот, который я произвел приземлением на пол, вполне соответствовал взрыву). Не буду вас утомлять началом разговора, а в конце, после выслушивания моей проблемы она сообщила – да, у Вас есть данная подключенная услуга. Для ее отключения я Вам отправила смс с командой для отключения через телефон и смс с адресом в Интернет, по которым Вы сможете ее отключить. PS. Если кто и дочитал все это до конца, то видимо ни разу не усомнился в результате. В двух смс мне пришел один бесплатный, телефонный номер и одна ссылка интернет. В ПЕРВОМ СЛУЧАЕ Я ПОПАЛ НА ТЕЛЕФОННОГО ПОМОЩНИКА, А ВО ВТОРОМ НА ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ…….. круг замкнулся! а потом разомкнулся… договор с оператором связи… симку… в унитаз… кошачий… выкинул бл…..ииин PPS. Не так давно проходил медкомиссию в поликлинике. Сейчас ввели автоматизированное обслуживание и типа все делается через комп вплоть до заказа на прием через терминал, но как известно практически все посетители таки стоят в очереди в регистратуру. Как известно, платные медкомиссии идут без получения талонов на прием, и как следствие смотрю на толпу у окошек и спокойно иду к кабинетам. Спустя полчаса начинается наплыв тех, кто должен быть с талонами и из обрывков разговоров слышу – компьютеры нае… поломались и прием в порядке живой очереди. Проходим мы, несколько по медкомиссиям и заходит первый из очереди больных. Спустя пятнадцать секунд вылетает и сообщает – прием только по талонам и бежит в регистратуру...спустя полчаса он снова первый в очереди ииии его выгоняют как и всех остальных - бери талон!!! Из регистратуры по всем коридорам ходит о ОООООООЧЧЧЧЧень громко КРИЧИИИИИТ дама, сообщая о невозможности выдавать талоны и живой очереди (нет, чтобы по кабинетам пройтись)! И такую картину, за полтора часа наблюдал примерно у шести кабинетов, оказавшихся в поле зрения. Притом пациенты доказывали врачам то, что в регистратуре действительно отказали компы!!! Выхожу из поликлиники и ради интереса ткнул пальцем в терминал у которого ни одного человека (в регистратуру битком) и сразу надпись типа – нет связи. PPРS.Никто не подскажет как вычислить ту Олесю – искренне хочу сказать спасибо!!! Теперь голова не болит о двадцати рублях в день:)
Некий москвич, находясь по служебным делам в Астрахани, решил купить в пригороде дом. Нашел подходящий вариант, договорился. НО (всегда есть какое-нибудь НО) не сошлись в цене. Продавец требовал 3 миллиона рублей и ни копейкой меньше. Таких денег у жителя столицы не было. Но дело-то происходило в Астрахани. Словом - москвич занялся добычей черной икры. Естественно незаконно и в свободное от службы время. За 2,5 недели он набрал нужную сумму. И тут ему шальные деньги ударили в голову. Дескать, можно ведь ещё 2,5 недели рыбку половить и заработать на дом получше. Решив так, наш герой той же ночью идет "на дело"... И его ловит рыбнадзор. Почуяв близость полярного лиса, москвич прикидывается шлангом. Мол, дяденьки, да я только первый раз, отпустите, больше не буду... Суд учитывает, что первый раз, что во всём сознался, что раскаялся. И судья приговаривает парня к двум годам условно. И штрафу в три миллиона рублей.
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг... Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка. Боцман на всякий случай поинтересовался: - А зачем нужен этот круг? - А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.
Два студиозуса с бутылками пива в руках неспешно идут по центральной улице. Впереди припаркована черная машина удивительной красоты. Парни заинтересовались, подошли, читают: Mersedes CLK 320. Взгляд скользит ниже, к изрядно помятому бамперу. Первый студент возмущается: - Да какая же это цэ-эл-ка, если ее сзади трахнули? Сделали еще несколько шагов: - О, и спереди ее тоже трахнули!
Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.
Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.
Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.
На объявление Алены действительно обрушился шквал комментариев. За один только первый день купили шесть тестов и еще 18 заказали. Таким образом, за сутки вполне можно зарабатывать от 2000 рублей.
Перед началом сезона в летнем оздоровительном лагере вожатые решили взять вместо своих имён имена киногероев - не все дети могут выговорить имена-отчества, и запоминать сложно. Одна мадам взяла ник Галадриэль (можно подумать, проще стало, ага). Когда знакомились с новоприбывшими ребятами, вожатые представлялись: - Меня зовут Тони Старк! - Меня зовут Винни-Пух! - Меня зовут Галадриэль! В тишине раздаётся голос какого-то дитя: - Как-как? Головодрель?!..
Понятно объяснила! Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь. Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным. Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются. Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи! вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки! Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...
Проезжаю по Киевскому шоссе, недалеко от Калуги. Дорогу пересекает мост. По мосту – надпись. Ну, знаете, раньше все «Слава КПСС» писали, а теперь не знают что писать, пишут кто во что горазд. Вот тут-то и написано: «Храним традиции. Строим умную экономику.» Еду я дальше, а мысли всё об этом – это когда же у нас была в традиции умная экономика? Или речь о традиции долго-долго строить что-то невыполнимое? Короче, так и доехали в раздумьях. Хорошая надпись. Помогает скоротать дорогу.
Школу я окончил давно, тридцать пять лет тому назад. Однако не всех учителей можно так вот просто забыть. Среди них весьма интересные встречались экземпляры. Наиболее колоритной была географичка. Чуть то не по ней – от ярости мгновенно краснела, а затем и вовсе заливалась малиновым цветом. Пускалась в крик, сама себя накручивала так, что вскоре срывалась и на визг. Тряслась, стучала кулаками по столу.
Порой и до рукоприкладства доходило. Однажды какого-то парнишку начала гонять за то, что чего-то там не выучил. Живо довела себя до экстаза, да так завелась, что и после урока за ним по коридору бежала и что-то выкрикивала. Но, видать, не всё ему сообщить успела. Потому что вскоре после этого зашла зачем-то к математичке в класс – а там этот парень у доски как раз отвечает. Как географичка его увидела – опять взыграло ретивое. Забыла, зачем пришла, и давай снова на него орать и ногами топать. И тут увидела у доски на гвоздике деревянный транспортир – здоровенный такой, учителя ими при объяснениях пользуются. Не долго думая, схватила его и с размаху через голову надела пацану на шею, как испанский воротник, чуть уши ему не оторвала...
А класс у нас был довольно дружный. И встречаемся мы до сих пор охотно – хотя, конечно, уже не так часто, как в молодости. И вот не так давно состоялась у нас очередная встреча бывших одноклассников. Сняли мы ради такого дела небольшое кафе, гуляем уже вовсю. Соседями по столу оказались мои приятели – один теперь солидный бизнесмен, другой – следователь-"важняк" прокуратуры, есть нам о чём поговорить, что вспомнить. Музыка, смех, шутки, весёлые возгласы, все друг другу рады, всем хорошо.
Тут вдруг в кафе заходят последние наши опоздавшие – и ведут с собой какую-то бабулю. Пригляделись мы с мужиками – ну точно, она! Географичка наша! Старенькая, конечно, но бодрая такая, смотрит на всех орлом, аж глаза сверкают. Ну, поздоровались с нею все, усадили, налили, тарелку ей наполнили – да и оставили в покое. Думаем, привели её зачем-то – ну, и ладно, у нас свои разговоры. Однако со временем, замечаю, она на нас с соседом вдруг уставилась. Прямо глазами сверлит нас – и тех, кто с нею рядом оказался, о чём-то довольно напористо расспрашивает, а те ей с улыбками кивают.
И тут она встаёт с бокалом в руке – как бы просит слово, хочет сказать тост. Ну, все наши, такие подпитые, разомлевшие и довольные, к ней доброжелательно оборачиваются и слушают. А говорит она примерно следующее. Я, мол, конечно, жутко рада вас всех увидеть, таких больших, поумневших и состоявшихся. Очень это всё приятно, дорогие детишечки. Но ведь есть среди вас разные люди! Есть и бывшие хулиганы, и те, кто географию плохо учил. А теперь вот за столом сидят... Вместе со всеми! (И видим мы, что начинает она помаленьку закипать. Физиономия уже стремительно краснеет и слегка подёргивается.). Как люди!! (Багровеет, кричит). Вот, например, они!! (Тычет пальцем в меня и "важняка"). Помните ли вы, шпана, как вы мне очки разбили??!! ААА!!! Неслись по коридору, а я из кабинета выходила – и вы меня с ног сбили?! И очки кокнули! ЭТО ЧТО??!!! ЭТО КАААК??!!!! ААА???!! Вот я вас щааас!!!! (Срывается на визг и топает ногами).
Зрелище, честно говоря, довольно жуткое. Мне аж не по себе стало, хотя я вроде бы и не робкого десятка. И тут тоже явно оробелый "важняк" – человек совершенно бесстрашный, борец с мафией, не раз раненый, ломаный и обожжённый – тихонько говорит мне: походу, попали мы, Вован. Всё, ша нам на бошки транспортиры натянут...
"Сегодня видел, как при посадке в автобус, бабка устроила скандал, что она первая. Внимание: в совершенно пустой автобус садилось четыре человека." http://bezdna.su/?id=86021
Это отнюдь не предел возможного. Году этак в 2005-м, как сейчас помню, стоял я на конечной остановке 32-й маршрутки неподалёку от общаги горного на Наличке, ждал посадки. Я там был вообще один (ОДИН), подчёркиваю. Даже маршрутки ещё не было. Так вдруг, откуда ни возьмись, прибежала приземистая толстая бабища, явно с весьма небольшим стажем горожанки, с ребёнком за руку и опять беременная. И с ходу, с разбегу бортанув меня огромной жопой, притиснулась ровно впереди меня! И так встала. Когда я отошёл в сторону, манёвр она повторила. На третий раз, сдавая на меня уже задом, стукнулась жопищей о колено, выставленное мною углом. Заорала так, будто это я ей сам с разбегу пенделя прописал. Есть, есть женщины в русских селеньях... ну, теперь и в городах.
Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече. Он - Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут! Я - Да мне и пять хватит. Он - Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела! Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, чтобы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще. Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе!" И всё в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, - может действительно, ну его нахуй? Не люблю я блять эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомлённую собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются, и баранье блеянье.
А этот меж тем продолжает грузить. Уже в тему того, что расценки и смету они будут утверждать четыре раза, и не дай бог там хоть одна лишняя копейка после запятой. А договор будет проверять специальное юридическое агентство имени плевако, которое у них на подряде. Говорит он, пальцы топырит, а сам всё время нервно поглядывает то на часы, то куда-то через плечо. Ну, занятой человек, что вы хотите. Бизнесмен. И я уже чувствую вину, что отнимаю по своим пустякам его драгоценное время. Хотя мы в принципе всё главное-то обсудили уже. Но он продолжает грузить и нагнетать. А мне что? Это ведь у него пятнадцать минут, мне-то спешить некуда.
А меж тем прошло уже двадцать. И вот в тот момент, когда от его пафоса и деловитости даже ленин на памятнике начал потеть под пальтом, на заднем плане за его спиной появляется. Старушка не старушка, нищенка не нищенка, но такая невзрачно одетая женщина преклонных лет, с крючковатым носом и таким знаете типичным брезгливым к окружающей действительности выражением лица. И с кошелкой в руке. Ну, тут место не особо проходное, но народ всё-таки иногда ходит туда-сюда. Вот и эта старушка. Но в отличие от прочих она не проходит мимо, а останавливается у бизнесмена за спиной, и начинает не то что бы с интересом, но с какой-то пролетарской злостью вслушиваться в его слова. Слушает, и прям сверлит так его в затылок, как из маузера, с такой даже классовой ненавистью, как мне показалось. И вот нас уже получается четверо. Ленин, бизнесмен, я, и старушка. И я смотрю то на бизнесмена, то на ленина, то на старушку. Переживая, что злая старушка сейчас в своей классовой неприязни плюнет бизнесмену на спину, или сделает ещё что-то неподобающее, и сорвёт мне сделку. И в это время бизнесмен, проследив мой бегающий взгляд, оборачивается и видит старушку.
А старушка, увидев что на неё наконец обратили внимание, делает следующее. Она делает шаг вперёд, дёргает бизнесмена за лацкан дорогого пиджака, и кричит ему в лицо, снизу вверх.
- Я тебя сколько, паразит, должна ждать?! Ты мне сколько сказал? Пять минут? Я тут уже час из-за тебя по на солнцепёке!!! У меня удар будет!
Я думал сейчас она его кошелкой бить начнёт. Но старушка, выкрикнув всё это в лицо предпринимателю, закладывает руки с кошелкой за спину, и мазнув напоследок уничижающим взглядом, начинает удаляться.
- Ой, мама, мама!...
Бизнесмен краснеет, как-то весь скукоживается, и начинает суетливо метаться между мной и старушкой. "Вы знаете... Вы извините, это моя мама... Я её с электрички... встретить... Мама! Я же предлагал тебе подождать в машине!"
Короче, мы судорожно распрощались, и он так слегка приседая и припрыгивая побежал догонять маму. И весь пафос облетел с него не как осенняя листва даже, а просто сошел горной лавиной.
Зато договор сегодня подписал без звука, и даже не читая. Только носом напоследок обиженно шмыгнул.
Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки: - И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка? Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает: - Умер уже. Старый был. Как ты. Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно. Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
Едем с мужем, в машине дочка. Впереди еле плетётся машина-ученик. Муж злится, объехать - никак. Дочка интересуется: - Пап, а что значит на машине "У"? Муж, скрежеща зубами: - УПЫРЬ!
В бытность мою студентом университета имени Джонса Хопкинса (известный ВУЗ в Балтиморе) в моей общаге на входе сидела... нет, не бабушка-божий одуванчик, и не сидела, а сидел, один дед. Говорил редко но приветливо, никого не трогал. Как он вписывался в общую службу безопасности, которая была на высоте (плохой район, в среднем богатые студенты), я не понимал, пока...
Пока в один прекрасный день я не пропал. То есть, я не совсем пропал но, погрузившись в библиотеку, как бы пропал для мира - дня на три. Днём третьего дня, возвращаясь в общагу после тяжких своих трудов, я был остановлен этим самым дедом. По имени. Которого он не знал. Проявив удивительную осведомлённость по поводу моего обычного графика, в совокупности с экзаменами, друзьями и их расписаниями, и т.д., дед объяснил, что он был уверен, что я в библиотеке, но маме моей, приехавшей искать труп пропавшего сына, меня не слил. А вообще-то родителям звонить надо.
Слегка офигев от такой информированности дяди на проходной, я спросил, а откуда, собственно, он всё обо мне знает (в общаге нас было 1000 человек, а сторожей на проходной - четверо в совокупности). Дед пожал плечами и сказал - сижу, наблюдаю - привычка. "Позвольте, откуда такие привычки?" - продолжил я. "Так ведь я двадцать лет был главным агентом ФБР в Чикаго. Ну а на пенсии переехал в Балтимор, к детям поближе, и стал подрабатывать...."
Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие-то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами. Приятель меланхолично: "В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли".
В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык. Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие. Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки. Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела. Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".